为什么单身久了就不想结婚，甚至害怕结婚

这个可能和婚姻恐惧症有关。

第一，不良体验在作祟

人们在结婚之前不可能只有一段感情，每一段感情也不可能是很顺利的。当我们在感情中经历挫折的时候，我们就会体验到一些不良体验，这些不良体验会影响我们对婚姻的看法：我们不再相信爱情，不再相信这个世界上有美好的感情。

不良体验的深度不同，对我们的影响也就不同。如果是轻微的不良体验，可能只会影响我们的行为；深一点，就会影响我们的个性和价值观；再深些，就和我们的整个人生幸福挂钩了，就是我这辈子可能不再结婚了。

那么问题来了，如果一个人过去没有经历过情感创伤，但也害怕结婚，这是什么原因呢？

其实不良体验的来源主要有两个，一个是自己的亲身经历，另一个就是替身经历，即从外界获取经验，从而进行体验。比如说爸爸妈妈从我记事起就一直在吵架，好像俩人从来不相爱，是仇人似的！这些虽然不是亲身经历的，但是我却真真实实体验到了。

总之，不良体验有没有亲身经历并不重要，关键是有没有体验到。我们通过体验会形成自己的价值观和婚姻观，从而形成我们亲密关系的相处模式，不想结婚的人可能就存在不良体验的情感创伤，对婚姻存在恐惧感。

第二个，婚姻合作能力弱

婚姻其实就是一种合作，这种合作分为经济合作、社会合作和心理合作。

经济合作：大家一起赚钱，一起生活，你耕田来我织布，你挑水来我浇园。

社会合作：繁衍是人类的一大问题，我们只有通过结婚，才能完成这个任务。如果你是一个年龄很大的人，别人看到你还没有结婚，就会觉得你很不正常，别人对你的看法就是社会的评价，不管你有没有疾病，不管你有没有什么心理困惑，只要你还没结婚，你就是不正常的。作为社会人，我们逃脱不了别人的评头论足，我们只有通过找人结婚，才能消除别人对我们的不好言论。

心理合作：我们需要跟他人建立一种依恋的关系，需要在关系中确认自己是不是有价值的，老公的一句”老婆，你真漂亮“，这比老婆在镜子前确认更有效。 你自己确认自己一千遍，有时候不见得有你在乎的人确认一遍来得效果好。我们在心理上的自我认同和安全感需要在重要他人互动当中、结合当中、相处当中去获取。虽然我们的亲密关系不是长期的，但是婚姻是长期的，所以一旦我和他走进了婚姻，这说明什么？我有一个心理上的保障，不论什么时候我内心孤独了，我内心恐惧了，我内心焦虑了，都有人在我身边，那么就满足了这种心理上的一个需要。

在婚姻中，不管是经济合作、社会合作还是心理合作，合作都是双向的，都是平等的。比如老公问老婆：“ 我今天穿这件衣服好不好？”老婆说：“很好”，老公心里就满足了。等到老婆问“老公，我今天这个打扮好不好看？”老公一脸嫌弃“难看死了，赶紧脱掉。”老婆是鼓励老公、认同老公的，但老公是否定老婆的，时间长了，老公和老婆还能合作吗？肯定不合作了。同样的经济合作也是，长期都是他挣钱回家，你挣钱自己花，你觉得时间长了他会跟你合作吗？肯定不会了。无论从哪个角度谈合作，合作都是平等的，合作都是双向的。

那么这里就存在一个问题，因为人们的合作能力是不对等的，有人合作的能力很强，有人合作能力弱，有些人根本就没有合作能力。婚姻关系中的合作能力是需要强密度、深层次和高要求的，对于一些合作能力比较弱的人来说，婚姻是一种危险的关系，是一种很难维持的关系。

其实在合作能力背后，和社会适应能力是相关的。心理学上有一个心理健康的标准，就是能动地适应社会的能力，即不管把你扔在何处，你都可以快速的适应。很多人在成年后的亲密关系里面，适应能力很差，实际上在一开始他就是一个发育不良的患儿，为什么这样讲呢？你看今天的很多独生子女的小孩，他其实一开始就没有被教育好怎么跟别人相处。

合作能力丧失了的人，其实不是不想结婚，是结不了婚。当然他也知道他和别人是很难相处的，所以干脆就不合作了，变成了单身主义。

第三，对方陪伴时间少

婚姻是需要经济合作的，既然谈到合作，就需要平等，就不能让人觉得吃亏。过去两人人在一起时，这种经济账是很容易算的，你负责挣钱，我负责花钱，利用你挣的钱来经营家庭和抚养小孩。但现在大家都会赚钱了，已经不需要借助别人的钱来抚养家庭了，她已经不缺经济账，她需要的是你有时间陪他。

湖南卫视播出的《爸爸去哪儿》，爸爸没时间陪孩子，爸爸已经找不到了。对于女性来说，老公找不到了，没有时间陪我。如果我活80岁的话，真正属于我的时间也就是20多年的时光，这20多年的时光，我要做我喜欢的事情，我要跟我心爱的人在一起，但是这个时间帐是很难算清的。

有这么一个人，钱，我不需要他挣，我需要关心的时候，他又不在，这是一个亏本的买卖。既然这样的话，那我还不如不结婚。

第四，享受孤独和自由

有些人单身久了，不想结婚，可能就是习惯了单身，享受到了单身的快乐状态。

按照马斯洛的需求层次理论来说，人的低级需求是生存的需求，就是吃喝拉撒睡这个生存本能的需求，第二级需求就是安全需求，接下来的是尊重的社会属性的需求，就是我有没有被爱，有没有被尊重，有没有被看见，最后是自我实现的需求，自我实现的需求就包括了我的一种状态，一种生命自由的状态。

生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛，生命追求的就像飞蛾扑火、流行划空一样，是那种灿烂夺目的辉煌。很多时候我们害怕孤独感，但当和孤独感长时间相处下来，你就会发现，你不再害怕孤独感，你会突然之间生出一种状态，一种享受孤独的状态。

在这里提醒一下各位，孤独感和孤独是不一样的，孤独感是一种心理的负面的体验，而孤独是一种积极的自我存在的状态，所以古时候皇帝都自称”孤“”寡人“。

孤独的人，就是天地任我行，宇宙任我踏，就是老子骑着青牛出海关，就是阳明先生的”吾性自足，不假外求“。当一个人和自己相处时，已经满足了全部的需求，不需要借助外人或外物来为自己的生存保驾护航，那这就是人生的至高境界。

一般的人在追求什么？生存和安全感；

中间层次的人在追求什么？社会依恋，尊重和满足；

高级的人在追求什么？自我实现；

更高级的人在追求什么呢？潇潇洒洒，无忧无虑。

单身久了，不想结婚，其实就是找到了孤独的状态，就是人生的至高享受， 很多人不理解为什么一个人还那么开心潇洒，其实我也在追求这种孤独的状态，当然能不能追求到，这个就不好说了。

我感觉我不会坚持再晚结婚，为了爱情去结婚的，因为现在很多人在选择结婚对象的时候，已经不侧重于爱情了，他们考虑得更多的是对方的条件。

家境怎么样？能力行不行？性格好不好？他们选的是一个可以一起把日子过好的合作伙伴，她只要是对自己有助力，对自己有益，两个人“合作”后，能把家庭利益最大化，这才是最重要的。

很现实吧，人到一定的年纪，就是这么现实，爱情毕竟是虚幻的，相信有情饮水饱的人已经越来越少了。

因为有那么多嫁给爱情或是娶了爱情，最后却败给生活的人，他们都是前车之鉴。

所以，更多的人在选择进入婚姻前，会谨慎考量，毕竟，爱情可以盲目，生活却无法盲目。

钱钟书先生都说了，男人和女人之间，不讨厌，已经足够结婚的资本了。

况且，现在人结婚，大都二十大几，抑或已经年过三十，这样的年纪，都已历经了一些世事，已经是比较世故而清醒的年纪了。对于有些人来说，爱情，那是青春年少时的美好，爱过，便已足够，况且那个人已经刻在心底，无法被代替了。

曾经在网上看到一句话，“往后余生，身边若不是你，那都不是爱情，就只是过日子。”

在这些人心里，只有某个人才是他心中的爱情，若不能和这个人在一起，往后是谁，都不重要了。

爱情，在他们心里，抑或封在心底，抑或已经死去了，他们早已失去了爱别人的能力，所以，他们在进入婚姻前，挑选的也只是一个适合结婚的对象而已。

就像表妹说的，“他和他家人都对我不错，我还有什么可挑的，往后余生，他能带着我奔小康就行了。”

不谈爱情的婚姻，已经越来越多了，那些曾经说着，非我爱的人不嫁，非我爱的人不娶的男男女女，也早已在历经世事后，在红尘中翻滚过几回后，和现实妥协了。

毕竟，人到一定年纪，经历一些事情后，便不想再折腾了，岁月静好，现世安稳，才是他们所求的，他们早已觉得，所谓的爱情，不过是镜花水月，过眼云烟了，当一切散去，还是要回归这人间烟火中，凡尘俗世中，那么，清醒着，总是好的。