2月30号结婚的笑话

老婆对我说她有个非常好闺密，长的好看身材好，而且性感，说她最近房租到期了，不知道去哪里住，然后问我：老公，如果我们家里多个女人，你觉得可以吗？我强忍着心里的激动淡定地说：可以啊。老婆高兴得跳起来对我说 ：老公太好了，明天我就把我妈接过来。我艹…刚不是说闺密么……

001两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！ ! 002一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。 003一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 004一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 005母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？ 006有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳 007小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看**去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！” 008瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中 009曾经有个女孩子要与我共赴黄泉 --“你再不还我钱,我就和你同归于尽!” 曾经有个女孩子与我相约到下辈子 --“想追求我下辈子吧!” 曾经有个女孩子肯为我而死 --“跟你在一起,我宁愿死!” 010一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！” 011上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进 012一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！ 013老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 014妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！ 015话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……” 016昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 017男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！ 女：可是我对你根本就没感觉！！ 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！ 女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！ 018你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！ 019你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。” 020一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在上的，没资格！” 021狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 022学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……” 023知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。 024真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。 答应我好吗？明天我们起去要饭！ 025我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。 026上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！” 027大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！ 028朋友你即将远行 凛冽的寒风挡不住我们的友情 我握着你的手，深情的说： 好好改造，争取减刑！ 029蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。 借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。 030老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！ 031滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。 这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。 032你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道．是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：我ＫＡＯ，谁家小孩在楼上撒尿！ 033蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。 这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！ 034一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗被逮捕归案。。。。。。 035大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一点此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通奸罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。 这个故事告诉我们，不要随便给别人介绍女朋友，否则……。 036食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 037深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！ 038她兴奋地问:"你是不是真正的青蛙王子 "我害羞得点点头猛然一阵热 吻,我几乎窒息,喘过大气儿后我对她说:"我是青蛙国真正的王子,但不是会变成王 子的青蛙"她大叫一声,哭着就昏倒了我都还没来得及问她是不是真正的公主呢, 她才恶心呢,人类爱情真势利呀! 039如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？” 040一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 041"什么,日本人也算人!"我质问上帝道上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结 巴巴道:"算算算是吧"我拍了拍他的肩膀:"这不是你的真心话"上帝涨红 了脸,转身欲逃走看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:"失 手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!"上帝哭丧着脸 :"你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去不早没事啦!"我被上帝 说得咽住了,无语中 042你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！ 043一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱,他听到一个老师在他下面的一 层喊救命杀人犯不解,问判官:"为什么老师要下第十九层地狱啊"答曰:"你伤害的 只是人的肉体,而他伤害的则是人的灵魂 044小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！ 045把你和狼关在一个屋里会怎样？你们要是相安无事，那你就是禽兽；你要是打哭了人家，那你比禽兽还禽兽；你要是打不过他，那还用问？简直是禽兽不如嘛！ 046高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有 臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么 我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!) 047去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 048每个女孩都是为爱折翼的天使,她们来到人间,就再也回不了天堂了,所以男人 一定要好好珍惜我是天使～真的!只是下凡的时候一不小心脸先着了地,回不了天 堂是因为体重的原因还好,我还有一颗天使的心,善良,仁爱 049狮子和熊分别在树旁大便一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长 得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便啊! 050大四的空气,让我窒息,就像Dust 2的地形我早已熟悉; 如今的食堂,我已不去,就像CS时我已不再玩雪地; 校园的女生,越发俗气,就像有些菜鸟还在仓库中游弋; 单身的生活,非常空虚,就像冲锋时没有人Follow Me; 唯一的正事,是毕业设计,其实还不如CS时也去做弊

一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校。

电话通了，哥们可怜兮兮的说:“妈，我犯事了，老师让你来一下。”

结果，电话里传出一个粗狂的女声:没空！一筒！……一筒……筒……筒

结婚笑话：都结婚半年了

早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”

　我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。

　媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”。。。

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作为一名过来人，我认为在喜庆的婚宴上讲话需把握尺度和分寸。尽管婚礼是一个庆祝爱情的盛大场合，但是在场的宾客要有不同年龄、文化和社会背景，开黄腔或讲一些不适当的话，可能会让现场气氛失控，影响婚礼的名誉和形象。

我见过一些婚礼上没分寸的讲话，例如讲笑话、讲黄段子、讲不负责任的玩笑或讲一些带有争议性的话题等。这些讲话可能会使现场气氛变得尴尬或者让人感到不舒服。特别是当这些话题涉及到政治、宗教、种族等敏感话题时，更容易制造争议，破坏婚礼的气氛。

因此，我认为在婚礼上讲话应该注意尺度和分寸。可以选择一些简短、温馨、有爱的祝福话语，或者分享一些关于新人的故事、经历或特别之处的话题。这些话题可以营造出浓厚的婚礼氛围，在场的宾客也会感到愉快和欢乐。

总之，在喜庆的婚宴上讲话需要注意举止和言行举止，不要讲一些不适当的话。相反，应该尽量让现场的气氛愉快、温馨和有爱。这样可以让新人和宾客都能

在喜庆的婚宴上讲话时，确实需要注意把握尺度和分寸。婚宴是一个庄重的场合，应该尊重新人和婚宴的庄重氛围。讲话内容应该体现祝福、感激和喜庆，而不应该包含不合适的**笑话或内容。我见过一些婚礼上没有把握分寸的情况，例如：1 不合适的玩笑和**笑话：有些人在婚宴上讲话时，不恰当地使用了不雅或尴尬的玩笑和**笑话，破坏了婚宴的庄重氛围。2 过于尖锐或冒犯的言论：有时人们可能会在婚宴上说一些过于尖锐或冒犯他人的话，可能触碰到敏感的话题或引起不必要的争议。3 过多的自我表达和夸张：有些人可能会利用婚宴的机会过多地自我表达或夸张自己的话语，使得婚宴变得过于个人化或失去平衡。在婚宴上讲话时，应该尽量避免这些不合适的行为，而是注重传达真诚的祝福、对新人的赞美和感激之情。讲话应该尊重新人和婚宴的庄重性，并与其他宾客共同创造一个喜庆而难忘的氛围。

幽默搞笑结婚祝福语：

1、此刻不需要太多的甜言蜜语，太多的真情才修得了你们日后一起同船，作为朋友请让我们一起分享这份浪漫，随即送上朋友的真心祝愿：愿你们新婚快乐，幸福美满!

2、鞭炮锣鼓齐欢腾，亲友赶来把福送，新新的衣，新新的鞋，新新的人儿笑开颜;帅气的你，靓丽的她，纤纤的小手来相牵。祝你们喜结连理，白头偕老。

3、树缠树绕树，相拥到耋耄。举案齐眉生，扶携度终生。喜结连理日，恭祝幸福随。大喜的日子，再祝你们明天的生活像今天的婚礼一样幸福甜美!

4、因为有缘，所以结缘;因为有份，所有不分;因为有爱，所有依赖;因为有情，所以温馨;因为快乐，所以幸福。愿你们牵手人生风雨，永远不离不弃!

5、托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意;今夕何夕，空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴。

参考资料：