你的婚姻正在渐行渐远的五种迹象！

你的婚姻正在渐行渐远的五种迹象！

在这个世界上，最美好的东西也最危险，最感人的东西也最伤人。亲密关系的建立，固然能使人感到安全，并充满美好的信念，反过来经营不善，也最折磨人的情绪，从心疲力竭再到痛不欲生，精神上饱受压抑和痛苦之感。

怜惜之情，是夫妻感情的最后一道屏障，怜惜之情的消失，离夫妻从最恩爱走到最陌生，也就不远了。

在婚姻里，夫妻渐渐变成陌生人的5种迹象。如果你的婚姻有类似情况，希望引起你的重视。

01夫妻之间交流越来越少

吵架，也是一种疯狂的交流方式，至少在彼此情绪最激动、最高昂的时刻，能听到两个人最真实的心声和想法。另外能在一起吵架，愿意去吵架，也证明两个人都还是想好的，希望解决问题。

但是当吵架都不愿意再吵的时候，真就抱着一种无所谓的态度了，也已经不再对彼此抱有任何期望。

那是一种随便你怎么样，只要你高桐笑喊兴，怎么来都行的泄气和放弃。不计较，可能是宽容，也可能是绝望。

另外从无话不说到无话可说，从来都不是因为缺少话题，而是因为不愿意再互相靠近的两颗心。

所以两个人之间的误会也会越来越深，随之渐行渐远，成为面具夫妻。即使遇到再有趣的事情，都不想再去分享。

02夫妻之间关心越来越少

夫妻的意义是什么当然有很多，但是最重要的一点，在于互相扶持和陪伴。因为生活不容易，所以才要找个人与自己同舟共济，你能鼓励我的失意、我能安慰你的沮丧，也能互相陪伴彼此的落魄。

所以关心越来越少，这意味着什么呢不再需要。就是即使没有你，我也可以去生活，去承担，或者我都已经习惯了靠自己一个人去承担。

再后来，我不想知道在你身上发生了什么，我也不愿意把在我身上发生的，讲给你听，让你关心。

真正遇到事情的时候，宁愿去找外人帮忙，也不愿意让伴侣看到自己的软弱和无助。甚至在自己的伴侣面前，反而是自己最坚强、最勇敢的时候。

03夫妻之间亲密越来越少

恋爱的时候，甚至结婚多年，依然还愿意将自己最内在的内容，向对方暴露，且同时也希望得到对方的接纳。所以我用你的筷子，你吃我的剩饭，哪怕当着对方的面做出一些不雅的行为，也不担心什么。

越是这样，越是感到自然、亲密，好像关系本就应该如此。但是后来，两个人却不约而同地保持着一种默升做契，收敛。

再到最后，甚至就连夫妻单独相处，都会感到尴尬、别扭和不安，总想着有个人、有种声音来打破这份“宁静”。再也不会同时出现在卫生间，彼此都越来越注重自己的隐私，不希望再想对方暴露自己的隐私。

所以亲密的行为，不一定就是拥抱、热吻，而是指所有最内在的内容、情感行为的暴露。

04夫妻之间界限越来越清

你的事情就是你的事情，我的事情就是我的事情;我的爸妈由我来照顾，你的爸妈由你来孝顺。无论哪一头父母出现什么身体不舒服的情况，也都不会越界去过问。

如果夫妻关系，也是合作关系的话，那么这种把你我分得特别清楚的行为，则很大程度上意味着合作关系的中断。无论什么东西，你的是你的，我的是我的。

我不想管你的难处，你也别管我的压力，只是名义上的合伙人。这种把你我分得特别清楚的行为，还意味着什么呢大家都会逐渐预设真离婚的可能性。甚至，都在准备着自己的保障和退路，为真离婚的发生做足准备。

无数次预设到真离婚的可能性，那么真离婚，还会远吗不过就是当下，无法撇清对孩子的责任，对父母的交代。

05夫妻之间态度越来越冷

首先是对感情的走向，婚姻的走向抱着一种无所谓的态度，好就好、不好就不好，都无所谓，也不愿意再去改变什么。然后就是对彼此彻底失去期望，不要求对方好，更不要求对方做什么。哪怕对方愿意去做，自己也是不在乎、无所谓的。

还有就是在发生矛盾的时候，也会习惯性地以“冷战”的方式去消耗与解决。因为你是不愿意再解决什么的，也觉得没有什么好解决的，真正的已经放弃和麻木了。所以对彼此的态度，越来越淡漠，无论对方做什么，都不能再让自己发生温柔之情、感动之心。

当夫妻走到这一步，就真的是貌合神离，距离分开不远了。哪怕由于家庭责任而苦苦坚持着，感情也早一步走到了尽头，就是纯粹的考虑到孩子和父母的合作关系。

其实感情的消散，又何尝不是有过程的，我们在亲密关系中的肆无忌惮，理所当然，这些都是致使感情消散的主要原因。

备婚攻略「新郎新娘致辞」

爱的誓言

谢谢你让我走进你的生命，做你的爱人;也许我不是这个世界上最富有的男人;但我一定是这个世界上最爱你的男人;从这一刻起，我会更加珍惜我们的缘分;爱你，呵护你，和你一起欢笑，一起哭泣;不管是现在，将来，还是永远;不管未来的路是一帆风顺还是艰难险阻我都会一直陪你一起度过!一直守护你，不离不弃，终生相伴你永远是我生命中唯一珍爱的伴侣!我爱你!

新郎誓言

各位来宾:大家晚上好!今天是我和爱人的大喜日子，在这里我要感谢各位亲朋和好友在百忙之中抽空出席，给我们的婚礼带来光彩和欢乐。

我和我爱人相识到今天已经周年了，在这年以来我们同甘共苦，留下了很多美好的回忆，而今天我们终于结婚了，此刻，我心里除了激动，开心，幸福之外，更多的是感谢。感谢我的父母把我养育成人，感谢我的岳父岳母将这么优秀的女儿嫁给我，更感谢在坐的来宾对我们的祝福和关心!

新郎誓言

今天能够和在场的亲朋好友们在这里相聚，我内心是无比喜悦的。感谢大家在百忙之中来参加我的婚礼，并且还带来了祝福。

在此，我代表我全家对各位的到来表示感谢和欢迎经过年的爱情长跑，我和我我的爱人终于走上了婚礼殿堂，我相信这是上天对我最好的眷顾。虽然我们经历过挫折，误会，但是我们始终对彼此不离不弃，我想这就是人世间最伟大的爱情吧!在这里，请现场的亲朋好友们为我作证，不管生病还健康，不管赋予还是贫困，我们都会相敬如宾永不分离!

新娘誓言

今天，你将成为我的合法丈夫!我们新的生活即将开始，在往后的日子里，我不会成为走在你前面的人，因为你永远是我们这个小家的顶梁柱，是我的超级英雄!同样我也不会是走在你身后的人，因为我不需要你在大步流行往前走的时候还要停下来回头张望我的身影。我永远都会像今天这样站在你的身侧，只需你微微侧目，就能看到我跟随你的坚定目光。

未来，无论是平坦还是坎坷，无论是顺境还是逆境，无论是阳光还是风雨，我都会站在你的身侧握紧你的手，给你支持，给你帮助!

新娘誓言

今天我怀着无比激动的心情,享受着人生最得意，最幸福的一天!我深信在坐的每一位来宾都会在心里送出你们最真诚的祝福，留给我们真挚的感动。感谢你们能来参加我们的婚礼，见证我们的幸福正因为你们的光临，我们的未来才会增加跟多美好的回忆。

另外，我不得不感谢的是我最亲爱的爸爸妈妈，敬爱的奶奶和外婆，没有你们就没有我们今天的结婚也没有我们未来的幸福生活。如今，我们长大成家了，请你们也放心吧! 我们将一如既往的孝顺你们，让你们身体将康，笑口常开!

为什么不知不觉间，婚姻里的气就很重了？因为回头去看，当时的每一件事都不是足以影响感情的大事，都以为只是日常生活平常的一天，却意想不到对关系造成了那么大的伤害；在结婚之后，你们会面临很多现实的问题，而一个处理不好，就会连带着其他类似事件一起堆积，成为婚姻里的精神包袱。

发现许多人在“怪罪对方”上所花的精力远多于“把事情做对”，甚至有人化身为气，为证明伴侣错而自己对，不惜把感情和幸福抛在一边；每份气都植根于没有好好被爱的旧伤口，以及对伤痛束手无策的挫折感；对爱敬开心扉是那么具有威胁感，有些人便将自己密封在盒子里或者用责怪对方来掩护自己的脆弱。

“你不是真的爱我…你不知道怎么爱…”结果对方付出越来越少，而自己就越觉得有理。气就这样成为自我实现的预言。

他和妻子认识将近5年了，相恋4年（异地恋)，结婚1年；婚前感情挺好的，两个人还能坐在一起说说心里话，探讨彼此的问题和解决方法；可婚后两个人真正在一起后，就慢慢变了。他觉得两个人都比较固执，自己更是直来直去，有什么说什么，所有的问题都希望能提出来，摊在桌面上大家商讨解决。

妻子却越来越不愿意配合，不肯敞开心扉，什么话都不说什么事都憋在心里；对于丈夫的挑出来的问题，她既不解释也不反抗，就是不搭理。

尤其是怀孕后，他感觉自己几乎不能说出妻子的一点不是，一点她的错都不能挑，“你说破嘴皮她就是不搭理，绝对的不搭理。你说你的去，我该怎么样就怎么样，不管你说多少次，不管你怎么说，不管你的态度多好，不管你的态度多伤心，我自岿然不动。我是一点办法也没有了。”

现实生活中，我们常常发现，有许多夫妻感情基础本来还不错，可是他们在一起相处的时候交流沟通往往出现障碍，久而久之，影响了夫妻的感情；为什么会出现这种情况呢？这种情况常常出现在夫妻一方属于焦虑型，另一方属于回避型。

焦虑型的人更容易在两个人的相处中感到不安、焦虑，更容易“看到”问题；只要当他觉得两个人的相处中有些问题时，立马会变得焦虑，希望赶紧解决，于是提出了自己的要求，例如“家里这么乱，你就不知道要收拾一下吗？”一般处于焦虑情绪时，他的话语中往往带着情绪，对方就会觉得被指责。

也许在前几次，回避型的人还愿意慢慢地尝试伸出触角，去动手收拾一下，但若焦虑的一方不断的纠缠类似的“小事”，回避型的人就被打回原形；当回避型回避时，焦虑型会牺牲一切去追回她，比如用好话来劝对方，或讲道理希望对方能够明白自己的用心。

而回避型要回归了，焦虑型又会有意无意地去惩罚她，比如继续纠缠之前的问题、忽视对方等；回避型再跑掉的时候，焦虑型一改以前对于回避型的询问，好让回避型回归。然后再开始新的一轮循环，如此往复。

焦虑型的人有一股情绪无法表达出来，回避型内在也有很多恐惧无法表达出来；他们不相信真实会给他们带来好处。在这样的情况下我们应如何面对呢？

为什么有些夫妻会越聊越聊不好呢？因为我们表面上说的和心里说的是不一致的，不是一回事；如果我们心中有太多说不出来的情绪，就算是你不用言语和情绪的方式来表达，那么潜意识上也变成各种各样的询问；当你觉得自己要立马开口说话，尤其是要指出他人的不足或错误的时候，最好先冷静一下，觉察一下自己的情绪和内在动机。

或许你觉得自己这样的做，是为了让对方知错就改，但若你细细觉察，你会发现自己是想用这种方式表达内心的愤怒，是想惩罚对方；若婚姻中的你往往急于表达自己的意见，忽略了对方在说什么就容易造成各说各话的后果，沟通的质量也大打折扣。

真正的倾听是指站在对方的角度，用心去了解对方的口语与非口语所表达的讯息，不只包含听到对方说什么，还观察到对方非口语行为所蕴涵的意义，注意到其手势、表情、神态、声调、身体动作；当一个人心口不一时，往往可从非语言信息看到真正的含意；然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，让对方知道你在听，也会让对方感受到尊重。

懂得倾听，不仅是尊重、关爱、理解，更是调节双方关系的润滑剂；夫妻间尤其要注重倾听技巧的修炼，因为家是他们真正放松的地方，不管是高兴的事情还是在工作中遇到的麻烦，他们都希望在最亲的人面前一吐为快。

当然，这种一吐为快，应该看准时机。所以沟通意见或讨论事情，最好选择双方心平气和的时机，才能产生良好的结果。

家，不是一个讲道理的地方，它是一个讲感情的地方；假设你只认为你是有道理的，试图说服对方，这就不是沟通了，而是谈判、审问；强势的一方更要意识到自己的强势，在沟通中放低自己的姿态，以尊重和征求、商量的口吻和对方交换意见，学会倾听对方的不满。

所以，在婚后的生活，要学会睁一只闭一只眼，多看看对方的优点，欣赏对方的长处，多给对方一些信任、肯定和鼓励；多看自己的缺点和毛病，不断改正自己的缺点，克服自身的毛病；这样，对方在你的心里就会变得越来越可爱，同时，你在对方心里的位置就会越来越重。

如果你总是否定ta的一切，自然ta也不可能看好你的一切；我们没有读心术，多解释、多沟通，能把自己的想法说清楚，才不至于产生误会，更有利于关系的和谐融洽。

在心理学当中有一个原则，叫“90/10”原则，什么意思呢？比如说你的情绪今天为什么不好，我觉得肯定是你的原因？是你的责任，你让我着急，你让我生气；实际上是你自己，不是对方引起了你的情绪，是你对这个事的看法和态度决定和影响了你的情绪。

但是实际上是90%是以前的事情引起了你的反应，而不是这现在的10%，过去的以往经历占了90%的原因。

莱特夫妇的《如何正确吵架》说道：“适当的冲突是伴侣间实现互动的秘密武器。当他们清楚地意识到为何争吵、如何争吵及争吵的目的之后，这些互动将会拉近彼此的关系。”吵架并不是坏事。有时，吵一吵，闹一闹，夫妻开诚布公谈过，往往会让婚姻更健康，关系也会更胜从前。