游戏老公现实结婚了，我该怎么和他相处？

你喜欢他么？

我觉得你要和他说清楚~~

你目前的这个状况~~还有哦

我感觉我最怕的是如果是他老婆在玩游戏呢，我超怕碰到这种情况，因为感觉好难堪~~

一个男人如果爱另一个女人，那他就应该欣赏她所有的优点，包容她所有的缺点。如果两个人都要结婚了，男方才突然告诉女方要在婚后保持身材，那么这真的是一种不爱的表现。身材并不是一个女人的所有，心灵的美丽才会让一个女人看起来更加高贵，如果一味的结不结婚不重要你的美丽才重要那么他肯定追求外貌，那么这种爱情要来做什么呢？

现在社会都追求以瘦为美，很多女生都会特别注意自己的身材，有些女生说自己很胖很胖，其实并没有多么胖；而有些女生她不说自己胖也不说自己瘦，因为她不想评判自己的身材，这样的女孩子也许是因为被别人刺激到了不想评判自己的身材，也许是她真的想开了不想去评论自己的身材。

我们没有哪一条法律明文规定，女生到底有怎么样的身材算是美好与健康，而一个男生如果格外的注重女友的身材，那他到底是看中了女友的身材，还是看中了女友的性格？一个人的喜欢与爱是不同的。喜欢一个人很容易，你可以因为他的外表，他的身材，或是他的金钱地位而产生喜欢。可是爱不可以，爱是抛弃了这些外在的东西，是两个人灵魂与灵魂的交流。

没有人可以永远年轻美丽，我认为只有在这些浮华逝去之后仍然爱你的人才是真正的爱情。今天他让你结婚后保持身材，明天可能就会嫌弃你眼角的皱纹。也许在他看来，结不结婚不重要你的美丽最重要。如果一个人因为别人的身材外貌而喜欢上他，那他以后身材不好了、美貌没有了，两个人就分手了，他们会存在爱情吗？当然没有！爱是全身心的投入，不单单是因为你的外表。

这是个古老的，巨大的，永恒的话题！

就算你十年前结婚，现在也基本就是这个样子，几乎所有人的婚姻都会由激情慢慢归于平淡。爱情变为亲情。 要想保持爱情长盛不衰，需要两个人不断地去努力去呵护，这点是很难的，因为很多人结婚后就原形毕露以为万事大吉，和婚前截然两样 。

真正维持婚姻的，并不是爱情

史书记载婚姻的历史已经有四千多年，但是为何有人会提出真正意义上的婚姻才两百年多年呢？

很多人觉得婚姻难，在其中挣扎矛盾，面对着缺口不知道如何处理。恋爱时的激情在婚姻中似乎完全变了样，而许多人就选择了离开，再去追求爱情。

爱情，是婚姻存在的条件吗？

我是这样来理解婚姻的，婚姻是人生存的一种形式，爱情只是婚姻的一部分，不是全部。

正如婚姻只是人生命的一部份一样。把婚姻看成是爱情的一种高级形式，其实骨子里是不那么想对婚姻负责。因为爱必须在自由的情况下才产生，而且爱是一种心理体验，本身就不太能确定和难以维持，婚姻却是客观现实。

如果没有爱情的婚姻是不道德的，那么婚姻中的人都必须爱对方，爱情就失去了它的自由属性，这样的爱也失去了魅力。每个人因此也可以随意的把“不爱”当成婚姻解体的正当理由。婚姻这种形式的确在中国的夏、商时代（公元前2000-800年）就开始了，但要注意当时的婚姻并没有男女平等的权利，只能算是男人的婚姻。

真正的男女平等的婚姻对中国来说还不到一百年，一夫一妻的婚姻虽然在基督教盛行的时代就开始了，但平等权利的一夫一妻的婚姻也最多只有两百年。

婚姻是一种依存关系，但婚姻是靠爱情这颗种子来发育的，婚姻一旦像新生儿那样产生，就会慢慢长大，必然又会增加许多的外延和内涵，这个时候婚姻就不仅仅是爱情了。

人性立场上，婚姻应该具有三个基本功能，一是互利，一是分享，一是并存。

互利是双方都能从婚姻里得到所需，并更能自由、快乐地实现自我生命的意义并完成对价值的追求，而不是削弱或限制人的追求。

分享包含快乐与幸福，也包含不愉快与分歧。同时分享还意味着互助和互相给与的一种归属感。可以多说“我的是你的”，但少说“你的是我的”。把自己觉得好的，快乐的，令人幸福的东西奉献给对方，但不强求对方也把这些给自己。

并存是一种高度尊重，愿意保持一种边界，尊重双方的差异，其中包含信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等方面的差异。我个人觉得实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。

多少年来，我们其实一直深陷在一个文化的误区里，或者说一直在被误导，婚姻是靠爱情维持的。我们过多地在婚姻里寻找爱的感觉，寻找激情。我们总是在问：他（她）还爱我吗？结果我们注定会失落。“婚姻是靠爱情维持的”无形中提高了我们感受幸福的阈值，引发了我们更多的抱怨、伤感甚至绝望，让我们在婚姻里变得不那么快乐。

爱情，也许并不像人们想像的是纯精神的产物，爱情其实带有很强的生物学色彩，它像一条流动的河，每一朵浪花，每一个漩涡，看似随意，充满创造性，但河流的起伏走向却遵循着一定的规律，这些规律是由人的生物学本性决定，并不为人的意志为转移。婚后的爱情自有它潮起潮落，甚至逐渐变味、演变的规律。男人好色，女子重情，男女之间的爱情注定狼烟四起。

婚姻与爱情是不同属性的东西，婚姻不再是一种简单的情爱模式，而是一种“依存关系”。女人天生是情感动物，情感丰富细腻，擅长并喜欢交流，骨子里喜欢依赖，婚姻中的女人往往是情感诉求方，因此比较容易受挫败。保持一定的边界、培养多方面的兴趣爱好以提高自信、试着读懂男人的各种非语言信息、降低对婚姻的期待、更多地珍爱、取悦自己、给男人以更多地理解和宽容，婚姻将变得平稳温馨得多，也许场面有些冷清，却是一种深层的自在和乐趣。

也许在“互利”、“分享”、“并存”中爱情被放在了一个非常不起眼的位置，这是注定存在的一种不完美。人性的自由在婚姻里不可能走得太远，不是爱情本身有什么错，而是伦理道德给了我们行为的框架，它一方面保护了我们的婚姻，给了我们形式上的安全感，但也限制了我们爱的自由，这的确是一个两难的境地。

如何能摆脱两难的境地呢？不婚？多人婚姻？契约婚姻？真的很迷惑。婚姻的存在形式涉及复杂的社会规范、伦理道德、经济利益、安全感、生育功能等，其中分别包含了“生物学取向”、“文化学取向”、“社会学功能取向”、“经济学的理性主义取向”，究竟哪一种婚姻形式更“道德”、更“人性”、更“先进”，也许不是简单的某一个社会的传统标准可以给出答案的。或许，人性的复杂，人性中善与恶、美与丑、宽容与狭隘、利他与自私并存，注定我们无法两全，注定我们无法在婚姻中获得所有的满足，注定我们将在矛盾中痛苦挣扎。

如果我们用开放的心态来解读婚姻这个词，会认为婚姻并不只是两个人的形式。

婚姻可以是多人的，一个团队如果实现这三个功能也可以像是婚姻，两个企业或几家企业因互利、共享、并存结在一起也叫联姻。同样，一个人独自生活的好，发展得好，也可以是一个人的婚姻。一个人生活不好，发展也不好那就需要另一个人来互利，一个人的婚姻就成为两个人的婚姻。

两个人的婚姻就需要并存和分享，理解了这点，婚姻不再是难题。

如何保持婚姻中爱情的甜蜜

与其说，婚姻是爱情的坟墓，我更喜欢这样的说法，婚姻是一场爱情的长跑。 需要两个人互相扶持，幸福是一路相随，不幸是中途离场。 很多女人觉得婚后两人感情变淡了，拼命想要重燃爱火，其实男人就像刺猬，不懂得技巧的话，离得越近他越惊恐，到时只怕跑了他也伤了自己。 下面，就传授一些技巧，教你如何巧妙运用温柔招数，在婚姻中给感情加温。 步骤/方法 受益于陌生 抛开你们日常习惯的生活圈子，一起去陌生的地方——比如一个遥远的语言不通的国家。 在如此陌生的环境里面，彼此是对方最信任的人，这会大大增加你们之间的亲密感觉。 虽然不能说是相依为命，但在陌生的情境下你们会发现自己十分依赖对方，这种合作和分享的感觉会令你们相当难忘。 此时无声胜有声 女性比男性更爱说话，不论是什么样的话题，女性往往都是交谈中的多话一方。 不幸的是，也许在她们聊得海阔天空兴致盎然时，他们却想着如何退避三舍落得清静呢。 27 岁的莫**说：“有一天我和老公共进早餐，当时我们俩都没说话，也许是因为都还很困吧。 在我的橙汁快喝完的时候，他起身帮我添满，我们相视而笑。 那笑容充满了爱意，我们不需要说什么，语言在当时是多余的。 ” 用爱抚表达 并不是所有亲昵都要在卧室进行，也不是所有的爱抚都和性行为有关。 在我们的新好男人洗菜的时候，你可以小鸟依人般轻轻从他背后环抱住他，将脸颊轻靠在他宽阔的后背上感受他的呼吸；也可以在他看电视的时候做个按摩，给他捶捶背揉揉肩膀赶走一天的疲劳。 不要吝啬你的爱抚，他会在你的抚摸间爱上这种温馨的感觉。 感受他的需要 你了解他的需要吗能在他向你提出前就已经为他做好了吗这可是让他依赖你的一大砝码。 用心满足他的需要能表现你对他的关心和体贴，而他也会因此而感谢你，你们的关系从而更加亲密无间。 分享你的秘密 向他展现你鲜为人知的一面——就算是不完美也没关系——让他看到少数人才能看到的你会给他被信赖的感觉。 你可以让他从分享你的小秘密开始，比如悄悄告诉他你喜欢粉色的内裤，同时，让他保守这个秘密。 这样做表现出你对他的看重和信任，男性喜欢这种被信任的感觉，即使你已经是他的妻子，也不要吝于同他分享秘密。 爱他所爱 另外一种增加亲密感觉的技巧是关心并支持他的爱好。 与他同步 无论是视觉、听觉还是触觉，每个人都会有一种主导感官。 掌握了伴侣的主导感官，并把它带入到对话中，会起到事半功倍的效果，而不用再重复很多遍才引起他的注意。 找出他常说哪一种——“我看我们还是……”“你在听我说话吗”“我觉得……”——好了，我想你已经知道他属于视觉类、听觉类还是触觉类了，下一步该做的就是尽量把属于他的类别带入自己的语言中，和他相近的语气会让他产生亲切的感觉，把你当作“自己人”来看待。 让我们一起 夫妻之间朝夕相处，但是除了吃饭睡觉，还有多少事是你们一起做的呢两个人共同经营某些事，无论执行一个月的省钱计划还是共同去健身房锻炼，都会让你们之间有更多“搭档”的感觉。 看，工作中的我 工作中的人总是充满魅力的，并且在工作中展现的自我在伴侣看来是完全新鲜的。 我们中大多数人不知道伴侣在工作中是什么样子的，当男性见到妻子在工作时，往往会对她的能力及硬朗的风格感到吃惊，并对于这个女人多少有些刮目相看。 相敬如宾 我们在社会上往往是谦逊的，但在家里呢有部电视剧深刻地揭露了我们的表里不一——先生在工作中可谓事业有成受人尊敬，但回到家他就变成了彻头彻尾的小人，不原谅妻子一点点的过失，甚至乎，妻子并没有过失！当然，这只是经过艺术夸张的电视剧，但我们也应该反省一下，是不是对待朋友、同事都很宽容的我们，反而在对待自己的伴侣时苛刻无比如果你发现自己确实对待他不够好，一定要认真检讨知错就改。 留住欢乐瞬间 在这个“电子”社会里，太多的东西都是电子的，连情书也不例外，所有电子邮件一删就仿佛这个人不曾存在过，我们也很难在多年后偶然从信笺里翻出那泛黄的回忆。 太多的电子产品像快餐一样，可以吃饱不能吃好，但至少有一个发明是备受称赞的，那就是数码相机!在他出差的时候，不如自拍个吐舌头或含情脉脉的表情发到他的手机上让他无论在何地都能想起你! 别忘了他是你的VIP 结婚令你们忽略了什么？对了！约会。 热恋时恨不能天天约会的你们，如今一周都难得一起出去一次。 这可不行。 快快重新把他提升到 VIP 的位置，别光顾着跟姐妹们去商场淘货，周末拉上他两人一起来场浪漫的约会吧。 你们的感情会甜蜜如初的！

如何维持爱情和婚姻：

爱情婚姻是两个很有魔幻般的感觉的，总想拥有，但是总感觉我们还在欠缺，我们还是不适合，我们还不是……

爱情和婚姻的维持需要什么？

想了很久，更同时我想到了老师的讲解，真的，或许，更本就是那样！

我把老师的讲解和我的胡思乱想混合的总结了一下，总共有五个答案来回答需要什么。

第一，物质基础。

首先，我们非常的确定我们始终还是个人，每个人是为了生存而生存，如果不给一个人面包，而只给他水仙花，你觉得他还能坚持多久。现实是不允许我们没有面包的，所以即使我们有了两朵水仙花，也要拿出其中的一朵来交换面包。“人必生活着，爱才有附丽”想想鲁迅说的，真的是感悟匪浅啊！爱情和婚姻依旧逃不过这样的“宿命”。爱情和婚姻只有在能以生存的条件下，继而来享受爱情的甜蜜，婚姻的幸福！但很多人或许会说：“爱情的甜蜜，婚姻的幸福，好象总是那么的短暂，稍纵即逝。”也许回答这个问题才是最重要的，用一个词来说明“发展”，只有我们将爱情时时的更新，发展，创造，我们才能感觉到我们好象总是那样的甜蜜，总是在热恋当中。然而，婚姻是爱情的幸福之路，我们想要美好的走完我们的幸福之路，爱情的发展，婚姻的维持是不可或缺的，也是最重要的！这些种种都要归结到“人必生活着”。

第二，责任

“要想婚姻成功，不仅是找对了对象，而且自己也要成为一个好的对象。”罗曼罗兰说：婚姻比爱情还多了一项更重要的东西——责任，爱情或许不负责，但我想你的爱情可能比较虚伪，更直白点不是爱情。更多的时候我们总是在想我们要找位正确的人，找对了对象，总是满脑子的想他（她）会是什么样的，要怎么样的好啊，结婚后要怎么样“分权”啊，可能还有好多都涉及到“财政权”，反正，就是对对方的要求是对了的人。这个也可能是人性的弱点吧！总是在自己的遐想的遨游，同时把自己至美的“好”给忽略掉了，甚至忘了我们还有”翅膀”，忘了怎么“飞”。所以我还是很喜欢这句话“要想婚姻成功，不仅是找对了对象，而且自己也要成为一个好的对象。”

第三，沟通

在管理科学里的定义是这样的：“沟通是为了一个设定的目标，把信息、思想和情感，在个人或群体间传递，并且达成共同协议的过程。”在这里，沟通可以说是在个人之间，也可以说在群体之间，个体之间是指你和你的对象之间，群体之间是指你与你的家人和你的对象以及他的家人。有效的沟通是非常的重要的。很多的时候我们彼此都感觉我们都很爱对方，总是你替他（她）着想，他（她）也为你着想，但却相反感觉距离越来越远了，好象即将要消失但又有什么牵挂着。其实我们彼此犯了一个严重的错误，或者叫爱的衍生错误，无论彼此心理活动是多么矛盾、挣扎、无奈，但他（她）却一直未向对方交流过，继而彼此已经缺乏了最重要的关系──沟通。甚至悲痛的以至于到后来你或者他（她）会考虑着“我觉得新的希望就只在我们的分离”。还有一点，或许是这样的，“认为”是不是感觉有点在单方面的考虑自己的立场，从而，自以为是的安排着爱情，婚姻。但“认为”也有很强的观点性，所以我们要辨证的看待“认为”，绝对不要在“认为”面前失去了“沟通”，变得真的自以为是了！再说，没有有效的沟通，那爱情和婚姻的维持是没有任何基础的，即使突然爱的火花太过于绚烂，使得你们在半天空中“爱”了我想维持是你们最大的难点，最难忍受的痛苦。

第四，更新，发展和创造。

这个思想前面也提及过。任何有情感的生物都不想重复着有重复的生活，总是想改变一下，使得生活显得更有情趣，更能好好的享受生活，更何况是爱情婚姻！我想这个不用多说就能明白的，或许当时的迷糊，但建议还是要静下心，把心事积淀，理性的思考这个问题，会很有感觉的。大多的时候，我们总是在习惯，习惯走这条路，习惯喝这里的水习惯……如果有很好的条件给你偶尔小的改变一下习惯，或许有更大的惊喜，以外的收获。油然而生的是生活多美好啊！

第五，自我

这里的“自我”是个很大的概念。或许有点像马撕洛的层次论里的“自我实现”的感觉。

每个人并不是结婚之后，都变得那么的单调！女士都呆在家里，洗衣做饭，带孩子。女士和男士之间我想更多的是互相的体谅，谁有时间了谁就可以做，家不是一个人的，两个人都有责任的。所以家里的事是两个人的事，但是这个关键是看彼此是怎么看待的，如果你的男人工作了一天回来，然后，你却还在电视机面前吃着爆米花……接着就直接；来一句：“快点做饭啊！我肚子好饿啊！”如果我是这样我就无语了！或许在家的妻子应该听到门铃响后，很迅速的为你疲惫的丈夫开门，说“亲爱的，你回来了！”接过手中的工作包，为他松下身上的外套……这个是生活中的温存，很是美好！相信大家都能感受到。或许这个时候回到之前，既然两个人决定相爱，就应该互相扶持，共同进步！又应该回到自我这里了，女人和男人都不将自己的能力限制，不要以为结婚了，什么都可以不用去怎么操心，只做婚姻那时该做的事！其实我们还有自我实现的遗忘角落，当然这个角落，是根据自己的思想来轮回的，是自己决定是否去照亮！

或许用很严厉的语句来总结自我：“在任何情况下都不要放弃自己，不以脆弱为借口，努力创造，坚强面对，才能拥有完整的尊严和决定自己人生走向的权利。”

当初你们谈恋爱的时间太短了，彼此的性格都没了解清楚，也没有磨合好就结婚了。

但我相信你们彼此结婚的时候一定是开心幸福的，毕竟你们在当时都还没有看到彼此的缺点，婚前彼此应该还没有经历过矛盾。但那种幸福也只是很表面的一层，当你们步入婚姻，面对真实的彼此的时候，矛盾就出现了，你的心理落差就来了。其实，假如你们谈恋爱的时间要长一些，你在恋爱的时候就会了解真实的对方，在婚后就不会有太大的心理落差。

但不论是谈恋爱时间的长短，在婚后两人都会经历一定的心理落差的。

所以，不要把彼此之间的矛盾看得太重，任何一对夫妻都会吵架的，都是需要磨合的。

不要把问题看得太悲观，不要因为一点点矛盾就对婚姻感觉到失望，不要因为受到到一点点委屈就认为丈夫不爱自己。

孩子已经两岁，把精力多放在培养孩子身上，也为了孩子要维护好自己的婚姻和家庭，不要轻易就放弃婚姻，你会后悔的。

其实我相信你也一定能够看到自己老公身上的优点，毕竟人都不是完美的，更多的时候多多看看对方的长处，包容对方的短处，这样你能快乐和幸福很多。

祝幸福

离婚就离婚了，那就自己过呗，没什么的呀，我的建议呢，不过你们是不是初恋，如果是真的爱你是不会等你说让他离婚，他自己就会离婚和你在一起的，其实结婚了的男人或者是女人，面对离婚或者初恋的爱人都是无法抉择的，就像你的情况，一个男人在中间无法选择，那就给他些时间吧，如果真的不选择你，你也不会悲伤，想想如果换成你了，你会怎么做，心态放平就好了，那你呢，现在就顺其自然就好了，其实自己一个人过没什么难的 加油！