父母催我结婚，我怎么办才好呢？

发生在我身边的真实例子，有两个人已经离婚了。结婚是人生中一件很重要的事情，应该慎重考虑慎重决定，而不是整天催促着孩子早点成家立业，让他们自己去决定才是最合适的。

很多父母在孩子到了适婚年龄还没有对象的时候就特别着急，找着对象了又催着结婚，想自家的孩子快点成家，快点生儿育女，似乎他们比当事人还要着急得多，可有些事情是急不得的，尤其是婚姻大事，两个人是要在一起过一辈子的，仓促做决定反而是赔了夫人又折兵。

我身边就有两个活生生的例子。村里面有个男孩子快30岁了还没有对象，他爸妈就着急得不行，不停地给他安排相亲，在我们农村男生要是过了30岁就比较难找对象了，可不是他看不上人家，就是人家看不上他，所以相亲了很多个也花了很多钱都没有成功。今年2月份经过他大姑的介绍，认识了一个女孩子，两个人对彼此的印象都还不错，所以相亲见面过后又去约会了两次。也算得上是知根知底吧，看他们两个人对对方又有意思，他大姑和爸妈那些长辈就让他早点跟人家结婚，一开始他是拒绝的，觉得跟人家刚认识还没有了解清楚，这么快就结婚不合适，想再谈一段时间看看，可是他爸妈天天催着他，给他买好过彩礼的东西，上赶着让他去女方的家里下聘，他拧不过只好跟着去女方家过了彩礼，没几天就领证了，从认识到领证不过半个月的时间。

我们那里摆酒席是要看日子的，适合摆酒的日子定在11月份，可在6月份的时候两个人就离婚了，结婚之后两个人合不来，经常因为一点事情就吵架，而且男方这边的工作不是很稳定，没有固定的收入，这些都是两个人起争执的根源，虽然他们的家长在中间也调和过很多次，可日子终究是他们当事人在过的，别人说再多都起不到多大的作用，要离的始终还是会离，到最后就是竹篮打水一场空，他妈妈气得不行，说以后再也不想管他了，而他心里也很埋怨父母什么都要替自己做主，现在关系闹得挺僵的。

我认识的一个朋友，她当时已经31岁了，按照我们那里的惯例，这个年龄的女人大多都结婚了，结婚早的孩子都会打酱油了，可她还是单着，她妈妈就一哭二闹三上吊非要她结婚，也是去相亲认识一个男生就仓促结婚了，结婚大概一年左右就离婚了，她说闹矛盾的时候两个人直接干架了，也没有孩子说散就散，本身就没有什么感情基础在的，就是一张结婚证捆绑着而已。到现在几年过去了，她还是保持单身，完全不理她妈妈再说什么了。

做父母的操心孩子的终身大事很正常，可不应该干涉太多，更不要随意替孩子做决定，两个人的日子要他们合得来过得好才是最重要的，现在的社会已经不是以前七八十年代的那样了，不像老一辈那样即使忍气吞声也要在一起过下去，所以现在离婚率也高，因此结婚更加要慎重，我们也要为自己的人生大事做决定，而不是将就着听从父母的安排。

凝固的空气、对抗的情绪，两代人对婚姻的终极矛盾正在很多家庭中轮番上演。

某婚恋平台做了一项统计，结果发现就连“95后”，都有7成以上的年轻人有被催婚的经历。而在被催婚大军中，对于各年龄段的女生而言，这个比例甚至占到了8成以上。

恋爱、婚姻，这些在你看来本该是自己的私事，但在家长，尤其是妈妈眼中却成了家里的头等大事，这究竟是为什么呢？

你又该如何解决呢？



01

问题的来源

其实你细想，父母从来不只是会管你的婚姻问题，学业、工作、生活他们一样少不了。

类似“好好休息”“多喝水”“穿秋裤”之类的关切，多少都带有管教的味道。

因为在他们眼中，孩子永远是孩子，尤其是女儿。



据统计，出现问题的母女基本有两种情况：

一种是母女双方都认为对方不理解自己，从而干脆地划分界限，彼此之间拉开一定的距离。

另一种是一些母女在观念上毫不退让，也不打算退让，并且极力想让对方理解自己，最终引发激烈的争吵。

本来，在任何一个家庭中，母亲对女儿的影响是非常大的。甚至，女儿价值观的雏形基本都是以母亲为参照的。因此在幼年时期，她们会表现得很顺从和乖巧。

但当这些听话的女孩成人后，接触到了更多的新鲜事物，她们原有的价值观就开始动摇和更改。如果她们在外拼搏几年，原有观念几乎会被完全改变。

可是母亲的思维还停留在“她还是个孩子”的层面。

这就是两代人产生各种矛盾的根本原因。

02

历史的车轮

当矛盾发生后，即便是对于婚恋这种私事的争执，你也不能埋怨父母，尤其是责怪妈妈。

一方面，70年代和80年代的女性，鲜有工作机会。她们中的大多数都是做家务、照顾孩子，因此她们在经济上处于依赖地位。

另一方面，那个年代的生活方式、物质条件远不如现在。较少的选择窄化了她们的视野。而视野决定了思维。

因此，当时普遍流行的说法是“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”。这种农耕文化下的思想产物，并不适合工业革命后高速发展的社会。

现代女性则其实非常幸运。80、90、00后女性在职场的选择越来越多，地位也越来越高。物质上的保障和丰富，让她们对生活有了更多的选择。因为，大多数女性发现，不是说只有嫁汉才能穿衣吃饭，单身、“只恋爱不结婚”同样可以吃饭。



女儿对不同生活方式的追求和母亲根深蒂固的观念间，有条看不见的“观念深沟”。

当然也有反例。

另外一些母亲，她们在年轻时有工作的机会，习得了大量的社会经验。因此，她们能够理解女儿的处境，和女儿的矛盾就比较少。

03

矛盾的立场

解决催婚问题的关键不在母亲，而在于女儿。

你得尝试理解母亲的立场。

01家庭地位。在社会和工作上受限，母亲自然会努力成为家庭的主导。事实上，大多数家庭的一把手就是母亲。因此，她会为家庭成员的健康、幸福操碎了心。做好家务、当好后盾，支持子女学习，支持丈夫工作，这就是她们的日常啊。而一旦有成员向她表达不同的意见的时候，她在潜意识中会把这当成一种挑战。

02 成长落差。见识决定了观念。随着你长大成人，有了工作的机会和施展的舞台。你一年的社会经验可能就超过了母亲十年的积累。因此，为什么歌词里说“工作的事情找爸爸谈谈呢？”因为，对于你在社会上摸爬滚打的烦恼，经验不足的母亲是不知道怎么解决的。这就是你们之间成长的落差。而且这种落差随着时间推移，会越拉越大。

03 掌握分寸。和母亲无话不说，不见得是件好事。尤其在聊到自己隐私的时候，你最好把握住说话的度。经历、经济、见识、环境都不同的两代人，很难在一个问题上达成共识。不把母亲当成树洞、不对她有过高的要求，你才能在母女关系的小距离中，感觉更自在。

04

独立的关键

“花我的钱，就得听我的话！”影视剧中的一句对白，写尽了父母内心的想法。

上学、兴趣班、衣食住行……只要是需要花钱的地方，父母都会掌握主动权。

不管你多么不甘心、不理解，只要当父母养着你，不管你怎么反抗，都是徒劳。

那些即便在工作后，还是会受到父母各种干涉的人，他们其实都有不同程度地“啃老”行为。

这一点在女儿身上尤为明显，毕竟“女儿要富养”，投入越多，家长对自己的话语权看得就越重。

由果推因，你想要自己说了算，想要自己的人生更独立，第一步就是：经济独立。



总是伸手要钱，你还想主导自己的人生？难。

当你在经济上独立了，就可以定期回报父母，比如经常给他们买东西、买礼物。这样他们才会不在钱的问题上担心你。

说到底，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，嫁汉只是形式，穿衣吃饭才目的。他们催你结婚是想让你幸福点、轻松点，想让你不那么累。当你在财务上表现突出时，他们对结婚才不会那么执拗。而你才算成长为“真正的成年人”了。

05

放心的根源

想让父母对你放心，你首先要了解下面这句话的含义。

“你在爸妈眼里，永远是孩子。”这句话有着不可违背的血缘归属和精神归属。

对妈妈而言，你越是一直像个孩子越好。这样作为一家之主，她才可以至始至终管制你、监督你，让你成为她眼中老实听话的乖女儿。

因此，你不能一边撒着娇，一边在特定的事情上坚持独立。

也就是说，对大多数女儿来说，她们法摆脱控制的另一个原因是：你早已经习惯于担当“孩子”的角色，没和父母有过“成人式”的对话，导致他们无法从家长这一角色当中解放出来。这样一来，你和爸妈的沟通很难对等。



让父母放心的重点是你要表现出自己的精神独立。对事情有看法、有问题有态度、对难题有建议，这样你才能让他们信任你。

在老人的观念里面，子女到了婚假的年龄那么就得结婚，如果你不结婚，就会催你结婚，这是普遍妈妈的心理，所以说我们得学会去理解妈妈的苦心，这样我们的家庭才会变得和睦，在妈妈催婚的过程中，你可以选择跟妈妈沟通，从根源上去解决问题。一：学会沟通

在家庭的相处中，最重要的就是沟通，当你沟通了，彼此之间的关系就会促进， 而且还会走根源上去解决问题。很多年轻人都会觉得跟妈妈之间有代沟，会选择逃避，其实这样的做法是不对的，因为你不沟通，才会导致父母的着急，所以说你得跟父母沟通，让他们知道你内心的想法，这样妈妈才会理解你，当理解了，才不会催婚，这样的生活才会变得更加舒畅。

二：学会借力

很多时候，当你无法面对妈妈的催婚，你可以选择跟爸爸倾诉你的情绪，让爸爸去劝妈妈，爸爸的话会比你的话好很多，当在跟爸爸倾述的时候，一定要把自己真实想法给说出来，这样爸爸才会理解你，才会帮你去跟妈妈说情，如果你选择不说，那么爸爸也不会理解你，这样会导致双方催婚，你会变得更加烦恼，所以说你可以让爸爸去调解你跟妈妈之间的关系。

三：学会理解

很多父母都是为了子女好，只有子女成家了，他们的担子才会放下来，这就需要你能够理解你妈妈的做法，只有理解了，你才不会那么烦恼，心情也会变得特别舒畅，在人与人之间，最重要的就是理解，理解可以化解很多矛盾，使得家庭会变得更加和睦，当你理解妈妈了，妈妈也会理解你，这样双方就会达成一致，使得家庭变得更加和谐。

每个人在家庭中都会遇到各种矛盾，这就需要我们能够冷静的去处理，这样我们的家庭才会变得更加美满。

　导语：周末给闺蜜打了个电话，寒暄了几句，直入正题的她抱怨母亲催婚的苦恼，我只能帮忙安慰一下，总不能因此让母女关系紧张。

　掐指一算，这事儿已经催了3年了，最开始只是逢年过节提一下，后来直接上纲上线成为了任务，本来只是年年催，因为一家人都生活在北京，后来变成了天天催。

　以前还指望挑个好姑爷，最后直接说先带回来男的就行。当然闺蜜的个人条件俱佳，标准模特身材，如花似玉，一副汤唯似的文艺范，一口标准的美式英语让我等望尘莫及，关键工作能力也非常厉害，简直大写的完美!

　即便如此，当妈的仍然心急如焚，每次对话，任何跟结婚八竿子打不着边的话题，最后都能被她母亲成功的转移到结婚的问题上。

　相信这样的现状，发生在我们身边再正常不过，甚至很多未婚姑娘从昔日旁观者变成了如今的当事人，即便已经步入围城的姑娘也曾经面临如此尴尬的局面。

　在中国如果到了正常婚龄育龄，而没有完成传统的人生大事，必定会面临如此状况。如果到了这个年龄段，哪位还没有被父母催婚，只能说明父母是极品，开明!

为什么我们的父母普遍喜欢催婚呢

　第一、真心诚意的心疼子女未来的生活

　可怜天下父母心，作为父母绝大部分是非常疼爱自己的子女，当然万事都有例外。如果子女到了谈婚论嫁的年龄却迟迟没有成家，在父母看来自己迟早有一天因为自然规律生老病死而离开人世。

　而子女却孑然一身留在人间，生病了没人照顾，夜深人静没人聊天，天天忙碌却没有家庭的温暖，人到夕阳膝下无子无女，孤苦无依，所以他们内心放不下。

　曾经看过一篇文章，大概的内容是说父母催婚是因为怕子女一个人过不好，只要自己过的足够好，父母就不会催婚。

　这只是表面的理解，父母看的不是眼前过得好与不好，更重要的是未来子女年纪大了没有人陪伴的担忧。所以过得再好，父母还是照样催婚，跟你有没有能力立足于社会没有关系。

　我也曾见过子女非常优秀，社会地位很高的父母照样催婚，所以这个原因不全面。

　第二、操心子女生育的压力和养育的困难

　标志的语言“你现在不结婚，30多岁40多岁才有孩子，等到了50多60岁的时候还在为孩子奔波，人家的孩子早就成家立业，看看到时候你有多辛苦。“

　对于女性来讲，从生理的角度24至28岁是生育的黄金期，越往后因为年龄的缘故的确会带来一些影响，当然如今随着医学和生活水平的提高，高龄也往后推了不少。

　◯ 当然从养育的角度，父母认为子女早些结婚生子，避免以后年龄大了本来下一代可以独立生活的时候却还在操心子女读书和生活的问题。

　作为父母这份隔代担忧有点儿远了，不过谁让他们是我们的父母呢

　第三、传统观念

　“不孝有三无后为大”，历史的车轮滚滚向前，始终没有把这句话给碾碎。

　这句话出现在如今21世纪也不足为奇，很多父母认为自己没有早早见到第三代人，怕以后无言再见列祖列宗。

　最近有句逼婚的段子“没女朋友就别回来上坟了‘清明节还没耍朋友，就别回来祭拜外公了，你对得起死去的外公吗”

　不要笑话，现实中很多父母或多或少都存在这种想法，因此鼓励子女生育，“只要生，我就帮你带”，这句话大家一定不陌生。至于后来带与不带是另一回事。

　所以，因为着急当爷爷奶奶的想法，父母也会催着子女早日成婚。

　第四、年龄的压力和社会的竞争

　男大当婚，女大当嫁，父母觉得子女年龄越大越难找到好对象，怕优质对象被挑走了，曾经有条新闻说孩子刚上大学，父母就开始张罗着相亲。

　◯ 不就是担忧子女单着到最后没有选择的余地了吗当然年龄也确实是择偶标准之一。

　所以，现实的压力和竞争迫使父母不想让子女面临这种情况。因此，希望子女早日挑个对象成婚。

　第五、父母想早早卸掉“伪责任”

　什么叫做“伪责任”中国的父母跟子女之间有本糊涂账，在父母眼里子女长大成人不是按照法定年龄，不是按照子女是否大学毕业，不是按照子女是否经济独立有安身立命的本事。

　◯ 而是子女是否结婚，以结婚成家的标志来判断是否已经成人。如果子女没有结婚成家，父母潜意识里认为子女还只是孩子，父母还得为他们的行为和他们的将来“负责”。由于他们会顾虑子女的现状，因此没有办法甩开膀子享受属于自己的生活。

　典型一句话“你们结婚了，就是你们的生活，我们做父母什么都不管了，好坏都是你们的日子。”

　因为想早点卸下他们误认为肩上的重担(当然这个重担是父母自己加在肩上的)，所以，急着想让子女早日成家。

　第六、世俗的压力

　“你看隔壁的三婶又在问我你怎么还没结婚，你二姨又在问我都剩女了为什么什么没嫁，我都不好意思回答。快把自己嫁了吧，不然我耳边都没办法清净。“这是父母经常在单身姑娘耳边的唠叨。

　其实父母可以理解子女迟迟没有步入婚姻殿堂的原因是缘分未到，没有遇到意中人。但是亲戚朋友，妯娌之间的世俗观念或者背后乱加的揣测子女的身体或者心理健康状况的议论，让父母觉得抬不起头来。

　作为父母在面对世俗压力的时候会将情绪或者压力转移到子女身上，所以父母因为世俗舆论的压力，只好催着子女早日成婚。

　曾经看到一部**《立春》，故事发生在上个世纪九十年代北方的一个小县城，其中有这样一个片段，一个舞蹈男老师一直钟爱自己的舞蹈事业。因为迟迟没有结婚，全家人被周围的人议论嘲笑指责饱受身心摧残，后来故意制造假猥亵妇女的行为，为的就是让众人对他的不婚状况停止议论。

　后来他待在秦城里，一个音乐女教师去看他，他反而安慰女教师说“不要为我担心，我现在还能在这里安心跳舞，再也没有人嘲笑我了。”瞬间让我感觉一阵心酸。

　◯ 在世俗的世界里，要想成为自己，保持与众不同的状态很难，只要跟别人不一样就会遭受周围人的非议指责，这样的压力不是任何人能够承受的起。

　就如金星所讲“我为什么努力让自己先成功，因为只有我成功了别人才能接受我的与众不同。”

　以上是父母催婚的种种原因，中国父母一生为子女操碎了心，催婚在某种程度上也是他们表达爱的一种方式，因为他们不想让担忧变成了现实。

　所以，希望作为子女的我们，面对催婚的问题尽量采用一种比较和谐的方式跟父母沟通，理解他们的良苦用心，千万别用恶语伤了他们的心。

　当然父母的担忧和考虑也是很有道理，我们应该结合起来看待人生，他们毕竟有着丰富的生活和人生经验，不能因为时代的变迁对于他们的建议一票否决。

　同时也希望各位父母，理解子女对自己人生的安排和追求，婚姻毕竟不是买东西，不行了还能退，将就点儿还能用。

　一生的幸福，适合不适合只有自己知道，强求不了，幸福需要等待，自己选择的人生，好与不好都我们无怨无悔!

说实话我觉得那种催婚的老一辈的父母是根本不懂得人生的意义，在他们的眼里好像人生下来就是必须要结婚生子一样，结婚生子是一个义务人必须要去完成，所以孩子到了适婚的年龄父母就开始催他们结婚，如果孩子说不想这么早结婚的话他们就会觉得孩子离经叛道。

我的妈妈就是非常典型的传统母亲，年纪还小的时候就不让谈恋爱年纪大了就开始催婚。我的哥哥才26岁就被我妈逼着一直去相亲，他告诉我哥如果在30岁之前不结婚那人生就毁了一半了，结婚生孩子就是我们必须完成和经历的东西，如果不经历这些就不完整。我觉得他们就是被这种错误的观念洗脑了，这样的父母一辈子都在为了别人而活，循规蹈矩的结婚生子然后度过充实但是平庸的一辈子。说到底就是被最早以前的观念给害了，所以从我们这一代开始应该改变这种想法，不要为了结婚而结婚。

“我这么大还不结婚，你着急么”

“不结婚又不犯法，我着什么急，我养你!”

“我妈不担心我不结婚，只担心我太贫穷。”

“想结婚就结，不想结婚就不结。我姑娘一定要有喜欢的再嫁，不喜欢的坚决不嫁。”

我妈也说：“以后想结婚就结婚，不想结婚就不结婚。我姑娘一定要有喜欢的再嫁，不喜欢的坚决不嫁。”

我爸妈也不管我结不结婚,我问我妈你怎么不给我安排相亲啊 我妈说 你老公还要我帮你找啊

爸妈：我养你个锤子，三十岁不结婚就自己出去过

不催婚思想应该更理智，明白大事的意义。尊重孩子的选择，找到合适的人。

我妈就说我以后不结婚也行 我觉得她本身婚姻多多少少是有不幸的 早些年还和我爸吵架 现在吵架都懒得吵了 直接不管了 所以我觉得她是怕我如果结婚也会不幸福叭

什么年代的还催婚能养活家庭前，先看能不能养活自己，结婚是要对一家人负责，而不是到了年龄就得结。村上春树说过：“哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。”鞋子合不合脚，只有自己知道。我们的终极目标是婚姻吗不是的，我们要的，是幸福。无论站在人生的哪个节点，处于哪个阶段，我们都不应该放弃对幸福的追逐。

从来没人说结婚是人生的必要流程，但聪明的父母会告诉你如何选择。还记得一位母亲曾这样对自己的孩子说：“你不结婚可以，但要保证独自走过热闹街头，看见他们一家团圆，厨房热气腾腾，也不会感到孤寂无助，暗自落泪。”

家里人每次都说 过年不带对象回家就把我腿打断 可他们不知道我是蜈蚣

妈妈一直很着急我不谈对象，可是爸爸从来没说过。我昨天还想着有时间和他谈谈，心里想也许爸爸不舍得我，隐隐还有些感动。然后晚上我妈和我说，你爸说要给你算算命，看看你什么时候的姻缘，如果晚的话就不用着急了。