简单模式:原生家庭环境造成夫妻自始三观不合——离婚。
复杂模式1:原生家庭间三观不合——原生家庭干预小家庭——矛盾激化出现无法回避的离婚理由——离婚。在女子监狱听到的,两人感情很好,媳妇因为积怨把婆婆杀了,丈夫顶住压力要求法院轻判了妻子,但终究过不去心中的坎儿,两人在监狱法庭上抱头痛哭许久后调解离婚,人间悲剧。
复杂模式2:原生家庭间三观不合——干预小家庭——夫妻三观差异越来越大——感情破裂离婚。这种情形常发生在结婚较早、人格不成熟、经济上依赖父母支援而父母又喜欢干预儿女婚姻生活的家庭中。(不要觉得这四个要件很难满足,事实上这种情形一抓一大把,在离婚诉讼中并不罕见)
复杂模式3:原生家庭间三观不合——干预小家庭——夫妻有成熟的价值观、坚实的感情基础、生存必须的经济来源——虽然抵御原生家庭的干扰很辛苦,但总体上还能十全九美地维系婚姻。如果只是一方干预,而另一方父母通情达理的,做起来会容易许多。
说句题外话:99%的父母干涉子女婚姻生活都不会起到正面作用,从这个概率看,如果有这个闲心宁可拿去炒股。
曾经看过这样一句话:我能想到最浪漫的事,就是和你一起生孩子,然后看着他们生孩子。
乍看之下有些莫名其妙,但是说到底,这就是年轻女孩一头扎进爱情里,看不清现实的模样。
不懂得现实残酷的年轻女孩,她们标榜爱情至上,把爱情当作生命的价值、人生的意义,认为闺蜜不看好、父母不同意、全世界都反对,自己却抗拒到底的姿态很英勇很伟大。
她们认为喜欢就是和他在一起,而爱就是给他生孩子。她们把孩子当作“爱情的结晶”、以及两人之间感情深厚的证明,却丝毫不会考虑,自己生下孩子后,需要面临的现实问题。
结婚与生孩子是分水岭
所有的过来人都告诉小静:“不要太早结婚,也不要急着生孩子。因为,对女人来说,结婚是道坎,生孩子也是一道坎。”
那时候小静还不信,一门心思非那个农村穷小伙不嫁,把父母愁坏了。可女儿是自己的宝贝疙瘩,看着女儿跟自己闹,心里也难受,也就同意了。
两万的彩礼,无房无车,无三金无钻戒,小静就这样下嫁到了农村。结婚的确是道坎,离开生活了二十多年的城市,来到一个陌生的地方,小静连出门都不认识路,老公又上班,只能趁着婆婆上县城时带着自己出去转。
婆婆其实还好,两人相敬如宾,也算是和睦。老公对自己也是百依百顺,温柔体贴,小静觉得,自己遇到了好人家。可是这一切,在生了孩子后开始有了变化。
孩子并不是小静自己想要的,是在婆婆催促下,自己无奈妥协的。原以为会像婆婆说的那样,生完孩子自己想干嘛就干嘛,孩子由奶奶带,没想到生完孩子,自己的婚姻生活发生了翻天覆地的变化。
原本相敬如宾的婆婆变得控制欲极强,没结婚前家里由婆婆一个人操持,生孩子后家里也要受婆婆完全掌控,孩子不能照镜子、不能挠脚心、不能用尿不湿,小静学的科学育儿的知识在这里根本不让用。
而且,之前说好的婆婆带孩子,最后还是小静自己来带,每晚只睡两三个小时,白天还被婆婆说自己太懒不起床。
小静向老公哭诉,老公却说:“我妈是过来人,有经验,你就听她的吧!”小静痛斥老公的不负责任以及诉说自己为了嫁给他放弃的一切时,老公却反问:“结婚不都是这样吗?你跟谁结婚不都要这样的吗?”
小静突然发现,原来自己在这个家一直都是外人,可是后悔有什么用呢?老公是自己选的,她没有脸回去娘家寻求帮助。
为什么前后差别这么大呢?
1生活环境的改变
如今依旧是父权社会,如果父母家境不错,可以让小两口单独出去住,那固然是最好的。可是人们依然习惯性认为,男女双方结婚,意味着女人要嫁到男方家,也就是住到男方的家。
对男人来说,他是从小在这个环境下长大的,所以已经相当熟悉并且有感情,他可以随意地不洗衣不做家务,可以懒惰可以顶嘴。
可是女人不可以,她离开了自己熟悉的城市、熟悉的家人朋友,独身一人来到陌生的环境,就是因为爱。她需要适应这个环境才能独自出门,需要勤快点去讨好公婆,需要慎言慎行以免家庭不和。
这个过程是长期而艰难的,很多女性都会陷入孤立无援的地步而内心抑郁,可是长期住在这里的男人不懂女人的无助,甚至在遭到反问后理直气壮地说,女人都是这样!
2婆媳关系的处理
对女人来说,因为爱着同一个男人,才心甘情愿地和婆婆住在同一个屋檐下,可是婆婆毕竟不是妈,不可以像自己亲妈一样随心所欲地对待,想偷懒也可以,想撒娇也可以。
并且,如果有自己的小家,女主人是自己;可住在婆婆家,女主人是婆婆,人在屋檐下,不得不低头,女主人有着绝对的话语权。
有的婆婆没有界限感,管束儿子儿媳的事情也会很多,例如催婚、催生孩子、嫌儿媳太懒等,婆婆给儿媳太大的压力,儿媳是会喘不过气的,即便有爱情,这样的婚姻也很容易散。
3育儿观念的差异
这个是在生孩子后最容易出现矛盾的情况,年轻妈妈倡导科学育儿,不吃盐、不晃头等,而婆婆则有着传统老旧的育儿观念,认为你老公都是自己带大的,还不是好好的,自己有经验。
如果加上男人的拎不清,很容易让婆媳两边的矛盾激化。
4男人的不负责任
为什么大家总是说,女人生完孩子后就会成长很快,而男人依旧还是“大男孩”呢?原因就是,男人的不负责任。
女人在婚后需要承担的角色任务很重,往往要扮演好一个“好儿媳”、“好妻子”、“好母亲”的角色,还要保持经济独立,压力很大,自然成长得快。
而往往男人不懂得女人的付出,也不懂得婚姻是需要分担的过程,好像婚后还可以继续打游戏、玩手机,对于婆媳关系也可以她们自己处理好,这个家自然就不会和谐融洽。
虽说对于女人来说,结婚是一场豪赌,而生孩子也是冒着巨大的风险,可是,并不是所有的男人都拎不清,也不是所有的婆婆都强势逼人。
婚前最重要的就是看人品,看婆婆与儿子的关系,同时提醒,闪婚、下嫁、父母不同意的,风险都比较高,不要被爱情遮住了双眼,保持清醒的头脑与理智,再去做选择。
玉霞嫁给富二代,在这个小山村几乎引起了轰动。富二代老公李东升整天无所事事,除了吃喝玩乐之外,就是睡懒觉。
为了让李东升得到锻炼,他的老爸煞费苦心地让他从基层干起,和基层员工一起工作,一起吃饭,拿一样的薪水。只是不好意思,这薪水还不够李东升支付奥迪的油钱。钱不够,就从玉霞这里预支。
玉霞人长得很漂亮,凭借自己的努力,考上了公务员。在市税务所上班。工作轻松,收入不菲。不过她的农民出身,好像在她脑门儿上贴了一张标签——土八路。
公婆总是一副高高在上的态度。老公总是一副吊儿郎当的态度。这让玉霞非常郁闷。
正在这时候,玉霞发现了李东升的秘密——居然和一个发廊妹打得火热。玉霞整天在思考着是离了还是忍了?发廊妹为了成功上位,说已经怀李东升的孩子。如果李东升不和她结婚,那么她将告到法院。发廊妹有意告诉李东升的父母怀的是儿子。李东升的父母一听这好消息,恨不得当时就帮他们把离婚手续给办了。最终经研究,他们协议离婚。玉霞获得赔偿30万。
离婚手续一办妥,李东升就马不停蹄地和发廊妹结婚了。五个多月以后,顺利生下了一个儿子。只是这个儿子没有一丁点儿长得像李东升。李东升是大眼睛双眼皮。可那小孩子长得贼眉鼠眼。不由得引起了他们的怀疑。经鉴定——确实不是李东升的血脉。他们这才知道自己受骗了。李东升说什么都要离婚。发廊妹带着他的儿子拿着10万块钱打哪儿来回哪儿去。
玉霞离婚之后,发现自己怀孕了。只是没有一丝一毫妊娠反应,所以让她疏忽了。婚姻都不在了,还留着胎儿干什么?她想去打掉,可医生说是双胞胎,不宜流产,怕对以后的生育有影响。玉霞思前想后,还是决定生下来。
这时,同单位的赵飞总是默默的关心着玉霞。其实他暗恋玉霞已久。他还没来得及表白,玉霞已经成为他人妇。这次机会来了,赵飞总是无微不至的关怀着玉霞。玉霞感觉到了前所未有的温暖。玉霞生产的时候,需要做剖腹产手术。需要家属在手术同意书上签字的时候,赵飞一马当先。玉霞生了一对龙凤胎。在婴儿出生证明“父亲”那一栏中,也是签名赵飞。儿子取名赵飞玉,女儿取名赵飞霞。孩子百天的时候,赵飞和玉霞正式举办婚礼。
没有不透风的墙。赵飞玉越长越像李东升。经过了两次失败的婚姻,李东升现在好像也终于成长了。一听说这件事,李东升脑子里只有一个念头——绝不是巧合。他把这件事告诉了他的父母。他的父母买通幼儿园的老师。老师剪了几根赵飞玉的头发,交给了李东升。经鉴定——李东升是赵飞玉生物父亲达9999%。李东升一家人后悔莫及。通过法律咨询得知无权要回孩子。李东升决定开高价买回孩子的抚养权。只是这世间有一些东西还真是金钱买不到的。因为李东升的频繁骚扰,赵飞和玉霞辞去公职,悄悄地搬走了。
婚姻是每个人都要经历的坎儿,人到底为什么要结婚呢?结婚有什么意义吗?不是每个人都适合婚姻,所以很多人在婚姻中并不快乐,更不幸福,这也是如今很多人恐婚不想结婚的原因。物质充沛的年代,人们更多的是精神上的追求,所以在自己能养活自己,甚至能养活一家人的情况下,如果没有遇到与自己情投意合,满足自己精神需求的伴侣,很多人会选择不结婚,因为他们知道将就的婚姻并不快乐更不幸福。所以结婚或者不结婚都是自己的选择,比选择更重要的是,自己要能为这个选择买单,对这个选择负责。年轻时不结婚可能会比较潇洒自由,但是随着年龄的增长,身边的同龄人都结婚生子了,你就会觉得单身不是那么好了。
因为大家都在忙着自己的小家庭,你和大家的共同话题也越来越少,朋友也没那么多联系了,尤其是身体不再那么健康时,你就会觉得有家人的陪伴是多么幸福的事了,所以没有强大的内心最好还是别一辈子不结婚。人生短短几十年,快乐很重要,但不代表结婚就不快乐,不结婚就更快乐,主要还是看自己是什么样的人,又遇到什么样的人。并不是所有的人都一定要结婚,大家都知道,去民政局领结婚证时一定是在双方自愿的前提下的。其次,人生短短几十年,结婚不一定不开心,不结婚也不代表着一定开心!所以这个问题实际上前提就认为结婚就一定不开心,这是大错特错的 ,无论古今中外,选择终身不婚者都大有人在。所以,结婚与否,选择单身与否,一切取决于你自己。你想怎样的人生快乐,就怎样选择吧。
有人说,“幸福的家庭大都相同,而不幸的家庭却各有各的不幸。”
是的,婚姻中的错误多种多样,各不相同。虽然错误各不相同,但大体上却可以分为两类,一类是“一开始就错了”的婚姻”;一类是“婚姻过程中犯错”的婚姻。
相对于“过程中犯错的”婚姻还有可能挽回而言,那些“一开始就错了”的婚姻,注定没有好结果。那些婚前“情非所愿”的婚姻,大多属于“一开始就错了”的类型。
而“闪婚”则是最常见的“一开始就错了”的婚姻。
婚姻从来不是一件简单的事,所以需要磨合。但磨合是需要有基础的,不是随便谁都可以磨合成功,两个棱角分明的人在一起,即便是磨合成功了,最终两人也已是面目全非了。
所以,即便是想要磨合,婚前也需要互相了解清楚,要有值得磨合的基础和价值再谈婚论嫁。而不是为了缓解家庭压力,减轻自己的焦虑,把最重要的一步忽略了。
爱情可以抛开生活去谈,但婚姻不行,因为婚姻本身就是生活。所有在婚前忽略的,婚后都不得不面对,所有在结婚时觉得不重要的,结婚后都成了过去不去的坎。
“在这段婚姻中我始终稀里糊涂,结与离好像都有些身不由己”
秦凤目前的状态就是如此,她自己也不确定这道坎能不能翻过去,如果翻不过去,就只能离婚了。
其实,秦凤结婚才不过半年而已,可她至今都没有弄明白当初怎么稀里糊涂就结了婚。也许是觉得年龄大了,必须结婚,也许是不忍看着父母为了自己的婚事太过焦虑,也许是内心早已失去了对爱情的奢求,也许是觉得嫁给谁都差不多,这个男人也不赖。
总之,他们认识不过区区一个月,就匆忙完婚了,甚至直到洞房花烛夜那天,秦凤仍然觉得眼前这个男人很陌生。
是的,对于秦凤而言,他确实很陌生。秦凤只知道他离过婚,孩子给了前妻,自己比他小五岁,话比较少,长相平平,看起来比较老实。
其实秦凤跟他结婚所有的“动力”都来自父母。父亲说她这么多年了也没找到合适的,看来确实是她自己的问题,就别再挑三拣四了。母亲说女人年龄大就没优势了,结婚就是居家过日子,人老实点挺好的,别挑花眼最后把自己剩下了。
秦凤虽然谈不上多喜欢这个男人,但确实不讨厌。不过直到如今走到离婚边缘,秦凤才明白,当时的不讨厌,是因为自己婚前忽略的东西太多。
这桩在秦凤看来稀里糊涂、身不由己的婚姻,在婚后没多久就让她后悔了。秦凤说他俩几乎没有什么语言交流,唯一的语言交流就是争吵。而在床上的交流,这个男人倒是很勤奋,但秦凤很快就对这种发泄式的行为感到厌恶和排斥。
秦凤的厌恶和排斥换来的不是男人的赔礼道歉和醒悟,而是讥讽和谩骂,甚至情急之下的动手。两人吵架后男人也从来没有哄过秦凤,秦凤回娘家男人也从来没有去接过,就连他半夜出门喝酒或者晚上打牌喝酒不回家,也从来不跟秦凤打招呼。
秦凤不知道,这样的男人,算是当初母亲眼中居家过日子的男人吗?算是父亲口中的自己有问题吗?
她想离婚,可是父母却双双不同意,公婆也极力挽留,只有老公无动于衷。这是她才觉得,在这段婚姻中自己一直稀里糊涂,好像结婚和离婚都是身不由己。
种什么因得什么果,所有婚前忽略的,都成了婚姻中过不去的坎
之所以说种什么因得什么果,是因为秦凤的婚姻“一开始就错了”,她几乎对对方所有涉及婚姻幸福的问题都没有了解,就匆忙结婚了。
遗憾的是,即便是现在她想离婚,还不知道自己错在哪里。在这段婚姻中,她似乎一直在被别人裹挟着前进,完全没有“自主权”。
父母的“推动”也许起了一些反面作用,但实质上还是因为秦凤自己不清楚自己想在这段婚姻中得到什么,而这个男人又能给她什么。
她没有关心男人离婚的原因是什么,也许她觉得可能是两人性格不合,也许她觉得在另一个女人身上发生的不幸未必会发生在自己身上。
她想得好像没错,但这一切在没有证实之前,还是充满了不确定性。而她得到的结果恰恰是不好的一面。
她过分在乎父母的感受。甚至在父母给出她建议后,为了不让他们再感到焦虑,稀里糊涂地就嫁人了。可是,就因为这么一嫁,以前多年的坚守顿时化为乌有。
而如今看来,她想减轻父母对她婚事焦虑的初衷并没有实现,而是把焦虑转嫁到了自己头上。
其实,子女在婚事上考虑父母的感受并没有错,但还是要以自己的感受为主。因为父母并不知道子女需要什么,他们只能从大的方向上,利用自己以往的生活经验给予建议和帮助,而不能具体到评判这两个人是否合适。
比如说,在秦凤的婚姻中,父亲感觉到这么多年秦凤都找不到合适的,一定是她自己的问题,而母亲干脆让她降低标准,说这个男人看起来挺老实的。
可事实证明他们都错了,婚姻从来都不是一件简单的事,从来都不是1+1=2那么简单。有时候表面上看起来好像很不错的两个人,结合在一起未必会很好,就像水和钠的结合一样,搞不好就会爆炸。
婚姻需要磨合,但必须得有磨合的基础
没有天生合辙的婚姻,几乎所有的婚姻都需要磨合,但是磨合也是需要爱和互相了解做基础。如果没有基础,最后互相厮磨的头破血流,可能也不会成功。
所以,结婚前一定要了解清楚,不但了解清楚对方,也要了解清楚自己,不要放过任何可能影响到婚姻质量的细节。互相不了解的婚姻,一定要果断放弃,如果舍不得放弃,那就一定要有十足的把握可以控制对方或者自己。
而在这段婚姻里,秦凤跟他不但没有爱,更谈不上互相了解。甚至不但没有了解,还故意忽略了一些东西,这让放任婚姻隐患滋长的做法,无疑于埋下了一颗定时炸弹,当然什么时候炸,得双方的“控场”能力。
每一段婚姻,在结合前,女人都要清楚自己对婚姻的最低需求是什么,嫁给这个人能不能满足自己的要求,如果满足不了,自己到底能不能忍,如果不能忍,有没有果断舍弃的决心。
不清楚这些,这段婚姻注定是稀里糊涂的。而如果双方都无法满足对方的要求,那离婚也是必然的。与其忽略掉这些匆忙结婚,不如在婚前早做了断,省得互相折磨。
所有婚后结的“果”,都是婚前种的“因”,所有婚前认为不重要的,都成为婚后不得不面对的。要想婚后过得幸福,除了婚后认真经营外,关键在于婚前的慧眼识珠。
想要万人头上坐,先在千人脚下行。吃得苦中苦方为人上人,没有人能够逃得过这个定理,只有你足够的努力,才能够换来想要的结果。
每个人的一生都是如此,经历着跌宕起伏,面临着不同的挑战,同时,也在为了不同的事情而烦恼,但是无论何时何地,都不要轻言放弃,要知道,人的一生往往有三个坎儿很难熬,熬过一个也是人中龙凤了。
1创业前夕的困惑
“坚定不移的信心是成功的关键。”——佚名
创业这个名词看起来很高大上,每个人都有过想要当老板的心思,谁都不想一辈子在别人的手下工作,任人摆布,因此就会出现创业的想法。
创业不是随随便便说的,而是需要你有足够的能力和实力,在创业前,每个人都会有顾虑,会产生自我怀疑,会对所有的事情做一个规划,当然,随之而来的就是困惑了。
如果能够将自己创业前的困惑解决,那么这个人就就熬过了人生的一大劫,因为你战胜了自己的内心,同时也克服了自己的恐惧和心魔,那么接下来就是你大展拳脚的时候了,所以放开了去干,你一定可以。
2受到挫折时不屈服
“不服输的精神才能够战胜困难。”——佚名
不屈不折的精神难能可贵,挫折是人生中必不可少的,因此,我们要有面对困难从容不迫的心理。能够坦然的接受失败,那么你才能够坦然的接受成功,不受情绪波动的影响,这是很重要的。胜不骄败不馁,只有足够的定力和强大的心理防线,你才会有能力去面对成功。
生活里没有什么事情时轻而易举就能够办到的,但是也没有什么事情是努力后没有结果的,当你收到挫折的时候不屈服,那么困难也会向你屈服的,所以,这样的精神是难能可贵的,是你人生道路上的朋友。
3事业有成不到处炫耀
“低调是成功的前提。”——佚名
事业有成之时,必定是你辉煌崛起的时候,但是这个时候千万不要骄傲炫耀,免得会让你的成就毁于一旦。
低调是成功的前提,小有成就之后你就要明白,做人做事不炫耀,这样一来你才会更加坦然,更加稳固。
事业有成之后,我们就要面临着更多的挑战,暗处的小人,工作上的事情,每一件事都会让你处于一种忙碌之中,所以,不要炫耀,小心驶得万年船。
小结:
没有人会一帆风顺,也要知道没有人会随随便便一帆风顺。当你尝尽了生活的苦之后,你就会明白,低调的为人处世方法,会让你变得诚实稳重,渐渐的在人际和工作里游刃有余,保持坚强的毅力,勇敢的面对所有的成功和失败,你就明白,人生没有走不出去的坎儿。事业有成之时,也不忘记自己吃过的苦,牢记从前,警醒今后 你的人生注定飞黄腾达。
俗话说的好:七年之痒,对于很多结过婚的人来说,结婚七年以后对于两个人来说是一个比较大的坎儿,很多人都会在这一年无法将婚姻继续下去,之后选择离婚,所以对于大家来说,在结婚后怎样能将婚姻很好的进行下去、要能够避免婚姻中出现的一些危机,这是让大家很头疼的一件事儿。
其实想要将一段婚姻很好的维持下去,也并不是一件多么困难的事情。只要两个人能够保持住相互信任彼此、对待对方要足够的坦诚,而且在日常生活中不积累矛盾,只要做到这三点,相信大家应该会把你们的婚姻经营的很好。
对于每一对夫妻来说,时间都是很可怕的。要知道随着时间的流逝,是会改变两个人在彼此心目中的形象的。毕竟在一起的时间长了各种毛病也都暴露出来,对彼此了解也都比较透彻了,这个时候完全不像刚认识的时候那样,对方在自己心目当中是最完美的存在。而且随着时间的流逝两个人的感情就会被时间所磨灭,就会变淡,于是感情慢慢的就会受到种种外界条件的影响。
如果说这个时候再加上对彼此的不信任,两个人在一起每天只是剩下了怀疑和猜忌,这样的生活你觉得能够平稳的渡过嘛?所以说信任在婚姻中是很重要的,同样的仅仅去信任对方是远远不够的,每个人应该对对方足够坦诚,这样才能对得起对方的信任。
而且在日常的生活中一定要多进行沟通,毕竟矛盾存在肯定是会有的,这个时候就需要两个人进行不断的沟通,不断的互相体谅,只有当两个人倾诉的过程中把心中的疙瘩解开,才不会生活中那些事情影响到感情,这样就不会让你们的婚姻有危机。
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