你会去参加前任的婚礼吗?

你会去参加前任的婚礼吗?,第1张

你会去参加前任的婚礼吗?我肯定的回答我不会去。谁都有几个前任。前任的婚礼。通知我于不通知我。我都不会去参加。所说的前任不管是和平分手也好。或者是一方强制分手也罢。我都不会去参加前任的婚礼。我觉得没有这个必要。当然,我的婚礼也不需要他们来参加。既然已经分手了。那就是彻底分手。虽然不能说分手以后就老死不相往来。但是日常生活中也尽量少来往。万一哪天在来往的过程中再出现了藕断丝连。有可能破坏自己的婚姻。也更有可能破坏了她的婚姻。所以坚决不做这种没有把握的事情。有的时候人遇到情感的时候是很难控制的。万一哪天喝点酒没控制住。在出现了,其他不适宜的场面。岂不是得不偿失。再说了,你去参加前任的婚礼。让人家现任的可能会有想法的。你们什么情况,还在一起联系吗?还有旧情复燃。特别容易让前任的另一半出现其他的想法。所以为了别人的婚姻稳定。也为了自己的婚姻稳定。最好不要去参加前任的婚礼。

参加前任的婚礼。还特别容易引起自己的伴侣。或者是爱人的误会。特别是女性。往往总爱拿你的前任说事。有的时候两个人在一起喝点酒。我老婆还总问我。你到底有几个前任啊。你跟他们还有联系吗?等等一系列的吃醋问话。你说就平时还没去参加前任的婚礼。他就经常有这样吃醋的表现。如果你去参加了,可想而知。我感觉晚上回来。他都不会让我上床。其他的你就更别想了。所以能否去参加前任的婚礼那要看自己目前的具体情况。如果你拥有一个醋坛子似的女友或者是老婆。那你就更不能去参加前任的婚礼了。因为参加那么一场婚礼也就是短暂的几个小时的事情。回来以后。你的恋人或者是老婆跟你闹好几天。你说这不是得不偿失吗。

如果你老婆或者丈夫是个特别爱吃醋的人。为了你们家庭的稳定,最好不会去参加前任婚礼。如果跟前任还有联系的话。私下发个微信祝福一下,还是可以的。

 猪的笑话  一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”  没有那么聪明的毛驴  一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:  “你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”  磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”  聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,  只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”  磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”  三只乌龟  三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。  大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。  中乌龟说:派小乌龟去最合适。  小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。  因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。  正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!”  蚊子的遗书  早晨,你醒来,枕边躺着一只断气的蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜,也没能刺破你的脸皮,它厚的让我无颜活在这个世上,主啊!请宽恕他吧,我是自杀的。  有魔法的青蛙  有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林,它就看到一支熊正在追着一支兔子,青蛙走上前说:“停停停!你们是我练成魔法后看到的动物,所以我要许给你们三个愿望!”  熊很贪心,他说:“我先我先!我要这森林里的熊除了我以外,其它的都变成母的!”当!熊的愿望实现了。  兔子说:“我要一顶安全帽。”当!兔子的愿望也实现了。  熊说出了他的第二个愿望:“再来,我要附近森林里的熊全都变成母的,除了我以外!”当!如它所愿。  兔子平静地说:“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪,为什么兔子不直接要钱拿去买机车?不管,青蛙还是许给了兔子一台机车。  熊最后很兴奋地说:“哈哈!我的第三个愿望,就是要全世界的熊,除了我,全变成母的!”当!愿望实现了。只见兔子戴上安全帽,发动它的机车,说出了它最后一个愿望:“我希望那支熊是Gay(男性同性恋)!!”  谁先跑完谁嬴  一养鸡场的种公鸡有些老了,场主决定买一只新公鸡配种。年轻的公鸡买来了,趾高气扬地与老种鸡见了面。  老公鸡说:“我知道你瞧不起我。记着,谁都有年轻的时候。  今天咱俩来个赛跑怎么样?如果你嬴了,看见没有?”,老公鸡指指院子里的小母鸡们,“全是你的了”。小公鸡胸有成竹,问:“怎么跑?”老公鸡说:“围房子跑20圈,谁先跑完谁嬴。”  开跑后仅两三圈,小公鸡已领先半圈。至第8圈,小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫,屋内的场主以为来了黄鼠狼,提着猎枪冲出屋来,只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧,举起枪一枪便了结了小公鸡。场主气哼哼地往屋里走,自语道:“真他妈倒霉,怎么买的公鸡都是同性恋?打死四只了!”猜拳

甲:“蝎子和蟹猜拳,猜了一天还是胜负不分!”

乙:“为什么?”

甲:“真丧气,他们老是出剪刀。”

2招婿

国王要选驸马,方法是被选者参加一次比赛,胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的

财富。 比赛那天,所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把

一头狮子放到水池中,不一会儿,狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说

道:”我会把女儿嫁给第一个游过去的人!”

突然,”啪”的一声,一个青年跳进水池,他以飞快的速度游到了对岸。 当他爬上来

后,国王非常高兴地走过去,恭贺他说:”好样的,你一定很想娶我的女儿。”

”是的!”这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说:”我现在要知道的是,刚才是哪

个混蛋把我推下去的!”

3而

一个笨蛋学嘴学舌,讲了一句谚语: “猫在老鼠眼里是老虎,而在雪豹眼中是老鼠”

别人跟他开玩笑:“那么,这’而’是什么动物呢?”

这个笨蛋一本正经地说:“’而’这种动物比猫大,比鼠小。”

4辞不达意

英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴子就死了。由于团长出

差在外,于是副团长便打了个电报给团长: “驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回

来?”

5如此广告

一位牛奶商贴出了这样一则广告:

“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!”

6小心为妙

小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母亲终于答应了。“好吧,你

可以去,”她叮嘱道,“可是人家鼓掌的时候你要当心。”

7轻松的生活

她吃过美味的菜肴,她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的

话,她可以骑着大象兜风,她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍

蝇。

8爱心

“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”

“她真是富有爱心。”

“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子

9美人鱼

丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上, 并且一一

注上它们的名称重量以及垂钓地点,乐此不疲 妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床

头,并在旁边注明: 美人鱼 495 Kg,钓於人民公园

10疯牛

一天,有两头牛在说话。。。

甲牛:听说最近英国疯牛病很流行,不知道会不会传染到我们身上来呢?

乙牛:不会吧!?我们是袋鼠耶。

已经疯了

11横行

一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃

蟹那样横行她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚第二天一早醒来,母蟹发现

她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:

这是怎么回事 结婚前你可不是这样走路的

亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!

12掌握外语

一日,一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛,突然一只猫出现在它们面前,于是它们转

身就跑,猫就追,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两

声:汪汪 猫被这两声吓跑了老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:行啊,还会狗叫小耗子擦

着汗说道:掌握一门外语是多么重要啊!

13丑女

一群乌鸦总是去偷农夫的玉米 农夫找来村里最丑的女子,站在田里赶乌鸦 乌鸦们被

吓得四散奔逃

农夫正大喜,突然一只乌鸦慌慌张张飞过来 农夫急忙问它:怎麽你还敢过来

乌鸦结结巴巴地说:我我把以前偷的玉米也给您送回来!

14感谢上帝

有一个基督徒在森林里碰到了狮子,狮子就狂追要吃他,基督徒走投无之际,跪在地上

大声祈求: 〃主啊!请你感化这只狮子,使它成为基督徒吧!〃

没想到狮子应声倒在地上,大声说:〃感谢上帝赐给我丰盛的食物,阿门!〃

和极端的人谈恋爱,一定会无法忍受对方,最后将会提出分手,最终导致自己在感情中一定会受到很大的伤害,所以一定不要和极端的人谈恋爱。

性格极端的人很自私,这样的人不知道怎么叫做爱别人,做出来的事情只知道为自己考虑。自己不开心就会让别人不开心,就会迁怒于别人。失恋就自残、恐吓的别人。这样的人真的是人的耻辱。

有网友诉说,曾经有个男孩追求我,被我拒绝,我说自己现在还不想谈恋爱。他说,你要是不同意我就自杀,吓得我不敢回绝,接受了他。交往一段时间,才知道他是一个极端的人。和他在一起,感觉自己都快被他逼成疯子了。吵架他就上天台,自己总是要妥协。后来自己收拾了一切,赶紧逃离了那座城市。现在想想还能感受到后怕。

有的网友叙述。前女友各种作做,别提起分手,只要一说分手,就会有各种威胁,跳楼、跳河、吃药。自己都被这个极端的人,弄得神经特别衰弱,女友自杀未遂好几次,自己报警,找她家人沟通,各种方法用尽还是不能分手。后来遇一高人,教了一个妙招,时不时就找找他要钱,一两天一次,把他的钱要光了还不算,一直要钱,最后,她也接受不了,让还钱,结果这样得以脱身,才分手。

还有网友谈论,初中同学,超级可怕,一次数学没考好,当着同学的面与数学老师打开了架。平时成绩很好,总是在年级前五。就是脾气吓人,生气的时候,别说打别人,连自己都打。根本就没有什么朋友。

正常人有情绪消极,但是极端的人,他们的消极很可怕,会变成阴郁。他们眼中,周围的世界是黑暗的。无法自我开解,就会钻牛角尖,人和事只会往最坏那一方面想,总会觉得全世界都要害自己,对不起自己,以自我为中心,极端的自恋,经典的话语就是:我是宇宙中心,全世界的人必须围绕着我转。

极端的人,言语之恶毒,出手之狠毒,非一般人可想象。正常的人,看到老幼病残下意识的就会有同情之心。但极端的人,只有自己,心理没有他人。不会控制自己的情绪。而且善于伪装,脾气阴晴不定,让人捉摸不透。对于别人来说,无论恋爱,还是生活,都是生活中的噩梦。

近日重庆,黄女士以受胁迫结婚为由将自己的丈夫诉至忠县法院,要求撤销二人婚姻关系。经调查后法院了解到,黄女士与丈夫在两年前经人介绍相识,但在相处过程中两人经常发生争吵,黄女士无法忍耐便提出分手,男方非但不同意还以自杀威胁黄女士与其结婚,在逼迫下,无奈黄女士与其登记结婚。但婚后二人并未在一起生活。法院经审理认为黄女士确实在违背真实意愿情况下被迫与其办理结婚登记,最终判决同意二人撤销婚姻关系。

和极端的人谈恋爱,上面这个例子就是:一种在生活中失败,自己的身心遍体鳞伤,在生活中遇到极端的人,最好的办法就是赶紧远离,不要让自己受伤,好好的保护自己!

相信很多人都喜欢看笑话段子,无论你身在哪里,无论你开心与否,快乐应该是陪伴在我们身边的主旋律。下面是我为大家整理的关于每日笑话段子精选,希望大家能够喜欢。

每日笑话段子精选1:

1小美在 作文 簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

2有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~”

3知道吗我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

4人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么”

5“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋。

6车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……

7和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好”我:“……”

8有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

9年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

10昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

每日 笑话段子精选2:

1中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

2两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

3父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看**,就不能做点别的事”年轻人又惊又喜:“您是说可以做 其它 的事儿了吗”

4老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

5一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像 足球 ,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

6挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

7有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

8两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么不是你在开车吗”

9一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

10“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢”

“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

每日 笑话段子精选3:

1有一次临时想起来去 游泳 ,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

2再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……

3听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么”“冷”“冷 我给你捂捂”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

4话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

5我有个同学是__徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……

6这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢”我石化了……

7刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。就想:真的有这么快吗手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……

8公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却……”

9地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!”

10刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这**长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”

每日 笑话段子精选4:

1晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,**答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧”**答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢”**答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

2一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

3某警察到泰国办案,夜里叫了个**。几番云雨后,**在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗”**黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”

4老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

5有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

6路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

7公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

8有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……

9周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗还有事”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”

10老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

每日 笑话段子精选5:

1有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

2一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

3深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

4几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 6万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机”

5一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗是在王子的婚礼上吗”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

6有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛”他说:“痛,我也懒得吱声。”

7一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

8出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

9话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机二,加油……机二,加油……”我们班女生也学着人家喊:“机八,加油……机八,加油……”我滴个神!

10作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

看了 每日 笑话段子精选的还看了:

1 经典笑话段子精选

2 幽默笑话段子精选

3 经典笑话段子大全

4 经典冷笑话段子精选

5 冷笑话段子精选

社交,是一个广义概念,凡人与人的交往、联系,都有社交的成份在里面,无论是朋友、领导、下属、同学、同事、同乡,还是与各行各业的人,在一定条件下都会存在如何正确有效地交往的问题。说点超级搞笑的幽默笑话,社交会顺利一些。下面我为你收集了一些超级搞笑的幽默笑话,一起来看看吧。

超级搞笑的幽默笑话精选

1) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

2) 有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。。

3) 有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。

4) 赚的是纸,用的是钱,人生总有,如此苦叹!奉劝朋友,不要悲观,钱多钱少,乐观自然,只要努力,你就最灿;祝福朋友,一生顺安,钞票不断,围绕你转!

5) 前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

6) 你的丑和你的脸没有关系……

7) 人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

8) 一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!

9) 金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。

10) 儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”

11) 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是 文化 人。

12) 赚钱静若处子,花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠,花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦,花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古,花钱是风流人物。其实仔细想想,如不花钱,何必赚钱,所以还是愿你赚高兴些,花快乐点!

13) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

14) 挣钱如逆水行舟,累啊累,花钱如顺流而下,爽啊爽!挣钱时度日如年,难上加难,花钱时昙花一现,快如闪电。朋友,请多多挣钱,合理花钱,祝你财源滚滚。

经典超级搞笑的幽默笑话

1) 今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙 ̄

2) 搭棚子卖绣花针--买卖不大,架子不小。

3) 作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”

4) 世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之,柯南就是老不死!

5) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

6) 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……

7) 我一直以为你蒙的是牛,原来你蒙的是人。

8) 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……

9) “我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

10) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!

11) 降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛原来你是地瓜。 12) 昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

13) 学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼 故事 :一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人„„

14) 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来!

15) 泡芙的由来农场主女儿与放牧小伙子相恋,遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面,就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆,里面是结了冻的牛奶的点心,点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡,姑娘名字最后一个发音是芙,这点心就名为泡芙。

16) 据说,单个的DNA信息量达到了字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量,可以装满台容量的iPad,如果使用网络上传(bps),需要年。男人啊,内涵啊,你伤不起啊!

超级搞笑的幽默笑话精品

1) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”

2) 大学情侣诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成,养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折,莫待无花空折枝!大四女生秋已无多,早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧,曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀,十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人,点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人,烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者,昨日之日不可留,乱我心者,今日之日多烦忧。

3) 我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱,找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了,只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽,不想上课过马路时,不小心把一辆车撞飞了,我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路,被火车撞飞了外星人攻打地球了,我在给超人缝裤头

4) 不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号,以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了,顺便作一下。同学已经把答案丢过来了,不抄对不起他。怕同学不会写,凑过去“机会 教育 ”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂,逼学生作弊!(所以学生作弊,老师要检讨!

5) 物理系 男:我们现在已经恋爱半年了,算是热恋了吧 女:不算。 男:为什么,这样的热度还不够吗 女:不够,还差一焦。

6) 在我面前不要解释,因为解释是就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。

7) "有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了"

8) 国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学 报告 父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少钱,就说吧;」另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩单了』」

9) 本学期开学的时候,班上从外校转学来一个女生,名叫“和苹”。多了一位成员,班上同学个个都是双手双脚地欢迎了,可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别,可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛,好解决,只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法,只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法,于是又讨论开了。

10) "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了老师皱了皱眉头不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了"

11) 老师在五年级的 作文 课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道:……今天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

12) 征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。

13) 女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

14) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

15) 老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

16) 爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!

17) 拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办

父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了"

新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去

儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"

父亲回答:"用力呀!"

儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"

只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"

人物:

一:大外甥摩摩国小四年级好色

二:小外甥珠珠幼稚园小班好色

三:阿姨我不太好色!

家有贱甥

"姨!为什麽喝下去的水是冰的尿出来的是热的"摩摩问

"因为人有体温啊!!"我答

"那为什麽吃下去的是食物拉出来的是屎"他又问!

"因为那是食物经过吸收所残留下的废物啊!"我说!

"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那生下来的却是弟弟呢"

这次我真的不知怎麽掰了!!!

无法作答的阿姨留

"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说

"你到底又做了什麽见不得人的事!"我好奇的问

"没有啊!!只是我们学校校庆我们班表演快打旋风

我正好抽到表演"春丽"!我一演完就被罚站司令台!"

我纳闷的说:"春丽!是女生喔!唉!男生演女生有啥大不了!

你们校长也未免太保守了吧!你是不是还做了什麽丢脸的事"

"没有啊!我只不过想表演的逼真一点於是就偷妈妈的黑胸罩戴在

头上假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场

就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂一面摸我的髻说:

嗯挺大的!!少说也有36明天叫你妈妈来学校一趟!!"

一名贵妇养了一只母鹦鹉

但这只鹦鹉只会说:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ」

贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份

有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉,而且很乖的在笼子里祷告

於是便去请教神父:「为何你的鹦鹉那麽乖?养多久啦?

我把我家的鹦鹉给你调教好吗?」

神父:「我养两年啦,它ㄧ直都很乖,你的鹦鹉怎麽啦?」

於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听

神父ㄧ口答应:「好ㄚ,你把你的鹦鹉给我养,我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样,

乖乖地在笼里祷告。」

隔日,贵妇把鹦鹉送给神父,神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子,

希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化

未料,只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ」

只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮:「神ㄚ,我祷告两年的愿望终於实现啦」

某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅

於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖

以防学生再胡乱涂鸦

有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上

有人用原子笔写了一小行字不太清楚

於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧

只见上面写著:

『先生您的屁股正以45度角拉屎吗?不太好吧!!』

从前有个教堂

,

面有个神父

当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿

实在是百试不爽於是便有人去请人来调查

结果发现全部属实不过不知道为什麽

产下的男婴全都和教堂里的神父很像

突然一阵强风吹来

甲女:好大的风喔

乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办

甲女:那我要回家换裤子!!

乙女:换长裤吗

甲女:不换一条漂亮的内裤!!

小美一进到厕所

就看到墙上写了一行字

"请往左看"

在她往左看後

"请往後看"

在她往後看後

"请往右看"

在她往右看後

"请往上看"

在她往右看後

"上厕所,请勿东张西望"

子提著一个很大的提包,对爸爸说这个家我再也忍受不下去

了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,

天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。」

爸爸一听,急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟

你一起去。」

一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便

汪先生:每个人都在游泳池小便

救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上

有个男人向他的朋友抱怨说,我的胳臂很痛。我想我应该去看医

生。』

他的朋友回答,『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑,比医

生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病

因还会告诉你如何处理只花你十元而已。』

男人觉得试试也没什麽坏处,所以他就带了一瓶尿液样本到西药

房去。

找到电脑之後,他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出

一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸

条上面写著:

你手肘发炎

把手浸在温水里

避免用力工作

两周内会改善

那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学,

想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。

於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水,一点小狗便便的样

本,他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用,他还加了

一点自己的精液。然後他回到药房,投进了10块钱。机器如往常

一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签:

你家水龙头水太硬了

换个软点的水

你家的狗有虫

给它吃维他命

你女儿在喀药

送她去勒戒所

你老婆怀孕

小孩不是你的--找律师

如果你不停止胡闹

手肘发炎永远不会好

在一个非洲的黑人部落有一个白人医生驻守在那里,

有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,

酋长知道後非常生气,便去找白人医生

酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释

医生:这就是大自然的奥妙呀!!!

此时医生指著酋长的羊堆,并说

医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗

这就是大自然的奥妙,你我心知肚明

酋长:嗯你不说我不说

结婚是----------------错误

生孩子是----------------失误

离婚是-------------------觉悟

离婚後又结婚是-----------执迷不悟

没结婚又让女人讨厌是---废物

结婚又有男友是--------尤物

又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶

女人20多岁像橄揽球,20个人追著抢。

女人30多岁像蓝球,10个人追著跑。

女人40多岁像乒乓球,两个人打过来打过去

女人50多岁像高尔夫球,打的越远越好。

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起

勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了就说:『我不要小孩子啦!』只见

小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师我一定会很小心的!

个男人心情沉重地在酒吧喝酒

服务生:先生!心情不好吗有心事说出来听听嘛!

男人:我是同性恋

服务生:那又怎样

男人:我哥哥也是同性恋

服务生:

男人:更糟的是,我弟弟也是

服务生:难道你家没人喜欢女人

男人:有!我妹

有位上了年纪的老医师 飞机,邻座是位长老会的牧师,

基於某些技术上的问题,延误了飞机起飞的时间。

起飞後,机长向乘客们致歉,并宣布马上有免费的饮料招

待各位旅客。当迷人的空服**推著手推车过来时,医师

向她要了一杯琴酒,空服**接著问邻座的牧师要不要也

来一杯酒,牧师答道:「不,谢谢你,我宁愿通奸,也不

要喝酒!」老医生一听,马上把他的酒退还给空服**说

:「**,我刚刚不知道有另一个选择!」

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?

於是打电话向兽医求教。

兽医建议道:

『你只要观察一下它们的交配行为,骑在上面的就是雄鸟。然後,

你在雄鸟的身上作记号,就不会弄混了。』

第二天凌晨,她依照兽医的指示,当鹦鹉交配时,在雄鹦鹉的脖子上贴

了白色胶布以示区别。

当天下午,教会的牧师前来做客,当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时,便

大叫:『噢!我知道你干了什么好事,瞧你也被作记号了。』

会错意

一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎

竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨著眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红著脸,结巴地说:『牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?』

上帝造人

刚上小学的儿子,向父亲提出一个问题。

『爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?』

『也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不

停吧!』

不怕老婆

PTT(怕太太)大会里,一群惧内的丈夫们凑在一起,商讨如何重振大丈

的雄风。

突然,有人跑来说:

『你们的老婆们听到消息,已经相约要过来找你们算帐了!』

大夥儿一听,吓得四处窜逃,唯独一人若无其事的 坐在那里。大家都

称赞这个人十分勇敢,居然不怕老婆,过了许久,靠近一看,原来这人

已经《吓死》了。』

皮衣

搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。

女人白了他一眼,骂道:

『你看什么?有什么好看的!』

『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』

结婚周年日

一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise,

所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。

在它他按了门铃後,他老婆一开门就说:

"快点进来,我老公还没回来。"

对狗男女激情过後,男的问:

『我是你第几个男人』

女的望著天花板而不回答

过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:

『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道』

女的显然不耐烦的样子:

『别打岔,我还再算』

有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦你们三个人是怎麽死的啊

第一个人就哭丧的说那天我起床太晚了

就急忙下楼衣服不整的教了一部计程车可是好死不死的

天空就掉下来一台冰箱於是我就翘翘了呜

第二个就说啦我那天出差而提早回来想给老婆一个惊喜

没想到听到房间有男人的声音我就很生气的走了进去没想到

没看到人我就去窗外看了一下呵呵有个衣服不整的人急忙

要叫计程车逃了

我就把冰箱给砸下去了就被判刑枪弊了呜

第三个就说啦我才冤咧我正在和新泡上的妹妹温存

好死不死她老公回来了 一时情急之下我就躲到冰箱中

可是碰的一声我啥也不知道就来了

间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排

好久。某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有

名女子在洗。於是小吴问:「**,你下面有人洗吗?」那小

姐听完却很生气的回答:「下面我会自己洗啦!无聊~~」

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,

于是赶紧对那男人说:同志你烟掉了!

当时那男人楞了一会

然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!

江青回见外宾,找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻,不许走样。

外宾一见到江青,立马拍马屁:“Miss Jiang, you are very beautiful"

翻译照翻,江青心花怒放,嘴上还要谦虚一下:“哪里,哪里”。

翻译不敢怠慢,把江青的话翻成英文:“wherewhere"

外宾一楞,还有这样的人,追问哪里漂亮的,干脆马屁拍到底:

"everywhere,everywhere"

翻译:“你到处都很漂亮。”

江青更高兴了,但总是要客气一下:“不见得,不见得”。

翻译赶紧翻成英文:"you are not allowed to

see, you are not allowed to see"

林先生是个出名的花花大少。

一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。

当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:“林先生,欢迎光临!”

林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。

走进脱衣舞场里,领班过来问到:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。

这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。

娇声喊道:“这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。

这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。

林太太突然清醒过来,气得大骂道:“你这个骗子混蛋,畜生!”计乘车司机听了,转头说:“林先生,你今晚找的这个妞

儿很泼辣喔!”

暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,

谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们

两个的杯子,等到活动结束,我才想说:不对啊!两个人用的杯子都一样,我

怎么知道哪个是我的?只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说:没关

系,我的下面和你不一样!!

等到大家都笑翻了,她才无辜的说:对啊!我有压扁做记号啊!

两只蚂蚁连袂出游,来到森林边甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内 探险乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了 苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发 精甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重 乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!

一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女" 抢匪辩道:"我没有啊!!!" 警察喝道:"你还敢矫辩这把枪是怎么回事啊" 抢匪急道""我就是去推销这把枪啊只是枪刚拿出来,那**就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了" 警察道:"!@#$%%"

话说小毛下部队后的第一次放假,他独自一人闲晃到公园内,正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际;一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机,最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后,小毛的艳遇一下子传遍了整个连部, 大家都钦羡不已!!晚点名后,小毛被叫到连长室陈诉一切详情,不敢稍有 保留。第二天上午,连长便出现在公园中。没多久,该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果,便如同前一天的剧本一样,两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后,漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来,你给他五千,今天我堂堂 一个连长御驾亲征,你只给一千五。是不是我」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话,轻轻的说:「昨天的是彩色的,今天你拍的是 黑白的」

谐音

一日与一外国朋友去馆子吃水饺

漂亮的服务**前来询问

朋友总是不放过任何练习汉语的机会,

抢着说,"睡觉"多少钱

**大窘,既而十分生气,

我赶忙解释,他是问水饺多少钱

饺子端上来,我问他要不要芥茉

他又招来**,请问有没有"节目"啊

**爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊"

"就是那种**的啦"

#@$#@$#%^&^!

一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人 少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗』 这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩』 几分钟後,少女大叫:『呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』

年轻人坐进计程车,发现计程司机是个女的,立刻决定开个小玩笑,他说:「送我

到城里最便宜的一家妓院去。」「先生,」计程女司机回答:「你已经在里面了! 」

小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风,那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车

子停在寂静的路边,经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑向附近的一块草坪。但当

她发现小朱并没有跟上来时,不禁娇嗔:「在我的热情消失以前,你赶快给我下车! 」

小朱挣扎了一阵后,沮丧地说:「在我的热情消失以前,我下不了车。」

法官望著台下的女郎,「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱 」他问道。「是的,

大人」她回答。「好,那你为甚么不反抗 」法官问。女核子红著脸,低下头,「我不

知道他是要偷我的钱。」她回答。

从前有一个庙 庙里有1给老尼姑 和1个老和尚1个小和尚 庙里分为2座一个是尼姑庙一个和尚庙庙里搁着一个门,门里有一个窟窿 老和尚和老尼姑有私情 晚上老和尚一喊日出东方 老尼姑就会吧逼隔在窟窿见 老和尚用吉吉戳戳道道 有一天被小和尚知道了,小和尚一喊日出东方 老尼姑把逼隔在那了!小和尚拿着火把往那一照 老尼姑的笔毛躁火了 老和尚有喊日出东方 老尼姑喊身受重伤 和尚:伤在何处 尼姑:大门中央 和尚:伤势何重 尼姑:笔毛烧 过了几年老尼姑死了 老和尚把老尼姑的逼给肖了下来搁在大门那给窟窿里 他天天戳戳道道 后来又被小和尚看见了 小和尚把逼烤着吃了,老和尚发现逼没了 看见小和尚出来 他就喊小和尚今年66重来没吃过怎么邵的肉 小和尚喊老和尚今年77重来没见过会飞的逼。完。

经典笑话故事集(上)

1、儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了"

 新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去。儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"父亲回答:"用力呀!"儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"

 2、人物:

 一:大外甥摩摩国小四年级好色

 二:小外甥珠珠幼稚园小班好色

 三:阿姨我不太好色!

 3、家有贱甥

 "姨!为什麽喝下去的水是冰的尿出来的是热的"摩摩问"因为人有体温啊!!"我答。"那为什麽吃下去的是食物拉出来的是屎"他又问!"因为那是食物经过吸收所残留下的废物啊!"我说!"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那生下来的却是弟弟呢"这次我真的不知怎麽掰了!!!

 "姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说"你到底又做了什麽见不得人的事!"我好奇的问。"没有啊!!只是我们学校校庆我们班表演快打旋风。我正好抽到表演"春丽"!我一演完就被罚站司令台!"我纳闷的说:"春丽!是女生喔!唉!男生演女生有啥大不了!你们校长也未免太保守了吧!你是不是还做了什麽丢脸的事""没有啊!我只不过想表演的逼真一点於是就偷妈妈的黑胸罩戴在头上,假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂一面摸我的髻说:嗯挺大的!!少说也有36明天叫你妈妈来学校一趟!!"

 4、有一名贵妇养了一只母鹦鹉,

 但这只鹦鹉只会说:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ」

 贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份

 有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉,而且很乖的在笼子里祷告

 於是便去请教神父:「为何你的鹦鹉那麽乖养多久啦

 我把我家的鹦鹉给你调教好吗」

 神父:「我养两年啦,它ㄧ直都很乖,你的鹦鹉怎麽啦」

 於是贵妇便把家里那只说话低贱的'鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听

 神父ㄧ口答应:「好ㄚ,你把你的鹦鹉给我养,我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样,乖乖地在笼里祷告。」

 隔日,贵妇把鹦鹉送给神父,神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子,希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化

 未料,只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ」

 只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮:「神ㄚ,我祷告两年的愿望终於实现啦」

 5、某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅,于是花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖,以防学生再胡乱涂鸦有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上,有人用原子笔写了一小行字不太清楚,於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧。只见上面写著:『先生您的屁股正以45度角拉屎吗不太好吧!!』

 6、从前有个教堂,里面有个神父。当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿,实在是百试不爽於是便有人去请人来调查,结果发现全部属实不过不知道为什麽产下的男婴全都和教堂里的神父很像。

 7、突然一阵强风吹来

 甲女:好大的风喔

 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办

 甲女:那我要回家换裤子!!

 乙女:换长裤吗

 甲女:不换一条漂亮的内裤!!

 8、小美一进到厕所就看到墙上写了一行字,"请往左看"在她往左看後"请往後看",在她往後看後"请往右看"。在她往右看後"请往上看",在她往右看後"上厕所,请勿东张西望"

 9、儿子提著一个很大的提包,对爸爸说这个家我再也忍受不下去了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。」爸爸一听,急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。」

 10、一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便。汪先生:每个人都在游泳池小便。救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上

 11、有个男人向他的朋友抱怨说,我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。』他的朋友回答,『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑,比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理只花你十元而已。』男人觉得试试也没什麽坏处,所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之後,他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著:

 你手肘发炎

 把手浸在温水里

 避免用力工作

 两周内会改善

 那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学,想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水,一点小狗便便的样本,他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用,他还加了一点自己的精液。然後他回到药房,投进了10块钱。机器如往常

 一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签:

 你家水龙头水太硬了

 换个软点的水

 你家的狗有虫

 给它吃维他命

 你女儿在喀药

 送她去勒戒所

 你老婆怀孕

 小孩不是你的--找律师

 如果你不停止胡闹

 手肘发炎永远不会好

 12、在一个非洲的黑人部落有一个白人医生驻守在那里,有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩。酋长知道後非常生气,便去找白人医生

 酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释

 医生:这就是大自然的奥妙呀!!!

 此时医生指著酋长的羊堆,并说

 医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗

 这就是大自然的奥妙,你我心知肚明

 酋长:嗯你不说我不说

 13、结婚是----------------错误

 生孩子是----------------失误

 离婚是-------------------觉悟

 离婚後又结婚是-----------执迷不悟

 没结婚又让女人讨厌是---废物

 结婚又有男友是--------尤物

 又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶

 14、女人20多岁像橄揽球,20个人追著抢。

 女人30多岁像蓝球,10个人追著跑。

 女人40多岁像乒乓球,两个人打过来打过去

 女人50多岁像高尔夫球,打的越远越好。

 15、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等。可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师我一定会很小心的!

 16、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒服务生:先生!心情不好吗有心事说出来听听嘛!

 男人:我是同性恋

 服务生:那又怎样

 男人:我哥哥也是同性恋

 服务生:

 男人:更糟的是,我弟弟也是

 服务生:难道你家没人喜欢女人

 男人:有!我妹

 17、有位上了年纪的老医师 飞机,邻座是位长老会的牧师,基於某些技术上的问题,延误了飞机起飞的时间。起飞後,机长向乘客们致歉,并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空服**推著手推车过来时,医师向她要了一杯琴酒,空服**接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒,牧师答道:「不,谢谢你,我宁愿通奸,也不要喝酒!」老医生一听,马上把他的酒退还给空服**说:「**,我刚刚不知道有另一个选择!」

 18、一个老女人饲养一对鹦鹉作伴,但她搞不清楚哪支是雄的哪支是雌的

 於是打电话向兽医求教。

 兽医建议道:

 『你只要观察一下它们的交配行为,骑在上面的就是雄鸟。然後,你在雄鸟的身上作记号,就不会弄混了。』

 第二天凌晨,她依照兽医的指示,当鹦鹉交配时,在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。

 当天下午,教会的牧师前来做客,当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时,便大叫:『噢!我知道你干了什么好事,瞧你也被作记号了。』

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