女朋友家境很差，结婚什么都不出，适合结婚吗，该怎么办？

首先我要说的是好的恋爱或者婚姻里一定要各有所图，否则一定不会长久。

那么在这段恋爱当中，你能在她身上得到什么呢？虽然说家庭条件她可能不如你，但是她在其他方面能不能弥补这个缺点，现在是你要想的问题，比如虽然她的家庭条件不如你，但是她的个人能力很强，她的年薪很高，她挣钱的能力很厉害，她未来可以工作上发展的特别好，或者是她可以凭借她自己的能力，能够在短时间内得到大量的财富或者是其他的优秀的方面呢？

也就是说：一句话：维持“利益”平衡。好的恋爱或者婚姻，一定是利益互换。当你的家庭发现，在家庭条件上她是一个非常大的弊端的时候，那么她的其他的亮点就应该盖过她的这个缺点，你才能重新考虑她。

这里的利益是广义的，可以是物质，精神，车、房、名牌包包，安全感，幸福感。

这里的交换不是市场行为的交易，是发自内心的互相付出。

比如有失恋咨询者问我什么样的婚姻最幸福？很简单，双方都明确知道自己想要什么，

无论钱、性格、颜值，都行，只要双方都得到满足了，就都幸福了。

毕竟得到了自己想要的就是好的。

比如月薪二万的女孩子是可能下嫁给月薪3000的男人的。。原因可能是。。。。

一是，男方本人收入比较低，但是家庭富裕，家庭能够提供给他衣食无忧的生活，他工作纯粹是消遣。找老婆希望找个优秀聪明改善一下下一代基因。两个结合也算门当户对。

二是，女方有大的缺陷，比如相貌身材有点差强人意，我以前认识一个女孩子，明显的牙齿很爆，显得嘴特别突出，她本人服装做得很好。就找了她店里一个打工小弟，日子也过得不错，女儿遗传爸爸很漂亮。

三是，满足女方特殊需求，比如女方很没有安全感，而男方能够给她很强的价值情绪，和他在一起，她觉得很舒服，安心。

但如果那个男人很颓废，三观不正，在家玩游戏！狐朋狗友不断！不好意思，这样的废物得不到我们女性的尊重，个别重口味的除外哈

女人需要的男人是对家庭有贡献的人！经济贡献和买菜做饭带孩子的贡献在我们看来都是平等的。

另外女性在年龄大时选择的婚姻，质量会比20多岁时选择的婚姻更差么？不是的。

相亲相的不是人，是条件。女人相男人的财富、权力、房子、车子、人脉。即生存资源。男人相女人的年龄、长相、性格、家境。即性资源。这些相上了，再相精神资源。即兴趣、爱好、品位、价值观。

你只有比25岁的女生，多赚10万块，拥有两套房，一两种稀缺的技能，修炼出更从容的性格、更高的情商，才有可能跳脱于择偶的原始规则，成为个例，吸引更多的异性。

但值得我们庆幸的是，婚姻的幸福指数，从不以结婚年龄低为指标。它只与你创造幸福的能力相关。此方面能力强，婚姻满意指数才会提升

心智越成熟，经济越独立，沟通技巧越好，亲密关系和谐的概率也越大。而实现这些前提，年龄大的女性，反倒比年龄小的女性更有机会。

最后我想说的是，婚姻不是一个目的，而是一种手段。它不是你必须抵达的地方，而是你经由它，可以抵达更广袤、自由、丰盛的人生境地的一条路。而抵达这个人生境地的，不止婚姻一条路。

恋爱、梦想、旅行、阅读、创造……都是路途之一，它们等在你人生的前方，列队等待，听君选择。条条大道通罗马。条条大道有风光。你选择任何一条，都是你的自由。

另外多说一些，我发现有这样一批人：（为数众多）

当一个赤诚的男孩用心追求她时，用自己仅有的，贫瘠的一切去许诺，她们会挑三拣四，嫌弃这些男孩子幼稚，贫乏，不成熟，邋遢，不懂品位，不解风情。

当那些鬼机灵，会哄（骗）人，花言巧语，大贴画饼的男孩子开始吹牛皮的时候，她们却反倒信以为真了她们觉得这样的男人成熟，懂品位，明白风月。

男人总希望找一个对象又漂亮，还没有心机，还能不被别的男人拐跑，能留给他，看得起他。

女人总希望找一个对象又成熟，又有事业，还反倒能把感情看得很重，能事事惯着她

但很多女孩子，根本没有思考过：男人的成熟是怎么来的，怎样的男人才会成熟。男人的外表是怎么装扮的，什么类型的男人才会把所有精力都花在外表上。

这真是讽刺。

贪婪也没有这么个贪法啊。诸位索求的东西，不仅太多，而且自相矛盾啊。

现实是怎样的呢？

现实是：

你希望这个女人顾家，就不要嫌弃她无所事事，你想要这个女人事业有成，就不要揪着骂她不顾家；你希望这个女人漂亮，就不要嫌人家买东西费钱，你想要她勤俭持家，就不要嫌弃人家形象不够精致；

你想要这个女人温柔乖顺，就不要怪她做事没有主张，你想要她足够独立，就要接受她会和你杠着来的事实；你希望这个女人细心体贴，就不要嫌弃人家敏感易碎的内心，你想要这个女人无坚不摧，就要做好她势必不会表现得多爱你的准备。

同样的，换成男人也亦是同样的。

你想要这个男人多金，就不能怪他陪你的时间太少；你想要这个男人冷静理性，就不能悲于他不够懂你，就不能事事要求人家兼顾你的情绪；你想要这个男人顺着你事事以你的情绪感受为先，就不能不耐烦于人家管束着你和其他异性的来往；

你想要这个男人活泼有少年感，就得接受他的孩子气，你想要成熟稳重的男人，就得接受这段恋情不如校园恋爱单纯快乐、无忧无虑的事实，就一定得考虑多方面的因素。

人选择自己的意识形态倾向时，就理应承担这种倾向的副作用与反面。

越成熟冷静，事业有成的男人就越不会把女人当回事（尤其是所谓的“成熟”，其实无非就是节操都丢掉了，学会了口蜜腹剑而已），偏偏很多女生不承认，非要幻想，以为男人表现的温文尔雅就是真的会对她好，以为男人对她坦白的弱点反倒是他的软弱无能

女孩子单刀直入冲男生表白，直男癌反倒觉得这姑娘太强驾驭不了。绿茶婊矫揉造作，故作矜持，反倒被直男癌当成纯洁白莲花

越肤浅，越是只注重外表的光鲜，就会越迷失你的初心。求仁得仁，只求外表，就活该失去内涵，仅此而已。

另外在挽回中，最可怕的是渴望着一个完美爱人，是渴望着恋人补上自己身上的所有漏洞，是那不见底的贪念，面对对方的缺点无法忍受，

在婚姻中一味挑剔嫌弃，永远不知足，这种贪心不会随着一次的满足而消解，只会随着一次次对方的妥协而递增。

所有这个你爱的人有的特质，都有一个其对应的缺口，这个缺口几乎是必然的，因为凡事都有正反两面。人最忌贪，最忌什么求个圆满。

就打个比方，你不能渴求一个随时能在你需要时能马上出现的人也可以有特别有成的事业，因为没有一份工作允许他这么做，没有一份工作允许你这么闹，每个人都有很多的身份，不可能只是一个人的男朋友或者女朋友，不可能什么都兼顾，不可能什么都围着你转。

但其实他虽然没办法每次都准时出现，却会默默做好很多你注意不到的小事情，在你不知道的地方为你打点，只是未曾告诉过你。

可这个时候很多人都不理解，会在这种时候闹情绪，蹦出一句“我需要的时候你总是不在，我要你干嘛？”

而次复一次的闹腾就是吹散你们感情的龙卷风。

婚姻必然是两位一体的，你所有的弥补我所缺的，我所有的对上你所无的，而不是反过来我嫌弃你没有什么你也嫌弃我没有什么，不要总是以自己当下的需求去衡量对方。

如果你真的很认真很用心去喜欢去爱这个人，其实你一定不是这种贪得无厌的人，不会用这些任性疯狂压榨对方仅剩下的精力和力气，你不是总想着让对方怎么变得完美，不是总想着让他每分每秒给你足够的关心和爱护，你会愿意陪伴他，会慢慢互补。

希望你既能爱他的风姿绰约，也能补上她所不足的一部分。

我们都是普通人，普通人都一定希望自己有一方避风港，可以让自己在风霜雨打后有一处宁静的港湾。

钱钟书也说了，婚姻就像围城，进来的想出去，外面的想进来。

谁也逃不过。

人生不一定会因为结了婚而升华，但也不会因为不结婚而更好。该你快乐的不会少，该痛苦的也躲不过一分，本就如此。

在现实生活中，人往往会从身边真实发生的个案中得出一些片面的观点，还以为是普世的道理，比如：

当我们发现身边的夫妻在某些方面差距较大时，就会认为，互补的人更适合在一起；

当看到家庭背景不同的夫妻离了婚或者经常吵架，就会得出结论，一定要找个门当户对的才好；

当公主抛弃了青蛙，或者王子甩掉了丑小鸭，也会让我们唏嘘感叹，原来男人还是看脸，女人还是爱钱啊

这些结论到底是普遍适用的，还是偶然发生的，不能仅凭我们所看见或者道听途说的个案来判定，要想得出相对客观的结论，案例样本的数量得足够大才行。

对于这类问题，一些社会学家和心理学家对男女双方的择偶规律进行了大量的调研和统计之后，得出以下几个结论：

一、男人好色、女人爱财，但性格最关键

经常听到有人抱怨：

“在这个现实的社会里，已经没有真正的爱情了。”

“在美色和金钱面前，爱情就是个幌子。”

“无论哪个年龄段的男人，都喜欢25岁的女孩。”

“女人都是宁可在宝马车上哭，也不愿在自行车上笑。”

真的是这样吗？

虽然并不绝对，然而或有心、或无意，美貌和金钱已经成为男女双方择偶时最重要考量因素之一，但这并不是完全是道德滑坡导致的，很大程度上是进化和遗传选择作用的结果。

其实男性更看重生育能力，女性更看重经济状况。

巴斯的解释是，人类择偶的终极目的是为了种族繁衍，把自己的基因传承下去，而男性和女性在这一过程中将面临不同的挑战。

在自然选择的作用下，男人要找最有生育能力的女性，才能生下健康的孩子，25岁左右的年龄通常是女性生育能力达到顶峰的时期，而长得漂亮本身也是健康基因的外显，和生育能力息息相关。因此，男人本能地喜欢年轻貌美的女子。

对女人来说，在生孩子这件事上投入的成本比男人大得多，不仅要怀胎10月，分娩时还可能会有生命危险，产后还要用大概一年的时间哺育婴儿，以至于无法工作，没有经济来源因此，女性在选择配偶时会更加谨慎，自我保护的忧患意识迫使她们要选择拥有更多资源、经济能力更强的男性。

说的这儿，我们似乎更加验证了男人好色、女人爱财这个结论，但当财富、地位、长相、年龄与性格相冲突的时候，大部分男女都会优先选择性格更加适合自己的人做配偶。

所以，如果你不是天生的大美女，或者没能做到年少多金，并不表示你一定会在争夺配偶资源的竞争中处于劣势，你还有另外一条路可以走——修炼自己的性格。

二、绝非物质上的“门当户对”

家庭条件、经济状况、社会地位上的半斤八两，是门当户对的一重标准，一种在价值观、学识以及才智上的旗鼓相当；又是一重“精神上”的门当户对。

精神上的一致性之所以重要，是因为这意味着两个人在人生目标、生活中的重大决策上更容易达成一致，即使有了冲突，也比较容易和解，是一种进化上的优势。

《简爱》中说：“爱是一场搏弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

如果一个人不认可自己，没能把更美好、更优秀的自己活出来的时候，对方也会把这种批判性的眼光投射到与自己相似的人身上，当然也就很难发现真正适合自己的人；等到自己能够接纳自己、喜欢自己的时候，合适的人也就变得可爱了。

从这个角度来看，有些鸡汤的讲法——“你若盛开，清风自来”，“你对了，你找的人就对了”，还是很有道理的。

三、性格相似或互补均可，关键要看匹配度

我想，不管恋爱最初是由于性格互补还是相似，至少彼此都被对方所吸引而渴望两个人的关系有更进一步的发展。但是相处的时间久了，彼此了解得也更加深入了。

性格相似的人会产生审美疲劳，而性格不同的人则会感到双方可能有一些无法忽视的巨大差异。爱情最初的热情渐渐退去，只剩下了无休止的争吵与矛盾，就分手了。

所以，也许你会因为一个人的性情而爱上他，但你也会因为他的性情而讨厌他。

最后，我想告诉大家的是要想让这段感情持久，彼此就要学会满足对方的爱情需求。

有人说性格决定命运，现在看来，性格能影响的太多了，甚至掌管着我们的婚恋大权。

性格不像性别，那么容易一眼识别，它需要我们长期的接触和相处才能探究清楚。

其实对方是什么样子的性格不是最关键的，简单来讲，关键在于他跟你的性格是否匹配？而“匹配”二字又蕴含着不少学问，它可能是互补的模式，也可能是相似的类型。

最可靠的办法是在深度接触以后，你发自内心的“感觉”。所以恋爱需要在“谈”的过程中逐渐看清两个人是否具有“相似性”，在恋爱刚开始的时候，感性的动机通常会起主导作用，而如果要进入婚姻，则需要更多的理性。

如果在感情当中一方没有稳定的工作不可以结婚，对于夫妻两个人在走入婚姻以后，两个人都是需要维持自己的生活。但是一旦结婚以后就面临着各项开支，生活的开支也会随之增多，所以在结婚之前就需要找好稳定的工作。两个人在谈恋爱的时候花的钱都是小钱，但是等到结婚以后会发现两个人不管挣了多少，都难以维持自己的开销，因为在结婚以后两个人要面临抚养孩子和人情礼节各项开支。

感情当中一方没有稳定的工作

如果在感情生活当中一方面有固定的工作，两个人在考虑结婚的时候一定会后悔的。所以在打算结婚之前就要找好稳定的工作，学一门手艺或者是自己开店做生意，这样才能够给两个人创造更好的收入。对于婚姻当中男性一定要有稳定的工作，这样才能扛起养家糊口的日子。如果在感情当中还需要女性去养男生，显然是不可能的事情，对于任何一个男性在面对工作的时候都应该努力上进。

要扛起自己的责任

作为男性，如果想要给女生一个家，一定要扛起自己的责任，这样的责任主要是经济责任。如果有了一个稳定的经济，两个人才能在感情生活当中更幸福，一旦没有稳定的工作，长时间的生活在一起，两个人也会发生争执。女性在感情当中没有稳定的工作，可以通过副业养活自己，任何女性都不应该想到男生应该承担养自己的责任，而是共同打拼，共同努力。

两个人不可以结婚

走进婚姻生活后的两个人，大多数都会因为经济的问题而发生争吵，所以在考虑结婚以之前一定要有稳定的经济基础。这样才能给对方幸福，虽然说提钱非常的物质，但是生活就是需要用钱维持的，没有固定收入，日后在有了孩子以后也要面对抚养孩子的困难。

一个女人如果想要有保障，那就要有能养活自己的实力!首先你不结婚那就没钱吃饭，得有挣钱养活自己的能力!然后你结了婚，如果那个男人够好，那你生活有保障，他就算能对你很好，但是他周边的人都会认为你是靠他养的，也就是说你在他身边的圈子没有地位!因为别人会认为你离开这男的就没有活下去的能力!如果你碰到的男人稍微有点不好，那完了，因为他认为你是他养的，你离开他活不了，那么他想咋在外花天酒地那就咋来!这两种不管是哪种，你俩有矛盾吵架的时候，你没任何底气!因为是你离不开他而不是他离不开你!所以靠人不如靠己!

经济可以独立

但不是无交集

01

新时代的婚姻关于钱大家总是觉得经济必须独立，恋爱的时候要独立，婚后要独立，不依靠于男人，自己打拼，才有底气

。

确实这世界上任何人都靠不住，都要靠自己，而且婚姻里也没有人有责任背负你的一生。

婚后一定要经济独立，要不然连吵架都没底气。

婚后经济问题涉及最多的就是怀孕养育孩子的时候，这时候女人比较脆弱，男人如果不给予支持，女人自己没有积累，那就会非常痛苦。

甚至吵架的时候会被说都是他养着，这对女人来说非常的痛苦，如果自己有积蓄，有收入，那就不会这么被动了。

这也就是为什么女人要经济独立的原因。

当然男人也一样，很多男人觉得自己没有钱被老婆嫌弃，看不起，所以充分说明了婚姻里经济要独立。

02

但是经济独立，就是AA吗？

肯定不是，经济独立代表了离开了对方也可以过得很好，但是不代表我和对方就分得清清楚楚。

如果你们吃饭要AA，生孩子也是如此，甚至孩子的养育问题都是，而且对方需要帮助的时候，你从来不伸出援助之手，而是觉得说好了AA的，那这个婚姻的意义在哪里。

身边AA的人基本上婚姻到最后都瓦解了，一个朋友怀孕的时候用的是自己的积蓄，老公就给她几百钱说给孩子用。

还嫌弃她花钱多，后来她上班了，老公就开始要求她负担家里一部分的开销，哪怕她工资不够，说好的支出，老公一分不帮。

还觉得她不肯花钱，甚至两个人出去买点东西，老公都分得清清楚楚。

因为房子是老公家出的首付，她管家里的生活，老公还房贷，老公有时候还说你出房租吧。

她接受不了这样的生活，最终还是选择了离婚。

03

经济可以独立，但不能完全无交集

因为现代生活的压力，所以婚后只靠男人或者只靠女人都不可能养活一家人，所以两人都有经济能力那是正常的，但是完全没有交集，那不如单身。

因为女性有怀孕生子的过程，如果这个时候女人因为孩子而失去收入，男人赚钱还不给女人，让她面临身体，经济和心理的双重压力，那么她结婚的意义在哪里？

有时候还要受气，那对她来说这份感情没有任何意义，日子完全无法过下去。

钱和爱是交织在一起的，不可能完全地割裂开来，这才是生活过日子的模样。

我们结婚是为了什么？

就是为了有人陪伴，遇到风雨有人扶持，共同面对，如果经济上分得这么清楚，你的是你的，我的是我的。

你挣钱你自己花，我挣钱我自己花，那夫妻之间毫无关爱，只有利益，这样没有人情味的婚姻，继续下去没有意义。

这也就是为什么那么多人AA分开了，相爱的一家人是不能分分都计较的。

经济账大家是算清了，但感情账也算没了。01

大家有听说过“婚后经济各自独立”吗？

这种现象尤其是在现代都市里，双职工家庭越来越多。他们夫妻的经济相处模式，不再是老一辈的“老婆管钱”或“老公管钱”的模式，而是自己挣的钱自己负责，两个人相应承担家庭支出。

在我们家就是如此，老公挣钱负责还房贷以及他自己个人的日常开销，我挣钱是负责两个孩子的花费以及家庭日常生活的开销。现代大城市生活压力都挺大的，完全靠一个人养家是不可能的，两个人都得相应付出。我是很体谅老公的，因为我个人收入还可以，所以结婚这么多年他也很少给过我什么钱。承担家庭花费之余的钱我也都存了起来，而这些钱是我们以后买房子和养孩子的储备资金。

我也没想到结婚后我们会是这种经济相处模式，主要是生活在厦门，房贷本身挺高的，而我老公在还完房贷之后，身上也就没什么钱了，他也没有什么能力可以再养我跟孩子。我只能自立自强，好在后来我的事业逐渐做了起来，我挣到了钱，也能让自己跟孩子过得好一些。

我们俩因为钱的事情吵过不少架，主要是我觉得我已经很体谅他了，而他把我的付出都当成了是应该的：

“你对比看看你身边的同龄人，他们有哪个是像咱们这样的，我帮你承担了那么多。我要生孩子带孩子养孩子，还不用你帮忙承担家庭日常开销，你给过我生活费吗？可是我这么自立自强也没见的你对我有多好。人家不挣钱的女人老公养着，我觉得人家比我过得还好呢？我这挣钱的那么体谅你帮了你那么多，倒成了讨人嫌的了。”

会心里很不平衡，觉得自己实在是太委屈了。

但仔细沉下心来想，如果单靠他一个人，经济压力那么大，他也是没办法能养家的。还好我能挣钱，我们这个家的生活才不至于太难。冷静过后，自己还是不能抱怨了，只能让自己更努力一些，毕竟日子是你们两个人的，也只能往前拼了。

02

我刚开始养孩子的费用都是自己承担的，主要包括孩子的衣服、尿布、奶粉、辅食什么的，我老公很少给两个孩子花钱。以及我们出去改善生活下馆子也大都是我掏钱。我们有时候吵架我怼他“我生孩子我自己养，你给两个孩子花什么钱了，你说要你干什么”，我老公很理直气壮说：你有钱啊，你挣得比我还多，你比我有钱，用不着我给你钱啊。

后来我发现如果照这种情况下去，实在是太不公平了，我们家大宝从一岁九个月请阿姨，每个月4000块钱的费用是我们俩平均承担的。还有后来大宝上幼儿园的费用，一开始是我掏钱，后来是我们俩一人一半。

养孩子总不能只花我一个人的吧，即便是我能挣，你这个爸爸也得多少为孩子花一点吧。还有生孩子住院的费用，这些该他花钱的地方就得让他花。男人手里是不能太有钱的，他们手里一有钱这钱也就到了别人的口袋里。我老公这一点非常不好，这几年因为我能帮他承担他的压力没那么大，导致他手头上也有了一点闲钱，结果倒好，兄弟来借钱他直接借给他兄弟了。

有一个不是很熟的朋友借了他4000多块，从去年六月份说还，直到今天都三月份了还没还。

这一点我也是经常唠叨他：“我就不能让你过得太轻松，还是得让你多承担一些，你手里是不能剩钱的，你把钱借给别人你怎么不知道给我生活费呢？养老婆孩子天经地义你养了吗？还把钱拿出去借给别人，这钱马上都借出去一年了，到现在还没还。”

还有一兄弟借了他一万块钱，欠了两年多才还完。

我真的是无力吐槽了。

后来意识到这种情况之后，我估摸他能挣多少钱，然后多多少少就让他多承担一些。反正他手里是不能剩钱的，男人手里有钱就很容易拿钱办坏事，他手里没钱也就别无他法。同时我们各自管好各自的钱，相应承担，现在偶尔会因为钱的事情吵架，但也不会在乎那么多了。

我有一个朋友前几天跟我聊“婚后各自经济独立”的话题，她说：

“我是不管我老公的，但是我知道他一个月赚多少。我们现在的房子是拿我的公积金去还的，扣完公积金之后还得还三千多。我以前从来没想过这方面的问题，觉得跟他是一家人了，自己也能挣钱，多少就帮他一些吧。其实我们现在的房子是婚前买的，也就是说我用我的钱去还他的婚前房产。我从来没觉得这有什么不对的。除此之外，孩子幼儿园的费用以及我老公还有我女儿保险的费用，都是我缴的。也就是上个月我经济上比较紧张，又该交保险的费用了，我想让老公帮我一点，我竟然开不了口，我甚至觉得很不好意思。”

她跟我说了后，我就说她太傻了。

本以为我帮老公承担那么多已经够蠢了，但是她比我还要有过之而无不及。

“你的钱都花出去了，那你老公承担什么呢？在一个家里，咱们女人要怀孕要生孩子，而且因为生理性别的特殊性，怎么都会比男人承担的更多一些，你怀孕生孩子养孩子带孩子，那么请问你老公干什么？干脆自己过算了，用得着那么自立自强吗？咱们自己能挣钱可以，但是这并不意味着你帮他承担所有，他反而落得一身轻松。不要把男人打扮的多漂亮多光鲜亮丽，你让他去外面勾引小姑娘吗？要花男人的钱，而且还得理直气壮地花，谁让你生了孩子带了孩子呢？如果说女人生孩子带孩子是义务，那么男人养家就是天经地义。不养老婆孩子算什么男人。你要让自己多存钱，别傻傻把自己好不容易挣的钱都花了。”

我的这位朋友就属于付出型人格，特别爱她老公和体谅老公。

可是这样“贤惠”的女人往往到最后没地方哭，很可能赔了夫人又折兵，得不偿失。

03

我跟我老公的经济相处模式，现在仍是婚后经济各自独立。

我可以不跟他算得很清楚，一些小钱我也可以不在乎，但是该他承担的一定得他承担。男人日子不能过得太轻松了，要不然也就飘了。我们现在的房贷每个月要还一万多，全部都是他承担，而我主要还是负责家庭生活开支以及两个孩子的费用，这里里外外每个月也要花不少。

除此之外，如果有其他的共同开销，我可以跟他平摊但如果他有钱那他就自己负责。

我还是建议女人要多多少少存点钱，你要知道这些钱是可以让你傍身的。两口子虽然是夫妻，但是在经济上不是完全透明的，女人啊女人，尤其是经济上非常独立的女人，你有时候可以不要那么强，你可以稍微柔弱一些，你可以假装自己没有挣那么多钱，你也不是很能挣钱。

有时候你为这个家承担了很多，就怕有的人觉得你是应该的。

我们经济独立可以不让男人养，我们也可以多体谅他们在经济上多承担一些，但是你不要什么都承担了，更不要觉得让老公承担有什么不好意思的。养家是男人本来就应该做的事情，因为你已经在怀孕生孩子带孩子上承担了很多。

婚后经济各自独立，靠谱吗？

我还是希望女人多多少少留点心，别让自己承担太多，也别让自己老公日子过得太轻松了。心里有点谱，同时要多注意存钱，而不是把自己挣得花光光。

同时我也提醒这类经济模式的男人们：你真的娶了一个很好的老婆，她们那么独立，自己挣钱不要你的还帮你承担那么多，但是你不要觉得理所应当，要对她们好一些，因为她们是因为爱你是为了孩子为了家，才让自己承担那么多的。

今日话题：结婚之后，你们经济各自独立吗？欢迎留言。

  结婚的前提是因为两个人之间的爱情，两个人之间需要在未来的日子里彼此依赖对方。我认为没有经济条件可以结婚啊，如果真正相爱的两个人是不在意外界的经济条件和物质条件的，结婚是为了夫妻之间一起过日子，在未来一起创造美好生活，为了家庭的幸福一起奋斗。

  经济条件首先是被人们所看重的，很多人认为正所谓要门当户对。难道穷人就不应该有自己的婚姻生活嘛，他们就应该等到自己有经历基础的的时候在结婚迎接真爱嘛？并不是这样的，现在也存在很多裸婚的例子，并不是所有人都看重经济条件的。结婚最重要的是要看两个人的价值观是不是相近，两个人的性格是不是融洽，两个人在一起能不能创造积极向上的生活价值。如果裸婚的两个人，一起奋斗的目标，比较安稳的工作，可以向上的工作的态度，那么即便现在是没有经济基础，以后两个人再婚后也会创造出更好的经济条件；那如果裸婚的两个人，本来就没有经济基础，婚后有没有积极的生活态度，两个人不知上进，生活的一塌糊涂，很有可能生活情感会越来越淡，甚至走向破裂，我觉得这样的人就不适合结婚。

  总的来说，有没没有经济条件不重要，最重要的是两个人婚后的目标，实践的动力，生活的态度等等。结婚是一件人生大事，还是需要经过深思熟虑，如果只看经济基础是不存在的，两个人在一起现在将来能不能共同承担远方道路的艰难困苦。

如果按照感情来确定影响。那我觉得是不靠谱的。为什么呢。如果靠感情。感情好的时候咱俩住一起，感情不好的时候，咱俩就分开。那么怎么维持婚姻稳定呢，关键靠责任。如果没有责任心，只靠感情，本身就是不稳定的。

这个婚姻啊。虽然有感情在。但毕竟更重要的是责任。

为什么古人说门当户对。

这不是封建。

而是因为，门当户对，家庭条件差不多。是一种相对平等的关系。

而门不当户不对，要么是有钱的一方要养活没钱的一方，然后双方还要养一个娃，两个娃，加上没钱的一方，那就相当于三个娃。

如果是，没钱，但是学历高，这个可以接受，为什么，硕士比学士学习能力要强。本身就是个潜力股。研究生比硕士能力还强，至少经济上不会造成太大压力。关键是，双方能力上差不多，除非是王思聪这种大财团的娃。一般人比不上的。否则，还是以门当户对为前提吧

我觉得有钱没钱结不结婚这个关键还是要看两个人有没有感情，我不认同这个观点。在爸妈那个年代，没有钱照样可以结婚。因为爱情不是用金钱来衡量的。如果经济条件不允许的情况下，也可以简单的办理婚礼。

当两个人的感情达到了水到渠成的程度，而且两个人彼此之间相互信任，相互包容，相互理解，有着共同的目标，那么也是可以选择在一起结婚的两个人，还年轻，有一定的朝气和活力，坚定目标一样可以创造良好的物质基础，在这种情况下，两个人先结婚，相互奸商就会有一定的责任感，为了自己的家庭，为了自己的家人，这种情况下，奋斗的干劲自然就更加足了，更有利于自己创造更多的物质基础，挣更多的钱，在这种情况下，结婚还是比较有意义的。

所以不应该把衡量对方的物质财富的高低作为决定两个人是否结婚的依据和基础，即使对方很有钱，但是两个人的三观不合，无法做到相互的理解和包容，那么，这样的婚姻勉强在一起也是没有任何意义的，最终两个人还是有可能会分道扬镳的，浪费了两个人的时间和精力，当然了，有一定的物质基础，并且两个人真心相爱，三观相合，在这种前提下，选择结婚，两个人生活会更加的甜蜜和幸福，很多时候，对于婚姻，年轻人应该有自己的主见，不应该过度的受老一辈人，传统观念的影响