为什么结婚之后我们的婚姻会变得一团糟呢？

婚姻究竟是什么？为什么很多人越来越不敢结婚了。婚姻真的就那么可怕吗？难不成一段恋情结了婚就会变质？

我向来不认为是结婚出了问题，而更多是婚姻里的两个人经营方式出了问题。

有很多女人在恋爱时还是个娇羞的少女，她们对婚姻充满着期待，一旦爱上也特别希望自己能够嫁给爱的人。可是结婚之后，哪怕她们嫁给了爱情，她们的婚姻生活却是一团糟，也有不少的女人在结婚之后完全变了样子。

我们不妨来聊一下一些已婚女人的故事，探讨让婚姻产生问题的原因究竟是什么？

我本人是已婚的，也是一个妈妈。我不知道以后我会不会后悔，但是现阶段我还是很感谢自己的婚姻。结婚之后，尤其是当了妈妈，你会感觉到身心疲惫，确实比之前累了很多。但是相比较于失去的，你得到的会更多。

就我本人而言，结婚之后，我并没有后悔。原因是我嫁给了爱情，而我的婚前选择不错，这段婚姻是两个人共同承担，所以相处起来虽然累但是也能撑得下去。

婚姻是这样，我们更需要看对方是什么态度？如果你付出了很多，他能够理解你，也会用相应的付出来回报于你，你会感觉到累也值得。如果你付出了很多，而他呢，却不理解还妄加指责，这个时候你就会心灰意冷。

所以，一段婚姻经营得怎么样？你的合作伙伴很重要。

说说我同事的几个经历

雪晴，32岁，结婚7年，孩子两个

我后悔了，我的生活过得很是疲惫。我和他进入婚姻是奉子成婚，可能这样，导致我并没有看清楚他究竟对我好不好。可是结婚之后，我让自己认命了。在我生了两个孩子后，我被这段婚姻绑得更紧了。

我多么希望我老公是一个很体贴的人，可是他没有，他把两个孩子都扔给我，我真的很累。

为什么在婚姻里付出最多的是我呢？

@静姐，35岁，结婚10年

我们的婚姻最近让我很无力。其实在结婚的时候，我父母是不同意我们结婚的，觉得他父母不明事理。可是父母说不过我，他们还是让我们结婚了。

但是结婚之后，我并没有过上我想要的生活，他也没那么体贴，婆媳矛盾也不会处理。这样的婚姻导致我很累，然后两个人过得没那么幸福。

@风琴，28岁，结婚两年，不后悔

我是嫁给了那个我爱的人。我们俩谈了三年恋爱才结婚的，彼此都很熟悉，我们俩过得很幸福。我老公是一个很好的男人，脾气也好，他父母也很不错，对我也挺好的。

我个人觉得婚姻就是另外一种生活的新开始，因为你终于有个家了。

身边朋友抱怨：“怎么女人一结婚就变成另外一种样子？！”

结婚前，男人眼中的女人永远一副小鸟依人状，被打上可爱，开心果，解语花，独立，温柔，善良一切好的标签。

结婚后，男人眼中的女人就成了母老虎，恶婆娘，唠叨娘们儿。一些强势，霸道，吝啬，敏感取代了曾经一切好的标签。

其实，结婚后，很多女人的改变，根本不是因为自己，相反更多的是家庭。结婚后，风花雪月的美好往往被现实所取而代之。结婚前，女孩子只用每天打扮美美的，每天 等着男孩子的惊喜，受着男朋友的宠爱。怎么作在男朋友眼里都是可爱的。但，结婚后，取而代之的就是柴米油盐酱醋茶的生活，很多现实的问题接踵而至，很多刚步入婚姻的女生就成了女人，称呼也满满多了起来。

结婚前，你可以拼事业，天涯任你游；可以熬夜，泡吧，打游戏；可以和异性朋友嘻哈打闹，和闺蜜逛街嗨玩；可以每天都在外面买着吃，回家父母宠上天；可以昏天暗地睡大觉，爱怎么嗨就怎么嗨。

可是，结婚后，你的事业要让步家庭，收紧事业心，一心扑在家庭上；你要抓紧调理身体生孩子，照顾孩子；你要学会照顾老公和公婆，做好一切家庭后勤工作；你要上的厅堂下的厨抓的老鼠防的小三儿；你不可以到处乱逛，泡吧打游戏，瞎胡闹；你不得跟异性交往过密；你不能跟闺蜜出去大手大脚买买买。婚前可以的，婚后绝大多数都变得不可以。

女人一旦步入婚姻殿堂，只是一天，完成从新娘到老婆的蜕变后，她们越来越走向贤妻良母，越来越符合世俗的标准。同时也失去了婚姻的古灵精怪，调皮可爱。

婚前的女人都是自己赚前自己花，财产都在自己的，可是婚后所有的都要充公，还要牺牲自由；

婚前的女人是理想主义者，幻想未来诸多美好，婚后的女人都成了现实主义者，一个比一个脚踏实地；

婚前的女人以为爱情可以填饱肚子温暖身心，婚后的女人明白了物质的意义，于是做梦都希望发大财；

婚前的女人做事说话简单明了，一句话有可能就是圣旨，婚后的女人总被忽视，说话总没人听，只能不停唠叨；

婚前的女人跟男友吵架，不论缘由大多数都是男方主动，婚后的女人跟丈夫吵架，那个曾经主动认错的男人竟然可以若无其事的做自己喜欢的事。

一位女性这样跟我们抱怨：

“结婚前，我觉得我老公很会享受生活，总是给我无限惊喜，他会玩乐器，不是给我唱首歌、编个曲，周末带我去骑马、钓鱼，假期又会带我去探险或参加驴友团……但婚后，他仍旧这样，却让我很受不了，特别是有了孩子之后……

我跟老公抱怨，他也是牢骚满腹，觉得是我变了。我真的变了吗？但是我不变行吗？家谁来顾，孩子谁来管？我也想找回我们过去的甜蜜时光，但却发现现实是一地鸡毛。说实话，我开始对婚姻失望了。”

这个例子，代表了一个很有意思的现象：可能你会发现自己当初吸引对方或者爱上对方的地方，到了婚后，反而变成为对方身上最大的缺点所在，甚至成为引发婚姻矛盾和夫妻争吵的根源。

是我们爱错了人吗？不完全是，真实原因是我们的需求变了。

是爱人变了，还是我们的需求变了？

婚前，花前月下你侬我侬。婚后，生活却被柴米油盐酱醋茶填满。

爱情很浪漫，婚姻却很现实很具体。

爱情是轻松的，甜蜜的，婚姻却是有使命和责任的。

所以，爱情和婚姻天然的区别，注定了我们要面临不同的挑战，要去处理不同的问题。

两个人从互相吸引，到日渐亲密，再到走向婚姻，并非一纸结婚证书就能搞定的。领了证，新的生活才刚刚开始。而且和恋爱期完全不同，婚姻它更需要经营，彼此相互调试。

2

有研究说，即使是恩爱夫妻，在婚姻过程的某个时刻，都不可避免地想到“离婚”，而且次数不少于50次。

这说明什么？说明：我们对伴侣的爱不是永远不变的，我们的婚姻也并不如表面所显示的那样牢靠或稳定，甚至可以说是不断动荡的，最重要的是，这种变化是由内部而来的。

一句话，即是说，我们的爱人甚至我们自己，以及我们的婚姻，是在不断地变化着的，自然，我们对生活、婚姻的看法也是不断变化。

迈入婚姻之前，双方在一起，只需要开心、谈得来就OK了。然而，进入婚姻后，男女需求，在逐渐分化。

婚姻中，男人的需求主要是：

性满足；

能玩到一块；

配偶有吸引力；

相夫教子；

对方钦佩自己。

婚姻中，女人的需求主要是：

温情浪漫；

听她倾诉；

忠诚和坦率；

经济支持；

对家庭有承诺。

把双方的需求同时摆出来，我们可以看到，婚姻里很难分出好人坏人，更难掰扯得清楚谁对谁错。他们只是随着关系的进展，需求有些差异和变化罢了。接受了这一点，婚姻中的矛盾、冲突才有了解决余地。

3

如果永远只是较真于谁对谁错，谁对不起谁，那只能将婚姻拖入内耗、枯竭的境地。

很多人在婚姻里会犯这样的错。他们没有意识到，成功的婚姻从来不是去改变对方，而是去适应对方。

爱一个人，从来没有给我们权利，去要求对方也爱自己，更没有给我们权利，去控制对方的思想和行为，要求对方照顾自己的感受和人生。

文章开头的案例，就是进入了这样的死胡同。

不是男人或女人变坏了，不是爱不在了，而是他们的关系变了，他们的需要变了。

明白并接受这一真相，才是双方能够彼此尊重、共同解决问题的关键前提。

面对婚姻里这样的变化，只会抱怨彼此，将导致什么后果呢？

对男人而言，他们在亲密关系里的心理成就，在于满足女人的需求，并得到女人的肯定。能让自己的女人开心，会让男人感到无比满足。如果女人一直不高兴，男人就会觉得自己很失败。他会把这归结于自己的无能。这份无能感，足以促使一个男人结束一段感情，去寻找另一个他更能满足的女人。

而对女人而言，她们离开男人的主要原因，往往不是对物质生活不满意，而是情感需求没有得到满足。

无论男女，只要看不到对方的根本需要（男人要欣赏，女人要爱和交流），持续抱怨、相互指责和内耗，那么他们就只能疲于在关系里自保，只至自我耗竭，彻底灰心失望，而永远无法看到对方的真正需求。

出路只有一条：

男人必须学会满足女人的情感需求，在与女人沟通时，用心去倾听，而不是做评判，或者提供答案。

女人必须懂得欣赏男人。一个愉快的男人，感受到被需要的男人，才更可能愿意调试自己，为伴侣、为家庭而做多一些考虑。

从这个角度来看，真正幸福美满的婚姻，并不在于你找的对象有多么的完美或合适，而在于夫妻二人能都尝试看见对方，并努力成为适合彼此的人。

走进婚姻只是幸福的第一步，为了使感情鲜活、重拾甜蜜时光，夫妻双方需要不断重塑自己，让对方一次又一次地爱上自己。

4

如果你和爱人之间正处于相互埋怨、指责的阶段，那么以下建议是给你的：

永远不要放弃沟通

很多夫妻不习惯沟通，不愿意沟通。甚至会认为，应该“心有灵犀一点通”，“我不说你就该明白呀”。也有的认为，家庭琐事、柴米油盐，没必要向对方说得一清二楚。还有的喜好思考，不喜欢讲话。

可惜对方不是你肚子里的蛔虫。上述这些都会成为夫妻沟通的障碍，长此以往，两个人之间的迷雾越来越厚，隔阂越来越多，越来越看不清彼此。

所以，请永远不要放弃沟通。你们需要的，只不过是一个坦诚的二人时光，不带任何评判、指责，就以“我”为主语，讲述你的感受，你对对方的需要，足以。

统一战线

很多夫妻矛盾，根源在于把彼此当成了敌人。遇到困难，忙于指责，却忘了你们本是共同御敌的盟友。

哪怕是朋友，也还有大量的共同点，以及能保持一致的地方，何况夫妻？所以，你们需要回到朋友的位置。像对待一个朋友一样，去尊重对方的想法、愿望。像对待一个老朋友一样，去看见对方的优点，感恩对方的付出。像对待一个知心朋友一样，去支持、鼓励对方做更好的自己。

然后再谈你们目前面临的问题，以及各自该如何调试。

简言之，我们一起来解决问题，而不是我们互相找对方的不是。

做好分工

丈夫和妻子分别是两个“角色”，这两个角色各自是有自己的职责的。一对健康的夫妻，首先要能扮演“丈夫”与“妻子”的角色而相互对待。即：做丈夫的，其一举一动、一言一行要能像个丈夫；而做妻子的，要能像模像样为“人妻”。

一对夫妻假如能扮演适当的夫妻角色，他们就能自觉地去执行各自应执行的职责，也就能发挥一对配偶的生活功能，经营他们健全的婚姻生活。所以，你们可以在家庭会议上，做好约定，职责的分配。并各自主动去承担自己该承担的那一部分。

培养感情

在夫妻关系中，最重要的莫过于夫妻两人间的感情。感情好了，其实很多问题不成其为问题。可是不少夫妻却对彼此的感情很大意，自认为只要一结婚，两人天天生活在一起，夫妻间就会有感情。殊不知丈夫与妻子感情是要用心去栽培、发展、维护的。

夫妻最好能养成彼此夸奖、鼓励对方的习惯，保持相互体贴的关系，以便时时培养夫妻“感情”，这一点对不太善于夸奖配偶的中国夫妻来说尤为重要。

最后，如果你的爱人不那么容易改变，那么你先改变试试。家庭本身是一个流动的系统，一方的变化能够轻易地被对方感知到，并影响到对方。由此，你会发现对方是一个更顾家、对孩子更多耐心的好丈夫，他可能会发现并感受到来自你的更多关爱和照顾，更多体贴和心疼。我想，这才是夫妻之间最美的情话和誓言。

— —维爱婚姻，维爱长久— —

王军，女，维爱高级情感咨询师，国家级职业心理咨询师、国家级高级婚姻家庭咨询师、高级婚姻家庭指导师。全国史上第一人：以婚姻情感专家身份直接进入西城区法院法庭参与婚姻家庭矛盾工作调解。

通过网络、电话、到访三种途径接待帮助情感受困人士2万多人次。成功处理婚姻情感问题，家庭矛盾， 外遇行为治疗，分离第三者等6400余例。

尤其擅长情感维护。在夫妻情感维护、 恋爱情感维护方面有独到的见解，能及时、准确、快速的帮助求助者找到问题的关键，帮助他们及时走出困惑，拯救婚姻，挽救家庭！

没有红地毯，没有婚纱，没有婚纱照，我不会结婚。

一，真正爱或许不一定是拥有

有个值得思考的问题，就是如果你是（男）女人，你愿意嫁（娶）自己吗？

人无完人，其实我们爱的人不爱自己是很正常的事情。

所以爱难道就一定要拥有吗？

我想如果我是男人，我什么都没有，不会娶我心爱的女孩，我只希望她幸福，不管给她幸福的人是不是我。

二，爱情可以没有钱，但是婚姻不可以

爱情是自由的，也是值得被祝福的，他只是两个人的事情。

但是婚姻不是，婚姻是两个家庭的结合，婚姻还会有下一代的产生。

如果没有一定的经济能力，争吵很容易发生。

有物质的婚姻不一定幸福，但是没有物质基础的婚姻基本上都不幸福。

三，有了孩子，你舍不得孩子受委屈，就只能委屈自己

年轻的时候觉得有爱情，没有物质无所谓，但是有了自己心爱的宝宝呢？

看着别人家孩子什么都有，你又忍心自己的宝宝没有吗？

于是，你只能减少自己的开销给她

是啊孩子不能受苦，于是母亲只能委屈自己。

所以没有红地毯，没有婚纱，没有婚纱照，我不会结婚。

当然不可能所有女人结婚之后都会变成同一种样子。但是，可以说80%的女人结婚后都会变成以下所说的这样子：不太注意个人形象、变成了女汉子、变得“斤斤计较”。

婚前，只要出门必须化妆，必须穿戴整齐，必须每个月都要去做一次头发。如果打扮不够精致，女人是不会随便出门的。特别是和朋友聚会，和男朋友约会时，女人如果自己打扮得不满意她绝不会轻易出门。

而婚后呢？随着时间的推移，每天面对的不是孩子就是锅碗瓢盆。头发随便往头上一挽，整得像个鸟窝似的，在家时衣服也是随便穿，穿着拖鞋，甚至是连拖鞋都不穿在家走来走去。原来很精致的自己如今却变得很随便。

婚前，女人娇滴滴的样子看着就会让人心疼，和男朋友在一起时哪怕拧个饮料盖都需要让男人帮着，稍拿重一点的东西，不是累得这疼就是那不舒服，简直活脱胶的一枚软妹子。

而婚后，有时候指望男人根本不可能，女人慢慢也就变得越来越像个女汉子，修灯泡、扛米、做家务，甚至是一日三餐她都会承包了下来。虽然也恨男人帮不上自己，但一考虑到求人不如求自己，离开了男人照样做得很好，自然女人慢慢也就变成了女汉子。

婚前，女人会时常上网淘自己喜欢的东西，特别是商家利用重大节日商品折扣很大时，女人便会很激动，一听说原来所喜欢的东西突然一下打了五折，她便会毫不犹豫的付款。

而婚后，女人很少再去上网淘东西，每天下班第一时间就要去菜市场，买菜前那是从头走到尾，然后再返回来，女人学会了货比三家，哪家的便宜，菜新鲜就凑过去，然后便是和小商贩进行讨价，哪怕是一斤菜便宜现款几毛钱她觉得也很贵。