这个要考虑你女儿有多大。如果你女儿还很小，估计一段时间久亲，毕竟他是初婚，也没有和妻子等待孩子降生的那种欣喜。你要理解一下他，同时要教导小孩子有礼貌，对他要尊敬，另一种情况就是你女孩子大了。开始懂事了，这个情况就要麻烦一点，你男人的想法也可能是以为女娃都那么大了怎么养怎么不亲，所以会对小孩子都抵触的因素在类，再者，我建议你不能溺爱小孩，如果小孩子真的欠管教的话，你也该支持男方的做法，总之，已经再婚就就要好好的经营一个家庭，你就累点吧，尽量的做到左右讨好。
婚礼上给父母的信
感恩父母环节不善言辞，可以把对父母的爱写下来
婚礼上读给爸妈的信
在这里，我想要感谢我们双方的爸爸妈妈，谢谢你们的养育之恩，今天你们的儿子和女儿成家了，希望你们因为我们的成长而感到欣慰，我们不是从一个家庭里分离，而是两个家庭的结合与延续。与你们，我们永远是不可分割的，所以请你们放心，我们以后一定会常回家看看!接下来我想对我的爸爸妈妈说:
亲爱的爸爸妈妈，好像长大以后，就再也没有如此郑重其事的叫过你们了。爸爸妈妈，今天是女儿结婚的日子，这一天我等了很久了在这里，因为只有在今天我才能认真地对你们说一声感谢。
这20多年来，你们一直用你们的方式爱我、照顾我，在你们力所能及的范围内给了我最好的人生。有人说:你之所以感到幸福是因为有人替你负重前行，你们从没有对我说过你们的烦恼，不是因为你们没有，只是因为希望我能在无忧无虑中长大。
谢谢你们给了我生命，谢谢你们给了我衣食无忧的生活，谢谢你们，一直以来对我无条件的支持，做我坚强的后盾，让我有足够的自信和勇气面对繁杂的世界。谢谢你们，教会我爱、责任、担当。谢谢你们，为我付出了你们的大半人生。
你们总说，我都26岁了，却还是像个孩子。因为，在你们身边的我，总是幸福得不愿意长大。你们出现在我的生命中，是我的父母，更多的是我无话不说的朋友。
我很幸运也很幸福能成为你们的孩子。我是这个世界上很普通的女儿，但你们是很好很好的爸爸妈妈。感谢你们陪着我一起长大，我会陪着你们一起变老。以前你们保护我，以后换我们来保护你们。
逃不开的婚姻困境：想过过不好，想离离不了。
结婚多年的你，已经多久没有和家里那位好好沟通说话了：你还会和TA推心置腹的沟通交流吗？还会渴望TA的每一条信息吗？每天交流的话超过十句了吗？
总结婚姻里的现状，不难发现，这些已经成了中国式婚烟的常态：在办公室侃侃而谈，回到家沉默不语；在酒桌上笑容满面，在家庭聚会上面无表情；恋爱时无话不谈，结婚后无话可说；共处一室，却分床而睡；同桌吃饭，情愿在手机里聊天；朝夕相处，彼此相对无言。
1“过不好”：多少婚姻抗不过理想化破灭。
托尔斯泰说：幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。这句很可能并不是全部的真相：在婚姻中感觉“过不好”，可能万变不离其宗，都是对婚姻理想化的破灭。
人们对婚姻总是会理想化的，先不说那些因为恋爱而结婚的夫妻们，那些精心策划的求婚，订婚，乃至婚礼仪式，无一不铺排着浪漫的气息，让多少人，尤其是女人以为，结婚了，就一定步入了幸福的殿堂。
就连那些对对方并不是很满意的，勉强结婚的夫妻们，其实内心深处未尝不残存着对未来生活的希冀：虽然TA不是我最爱的，不过结婚了，也许生活就能不同了。对方看上去老老实实的，不期待多浪漫，过过顺心日子总是容易的。
正如《三十而已》里的陈屿对钟晓芹说：“相亲时我看你挺温柔挺善解人意的，家里也踏实，不像我们家乌七八糟的，我结婚就是为了轻松省心，为了过踏实日子！”这，其实也是一种“理想化”。
正是这些明里暗里的“理想化”，让真实、琐碎而漫长的婚姻生活不断持续时，人们失落，失望甚至绝望的感觉来得那么汹涌澎湃，绵延不绝。没有孩子的二人世界或许还好，一定程度上可以永远保持在比较理想化的状态中，然而一旦孩子来到这个世界上，对父母的精神精力和金钱的需求都骤然升高。
当一个母亲持续一周，一个月甚至一年都没好好睡觉，你别指望她还能温柔待你如初，特别是你还不知道协助她半夜冲奶，打下手换尿布，洗澡，或者你对分担这些琐事还叽叽歪歪抱怨不已。
男性可能同样如此，没娃的时候也许能把你当女儿宠，有了娃他明显已经没有精力再对“大女儿”像从前般呵护宠爱了，能做好娃的爹已然不易，还有大把的男性也许在娃到来后，自己倒退行成了“大儿子”。
生活的毒打如期而至，不会因为你心存梦想就放过你，只会打得你更狠。以前听说七年之痒还不相信，现在看看，痒哪需要七年？
2“离不了”：承担重新选择的风险，你敢吗？
有人说，过不好就离呗！但毕竟不是人人都有那个勇气。认真走入婚烟生活中的人，想要离开，并不是一件容易的事情。关系的分离，对任何人来说，都伴随着创痛，何况还是亲密关系何况还有人情，亲情，孩子，经济等等各种羁绊。
分离一遭，已经撕得血肉模糊，想想出去婚姻后，还要重新面对全新的，一个人的生活，或者重新选择一个全新的人一起生活。那样的生活，一定比现在的好吗？如果有人可以打包票，我也许能够奋不顾身，但成年人的人生，没有谁能给你打包票，一切后果都得由自己来承受。
那些本来就把婚姻当作一个依靠，一个逃离原生家庭的“避难所”的人，可能更难迈出这一步，毕竟，对他们来说，“过不好”的婚姻，就像漏水的房屋，好歹还能暂时存个身，要真是走出去，这风雨飘摇的，自己一个人孤苦伶仃，可怎么办！
真正能够走出去的，一般有两种情况：对婚姻感觉实在太糟糕，完全不可忍受一分一秒，或者是有足够成熟的心态，愿意承担离开婚姻，重新选择的各种风险。而大量在“食之无味，弃之可惜”的“鸡肋婚姻”中挣扎的，是那些时时感觉“过不好”而又没觉得完全“不能过”，天天想着逃离婚姻。又惧怕逃离后不及预期后果的人。
邻居女儿要结婚了，本来是喜事，但邻居来我家做客的时候，言语间对女儿颇多怨言。邻居说：“才23岁刚大学毕业一年就要结婚，还是远嫁。我们辛苦供养她上到大学，不是让她一毕业就结婚的。早知道如此，还不如让她初中毕业就打工，然后嫁人。总觉得这个女儿白养了，说实话对我们还没有任何回报，照男方家的情况，女儿大概率以后要在家当全职妈妈的，怎么劝也不听，非要嫁给这个男孩，以后也指望不上了。”
一、我理解这位妈妈的心情虽然邻居的话有点不好听，有点养儿防老，急于回报的想法。但是我却理解邻居这位当妈妈的心情。如果是我的女儿刚大学毕业就结婚生娃，困在家中当家庭主妇，我也会很难过。
女儿寒窗苦读十几年上了大学，还没在职场挥洒青春，就被婚姻套牢，没人帮忙带孩子，在家做全职妈妈，每天手心朝上，以后的日子不仅艰难而且变数多。当妈妈的或许是想女儿大学毕业工作了回馈家庭，回馈父母，但忧心女儿现在所做的选择，以后会后悔。
二、很多女儿养大就远飞，这是很多父母不敢往女儿身上投资过大的原因很多父母倾尽全力培养了女儿，女儿好不容易学有所成，但是一旦恋爱脑，为了爱情不管不顾结婚生娃，甚至有些还远嫁。女孩一旦早早结婚，就容易被家庭孩子所牵绊。再加上如果没有人帮忙带孩子，需要自己在家当全职妈妈，日复一日的家庭琐碎更会磨灭了心志，安心在家相夫教子，除了让父母忧心自己生活外，对父母的家庭和生活没有任何助力。
正是因为太多这样的女孩，大学毕业后为爱远嫁，导致很多父母不敢在女儿身上投资过大。毕竟很容易没有回报，而且家里还有其他孩子，自己还要吃饭还要养老。
三、刚毕业就结婚生娃，很容易把人生路走窄对女孩来说，好不容易吃完学习的苦，又要接着熬生养的苦。换我自己，也会觉得挺对不起自己这十几年的“寒窗苦读” 。本该享受成果，又要辛苦开始。还没有活出自己，就被家庭孩子困住了。真的把自己人生路走窄了。
我觉得女孩既然选择上大学，往高处走。就不应该浪费自己读书吃过的苦。趁毕业还年轻，应该多奋斗几年，积累一些社会经验，提升自我价值，打好事业的基础。
同时多享受一下生活，多看一些风景。这样自己经历社会百态，知人生意义，心态成熟，更能认识到婚姻和家庭的责任，等进入婚姻也会更好的经营婚姻，反而更利于家庭稳定，孩子教育，人生的路也会越走越宽。
离婚后又再婚的人为什么选择对方带女孩？其实是他（她）没有遇到不带孩子的，如果是遇到不带孩子的也就不会选择带孩子的。两个带孩子的，一个带女孩、另一个带男孩；那么带女孩的有明显的优势。这是因为女孩子长大了要嫁人出阁之后就没有别的什么事了；不用给她准备房产、结婚的全部事情操劳。要是男孩子则不同，男孩子长大后有可能认祖归宗走人了，那岂不是白白为他人操劳？即使他知道了自己的身世后不走，他可能与养父的关系不好，那么这养父图什么呢。况且男孩子结婚需要房产、金钱，负担相较于女孩大得多。这就是主要原因。
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