什么才是婚姻的最高境界？

“门当户对”是中国传统社会中的择偶标准，原本讲的是古时候建筑装饰的名词，后又代指一个家族的社会地位、家庭经济情况、家庭背景两家都要相当，不是说两个人互相喜欢就可以喜结良缘了。到现在，因为自由恋爱的观念已经深入人心，大家对门当户对的概念放得越来越宽，“麻雀变凤凰”的事例也屡见不鲜，这些婚姻模式的共性用老话说就是：门不当户不对。

说到门当户对，大家第一反应是因为门当户对被拆散的一对对的苦命鸳鸯，那富家**和穷苦的赶考书生，富家公子哥和琴棋书画样样精通的青楼女子，只要不是美的国色天香和西施一样，从浣纱女进到皇宫，基本上古时候门不当户不对的情况都以悲剧收场。所以大家对门当户对这个观念深恶痛觉，那么“门当户对”就应该被摒弃吗？

实际上门当户对虽然是一种保守的观念，但在今天也不是完全没有参考意义。事实证明很多忽略这点的情侣，结局往往也不是很好，因为很多时候，这个都是保证婚姻幸福的先决条件。

一、情侣双方自身条件若是太大，家庭组建的过程中就会有诸多阻碍，加大对双方的考验，本身两人在一起就已经很不容易了，如果再加上其中一方父母的阻挠，这感情就更不能顺利的走下去了。

比如最美好的校园恋情。男孩子阳光帅气，但家里条件很艰苦，女孩家里有钱，从小养尊处优，在读书的时候，或许两人还可以享受甜蜜的爱情，不过多的涉及经济问题，哪怕一方家里人知道了，也不会太过干涉。可一到毕业后谈婚论嫁，那就完全是另外一种情况了，本身毕业季情侣就很容易出现问题，再加上男孩家里的情况女孩家长肯定不愿意自己女儿吃苦，就加大阻碍的力度，想在一起太难了。

二、其实小编觉得这才是关键的，门户的不对等造成的家庭观念的不同。比如一个家里是书香门第，涵养和素质极高，觉得女孩子有自己的事业和爱好很好，一个家里是暴发户，想娶了女孩回家当全职家庭主妇，主张读书无用论。这样的两个家庭想要结合到一起也是很难的，经济上的不对等还可以靠后期的努力来弥补，但是思想上的不对等是后天怎么也扭转不过来的，所以如果两人发现家庭观念很不一致的话，就要好好考虑了。

这世上的绝大本分婚姻，都不过是得过且过罢了。太多感情的最后，只剩下了无奈和生活中的琐事，而非彼此的深情。

感情令人着迷，却也让人失望。而不美好的婚姻又是这世间的大多数。这样的结果，并不一定就是彼此不爱了，往往只是因为没有用正确的方式去爱。幸福的婚姻，能够给彼此温暖也能够让平淡的生活增添些许乐趣和色彩。而真正幸福的婚姻又是什么模样。

共同经营。一段真正幸福的婚姻，是两个人共同的努力，为了彼此的深情而付出许多，而非一人的坚持。两个人在一起，即便其间有多少困难，无论彼此的性格有多么不同，也能够通过彼此的努力，而渐渐磨合。婚姻之中，若是只有一个人在努力，那么无论他多么煞费苦心，也终究是无济于事。这样的婚姻，也终究是难以长久。

互相包容。一段幸福的婚姻，是两个人对彼此的包容。，每个人都是孤独的个体，每个人都有自己独特的点。而两个人在一起，就是要习惯对方的不同，包容彼此的差异。面对那些具有争议的事情，两个人也会尊重对方的观点和立场。互相包容，是一段幸福婚姻中必不可少的东西。若是缺少了包容，感情便只会愈发平淡，关系也会愈发疏远。

互相信任。人与人之间，信任很是重要，更何况是夫妻之间。互相信任的婚姻，也会让对方更加相信你，更加愿意付诸真心地去对待你、爱你。而如果婚姻之中缺少了信任，那么彼此的关系也会愈发疏远。婚姻之中，最不能够缺少的就是对彼此的信任。互相信任的婚姻，彼此都不必担惊受怕，也不会疑神疑鬼。如此这般，不仅是对对方的尊重，也是在让自己更加快乐。

如此这般的婚姻，就是幸福的模样。两个互相深爱、共同经营感情，彼此包容、互相信任，就是对彼此的尊重和在意。

很多时候，感情的破裂并不是因为两个人不想爱了，而是不敢再去爱了。太多感情，初时美好，后来平淡，最后甚至变得破碎不堪。所以，表达爱的方式一定要恰当。如此这般，才能够牢牢锁着对方的心，也不至于让自己那般疲倦而失落。

　　爱情境界一：情欲 你或许以为两人只要个性相投，关系自然会长久维持。但是别忘了，个性都要依附于身体，肉体才是把你和另一半联系得更紧密的强有力（且有趣的）工具。性爱是两性关系的结合物，要充分发挥其作用。如果性生活不和谐，两人之间无疑有一道无法跨越的鸿沟。　　健康的性生活不仅仅带来感官上的愉悦，还使生活（广义上的）质量得以提高。　　一对饱受“性旱”折磨的伴侣接受治疗时发现，他们常为鸡毛蒜皮的小事大动干戈，而后又懊恼不已。　　他们接受了专家的建议，开始重温肉体的亲近，彼此间变得更宽容，更恩爱了。　　爱情境界二：精神　　任何爱情都包含真诚因素，都应当是精神和肉体的和谐发展。爱人的意义虽然已远远超越友情，你仍可以放心地和他做朋友，彼此欣赏这种距离美。柏拉图式的精神恋爱至纯至美，是维系其它所有境界的粘合剂。当你对罗曼蒂克开始感到厌烦，当你的精力已被情欲耗尽，那么只能依靠信任和友情来保持关系的进展。　　爱情境界三：浪漫　　专家们认为真正的爱分为七个境界：情欲、精神、浪漫、实际、哲学、持久、理智。一段恋情能否持久，就看你是否同时体会到这七个境界。亲密爱侣的奥秘就在善于发现爱的哪个境界出了问题，并及时修复。　　即便已感到幸福的伴侣，还可以变得更为幸福，因为他们中的大多数仍然缺乏彼此深层次的沟通，真正的亲密无间是十分微妙的。回避矛盾，满足于表面的幸福，对需要提高的境界不作任何努力，这相对来说更容易，但不堪一击。　　爱情境界四：实际　　实际的爱？听起来是有点自相矛盾。但想想你的现实生活吧？D？D当你和男友商量买辆新别克、或设计夏威夷旅行计划、或决定看哪个频道节目时，如果两人每每不谋而合，你定会感叹你们之间的默契。两性关系在这个境界运转正常的话，日常生活中的分歧在升级前就被化解了。生活就是这样实际，要允许对生活方式有不同的理解，因此，学会彼此尊重、趋利避害很重要。　　首先，不要担心你们为什么不能事事达成一致，而是试着去理解为什么你们会产生分歧。其次，学会折中调和。　　最近一次你们俩是什么时候共度良宵的就是最让你受庞若惊、最销魂的那次？如果30秒后你对这个问题还若有所思，那该向你亮起“激情”红灯了。过分煽情的轻佻对维持长期关系毫无帮助，但适度的罗曼蒂克是爱情调味剂和保鲜剂，让恋人们尽享爱的勃勃生机。

婚姻幸福的秘诀是什么？你的婚姻幸福吗？

婚姻中什么是幸福，如何才能幸福。夫妻在构建，和谐婚姻，家庭关系中，要懂的经营。一切以和为贵，能理解，能包容，幸福的指数绝不仅仅指物质生活的水平提高，更强调夫妻间的精神生活的品味，相互的身心健康，做到平安无事，能和和气气地相亲相爱。一旦在某些事发生争执时，一方能够做到和蔼可亲地包纳兼容，和好如初，握手言欢。如果能长期保持夫妻关系融洽，和谐，婚姻的幸福指数也能无限地上升。

真正意义上的幸福，是双方父母健康，夫妻恩爱，子女学业有成，这就达到最高境界了。这还不行吗？钱多少谓多，钱只要够用就为佳，身家万贯又如何？钱生不带来，死不带去。

幸福的婚姻要有包容

一个幸福的婚姻并不是男人给了女人多少钱财，也不是男人给女人买了多少奢侈品，而是男人的对女人的体贴和细心，能在女人生理期给女人端茶倒水，能在女人闹小脾气的时候去哄她开心，能在逢年过节的时候去看望双方父母，能在闲时陪孩子去玩耍，既然生活在一起就会有争吵，但也要有包容，说白了这些都不开一个字，那就是“爱”。

婚姻也要讲究浪漫，它比恋爱更需要用心去维护

他深深的知道家是一个讲情讲爱相互包容的的地方，而不是讲道理的地方，当你们发生矛盾或者是争吵的时候，他总有很多高情商的办法来处理，可能会在你要发飙或者爆发的时候，给你一个深情的拥抱，或者给你一个含情脉脉的吻，或者带着你去看场浪漫**。

婚姻最好的状态，是让自己舒服，同时让对方放松下来

家是休息的地方，婚姻是休养的堡垒，千万不要逼迫对方，改变对方，最后逼走了对方。爱你，自然会为你改变，最后变成相互改变，双方变得越来越好时，婚姻也就越相处越舒服。最好的婚姻应该是彼此欣赏，彼此肯定，彼此信任，彼此势均力敌，然后有能力把生活中的一地鸡毛一根根捡起来捋顺了。共享富贵，也共担风险！

婚后一定会幸福的，只要你想！

如果都不幸福，为什么99%的人都会选择结婚呢！

我觉得你们两个之间没有不好解决什么问题，在结婚前谈恋爱的时候，两个人都将自己最好的一面展现给对方，并且都想得到对方的认可，努力去做，把自己本身的个性压抑了，当然这样都是无可厚非的。而当两个人结婚以后，随着时间的推移，两个人都逐渐把自己完全暴露给对方，没有任何顾及，在家庭的港湾中很放松的享受着生活，这就不可避免的存在怠惰的情况，这是很正常的，每个家庭都有这种情况，我觉得最重要的是，双方要相互支持、互相理解、增加宽容，肯定会过上完美幸福的家庭生活的。

更重要的是要善解人意！这样你会开心，身边人也会开心的！相互信任很重要！

祝你们幸福！

看看你们之间有没有这些感觉呢？

1夫妻之间有一种默契和自在的安全感。

阿云和老公结婚十年了，51那天晚上她故意跟老公说，这都521了，你也没有什么表示吗？他感概地说，忘了阿。

阿云说好吧，我正好看到了一个抗衰老的精华，你帮我买啦，算是礼物了。他老公开心地说，好，于是迅速付钱结账。

阿云并不会因为没有收到礼物而伤心，夫妻之间相伴十年早已经不需要用这些外在的形式去定义幸福。

她说自己很享受这种默契和安全感，两个人在一个地方，即便是什么都不说什么都不做，也会很安心。不会再去用礼物取悦对方，但是你要求的我都会尽力办到。

2学会尊重你的工作或者是事业。

晓晓是个小学老师，平时工作非常忙，周末几乎都是在加班或者是学习。她老公郝留生早年就跟几个同事合伙做了一家公司，一年收益非常可观，大概是晓晓的四五倍还要多。

郝留生平时觉得晓晓上班太忙了，而自己收入又比较稳定，想让她回家休息，但是晓晓喜欢跟学生待在一起。他知道她的心思，当老师是她从小到大一直以来的梦想，为了让她少辛苦一些，他主动找了钟点工来每天做饭，只要有空他就会去学校接她下班。

他说不在乎她能挣多少钱，只要她能开心，有梦想的女人最美。

我觉得最好的婚姻也不过如此，我爱你，尊重你的选择，无论发生什么，我都会是你最后的依靠。

3彼此成就了更好的对方。

小戈和老公徐明相识10年，结婚6年，从最初小地方来到大城市，两个人互相成就，如今人到中年事业家庭都还不错，小戈说她能有今天全是老公的支持。

小戈本来是老家一所小学的老师，但工作了几年之后她不甘心一辈子就这样了，于是在29岁那年又考了研究生，毕业之后顺利签了一个二线城市的重点学校，待遇和发展前途都比原来好不百倍。

而她的老公也在她硕士毕业之后随着她来到了现在的城市，努力工作换了行业，如今收入也很稳定。夫妻两个人互相成就，这才是最高级的秀恩爱。

4即便是在一起生活很多年，也依然包容。

很多夫妻在年轻的时候或许是因为新鲜和有耐心，对对方都非常包容，但是婚姻多年之后，疲惫感就会越来越强，当初那种温柔便不复存在。

但是好的伴侣一定是懂得一些相处之道，即便是在一起很多年，对对地方仍然是一个很有耐心很包容的状态，说白了两个人之间还是要有爱。

只有足够的爱才可以在年复一年的生活中忍耐对方的一切小脾气，让婚姻变得坚固，彼此见证对方的成长。

相信对方，不会因为某些缺点而离开，在漫长的岁月中已经成为一体，无法分离。

婚姻就是一场漫长的修行，只有用心的人才能收获最后的幸福。婚姻的幸福也是一件如人饮水冷暖自知的事情，不要去比较而是要用心感受。

长久而幸福的婚姻的7法则

婚姻生活中，如果两个人的对话常以苛刻挖苦开始、充满鄙视、冷战应对、两人非常情绪化、情感修复失败或者一谈起婚姻就是满满糟糕的回忆时，那么这样的婚姻已经到了濒临破裂的时期。

约翰戈特曼博士通过长达40年的婚姻关系研究、近700对夫妻的共同参与，用大数据还原婚姻关系的真相，在著作《幸福的婚姻》中总结出了使婚姻免于破裂的7个法则，并建议每周坚持5小时，让婚姻变得幸福美满。

法则一:完善爱情地图

所谓爱情地图，指你的大脑中存放所有关于配偶生活信息的地方，这是夫妻为婚姻所制造的大量认知空间。每天了解对方要做些什么事，有些什么烦恼，工作中有些什么挑战，有些什么新的想法，认识了哪些新的朋友。保持知晓，这也是表达关心的方式之一，多了解对方，而非试图改变对方。

法则二:培养喜爱与赞美

双方各自保留一些最基本的感觉，觉得对方值得尊重、敬佩甚至喜爱。检验夫妻的喜爱与赞美系统是否仍在起作用，最好的方法是观察他们如何看待他们的过去，是美好还是不堪对过去的幸福回忆不仅能成为“鄙视”的解毒剂，更能在坏事来临时起到缓冲作用。

琐碎的生活磨灭了喜爱和赞美系统，需重建方法

可以参考:学会观察和欣赏对方的优点，经常写下对方3个积极的特点，找到每个特点对应的具体的事，并相互讨论。这既是对对方行为的反馈和认可，也可以激励对方按你认为好的要求来影响对方的行为，即完成塑造对方行为的过程。

法则三:彼此靠近

当两个人有更多身体接触的时候，这两个人的情感会更亲近。在家一块儿做事，而不是你去做饭，我陪孩子玩，更多的是一起做饭，一起陪孩子玩，可创造一些一起旅游、一起看**等靠近的机会。另外更为重要的一点，要多做减压谈话。

法则四:让配偶来为你做决定

遇到事情，可以多说“这事我得回去问问我老公/老婆”，如果一个人做决策时完全把对方抛到一边，是很不好的婚姻家庭。多让配偶来为你做决定，比如周末出游或者丈夫买衣服，让妻子帮忙选择来做决定。

法则五:以温和开场 以妥协收场

温和开场:“去帮我把那个垃圾倒掉吧”，反面“你的眼睛看不到事吗，没看到垃圾满了吗”。很多时候需要就事论事，而非一开始就指责和埋怨。一件事常常会如何开始就会如何结束，如果不知道如何把控自己情绪，那就把开头做好之后还需要妥协让步收场，需要多容忍对方的缺点，不是想改变配偶来改变婚姻，而要想改变婚姻，最有效的方法是改变自己。不要纠结于”他为什么不变”,生活中为你所爱的人做一些让步有什么不可以妥协让步的方法之一为情感修复和接受情感修复。

法则六:与问题和谐相处

不是每个问题都可以通过讨论和争吵可以解决的。比如婆媳关系、宗教信仰等，这些问题，如何不会有太大的伤害，就让它留着，只要不常常刻意去放大它就行，一个家庭里面不可能百分百完美。

如同人有疾病一样，得了糖尿病，那就多注意保养注意饮食，但生活还是继续，而不是一有这问题，就天天盯着，总觉得人生完了，却忽略了很多好的地方。生活中要多关注那些亮的点，多看到那些能让婚姻质量变得更好的地方。有问题的地方，可以交流，可以谈，解决不了就放到哪里。

法则七:创建共同的意义

婚姻到底是为了什么而存在，大家在一起的人生意义是什么夫妻之间相处的最高境界是创建共同的意义。很多家庭到最后觉得没有意义，就只是把孩子带大，一旦孩子上大学往往会离婚。其实双方可以坐下来认真讨论，你在人生中想有什么意义，想过什么样的生活，你的理想是什么，你最在意的是什么等等。

当对方讲述自己的梦想、人生价值观时，千万不能嘲笑他，而是安安静静的听，点头表示理解，通过双方这样的沟通后，对生活的期望，理想，这个家庭要做的愿景规划，就可以达成一致，列出这个家庭要创建的共同意义，双方就可以成为一直战斗下去的伙伴。

当然，夫妻双方可能不认同对方的某些梦想，但可以尊重它们。尊重配偶的梦想有三个不同的层次:第一个层次是你能向配偶表示你理解他的这个梦想，即使你不赞同它，你也能对它感兴趣、想知道更多的东西;第二个层次是为她的梦想提供财力支持;第三个层次是成为这个梦想的一部分。和谐的婚姻要至少能做到第一个层次。

每周坚持5小时原则：

每天2分钟，早上道别了解对方今天要干些什么(完善爱情地图)，一周5天共10分钟。

每天20分钟，晚上重聚是做减压谈话。可以做饭、吃饭或看电视时候闲聊。不要说教，只表示认同，顺着说即可。一周5天100分钟。

每天5分钟，讲一个对方做得很好的地方，赞美对方，一周35分钟。

每天5分钟，表达喜爱，拉拉手，挽着胳膊走，亲密的举动，一周35分钟。

每周2小时做一个约会，看看**、外出吃饭、参加朋友的聚会等。