选择一个适合结婚的对象，你应该从哪些方面观察？

男怕选错行，女怕嫁错郎。女人选择男人，关乎着一生的幸福。其实，对于男人而言，选择共度余生的妻子，同样是非常重要的。就像如今人们经常说的那般，一个女人关系着整个家庭的幸福指数，事关三代人的兴旺。

那么，男人在选择自己的另一半，要怎样选择呢。

第一：分析生活观念

家庭环境的影响，是一个人性格组成的重要部分。女方父母是什么学历，有着怎样的生活观念，在做人做事上能否客观、全面地看待问题？这些都至关重要！这不只是会映射在女方身上，更影响到未来生活在一起，女方父母在你们遇到问题时，能否包容你，能否冷静的对待。

第二：分析家庭的收入

有钱并不代表一切，但是一般有赚钱能力的人，在对待和处理问题上都有着过人之处。尤其是在消费观念上，非常的明显。两个人能否长久在一起，消费观念很重要。这会关系到男人创业上的支持与否，在巨大资金投入上能否跟你一起背负压力，负重前行。

第三：分析行为习惯

行为习惯，是最可怕的一件事情。在这方面，一定要多注意观察。并且要深思熟虑，这些行为习惯，你能否忍受。因为，想要改变一个人真的很难。如果你改变不了对方，你是否还愿意和对方在一起，在这一点上看似小事，实在是组建家庭之后经常出现的问题。

以上只是自己对于生活的一点理解和想法，希望能够对看到的人有所帮助，更希望既然选择了对方，就要好好爱对方一辈子。不要做出后悔的事情，以至于在未来伤害到自己的孩子，影响了孩子的成长。所以，恋爱需谨慎，结婚更要深思熟虑，因为爱所以爱，让幸福多一点，让伤害少一点。

有个朋友来找我哭诉，说第一次去见了男友的爸妈，之后她连着两个晚上都哭着入睡的，而且她开始异常想念她的前任。虽然她跟前任的关系并不好，但她特别喜欢前任的家人，怀念那些一起度假、做很多好玩的小事，比如一起看**、吃完饭、看报纸的日子。

很多人觉得，“朋友可以选择，但家人是无法选择的”。其实，这话不完全对。我们没法儿选择我们的出身，但可以选择跟我们共度下半生的家人啊。

所以，说起来，我们挑选结婚对象其实就是在选择家人。

现代人对婚姻的选择再自由不过了:要不要结婚？跟谁结婚？什么时候结？全都可以由我们自己决定。

结婚不是两个人的事，而是两个家庭的事。尤其中国的女孩子，当她决定嫁给哪个男人的时候，她要嫁的不只是那个男人，还是那个男人的家人。

二十多岁的时候，我们有挑选并创造我们自己的家庭的机会，你把自己的下半生交给哪家人，关键看你选择了怎样的人作为你的结婚对象。

美国做了一项调查，在20多岁的人群中，超过三分之二的人认为，试婚同居可以有效避免离婚。但事实上，订婚前先同居再结婚的夫妇，在婚姻满意度上比没同居过的夫妇更低，而且更容易离婚。这就是社会学家所说的“同居效应”。

没错，同居有各种好处，比如两个人可以分摊房租水电等经济成本，可以互相陪伴，亲热更方便等等。但当初选择同居的时候并没有考虑那么多，而且，双方对同居人的要求要比配偶的标准低得多，相应的，要考虑的因素也少了很多。

名义上的试婚，其实并没有真正涉足婚姻相关的领域：比如，他们没有房贷，不用考虑要小孩，不用花时间陪双方父母度假，不必存大学的学费和退休费，也不用查对方的工资条和信用卡账单等等。

这种，低成本的同居，会让双方一旦陷进去，一待就是好几个月甚至好几年，就算发现对方不是自己理想的结婚对象，也很难毫无顾忌的离开。

从开始的一个拥抱，到不小心接吻，上床，过夜，经常过夜，再到同居，结婚，这个过程就算他们双方发现对方不适合自己，也很难离开了。

你想家具是一起合买的，狗狗是一起养的，有共同的朋友，有固定的周末行程，一起分摊房租等等……正是因为这些，一对同居的情侣很难说分就分。

很多人同居前想得好好地，不合适大不了再分开，可真同居了，再要分开就没有当初说得那么轻巧了。这是因为同居也有准备成本和转换成本在里面，这也是为什么，很多人明明在婚姻里并不幸福，但还是在维持不幸的婚姻，因为离婚的成本可比同居大多了。

很多人就是低估了同居和离婚的转换成本，才会一开始就选择随随便便找个人进入同居或者婚姻状态。

对于先同居后结婚的人而言，当新婚的新鲜劲儿渐渐过去，只留下两个人眼瞪瞪地面对现实，未来不再是未来，而是现在。

很多本来几个月就可以分手的感情，硬是因为同居拖了好几年才分，到最后很多东西都在干扰我们，让我们无法认清谁才是真爱。我们都应该知道，我们会和那个人结婚，是因为真心相爱，而不是因为在一起很方便或者分手很麻烦才结婚。

当然，如果真想试试两个是不是适合结婚，可以考虑先订婚再同居。因为订婚是一个承诺，有承诺的同居会比没承诺的同居跟有利于感情的发展。订婚这个环节其实是很有必要的，遗憾的是现在很多人为了图省事儿都给省略了。

恋爱是个技术活儿，但婚姻却是个力气活儿。一旦迈入婚这个门，就走上了通往房贷、生儿育女等等的长征路。

异性相吸这个说法，只对勾搭有效，熬不过婚姻的长跑。因为，在大多数情况下，相似才能相容。两个人的社会经济地位、教育背景、年龄、种族、宗教信仰、吸引力、态度、价值观、智力水平上越相似的夫妻，更容易满足他们之间的关系，离婚的可能性更小。

都说“不是一家人，不进一家门”，能进一家门的夫妻或者情侣，多多少少都有些相像。

但很多人走进一个误区，就是用非常明显的标签来进行速配，比如年龄、收入、教育背景、身高等等这些硬指标。这些指标在婚姻研究者看来，并不是牵线的“红娘”（媒合者），而是棒打鸳鸯的“王母娘娘”（交易破坏者）。

这是因为，这些硬指标一旦达不到，那么眼前的那个人就会被踢出择偶范围。那些显而易见的硬指标是交易破坏者，它可能让两个人结合，却不一定带来幸福。比如，对方没有本科学历，但学历并不绝对影响一个人的感情，也许那个人在其他各方面都非常适合你呢？

那什么是牵线的红娘，也就是我们说的媒合者呢？

个性就是其中一种，研究指出，两个人的性格越相像，对感情生活就越满意。然而，在硬指标的坚持下，最终跟我们走到一起的伴侣，个性可能并不像。所谓个性，是我们处事的方式，我们所做的每件事情都有它的影子。个性就是我们的一部分，走到哪儿都带着它。

只有先了解自己的个性，才能找到适合自己个性的伴侣。

很多在线交友网站会通过大五性格模型来帮助我们看清自己，了解自己是怎么过日子、怎么处理每天的是是非非的。

这个模型将人的分为开放性、尽责性、外倾性、随和性、神经质等五类人格。每类人格都分低和高两个等级。比如，开放性低的人，比较传统、务实、理性、不愿接受新事物；开放性高的人乐于体验新事物、有好奇心、创造力、敢于冒险等等。尽责性低的人，标准宽松、随性、粗心等，而尽责性高的人有纪律、高效、井然有序、做事周密等等。

完整的有点多，我就不说了，你们听着也有点烦。我会在公众号的后台整理成一张表格，您发送“大五性格模型”就可以看到了。您可以对照着这个表，先了解自己的个性，然后再去找跟你相似个性的伴侣。

当然，世界上没有两片相同的树叶，地球上也没有两个完全一样的人，因此适当的差异是必然的。如何对面两个人的差异，比差异本身重要得多。

而且，年轻的时候，我们想拥有共同的想法，高相似度是种保障。可人到了40岁以后，差异就从当初年轻时爱情的离间计变成了婚姻的保鲜剂。你想啊，一旦夫妻必须忙着晚餐聚会、周末和朋友出游等大大小小的事情，如果这时能有多元化的技巧和兴趣，对两个人的感情反而大有帮助。

所以，归纳一下，我们找对象挑一点没什么不好，关键看挑什么，像价值观、人生目标、个性是否相符、你们爱不爱彼此……这些必须挑。而有些事则可以看情况不必太计较，千万别让自己设定的学历、身高、收入等这些硬指标棒打了鸳鸯。

百度网盘免费在线播放：

nhn9

你想象力真丰富，先找个对象谈着恋爱再说吧。

相亲和结婚是两回事，没办法划等号。如果你用挑选结婚对象的标准来相亲，你大概连个对象都找不到。

结婚是一件很慎重的事情，不仅要考虑到对方的经济条件，考虑到你们之间的情感，还得考虑到双方家庭之间的差异以及双方父母的想法。

这是当两个人的情感发展到一定程度，才会愿意去面对的问题。你只是相个亲而已，想象力不要这么丰富，还没见面就想结婚，那见了面，岂不是连孩子的名字都想好了？

结婚对象的挑选标准其实很简单，两个人互相爱慕，有一定的经济基础，双方家庭差距不太大，能得到双方父母的祝福。

往简单点说，就是你看对方挺顺眼，对方看你也挺顺眼。两家没什么太大差异，父母早就盼着你们结婚。

而挑选恋爱对象的标准其实更简单，只要觉得对方是你喜欢的类型，对方恰好也喜欢你这一类人，那就相处试试。

从恋爱到结婚，这是一个相当漫长的过程。你能真切体会到你们之间感情的发展当情感酝酿到足够结婚的时候，两个人都会有感觉。

当然，如果你选择先结婚后恋爱，挑选结婚对象的标准只有两个。一是你看的顺眼，二是要有钱。

如果对方也能看上你的话，那你们就可以手牵手去民政局领证了。10块钱的事儿，半小时就能解决。

婚姻没你想象中那么简单，相亲也没有你想象中那么容易。好好收拾下自己，开始你的相亲征程吧，祝你好运。