搞笑段子精选_幽默笑话段子集锦

　现如今 网络技术 的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。下面是我为大家整理的 搞笑段子 ，希望大家能够喜欢。

幽默笑话段子 精选1

　1、话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。。。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。。。

　2、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。

　3、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

　4、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮 唱歌 好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢

　5、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒 春节 逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……

幽默笑话段子 精选2

　1、一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”

　2、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

　3、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

　4、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、

　5、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳 钢管舞 男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。

幽默笑话段子 精选3

　1、里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

　2、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。

　3、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

　4、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么”男生一脸困惑：“有关系吗我不爱吃甜的啊!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”

　5、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…

黄段子精选3：

　1、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!

　2、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。

　3、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!

　4、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!

　5、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢不方便不方便周末聚会他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”

幽默笑话段子 精选4

　1、逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小 魔术 ，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

　2、小莫：我不开心!小米：为什么小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!

　3、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。

　4、一女性朋友失恋了，发 说说 ：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。

　5、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。

幽默笑话段子 精选5

　1、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

　2、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!

　3、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗我说：行吧，那我送你到小区门口吧。

　4、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。

　5、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗”“你在说什么，我怎么听不懂啊你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”

幽默笑话段子热门篇

　1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”

　2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

　3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的”

　4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

　5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆我看一百辆都不止!”

　6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

　7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么女友：不要让我忘掉亲人，好吗男友：不要香菜和葱花，谢谢!

　8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

　9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗

　10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

　11、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

　12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

　13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

　14、 儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢”

　15、 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

1 关于异地恋的搞笑诗句

关于异地恋的搞笑诗句 1异地恋的经典句子有哪些

我们之间隔着城，我们心中却搭着桥。我们看不到彼此的身影，却能感受彼此的气息。在每一次一个人吃饭，一个人逛街，一个人睡觉的时候，我都会给自己一个拥抱，我会让自己假装有你。

离不开的你，去不了的城。

你的城市下了雪，我的心里结了冰。

相知却不能相伴，相思却不能相守。

我用寂寞浇灌花朵，你用孤独冲杯奶茶。

每天默念我爱你，只求能够梦见你。

我们认识的时间并不长，你却走了那么远。

每一次离开都换来漫长的等待。

我会在你想我和不想我的时候想你。

我们有分离的勇气，却没有分开的决心。

坐着火车去看你，带着忧伤离开你。

爱情需要陪伴，却不仅仅是你在我身边。

我有寂寞但并不孤独，因为我一个人过两个人生活。

我想你回来，就不舍你离开。

2形容“异地恋”的诗句有哪些

1、

我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。

此水几时休，此恨何时已。只愿君心似我心，定不负相思意。

——《卜算子》李之仪

2、

别后不知君远近，触目凄凉多少闷。渐行渐远渐无书，水阔鱼沉何处问 ？

夜深风竹敲秋韵，万叶千声皆是恨。故攲单枕梦中寻 ，梦又不成灯又烬 。

——《木兰花》欧阳修

3、

迢迢牵牛星，皎皎河汉女。

纤纤擢素手。札札弄机杼。

终日不成章，泣涕零如雨。

河汉清且浅，相去复几许。

盈盈一水间，脉脉不得语。

—— 《迢迢牵牛星》 汉诗

4、

红豆生南国，春来发几枝？

愿君多采撷，此物最相思。

—— 《相思》唐 王维

5、

青青河畔草，绵绵思远道。远道不可思，宿昔梦见之。

梦见在我傍，忽觉在他乡。他乡各异县，展转不相见。

枯桑知天风，海水知天寒。入门各自媚，谁肯相为言！

客从远方来，遗我双鲤鱼。呼儿烹鲤鱼，中有尺素书。

长跪读素书，书中竟何如？上言加餐食，下言长相忆。

——《饮马长城窟行》汉乐府民歌

6、

结发为夫妻，恩爱两不疑。 欢娱在今夕，嫣婉及良时。

征夫怀远路，起视夜何其。 参晨皆已没，去去从此辞。

行役在战场，相间未有期。 握手一长欢，泪别为此生。

努力爱春华，莫忘欢乐时。 生当复来归，死当长相思。

——《结发为夫妻》西汉 苏武

7、

沉阴结愁忧，愁忧为谁兴？

念与君相别，各在天一方。

良会未有期，中心摧且伤。

不聊忧餐食，慊慊常饥空。

端坐而无为，仿佛君容光。

——《室思》徐干

8、

槛菊愁烟兰泣露。罗幕轻寒，燕子双飞去。

明月不谙离恨苦。斜光到晓穿朱户。

昨夜西风凋碧树。独上高楼，望尽天涯路。

欲寄彩笺兼尺素。山长水阔知何处！

——《蝶恋花》 宋 晏殊

3有没有一句合适的形容异地恋的诗句

涉江采芙蓉，兰泽多芳草。

采之欲遗谁，所思在远道。都说相思好 相思令人老 几番费思量 还是相思好 何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时 鹊桥仙•纤云弄巧（宋：秦观） 纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。

金风玉露一相逢，便胜却人间无数。柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。

两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。其二：同理，还有同一题材的古诗十九首 迢迢牵牛星（两汉：佚名） 迢迢牵牛星，皎皎河汉女。

纤纤擢素手，札札弄机杼。终日不成章，泣涕零如雨；河汉清且浅，相去复几许！盈盈一水间，脉脉不得语。

其三：我心中的神作——李之仪的《卜算子》，我不会告诉你因为这首绝妙好词，我专门买了他的《姑溪词》，还在中二时期把扣扣名改成了“之仪”…… 卜算子•我住长江头（宋：李之仪） 原文：我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。

此水几时休，此恨何时已。只愿君心似我心，定不负相思意。

其四：作为一个曾经异地恋多年的人，读完这首诗，你们应该理解我为啥那么月半了…… 行行重行行（两汉：佚名） 行行重行行，与君生别离。相去万余里，各在天一涯。

道路阻且长，会面安可知。胡马依北风，越鸟巢南枝。

相去日已远，衣带日已缓。浮云蔽白日，游子不顾返。

思君令人老，岁月忽已晚。弃捐勿复道，努力加餐饭。

其五：下面这首诗看之前，必须要前情回顾啊。话说西汉有个白富美卓文君，看上了凤凰男司马相如，这凤凰男一朝成名之后，就开始见异思迁。

传说该渣男写了一封信，信上“一二三四五六七八九十百千万”几个字，表明自己对文君早已“无意（亿）”了。所以说啊，吐槽一句，渣男就是渣男，有才无品，怎堪良配？但是卓文君还不清醒，写了一封情意绵绵的镶字诗，将渣男信上的字全都镶入其中，形式精巧，情感真挚，可称经典。

传说渣男看了以后很羞愧，放弃了休妻的念头。怨郎诗（汉：卓文君） 一别之后，两地相思，只说是三四月，又谁知五六年。

七弦琴无心弹，八行书无可传，九连环从中折断，十里长亭望眼欲穿，百相思，千系念，万般无奈把郎怨。万语千言说不完，百无聊赖十依栏，重九登高看孤雁，八月中秋月圆人不圆，七月烧香秉烛问苍天，六伏天人人摇扇我心寒，五月石榴如火偏遇阵阵冷雨浇花端；四月枇杷未黄我欲对镜心意乱。

急匆匆，三月桃花随水转；飘零零，二月风筝线儿断。噫！郎呀郎，巴不得下一世你为女来我为男！更新：其五：这首词我最喜欢“夜深风竹敲秋韵”一句。

玉楼春（宋：欧阳修） 别后不知君远近。触目凄凉多少闷。

渐行渐远渐无书，水阔鱼沉何处问。夜深风竹敲秋韵。

万叶千声皆是恨。故欹单枕梦中寻，梦又不成灯又烬。

其六：下面这首厉害了，是秋香姐家的唐伯虎写的（认真脸），客观说，除了有王实甫别情的影子，还是很不错的，当得起大才子的名头。一剪梅（明：唐寅） 雨打梨花深闭门，忘了青春，误了青春。

赏心乐事共谁论？花下销魂，月下销魂。愁聚眉峰尽日颦，千点啼痕，万点啼痕。

晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。王实甫的《别情》一并贴来：十二月过尧民歌·别情（元：王实甫） 自别后遥山隐隐，更那堪远水粼粼。

见杨柳飞绵滚滚，对桃花醉脸醺醺。透内阁香风阵阵，掩重门暮雨纷纷。

怕黄昏忽地又黄昏，不销魂怎地不销魂。新啼痕压旧啼痕，断肠人忆断肠人。

今春香肌瘦几分？缕带宽三寸。其七：再来两首短小精悍的吧，话不用多，到点子上就好。

赋得自君之出矣（唐：张九龄） 自君之出矣，不复理残机。思君如满月，夜夜减清辉。

春怨（唐：金昌绪） 打起黄莺儿，莫教枝上啼。啼时惊妾梦，不得到辽西。

其八：最后再来两首长的压尾吧，先说好，真的很长，嗯，请朗读并背诵全文……目测勾起好多朋友的心理阴影……哈哈哈，我开玩笑的，读着玩玩吧。室思（魏晋徐干） 沉阴结愁忧，愁忧为谁兴？念与君相别，各在天一方。

良会未有期，中心摧且伤。不聊忧餐食，慊慊常饥空。

端坐而无为，仿佛君容光。峨峨高山首，悠悠万里道。

君去日已远，郁结令人老。人生一世间，忽若暮春草。

时不可再得，何为自愁恼？每诵昔鸿恩，贱躯焉足保。浮云何洋洋，愿因通我词。

飘摇不可寄，徙倚徒相思。人离皆复会，君独无返期。

自君之出矣，明镜暗不治。思君如流水，何有穷已时。

惨惨时节尽，兰叶复凋零。喟然长叹息，君期慰我情。

辗转不能寐，长夜何绵绵。蹑履起出户，仰观三星连。

自恨志不遂，泣涕如涌泉。思君见巾栉，以益我劳勤。

安得鸿鸾羽，觏此心中人。诚心亮不遂，搔首立悁悁。

何言一不见，复会无因缘。故如比目鱼，今隔如参辰。

人靡不有初，想君能终之。别来历年岁，旧恩何可期。

重新而忘故，君子所尤讥。寄身虽在远，岂忘君须臾。

既厚不为薄，想君时见思。四愁诗（西汉：张衡） 我所思兮在太山。

欲往从之梁父艰，侧身东望涕沾翰。美人赠我金错刀，何以报之英琼瑶。

路远莫致倚逍遥，何为怀忧心烦劳。我所思兮在桂林。

欲往从之湘水深，侧身南望涕沾襟。美人赠我琴琅玕，何以报之双玉盘。

路远莫致倚惆怅，何为怀忧心烦伤。我所思兮在汉阳。

欲往从之陇阪长，侧身西望涕沾裳。美人赠我貂襜褕，何。

4适合异地恋的句子

1在这个世上还有这样一群人，他们的爱情隔着千山万水，他们承受着旁人无法理解的痛苦，只因为他们知道在那个遥远的城市，有着自己想要的幸福。他们不能陪对方逛街，只好把思念一次一次的寄过去，他们在对方难过时，只能用苍白得短信给予安慰；在对方无助时，只能手里握着电话努力的听对方的呼吸和哭泣的音。有心的人，再远也会记挂对方。

2、拥有异地恋的人是幸运的，因为你拥有了一个可以跟你一起坚持的人，你拥有了一颗能和你相同执着和梦想的心，你拥有了一份强烈到可以挑战距离的爱。茫茫人海中，找到这样一个无条件信赖你的人，这难道不是一种幸福吗？

3、异地恋最重要的是信任与坚持！在别人看来，异地恋那么的不现实，我觉得，真正相爱的两个人，不会因为距离放弃彼此！支持异地恋的朋友们！如果你们真心相爱，一定要为了这份爱努力争取，真的挺不容易的。

4、异地恋，恋的不仅仅是爱情，还有一种坚持；离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子壹样，我们重新开始。

5、要知道，异地恋就是在和时间赛跑，你坚持住了，就胜利了，被时间打败了，就会一辈子错过那个人。所以一定要在异地恋情马拉松中再坚持一下，在坚持一下，你就赢了！

6、我住长江头，君住长江尾； 日日思君不见君，共饮长江水。 此水几时休？此恨何时已？ 只愿君心似我心，定不负相思意。

5异地恋的句子

亲爱的楼主我给你贴几个：1、拥有异地恋的人是幸运的，因为你拥有了一个可以跟你一起坚持的人，你拥有了一颗能和你相同执着和梦想的心，你拥有了一份强烈到可以挑战距离的爱。茫茫人海中，找到这样一个无条件信赖你的人，这难道不是一种幸福吗？ 2、异地恋最重要的是信任与坚持！在别人看来，异地恋那么的不现实，我觉得，真正相爱的两个人，不会因为距离放弃彼此！3、我住长江头，君住长江尾； 日日思君不见君，共饮长江水。 此水几时休？此恨何时已？ 只愿君心似我心，定不负相思意。虽然这些句子能略表相思之意，但人都说睹物思人，亲还可以送一些具有特别意义的礼物放在她身边，这样她也有个安慰，异地恋的修成正果的童鞋，可以给对方戴上一枚乐维斯，这是以男士实名身份定制的钻戒，意为以我之名，冠你指间，一生相伴，一世相随。用一生一世的守护和爱来告慰异地恋的艰难。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~望楼主满意我的答案，请好评吧，亲，要坚持啤亲！

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　 搞笑的句子内涵段子精选

　1)一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！

　2)物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

　3)男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

　4)女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”

　5)猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

　6)问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

　7)女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

　8)蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

　9)一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

　10)有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

　 搞笑的句子内涵段子大全

　1)一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

　2)女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

　3)早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

　4)昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

　5)昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

　6)今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

　7)儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢？”

　8)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”

　9)女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

　10)少年向着他母亲的朋友金**说：“你的气力真不错？”金**不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”

　11)女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”

　12)同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

　13)“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了”(via吹蛋)

　14)一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”

　15)一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。

　16)“粑粑，你怎么也在这跪着？”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”“窝刚才又尿床上了。。”

　17)"我和一个哥们抱怨，这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"

　18)"我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒;打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我"

　19)有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了

　20)某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱

　21)同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

　22)和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

　23)教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”

　24)朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。

　25)一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

　26)家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

　27)我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

　28)某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”

　29)一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说加等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！

　30)前两天无聊，我试着给发信息：“我想你了。”没想到真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

　31)男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

　32)男友不懂象棋，在室外高达度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……

　33)朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”

　34)有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！

　35)男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……

　36)小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

　37)刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！

　38)看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家后和后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

　39)“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

　40)儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”