“老公，我爸妈没地方住了，让他们搬咱家住吧”，这样的要求过分吗？

看过一句话：“偏心的父母，从来不觉得自己偏心。”

其实这在生活中并不少见，时至今日仍然还有父母重男轻女、偏心儿子。

但令人诧异的是，有许多被父母偏心的女儿反而习以为常，把父母的偏心当作了一件平常事，从被剥削的那个，化身为了剥削别人的那个，也就是人们常说的扶弟魔。

而一个男人要是娶了一个扶弟魔做妻子，则往往会陷入尴尬的境地。

我们其实心里明白，扶弟魔的童年是很凄惨的，如果不是爸妈从小将什么都给了弟弟，让她养成了这个吃亏、牺牲的性子，她又怎么会变成这个样子。

毕竟，哪里有人希望自己的一生都是被剥削的呢？

但我们又清楚地知道，哪怕自己的妻子让人怜惜，长大后的她在某种程度上简直不可理喻，在对待弟弟的问题上完美地继承了重男轻女的父母的态度，不断地牺牲自己来满足弟弟，以前是牺牲自己，现在还要牺牲你和她的家庭。

01、

但还有一种人比单纯的扶弟魔还要可怕，就是愚孝的扶弟魔，也就是说爸妈从小重男轻女，她仍然愚昧地孝敬爸妈，她不止要牺牲自己来帮助弟弟，还要无止境地孝敬自己的爸妈，哪怕她爸妈对待她就像对待外人一样。

更可怕的是，这一切都是建立在不断剥削自己现在家庭的基础上。

我的读者阿标就遇上了这种事情。

他给我写了一封信，来倾诉他的经历，并询问我，究竟应该怎么做？

我是阿标，是一个普通的上班族。本来呢，我的日子过得平平静静，我上班，老婆在家做全职太太，我虽然挣钱不多，但也不算少，两个人的日子还算过得去。

自从和老婆结婚后，我就发现她非常重视娘家，平时总是给娘家寄钱、送东西，尤其是对她那个弟弟，极其照顾，时不时地接济。

我猜想过她会不会就是网上说的那种“扶弟魔”。

但一来想，谁还不往家里寄钱呢，我也给我爸妈寄钱，孝敬长辈好像也不能算错。至于照顾弟弟，似乎也没什么大不了的。二来，我又十分爱我老婆，也就算了。

但我说明的是，老婆对娘家的接济，有点超出了我们的经济能力，并不是在力所能及的状况下，而是让我们家的生活质量变得有些难以维持，所以才让我在心中有了意见。

意见被放大是因为小舅子买房子的事，我老婆瞒着我偷偷给小舅子塞了5万块钱，几乎把我这些年赚钱的存款全搭进去了。这是第一件事情。

后来呢，丈母娘家也给了小舅子一些支持，不过我岳父岳母自己没什么积蓄，我们两口子平时孝敬他们的钱，包括老婆偷偷给她们的钱也全给了小舅子，买房还是不够。

眼看房子还买不成，喜欢吸血的小舅子就要死要活地表演了，说要去跳河什么的，就是想逼着岳父岳母给他砸锅卖铁。其实谁不知道借他八个胆子他也不会去。可岳父岳母吃这套啊，咬咬牙，把自己房子卖了，凑钱给他买了一套现成可用居住的二手房。

小舅子房子有了，岳父岳母没地住了，本来想着给儿子买了房子，自己总该能去住住吧，谁知道我的小舅子真是顶级的白眼狼，说是马上要找女朋友了，说到时候在一起不方便。现在小舅子连爸妈都不管了，我岳父岳母居然忍了，直接找到我家来。

02、

那天我一回来，老婆就给我坐了一桌好吃的，还撒娇地对我说：“老公，我爸妈没地方住了，你看能不能让他们住咱家吧”

我本来心情还不错，被她这么一说顿时有点生气。天底下哪有这样的事情？老婆掏空了我的家底，帮小舅子买房，房子不关我的事，现在他爸妈他却嫌弃，要扔给我养。

如果我是个千万富翁，那我也无所谓啊，我自认为还是比较孝顺的，养就养啊，但我又不是什么富人。

再说，小舅子白白吸血我家这么多年，占尽了便宜，如今要养的是他父母，他怎么还好意思把父母丢给我？

我当时就和我老婆说：

“那我爸妈你养啊？我父母就我一个儿子，原本很早就想让他们搬来城里住，还不是他们怕影响我们，愣是没来。

我爸妈都懂得体谅子女，你爸妈呢？为了儿子，掏干女儿女婿？你就没觉得难受吃亏，还帮着他们？

我爸妈都没打算让我养，你爸妈凭什么凑上来来我养啊？再说，他们不是有儿子吗？平时吃女儿养儿子的时候没觉得对你多好，一出问题就来找我们？让他儿子养去！”

说完这番话，老婆就和我吵了起来。我真是服了，这番话里也有几句是帮她说话的，她从小受到那么多不公平的对待，她感觉不到吗？怎么突然就死心眼了？

现在她好几天不理我了，你说，我拒绝他爸妈来住，真的错了吗？

这封信的内容就是这些了。

03、

看完阿标的来信，我深深感慨，也回复了他我的想法。

阿标你好，其实从法律角度来说，赡养父母是每个子女的义务。虽然你老婆已经嫁出去了，但不代表义务就此消失。

当然，从现实角度来说，你岳父母生了两个，一个你老婆，一个你的大舅哥，光把养老这件事摊在你老婆身上是不对的。

再说，你的岳父岳母做事完全没有考虑后果，将所有的金钱给了儿子，却没有给女儿一分，还压榨女儿，让女儿无底线地资助儿子，这实在太不公平，不是一个明智的父母做的出来的事情。

然而即使如此，他们的儿子还是嫌弃他们，转身就将问题抛给你老婆。这种感觉很让人气愤，所以你心里不平衡是可以理解的。

明明是同样的儿女，应该平等对待，但他们的做法已经不是偏心，而是太偏心了。

既然不想麻烦儿子，又为什么能把麻烦女儿变得如此理所当然呢？他们的做法给你的婚姻带来了很大危机，作为一个长辈实在有欠考虑。

再者，从你自身的角度，作为女婿，你对他们只有道义上的情分，没有法律上的义务，帮他们是情分，不帮是本分。你负责整个家庭的开支，还有自己的父母需要赡养，拒绝养岳父岳母也算正常。

你老婆做事只站在自己的角度，没有站在你们家庭的角度上，也没有站在你的立场上，这点是她不对。

但她其实挺可怜的，从思想上来看，她已经近乎愚孝了。而且你虽然拒绝，但也不需要一时冲动说出那些讥讽的话。这些话虽然听着爽，但未免太扎人了，这可能就是你在沟通上做得不好的地方了。

最后，说说小舅子吧。你小舅子的为人实在不敢让人恭维。就不用说道义责任了，请告诉他赡养父母是子女的法定义务，建议帮你老婆去劝说他，实在不行还有法律作为武器。都是子女，赡养老人，凭什么让他置身事外呢？

我不知道这些回复能不能改变阿标他们的家庭，也不知道那个喜欢吸血的小舅子之后会怎样。

我只能说，人永远无法控制别人的思维，有时候也许你就是会倒霉地摊上一个不怎么好的原生家庭，重男轻女的父母、啃老的哥哥或者弟弟、刁蛮任性的姐姐或是妹妹，都有可能。

但如果可以，还是希望每个人都保持一点清醒的理智，不要愚孝，也不要被剥削，维护好自己的利益。

拥有底线和孝顺并不矛盾。确定了底线，便不要随意突破，因为你会发现那样你等于没有底线。

白岩松说：“我们要守住底线，但早就没了底线。或者说底线被随意地一次次突破，又何谈守住底线？可受的底线究竟在哪里？”

正是这个道理。

希望每个人都不要失去自己的底线。

孩子2012年大学毕业了，找了几份工作，不如意，继续奔波劳碌。对婚姻却说还早着呢！是在城里这样的年轻大多没考虑结婚，父母再说也不行。但我认为孩子到了结婚成家的年龄了，虽然要立业，但成家也很重要。

处于家庭条件，我教导儿子：一个人在代么年龄段干什么，一般是不变的，必领遵守这个规律。否则过了这个年龄段，再来做前一个年龄段的，要走弯路。如学习，小时候没学好，长大了再补就困难，婚姻也是如此，过了30岁你再谈恋爱，肯定没有20多岁容易。这就是规律。

儿子开始不同意，后来想了想，就把女朋友在去年五一假期一带到家了。同样我看女孩人不错，就对她明说，家里情况和条件就是这样，也没有其它优越的地方。我是一个教书的，也无其他收入，就是这样子，你回家经你讲明。父母生你养你，要让他们同意，女孩点头。后来我要求女方父母到家里来一趟，毕竟女孩要落户到咱家的，就在十一前一天，亲家来了，经过交流沟通，就把这门亲事定下来了。

之后我就和亲家张罗锣沟通，现把孩子的喜事办了。亲家认为，刚见了面时间太紧。我就说，女孩儿比男孩儿还大一岁，今年就28岁。在农村，像他们这样年龄的，孩子至少六七岁了。如果今年不结婚，明年没有立春，按农村习俗，没有立春的年份是不吉利的。这样再过两年，两个孩子的年龄就29、30岁了，那时再要生个孩子的话，年龄就大了，况且也不一定事事都按咱们的计划呀！最重要的是两个孩子在一起两年了，彼此了解，没有意见，这是多好的事呀，我们双方也没意见，不如早办。亲家同意了，就在2015年冬给两个孩子办了喜事，结大欢喜。当时儿子28岁，也了却双方亲家的心愿。

我认为，一个人一生是很短暂的，到了一定的年龄就办该办的事，不要错过这个年龄段的最佳时机。也不要给人生留下遗憾。

很多女人在择偶标准上都会有这么一条：婚后不和公婆住在一起。可是在现实中，很多家庭都指望着儿子，父母养儿防老，这也是无可厚非。何况在物价飙升的社会中，很多家庭无力购买两套房子。于是，只能婚后住在一起。这样既方便照顾老人，老人也能帮助儿子儿媳做做家务事。

可是由于年轻人和老人的三观不同，代沟较大，就发生了婆媳不和。男人夹在中间，两头受气。长此以往，很不利于家庭和谐。若是婚后和婆婆住在一起，应该要怎么应付呢。以下这个事例大家可以参考一下。

小雪结婚没有多久，又往娘家跑了。这娘家的饭呀虽说是好吃，但是结了婚的女人可不能老是往娘家跑，这样会影响夫妻间的感情的。小雪的妈妈开始唠叨了。“你都结婚了，就别天天来咱家了。”“妈，我不想跟婆婆一起住。”小雪母亲听后觉得女儿现在就像她以前，面对婆婆那是恨不得避而不见呀，可是后来小雪的外婆教了她几个办法，这才化解了她的想法。

看来，这几个方法，是时候教小雪了。母亲拿出一个本子交给小雪，一边给小雪讲解。首先，要尝试一下换位思考。总觉得是婆婆打扰了你们二人的甜蜜时光，充当着电灯泡，让你们没有了私密空间。可是换个角度想想，那个男人是你的婆婆的寄托，是她含辛茹苦养育了二十多年的宝贝。她自然是想亲近他，想让他好。

所以，你在一定程度上应该适当地理解婆婆。其次，要经常和婆婆沟通。其实这世间百分之八十的矛盾冲突都源于误解，没有得到充分妥当的沟通交流。两人互相看不顺眼彼此的行为，久而久之，就变成了两看相厌。本来是一家人，却恨不得让对方消失不见。所以有矛盾的时候，第一选择不是争吵，而且沟通。

再者，要尊重公婆。其实老人大多数都是通情达理的，又怎么会处心积虑处处为难自己的儿媳妇。当他们感到你足够尊重他们，把他们当做自己的父母来看待。那么，家庭关系就会和睦很多。于情于理，他们是长辈，你都应该给予尊重。最后，千万不要把对婆婆的不满发泄到丈夫身上。如果你对你婆婆的行为习惯感到不满，就应该像上述所说的那样去和她沟通，让她理解你。而不是一味地把你的不满发泄在你丈夫身上，负能量的传递远远大于你的想象。很多家庭不和就是因为男人在中间受气，得不到尊重和理解。更有甚者，会导致感情的破裂。所以切记要对事对人，理智处理。

小雪对母亲说的这几个方法是半信半疑。但是她也想要一家人和睦相处，只能是硬着头皮试一下了。小雪按照母亲说的方法一一去做了之后，发现母亲说的没错，这几个方法真的是妙计呀，以后就不怕和婆婆一起住了。反而觉得婆婆人也是不错的。婆婆和母亲见面的时候还夸母亲教导有方，教出一个好女儿。母亲也是心里乐开了花呀。

情感寄语：身为女人有很多不容易，我们想要生活变得更好，那就多想办法改变自己的困境，生活总会越来越好的。彼此互相理解，家和万事兴嘛，互相针锋相对，对双方都没有好处。

老公已经四五天没回家了，我知道他一直住在公婆家，跟我赌气不肯回来。我太了解他的脾气，他还想逼我同意，把他那个两岁的弟弟接过来一起生活。呵呵，想想就可笑，这世上去哪找像我老公这样的中国好哥哥？

鸡犬不宁的日子我是过够了，本来以为只要老公爱我，其他都不是事儿。现在才明白，有时候，压倒骆驼的最后一根稻草，就是几件鸡毛蒜皮的小事。

这几天我想了很多，日子过不下去就不要过了，干嘛要这么委屈我自己？离婚对我来说也是一种解脱，三年了，没有一天过得舒心。

我和老公自由恋爱，走到一起很不容易。老公的故事有点励志，像是电视剧里演的凤凰男，努力学习，努力奋斗。老公出生在农村，条件很一般，他很用功，考上县高中，考上名牌大学，从小就是邻居们口中的模范生。

大学毕业后，我顺利应聘到一家世界五百强单位工作，不久以后就对已经工作了两年多的老公产生了好感。我也是农村出身，我也懂得坚持努力的重要性。

我们憧憬着未来，靠自己的奋斗能过上更好的生活。结婚时，两家父母都没帮上我们什么忙，一切全靠我们自己。手里的钱不够首付，我们租房子住，那时的我天真的想着，只要有爱情，生活会越来越好的。

结婚第三个月回婆家，发现婆婆已经怀孕五个多月了。原来在我们结婚时，婆婆就已经怀孕，全家人都知道，就瞒着我自己。农村人结婚早，公婆今年才四十五，婆婆乐呵呵的说，他们还想要个女儿。年轻时政策不允许，现在儿子结婚了，任务完成了，再生一个也挺好。

听了这些话，我还能说什么呢？心里有气，也没处发啊，只能回家埋怨老公没早点告诉我。

真正烦恼的日子是从小叔子出生开始的，婆婆年龄大了，孩子身体也不好，体弱多病。公婆忙的焦头烂额，经常叫老公去帮忙，老公为此还常常请假，每个月更是补贴公婆一笔医疗费。

小叔子五个多月时生了一场病，住院半个月，花了两万多，全是老公出的。我很烦恼，半年多就给小叔子花了好几万，我们是打算买房子的，不能总是租房住啊，而且以后还会有自己的孩子，这样下去，目标永远都实现不了。

我爸妈劝我趁着年轻早点要个孩子，可我实在是没心情。小叔子一周岁生日时，公婆当着众多亲朋好友的面上说，他们年纪大了，以后小叔子就跟着我们生活。我心里堵得慌，当场翻脸拒绝了他们的要求，公婆觉得我不懂事，从那以后都没给过我好脸色。

公婆整天伺候他们小儿子，婆婆年龄大了，身体吃不消，整天喊着腰疼腿疼的。老公回家的次数就越少了，他心疼自己爸妈，回家帮着看孩子去了。有一次，他从公婆家回来，进门就跟我说，“老婆，我爸妈年纪大了，把我弟弟接到咱家一起生活吧？”

一听这话我就来气，立马跟他吵了起来，就这样，大吵一架后老公摔门而去。思来想去，我决定离婚，小叔子这么小，公婆这边就是一个填不满的坑，以后我们买房的愿望永远实现不了。

真的很想说，如果没有能力养育孩子，就不要再生了，特别是在大儿子已经结婚的时候，这无疑是给大儿子增添负担，很少有女人敢嫁过来。也就我这么傻，拖了这么久一直没下定决心离婚。