为什么孩子婚后跟爸妈说话的态度不如从前平和？

婚前孩子跟父母最亲，因为他们是一个家庭，也就是所谓的原生家庭，父母对孩子的爱是纯粹的，也是毫无保留的，孩子只管做孩子应该做的，懂事听话，体贴父母，这样的状态下，能有多少矛盾呢，就算有，父母也会自行消化不会跟自己的孩子计较，更不会往心里去。但是婚后就不一样了，本来孩子结婚就是组建了新的家庭，有的父母没有界限感，总想参与孩子的小家庭各种事情，时间长了，总会有矛盾的！多个孩子的家庭，更是明显！俗话说得好，五个手指伸出来还不一样长短，父母很难做到一碗水端平！就我自己家的例子来说，公婆有两个儿子，我老公比他弟弟大将近17岁，刚结婚时，很多人都夸我命好嫁个年轻的公婆，以后可以方便帮我带孩子，实际生活婆婆挂在嘴边最常说的一句话就是:要不是有小儿子，你生完孩子都不用管，该忙什么就忙什么去。生完我家姑娘，我一手带到2岁多一点送幼儿园，带孩子的日子里，印象最深刻的就是姑娘一岁半左右的时候，我开始做生意，老公要上班，第一次早起进货，就把姑娘送到公婆那里照看，等到我中午忙完回去接姑娘，发现姑娘身上的裙子是前后反穿的，头上还磕了包，当时我的泪就在眼里打转，心疼只能忍着！我什么也没有说就抱着孩子走了！都是父母，能体谅他们要照顾小儿子的心情呢，说实话，能，但是心里能做到没有一丝的怨气吗？说实话，做不到！我老公是内向型的，不善言辞，公公属于心直口快型的，他看到想说就说，不讲究方式，不问清原由，不考虑对方的感受，我老公刚开始总是忍着，我会忍不住问他，不生气吗？我老公说他已经习惯了！但是结婚时间长了，人都会改变的。生我家老二的以前，周围的人都再劝我和老公该要老二了，姑娘都6岁了，所有得亲戚朋友谁见谁劝，唯有公婆从不催生，甚我和老公表达想要二胎的想法时，公婆脸上还漏出难为的表情，因为小儿子还在上小学，其实他已经完全可以自己去上学放学，因为公婆不放心总是接送。这些我和老公都看在眼里，可是我家姑娘的时候他们没有带，要生二胎了，还有生意还有我姑娘上学，我们的小家同样也需要他们的支持！后来怀孕了，预产期在暑假，我考虑到婆婆根本没有时间和精力照顾好我月子，娘家妈还要照顾我哥哥家的小孩儿，就提出我们自己出钱请月嫂，在我们自己家做月子，我老公刚开始没有答应，说他要看情况，其实我明白我老公的顾虑，他是在考虑公婆的情绪和面子，怕别人说他父母不给伺候月子，我们才请月嫂的。后来老公提出来想请月嫂时，婆婆默不作声，公公满脸的厌烦，他说坐月子有什么呀，不就做碗饭吗，请月嫂花那么多钱干嘛，钱多不好挣什么什么的……后来检查是男孩，公婆心情好了很多，月嫂在我的坚持下，还是请了，因为我明白不请月嫂会过什么样的月子，我很清楚，就算委屈死，也没有人理解你！钱可以再挣，但是月子做不好落下病，那才是自己的，没有人替。但是老公妥协的唯一条件就是要去他父母的家里做月子，一来周围的人知道再他父母楼上坐月子显得他父母也上心伺候月子了，二来公婆可以随时看小的。月子期间，婆婆真的忙的不停，接送小叔和我姑娘上各种补习班特长班，加上也是他们店里生意旺季，一天都不怎么见人，偶尔抽空看一会儿就又出去了。出了月子，我们就回自己家住了。本来我以为这事就这样了过去，可是后来去他们店里玩的时候，周围关系好的人偷偷告诉我，我在家坐月子时候公公因为我请月嫂花钱了，婆婆觉得不管不问我们娘俩心里过意不去想多回去看我们，公公就骂我婆婆贱了怎么样，各种难听的话，还把我婆婆骂哭了！周围的人看不过去，都说我公公，这件事周围的人都知道！当知道这件事后我心里有多凉，本来月嫂的钱是婆婆付的，我给婆婆不要，说什么都不要，我心里还是很感激的，但是知道后说不出什么滋味，买东西变个方式把钱还给他了！从此以后，我再也不忍了，公公说什么我听不下去的我都会怼回去。直到我儿子两岁，因为公公说什么我怼回去了，公公不高兴了，我老公知道了回家说我，说我变成什么样了，不尊重他父母什么的，说着说着我哭了起来，把平时攒的委屈，加上请月嫂的事情都说了出来，本来躺在床上说的，我老公听后立马坐了起来，问我当时为什么不告诉他，还说以后受委屈了就告诉他，他替我跟他父母说，不让我自己傻傻的去面对他父母！还劝我说公婆没有姑娘，不能理解养女儿的心情，若我是他们的女儿，公公绝不会是这样的态度！虽然我心里平和了很多，但是心结总是不好过去！后来日常生活，老公明显的跟我站在一个立场，公婆说什么不好的话，我老公也会回嘴说他们！我问过他怎么不忍了，我老公笑着说，他是我的父母，以前怎么说都行，我都可以让着，但是不能我受委屈，让媳妇孩子都跟我一起受着！日子还长着呢，父母确实也有不对的时候，不能总忍着！他们也需要反思，我们也需要理解！

我认识的一个朋友，她儿子在临近的一个城市工作，并且在那个城市买了房子。结婚以前，儿子每个月回家一次，每次回家以前，他都会打电话给母亲，告诉她自己想吃什么，儿子回家以后，母亲会把儿子喜欢吃的食物做好，儿子走的时候，看到父母家有他喜欢的东西，不用跟父母说，自己就拿走了。

自从儿子结婚以后，就像换了一个人，每次带媳妇回家，都会给父母买一些吃的或者是用的东西。母亲时常告诉他，家里什么都有，不要浪费钱，但是，儿子多多少少还是买一些水果或者其它的东西，从不空手。

有一次儿子给母亲买了一条围巾，价格很高，围巾的颜色母亲不喜欢，觉得这么高的价格买这条围巾不值得，但是嘴上没有说出来，脸上带着笑，装着高兴的样子把这条围巾收了下来。过后她说：感觉儿子结婚以后，开始跟她客气了，不像以前回到父母家，东西随便翻，喜欢什么不用打招呼，自己拿走。

虽然儿子跟以前一样，对父母非常好，但是她总感觉儿子跟父母开始拿心了。她也一样，说话也开始注意了，不管儿子买回什么，她都高兴地收下。比如这次儿子买的围巾，虽然她不喜欢，但是，看到儿子手里拿着围巾高兴的样子，她也假装高兴，她觉得如果跟儿说不喜欢，儿子心里会失望。

孩子婚前，不管家里有什么事，都有父母管，不用操心，烦心事也就少。所以，说话也平和。

孩子婚后，肩负着养家糊口的重任，家里的大事小情都要管。父母年纪越来越大，不能帮孩子多大的忙，让孩子帮忙的事倒是不少。家庭的压力，婆媳矛盾等等一系列的事，都是引起孩子心烦的原因，孩子说话肯定就不能平和。

作为父母，要多替孩子着想，多多体谅他们，自己能办到的事，最好自己解决。少给他们添烦，少让他们上火，就是我们给他们的爱。他们确实过的不容易。

我认为这种事情其实是最正常不过的事了，作为父母，只要孩子始终保持着一个尊敬、孝顺的心，又何必要多想呢？

不可不知，孩子在未结婚的时候，做任何事情都可以很随便，特别家庭之事，因为这对他来说毕竟责任不大，包括对父母的态度也是一样的，即使是不乐意听的，听过也可以当作没有听过，是否真正照着做可以说是另一回事，这样就容易让父母产生了一种错觉，感觉到与孩子说话较平和了。

但是，要知道，孩子一旦结了婚，性质就多少有所改变的了，因为有着自己的家庭、有着自己的责任和义务，凡事不可能不认真对待，这个时候更加应该要有自己的主见，这样有时与父母说话、交流就难免会没有原来那么平和、随意的了。

对于这一点，我认为作为父母，好应该要理解，应该要知道，这是孩子的一种成熟的表现，变得更有责任心、更有主见，更懂得慎重考虑问题，知道自己需要的担当，看到孩子这样，作为父母应该感觉到高兴才是，同时对孩子的态度、语气也应该要随着孩子的成家立室有所改变。

虽然有人说，孩子在父母的眼里永远长不大，但是，结了婚的孩子好应该有他自己的主张和尊严。只要孩子依旧懂得尊敬、孝顺父母，父母也好应该维护、支持孩子的主见和尊严，因为孩子也已经或者是将要成为一个做父母的人啊。

其实，世界上并没有什么事情可以是一成不变的，作为父母、作为孩子好应该理解这一种改变，作为父母，只要孩子知道要孝顺就可以了，根本就没有必要一定要坚持己见，孩子的事情让孩子自己作主反而可以让孩子更有担当、更有责任感啊。

以上是我个人的看法，不知道题主对于这个问题又有什么样的看法呢？

这也是我婆婆当着我的面问过我老公的话，我知道我婆婆质问的不是她儿子，而是我这个儿媳妇。她认为是我让她儿子变的不孝顺她了，甚至会认为他儿子态度上的转变都是我教的。

其实这真的是冤枉了我，我即使能左右我老公的想法，但是我却不能左右他说话的态度。

我曾经问过我老公，我问他真的是从结婚后开始不好好和父母说话的吗？真的是因为我才改变了他对父母的态度吗？

我老公想了一下说：不是因为有了你，而是因为我有了自己的家。因为结婚前我和父母是一家人，我的身份只有一个——我父母的儿子。所以我觉得自己无权干涉父母的决定，总是他们说什么就是什么。因为没有分歧自然也不会产生矛盾，没有矛盾说话自然就是心平气和的。

可是结婚以后，我的第一身份变了，我不再只是父母的儿子了。我还是你的丈夫和咱们宝贝闺女的爸爸，我是一个家庭的主心骨。而这个时候我父母还没学会放手，他们不但想继续左右我的想法，甚至还想管住你。作为一个男人我不希望我的父母插手咱们的事情。我的据理力争在我妈眼里就成了反抗和顶撞，她就会觉得是我的态度变了。

我老公还笑着说：我知道这不孝的罪名有可能会落到你的头上，其实也无所谓，只要我明白是怎么回事就行了。

我老公说：其实老人有的时候更像是孩子，儿女不能一味地顺从他们，否则他们就会像小孩子一样被惯坏了。如果儿女只会一味地顺从父母，那就会让他们变的越来越任性，越来越无法理喻，变的让儿女们想退避三舍，那才是真的害了他们。

没有原则的顺从并不代表着孝顺，孝顺应该是一种发自内心的关心和尊敬。亲人之间有争吵不可怕，可怕的是沉默和疏离。

我觉得我正好相反，以前不懂事，总是跟我妈吵架大喊，结婚之后就意识到这个问题了，我觉得再跟我们喊就是不孝，以前她总是很无奈的包容我，我现在总是哄着她，总是跟他们视频，就怕他们觉得失去我了孤单了，不能在身边陪伴，就多视频看看，唠闲嗑也行！

我家儿子婚前婚后和我关系差别不大，可能从小因为我管的很严厉，一直跟我言语不多，他平时跟我闲聊更不多。婚后偶尔跟我聊天，我儿媳妇会吃醋，说我们三人我儿子孙女再加上我是一伙的，所以以后只要我儿媳妇在家，除非有事我才跟儿子说说，基本上不聊天。

孩子未工作之前，因为经济上不能独立，他们要依附父母才能生活，所以，对父母也是言听计从。孩子工作以后，他们经济上能独立了，见识也大了，是非也能明白了，所以，父母的话也是可听可不听了。这个时候，如果父母还想左右孩子，孩子肯定会有抵触的，慢慢的孩子就会跟父母疏远了，这个很正常。

孩子结婚后，父母最好找准自己的位置，想开点，不要把生活的重心放在孩子身上，自己找自己的乐趣，该帮忙的帮忙，孩子不需要的就少参与，活好自己就好。

我是妈妈，我也被这样的问题困惑着！

我们作为老人，没有必要去给自己的孩子纠结这些问题。他们有不想要我们知道的烦恼，所以偶尔对我们说话有点冲。就像他们小时候，我们在工作中、生活中遇到问题时，他们再烦我们，我们也会对他们大吼，甚至大大出手。这样换位思考，我们就没有烦恼了。

阿华是我们寝室里最早迈入婚姻的，毕业两年后她就和大学的男友结婚了。

虽然她和男友都是湖南人，但一个在最北边，一个在最南边，在我们看来，这是远嫁。

彼时，我们这些没有结婚的人不懂她的生活，只顾着自己在社会上热血沸腾地打拼。偶尔聊天，也多是对她婚姻生活不痛不痒的安慰和祝福。

她从不跟我们深入聊起她的婚后生活，对我们说的最多的一句话就是：以后你们自己结婚了就知道了。

后来，她有事来到我的城市，我邀请她来住我家。

那个晚上，她跟我聊了下她结婚的愧疚。

她说，爸妈好不容易供她上完大学，她还没来得及赚钱报答父母，就匆匆结婚了。现在有了自己的家庭，有了自己的孩子，想要拿钱给父母，贴补一下他们的生活，妈妈都会跟她客气。

妈妈总想着自己的女儿是远嫁，女婿家庭条件也并不那么好。有钱，还是女儿自己留着得好。对阿华孝敬他们的钱，总是各种推拒或者想方设法又给回大外孙子。

阿华觉得很愧疚。她想是不是自己不结婚，父母就会接受她的钱了，就会接受她的报答了？父母在“钱”这一字上变得跟她客气起来，她很难接受，进而责怪起自己来。

那时，我安慰她，这不是你结不结婚的问题，父母们都是这样的，他们总是为子女考虑得更多，他们理解你的孝心，但他们希望你的生活能更好一些，只要你让他们看到你的生活好起来了，他们就开心。

不知道我那时的安慰有没有令她好受一些，但当我自己现在面临这样的情况时，如果有人这样安慰我，其实是没有多大作用的。

我还没有结婚，但我已经感觉妈妈对我客气起来了。毕竟，我已经与男友恋爱将近9年，也有结婚的打算，在妈妈的眼里，我跟结婚没有什么两样了。

读书时总想着，以后自己长大了，能赚钱了，一定要好好孝敬父母。但真的长大了，才知道有时候生活总是让我自顾不暇。妈妈比我自己更操心我面对的生活压力。

现在学校里的费用基本上都是家长在APP上自行缴费，妈妈一直都不太懂怎么操作，所以妹妹的有些学习费用我便承担了。但妈妈总是说：“现在我们还没老呢，怎么能要你现在就负担。”

今天给妹妹买了些资料，134元，妈妈看到后，坚决要把钱给我。

说真的，自己内心真的会很复杂。

我高兴我的妈妈善良又通情达理，她并不会像《安家》里的女主房似锦的母亲那样，也不像前两年播的《欢乐颂》里樊胜美的母亲那样，觉得女儿的钱可以拿得理所当然；

我也难过自己工作这么些年，还让妈妈来操心我的生活，自己的能力并不如当年的“年轻气盛”。我也像阿华一样，原来我觉得理所应当地帮助家里、回报家里，竟然也会让妈妈变得如此客气。

妈妈看我没有收那红包，晚些时候，还特意打来了视频，跟我说了很久让我听话。

她诉说着她对我的担心。

她担心我的收入太少，支付不起我的开销。

她担心我能支付得了开销，但我的身体又抵不过赚钱的压力。

她操心我赚钱太不容易，所以她不想给我添任何负担，哪怕自己节衣缩食呢！

我们根本不可能改变别人的想法，包括自己的父母，我们唯一能改变的只有自己。我觉得你们不要太计较父母的态度，结婚后的子女如果不能和父母保持以前的关系，保持良好的姻亲关系也是不错的。定期的去看他们带上你们的诚意，但是不要对他们的态度有什么要求，做好自己该做的，同时和老公一起努力，活出个样来，让他们知道来自农村的老公一样可以让你过的很幸福。慢慢的父母的态度会有所改变的，在和孩子的战争中输的永远是父母

子女要结婚了，父母会特别的开心，因为孩子长大了，选择了自己喜欢的人，现在马上要结婚了，作为父母会感觉特别的开心，因为自己的孩子找到了喜欢的人，孩子长大了就应该成家立业，孩子就不再是小孩子了，孩子也就长大成熟了，有了喜欢的人，有了自己的爱人，结婚的婚礼现场主题父母特别激动，也就是太开心了，所以出现了那一幕。作为父母是特别开心，能够参加孩子的婚礼。能够见证他们结婚的喜庆日子是多么让人觉得开心的一件事情，父母会觉得由大家来为自己的孩子举行婚礼也特别的感慨，所以父母参加孩子的婚礼，心情是激动的，看到自己的子女有了依靠的另一半。肯定高兴开心幸福！

父母是婚礼上重要的角色，不仅见证了自己的孩子圆满成家，也是一个送走孩子独立面对人生的告别仪式。许多父母在婚礼上感慨万千、泣不成声，但更多的肯定是对新人的祝福。在婚礼上如何能顾忌父母的情绪，对他们表示感恩是新人需要考虑的问题。

做一个感恩视频，虽是“催泪弹”但却最珍贵。

感恩视频不仅现场可以放，还可以用作留念，视频中可以放父母年轻时的合影、父母婚礼的照片、你们儿时与父母的合影、长大后与父母的照片等，或者还可以提前找父母的亲友进行访谈并录下来，给父母一个惊喜。

最后记得，婚礼上拍的照片最好婚后都印出来给父母一份哦相比于电子版，他们更愿意经常拿出照片看一看当然，婚礼上为父母做这些事很重要但婚后常回家看看父母更重要芭妹希望婚礼与婚后的每一天你们都能爱父母如初。每个父母都希望孩子长大以后，能够走进结婚的礼堂，办一场热热闹闹的喜事，留下美好的回忆。

随着时代的不断发展和人们思想的不断进步，“重男轻女”那套已经逐渐退出舞台，娇软可爱的女儿更被认为是父母的小棉袄。从嗷嗷待哺的婴儿到背起小书包上学，再到成年工作与恋爱，父母对女儿的关爱一如既往，但站在女儿的角度来看，父母与自己的差距在成长的过程中被无形的拉开，尤其是以结婚为界，父母婚前婚后的态度让许多女生感觉父母对自己的爱变了，这是为什么呢？难道真的是婚前是父母的小公举，婚后就是自己的成年人吗？

子女与父母有着天然的亲密关系，但这种关系常常在某个成长过程中出现微妙的变化，这种变化可能是来源于子女与父母思想及观念上的不同，这种变化可能体现在一家人在饭桌上展现食不言、放学或下班回家先进房间或是其他与父母面对面相处却无言的时刻。成年后再说起自己与父母亲密关系的变化，许多女生都会提到自己父母婚前婚后的态度与表现，并认为女儿一结婚父母就变了，尽管想与父母回到从前的亲密关系，但总无奈现实中有太多“阻碍”，甚至会想到那句俗话，“嫁出去的女儿，泼出去的水。”

在旧思想中，有人认为女儿嫁人成家了，就是别人家的人，婆家才是她真正的家，回娘家不像是回家反而像是个客人。但事实绝对如此吗？我并不这么认为。北大才女赵婕曾经说过， “我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做父母，是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母，人生的许多时刻都应该懂得进退。”

在经过慎重的考虑后，女儿选择与爱的人结婚成家，父母在心里期盼自己女儿在往后的日子里都能够平安顺遂，有另一人来爱来疼。父母在女儿婚后的变了，并不代表父母对女儿的爱与关心少了，他们站在的位置从女儿身前退到了身后，父母一直在注视着孩子，并在孩子需要的时候不遗余力的给予爱与帮助。

女儿婚后感觉父母变了可能是父母对那份“得体的退出”把控不够，什么时候退出、如何退出、怎么让孩子接受难倒了父母。如果女儿结婚后感觉自己与父母之间的关系发生了不良好的变化，或是双方的某种做法让双方感觉不愉快，建议找个时间与父母好好沟通下，把自己心里想的推心置腹的告知父母，单方面的难受与胡思乱想影响不仅影响自己还影响与他人的关系和谐。小时候女儿总是给父母一种被需要感觉，现在长大了可以悄悄和父母转换一下关系，让他们感到被需要，给她们增加存在感，这也是维系亲情的一种方式。

当女人结婚后，除非倒插门，否则都是从一个家庭去往另一个家庭生活的过程，这也意味着，结婚后的女人从父母的家庭里脱离出来了，自然也就不会像之前一样和父母亲密了。

父母会老去，儿女会长大，能够真正陪伴我们一生的只有自己的伴侣。对于父母也一样，嫁出去的女儿就像独自建立巢穴的小狮子，有了自己的责任和使命，不能再像以前一样承欢膝下了。

特别是当女儿有了自己的孩子之后，会把更多的注意力放在自己的小家庭之上，这是女人的天性使然，毕竟需要温暖的人多了，棉袄也会变小了。

陪伴是最长情的告白，这句话不仅是对于情侣，对父母也一样。血脉不能代替一切，每一份珍贵感情的培养，都伴随着大量的时间成本。女人结婚后，势必会把更多时间投入到新家庭的建立中，陪伴不够，立场改变了，分界线也就逐渐凸显了。

1、父母对子女干涉过多往往都是由于不信任。在他们眼中，你还是那个没有长大的宝宝，他们不相信你会做出正确的判断。所以我们首先要取得父母的信任。

每当父母对子女唠叨，我们往往会说：“我知道了，你别管我了，你要说啥我都能背下来了”。这是一种适得其反的方式，因为父母会认为你根本没有听懂，你只是不耐烦而已。所以正确的做法是主动跟父母沟通，让他们知道你的想法，让他们给出自己的意见。他们的意见你可以听也可以不听，这样做主要是为了让他们安心。

2、有些父母特别希望自己的子女听话，你一旦开始不听话，他们就认为你叛逆，然后采取更加强硬的态度使你听话。你在家中根本没有话语权，只能“任人摆布”。如果你想改变这个状况，就要反客为主。

长久以来，你在家中可能一直都是“客”，一直享受着“主”的照顾。那么客随主便，你当然就得听话了。有人一边享受着父母的管吃管住，一边却抱怨父母什么都管。我们不能对父母实行双标准，所以你要么彻底当一个乖宝宝，要么真正的做到自我独立。

反客为主就是要多做尽一些“主”义务，少享受一些“客”的权利。如果你想在家中获得话语权，那么以后你来做饭、你收拾屋子、你去洗衣服。

一旦父母享受了你全方位地照顾，他们就成了“客”，自然会让你做“主”。他们对你的依赖度越高，对你的控制欲就越低，因为你让他们切实体会到你长大了。这些家务活在结婚之后也是需要你亲自做的，所以结婚之前你得学会照顾自己，照顾父母。

3、父母的干涉都是出自善良的。父母的只是参考意见，并不能左右儿女的决定。父母只能在儿女，因为头脑发热考虑不周的时候，提醒一下儿女，尽量做到两全其美。

我们要理性看待父母的干涉，因为里面掺杂着亲情，还有孝道。就看父母与儿女的包容程度，也不能因为一段感情，失去父母的爱。父母也不能因为干涉，而失去晚年亲情的陪伴。

结婚不是两个人的结合，而是两个家庭的结合，得不到父母祝福的婚姻，往往是不幸福的。有时我们无法理解父母的苦心，只是因为我们还不够成熟。你想的是当下是否开心，你父母想的是你俩日后会不会幸福。能让父母不担心，才是你真正成熟的标志。