婚内孤独到底有多可怕？你中了几条？

婚姻里的慢性毒药是婚内的孤独感

婚姻里有一种慢性的自杀，是婚内孤独：

你回到家，饭菜是冷的，客厅是安静到压抑的，电视的声音也只是为了掩盖无话可说的尴尬，这其实还不是婚内孤独最致命的一点。

导致这种情况的最根本原因，其实是分享欲的消失，你们再也没法理解对方的快乐和痛苦，当你很高兴地告诉他，今天学会做糖醋排骨了，他反应也只是淡淡地说：“挺好的。”当他辗转反侧为了公司的压力睡不着觉时，你也只会觉得他吵着你睡觉。

渐渐地，你们会觉得压力一个人消化会更舒服，和对方一说，被他那态度一刺，反而带来双重伤害。而开心的事情，更是会优先选择亲近密友，免得被他的回应泼一盆冷水。有时候吵架还是一种放松，最绝望的是你们连架都吵不起来了，都对彼此没有期待，对这场婚姻也没有了期待。

一个人满怀心事，看着另一个人呼呼大睡，就能感受到最深的孤独。两夫妻开始无话可说，往往就从这种分享感的消退开始。

分享欲的消失，会带走感情里的亲密。因为对方已经不再是能够承载自己情感期待的人了，是你们很少会再提起自己的感受，心事，想法。对关系的期望，也开始不知道对方在干什么，除了定期会因为孩子的事情，经济的事情。

公事公办沟通一下，其余的时间都会感到一种无力，看着爱情生老病死，却无能为力。爱情的本质是两个人建立了情感联结，你能从对方身上获取到安全感，感受到被爱。但一旦两个人不互动、不交流，你们之问间的情感联结就会变弱，感情也就会出现问题。

失去了分享欲，你们之间的互动会消失，从对方身上得到的关心、照顾、在意会非常稀薄，这种情况非常不正常，你们逐渐就会失去对方。

分手、离婚，都不是一个猝然到来的结果，而是在分享欲消失中逐渐淡化，导致爱一点点消失，最终发展成分手、离婚的结果。好的夫妻关系、婆媳关系都是需要用心维护的，而这里面最根本的是还是处理好夫妻关系，这是根本的根本。

当你们建立起好的夫妻互动模式，获得他的支持和理解，你在婚内就不会感到孤独，会感受到被爱，同时处理婆媳关系也会变得更容易。

结婚以后感觉孤单，那就说明你们现在已经处于过日子的状态，结婚以后没有谈恋爱时候那么热烈，那么浪漫。所以你有这种感觉也是正常的。

都说男生结婚之前和男生结婚之后，对自己女朋友的样子变化很大。结婚之前你们可以为所欲为，不用考虑那么多事情，一切都有父母帮你们承担，结婚以后各自组成了自己的家庭，柴米油盐房贷什么的全部都需要为了自己来负担。这样你们都会努力的赚钱为了你们的生活，导致在一起的时间变得很短。结婚以后，双方肯定会进一步的变得成熟。

如果你婚后感觉孤单，那就说明你没有调整好自己的心里想法。你应该转换要自己的思维。从谈恋爱的感觉，转换到结过婚之后。不要觉得自己对象要像原来一样对你热烈。

大多数情侣都会感觉谈恋爱时期比结过婚时期过得舒服。因为你谈恋爱的时候，你的一切支出都是由父母救济，结过婚以后每个人的家庭都要自己来承担，所以你们都会就会多一些压力，多一些烦恼。导致你们没有办法为了自己的对象而做出一些牺牲，比如说牺牲自己的工作时间，如果你牺牲了自己的工作时间，那么会直接影响你的工资。

所以婚后感觉孤单，你一定要习惯这一种感觉其实不是孤单，只是相互之间陪伴的时间变得很少，结过婚以后需要做的事情太多，工作努力赚钱，生孩子养孩子，这都是问题，所以你的对象，没办法全身心像谈恋爱一样对你那么尽心尽力。

  婚后的你觉得非常孤独，是因为婚姻的殿堂是爱情的坟墓。这句话是流传已久的，虽然说很多人还相信爱情存在，不相信这句话，那些口口声声说爱情是真正存在的人，他们可能还没有结婚，所以比较无知无趣。大部分人还是认可这句话的，就当你真正的结了婚之后再回看这句话，并不会觉得它很荒谬。

  能拥有爱情的人是少少之又少，大部分人都是普通的老百姓罢了，他们所谓的爱情也只是在谈的时候，可能会甜甜蜜蜜。结婚后由于有柴米油盐大大小小的事繁琐着，爱情也不再如当初的模样，因此孤独感倍增。你会发现你的生活不再只有你的恋人，有更多与你不相干的人，但是你又不得不去考虑他们的感受，而且要为他们的某些行为做出回应，这对于你个人的生活来说是，繁琐复杂的，然后也非常的磨人的耐心，你会觉得这一切都比较无意，但是毕竟嫁为人妻，人情世故总是要学着去懂，学着去应对这些七大姑八大姨。

  最主要的莫过于同床异梦了，这个时候就是真正的孤独。相信大家也很明白，现在很多夫妻有时候都分房睡，更别说睡在一个枕头上了，甜蜜的爱情早已不如当初。夫妻两个人心中都有许多的小秘密，小盘算，也有许多的伤口，也不再像当初一样腻腻歪歪，毕竟都是老夫老妻了，感情的事以后再说吧，目前有孩子，有老人，有亲戚，很大，很多事情都反锁着，他们已经没有什么闲暇的余地去考虑爱情的甜蜜了。

  虽然说婚后的你可能会觉得很孤独，但是也请不要放弃美好的生活，需要自己和丈夫之间的沟通与家人之间的和睦相处，幸福美满的生活也就会随之而来了，你别忘记你还有孩子的陪伴。

人到中年，孤独感倍加来袭，男人如此，女人更甚。

有多少人，在孤独中，过着不幸福的婚姻，越来越多的人在婚姻生活中，孤独感与日俱增，婚姻生活被过得一地鸡毛，曾经以为可以白头偕老，无话不说的那个人，感觉越来越陌生，当有烦恼和忧郁需要倾诉，有快乐和喜悦需要分享，却找不到倾听的对象。

看过这样一句话：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老，其实不然，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

有人说，比婚内出轨更令人绝望的就是婚姻里无尽的等待与孤独。

有时从半夜中醒来，透过窗帘往外看，外面是斑驳的星光，闪烁的霓虹灯，以及婆娑的树影，耳畔轻轻传来枕边人熟睡的呼吸声，显得那么清晰，又那么陌生。

此刻的心情，就像置身从未达到过的陌生场景，明明爱人就在身边，却感到无比孤单。

我的堂姐就是这样一个所谓的单亲妈妈，从怀孕到生产的全过程，都是自己一个人。

老公远在外地，平常只能通过电话，偶尔通过视频，在镜头里感受这对母子的温情。

比起真正的单亲妈妈，堂姐不过只是多了一个名义上的老公，能够有人帮忙共同承担经济开支而已。

一直期待着期待着，国庆期间，原以为忙碌的生活终于也有了尽头，老公休假回来，自己肩上的重担也该轻松很多。

刚到家的时候，自己忙进忙出，做饭洗衣还要招待客人忙个不停。

可是老公就只是躺在沙发，陪着喝茶聊天，躺在摇椅里的宝宝哭的再大声也都视而不见。

原本想着刚回家需要休息休息，所以堂姐也都一切包办，没有丝丝怨言，可是没过几天，所有的幻想都已经破灭。

整整6天，不是出去打牌到深夜，就是出去和朋友喝酒聚会，一天一天的不着调，愣是把好脾气的堂姐逼火了。

从最开始的和颜悦色到现在三天两头的争吵，可是老公却还用一副无辜的嘴脸，口口声声说着，自己什么都没做，你就无理取闹。

可是吵架的原因，不就是因为你什么都没做吗？

正如白岩松所说：“人生5%的过程是快乐，5%是痛苦，90%是平淡。”在生活平淡如水中获得心灵的安宁，在家人平安团圆中获得人生最真切地享受。

在外面工作的男人，总是以为自己奔波劳累，承担了整个家庭的责任，而家里的老婆不过只做了表面上的事情。

好像女人打理家庭照顾孩子就是理所当然的事情，好不容易回家休息一下，你就应该鞍前马后，事事周全，可是那些孤军奋战的家庭主妇，因为一场婚姻，将自己的自由全部捆绑，心中的孤独，身体的忙碌，这样的女人跟单亲妈妈又有何分别呢？

阖家团圆的时候，别人都是一家三口，开开心心的去游乐园，阳光正好，有爱的人连笑的颜色也变得温暖。

可是你却只能推着孩子，忍受大卖场的左推右搡，母子俩孤苦相依，甚至脆弱到听不得别人任何一句关于你老公的消息。

回到家，他却躺在沙发上看着球赛，还不忘催促你赶紧做饭，去买个菜弄那么久，人都要饿晕了。

孩子生病，别人家有老公，你却只能自己想办法亲自送医院，朋友聚会，其乐融融，少的只有你的老公一个。

天灰灰，一个人洗衣做饭，甚至连出个门，都得抱起被窝里的孩子，一个人就要承担所有。

所以你并不是活成自己想象的模样，而是成为老公眼里的保姆而已。

总有那么几天，不想再忍受，还没来得及说出口。

自会有人搬出一套：“你以为我愿意这样吗？还不都是为了你和孩子的以后！”

默默承受一切的你，却永远只能徘徊于崩溃边缘，任由生活的刀俎凌迟。

无话可说的婚姻，就像是住在一起的两个陌生人，而这种陌生，比素未相识的陌生要可怕的多，因为这种陌生经历过激情燃烧的岁月，经历过婚姻生活的平淡，就如同一堆篝火，燃烧过后留下的灰烬，没有热度，也没有温存。

幸福的婚姻从来都是相似的，它就像一场漫长的修行，在这中间，我们学习尊重，学习包容，学习理解，学习感恩，学习接纳生活，学习善待自己。

婚姻终究是双方两人的事，哪怕这是一场苦难，也希望是你与我共往，两个人把岁月的光彩斑斓一起走尽了，然后共同抵达理想的彼岸。

并不是只有独自一人才会感到孤独。虽然维持一段忠诚的关系似乎是解决孤独感的方法，但也有可能结了婚却仍感到孤独。

孤独是一种主观的心理状态，在这种状态下，人们会感到自己是与他人脱节的、孤立的，会渴望更多的社会接触。 这更多的是关于你对自己与他人联系的感觉。如果你曾经在人群中感到孤独，你可能会认为即使被很多人包围着也不一定能治愈孤独感。

你可能会花时间和你的伴侣待在一起，但这并不意味有他的陪伴你就不会感到孤独。这些感觉会让你感觉空虚，感觉自己是多余的，还可能被你的另一半误解。

01 已婚却仍感孤独的迹象

即使你们在一起，你也会感到孤独。感觉就像你们之间有隔阂，你不知道如何弥补。

你们彼此不说话。也许你觉得你的伴侣对你说的话不感兴趣。或者你只是不想告诉他你一天的细节。在这两种情况下，你都没有进行沟通，这会让你感到孤立和失望。

你找理由回避你的伴侣。包括加班到很晚，找一些远离你的伴侣的事情，或者只是浏览社交媒体以避免与他们互动。

你很少或从不做爱。你们的关系不仅缺少情感上的亲密，而且也缺少身体上的亲密。

所有这些因素都会导致你在婚姻中感到孤独。有时这可能只会影响到关系中的一个人，但在很多情况下，双方都可能会感到孤立和隔绝。

02 单独VS孤独

单独和孤独不是一回事。你可以单独一人，而不感到寂寞。你也可以花时间和你的伴侣在一起，但仍感到孤立或情感上被抛弃。给自己一些独处的时间是有益于对心理健康的，但如果你感到孤独，你需要知道自己可以做什么，这是很重要的。

已婚夫妇感到彼此疏远的一个最常见的原因是来自家庭和工作的压力。 当你们都在照顾孩子、工作和其他责任的繁忙日程中挣扎时，你可能会感觉你们就像两艘在夜间行进的船，因为你们很少有时间在一起，你会发现自己越来越觉得你和你的伴侣越来越疏远。

有时夫妻共同面对的挑战会导致关系破裂。 一个压力或创伤性事件甚至会让最牢固的关系变得紧张，但如果它放大或暴露了你婚姻中的弱点，就会感觉更加困难。当你觉得你的伴侣不支持你或不同情你时，你正好这时候失去了工作，你就会变得更加艰难。在这种情况下，你可能会感到自己被抛弃了，会感到孤独，即使在压力事件解决后也有会同样的感觉。

在你的伴侣面前不脆弱也会导致孤立感。 这意味着你最亲近的人并不知道你生活中的个人隐私细节。如果你不谈论你的更深层次的情感，包括你的梦想和恐惧，那么你就很难和你的伴侣达成理解和连接。

03 如果已婚却仍感到孤独 该怎么办？

和你的伴侣谈谈

第一步是告诉你的伴侣你的感受，看看他们是否也有同样的感受。如果你们都感到孤独，那么你们可以一起努力重新建立更深层次的连接感。

如果这种孤独感是单方面的，它可能更难解决。如果你的伴侣在情感上支持你，但你仍然感到孤独，可能是你自己的其他方面需要改进。

避免指责

当你努力克服感情中的孤独感时，很重要的一点是要避免相互指责。相互指责会让你的伴侣感觉受到了攻击，会因此变得有防御心理。

与其讨论你的伴侣没做的事情(“你从来不问我今天过得怎么样!”)，不如集中谈谈你自己的感觉和需求(“我一直感觉很孤独，如果你问我的经历和感受会对我有帮助。”)

花更多时间在一起

与你的伴侣有更多的优质时间是另一个重要的步骤。日常生活的需求，包括家庭和工作，会让你很难专注于你们的关系。找个时间约会，在同一时间上床睡觉，谈论你的日常生活，这些都能让你和你的伴侣感觉更亲密。

限制社交媒体的使用

研究表明，过度使用社交媒体可能会增加孤独感。它也会对你自己的关系产生不切实际的期望。当你看到别人生活和人际关系的精华部分时，你可能会对自己的生活不那么乐观。

限制你的社交媒体使用也有其他好处，包括有更多的时间和你的伴侣在一起。如果你发现自己在刷新闻，而不是和伴侣说话，那就考虑创造一个时间和空间，放下手机，专注于彼此。

寻求专业的帮助

如果孤独仍然造成问题，你应该考虑与咨询师谈谈，为什么你结了婚却仍感到孤独。夫妻咨询非常有效，可以解决信任、亲密、同理心和沟通方面的问题。咨询师可以帮助你更多地了解如何与彼此连接，培养更强的沟通技巧，并解决任何可能干扰你婚姻的潜在问题。 

每一对步入婚姻的夫妻都是带着对婚姻的美好期许而去的：自由恋爱的夫妻认为婚姻会是他们爱情的延续；即使是相亲认识的夫妻，也是建立在认为对方可以共同生活的基础之上，也就是说，在结婚这个问题上，大家的初衷是相同的——就是可以一起共同生活。

而真正进入婚姻之后，却发现两个人有许多地方都不能保持意见一致，出现分歧；而两个人的生活习惯上也有不同，难以统一，矛盾也就由此出现。

婚前想象得太美好，婚后太平淡而导致落差太大，从而造成矛盾。

这种思想主要来自女人，女人天生爱浪漫，即使进入了妻子的角色她们仍然希望自己是老公捧在手心的小公主；而男人进入婚姻的角色则很快，他们觉得自己可算是安定下来有人照顾了，也就不用再辛苦地去揣摩女人的心思，两种不同的心态进入婚姻之后，就拉开了差距，一个安于现状，另一个则因期望太高难以满足而充满了失望、愤怒。

最后就导致女人认为男人不再在乎自己，男人则认为女人需索无度，难以理解，矛盾就在此一触即发，导致冲突的产生。

婚前双方都有所保留，婚后进入生活原形毕露，彼此发现对方都不是那么完美，互相指责。

恋爱时期，彼此展现给对方的都是最好的一面，而进入婚姻共同生活之后，许多本性都会显露出来，有些甚至让自己难以忍受，那个曾经的完美恋人已经不复存在，你们难免都会产生疑问：那个心爱的人去哪里了？

其实本来就是这样子，只是你们都把对方想得太好，看到真相之后又难以说服自己去接受，从而导致矛盾的产生；当矛盾进一步升级，互相看不顺眼，又上升到指责，最终以苛刻的眼光去看待对方，让你们的感情越来越疏离。

婚前只需要面对你们两个人即可，而婚后面对的则是两个家庭，矛盾被扩大

婚前恋爱时只需要考虑对方就行；婚后要考虑照顾周全的可是两个家庭，双方的父母或是兄弟姐妹……方方面面的事情一旦有照顾不到的点就会引起矛盾，如果不彻底把矛盾解决就会积压的越来越多，总有一天会爆发出来，就像打扫房间总是把灰尘往看不见的地方赶，久而久之看不见的地方也会堆满爆发出来。

婚前两个人都对未来有无限的期许，婚后却得过且过，失去了拼搏的动力，导致矛盾产生

婚前很多恋人都会有自己的计划：什么时候换房子；婚后也要坚持出去旅游；每天都要给对方一个早安吻……可是真正进入婚姻之后，计划赶不上变化，反正婚也结了，工作也就这样了，还有什么好拼的呢？

如果双方都安于现状还好，当有一方对另一方期望过高时，矛盾就出现了；如果一方还是不改变，那么期望的那一方就容易产生负面情绪，产生攀比心理，感觉自己所托非人，让矛盾进一步升级到批评、埋怨上来。

婚后发现两个人生活习惯天差地远，双方又都不肯为对方做出改变，矛盾也会产生。

　　因为即使回家，他说他依然感觉孤独，与其在家孤独，不如一个人在外享受孤独，消化孤独。　　她说她现在很多事情都不愿意和先生讲，讲了也白讲，有时候我觉得鸡同鸭讲，他根本不理解我。她向我抱怨说。　　他在小酒馆里孤独，落寞的神情让我怜悯。　　她向我抱怨时的无奈神情让我同情。　　所有人结婚时，都期待高山流水遇知音，遇到的另一半可以完全消融自己对生命的孤独感。　　希望他(她)能分享自己最隐秘的心事，自己的心律跳动哪怕如蝴蝶展翅般轻微，他都能理解倾听。　　希望和他(她)合二为一，化蝶一般，你中有我，我中有你，你我不分。　　希望他(她)能够象父母一样爱自己爱得无私，或者无微不至。　　弗洛伊德在《爱欲与文明》一书中认为，正是这些消除个体孤独感的渴望，是人们渴望恋爱，结婚的重要内在推动力之一。因此，在几乎所有的婚姻起初，夫妻双方都是带着放弃自我之心而奔向对方的。他们会想：为了让我彻底消除个体的孤独感，那么就让我彻底放弃自我，和爱人合二为一吧。　　他们都明白，放弃自我是消除孤独感的必要代价。而哲学家柏拉图则认为，能够体会到孤独感是一个人意识到自我存在的重要标志。　　可是，在婚姻起初热烈的放弃自我奔向对方时，大多数人会碰壁而归。　　他(她)大多数时候根本做不到完全理解自己。　　他(她)也根本不能象父母爱自己一样无私，包容。　　准备完全放弃自我的心受此挫折后，仿佛突然冷静了。这其间可能会经历许多争吵，但是夫妻双方会渐渐从狂热中冷静下来，他们开始带着重新审视的眼光看对方。　　原来你并不能真正地和他化蝶般的合二为一，理想的爱情和婚姻常常只存在于别人的传说中。你还是你，他还是他，你们只不过是两个独立的个体，因缘相会在一起，婚姻只是互相陪对方走一段人生路。　　个体的孤独感重新回来了。一个人会感到，原来婚姻也解决不了那么多的事情，自己的孤独还得想办法自己去缓解，而不能完全求诸于对方身上。　　当一个人这样想时，婚姻真正进入了一种长治久安和理性的状态。他会少一些抱怨，多一些宽容;少一些苛求，多一些反躬自身;他会知道，面对永恒的孤独，每个人只能走自己的朝圣路，而所谓的夫妻就是当你在朝圣时，他能够陪伴你但记住了，他只是陪伴，却并不是你想找的佛。　　他(她)有时根本没有耐心倾听自己，和他相处很长时间后，你依然感觉孤独。