女儿结婚后被女婿揍了，但这是第一次，作为父母我该怎么处理？

一，让女儿回娘家，仔细了解家暴的原因，千万别凭一时之火不知情的状态下不问青红皂白上门去女婿论理，或叫上几个男丁上门揍女婿一顿，这样做太茫然若失，有时还会失去理智从而失得其反。

二，清官难断家务事，一只婉不响，二只碗叮当。先教育好女儿，打铁需要自身硬，如果女儿过错引起的，先严厉批评女儿，再带女儿上女婿家，耐心邀请亲家一起参加，开一个听证会，不听一面之词，弄清被打来龙去脉后，该批评谁就批评谁决不姑迁，同时指出家暴的危害和说明家和万事兴之理，声明决不出现笫二次。

三，如果女儿不存在过错方，女婿因吃酒发酒疯或工作遭遇不顺等原因引起的家暴，当场向女婿指出缺点，动员亲家和女儿一起对女婿实施戒烟戒酒，并让他明白建立小家不易，保证不会发生类似。

当然，如果家暴是由于女婿性格、脾气不好造成的，女儿纯粹是受害者，那毫无疑问，肯定要把女婿好好地教训一顿，并严正警告他，这是第一次，不希望再看到第二次，否则，一定会对他不客气。

我觉得，事情发生以后要跟自己的女儿好好谈谈，看看问题到底是怎么发生的，弄清楚家暴发生的根源到底是什么，然后再看看是帮女儿维权，还是找女婿理论解决这个事情。

如果家暴发生的主要问题出在自己女儿身上，尤其是，如果家暴是由女儿先动手而导致发生的，这种情况下，还是要先好好教育自己的女儿，要她改变一下自己的行为，适应一下对方家庭，努力做一个贤妻良母，不要成为母老虎式的女人。

四、如果女婿外面有花头，经常沾花惹草有小三小四，而不顾家庭不念夫妻感情，轻看女儿而家暴的，我会叫上一大帮亲朋好友去教训教训这没良心的东西，拖看女儿远高这渣男，实在不解气的，向公安机关报案，让他以重婚罪得到处罚，也可以让女儿向法院提出离婚诉讼。

老一辈的用自己长期积累的经验提点一下年轻人，这样很好，传道受业解惑嘛，但是问题就是，总是“倚老卖老”的教育人，总要体现出自己的长辈地位，这种行为就不太容易让人接受了。纵观老一辈们，如果真的是一些“学有所成”，在社会上“有所作为”，或者有一定社会地位的长辈们，反而并不是那么爱“教育”人，他们大都喜欢和年轻人来讨论事情，如果真的讨论的很激烈，很深入的话，他们反而会觉得，又从年轻人身上学到了一些东西，反而会感叹，自己接受新事物确实比不上年轻人快了等等。反观一些生活平平，一直“碌碌无为”“空长岁数”的长辈们，越是到了一些家庭聚会，越是喜欢凸显自己的“家庭地位”，总拿出一些所谓的大道理，不论是自己熟悉或不熟悉的事物，甚至于一些自己从未接触过得事情，也能张口就来，侃侃而谈。这个时候你一旦反驳，就会遭到强烈的身份镇压“我都活了五六十岁了，你一个刚出社会的年轻人懂什么”“我说不对就是不对，我当年在社会闯荡时候，你还没出生呢”可能他们真的是没有什么其他方面能够证明自己，于是乎就只能从这种家庭关系的“先天优势”中，寻找一些平衡，来满足自己的自尊心了吧！有人说长辈确实基于为你好的角度出发，这点我基本认同，但是“为你好”就一定是真的“适合你，并且对你好”的么？吃鸡蛋是对身体好的，但是有人就是对鸡蛋过敏啊，你还非要追着他，对他说，我是为了你好，一定要吃鸡蛋啊！这种情况是最难缠的，打不得，骂不得，更怼不得。生活中鸡零狗碎已经够多了，希望长辈们，不要再执着于“教育”后辈了，毕竟你们说了，我们也不会听！

因为我们的长辈希望我们少走点弯路，把他们总结出来的经验通过教育的方式教给我们，所以长辈总是喜欢教育我们。

我们反感的不是长辈的教育，而是由此带来的被否定的感觉。长辈用自己的生活经历，总结出了一套属于自己的人生经验。除去极端部分，大多数内容都是一个时代的主流思想。每个年龄阶段都会看到不同的风景，长辈只是比我们多看了一些。就像20来岁的我们，理解不了42岁的想法。长辈不是哲学家，他们能说出经验带来的结论，却很难解释。或者给出的答案过于牵强，让自己无法接受和满意。

长辈说要事业为重，却不告诉我们为什么，明明爱情也难得。长辈说要结婚生子，却不告诉我们为什么，明明单身也很好。未给出的答案，就像潘多拉魔盒，引诱着我们的叛逆，总觉得长辈在刁难自己。人生就是一本无字天书，只可意会不可言传。长辈特别爱说这么一句话：等你到我这个岁数你就明白了。在我们看来是年龄经历的显摆，对长辈来说却是无从说起的无奈。

长辈教育我们的初心，除了为我们好，也是希望我们不要添乱。曾经我带过一个熊孩子。他很懒，手里拿着生鸡蛋，想直接丢到桌子的碗里。我说这样会碎的，你必须走过去放。他不听，非要扔，最后还要我抹桌子擦地板。

如果他这个行为，决定的不是鸡蛋的命运，而是人生呢？一人幸福全家欢乐，一人遭殃全家悲伤。因为深深爱着你，所以不希望你受伤害，否则我会很难过。但这时候，我们感受到的是保护伞太厚，阻碍了自己前进的脚步，还带着为了自己情绪的自私。可就是因为爱了，才会牵动心。

我们反感长辈指点人生，仿佛自己的未来早已一眼望到底。我们反感的，是长辈否定了我们的无限可能。我们反感长辈语气权威，仿佛自己的选择全都是错误答案。我们反感的，是长辈打击了我们的自信意识。我们反感长辈照本宣科，仿佛自己的人生不过是步人后尘。

我们反感的，是长辈剥夺了我们的自由意志。长辈说的很多道理，都是切身经历后的感悟，大多数都很准。因为我们没有到长辈的年龄，所以还能肆无忌惮地抗议。不听老人言，吃亏在眼前，这句话灵验的实在有些可怕。可道理就是这样奇怪的东西，你不去经历，就永远不懂。

随着年龄的增长，许多人都会面临被催婚的经历。无论是来自家人、朋友还是社会的压力，这种催婚的现象在当代社会中变得越来越普遍。作为一个年龄逐渐增长的人，我也不例外地经历过这样的催婚压力。然而，我发现巧妙应对各种催婚的方式可以帮助我保持冷静并处理这个问题。

首先，我认识到婚姻是一个个人的选择，而不是由外界强加给我的。我明白自己的生活轨迹和目标，并且相信每个人都有自己的时间表。因此，我坚定地向家人和朋友表达了我对于婚姻的态度和观点。我告诉他们，我更注重个人成长和事业发展，而不是急于步入婚姻的殿堂。通过坦诚地与他们沟通，我让他们明白我对婚姻问题的看法，并且希望他们能够尊重我的选择。

其次，我学会了转移话题并且不让婚姻成为我生活中的唯一焦点。每当有人提起婚姻话题时，我会巧妙地将话题转向其他感兴趣的话题，比如工作、旅行、兴趣爱好等。我发现，通过与他人分享我生活中的其他方面，可以减少他们对我的婚姻问题的关注。同时，我也会积极参与各种社交活动，扩大自己的社交圈子，让他人看到我生活中丰富多彩的一面。这样一来，婚姻问题就不再是我生活中的唯一焦点，而是一个更大的社交话题。

另外，我也学会了以幽默和轻松的方式应对催婚。当他人向我提起婚姻问题时，我会以幽默的语气回应，例如“我还在寻找那个值得我跟他度过一生的人呢，你有什么好的推荐吗？”或者“婚姻是一场马拉松，我正在为最佳状态做准备。”这样的回应既能化解尴尬，又能让他人感受到我对婚姻问题的轻松态度。通过以幽默的方式回应，我给了他人一个明确的信号，即我对婚姻问题并没有过多的焦虑和压力。

最后，我认识到婚姻并不是人生的唯一目标。虽然婚姻在社会中被普遍看作是成功和幸福的象征，但我坚信个人的幸福并不仅仅依赖于婚姻。我努力追求自己的梦想和目标，注重个人成长和自我实现。通过将焦点放在自己的生活和事业上，我能够更加自信地面对婚姻催促带来的压力。

总之，面对婚姻催促的压力，我通过坦诚沟通、转移话题、幽默回应和注重个人成长等方式巧妙应对。我相信每个人都有自己的时间表和生活轨迹，婚姻只是人生中的一部分。通过保持冷静和自信，我能够更好地处理这个问题，并且继续追求自己的梦想和目标。

现在的年轻人在面对长辈催婚的时候，应该就是耍太极，能躲就躲，尽量不要跟他们正面交锋吧。因为现在的长辈真的是太可怕了，如果你要是说一句什么，让他们听着不高兴，那么可能会有很多的话会怼你。而因为他们是你的长辈，所以你又不能够说太重的话，真的是憋的一肚子气，所以很多人都选择能躲就躲，惹不起，躲得起。

其实说实话，现在有很多的老人家真的特别喜欢去干涉别人的事情。在这个生活当中，我认为能够管好自己的事情就够了，没有必要去操心别人的事，因为跟你完全没有任何的关系啊。每个人不结婚，自然是有自己的原因的，可能是因为没有遇到合适的，也可能是因为还想多玩几年。但是在有一些长辈的眼里，可能这就是一件十恶不赦的事情。

如果你到了合适的年龄，没有选择结婚，他们就会觉得你嫁不出去，或者是找不到合适的对象。我是喜欢闲言闲语的，说的特别的难听。有一些人可能是真的关心你，但是有一些人可能真的就是为了看笑话而已。反正一般情况下，我都是直接躲开那些家里面的人。不给他们任何攻击我的机会，也不给他们开口的机会，因为只有这个样子，他们才不会在我耳边碎碎念。

有一些人可能是真的关心我，但是我现在的确还没有结婚的想法，我觉得一个人也挺好的，干嘛非要去在乎别人的想法呢？可能等我年纪到了之后，我自然想要找一个人结婚，但是现在真的还不是时候，所以我很反感有人去催我。我又不能够得罪他们，也不能够跟他们说很重的话，那么我唯一能够做的就是离他们远远的。

婚礼上强烈建议取消的15个环节

婚礼上建议取消的环节

一、不要用电子屏播放vcr和直播婚礼现场!

1、手机拍的照片投放到大屏上脸容易变形:(除了亲人)没有人愿意看你俩的恋爱过程中的照片。

2、不要把婚礼现场投屏，这样新郎新娘会比较尴尬，鼻涕一把泪一把的，会让宾客看个遍，届时画的在好看的妆也没用了。

二、花童不找年纪小的

年纪小的孩子不好控制，不按照路线走或者会丢掉东西，还有可能会踩到新娘的裙子，有些还会因为害怕而心嚎嗨大哭!

三、婚礼仪式环节不要太长

仪式的时间要控制在20到30分钟，太长容易审美疲劳。对于宾客来说，还是干饭最重要。当天外地来的亲戚，还要赶车回家，该有的仪式走完，大家都开开心心的，感受到了结婚的喜悦，吃饱喝足后回家。

四、提醒司仪不可以煽情

新娘在结婚当天化了一个美美的妆容，台上哭花了妆容不方便补妆。还有就是哭的时候，还控制不好表情，跟拍出来的照片会不好看。

五、提醒司仪不要临时cue伴娘伴郎

不要临时cue伴郎伴娘，毕竟伴郎伴娘不太熟，有的还有对象，强行凑对，大家都尴尬!

六、提醒司仪不要说黄话

有些司仪为了所谓的活跃气氛，会在台上问新人难以回答的问题/黄段子。比如“敬茶先敬爸爸还是妈妈”“谁亲吻技术好”“准备生几个孩子”等等。不仅会让人非常尴尬，一时答不出来还会冷场。

七、领导讲话就免了吧

领导讲话很容易又长又催眠，毕竟家里人请来的，讲几句不好，说长了，宾客也听不进去，通了其他长辈讲话也去掉吧。

八、新娘尽量别安排太特别的出场

正常出场就可以，从天而降、天外飞仙等需要设备支持的，容易出现突发情况不安全。建议:牵着爸爸的手出场，虽然“烂大街”了，但爸爸把自己的宝贝女儿交到新郎手中，也是很有纪念意义。

九、手捧花可以选择不抛

手捧花，容易出现台上没有人抢、扔到地上，或者挂在天花板上(不安全)。如果非要抛，要提前和自己的好朋友、伴娘伴郎说好，要上去，以免没有人上台抢，会比较尴尬!

十、户外&农村婚礼可别穿细高跟

细高跟容易陷在泥土种，造成摔倒或掉鞋等尴尬场景。

十一、新娘美甲可别做太长太夸张

太长太夸张的指甲不仅会勾到婚纱或者丝袜，而且也不好戴戒指。建议:新娘在做指甲时，选择简单、百搭的样式最好。

十二、不要无下限的整蛊伴郎团

提醒伴娘不要太为难新郎/伴郎，也不要玩儿低俗、毁容、或者让新郎/伴郎难堪的游戏。

建议:2-3个有趣又轻松的游戏即可，不要把新郎/伴郎给惹急。

十三、取消闹婚

各个地方的习俗不一样，闹婚的场面不可控，避免发生不愉快可以取消。

建议:提前给朋友交代好不要婚闹(可以提前拉个群发红包)，为了避免当天突发婚闹，提前找个家里的长辈，跟着来阻止婚闹。

十四、没才艺就不要被迫营业

除非是专业唱歌、跳舞或有特长，否则就不要被迫营业。毕竟酒店的音响灯光效果并没有想象中的好，演砸了不仅耽误时间而且让宾客笑话。

十五、不一定非要新郎公主抱或者背着出门

一是背着不雅观，二是当天新郎也很紧张很累，不管是抱还是背，都很考验新郎的体力，出差错就尴尬了。

作为新媳妇，嫁进婆家，你有没有被婆家“立规矩”？这个规矩是合理的，还是婆家在向你“立威”？你的选择是“退一步海阔天空”，还是选择维护自己的正当权益。

为什么会被“立规矩”？婆婆们大抵都会说：国有国法，家有家规。“立规矩”是为了大家以后能更好地相处，避免以后因意见相左而出现矛盾，是明智之举。

如果，所谓的“立规矩”变成婆婆单向要求儿媳，被要求的儿媳只能被迫接受，没有反驳的权利，那就不是“立规矩”，而是婆婆在宣誓主权，向儿媳“立威”罢了。

小雪在婚前，被婆婆众亲戚“立规矩”，儿媳硬气回怼：要不你换个儿媳！

也因为经历了婚前的“立规矩”事件，小雪和婆婆现在相处确实不错，基本不存在婆媳矛盾。小雪成了亲戚口中的“儿媳模范”，婆婆成了被七大姑八大姨羡慕的对象。

01

婚前，小雪和婆婆并不熟络，婆婆一直没机会，因此在婚礼前一天，婆婆联络了一大帮亲戚想给儿媳“立规矩”。

当天，小雪去婚房归置一些新买的小零碎，婆婆打电话说带人过去帮她一起整理，婆婆到后寒暄了片刻，大家就各自忙碌着。直到吃过午饭，坐在客厅歇息时，小雪终于意识到，婆婆等人此行怕不只是嘴上说的帮忙。

闲聊时，小雪和她们偶尔搭句言，这时，老公的姨妈拉着她郑重其事地说：“按照我们的习俗，婚礼敬茶时，儿媳要下跪给婆婆敬茶，而且磕头对晚辈更是积福。”

02

这让一向秉持“有理争三分”的小雪气不打一处来，因为这件事在之前，小雪和老公与婆婆已经达成了共识，敬茶不下跪的。所以婆婆对她“立规矩”不成，这是联合亲戚一起来向她施压，逼她就范。

碍于对方是长辈且第一次见，直接发脾气过于无理，也不能当着别人面让婆婆下不来台，但她也绝不是忍气吞声的主，于是，她笑了笑，拉着姨妈的手说：

“我姥爷今年94，姥姥91，明天婚礼的时候他们都来，您要是想按着您那边的规矩给他们下回磕头，我绝不拦着，不能耽误您积福啊。”

03

小雪一边说一边观察着众长辈的神情，看婆婆刚想说什么。她抢先一步继续说：“

至于婚礼上给我婆婆下跪这事，我们之前商量好不跪了，您看我婆婆今天还没发话呢，您这急着说让我下跪，不知道是您的意思还是我婆婆有这个想法？

若是您自作主张，明天是我大婚，就当您这话是放屁，不往心里去了。若是我婆婆的想法，我想明天的婚事可以暂时缓缓，我不着急结婚，再和他谈两年，或者你们换个愿意下跪的儿媳，我都没意见。”

然后，众人你看看我我看看你，再也没人说话敢说了。

04

婚后，小雪一度被老公家的亲戚们传说脾气不好，当这话被老公那个公认蛮不讲理的姑姑听到后表示，她就不信了，这新媳妇进门，这么嚣张，又喊着一定要给小雪“立规矩”。

趁着那年春节拜年，姑姑对小雪说，让小雪把老公的奶奶接到家里伺候，还说她作为晚辈有给老人赡养的义务。小雪冷笑了一声，当着婆婆，老公叔伯一家，以及老公奶奶的面说：

“我该说您是无知呢还是无知呢，您要为难人前也应该先看书学习一下吧，您作为女儿不赡养母亲，让我一个孙媳妇赡养老公的奶奶吗？再说，您这还有兄弟呢，就是兄弟没了，不是还有您吗，奶奶小时候没养过您吗？您也不怕被人戳脊梁骨，说您不赡养老人。”

自此后，再没有人喊着要给小雪“立规矩”了。

05

结婚第二天，小雪就找婆婆详谈了一次，她希望婆婆不要再想着“立规矩”，两人可以好好相处。她们处好了，老公的日子过得就轻松，在工作上也能多用心。

如果婆媳整天闹矛盾，老公会夹在中间受气，工作上也没法尽全力，回家没有好心情，长久以往，身体必然会出问题。她言辞恳切，婆婆也被她说服了。

平时，小雪给婆婆花钱从不心疼，嘴巴又甜，把婆婆哄得非常开心，以心换心，婆婆待她也很好，经常说自己是多了一个女儿。

就连曾经被小雪怼过的姨妈，对她也是颇加赞扬，更是直言要比着小雪的样子找儿媳。

作为女人，我们确实应该学习小雪面对婆家单向“立规矩”时，坚决说“不”的态度。

对于小雪的行为，她的言辞虽有点不当，胜在有理有据。在当下，或许长辈会觉得她过于凌厉，仔细思量后，他们也会觉得小雪说的的确在理，更何况，是长辈们挑事在先，小雪只是被迫反击。最主要的，小雪让婆家明白了，她不是一个任人拿捏的女人。

我们再说回“立规矩”，既“立家规”。

一个新家庭的建立，一段婚姻的形成，一般会有6个主要个体的参与，夫妻两人及双方的父母。6个人就会出现6种不同的处事态度，也就是会有6种不同的“家规”。

因此，建立一个大家都认同的“家规”，很有必要，但要同时满足6个人的“家规”，确实存在一定的难度，很容易出现分歧。

所以最好的办法就是，夫妻两人与自己的原生家庭进行分割，然后两人在各自原生家庭的基础上，建立一个新的“家规”，适用于你们的小家庭。

另外，婆媳之间确实有“立规矩”的必要，因为婆媳关系对婚姻的影响确实太大了，尤其是那些必须经常见面的婆媳，“立规矩”宜早不宜晚。

但这个“立规矩”，一定是要经过双方的认可，不能只遵从一方的喜好，更不能是婆婆在儿媳不知情的情况下，私自建立，然后再向儿媳“宣读”。

婆婆也是多年媳妇熬成婆的，如果当年你的婆婆没有对你单向“立规矩”，你就不应该在这个时候为难儿媳；如果你的婆婆对你“立规矩”了，那就更不应该这样对儿媳了，所谓“己所不欲勿施于人”，就是这个理。

我在二十四五岁的时候也被催过婚，因为我们那个时候结婚相对来说比现在要早一些，一般来说二十三四岁都结婚了，但是我结婚算比较晚的26岁才结婚，家里自然是比较着急，一到过年的时候，家里人和亲戚朋友在一起都要说到这件事情。

当时我被大家催着赶紧结婚的时候，我告诉他们，其实我比你们还着急，我也想早点把自己嫁出去，但是没有人给我介绍对象，我也没有遇到合适的，总不能在大街上随便找一个人结婚吧，他们就无话可说了。

后来我也跟他们说，你们也赶紧给我张罗张罗，我早点嫁人了，也了却了你们的心事。其实他们也没有合适的对象，给我们介绍，所以也只能是面面相觑，不再说下去了。

所以遇到被催婚的场面的时候，你就告诉他们，不是我不想结婚，要结婚需要有合适的恋爱对象，现在我连对象都没有，拿什么来结婚呢？

同时你也告诉他们，你们不要着急，等我结婚的时候肯定会告诉你们，你们就把票子准备好，到时候给我随一份大大的红包就行了。或者是你先告诉我们到我结婚的时候，你要给多少红包，少了可不行。

遇到催婚一定要巧妙的去应对，让对方觉得你说的很有道理，又不是在怼他们，这样才是最好的应对方式。