那些已经同居的情侣，和结了婚的夫妻有什么区别？

社会的进步带来了人们思想观念的解放和进步，特别是在恋爱婚姻的观念上，在以前的年代，父母之命媒妁之言，要结婚的男女或许根本就没有经过恋爱这个过程，只要双方父母觉得合适，那么就会结婚生活在一起。而且以前的思想是很传统的，即使男女在婚前有所接触，也仅限于言语上的，连牵手拥抱这些在现在看来很常见的行为都不会发生，更不用说是同居了，但是现在就不一样了，婚前同居似乎成了一件见怪不怪的事。

有人估计会说了，反正也认定对方了，那么婚前同居也没有什么正好还有使双方更加的了解，毕竟同居了，天天能都在一起，就更能看出对方的优缺点和习惯了。话是这么说的，但是同样是同居，恋爱时的同居和婚姻里的同居的区别还是很大的。为什么说两者有区别，是因为这两种同居时男女的心理状态是不一样的，其实婚前同居未必就能把自己本来的生活习惯给表现出来，这也是因为此时的心理跟婚后是不一眼的，那么两者最大的区别是什么呢？

第一个区别是，恋爱时的同居其实还只是简单的两人生活，而婚后同居就不一样了，不只是两个人，此时就会涉及到两个家庭，涉及到柴米油盐。恋爱时的同居，两个人的生活会很简单，可能不会做饭，两个人想出去吃就出去吃，想点外卖就点外卖，周末想什么时候起来就什么时候起来，不用看父母的脸色，只要两个人好，只要两个人高兴，那么一切都好。

但是婚姻里的同居就不一样了，这是真正的生活，不可能天天点外卖，不可能睡到周末，因为如果是公婆住在一起，这样的媳妇会引起婆婆的不满，婆媳关系本来就是千古难题，婆婆对儿媳的严苛要求不会允许她们做以上那些事情，因为这会让婆婆们认为这个媳妇没有为人妻的自觉，即使这样做也没有什么大不了的。婚姻里的同居，涉及到的人多了，那么矛盾就会增多，各种婚前没有的问题都会显现出来。所以婚姻同居比恋爱同居更加的复杂，这是两者的一大区别。

第二个就是两个不同同居生活里的两个人的心理和状态。恋爱时的同居，两个人即使在当时已经认定了对方，但是此时的关系毕竟没有被确定下来，没有拿到戳着国家认可章的小本本，那么两个人还是一个独立的个体，而且此时的感觉会比较的新鲜，那么就会给对方更多的关注和重视，即使遇到了矛盾，两个人搂一搂抱一抱，说一些甜蜜的话，那么矛盾就会消失，关系没有被确定下来，所以说话不会太重，因为此时的分手也会很简单。

婚后同居就不一样了，两个人是夫妻了，同彼此最亲密的人，但这种被确定下来的关系，会给人一种很牢固的感觉，毕竟结婚了就不会轻易的离婚，所以就会暴露自己的坏习惯，坏脾气给最亲近的人，对待对方反而没有那么的重视和珍惜。此时的自己是真实的自己，缺点完全暴露给对方，那么矛盾也会随之爆发。

第三个就是我们前面所说的新鲜感，恋爱里的同居，新鲜感比较足，因为处于恋爱里的男女，都希望二十四小时腻在一起，那么此时的同居满足了他们的愿望，于是会更加的新鲜和快乐；但是婚后呢，刚开始时可能还有新鲜感，时间长了，成了真正的家人之后，整天被一些家庭琐事所围绕，就会慢慢的失去原有的感觉。

以上三点就是恋爱同居和婚姻同居的最大区别，其实不管是哪种同居，都代表对方已经是自己最亲密的认了，还是希望所有的情侣和夫妻都能够珍惜和重视自己的另一半，不管是在恋爱还是在婚姻，只要住在了一起，都需要负起自己应负的责任，学会把爱情保鲜，这样我们的恋爱和婚姻才能都更加的幸福快乐。

同居不一定能结婚，

婚前同居好不好

研究显示，经同居而结成的婚姻，比未经同居而结成的婚姻，离婚率高46%。婚前同居时间越长的夫妇，就越容易想到离婚，他们的性关系也同样脆弱。并且，同居时间越长，双方将更追求独立自主，更不情愿受婚姻的约束，因此永不结婚的可能性越大，同居关系的破裂率也比婚姻关系的破裂率更高。

离婚率的逐年上升，使越来越多的人对婚姻产生了恐惧感。婚前同居，也许可以为美满婚姻找到一个准确的支点。但是也有很多人失陷在了“同居”迷阵之中。

有专家指出，同居生活方式在西方的出现和流行与当地的国情文化息息相关。而在我国，文化背景和伦理道德观都有所不同，对待非婚同居，社会还缺乏足够的适宜环境，承受心理压力大的是女方，男人总是有理由抨击婚前愿意同居的女性的道德观。而对曾经选择同居的男女来说心理上总会留下部分不信任的阴影。

与70年代青年人先登记后摆酒的“主旋律”不同，如今不少80后新人却是只摆酒不登记。最近又流行定完婚期就计划要小孩，结完婚孩子居然已经有两三个月了。复旦大学的一项调查显示，超四成80后有婚前同居的经验，也有统计数据表明，我国婚前同居数量在17年间翻了30倍。

很多人发现，同居之后两人的感情不升反降。所以，又有论调说，同居会让两个人产生一种厌倦感，因为同居带来的过度亲密提前暴露了双方缺点。此外，双方没有法律意义上的婚姻约束，分手成本太低，一旦感觉到了二人生活的乏味，就会选择放弃，而不是积极维护。

为什么还有这么多人愿意试婚在试婚问题上，男性往往更主动，女性大多被动跟从。某婚恋网站的一则婚恋报告指出：试婚，他想她不想。高达86%的男性愿意在婚前与女友同居，但仅有36%的女性愿意婚前同居。不同年代女性对待“试婚”的态度高度一致，年龄越小的男性愿意“试婚”的比例越高。

一旦同居了，亲戚们就会怂恿他们结婚。这些社会压力会使一些同居男女的生活更加纠结，于是勉强决定结婚，这多数是出于内疚或恐惧，而不是因为真爱。

研究证据显示，女性对同居的进程缺乏控制力。她可能会想当然地认为他们俩正在一步步走向婚姻，但男方想的可能只是节省房租，享受有人做伴的生活。

有的男人将同居的不确定性带进婚姻，结果产生毁灭性后果。2004年，心理学家司各特·斯坦尼电话调查了全美近1000人，发现婚前同居的男性忠诚度平均比婚前不同居的男性低，而女性则没有这种情况。因此，他提醒女人们注意：“很多年轻男性说，我和一个女人住在一起，但我仍在继续找我的灵魂伴侣。有多少女人知道，她们的同居男友竟然会有这种想法呢”

最后，虽然男人也会被同居关系所累，但首当其冲的永远是女人，原因很简单：她们容易意外怀孕。

好烂的辩题，可是细想又很有意思。

乍一看正方辩题在道德和法律上占很大优势，十分有利；但是除去道德以外，选择结婚的理由就显得匮乏，难免使立论单一。而反观“同居”一方，虽然辩题不利，但容易利用观众的思维盲点出新出奇，赢得认同心理；加之评委会给予反方同情分，在比赛的战术上来讲，抽到正方反而不容易准备。

首先，抛开立场客观的分析辩题，不要一上来就打着拥护婚姻的旗号，更不要一上来就大扣道德帽子，观众都在等着听你谈点新奇的东西。所以你可以采用“明贬实褒”的方法起手，向大家举几个反抗婚姻或婚姻不幸的例子，可以发人深省也可以轻松幽默。告诉大家婚姻自古以来就是人们一直讨论的话题，虽然它很崇高，但也伴随着很多痛苦，以至于很多人发出“要不要结婚”的疑问。而“同居”现象就是对这个问题众多解答途径中的一种。为了避免结婚中的痛苦，同时又不想舍弃共同生活的快乐，越来越多的人选择了“同居”这种形式来取代结婚作为爱情发展的归宿。（这是交代辩题来历，显得客观理性）

由此不难看出，今天我们讨论的是相爱的男女，对于感情的最终归宿应该如何选择的问题。无论是选择结婚还是选择同居，讨论毫无关系的两个人要如何选择毫无意义，相爱应该是他们共同的前提和基础、想要一起幸福的生活是他们的目的。激情固然重要，但人生不是一饮而尽的烈酒，而是慢慢品味的香茶。想要一生相伴相信是每个人心中都能认同的美好愿望。（前提和目的很重要，可以规避对反方有利的很多情况，更重要的是有了前提和目的才能确定标准）

既然相爱，要如何相处？结婚和同居是两种选择。同居更自由、更潇洒，不受婚姻的束缚；结婚更坚定、更庄重，是今生与你同行的保证。在两种方式的背后是两种面对爱情的态度。今天我们不会戴着有色眼睛看同居，一味纠缠于放纵和靡乱的个例，因为行为只是观念的一种体现，只有真正解决了观念问题，行为才会得到规范。用舍弃了几分责任换来的自由是否真的会天长地久？只追求甜蜜而不去面对负担的爱情是不是能永葆芳香？今天我方的判断标准就是何者才代表了正确的爱情观，因为生活不可能永远一帆风顺，能够患难与共才是真正的爱情。（强调辩题的现实意义，比空泛的打道德和法律价值更有高度，也避免流于表面、互泼脏水。）

下面就是论证环节。第一点要论证的，同居纵有千般好，其核心意思无非就是追求爱情中的甜蜜，通过不结婚的方式回避爱情的沉重。追逐甜蜜没有错，但现实中不可能只有甜蜜，当遇到挫折和阻碍的时候，理想化的爱情观往往经不起考验；当年华老去、青春不再的时候，更会失去共同生活的动力；更可怕的是把追逐甜蜜当成了爱情的目的，由此衍生出大家深恶痛绝的肉欲泛滥和爱情骗子。而反观结婚，选择它就是选择了直面爱情中的酸甜苦辣，承担起家庭的义务，即使人生路上有风雨，也要相濡以沫一起前行。所以第一个结论就是结婚比同居更能同甘共苦。（强调同居面对障碍的脆弱性）

第二个要论证的，爱情需要必要的束缚。同居这种不求天长地久但求曾经拥有的方式，只适合轰轰烈烈的潇洒走一回。我们刚刚达成的前提就是无论是结婚还是同居，能够让爱情长远幸福是我们共同的目的。少了婚姻这个法律和形式上的约束，只靠激情和自觉维系的爱情只会说变就变。我们不否认存在不结婚也坚定的情况，但既然你自信能够坚持一生不变又何必害怕区区的一个结婚呢？有了婚姻的束缚，才能明晰自己对另一方和家庭的责任，防止出现动辄分手、放弃爱情的局面。所以第二个结论就是结婚是更好的生活方式。（强调同居的不负责）

第三个要论证的，结婚也不是十全十美的，但相比于同居实在是瑕不掩瑜。人们经常戏言婚姻是爱情的坟墓，但却看不到同居的爱情往往是暴尸荒野，连个墓都没有。爱情是书画琴棋诗酒花，婚姻是柴米油盐酱醋茶。与同居相比，结婚少了一些浪漫，多了几分务实。许多人觉得结婚太庸俗太操劳，人的一生大部分时间在奔波，实在不应该再把纯洁美好的爱情也卷入世俗的漩涡。然而我们要清醒起来，爱情并不是无忧无虑的王子与公主，爱情是会为了丢失舞鞋而烦恼的灰姑娘。完美的爱情只存在于童话，穿着一起奋斗换来的舞鞋才是最美的新娘。虽然婚姻也有很多缺点，也不能保证相爱的人就一定能天长地久，但它起码证明了一种信念：为了幸福而牺牲幸福，才能得到真正的幸福。（强调结婚虽有苦，无怨无悔；同居虽有乐，如梦似幻。充分的比较利弊才能得出结论）

小美人鱼为了爱情没有选择和王子一晌贪欢，而选择了剖出双腿，最后化为泡沫；可也正是如此，她才会矗立在丹麦的海边，永远被世人当做爱情的典范所称赞。因为真正的爱情就是勇于面对、敢于承受、无怨无悔的。

以上糅杂了我的立论的思路和阐述的语言，立论不像立论、辩稿不像辩稿，可能显得杂乱。请您去糙取精，希望能够对您能有一点帮助。

婚前同居的危害大吗

研究发现，先同居再结婚的夫妻，其婚后遭遇的外遇、酗酒、吸毒等种种问题的比率比一般夫妻更高，美国权威家庭暴力机构也发现，同居关系中的暴力比婚姻关系中的来得多，同居伴侣之间有暴力问题的比例是夫妻的两倍。其中有严重暴力问题的比例则是已婚人士五倍。在同居关系中，女性罹患忧郁症的比例是已婚女人的五倍。事实上，在有忧郁症困扰的人口中，同居女性高居第二，仅次于离婚两次以上的女人。同居人士患有心理疾病的比例则是所有已婚人士的两倍。事实上，同居关系也的确比较不稳固，美国通过全国性的调查发现，同居男人“偷吃”的比率比一般丈夫多四倍。虽然平均而言，女性发生不忠的行为较男人低，但女性在同居关系中出轨的比例仍然比已婚女人高八倍。

许多拥护试婚的人士最主要的论点就是婚前先“尝试”一段时间。有助于彼此适应，并可提高日后婚姻的成功率。不幸的是，这只是一个妄想，调查发现，同居过的夫妻，其离婚率比一般夫妻高出50%。研究也发现，高达40%的伴侣，同居之后根本不会结婚。同居情侣有80%的分手机率，其中40%还没走上红毯就先分手了。另外40%在10年内离婚，可见，拥护试婚的理由是站不住脚的。