一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：
A：快点!上个台跟绣花似地。
B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了
A：十年啊!这么浩大的工程
B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带
A：哦，你还带着呢!
B：嗯!
A：那方便给大家伙开开眼吗
B：那就给你看看吧(拿出道具)
A：就这个你十年就干这么点事啊
B：嗯!(得意小品搞笑大全状)
A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上
B：啥
A：火烧火燎的(动作)
B：烧死你得了
A：我每次都像——老鼠钻进风箱里
B：啥
A：浑身受气哪(动作)
B：气死你得了
A：我每次都像…
B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!
A：这一切的一切，你知道为什么吗
B：新鲜……还真想知道
A：原因就是——咱俩性格不合
B：(慢慢悠悠)不合就离呗
A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事
B：我天生就是慢性子嘛
A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗
B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档
二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》
甲：同志们好!
乙：朋友们好!
甲：先生们好!
乙：女士们好!
甲：我姓狄。
乙：我姓高。
甲：我叫：狄一名。
乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。
甲：我是单位的农药师。
乙：我是村里的“兽医师”。
甲：我有国家发给的资格证书。
乙：国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。
甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。
甲：我们俩是老乡。
乙：我和他是一个村的。
甲：他是我的左邻。
乙：我是他的右舍。
甲：我和他是同班同学。
乙：他和我是前后桌。
甲：我们俩一块上学到高中。
乙：他上完高中就“远走高飞了”。
甲：因为我考上了大学。
乙：所以，我很彷徨。
甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。
乙：我都增加俩了。
甲：不知家乡的变化有多大
乙：他把老家早忘了。
甲：我时常低头思故乡。
乙：我感觉得他在撒谎。
甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!
乙：他坚强，我很迷茫!
人物：
金一根——男，70岁，花一朵的老公。 （金）
花一朵——女，68岁，金一根的老婆。 （花）
小 乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。 （乐）
场景：
某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。
（幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——）
花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。
（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。
金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？
花：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？
金：利比亚咋啦？
花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。
金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。
花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？
金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？
花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。
金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。
花：咋？想变卦咋的？
金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？
花：怕我？我看是你怕了吧。
金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。
花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？
金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？
乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？
花：登记，报告领导。
乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，您二位请坐。
花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。
乐：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。
花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。
乐：不是那个，那是哪个？
金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。
乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？
金：为啥，寿星佬上吊。
乐：咋说？
金：有人活得不耐烦了呗。
花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？
金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。
花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？
金：因啥？因为你心里有鬼呗。
花：我有还是你有？这位领导你……
乐：不敢领导，小乐。
花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。
乐：大妈，这我理解。可现在为啥？
花：为啥？问他。
乐：大爷，是您要离？
金：我？我哪敢啦？
乐：那、那是……
花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。
乐：遭罪？啥罪？
花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。
乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。
金：违法？我为啥违法？你问问她。
花：别问，你心眼太小呗。
金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。
乐：大妈是个热情的人。
金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？
乐：那是不行，大妈，还真是不行。
花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？
乐：后来，大爷您后来过啥份啦？
金：发现了人家见不得人的秘密呗。
乐：秘密？
花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。
乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。
金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。
花：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？
乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。
金：过啥份，下面还有呢。
乐：还有？还有啥？
金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。
乐：想到啥？
金：我我我……那个呗。
花：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。
乐：大爷，您老查清了，也该放心了吧。
花：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 “出鬼”了。
金：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。
乐：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。
金：四个字啊。
乐：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。
花：小乐同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。
金：你才“猪八戒”呢。
乐：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？
花：离，必须离。
金：离，坚决离。
乐：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。
金：金一根。
乐：（记录状——）金一根。好，大妈，您呢？
花：花一朵。英文名字：一朵——花。
金：我也英文，一根——金。
花：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。
乐：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。
金：啥？
乐：结婚证。
金：这个没有。
乐：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？
花：这个真的没有。小乐同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。
金：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？
乐：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。
金：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？
花：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对乐——）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。
乐：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。
金：归她。
花：归他。
乐：你们这……
金：（将笔硬塞在乐的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。
乐：那你啥也不留点儿啊？
金：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。
乐：（感动——）大爷，你太纯爷们了。
金：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？
乐：我不是那个意思，大爷。
金：那你啥意思。
乐：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。
金：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见乐还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。
乐：那好那好，我写，我写。
花：慢着。凭啥你不要的我就要？
金：我没说不要啊？
花：那你要，要啥？
金：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？
花：我给，你说。
乐：快说吧，大爷，大妈肯给了。
金：那…那我可就说啦。
花：说吧。
金：真给？
花：真给。
金：我、我要50年前的花一朵，肯给吗？
花：不给。花一朵老成了“一朵——花”，敢要吗？
金：敢。堂堂“一根——金”，我怕过谁呀？（搂过花，亲了一口。）
乐：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是…
金：没事，三片，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。
乐，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？
金：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对花——）是不，亲。
乐：大爷，你、你这就太不爷们了。
花：小乐同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。
乐：啊？您二位还真的有事？
花：有，登记。
乐：啥，还离婚啦？
花：不，登记结婚。
乐：结婚？
金：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。
乐：好好，我办，我马上办。
金：（拉过花——）亲，咱的喜糖呢？
花：在，在这。（掏出喜糖放到乐的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。
乐：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我庄严宣布：你们的爱情，我作主。
众：哈哈——哈哈——
（幕闭，剧终。）
扩展资料小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。
如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。
小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。
1984年春节联欢晚会，陈佩斯朱时茂表演的《吃面条》使小品正式成为一种独立的艺术表演形式。1985年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评，从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。
由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。如陈佩斯、朱时茂的小品《吃面》，其滑稽、幽默的形象动作获得了群众的高度赞赏和认可，并直接引发了春晚舞台上的小品表演风潮，具有深远的历史影响意义。
受其影响，随后赵丽蓉、宋丹丹、巩汉林、赵本山、范伟、高秀敏、黄宏、郭达、郭冬临等等一大批小品明星脱颖而出，小品这个新的演艺形式空前火暴，它的题材也空前丰富，小品反映社会现象的深度、广度及其表演形式也愈趋多样化。
从此小品成为文艺舞台上不可或缺的独特的文艺节目。
参考资料：
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!
超级搞笑
▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入**竞争制，推广情人合同制。
▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着**的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
搞笑手机短讯
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!”
▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
最搞笑的短信息
[1]动物类：
▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
[2]恶心类：
▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
[3]成人类：
▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”
▲“先生你好，经核查你的茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！”
[4]爱情类：
▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
[5]贬人类：
▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”
● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
[6]整人类：
▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取。
◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）
●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
[7]世间百态：
▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）
◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气
●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
[8]愚人类：
▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了
◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
[9]祝福类：
▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！
◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美
●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！
奇妙的足球解说词
▲现在场上比分是0：0，XX队领先。
▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出
▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！
▲ "各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年"
▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
▲ XX把球一脚射进了大门,我们来看看慢动作,哦,是用头顶进的。
▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫
▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！
▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。
▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。
▲ 守门员将球回传给门将
▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享!
▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒
▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……
▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负
▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……
▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外
▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员……
▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。
▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。
▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。
▲2004年最欠揍的短信息
1．
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，
我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你
所以下辈子作牛作马我一定会拔草给你吃的
2．
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
就跟你说没事了你还按个屁啊！
3．
很想你，可是又不好意思打给你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，
真的好想跟你联络，但是…
电话费实在很贵，你打给我吧！
4．
如果你是流星我就追定你，
如果你是卫星我就等待你，
如果你是恒星我就会恋上你，
可惜你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉可惜ㄚ!!
5．
现在的我好乱心里不知道在想些什么
头脑都被快烦死了我真的不知道要怎么办
你能不能告诉我我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
6．
谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，
在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，
只想告诉你：
「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
7．
对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~
如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8．
遇到你~是我心动的开始
爱上你~是我幸福的选择
拥有你~是我最珍贵的财富
踏入红毯~是我永恒的动力
永远爱的人~是你
遗憾的是~我传错人了
10．
因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。
也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，
现在的我，好想说…
我上辈子是造了什么孽呀！
11．
由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
12．
上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿,，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13．
如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！
但偏偏政府没规定…那就算了！
14．
想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不过骗你，是刚发生的事！哈哈！
15．
电话响了一声，代表我正在想你！
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！
当第七声响起…
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
16．
根据统计，超过999长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!
嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈
17．
我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落…
，我被警察抓走了！
18．
如果长得好看是一种错…我已经铸成大错
如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
19．
当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中哈--哈--
20．
如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教
█╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ /█∨█\� ╋━━╋ →☆海枯石烂☆← ∏ ∏
因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽 ┏━━┓我 ●╭○╮ 我┏━━┓ ┃天长┃想°☆ /█∨█ ☆ 爱┃曾经┃ ┃地久┃你 ∏ ∏ 你┃拥有┃ ┗━━┛ ·☆爱你一生☆· ┗━━┛
大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白，不是我上大学，是大学上了我。
以打架为锻炼身体，
以谈判为练习口才!
以敲诈为经济来源，
以打劫为反应练习!
以绑架为智力游戏，
以坐牢为最终目的
我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！
一直以为，隐身了别人就找不到我，没有用的，像我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑夜色中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。那忧郁的眼神，稀嘘的胡子喳，神乎其神的AK扫射，还有,那杯82年的Martini和发哥给的牙签都深深的出卖了我
说了你又不听,
听又不懂,
懂又不做,
做又做错,
错又不认,
认又不改,
改又不服,
不服也不说。
人十分厌世而且极具传染性,请在救护人员的陪同下与偶聊天,以免抢救不及导致悲剧的发生,本人对聊天引起的一切后果概不负责(
牛不群
上帝创造了大脑，于是我学会了思考
上帝创造了双脚，于是我学会了奔跑
上帝创造了双手，于是我学会了上网
经过思考，我奔跑着来上网
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌
本人成分：55%的帅，40%的酷，1%的微量害羞
适用范围：18—22四岁的PLMM
主治：心情不爽，缺少朋友，生活无聊
警告长期服用会产生比较严重的依赖性和对其他男性的排斥性
这家伙很聪明什么也没留下
、 ┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我
┆~~~~┃~~◣╱└┈>
┆~~~~┃~~~~┆我就拿笔记下来哼
┖┈┈┸┈┈┛
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）