小姑来我家，老公让我住酒店，忘记带钱包返回，打开门我愣住了，你怎么看？

兰兰和老公是朋友介绍的，毕业的时候在家电做导购。兰兰胆小，不敢大声说话，表现失败。兰兰和隔壁红红兰兰第一次见他的老公时，觉得长相一般。个子不高，胖胖的，于是说喜欢帅哥，他不是她的菜。但是他经常来接兰兰下班，一起看**，吃烧烤，慢慢的相处时间长了，不知不觉就在一起啦。他俩在一起，朋友都说他配不上兰兰呢。可看兰兰就是喜欢他。因为兰兰原来失恋了好几次，也很孤独，只有他对兰兰好，慢慢他就成了兰兰的最爱。

很好，她说她厂里有个大学生介绍兰兰第一次见他的老公时，觉得长相一般。个子不高，胖胖的，于是说喜欢帅哥，他不是她的菜。但是他经常来接兰兰下班，一起看**，吃烧烤，慢慢的相处时间长了，不知不觉就在一起啦。他俩在一起，朋友都说他配不上兰兰呢。可看兰兰就是喜欢他。因为兰兰原来失恋了好几次，也很孤独，只有他对兰兰好，慢慢他就成了兰兰的最爱。给兰兰认识。看看也没什么事，说好的呀。双方爸妈都见了面，慢慢的两个人就结婚了。

兰兰老公有一个姐姐和一个妹妹。姐姐嫁的离家不远处。大姑姐回来，婆婆做了好多菜，婆婆向着她的女儿。兰兰在家的时候总是吃咸菜疙瘩一点荤菜没有。大姑姐出去打工回来没打到车，婆婆让村里的村长的车去接闺女。兰兰出去玩晚了，让老公去接她，婆婆不给好脸色。兰兰和老公结婚前说，不会让她受委屈，给她很好的生活，一辈子呵护她。可是结婚以后不一样了，他的脾气坏透了。

在婆婆和大姑姐面前也不说兰兰的好，总是挑兰兰的毛病，又发现老公越长越丑，反思自己怎会找这样的男人。兰兰的妈妈说，兰兰，结婚前没有看清，婚后等着受罪吧。兰兰的爸爸说，咱的孩子，你还不了解，脑子一根筋，找的条件好的呢，嫌弃人家没学历，这可好自己找的。兰兰回到家，正在洗衣服。她老公说妹妹过两天要回来，没找到的是没多久小姑子原来兰兰家，这是她的老公说让兰兰住酒店，兰兰心眼好，行我去住酒店，就着急关门出去了，可是走的太急忘了拿钱包了。

就在返回家忘记拿钱包的时候，发现一个问题，打开门一看老公和小姑抱着接吻，这是愣住了。后来听说小姑子是捡来的，长的特别漂亮，身材也是相当不错，趁兰兰不在家两人亲热表达爱意。兰兰终于明白，老公的用意让兰兰入住酒店，怎么不让小姑子住酒店呢，不安好心，幸亏是返回家的时候看到这一幕。兰兰的老公，趁兰兰入住酒店的时候，可以和她小姑子亲热，幸亏兰兰发现及时！这种做法真是气急败坏。回家的时候拿钱包看到这场面，真是不知廉耻。

脑筋急转弯]什么愈气愈大？

气球

[脑筋急转弯]不破时人们犯愁，破了才高兴，这是什么？

世界记录

[脑筋急转弯]哪种在书店里买不到

遗书，秘书

[脑筋急转弯]你被鳄鱼咬和被鲨鱼后的感觉会有什么不同？

牙印不同

[脑筋急转弯]夫妻生活中绝对的共同点是什么？

结婚日期完全相同

[脑筋急转弯]什么路最窄？

冤家路窄

[脑筋急转弯]离婚的主要起因是什么？

结婚

脑[筋急转弯]什么东西经常会来，但却从没真正来过？

明天

[脑筋急转弯]夜黑风高的晚上，小李遇见一个鬼，那鬼落荒而逃，为什么？

碰到了一个胆小鬼

[脑筋急转弯]换心手术失败，病人唱了首歌给医生做为临终遗言，请猜歌名

其实你不懂我的心

[脑筋急转弯]时钟什么时候不会走？

钟没有腿，不会走

[脑筋急转弯]在哪里人才会真正变得任人宰割？

游戏中

[脑筋急转弯]什么鸡不会有翅膀？

田鸡

[脑筋急转弯]男理发师最不喜欢的人是谁？

和尚，因为和尚不理发，理发师就挣不到钱

[脑筋急转弯]北极熊食肉，它为什么不吃企鹅？

因为北极熊挑食

[脑筋急转弯]北京王府井步行街上来往最多的是什么人？

中国人

[脑筋急转弯]树上站了8只鸟，开枪打死了一只，还剩几只鸟？

一只也没了，其它的都飞了

[脑筋急转弯]犯人最乐意选择的死法是什么？

装死

[脑筋急转弯]小偷最怕碰到是哪个机关？ 佚名

天罗地网

[脑筋急转弯]两瓶花中，一瓶是鲜花，一瓶是纸花，请说出哪一瓶是鲜花？

不是纸花的那一瓶

[脑筋急转弯]为什么燕子冬天要飞向南方过冬？

如果不飞向南方就会被冻死

[脑筋急转弯]什么东西人们都不喜欢吃

吃亏

[脑筋急转弯]小明才4岁，却已当了“爸爸”了，可能吗？

可能，他会当他宠物的爸爸

[脑筋急转弯]能不晕车的最好办法是什么

步行

[脑筋急转弯]大明的英语非常好，可是有些老外却听不懂，为什么？

因为听不懂的是不会说英语的老外

第一百六十八章 爱的宣言

玄月跟巴布依结婚的那里哈

阿呆刚好赶到 - -||

答案补充

就是这章嘛

答案补充

汗 都说出来不就没意思了嘛

要自己看才爽

答案补充

- -|| 会 到第一百七十三章 重归于好 又会和好

01

在大多数人的眼里，“家规”应该是在封建传统的家庭，或者是一些名门望族才有可能会出现的，然而，在如今普通老百姓家里，婆婆如果还给儿媳妇立家规，实际上是不可取的。

当然，如果婆婆的家规是立给全家人，以及儿子和女儿的，这让外人没话说，但如果仅仅只是立给儿媳妇的，那就不合常理。

在这个男女平等的社会，女人出嫁以后，同样还要遵守三从四德，但是，她有绝对的自由权和选择权。

可是，在一些婆婆强势的原生家庭里，依然会有儿媳妇被家规约束，暂且不说婆婆这个人怎么样，就冲她给儿媳妇立家规这一点，就让人听着很不舒服。

写这篇文章是因为朋友朱兰兰在婆家，遭到过如此待遇，她和丈夫之间的感情完全没有问题，可日子却总是被婆婆搅得不得安宁。

兰兰和丈夫结婚都三年了，在这三年的时间里，她可没少受婆婆的气，刚嫁进他们家的时候，婆婆就处处难为儿媳妇。

老年人都习惯早睡早起，本身他们比年轻人的睡眠也会少一些，可婆婆早上不到六点就把兰兰叫起来做饭。

兰兰那时候每天忙于工作，晚上有时候加班回来都很晚了，一大早还要被迫准备全家人的早饭。她说睡眠不足，她可以忍受，但她无法忍受婆婆的强势。

婆婆的强势不是别的，是要给这个儿媳妇离“家规”：儿媳妇承包全家的家务，工资卡上交给婆婆，每周至少要给婆婆捶一次背，除了工作，其他任何原因外出时，都要给婆婆报备。

婆婆罗列这一堆规矩以后，兰兰的丈夫和公公以及小姑子都阻止了她，为此婆婆非常讨厌兰兰，她总认为儿媳妇盖过了她在家里的地位。

不过，兰兰倒是很好说话，在日常生活中，不管婆婆怎么刁难，她都能忍则忍，只要不让她执行那一系列规矩，其他的她都接受。

02

而对于丈夫来说，老婆和老妈是自己一生的牵挂，但是，老婆在婚姻里受尽委屈，老妈却耍尽威风，而男人却夹在最爱的两个女人之间左右为难。

兰兰的丈夫对老婆受婆婆气这一条很是愧疚，但毕竟对方是自己母亲，他又无可奈何。

只能在老婆受委屈的时候，多哄哄她，安慰她，对老妈那是避而远之。只要兰兰的丈夫出现，婆婆就在儿子的面前叨叨个没完，说来说去都是儿媳身上的坏毛病太多。

可在男人看来，老婆哪有老妈说的那么不堪，明明是一个很能干的儿媳妇，却总是被婆婆污蔑和欺压。

时光荏苒，眨眼间，兰兰和丈夫也结婚三年有余了，这时，他们的儿子都会跑了，因为儿子的出生，兰兰也辞去了工作，在家做起了全职太太。

之所以一直和婆婆住在一起，除了买房以后压力太大以外，还有就是因为婆家只有他一个儿子，小姑子这时也出嫁了，想着和老人住在一起也能相互有个照应。

此时离刚结婚那会立规矩的事情已经过去三年的时间，近期，婆婆却又提出给儿媳妇立规矩，说是“家规”，还不如直接说是不平等条约。

婆婆这次的家规是四个“不能”：不能随便回娘家、不能乱花钱、不能参加朋友聚会、不能跟婆婆顶嘴。

看到这四则规矩，后三条勉强可以接受，但是“不能随便回娘家”是什么意思？哪条规定说过女人回娘家都要受约束，这也太不合情理了。

因为丈夫在上班，兰兰独自在家带娃，婆婆突然列出这些规矩的时候，让她措不及防，根本不明白自己怎么又得罪婆婆了。

她不想跟婆婆起冲突，一直忍着婆婆的各种打压，但是，婆婆也欺人太甚了，这一次，她实在忍无可忍，当即就带着娃回了娘家。

晚上丈夫下班回去，婆婆吭吭哧哧不敢跟儿子说明真相，可是谁也不傻，老婆莫名其妙回了娘家，必定是发生了什么事，不然，至少在回娘家的时候，她是会和丈夫说的。

03

兰兰的丈夫饭都没顾上吃，就去接她了，两人见面以后，兰兰就把自己的委屈吐给了丈夫，男人带着老婆孩子回到家中，直奔父母的房间。

丈夫大怒：“闹够了没有，上次立规矩的事情，我们挡住没有施行，过去就算了，现在孩子都有了，还在这给我媳妇立规矩，就你那规矩多，我媳妇跟着我叫你一声妈，你难道都不能看在我的面子上，善待她吗？”

婆婆被儿子突如其来的怒气给吓得不轻，但是，旁观的公公也看明白了真相，当下也指责婆婆说：“你都多大年纪了，就不能安安生生的过你的日子，非要跟孩子们较什么劲，兰兰是咱们的儿媳妇，都是一家人，你就不能把她当女儿一样对待吗？”

之后，公公让兰兰一家三口先回房间，他说要跟婆婆好好聊聊，不知道公公是用了什么方法，总之，婆婆从此再没有难为过兰兰，还提出让她出去工作，自己在家带孙子。

“没有规矩不成方圆”，在原生家庭也是一样的，每家都有每家的规定，但绝对不提倡单独对儿媳妇立规矩，那不叫立规矩，那是霸王条款欺压儿媳妇。

就不说那些规矩的内容了，单凭“家规”二字，就足以说明这个婆婆是真能作妖，孙儿嫡女都齐全了，你安分的享受天伦之乐不好吗？总是跟儿媳妇过不去有意思吗？

儿媳妇就算是嫁到你家的，属于外来人员，但婆婆难道不是从媳妇熬出来的，都是女人，儿媳妇如今的经历，也是婆婆曾经走过的路，何不做一个善良的妈妈，体谅体谅儿媳妇的不易。

人与人相处，首先最重要的就是相互尊重，不止是平辈之间，长辈和晚辈之间也是需要相互的尊重，才能和平共处。

也许儿媳妇的到来是分走了儿子对母亲的关注力，但哪一家的儿子又不娶媳妇呢，既然娶了别人家的姑娘，男方家的所有人都应该尊重，厚待儿媳妇。

至于婆婆也是一个母亲，有儿有女的，你自己的女儿如果被婆婆如此对待，作为娘家妈你肯定也是不同意的。那么，告诉这位婆婆，儿媳妇也是别人家里的女儿，你不把儿媳妇当亲人没关系，但也请你不要苛责别人家的女儿。

还好兰兰的丈夫是个拎得清的男人，在关键时刻也知道出来替老婆出头，不然，他们的婚姻还真会被婆婆给毁掉。

04

婚姻是夫妻两个人的事情，当然也和双方家庭树立了重要的关系，在和对方的家人相处时，婆媳关系是最难处理的。

尤其是遇到一个多事的婆婆，真的会搅的全家鸡犬不宁，面对婆婆的无理取闹，有的儿媳妇就像兰兰这种基本上，都是为了家庭和睦，选择忍让，可是，婆婆的霸道不是你一味的忍让就能让她停止找茬的。

想要把婚姻推向幸福的道路上，夫妻两人就应该齐心协力，抵制婆婆的强势，并不是说要和婆婆对战，而是在遇到婆婆找儿媳妇麻烦的时候，男人应该看清真相，合理的帮妻子挡在前面，像兰兰丈夫那样，才能保住自己的婚姻。

当然，还是希望那些爱找儿媳妇麻烦的婆婆，能够懂得尊重外来的儿媳妇，该你出面的事情，你以长辈的姿态去指导处理，而教育儿媳妇什么的，不是一个婆婆该有的“义务”。

不管是谁，都应该明白自己的身份，婆婆善待儿媳妇，也是尊重儿子，将心比心，想要儿媳妇对你孝顺，婆婆就应该有长辈的样子，先对儿媳妇好，才能得到对方的孝心和尊敬。

儿子的婚姻生活很不容易，当父母的不帮忙可以，但也别拖儿子的后腿，对儿媳妇好了，幸福的是你的儿子，儿子幸福了，父母才能安享晚年。

　　1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

　　5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

　　6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

　　7、女孩子不要这样说

　　一男对一女说：“我请你吃饭。”

　　女说：“改日吧。”

　　8、存钱桶

　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

　　9、实习

　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

　　10、一帅哥欲买避孕套

　　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

　　11、撞见前女友和新欢调情

　　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　12、漏点了

　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

　　13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

　　就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

　　14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

　　＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

　　太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

　　15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

　　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

　　16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位**聊天，然后就一起去开房。

　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

　　17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

　　他说：“**，你叫什么？”

　　那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

　　21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

　　22、猪八戒的情书(搞笑)

　　玉兰：你好！

　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思我查了好多字典才查到) 我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。

　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

　　猪哥八戒泪书

　　宣统十三年庚子

　　23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

　　周星弛泡妞经典对白(先有心理准备~笑死你)

　　一公车站台

　　周星星:“**你踩到我脚了“

　　漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远“

　　周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了“

　　漂亮小妞: “神经病“

　　周星星: “哇,**好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作“

　　漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意好象以为自己很帅　

　　周星星: “**你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅“

　　漂亮小妞: “别那么恶心人好吧我要吐了“

　　周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗“

　　漂亮小妞: “有屁快放“

　　周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅“

　　漂亮小妞: “滚“

　　二公车上

　　漂亮小妞: “怎么又是你？“

　　周星星: “有时候我的确无处不在“

　　漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边“

　　周星星: “**，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已“

　　漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“

　　周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

　　漂亮小妞: “快滚“

　　三下了公车

　　漂亮小妞:“你为什么又下车？“

　　周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛“

　　漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“

　　周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

　　漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

　　周星星: “是呀，我们一点都不熟我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的“

　　漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

　　周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛对了，还有我爸爸“

　　漂亮小妞: “神经“

　　周星星: “你妈神经“

　　漂亮小妞: “你妈神经“

　　周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想“

　　漂亮小妞: “给我滚“

　　四肯得基门口

　　漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你“

　　周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

　　漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

　　周星星:““你敢我会叫的“

　　漂亮小妞: “叫什么？“

　　周星星:““非礼呀“

　　漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

　　周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了“

　　漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

　　周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英“

　　漂亮小妞:““

　　五肯得基里

　　漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦“

　　周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“

　　漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了“

　　周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

　　漂亮小妞:“做什么？“

　　周星星:““去医院帮人洗胃“

　　漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧“

　　周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应你答应么？“

　　漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑“

　　周星星:““这顿肯得基你请我好吗“

　　漂亮小妞:“去死“

　　六出肯得基

　　漂亮小妞:“你没女朋友吗星期天一个人闲逛“

　　周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛“

　　漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

　　周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

　　漂亮小妞:“谁？“

　　周星星:““我老妈她也老喜欢问这问那。“

　　漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你“

　　周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀你呢，不陪男朋友吗？“

　　漂亮小妞:“不要你管！“

　　周星星:““噢，明白了被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡“

　　漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙明说吧,我不想找“

　　周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏“

　　漂亮小妞:“求你别再恶心我了“

　　周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打“

　　漂亮小妞:“到时候再说“

　　周星星:““告诉我你的电话好吧“

　　漂亮小妞:“到时候再说再烦我骂你了呀“

　　周星星:““好呀，那你就发条信息骂我“

　　漂亮小妞:

　　七各自回家

　　漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他“

　　周星星:““呵呵她不发信息骂我才奇怪“

　　漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了“

　　周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋“

　　24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

　　25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

　　26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

　　27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

《阿呆小和尚》百度网盘txt最新全集下载:

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简介：

阿呆只是一个和尚，一个普普通通的小和尚。谁也不知道他从哪里来，要倒哪里去。可是这么一个普通的小和尚，却总是给人带来奇迹。是不是从来没有人能逃过奇毒大师的毒？以前没有，现在有了。谁？阿呆。世界是不是没有人能逃过摄魂女的摄魂术？以前没有，现在有了。谁？阿呆。火云邪魔的火云掌是不是天下最刚最烈的掌？是。是不是从来没有人能从他的火云掌的围困下活下来。以前没有，现在有了。谁？阿呆。阿呆就是一个奇迹。