柯南：我回来了，毛利叔叔呢？
小兰：你回来拉，你肚子一定饿了吧！今天想吃什么呢？对了，教体育的岸田老师好像要结婚了
柯南：哦，那个大猩猩老师啊
然后小兰突然把门关上，说：为什么柯南你会知道我高中老师的事情？
柯南：我都是听你说的，你常常叫他大猩猩，我……
小兰：你说谎！我一直觉得很奇怪，很奇怪！你就是新一吧！
柯南：这……
这个……
小兰：好了，你赶快承认吧，新一
然后电话铃声响了
柯南：有电话
小兰：你就不要管那个电话了
柯南：可……可是……
小兰：好吧……我接电话去
小兰电话接起后：喂，这里是毛利侦探事务所
电话里传来新一的声音，实则是阿笠博士：小兰，好久不见了
小兰：新……新一……真的是你吗，新一
阿笠博士：什么，小兰，你已经忘了我的声音了，是不是？真是个无情的家伙
（博士心里说的话：真是的，新一这家伙。
然后想起柯南下午来找他时说的话：拜托你了，博士，我好像被小兰发现了，你用我的声音，替我给她打个电话吧！
博士心里又说：新一这个家伙真是不小心）
博士：小兰，你有没有在听，小兰
小兰：我真是个笨蛋，完全误会了！没有，没什么！不过，新一，你说起话来，怎么好像老先生一样？
博士：啊，是吗？呵呵呵……
柯南：啊，得救了
日本漫画家空知英秋作品《银魂》中的男主角，声优为杉田智和/ 黄启昌（香港）。坂田银时是活跃在攘夷后期创造无数传奇的革命家，因威震敌我而被称为“白夜叉”，现经营万事屋，是个坚守自己武士道的男子汉，但同时也是个不折不扣的MADAO，常囊中羞涩交不出房租，但绝不会错过最爱的JUMP。在2010年日本“最想嫁的动漫角色（男性部门）”投票中获得第1名。
中文名： 坂田银时
外文名： さかた ぎんとき
别名： 卷子，白夜叉，银桑
国籍： 日本
民族： 大和
出生日期： 10月10日
职业： 万事屋老板
信仰： 武士道
代表作品： 化为千风
声优： 杉田智和、黄启昌（香港）
初登场： TV第一集，漫画第一话
◆坂田银时 日文:さかた ぎんとき 罗马:Sakata Gintoki 生日：10月10号 星座：天枰座 年龄：20出头（原作漫画中空知猩猩已经说过了银时是20几岁，银时上学的时候跟假发差不多大，参考假发的20岁生日，所以银时也差不多就是这个年龄，青年而已 银酱~
） 身高：177CM 体重：65kg 血型：A型 外貌特征：银色天然卷，红瞳，死鱼眼，整天穿同一个样式的衣服<这个样式的衣服一共有四件>，不时会变装（如小卷子OTL）,腰上永远背着写有洞爷湖字样的木刀。 基本情况：视甜食为生命（自身血糖过高，已处于糖尿病晚期高危阶段Orz），经营万事屋（似乎是只要有钱拿什么都做的买卖），经常处于财政崩溃的边缘。在攘夷战争后期创造了无数传奇的男人，因为杀敌无数外号为“白夜叉”。但现在只能别着把木刀在街上乱晃……坂田银时动画版人物形象(11张) 银桑
现在
“万事屋”老板。虽然看起来并不是那么细腻，但意外的很会照顾人，对于神乐和新八来说是非常亲近的人。经营「万事屋」的阿银因为一直没有“正经”稳定的工作经常处于财政崩溃的边缘，所以即使是蝇头小利也会兴致勃勃地接受委托（……）。虽然平时没什么干劲，可一旦卷入事件中，就宛若有如神助般活跃的令人钦佩的男人，是个让大家都为之折服的男子汉……同时也是个不折不扣的Madao。 在银魂202、203集中，所有人都被一种叫做“停刊杀手”的病毒附体了。但是银时却没有，这种病毒只附着在有上进心的人身上，可见其相当没有上进心。
过去
白夜叉
虽然银时本人不怎么提起关于他自己的过去，但从故事的发展中（池田屋事件和红樱篇尤为重要）可以看出一些端倪。在持续了20年的攘夷战争中，银时和桂、高杉、坂本等人曾在后半期非常活跃。他在战争中创造了无数的传奇，以“白夜叉”之名威震敌我阵营。或许正是因为曾参加过这场赌上尊严，与挚友并肩作战的战役，才让他变得如此超凡脱俗。 银时出生于何地，父母是谁始终无从查询，他自己曾说过“我没有家人”，只知道他曾和桂、高杉一起接受思想家吉田松阳的教导。 战争结束后，落魄的阿银无家可归，之后被登势婆婆收留，于是开起了「万事屋」。
总结
银时很强！过去守护战友，强的一发不可收拾，光芒四射，不了解他的人都特别畏惧他。现在守护万事屋，收敛了光芒，所以知道他是“白夜叉”的没几个。而且，银时已经习惯了保护人，年仅二十多岁的他，总是拼尽全力去守护任何他能守护的东西。尽管身受重伤，尽管对方与自己并不熟识，却依旧执着的守护着他们！不可否认，银时善良之至，总是傻傻的守护着别人，从来不求回报。（阴阳师篇最为明显。）可是，正是这样的银时才能将大家聚集在一起。还有，值得一提的是，银时的身体相当的好。（有一集中了两枪加一刀，照样盯着死鱼眼出场。）
排名
在日本2010年「最想结婚的动画角色」投票中，坂田银时得到了投票者：“普通的时候就像一个完全不中用的大叔，但在紧急的时候却可以表现非凡的地方非常的吸引人”以及“好像能成为不错的爸爸”等评价。特别是普通的时候让你昏倒，紧急的时候让人依靠的这一点得到了非常高的评价。 在最后一举获得了2010年最想嫁的动漫角色（男性部门）第1名，战胜了连续蝉联三年冠军的云雀恭弥。特别是成为「新郎部门」中最有人气的动漫男角。 小卷子
画第24话「可爱的外表下必定隐藏着什么」中，阿银以惊艳的伪娘扮相登场，名为“小卷子”，和假发子一起服侍于伪娘俱乐部。 并在后来的动画中多次以卷子的形象出现。
游戏：银子
猴子猎人篇中，银时在猴子猎人游戏中扮演女性（终于没有卷发了），使用大剑。
3年Z组
给我打起精神来喂 = =
在小说版《3年Z组银八老师》中，银时所扮演的角色是身着白袍，戴眼镜，穿塑料拖鞋并且嘴里经常叼着“烟”的3年Z组班主任。他嘴里叼着烟，但实际上是是棒棒糖，之所以会冒烟是因为舔得太快了（银魂片尾银八老师中有提及）。但后来又好像真的是烟……详情见3Z《竖笛小偷》，银八把烟从嘴里拿出来了，这回不是棒棒糖，而是真正的冒着烟的烟卷。 ◇坂田银时这个名字是参照《今昔物语集》“赖光四天王”之一的“坂田金时”（又称“金太郎”，是个可以和熊玩摔跤的强悍男人……）。
阿银的道具
洞爷湖
银时的爱刀，总是随身携带。木刀上有“洞爷湖”字样，银时曾声称是洞爷湖的仙人给他的礼物，亦曾说是在校外教学的时候，一时兴起而买的。而这些都是银时编造的故事……事实上似乎是从电视购物广告中订购的，并且说洞爷湖对他来说有着特殊的回忆。后来因为木刀沾上了咖喱的味道，银时便从电视购物广告订造一把新的木刀，并要求服务人员照老样子写上“洞爷湖”。该广告称，该产品名为妖刀“星碎”，是由“生长在边境一种树龄达一万年的‘金刚树’所打造的刀”，所以不论是“岩石或陨石还是你(当时是拍广告的另一配角)的肌肉什么的都能破坏”的“厉害木刀”= = 甜食 似乎并不能算是道具，可以说是关键词吧。对阿银来说这是他赖以生存的能源！
小绵羊
(首次在第4集的时候)被命名为「银」的爱车。经常因为各种原因而损坏，就算是炸成了碎片也会被修好（或者重新换一辆？谁给他买的……）！[好像是源外老头给修的]
草莓牛奶[Ichigo milk]
似乎是银酱不能离开的东西，有糖分，而且有丰富的Ca+(等下，钙离子貌似是Ca2+吧)哦。甚至在幼年的时候课桌上就用花瓣摆出了Ichigo字样，可见银酱对草莓之爱。不过似乎对定春是危险品……还有~难不成是一护(日语中"一护"与"草莓"发音相似)还是因为喜欢看《草莓100%》（见动画第62话）？XD
JUMP
= =大家应该都知道吧……银桑虽然迫切希望从JUMP中毕业但似乎是不可能的吧？（喂喂，怎么就变成问句了？？？）经常被某银当成可燃垃圾- -而且因为自己对垃圾回收分类一窍不通而常常在错误的时间把看过的JUMP丢在错误的地方。 PS：大家千万表当成“赤丸JUMP”哦~~（这算什么PS啊喂）赤丸JUMP——少年JUMP一年出4次的增刊（价格是少年JUMP的两倍） 人物性格
概述
拥有年轻人的外表,却内涵着大叔级别的颓废思想，不思进取、懒洋洋地混日子。习性更是差得无话可 温柔的银酱
说，挖鼻屎乱弹，上厕所不洗手，没甜食就浑浑噩噩，整天一副天塌了也不关他事要死不活的样子。跟他在万事屋连工资都混不着[……]好歹也是个男主角，却连自己的角色都扮得不专心。但在别人有困难的时候，他却永远是挺身而出的那个人。而且重情重义，就算在危难关头，也绝不抛弃别人以求自保，倒是在很多时候为别人付出，即使那个人与自己并不熟悉甚至陌生，他都会帮助。
可靠
即使现在总被卷进一堆杂七杂八莫名其妙的事件中，虽然总是嘴里抱怨着“真麻烦”但还是挺身而出，无论身体状况如何，都会冲去需要他的地方，站在需要他的人面前。例如三叶篇如此，虽然他一直装睡不就好了，最后还是顶着个熊猫眼开着玩笑去帮助总悟！红樱篇如此，尽管被欺骗差点成了刀的养料但还是出面解决了此事……还有很多诸如此类的事件，事后也很少能拿得到或某些时候自己主动拒绝了工钱（这才是你穷成这样的主要原因吧喂！~）不过也正是银时这样的性格，才聚集起一些真心对他的人（失忆那段很感人的说……），在他的眼中，他们也是自己武士道所要贯彻的最重要的人。所以本要呆一段时间赚好路费就回家的神乐赖着不走了，没工资发新八也一直留在了万事屋，不给房租，登势老板嘴上嚷嚷着要撵他，却也一直没用行动去撵……
银时的信念
“坚持别人给你准备好的武士道又能怎么样？就算难逃一死，我也要贯彻我自己的武士道，按照我自己认为美的方式生活下去，保护我想要保护的东西！”
银时的魅力
一个年纪轻轻就像极了大叔的人，不，应该是一个年纪轻轻就成了大叔的人，有时却可以让我们潸然落涙，有时会让我们热血沸腾。他的魅力来自何处呢？ 但我们看银魂第一集的时候，第一眼看到银时。不会想到那人就是主角，只是一个说话吊儿郎当，看起来象酒色过度的男人，说着那些极不靠谱引人发笑的话的男人。但是多看几集就发现了什么叫糟糠其外，金玉其中呀！这才是爷们，这才是武士。他不像那些传统热血动漫主角那样的说些冠冕堂皇的话，有的是极其朴实有的甚至带点脏字的话语。但是细细品味就知道了其中的含义。大家对阿银的评价
神乐：阿银的脚散发出的气味是会让人觉得肚子饿的气味啊（到底是怎样的气味啊！） 新八：我可不想变成他那样的大人。 土方：会吃「红豆饭」的笨蛋也只有那家伙了吧？ 桂：我对那不争气的家伙没兴趣！ 阿通：值得依靠，什么都肯帮忙。当然，不给钱可不行钝器打死~ MADAO（长谷川）：他啊，那家伙呐，那家伙就是那个嘛！说白了就是MADAO！ 登势：叫你把房租交出来，你这个天然卷毛！！！ 小玉：一样吧，不擅长表达自己，总是找借口；这些全都是以你为原型。(PS 这话是在说白血球王的人物特点由来）
编辑本段经典语录
0 天然卷的家伙都是好人。 1 连收银机都不会用的店员和不会做炒饭的老妈一样一无是处。 2 酒真是好东西，能让人一时忘记不愉快的事，但是到了明天就算不想也会想起来，而且比昨天更让 人痛苦，想逃也逃不掉，特别是那些真的想要忘记的事。 3 不是闯进去，是冲进去。所谓冲进去就是从正门堂堂正正的进入。 4 人在恋爱的时候都会返祖的。 5 新八:-[钱都用光，定点都没么，余额为零存折被封掉了啊!昨天连只猫都没抓住，又白干了一场!] 银:-[你别慌啊，就像Jump里写的一根筋的小鬼吗。没钱的话，就好像慢性鼻炎一样。我们又不 欠钱不赚钱，就这样继续没钱下去吧。] 6 天空国家给你也无所谓。我光要保护眼前的东西已经够忙了，而且还保护不了。至今为止已经 失去多少都已经数不清了。反正我已经一无所有，当见到掉落的东西时理所当然的会拾起来保留着。 7 我才不管你们是幕府官员还是什么，想让我们走至少拿个推土机来。 8 只能找到这种了，虽然不够一百万朵，剩下的就用爱糊弄一下吧。 9 不好意思，我可不是可以轻易以别人的人生做赌注的伟人，所以换个条件吧，用我的命做赌注。 10 太天真了，比天津糖炒栗子还要甜。 11 桂:-[到此为止了吗，与其被敌人所擒，还不如最后做个真正的武士干脆利落地切腹。] 银:-[别说傻话，站起来。要是有那个时间去想一种美丽的死法，还不如，漂亮的活到最后。] 12 银:-[到现在还絮絮叨叨絮絮叨叨，你是三姑六婆吗。] 桂:-[你是笨蛋吗，女的都是絮絮叨叨的。正是因为没有包容这些的肚量，所以才不受女孩子欢迎的。] 银:-[笨蛋，如果我不是自然卷的话会很受欢迎的。大概。] 桂:-[什么都怪自然卷以此来保护自己，真是个悲哀的男人。] 银:-[一点都不悲哀。人就是以自卑为弹力才能跳得更高。] 13 按照自己认为美丽的方式活下去。 14 你是不敢告白的初中生吗，光等着，爱情也好章鱼也好，都不会主动送上门的。 15 不用担心，比起结束，追求的过程更有趣。少女，就是在反复的恋爱中长大的。 16 神乐:-[男人这样的话，爱你的女人迟早会伤心离去。] 银:-[不用担心，只要甜言蜜语几句，不管是女人还是章鱼都会摇着尾巴开心地跑过来。] 神乐:-[女人没有尾巴。] 银:-[章鱼也没有啊。] 17 那就用我所奉行的武士道来解决吧。（你想想看区区一个人和一个国家相比，究竟哪个更重要。）这种 事我不管，别跟我说这套。幕府毁灭也好，我在自己的肉体毁灭之前，只想挺直腰板活下去。 18 银:-[假发，我不是叫你去把头发剪了吗，或者说把它拿掉。] 桂:-[老师，这是拿不下来的。] 银:-[那就脱下来。] 桂:-[老师，我要控告你。] 19 白痴们给我听好了，“糖”这个字啊，说的是人和人和人和人互相搀扶，扛着十字架去唐国的事。是 很久很久以前的事了。 20 武士行动起来是不需要理由的，既然那里有想保护的东西的话，就拔剑出来吧。 21 高杉，你这样小看我可不行喔。要说野兽，我也有啊，是个白色的家伙，它的名字叫定春。 22 有个器官比我的心脏还重要，虽然我看不见它，但是它确实在我的体内，因为有它我才能站的直， 就算步履蹒跚也能笔直往前走。如果我不去的话，它可是会拦腰折断的，我的灵魂它会拦腰折断 的。比起心脏停止跳动，我更重视它。 23 喂喂，大家一起牵着手来上厕所吗，马桶不够哦。 24 也许算不上什么行李，不过任何人的双臂中都抱着些珍贵的东西。但是拥有的时候永远不会留意到。 注意到那份沉重，却是在一切都从手中悄然滑落的时候。不知道多少次的反复想着，那种玩意再也 不要拥有了。可是，不知道什么时候又背起了。也许索性全部抛弃会比较轻松，可无论如何还是不 想那样做。因为没有那些家伙的话，旅途将多么无趣啊。 25 管他呢，完蛋的是你。听好了，你们在宇宙的什么地方干什么我都不管。但我的剑，这家伙的可及 之处，就是我的国家。对于不解风情的乱闯进来，对我的东西出手的家伙，管他的将军还是宇宙海 盗，还是陨石，都格杀勿论。 26 真是比杯面的杯盖上沾走的蔬菜碎屑还让人伤感啊。 27 白天喝下太多草莓牛奶，晚上上厕所该怎么办。但是被子外面太冷了，不想从被窝里爬出来。可是 尿意越来越强，括约肌失控，下定决心要去厕所。冲向马桶，脱，发射，这种快感，为此我活到现 在。 那瞬间我是这么想的。但是这时发觉，我不是在厕所里而是在被窝里。被窝里温暖的触觉，但 是却无法停止，我无法停止。不是别的，正是这一问题，这就是真正的草莓牛奶。 28 秉持信念正直地走下去虽然没有错，不过因此而无法行动的话，倒不如试着圆滑一下。柔和圆滑地 做人，也没什么关系嘛！这么走下去，一定会发现自己绝对不能放弃的人生真谛，不是吗？ 29 你是来看熊猫的啊，社长。可不要被骗了哦，虽然一直宣扬它们只吃细竹，但实际上吃什么谁知道 啊。说不定涮火锅吃呢。 30 要让欺负人的小屁孩老实，最好的方法就是让他知道被欺负的痛苦。没被打过的家伙是不知道什么 叫疼的。 31 宇宙无敌啊星象变化万千，男人的愚钝永远像茅坑里的顽石。什么热血梦想啊，全都是Jump看过 头了。 32 人这一生就是在打破陈旧的自己塑造全新的自我。 33 人生的道路也是细一点才有趣哦。 34 武士的刀不应以刀鞘约束，而应该以你的灵魂来约束。这个时代已经不需要武士了，但无论时代怎 么变迁，人都有不能忘却的东西。即使废刀令总有一天会到来，但是这以你灵魂约束的正直之剑也 绝不能丢弃。 35 人生有80%是多灾多难的啦，往后你还会遇到比这还要麻烦的事呢。 36 友情，努力，胜利你以为看了Jump就能得到这些吗，真是让人悲哀啊。你只不过是把自己没有的 东西全部都寄托在Jump上而已。你只不过在借Jump自我安慰罢了。这可不是Jump的存在意义! 37 我还以为人类这种东西应该再稍微优秀那么一点呢。 38 要我说的话，人这东西是更加真诚的生物。痴呆也好，死了也好，留在心里的记忆都是刻在灵魂上 的，不管碰上什么都不会消失。我是这么相信着的。 39 人生，就像肥皂泡一样。风一吹就呼呼的飞上了天，注意到的时候，却啪地一下消失了。就在即将 破裂的瞬间，想要自己飞得更高。但回过神来的时候，却总是来不及。 40 男人底下长毛之后就要懂得自力更生了。 41 男人和狗都是，两三天不见就会大到不认识了。 42 说到什么是对的，什么又是错的。在这个混沌的世间下这样的定义决不简单。去适应别人所制定的 规定吗，要真甘愿那样，就将成为什么都无法自己决定的人偶。归根到底，要靠自己来决定，要按 自己的规则去生活。 43 爱情梦想年轻人需要的并不是那么天真的东西，没错，就是钙质，只要多多吸收钙质，做什么事 都会顺利的。 44 看好了，你所谓的那些多余的东西，究竟包含着多大的力量，你妹妹呕心沥血打造的这把刀有多锋 利，你就牢牢地烙在视网膜上吧。 45 关于自己的生活，我和你都不是读者，而是作者。至少结局，还是能自己说了算的。 46 这不是错误。那就是你正常运作的证明。所以既没有必要逃走，也没有必要恐慌。孕妇经过从鼻孔 里拉出西瓜一样的痛苦后才生出小孩，艺术家经过从肛门里挤出宇宙的痛苦后才创造出作品。谁都 会有碰壁后自暴自弃想要逃避的时候。所谓痛苦的时候，也就是你体内的机械为了冲破障壁创造出 什么的时候。这一点绝不能忘记，在这痛苦之中有重要的东西。决不能忘记。大家都是背负着这种 痛苦，一路跌跌撞撞滚过来的。有时候机油也会流出来，让它流个痛快就行了。如果还是那样止不 住的话，我会给你擦去。 47 谁也不知道自己上了山之后，该从哪下山才对。不过啊如果不下山的话，就无法知道自己的下一 座山了。想坐以待毙的话，等到那之后也无所谓吧。 48 俗话说物以类聚，你以前的生活看起来挺不像样的吧。嘛，不过我也差不多。人不是什么时候都能 活得光明正大，本想抬头挺胸前进，却不知何时就会沾一身泥巴。不过，即使那样也能坚持走下去 的话，总有一天，泥巴也会干燥掉落的。 49 喂，听得见么。自己变缩头乌龟，尽把麻烦事推给别人，混蛋，你是用得着委托别人的人么，你是 把真选组交给别人弄得筋疲力尽的人么，要死也要给我守护在最重要的东西旁边，挥剑战斗到死， 这才是你的作风，不是么! 50 哼，谁想去救那些家伙啊！停不下来啊，身体不听使唤，擅自就像向前跑。前面和后面都有弦缠着 老子，拉着绕着老子，烦得不得了啊！手啊脚阿，给你一两条也无所谓，就算身体被割得皮开肉绽， 要是能割断那些该死的孽缘的话，就割给老子看看吧！ 51 我啊，为了保护这个廉价的国家战斗这种事，根本一次都没有过。国家灭亡也好，武士灭亡也好。 都跟我无关。我从以前开始，无论现在还是以前，我所保护的东西只有一样从来就没有变过啊! 52 作为男人，无论杀了多少人都无所谓，可是啊，只有少女的纯情，是绝对不能背叛的啊。 53 这吸力还真不是盖的，真想家里也摆上一台啊。 54 我保护不了，那谁来保护。 55 比起年轻美丽什么的来说，即使折了腰，还能笔直而走的活下去才是更艰难的，这种东西，让灵魂保 持美丽才是真正困难的事情哦。 56 那个男人为什么让你等了几百几千年千言万语为什么只有那个男人的话忘却不了是因为那不仅仅是 对外表的，而是笔直的对你内心发出的由衷的赞美，不是因为你深深的爱慕着那个男人的灵魂吗。即 便满是皱纹，即便驼背弯腰，不也很好吗。不管满嘴假牙，还是满身褐斑，即便老年痴呆，也好好活 着，用那满是皱纹的脸去笑着面对啊，死老太婆。 57 只不过是去把太阳拿回来而已。被一直关在这种牢笼里的大家所遗忘的太阳。不管在什么地方，不管 处在什么环境，都会有太阳存在。不是日轮，也不是这里的老板。你们的太阳啊，虽然有时被云遮住 了看不见，但是只要仰望天空的话，总有一天云雾会散去，再次出现太阳的光芒。 所以啊，我们为了不要错过那一刻，一定不要放弃仰望天空。一定要挺立腰杆，好好看着太阳， 坚强地活下去。你去告诉那些一脸哀怨的家伙们，叫他们好好看看天空。那片腐朽的天空。我们会 让它重新升起一轮耀眼的红日。 58 才不会让你熄灭的。不管是谁，就算是再细微的烛火，聚集起来也一样能照亮黑暗。就算被扑灭，只 要留下一支还在燃烧，就会再次点燃其他的火。我的火焰才不会熄灭，就算你想吹熄多少次都没用 的，我可是有特别保存着的火种啊，绝对不会熄灭的，太阳的火种。 59 是啊，和我们的街道一样的。低俗又凶暴，温柔又冷漠，有笑容也有泪水。还有太阳，只是个普通的 街道。 60 小玉啊，或许家电用品是必须表现出其功能作用才行，不过呢，只是就这样子在那里，在那里微笑着 ，有时候这样就足够了。 61 谁都当不了别人的替代品。这个世界上也不存在你的替代品，由我诞生，长相和我一样这些又有什么 关系呢，在这里一直为小玉着想着，一直保护小玉的，不是我而是你。对小玉来说你不是复制品也不 是替代品，是一直支持着自己的，无可替代的重要的同伴啊。如果小玉对你真的很重要，就不要说去 寻死什么的。不要再说你是替代品。暂时没有和你打架的兴致了，等活下来再好好喝一杯吧，兄弟。 62 别再说什么逃跑了。别再一个人背负起所有的事情，这太见外了。流着眼泪乞求帮助，痛哭流涕地倚 靠我。想哭的时候哭出来就好了。想笑的时候笑出来就好了。当你哭到人都变丑的时候，我会哭得比 你更丑。当你捧腹大笑的时候，我会笑得比你更大声。只要这样就好了。比起舍弃自我高洁地死去， 还不如就这样按自己的想法活下去，就算有点肮脏也没关系的。 63 你还不明白吗，在你抛弃掉的东西里也包含了重要的东西。抛弃了同伴你错了。其实你是害怕失去 同伴吧。一个人战斗到现在你错了。如果最初是一个人的话，也就没有孤独的痛苦吧。抛弃了自我 你错了。你从背负的痛苦和被背负的痛苦中逃走了。你只不过是一个胆小鬼。这家伙比已经比你强多 了。胆小鬼的对手由胆小鬼做就好了。你的对手由我来做就好了。 64 不会改变的。那是你自己选的，只适合你的生活方式吧。没必要感到后悔，也没必要感到害羞。不是 别人，而是你自己选择的道路。挺起胸膛走下去就行了。你的脸一点也不丑。是藏着无暇灵魂的，漂 亮的脸。 65 有什么关系，反正是这种天气。被血淋湿也好，被雨淋湿也好，也没什么区别。春雨也好，秋雨也好 ，血雨也好，淋湿了我也照样前进。但是被女人的眼泪淋湿，我可不想啊。 66要是喜欢一个人，就要连那个人脏的地方一起喜欢。 67把要保护的东西丢下逃跑这种事，是死也不会愿意的。 68什么都看不见也无妨，不要看就行了，下次你醒来时，视野中的裂痕就会消失了。 69就算她是大猩猩养大的，至少也是个女孩子啊！ 70最初听到的时候只觉得很郁闷 ，果然老人讲的话不能不听啊 ，并不是包袱 ，不论是谁两只手里都会 紧紧握着一些重要的东西 ，但是拥有的时候是察觉不到的 ，察觉那分重量之时却已经从手里滑落 ，虽然 很多次都在想决不能再拿起那种东西 ，但是不知不觉中又背负了起来 ，虽然全部扔掉的话会轻松很多 ， 但是却怎么也做不到啊 ，没有了包袱 ，走起来便会很无聊。 71让灵魂生生不息，将生命用力握紧，去把握、去支撑、去咬紧、去哀求，无论变成如何，坚守不放
有的人在日常生活里不常出现，以为已经忘记了，无意中遇见，发觉他或她仍在自己心里仍占有一个位置。
上小学时给儿童看的刊物很少，当时是七十年代末的相对封闭时期，记忆中第一份儿童报纸是“少先队员报”，在长沙上小学时订的，上面的内容基本上都记不清了，唯一的在脑海里有印象的是这份报纸上登过一个英国女子“简“在非洲观察大猩猩的事情，没有照片，配的图是手绘的，那时候在一张儿童报纸能看到另一个国家的故事，应该是很少见。
第二次偶遇简时已过了二十多年，2003年10月，在旧金山的一家书店里看到她的一本类似自传的书"希望的理由” （Reason For Hope），读完很喜欢，还多买了一本准备送给朋友。
第三次邂逅又隔了十五年，上周带儿子在图书馆里找影碟，无意中看到一张碟的封面上写着“Jane", 是那个研究大猩猩的Jane吗？当时觉得老友重逢了（尽管她不认识我^_^），马上借回家。
“Jane" 是美国国家地理协会拍摄编辑的九十分钟的纪录片，展现了简的生平和她对大猩猩五十余年的观察研究过程，很多场景从未公映过、是从五十年前拍摄的一百多个小时的资料片中精选出来的，年少时看着那份报纸想象非洲丛林中的简和大猩猩，三十年后终于在影片中看到真人实景。
简在七、八岁就对非洲有浓厚兴趣，年少就梦想去非洲，随着年龄增长，目标更加明确，她的家庭并不富裕， 十九岁受训后做秘书工作，她把能省的每分钱都省下来、加上她好几位家人的共同资助，第一次去了非洲的肯尼亚。之后她成为一位灵长类动物学家、人类学家 Louis Leakey的秘书，Leakey 想找一个人去非洲研究大猩猩，经过对简的详细了解询问，选中了她, 简没有想到高中毕业、没有大学文凭、没受过专业训练的自己，竟然能受到大学者的青睐，Leakey 告诉她：他需要一个"不带成见、具有开放心理、有异乎常人的耐心、渴慕知识、热爱动物的人"，简是个理想人选。
简的成就也是因为她家人尤其是她母亲的支持，从简孩提时代开始，母亲总是鼓励简做任何她梦想的事情，当Leakey把去非洲观察研究大猩猩的工作交给简后，考虑到安全等因素，需要一个人跟简一起去、陪伴协助，简的母亲立即志愿加入。
1960年简去了坦桑尼亚，在国家公园Gombe Stream National Park里开始了她的观察研究生涯，开始的几个月里，简只能远远地观望大猩猩们，只要简稍靠近些，大猩猩们都跑开了，让简很有挫折感。简给她研究的大猩猩们都取了名字、而不是编号，有一只雄性大猩猩名叫David Greybeard, 胆子比较大，有一天简走得靠它很近，它很平静地留在原地，让简终于有机会近距离地观察它，赢得David 的信任之后，其它的大猩猩也把Jane 当成了森林里的朋友，在她身边活动自如。David后来还主动到简住的帐篷里拿香蕉吃，其它的猩猩也跟着经常拜访简的住处，简和其他人准备了大量香焦招待客人，客人之间有时为了争夺香焦打架。
二十多岁的简, 金发白肤，苗条清纯，常穿着一套草绿色的短袖衫和短裤, 在森林里手脚并用爬坡涉水，影片里有简站在清澈的小溪边、用溪水洗头的场景，她自然地成为森林中一个长久居民。密林中有许多蛇和其它动物，被问到经常一个人在森林中会不会害怕，简说偶而也会，例如遇上豹子的时候，至于蛇她认为只要小心点不去主动惹它们，蛇也不会惹人，大猩猩当时没人了解，简说当时自己不知道要怕，大部分时间她是沉迷其中乐不思归的，她说她从小就梦想住在非洲的森林里，而儿时梦想终于成真了，她每天处在美丽的大自然中，做着自己从小就喜欢做的事：观察动物，她幸福得简直不敢相信这一切是真的。
在简到非洲之前，从没有人这样近距离观察研究过大猩猩，还是在野生自然环境里，人们对大猩猩的生活习性几乎一无所知。是简发现了除人类以外，大猩猩也会制做使用工具，在学术界引起轰动。简观察到大猩猩折下小树枝、除去叶子后插入白蚁窝里，然后将小枝条抽出来，津津有味地吃爬到树枝上的白蚁，其它大猩猩也依葫芦画瓢，有的用一根草插进去。
简观察到大猩猩们以雄性为主宰，一群大猩猩中有一只雄性做首领，雌性:也有一只做主但只管雌性。母猩猩对小猩猩十分关爱，很警惕地关注小猩猩周围，及时提醒有可能的危险，小猩猩顽皮时母猩猩用一些方法转移孩子的注意力。
有只小猩猩对妈妈特别黏，总是想贴着妈妈，妈妈也给它足够黏的机会，但是过了几年，通常在这个年龄的小猩猩已具备了可以独立生活的能力，但是这只小猩猩仍旧想依偎着妈妈，妈妈年纪已大，已经没有象以前那样的精力来照顾小猩猩了，想把这只小猩猩赶走，强迫它独立，可惜没有成功。有一天母猩猩去世了，小猩猩去拉妈妈的手，想再得到妈妈的抚摸、温暖，试了一次又一次，最后明白再也不会有以前那样的拥抱了，小猩猩在离妈妈不远的树丛中躺下，愁伤地蜷缩着，没有了生存的愿望，母猩猩离世过了三周，小猩猩也跟随着妈妈长眠了
做为雌性首领的母猩猩去世后，一大群猩猩分成了两派，这两派各自为政后爆发了一场激烈的派系斗争，不少大猩猩被打死。旁白的Jane说到她以前对大猩猩的印象是友好互助的群居动物，没有想到大猩猩之间也会象人类一样爆发你死我活的战争。
Gombe南部一度有人得了小儿麻痹症，一些大猩猩也不幸染上病毒，导致大猩猩中爆发了一场小儿麻痹症瘟疫，场面极其惨淡，许多患病的大猩猩瘸着腿困难地行走，有一只大猩猩两条腿都废了，有一只手臂也无力，想爬上树试了多次都上不去，一副绝望哀怨的眼神，关爱大猩猩的简当时做了一个看似残忍的决定，叫人用枪击毙了这只大猩猩，缩短它痛苦的生命。当时已有世界各地来的学生轮流在观察站研究大猩猩，瘟疫之后，大猩猩观察站规定：不允许人直接触摸大猩猩。简感到从此观察站不再一样了, 难以与当年她一个人与大猩猩们自然和谐相处的日子相比。
简在非洲跟大猩猩们建立友好、信任关系之后不久，研究的经费快用完了，简觉得如果这时要离开很可惜，当时当时美国国家地理杂志社表示可以提供赞助，条件是让他们派一个人去拍摄简的观察过程，简开始并不喜欢这个条件，觉得她自己已让大猩猩们熟悉，成为他们的朋友，不想多一个人来干扰她和大猩猩之间的和睦关系。
来的摄影师叫Hugo van Lawick, 是个黑发的荷兰人，因为他的参与留下了许多珍贵的场景，简这部纪录片使用的大部分**资料都是Hugo拍摄的，两个热爱自然的年轻人在一起朝夕相处，他们相爱并结婚了，有了一个儿子小名叫Grub, 出生在非洲，因为观察站处在动物遍布的森林里，为保护孩子，Jane和Hugo有时会让Grub 呆在一个铁丝做成的大笼子里，在里面放玩具，Grub还可以在笼子里走来走去。更多的时候，Grub 是在和父母一起享受自然，爸爸在车上拍片，Grub坐在车上观看非洲辽阔美丽的草原、森林和成群奔跑的动物。
简述说尽管人和动物有本质区别，她从对大猩猩母子关系的观察中，得到不少带自己孩子的启示；自己有孩子之后，她也对母猩猩对孩子的本能保护有了更多的理解，简也想方设法地让自己能在工作、带孩子的时间安排上能够平衡。
可惜后来因为简要留在Gombe研究大猩猩，Hugo长时间去非洲其它的国家地区做拍摄工作，两人经常不在一起，关糸感情逐渐疏远，十年的婚姻走到尽头、两人分了手。
在纪录片中没有提到而在书里有详细叙述的是Jane的第二次婚姻。Jane的第二任丈夫Derek Bryceson在二战时期是一名飞行员，他架驶的飞机被击落，十九岁的Derek 脊椎受伤、影响到双腿的行动能力，当时医生都觉得他一辈子都只能坐在轮椅里，他以惊人的毅力让自己站了起来，凭借一根拐杖让行动不便的双腿可以行走。后来又进大学学习农业，对务农感兴趣的他来到非洲，在坦桑尼亚安家，成为在坦桑尼亚政府部门中唯一一位由自由选举产生的白人政府官员，负责管理国家公园。
简与Derek志同道合，热爱非洲的大自然和他们所在的坦桑尼亚，两人相爱笃深也相互理解欣赏、在工作上尽力支持，度过了一段美好岁月，不幸后来Derek患上癌症，为了能够有更好的治疗条件，简陪同Derek回到英国治疗，还是未能挽回，Derek去世时他们结婚还不到五年，简悲恸不已，Derek离开后简几乎天天在梦中见到他，这样持续了六个月，返回坦桑尼亚后，是美丽的大自然、对工作的热忱、和简的信仰逐渐抚平了她的伤痛。
九十分钟的纪录片呈现了简人生中的重要阶段和细节，**的旁白人就是简，她从一个清纯、青春满溢的青年已转入了满头银发的老年，多年来她一直是同样的发型：将头发束成一束马尾、穿着一贯简单，年轻时的她，在森林里是欣喜、好奇而略带着警觉观察着；年老的她，眼神表情坚定而沉着、声音平和，她说自己现在从来没有在一个地方固定居住超过三星期，在马不停蹄地为保护自然环境和动物在各地忙碌着。今年她已84岁了，她影响了很多人和动物的生命。
每次遇到简, 对她增添了一层了解，对生活、生命多了一分反思。
2018年10月27日
喜欢这篇文章就点赞或写评论吧，谢谢
在日本名古屋，动物园里一只名叫沙巴尼的雄性猩猩最近因其英俊的外表而广受欢迎。这只猩猩重150公斤，今年18岁。它盛气凌人的风格吸引了大量女性观看，动物园游客数量激增。据日本媒体报道，它的表情甚至连艺术家都无法触及，而且“特别有男子气概”。
沙巴尼(Shabani)属非洲西部低地大猩猩，2007年从澳大利亚悉尼塔龙加动物园“移民”到日本，定居名古屋市东山动物园。它之前在当地就有一些小名气。春天时，它的照片在社交网站上被广泛引用，然后出现在主流门户网站的头版，这使它成为全国热门，被称为“帅男”，尤其受女性的欢迎。
沙巴尼今年18岁，相当于人类30岁到40岁出头，正处于“壮年”。尽管它已经“结婚生子”，育有一儿一女。但这却并不能影响它受女性欢迎的程度。
大猩猩在女性中如此受欢迎，以至于连日本职业足球明星和国际球员奥田良雄都在社交网站上发布了“失败宣言”，感叹这位“星”不如“猩”。“我听说最近在网上很受欢迎的英俊大猩猩比我作为一个人更英俊。我试图做一个比较，但是失败了。”
一位饲养员说:“过去，动物园里年轻的女性游客不多，但现在有了明显的增长。”现在，周末参观大猩猩的游客数量增加了一倍，甚至由于动物园里游客太多而出现拥堵。当“沙巴尼”从动物园来到户外时，女游客中爆发出“帅哥”的喊叫声，就像看到星星一样，就连饲养员也感到难以置信。
“它真的很帅，”一位游客兴奋地说。“它只是不同于其他大猩猩。非常吸引人。我在网上看到的，是特意来这里的。我亲眼看到的。它真的很帅。”
之前的一位日本职业棒球明星说：现在男人缺乏男子气概，都被认为是“食草动物”，而大猩猩要强壮得多。对男人来说，大猩猩可能会成为爱情的对手。
22008年北京奥运会男子步枪三姿决赛
马修•埃蒙斯在前九枪领先33环的大好优势下,仅打出44环这样近乎脱靶的成绩……
再次把近在咫尺的金牌拱手 让给了中国老将邱健……
邱健上前拍拍肩膀安慰道:“没关系,上次2004年奥运会老贾拿金牌有个小子打到别人靶上,丢了金牌…”
那小子哭得更厉害了:“那次也是我……”
3提问：
1哪两种蔬菜有手机？
2如果有一辆车，开车的是王子，坐车的是公主，问车主是谁？
3男生为什么要长咪咪？
4芹菜粪是什么颜色？
5小猫、小狗和小兔子，老师会让谁先背诵课文？
6铅笔、蜡笔、毛笔，谁过马路最安全？
720只企鹅，只有一个穿裤衩，为什么？
8龟兔赛跑，为什么乌龟又赢了？（这条儿小学就听过啦～）
回答：
1萝卜、青菜，各有“索爱”
2“如果”……
3为了分清正反面儿……
4黄，因为“秦始皇”
5小狗，旺旺“仙贝”
6蜡笔“小心”
7因为他是搓澡的
8那个系忍者神龟啦……
4有三个老太太聊天，
一个说：“近来我的记性不好，那天我打开冰箱门竟想不起是要放东西还是要取东西……”；
另一个说：“我更差，那天我在楼梯上竟想不起是要下楼还是要上楼……”；
第三个老太太用手敲着桌子说：“我还好没有你们那毛病，唉……
咦？怎么有人敲门呢！”她起身向门口走去，边走边说:”怎么不敲了？”
5话说有一只雄鹿，越跑越快，结果就变成了高速公路（公鹿）……
现在这个笑话已经过时了～又有了许多新答案～
有一只雄鹿，越跑越快，结果……
1变成了高雄公路～～
2变成了“磁悬浮高速公路”简称“雌（磁）鹿”～～
3这只雄鹿（male deer）跑的越来越快，就飞起来了～然后成了 （飞）female deer→→雌鹿!
6有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋。
有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋。
有一个想成为松花蛋的鸡蛋去松花江游泳，不小心引爆了中石化吉林分公司，结果被苯污染成了笨（苯）蛋。
有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁蛋。
有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋。
有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导（倒）弹。
有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子（院子）弹。
有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢（青）弹。
有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋。
7有人人长得像番薯，走着走着摔了一跤。
有个人长得像飞机,走着走着就飞了起来。
有个人长得像巧克力,走着走着就被人吃了。
有个人长得像灯泡,走着走就就亮了。
有个人长得像电话，走着走着就被人打了。
有个人长得像电话号码，走着走着就被人按了。
有个人长得像香烟，走着走着就被人抽了。
有个人长得像黄瓜，走着走着就被人拍了。
有个人长得像风筝，走着走着就被风吹走了。
有个人长得像棉花糖，走着走着忽然觉得腿好软。
有个人长得像自行车，有一天她站在路上被人骑走了。
有个人长得像手机，走着走着就被人偷了。
有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
有个人名字叫小蔡，有一天他站在路上就被人端走了。
又有个人名字叫小蔡，被放了一夜，馊了~~。
有个人名字叫小花，走着走着就被人摘了。
有个人名字叫可乐,走着走着就被人喝了。
有个人名字叫小菜，走着走着就被人端走了。
有个人名字叫陈水，走着走着忽然有人对他说：“你欠扁呀~？”
有个人姓余，有一天他饿了，就把自己给吃了。
8两位朋友去登山,一人不慎跌下60米深的悬崖,
他的朋友大声地向下喊:”约翰,你还活着吗？？”
“还活着,不过两只胳膊都断了……”
“你等一下,我们把绳子扔下去救你！”
绳子扔下去了,约翰的朋友开始把他往上拉,
拉了一半的时候,朋友突然想起来,说:”约翰,你的两只胳膊不是都断了吗,那你用什么拉住绳子啊？”
“用牙咬”约翰回答道……
9提问：有ABCD…26个字母，ET走后剩几个
……
回答：21个！
因为ET要开走UFO…
10一支球队坐飞机去国外比赛
在飞行中，为了打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
机长忽然觉得飞机在倾斜，他费了很大的力气才使飞机平衡
但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶去看看发生了什么事情。
过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶也回来了。
机长问：“他们在干什麼？”
“踢球。”
“怎麼平静了？”
我告诉他们
小夥子们，天气这麼好，到门外踢去吧。”
12小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。 ”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？ ”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
13问：当你看完A片后要作什么？〈答案：B片（VCD 分A、B 碟）〉
14 达芬奇密码上面是什么？〈答案：达芬奇帐号〉
15什么植物是溜冰？〈答案：花，花式（是）溜冰〉
吃什么昆虫会瘦？〈答案：蚁，食“蚁”瘦〉
树边部份最得闲？〈答案：叶，叶德娴（得闲）〉
鲨鱼食红豆后会变什么？〈答案：红豆沙（鲨）〉
柠檬最怕什么生果呢？〈答案：柑，柑橘（锯）柠檬〉
英译英：“ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA”？〈答案：Long time no C（see）〉
16提问：为什么蝴蝶断了翅膀还能飞？
回答：因为它很坚强．
提问：为什么蜻蜓断了翅膀还能飞？
回答：因为蝴蝶告诉它要坚强．
17Part I
有只企鹅
一个人生活在北极
它的同类都在地球的另一端
它觉得很无聊 於是
它就开始拔自己的毛
一根 两根 三根 …
拔著拔著 没多久就拔完了
拔完后 它说了一句话：
“好冷喔……”
Part II
后来北极熊经过
看到地上有堆企鹅的毛
就跑去问企鹅怎麼了
企鹅就一五一十告诉北极熊
可是北极熊不相信…
于是它也一根一根的开始拔着…
拔完了~~它说了一句…
“企鹅说的是真的…真的好冷!!!”
Part III
这消息传到了非洲
非洲一只老虎不相信
就故意躺在大草原上
让大太阳曝晒
然后它开始拔起身上的毛
一把一把的…不久它身上的毛也拔光了
它愣了一下
说了一句……………
“企鹅骗人…我毛拔光了…都不会冷…”
Part IV
正当企鹅、北极熊跟老虎都在拔毛时…
万兽之王-狮子得知了这消息…
它只觉得粉纳闷…为啥一堆动物在拔自己的毛？！
难道是新的流行
於是狮子也加入拔毛行列…
一撮…二撮…三撮…
等到狮子把鬃毛拔完后~~~咦没啥事发生呀…
正当狮子为自己无聊的行为感到后悔时…
远方一群公狮子正以迅雷不及掩耳盗铃之速度冲了过来…
一阵叫声@#$%&之后…
狮子王哭着说…………………………
“呜呜~~~~原来拔光毛会被同性误认为母狮子…被@%#”
Part V
一只乌龟 也准备跑去北极
他也想拔毛
可是 乌龟说
“他马的我没有毛”
结果在赤道的一匹马打了个喷嚏说谁在说我害我好冷
Part VI
鸟儿在天上飞着
看见底下一堆动物在拔毛，所以也来拔拔看。
一根毛，两根毛，三根毛……
拔完后它却说了一句…
“呀……飞不起来啦！”
之后就摔死了。
Part VII
鸡看见鸟拔了毛，也在旁边拔了起来…一根毛、两根毛、三根毛………
拔完以后，肯德基爷爷跑过来说：“也好，省得我还要请人杀鸡拔毛。” 然后把它抓去炸了………
Part VIII
狮子与老虎很气企鹅和北极熊骗人
所以便出发前往北极找它们理论
而当狮子与老虎经过几个月路途到达后
毛当然就又长了出来
於是碰面后
北极熊便对狮子与老虎说
“是真的, 不信你们可以问企鹅
要不然你们再拔一次就知道了……”
於是狮子与老虎半信半疑的又开始拔起毛来
随后赶到的乌龟也加入了大家
最后 大家得到相同的结论
“果然好冷!!!”
Part Ⅸ 终极大结局
其实早在几天前，传说中的海王星怪兽就来到了北极,
他在北极点上运用了海王星的高科技,建造了一处”北极点地心温泉三温暖”
之后他发现各路英”熊”人”马”自动进入他的圈套,随后又观赏了它们在烤箱里自觉得把身上的毛拔乾净
海王星怪兽说：”其实不一定会冷的!搞不好会好热喔!”
18有个女生胸很平，她一直很自卑。
突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人，她惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。
这个平胸女生非常乐于助人，有一次一个女孩不好意思地说：可以借你的后背写几个字吗？她欣然同意，然后那个女生说：还是不平，你可以转过来吗？
平胸女生家装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗？这才叫平！你那砖铺的也叫平！？
某女校传闻闹鬼。结果有天被小红遇上了。
鬼跑过来吓唬小红说：“学妹…你看…我没有脚…我…没有脚…”
小红：”那有什么,学姐你看，我没有胸，没有胸诶…”
有一天，有两个女生互相攻击对方胸小。
女生A先说：“你瞧瞧你，前面平成那样儿了，就像一个木板上钉了两颗钉子！”
女生B不服气道：“哪有你厉害啊，你那简直就是一张白纸上画了俩黑点儿!”
21 一天小明路经一个十字路口时，瞧见有位妈妈骑着摩托车背着一个小孩
前面还载一个大一点的小孩被条子拦下来…
条子说：“这位太太，你的小孩没带安全帽，你自已也没不戴，这样说不过去哦。”
妈妈：“小朋友这么小号的安全帽买不到耶。”
条子：“但你自已应该要戴啊！”
妈妈：“我戴干嘛？万一我的孩子出了什么事，我也不想活了！”
条子：“哦…… @_@ ……”
22 有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？
司机回答：有啊！
这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。
司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？
司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。
司机：我有到行天宫哦！
阿婆：哦！
司机：真的有到哦！
阿婆：哦！
司机：我真的有到啦！
这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！
23 有一个很神奇的山谷, 人们只要站在悬崖边
大声念出心里想要的东西, 再跳下山谷, 就可以得到满坑满谷的那种东西
有一天, 有三个人来到这儿…
第一个人说: ” 钱钱钱 “, 然后就跳了下去 结果, 他果然得到的满坑满谷的钱…
第二个人是一个书呆子, 整天就想念书
於是他喊著 : ” 书书书 “ 然后跳了下去, 果然也得到他所想要的。
第三个人是一个很计较的人, 他一边走向山谷, 一边想着,
究竟该需什麽样的愿望才好 是珠宝呢 还是女人
终於, 他心中已有了决定 於是准备起跳
当他正要跳下去时, 不小心踩到一颗石头使他滑下了山谷…这个人边下坠边脱口而出:
” SHIT!!!!!!…”
24 老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，见老李都以“亲爱的”来称呼老婆。
老王见状很感动的对老李说：“你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜地称呼你太太…”
“其实，”老李小声的说 ：“我忘记她名字很久了的说…”
25 胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”
管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马…”
27 这是一个很古老的传说…………
很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。
哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物
妹妹有着一 对顺风耳，能够听到极其细小的声音
他们从小一起长大 ……………一起快乐一起悲伤……………
闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，
哥哥眺望千里外的遥远国 度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物。
妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。
虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。
他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。
然而， 纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。
父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，
街坊邻居对两人指指点点，
两人拼命证明对彼此纯真的感情。
但是，由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走了 ………
为了证明对彼此至死不渝的爱，
哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵，
反正他们两人是得不到幸福的一对。
很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感动。
百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！
很可惜，我没有它的CD，也没 办法在这里让大家听到它优美的旋律，
我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。
希望你们也能体会出其中的感动 ………………
那歌词是这样唱的 ………
两只老虎～两只老虎～
跑得快～跑得快～
一只没有眼睛～一只没有耳朵～
真奇怪 ～真奇怪～
(怎 样…… 感动的说不出话来了吗？ )
28 从前有一个鬼， 有一天它放了一个屁，然后就死了……
这个笑话大家都听过吧，其实还有另一个死因不同但比较完整版是这样的：
从前有个鬼，在天上地下钻来钻去。忽然它发现一个死人，高兴地说：“真好呀，终于遇见同类了，我们都是非人哇！”死人轻蔑地翻了翻眼洞里的白蛆，从鼻洞里喷出不屑的泥土：“快飘开，谁跟你同类？我们死人安忍不动如大地、静虑深思似密藏，哪像你们鬼那么轻浮不定。”鬼听到以后感到很懊恼，就一巴掌把自己拍死了……
29 一村庄已经连续十几天停电
这时A跑出来说:”要来电啦!!”
大伙问:”你咋知道”
A:”因为我有来电显示啊!!”
30 有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了…
小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
小C：「为什么？」
小A：「因为猪大肠不容易消化。」
小C：「……。」
小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」
小C：「不知道。」
小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」
31 按步骤做如下动作：
1拿脑袋往墙上使劲撞
2再使劲撞
3再使劲幢
4然后再以刚才的行为猜三个动物……
（倾情提示：未成年儿童需在家长的监督下做如上动作。）
答案：
1猩猩 （先看见星星……）
2大猩猩 （大一点的星星……）
3狒狒 （然后脑袋就……废废。）
32 熊先生和兔子先生都住在森林里，但是他们看谁都不太顺眼。有一天，他们在树林里溜达的时候碰到了一只金蛙。金蛙一跟他们说话吓了他们一跳。这金蛙说他平时不怎么露面儿，但是只要他碰到谁，就会实现他六个愿望，所以现在熊和兔子可以各提出三个愿望。
熊立马儿许愿让这个森林里其他的狗熊都变成母的，金蛙实现了这个愿望。兔子想了想，说他要一个头盔。他就立马儿有了个头盔，戴上了。
熊对兔子的愿望感到费解，但是还是说出了自己的第二个愿望：他希望附近其他森林里的狗熊也都变成母的，然后金蛙也实现了这个愿望。兔子先生的第二个愿望呢。。是辆摩托车。当他得到这辆摩托车以后就爬了上去打着了引擎。
熊实在是难以相信兔子的这两个垃圾愿望，这两个愿望本来也可以属于熊的，但是现在却被兔子就这样儿浪费了。他摇着头说出了第三个愿望，他要这世界上其他的熊也都变成母的，让自己独树一帜不可一世唯我独尊君临天下的成为世上唯一一个带把儿的熊。这个愿望当然也被实现了。。然后金蛙和熊一同转向了兔子，等着他说出最后一个愿望。。
兔子继续踩着油门儿加速着引擎，迟疑了一下儿，然后说：“我希望。。熊先生变成同性恋！”
然后骑着摩托一溜烟儿的开路了。。
33 题目：其中
学生：我的其中一只左脚受伤了。
批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？
题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过……
题目：又……又……
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈……是变形金钢吗？
题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且……
批语：我卧轨算了…
题目：有的被…有的被…都…
学生：农场里的鸡有的被抓去做鸡精，有的被拿去煮鸡汤，最后他们都死了。
34 Q1 Why do turkeys gobble
火鸡为什么会咯咯叫？
A1 They never learned good table manners
因为它们从没学好餐桌礼节。
（gobble还有狼吞虎咽的意思。）
Q2 What key can’t open doors
什么钥匙不能开门？
A2 A turKEY!
（turkey是火鸡的意思，词尾正好是“钥匙”)
Q3 Why didn’t the turkey eat dessert
火鸡为什么不吃点心？
A3 He was stuffed!
因为他吃太饱了！(因为他肚子被塞满了烹煮的材料！)
（stuff除了有吃饱之意外，还有填塞东西的意思）
Q4 Why did they let the turkey join the band
为何会让火鸡加入乐团呢？
A4 He had the drumsticks!
因为他有鼓棒！
（drumstick有鸡腿、鼓槌之意）
Q5 What kind of vegetables would you like for Thanksgiving dinner
在感恩节晚餐里，你会想吃何种蔬菜？
A5 Beets me!
甜菜！(考倒我了！)
（Beet是甜菜,取beat(难倒)的谐音；Beat me是难倒我、考倒我之意）
Q6 What kind of music did the Pilgrims listen to
清教徒都听什么音乐？
A6 Plymouth Rock!
普利茅斯摇滚乐！
（Plymouth Rock是清教徒初次登陆美国时所踏上的岩石；rock除了是岩石之外，还有摇滚乐之意；Plymouth是地名，麻萨诸塞州东南部城市)
35 买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。
买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响
36 从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼
鱿鱼求他:“你放了我吧！烤别的来吃吧！”
那个人说:“要我放了你可以，但我得考你几个问题。”
鱿鱼很开心说：“你考吧你考！”
然后鱿鱼被烤了||| …
37 一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
38 小明是一个很混的小孩。
他爸爸担心他的成绩，就跟他说，
如果考上一所好的初中，就满足他一个愿望。
於是小明就很认真，
结果果然考上了一所很有名的初中。
他爸就说：“我可以满足你一个愿望。”
小明就问：“什么愿望都可以吗？”
他爸就说：“当然，什么愿望都可以！”
小明就说：“那我要三根不同颜色的羽毛。”
他爸觉得很奇怪，
小明为什么不要一些别的东西？
要三根不同颜色的羽毛？
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明
小明就很高兴。
上了初中以后，
小明还是很混很混，都不念书。
他爸又开始担心他，考不上一所好的高中
於是就跟小明说，如果小明考上一所好的高中，
他就要满足小明一个愿望。
小明听了，就开始认真念。
果然小明又考上一所非常理想的高中。
他爸就跟他说，可以满足他一个愿望。
小明问：“真的什么愿望都可以吗？”
他爸就说：“当然，什么愿望都可以。”
小明就跟他爸说：“那我要三根不同颜色的羽毛。”
他爸觉得很奇怪，
为什么小明要三根不同颜色的羽毛？
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明
小明就很高兴。
后来上了高中，
小明还是一直不念书，每天都在玩。
他爸就很担心，怕他没有大学念，
就跟小明说，如果小明考上一所好的大学，
他就可以满足小明有一个愿望。
小明听到后，又开始努力起来。
后来大学放榜，
果然小明又考上一所很好的大学。
他爸就说：“我可以满足你一个愿望。”
小明就说：“真的什么愿望都可以吗？”
他爸就说：“当然，什么愿望都可以。”
小明就说：“我要三根不同颜色的羽毛 。”
小明的爸又觉得很奇怪，
为什么小明不要别的东西？
偏偏要三根不同颜色的羽毛？
不过反正又没有多困难，
他爸就给了他三根不同颜色的羽毛。
小明就很高兴。
后来上了大学，
小明每天都骑著单车到处出去玩。
有一天小明出车祸了，被送到医院后。
他爸去看他，
医生说小明已经快不行了，他爸就跟小明说：“在你死前，我可以再满足你一个愿望。”
小明就说：“真的什么愿望都可以吗？”
他爸就说：“当然，什么愿望都可以。”
小明就说：“我要三根不同颜色的羽毛。”
小明的爸就想，为什么小明一直要三根不同颜色的羽毛？
一定要问清楚，后来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛后，
给了小明。
小明拿到以后，就变得很高兴。
小明的爸爸就问他：
“小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛，我给你了。
那你要跟我说，你为什么要三根不同颜色的羽毛？”
小明就说：“ 因………为…………我………… ”
………………然后小明死了……
39 有一天,有一坨大便在路上滚,滚着滚着,看到一坨很小的大便，
就问他:“大便大便~你怎么这么小啊”
小大便就回答:“因为我是鸟大便啊~”
那坨大便又继续滚着滚着,又看到一坨很大的大便，
就问他:“大便大便~你怎么那么大啊”
大大便就回答:“因为我是狗大便啊!”
他又继续滚着滚着~突然~看到一坨白色的大便…
就问:“啊!!大便大便~你怎么是白色的”
那坨白大便生气的回答:“我是……冰淇淋。”
40 幼狼天生喜欢吃素，狼爸狼妈为此很是着急，但也无能为力。
一日，见小狼疯狂追捕一只兔子，二大狼心中大喜，以为其恢复野性。
谁知,幼狼上前一把扑住兔子说：“兔崽子,把胡萝卜给我交出来！”
41 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
主人突然大叫：”如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！”
于是小狗舔了一下鸡屁股。
42 一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见” 王先生向窗外一看，什么人都没有。
一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
“公公啊。”小明一脸天真。
王先生一听头皮都炸了，“哪…哪个公公？”
“太阳公公啊~”
43 有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊，
“儿子阿…你在干麻……都失火了还不出来……”
儿子回答…“我在穿袜子阿…”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子…”
过了五分钟，儿子还没出来……
妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面 …”
儿子说，“我在脱袜子阿……”
44 有一个国家，正在审理一个案件。
据说是因为一个人说了一句话：“国王是白痴。”
结果，这个人被定了两条罪：一是“污辱国家领导”；二是“泄露国家机密”……
当作为一名自然人生活在社会中时，你就自觉不自觉地非成为一名社会人不可，这并非决定于你的愿意与否。同化社会或被社会同化。这时需要我们学会幽默。下面我为大家收集了一些，快和我一起来看看吧。
精选
1 "在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人 的时候，是男人舒服一些还是女人舒服一些” 女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服还是手舒服”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人 的时候,是戴避孕套舒服,还"
2 本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。
3 像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，，班的学生，对吗”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作”
4 "这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"
5 解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数! ，这是要整死我们的节奏啊!
6 “学渣们好! ”“学霸好! ”“学渣们辛苦了! ”“为学霸垫底! ”
7 有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用。” 结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”
8 约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品”“我怎么会知道呢! ”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”
9 在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看! ”学生答道。
10 老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管! ”
11 小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。”
12 有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
13 老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊很多孩子都答：平底锅……
14 愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离!
15 大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这 她不是有一条了吗”
16 "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了老师皱了皱眉头不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了"
17 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高阶轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
18 初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“‘下课了，你们走吧’”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑
19 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
20 暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书! ”。。。。
21 天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
全集
1 周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子有人说，它是个智者突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。
2 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，**你有胸毛吗美女怒道：说什么呢人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
3 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适”
4 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”
5 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有” “来过了，你问他干嘛”她心虚地回答。“他给了你元吗”“什么元”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”
6 一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。”
7 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个简讯：“赶快回来给我交作业!”交作业是啥意思我就不解释了 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来资讯：作业我替你收了!
8 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”
9 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢女收费员：@#[email protected]#[email protected]#
10 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“**，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”**把裙子往上提了一点儿，得到。“**，请再往上提一点儿好吗”**又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”
11 母女俩乘计程车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”计程车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是 ，在等嫖客光顾!” “ 会生孩子吗”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当计程车司机”
12 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服 了。”男：“那有什么问题!”说著猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服 。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”
13 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放著一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
14 a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
15 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”
16 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会
17 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有
18 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
19 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
20 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
21 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
22 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
23 "老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗恭喜你!你找到了。”"
24 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。
大全
1 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!
2 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个 的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
3 “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
4 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
5 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
6 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被**电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的**的房间号估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种，于是我们就顺理成章地知到了**的分机号很多酒店的分机号都是用房间号排的。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要**吗”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个**，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗”。估计**从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!”
7 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽菸、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗”“好了，有什么问题没有”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
8 一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽频费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱!”女服务员耐心解释道：“你最好一次 一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次 多长时间才算男人!”一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗今天我心情糟透了!”我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝埃”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒!!”
9 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗”
10 一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，最近巴黎 psg 队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题”
11 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身 的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么有什么好看的!”“哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
12 某 一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来， 掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。 大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳*秽不雅吗”“不是!”侍应礼貌地指著墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
13 "丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出讯息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗”楼上的这位邻居说。"
14 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的 好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的 好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
15 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的mm愣了下，然后低头沉默了一会儿：还是…还是不要过于频繁比较好……
16 妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!”
17 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。
18 "儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁”老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳问柜台的**同样的问题。**说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台**。**说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年"
19 同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”“那怎么回事。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
20 刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有”服务员眼睛瞪得贼道：“什么”我又重复了一遍：“卫生巾!”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
21 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
22 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
23 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班开启qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）