2011最好笑的笑话，最经典的笑话，最幽默的笑话在哪里？

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说

　一男对一女说：“我请你吃饭。”

女说：“改日吧。”

8、存钱桶

有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

9、实习

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

12、漏点了

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位**聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

　　他说：“**，你叫什么？”

　　那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

22、猪八戒的情书(搞笑)

　　玉兰：你好！

　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思我查了好多字典才查到) 我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。

　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

　　猪哥八戒泪书

　　宣统十三年庚子

23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备~笑死你)

一公车站台

周星星:“**你踩到我脚了“

漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远“

周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了“

漂亮小妞: “神经病“

周星星: “哇,**好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作“

漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意好象以为自己很帅　

周星星: “**你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅“

漂亮小妞: “别那么恶心人好吧我要吐了“

周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗“

漂亮小妞: “有屁快放“

周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅“

漂亮小妞: “滚“

二公车上

漂亮小妞: “怎么又是你？“

周星星: “有时候我的确无处不在“

漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边“

周星星: “**，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已“

漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“

周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

漂亮小妞: “快滚“

三下了公车

漂亮小妞:“你为什么又下车？“

周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛“

漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“

周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

周星星: “是呀，我们一点都不熟我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的“

漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛对了，还有我爸爸“

漂亮小妞: “神经“

周星星: “你妈神经“

漂亮小妞: “你妈神经“

周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想“

漂亮小妞: “给我滚“

四肯得基门口

漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你“

周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

周星星:““你敢我会叫的“

漂亮小妞: “叫什么？“

周星星:““非礼呀“

漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了“

漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英“

漂亮小妞:““

五肯得基里

漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦“

周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“

漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了“

周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

漂亮小妞:“做什么？“

周星星:““去医院帮人洗胃“

漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧“

周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应你答应么？“

漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑“

周星星:““这顿肯得基你请我好吗“

漂亮小妞:“去死“

六出肯得基

漂亮小妞:“你没女朋友吗星期天一个人闲逛“

周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛“

漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁？“

周星星:““我老妈她也老喜欢问这问那。“

漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你“

周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀你呢，不陪男朋友吗？“

漂亮小妞:“不要你管！“

周星星:““噢，明白了被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡“

漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙明说吧,我不想找“

周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏“

漂亮小妞:“求你别再恶心我了“

周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打“

漂亮小妞:“到时候再说“

周星星:““告诉我你的电话好吧“

漂亮小妞:“到时候再说再烦我骂你了呀“

周星星:““好呀，那你就发条信息骂我“

漂亮小妞:

七各自回家

漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他“

周星星:““呵呵她不发信息骂我才奇怪“

漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了“

周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋“

24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

20xx网络经典搞笑语录

1、这年头谈恋爱还不如在家弹棉花。

2、不是因为需要你所以爱你，是因为爱你所以需要你。

3、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥

4、如今要想当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

5、若有缘，就不怕，一点一点白头。

6、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱

7、别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。

8、人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻

9、等哪天男人有了月经，我就去卖卫生经。

10、悲伤是黑夜的附属品，就像爱情附送折磨一样。

11、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鸟人。

12、一日不读书，无人看得出，一周不读书，开始会爆粗，一月不读书，智商输给猪。

13、天上的星星一闪一闪亮晶晶，满天都是钞票的白日梦。

14、有个人说，没有面包的爱情会饿死的

15、创造机会的人是勇者，等待机会的人是愚者。

16、这个年代什么都能要，就是不能要脸。

17、付出并不一定有结果，坚持可能会导致失去更多。

18、爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏一个不完美的人。

19、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

20、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。

21、爱情真的狠便宜，可是用钱却买不到。

22、要淡定，不生气，不和没素质的人发脾气。

23、一个人最长的恋爱史就是自恋

24、黑人去看恐怖片结果把脸都吓白了。

25、每份爱情都是卑贱的，你不承认只是你还没有经历而已

26、当你爱一个人的时候，你眼中只看见对方的优点，不是看不见缺点，而是不介意

27、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

28、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。

29、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

30、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了。

31、真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句“不好意思”的客套都不用，可以直奔主题。

32、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊

33、劳资的工资像月经一个月一次，一个星期就没了。

34、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

35、表面上的冷漠不过，是在诠释现实的残酷。

36、一辈子只有一个女人，并不丢人。

37、有一种感情叫做一厢情愿，有一种守望叫做执迷不悟，有一种感觉叫做刻骨铭心。

38、人，不怕毒舌，就怕毒心。

39、有些事做成功要很久，毁掉它只要一瞬间。

40、世间永不及一种情，人情别让自己欠下人情。

41、男人都是废物，女人都是文物

42、男人讨厌的是小三，喜欢的是二奶。

43、所谓的安全感，一方面也需要靠金钱的支持

44、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。

45、主角-常常是正人君子，配角-往往是卑鄙小人。

46、以后的以后，拿命爱自己。

47、我想陪你，到天长地久。

48、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

49、如果有人可以依靠，谁会愿意独立

50、感情经得起风雨，却经不起平淡，友情经得起平淡，却经不起风雨。

2014网络搞笑语录

一、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：爸，我十八了。他看着报纸头也不抬：嗯，可以判死刑了。我。。。

二、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧？好吧，你开，我拿遥控器

三、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了。。。上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神。。。

四、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。

五、学生：我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。 老师：上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去。。。

六、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生此为背景医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：你看看我!老爸拉着我默默地走出了诊室！

七、邻居家的小孩突然哭的很大声，过去一看他爸正在揍他，问其原因？原来这小子把试卷分数42分改成了942分，我感觉他也是在测验他老子的智商！

八、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么姐保准把你养的白白胖胖的！

九、老师:小明，你举个例子来说说什么叫勇气？小明:勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！老师:滚出去！

十、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

十一、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。当时哥们我就给跪了。

十二、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，我还在睡觉！傻逼，滚。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：她还在睡觉！傻逼，滚。

十三、今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到:你长大就是这样子的！原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。

十四、晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！餐馆里吃饭的人直接喷饭

十五、我同学有一妹，今年才6岁，刚刚读小学，有一次考试，她却才考了50，她妈的打她，她就趴着窗边淡淡的说了一句再打我死给你看。。这TM才叫霸气。

十六、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

十七、一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

十八、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所快憋不住的感觉好抓狂就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了拔针了好不？谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧。。二两。。。

十九、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！ 我打断他说：那你同时追八个试试。 你出去！ 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸

二十、话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！

二十一、我：爸爸，我到啥时候就算已经长大啦？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！

二十二、小强最近刚跟姐姐学了点英语，一天去看**时，在**售票处，发现一个老外和售票**连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票**说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。 小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see If see stand see 老外回答说：sorry I dont understand your English 小强就对售票**说：哦，他说他不懂英文。

二十三、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢？于怒未消的女汉子说：我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？

二十四、一女同事穿着性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮。。。

二十五、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？ 小伙伴看了我一眼说 你是说阿尔卑斯吧。

二十六、苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛是不是要偷偷扎避孕套你们能体会当时我有多震惊吗

二十七、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌,今天又在公司一老大姐面前装嫩。你看我今天这打扮像不像只有18岁老大姐说:我看你不像18岁,倒像14岁。不是吧,从那看得出来老大姐:从你的胸部。

二十八、和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊

二十九、两宅男聊天，一说：女朋友最怕什么？另一个答：最怕你突然说要放气(放弃)。。。

2019网络经典搞笑语录短语

1:现在的天气，自来水可直接泡方便面。

2:新闻联播的牛C之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

3:心不跟爱一起走，说好就一宿

4:新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

5:谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

6:物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

7:小三算什么，他充其量也只不过是个人。

8:喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

9:给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

10:下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

11:我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

12:你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

13:非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的

14:鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

15:夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

16:生我之前谁是我，生我之后我是谁

17:拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

18:你若使用美人儿计，我就将计就计。

19:年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

20:您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

21:够不着吧，左脚踩右脚上试试

22:国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声!

23:给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

24:过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

25:分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

26:刚要想想未来，现实却给我一巴掌!

27:就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!

28:我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!

29:我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

30:生，容易。励志签名活，容易。生活，不容易。

31:高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!

32:喝再多的水，也尿不完寂寞。

33:和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

34:风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

35:经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

36:就是那个义务教育，把我的青春占据了

37:众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

38:老子曰：睡可睡，非常睡。

39:有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

40:你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的

41:幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调

42:对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

2020网络经典搞笑语句

20xx网络经典搞笑语句

1、脑袋空不要紧，关键是不进水。

2、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

3、地理老师问：四大洋分别是那个？ 我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

4、赖床是对周末最起码的尊重。

5、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

6、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

7、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

8、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

9、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

10、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

11、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

12、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

13、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。

14、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

15、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

16、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

17、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

18、就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

19、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

20、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

21、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

22、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

23、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

24、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

25、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

26、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

27、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

28、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

29、我掐指一算，发现你命里缺我。

30、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

31、喝再多的水，也尿不完寂寞。

32、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

33、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

34、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？

35、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

36、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

37、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

38、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

39、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

40、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

　　段子是用一种隐晦的方式表达，通过搞笑的方式达到让人会心一笑。下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!

2018幽默笑话段子

　进步

　对近三年中学生的 作文 进行抽样调查，发现中国人民在生物工程方面取得了长足进步。

　据分析，作文提及的人物中，有718%都长着“会说话的眼睛”。

　时机

　小明：“爸爸，我想要一部手机!”

　老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买!”

　小明：“我好累啊，爸爸你背我吧!”

　老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧!”

　小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧!”

　关怀

　中午没做饭，而早上剩的只够一个人吃，爸爸妈妈相互看了看异口同声的对我说：“你吃吧!”把我感动得不行。

　等我吃完了，他们转身去了饭店。

　咖啡

　朋友跟我讲解了好多咖啡的知识。

　我好奇的问他：“你懂这么多，喝咖啡一定很讲究，你喝的什么牌子的”

　朋友：“一百元，九十九条。”

　爱情

　侄子9岁，小学三年级，喜欢同班一女孩，女孩也喜欢他，就确立了“恋爱关系”。

　他常说：“有女朋友很无聊”，不知该干啥，明明跟普通同学没区别，又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。

　然而又不敢分手，因为女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。

　这就是我侄子，9岁，一场骑虎难下的爱情。

　暗恋

　小学时候暗恋同班一个帅哥，那天上学路上遇见了他，我就故意骂他一句想引起他注意。

　谁知这个逗比，追上来把我胖揍一顿!

　黑历史

　很久以后的某一天，你的孩子在社交网站上看到你更新的状态：今天我去看了爵迹。

　他沉默地看着你，从此你再也没能在他面前抬起头来。

　神曲

　最近一首洗脑神曲的改编，特别适合有些人：

　I have a girl，

　I have a friend，

　Ugh，friend’s girl

　鲜肉

　和老婆挽着手出去逛街，经过一间学校，里面走出来几枚朝气蓬勃惹人爱的小鲜肉。

　就在这些小鲜肉经过我们身边的时候，老婆突然说：“不用送了，我回学校了，爸。”

2018幽默的小段子

　1 一富婆招男妓，为达到预期的效果，便把清凉油涂入安全套内，一阵云雨后，男妓感叹道：我靠，有钱人就是不一样，B里都装了空调。

　2 作爱如此多招，令无数男人累断腰，芳草上下，*水滔滔，欲与猛男玩几招，一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰，俱往矣，数风流人物全干通宵。

　3 小雨下的急躁，**奔进破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力阻住阴道，佛祖赞道，替天行道，给我狠很的操。

　4 给我点时间，给我点空间，把你摆在席梦思中间，啃你的舌头尖尖，舔你的咪咪边边，摸你的肚脐圈圈，插你的两腿中间，让你走路打偏偏。

　5 霹雳一声震天响，三陪**要入D，基层领导很紧张，急忙请示D中央，书记微笑把话讲，这帮骚货真敢想，马上整顿娱乐场，全部抓来慰问D。

　6 山上有座庙，半夜尼姑叫，门口方丈笑，带着壮阳药，大虫翘一翘，尼姑高潮到，方丈你真妙，还是信佛好，明晚我还要。

　7 怨我怨我都怨我，怨我不该上厕所，见一**里面躲，乐坏了**吓坏了我，是她过来强迫我，飞身劈腿锁住了我，我失了身她败了火，爽坏了**累坏了我。

　8 一天，一和尚遇到一尼姑便出一 对联 ：上联：白天没吊事，下联：晚上吊没事，横批：闲来无事!尼姑对上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空，横批：有求(球)必应。

　9 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

　10 电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行

幽默的笑话小段子

　1 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

　2 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

　3 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

　4 今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

　5 儿子：“我英语只考了二十五分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了九十分。”妈妈：“那别人呢”

　6 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

　7 蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。，小蜗牛：老妈，我才十二岁，还没到法定结婚年龄呢!，蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

　8 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!，突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边”，孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”

　9 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

　10 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”

与男朋友谈了十年恋爱，他比我大3岁，我从青春美少女变成了老女人，他也从帅小伙变成了老大叔，我两都是不婚主义者，我们彼此约定共同相伴一生，但他过了30岁就不行了，如今30岁的我，特别想要一个孩子，我怕以后哪天他不要我了，我连余地都没有，以前年轻不觉得结婚证的重要性，现在发现口头承诺是那么的让人不放心。

渐渐地我厌恶和他在一起的感觉，三年前父母见我与他在一起多年，一直不结婚，便劝告我跟他分手叫我我去相亲，我为了不与父母起正面冲突，去相了亲，那个男孩和我同岁，我们见过几次面，他一直都没有和我断了联系，偶尔会聊聊天说说心事什么的。

正巧那个相亲男又约我吃饭，本来打算我请他吃饭，感谢他这么多年来的不离不弃，到最后还是他付的款，饭后他带我去了他平时常去的地方，让我了解他的生活，他和我说了很多他的事情，相处下来他好像并没有急着与我有进一步的发展。

夜间23：00，男友给我发信息，问我怎么还没回去，提醒我再等一会就没有地铁了，他看了看我的神情，顿时心领神会，说到：“时间不早了我送你回去吧”！回到家，餐桌上有一碗还在冒热气的醪糟荷包蛋汤，我望了望忘卧室他还躺在床上玩手机，他看了看我，说到：“外面有夜宵，自己去吃”，和他相处十年，每次我回来晚了，他都会为我煮上这么一碗，他觉得女人吃这些对身体好。

想到我今天的行为顿时有些惭愧，有时候我真的希望先变心的人是他，这样我至少可以像一个受害者一样，委屈难过博取同情，获得所有人的安慰，但他除了爱玩游戏和体力不行以外，好像也没有什么其他坏毛病，一夜难眠，第二天我早早就起床了，收拾好自己吃过早餐，见时间还早我出去跑了会儿步，正巧碰上了相亲男，他开车去上班，打招呼之余随便递了一瓶水给我，他本来打算送我一程，可我还想再跑一会儿。

之后相亲男对我展开了追求，我们的关系发展的越快我就越不知所措，在不断地纠结中，我与男朋友结束了十年的感情，和相亲男走到了一起，他对我很好，可我还是不开心，我无法接受我居然是个这样的女人，心里的愧疚让我吃不下饭睡不着觉。

直到一年后，我与前男友共同的朋友对我说，她在朋友圈里看到他和一个女人抱着一个差不多半岁大的孩子，我才知道原来他比我更早背叛，半个月大的孩子，在没有和我分手之前，那个女人应该就已经怀孕了，怪不得和他在一起那么久，他都没有给过我生育压力，以前是因为我们还年轻所以先不要孩子，后来我以为是他不行了，所以我难怀上，现在才知道他只是在我面前不行，我开始有点庆幸当初我做的选择，这次我一定不会再错过属于自己的幸福。

——来源网络——

1、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

2、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!

3、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

4、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

5、分手没意思，有本事咱俩玩离婚!

6、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

7、考试就像熬粥，熬熬就糊了。

8、虽然我不能保证爱你到海枯石烂，但是我保证爱你到我烂了为止

9、这世界:不作死，你就等着死吧!

10、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。

11、看黑猫警长的孩子，你伤不起。

12、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

13、上了贼船，就跟贼走。

14、哥不是什么好人，不收你的好人卡!

15、是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。

16、传销就是兔子专吃窝边草。

17、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

18、女大十八变，越变越随便。

19、走自己的路，和爱情兵分两路。

20、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

21、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

22、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗

23、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

24、不好意思姐就这么直白唠不出你爱听的嗑。

25、一失足成千古风流人物。

26、我为你大爷感到悲哀。

27、千里马常有，而母千里马不常有。

28、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧

29、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

30、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

31、世界那么乱，装纯给谁看。

32、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

33、不要对我说对不起，因为我们没关系。

34、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

35、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

36、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

37、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

38、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

39、后的你有着一颗后的心和一张后的脸。

2019网络经典搞笑语录短语

1:现在的天气，自来水可直接泡方便面。

2:新闻联播的牛C之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

3:心不跟爱一起走，说好就一宿

4:新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

5:谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

6:物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

7:小三算什么，他充其量也只不过是个人。

8:喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

9:给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

10:下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

11:我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

12:你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

13:非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的

14:鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

15:夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

16:生我之前谁是我，生我之后我是谁

17:拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

18:你若使用美人儿计，我就将计就计。

19:年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

20:您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

21:够不着吧，左脚踩右脚上试试

22:国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声!

23:给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

24:过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

25:分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

26:刚要想想未来，现实却给我一巴掌!

27:就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!

28:我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!

29:我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

30:生，容易。励志签名活，容易。生活，不容易。

31:高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!

32:喝再多的水，也尿不完寂寞。

33:和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

34:风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

35:经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

36:就是那个义务教育，把我的青春占据了

37:众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

38:老子曰：睡可睡，非常睡。

39:有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

40:你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的

41:幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调

42:对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

2019年网络经典搞笑语录

1、哎呦，您这么忙还亲自上厕所!

2、唉!无奈呀，床单又该翻面了!

3、俺是起床困难户!

4、本以为我是个有志青年，到现在才发现我只是个幼稚青年!

5、当小三转正后，就失去了小三有的魅力。

6、哥放屁，是为了给你出口气!

7、怀才不遇就像怀孕不育，TMD白怀了!

8、活的很好，不信拉倒!

9、两个人的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而又漫长，而拆除的时候只需轻轻一拉!

10、妈妈问我有男朋友没有，我说没有，妈妈说这个可以有，我说;这个真没有。

11、你离出头的日子不远了!先在壳里再缩两天吧!

12、你要是嫁人，就先嫁给别人然后你再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

13、暖气烧的太热了，开空调降降温!

14、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

15、坟价都涨那么快，死不起了

16、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国 就开始吃益达 后来看这俩货是一个公司产的

17、=曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。

18、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动 还好我自制力强、

19、恬恬 [ 我不是大明星，我是小公主。 ]

20、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

21、特别能吃苦这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

22、[ 读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书 ]

23、小时候吵架真单纯：你是猪你才是猪反弹!反弹无效!

24、已所不欲，勿施于鱼

25、你爱他有毛用 他不爱你是重点

26、有人问：你明知道会分手为什么还要谈恋爱我说你TMD知道会死为什么还要活着

27、早上起来头发一团乱

28、暗恋是这个世界上最傻的事情吗 不 有比暗恋更傻的 叫互相暗恋

29、为什么叫爸爸就叫爸比 叫妈妈怎么不叫妈比呢

30、每次考完试我都安慰自己没关系众在参与、

31、医生，我最近睡不着心情坏,吃不下饭，我肿么了 医生问：你今年多大了 我：

32、世人笑我太花心，我笑世人不懂情

33、以前是有情人终成眷属。现在有钱人终成眷属。

34、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!

35、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

36、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

37、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了

38、\\\\\\动词后边跟什么 打次，动词打次动词打次动词打次苍茫的天涯是我的爱

39、我是你的什么 你是我的优乐美啊 哦才是奶茶啊 这样我就可以把你捧在手心里 在和上手掌憋不死你、

40、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全、、、

41、我发现你最近又、、、、、、 停不许说胖或肥! 肿了

42、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国 就开始吃益达 后来看这俩货是一个公司产的

43、问：失眠的时侯都在想什么呢神回复：想睡觉。

44、[ 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份]

45、特别能吃苦这个字、我想了想、我只做到了前四个、、、

46、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～

47、我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的

48、恩爱就是我爸陪我妈逛街，我爸买了件衣服花了一百五，我爸给我妈买了件衣服花了一千五!

49、我打算爱你很久 没有想要放弃的念头

50、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说!!!

-@ 考神佑我全班、、

51、分手原因;性别不合

52、你会做饭吗会。好巧噢!我会吃饭哎!

53、我知道后来的后来我会忘记

54、据统计全球初吻平均年龄、岁,初xxoo平均年龄、岁、对不起,我给世界拖后腿了、

55、考完试真的是应验了Trouble Maker 的那首歌：没有明天。

56、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们一群青春期@

57、喜欢一个人怎么甘心做朋友

58、被门夹过的核桃还能补脑吗、、

59、回到宿舍，室友一边急急忙忙的吃泡面,一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊他说：TMD，差点就过

60、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局

62、杰哥刚唱完，台下就有人喊了一句～谢娜

63、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上、

64、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

65、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多、

66、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板

67、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生熊猫，你说好不好呀

68、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试 靠想象力!

69、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。。。

70、其实我觉得暑假作业名字叫快乐暑假的 和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的、

71、如果没有老师这类生物，我想我会爱上学校

72、有些课就像南孚电池，一节更比六节长

73、我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。

74、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢,结果同学和它聊了一中午

75、你为什么这么喜欢玩神庙逃亡因为我喜欢有人追我啊可追你的都是一些禽兽啊

76、你可以用十米的铁尺量量你的脸了。不够长啊!

77、我听说老师还要开家长会还要公布成绩还要发 奖 状

78、老子现在称体重，连眉毛都想拔光

79、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。

80、要吃草莓么要!自己去洗那不吃了到了这种程度的人在哪

2019网络流行语录

1、少年不知精子贵，老来望逼掉眼泪

2、如果你的情敌掉到水里，而你又会游泳，你会怎么做 在她旁边游来游去

3、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校

4、抓紧我抱紧我好吗 懂你的人只剩我

5、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试 靠想象力!

6、我喜欢你不是全世界都知道的么

7、一到寒假就布置那么多作业,老师你家里人知道吗

8、[卡卡卡、电脑你卡的我快疯了]

9、最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了!

10、我对闺蜜说土豪土豪我们做盆友吧 闺蜜翻白眼对我说土鳖土鳖咱们友尽吧

11、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

12、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢

13、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。

14、其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷。

15、是人民币贬值太快，还是物价增值太快!

16、说话时嘴别张那么大好不好，顺着嗓子看下去我都看见大便了!

17、天上怎么还不掉馅饼，想把我饿死呀!

18、我不光手气好，脚气也不错!

19、我的心眼比较小，装不下那么多没用的人!

20、我愿意牵你的手，从老婆到老婆婆!

21、小姑娘们做梦都想找一匹白马，睁眼一看，满世界都是灰不溜秋的驴，于是乎只能从驴群中挑一头身强力壮的，这头驴就是;经济适用男。

22、休息一天真不容易，一觉醒来，发现又该睡觉了!

23、有什么伤心的事，哭出来，让大家笑一笑!

24、有些人简直就是四，除了二还是二。

25、再好听的网名最终还是输给了备注!

26、再惹我，我吐你一脸狗屎!

27、总想着上大学交个女朋友，可是上了大学惨透了，我们班就两个女生，更惨的是那两个女生好上了!