夫妻搞笑段子文案

夫妻搞笑段子文案（精选49句） 1有人问我：如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。 2不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。 3每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。 4男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信的笑了一下，接着戒指浮上了水面。 5和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱。 6有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 7所谓成长，就是一个不断发现过去的自己是个二杆子的过程。 8很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。 9是时候宣布今天脱单了，因为冬天来了，夏天的衣服已经穿不了了。 10别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。 11脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活的有温度。 12无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功他妈。你追求她娃，当然要笑对他妈。 13我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：不好意思啊，我还以为你还是小时候呢！突然我感觉胸囗有点疼！ 14考试就像医生，出来的第一句话就是我尽力了。 15妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。” 16老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？ 17老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。” 18爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。” 19一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！ 20我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。” 21老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。” 22丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。 23丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。 24丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！ 25老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”老公道：“我当然是敢怒而不敢言。” 26一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。” 27一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。” 28汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子…… 29下午上班，莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了，姐妹不解，问为什么。莉莉：“我刚上班带了一条老公送我的围巾，上来才发现那是一条火红的秋裤。” 30大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个…… 31本人平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了！老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起！ 32一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。 33中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。” 34妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？ 35世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的。 36五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！ 37众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 38你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。 39真正的爱情博大深邃，它绝不是冲动，也不是迷恋，而是时时包容着保护着你的爱人，好像守护神一样，守在心爱的人身边。年年患难与共，不离不弃。 40爱情应当山盟海誓，只有专一的忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。 41红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 42男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 43跟女人打交道，最终总是这个结局：应该把爱献给她；对所有的女人，都应该给予特有的爱。 44喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。 45不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。 46不以风骚惊天下，就以动世人。 47半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。 48必须承认，这是一条捷径，因为我有天生的优势。 49脱机的人永远不知道联机的。人等了她多久……我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

一为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

二大家好，我是富江的妹妹，穷江。

三如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

四跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。

五小时候不爱吃饭，导致现在个矮。现在爱吃饭，而导致又矮又胖。

六别撩我裙子，撩我。

七大家有什么好看的衣服推荐吗，一万以下

30块左右。

八大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

九要知道现在处对象这么难的话，我当初就不拒绝刘昊然了。

十爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹干纹细纹鱼尾纹。11我每天的状态都挺有规律的上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！

十二别再敬往事一杯酒了，往事都要吐了。

十三希望大家对自己好点，能怪对象的就别怪自己。

十四在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。

十五我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

十六生活已经开始对我这只小猪加卤水了。

十七你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。

十八男朋友今天生日没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。

19我可以陪你熬夜也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!

二

十不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。

二十一我是预言家，昨晚查验了你的身份，你是，我儿子。

二十二有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。

二十三像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

二十四胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。

二十五我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

二十六多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

二十七最近看新闻说走路玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

28我现在头晕医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！

二十九小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了我就回家吃饭。

三

十我舒某人，在此发誓以后不熬夜，如果违背誓言，就当我没说过吧。

三十一喜欢一个人太累了，所以我喜欢了

十个。

三十二判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。

三十三每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

三十四上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

三十五我这个人就喜欢藏着掖着，所以我有

九个对象，你们一个都不知道。

三十六我是落难的公主，给我打钱买杯奶茶，等我回了王宫，分你一个亿。

三十七做人就是要像小饼干一样，干干脆脆，可甜可咸。

三十八你可以没有车没有房没有钱没有爱我的心，但你一定要有我的QQ。

39当你觉得自己又丑又穷的时候不要悲伤，至少你的判断还是对的

四

十你有你的公主病，我有我的直女癌，不是很直女但是很癌，癌，癌，癌，癌。

四

十一我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

四

十二原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

一逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

2哪位大师能帮我算一下我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……

三曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

四一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

五谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。

六历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

七闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

8陪老婆回娘家拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？

九某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！

十拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

十一听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

十二左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

十三一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。

十四老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

十五我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

十六多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

十七别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

十八今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：”就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。“

十九装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

二十我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。21”老板你的牛肉面里怎么没有牛肉？“”你见过老婆饼里有老婆吗？金丝猴奶糖里有金丝猴吗？“

二十二有人问我，你知道钱算什么东西吗从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，钱算我大爷。

23有次我弟微信被盗找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……

24老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的你的脸像坐过的！

搞笑文案大全 爆笑（精选46句） 1电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。 2中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！ 3让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。 4当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？ 5现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。 6工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。 7虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！ 8鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。 9假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。 10假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。 11人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。 12今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。 13本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。 14那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机…… 15马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。 16这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦30斤。 17每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。 18妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 19我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。 20和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！ 21我妈今天跟我说就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问是谁，老妈淡淡的回答说观音菩萨。 22本以为，牵了哥哥的手，就能得到哥哥的心，没想到啊，哥哥是个千手观音。 23和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知不知道温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！ 24情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。 25刚上大一那年回家过年，在饭桌上，我爸给我红包的时候说了句“好好读书争取考个好大学啊”我…… 26问：和女友吵架怎么才能让她先低头？答：把钱包丢在地上说“买买买！” 27很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。 28聊天窗口里和你亲亲热热的人，窗口背后可能在努力拉屎。 29前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢。 30有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的脸哪舍得不要啊！ 31昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。 32别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 33有情人终成房奴，有房人终成眷属。 34据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。 35一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。 36别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。 37成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！ 38别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。 39好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。 40公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。 41人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。 42我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！ 43世上无难事，只怕有心人，这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。 44失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。 45这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。 46别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。