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大兵的小品《治感冒》，台词如下

甲：最近我有点背，有点背呀是特别地背。路见**我一声吼啊，五百块钱去摸一回呀，摸到了一瓶——矿泉水呀！哎呀，这几天我的运气太差了。自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责。听说到他这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢我说错了，是爬着进来，走着出去。

乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。好，下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮鞋。来，你们三个，先进。

甲：大夫，我……我……

乙：你几号？

甲：我四号。

乙：下一批。

甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位分房子，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）下个就该喊我的号了，来了来了……

乙：接下来啊……（甲在乙的身旁，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊，没病谁还上这里来。

乙：下一位，单口喘。

甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？

乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

甲：就剩一口气了你看。

乙：还不答应……不答应我下班了啊！

甲：哎哎，那大夫我呢？

乙：噢这里还有一个，你几号？

甲：四号，你说我下一批……

乙：你就是单口喘啊！

甲：我叫单国瑞！看清楚点！

乙：哦对，单国瑞。

甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

乙：单国瑞！那里不舒服啊？

甲：我就是咳嗽，气喘。

乙：还不是，单口喘。

甲：我叫单国瑞。

乙：哦，单国瑞单国瑞单国瑞。你估计，你是什么病啊？

甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。

乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。

甲：大夫，检查吧。

乙：不要动，嘴巴张开，啊。

甲：啊。

乙：高一点。

甲：啊。

乙：高一点。

甲：啊。

乙：再高一点嘛。

甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！

乙：这什么话！

甲：这么高的音我能唱上去嘛！

乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。

甲：你倒说清楚点。

乙：来，啊一下。

甲：啊～～

乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。

甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。

乙：你说了两回了啊！

甲：那你说我这上面怎么成了天花板了呢？这叫上颚，大夫。

乙：哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？

甲：可我听是天花板。

乙：我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！

甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。

乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？

甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨。哎，我就琢磨着，我脑袋是漏勺是不？

乙：应该是封闭的呀！

甲：本来就封闭着，漏气早死了。

乙：舌头伸出来。你让大家看看这上面这么绿，长青苔了啊。

甲：这是舌苔。

乙：哦对，舌苔。

甲：我怎么听你更像搞装潢的！

乙：我的意思就是长舌苔。

甲：舌苔叫青苔？

乙：对对，舌苔。

甲：你记住叫舌苔啊。

乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？

乙：你交完钱我就告诉你。

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？

乙：不要交多了啊！

甲：谢谢大夫。（转身就走）

乙：先交一千啊！

甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！

乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。

甲：一千块钱还不够用？！

乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？

甲：四十一。

乙：属什么？

甲：属牛。

乙：一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声。

甲：哞—

乙：使劲！

甲：哞—

乙：最近吃草怎么样？

甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。

乙：我怀疑你感染的疯牛病。

甲：我怀疑你是兽医。

乙：谁兽医啦！

甲：你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？

乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！

甲：疯了也是你气疯的。

乙：站好重新检查。

甲：又检查。

乙：来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？

甲：不疼，大夫。

乙：想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？

甲：不疼。

乙：不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？

甲：疼，大夫。

乙：这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？

甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？

乙：什么话！

甲：我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

乙：给我说老实话到底痛不痛？

甲：本来不疼，你掐得我疼。

乙：交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？

乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！

甲：交钱我有个说法。

乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！

甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！

乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？

甲：什么最重要？

乙：千金难买"健康"两个字。

甲：身体。

乙：这世上谁对你健康最负责？

甲：谁对我负责？

乙：医生最负责任。

甲：大夫。

乙：你一辈子赚那么多钱干什么？ 还不就是看病么！

甲：还不就是看……我这一辈子就给他赚钱了啊！

乙：什么叫给我赚钱。

甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？

乙：呵呵……得等等，谁再世？

甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……

乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！

甲：你比华佗结实多了你！

乙：你什么意思？

甲：你给我开个感冒药不就得了么。

乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生医生了！（给甲）照这个单子抓药去！

甲：这么快就给我开好药方了。

乙：这还开什么？都是复印的。

甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）

乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？

甲：大夫，你真不愧是神医呀！

乙：那是。

甲：我一个感冒你给我开了五百多种药哇！

乙：应该的。

甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！

乙：好！这叫愚公吃药！

甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？

乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！

甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。

乙：你这个感冒不是一般的感冒。

甲：那我什么感冒？

乙：你是个进口的感冒。

甲：我又是疯牛病？

乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）

甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。

乙：省一点是一点。

甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！

乙：你别一次性打完，等长好了再打。

甲：手机一个？

乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。

甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？

乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！

甲：怎么了？

乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！

甲：晕！

贝多芬:

德国作曲家父亲从小就逼迫他学琴他13岁任宫廷乐队大键琴手,14岁任宫廷管风琴师,18岁任歌剧乐队中提琴手1792年,海顿见到他,获准成为起学生1795年首次在维也纳以作曲家及钢琴家身份登台1798-1800年除教授钢琴外埋头作曲1800年4月举行作品音乐会,确立了作曲家的地位此时,听力逐渐衰退因耳聋的恐惧和,1802年欲自杀后终于克服危机,振奋精神,继续作曲。

此后10余年经历了思想和生活的激烈动荡(拿破伦称帝)至1819年完全失聪,任以顽强的毅力写下了第三至第八交响曲,第四第五钢琴协奏曲等作品,反映出动荡不安和矛盾冲突 晚年生活仍多不幸,疾病缠身,经济困难,但仍写出《庄严弥撒曲》、第九交响曲等杰作。贝多芬是跨两个世纪，连接古典乐派和浪漫两种乐派的巨匠。其创作牢牢扎根于古典传统，具有音乐逻辑感，结构均匀感和宏伟音乐的气概。由于社会变革的要求和自身的才能，大大发展和改变了古典音乐，成为浪漫乐派的源头。贝多芬音乐的创作风格，大致经历了三个阶段：（1）早期[波恩时期；1782-1792]其作品可以看到巴赫、海顿和莫扎特的影响。并为以后的创作积累了大量的素材。（2）中期[维也纳时期；1793-1808]此时创作的奏鸣曲和管弦乐曲，大大加强了作品的戏剧性，充分发展和完善了古典奏鸣曲式的结构和功能，显示出贝多芬的创作已完全成熟，并具独特的个性。（3）晚期[维也纳后期；1809-1827]音乐风格有明显的转变。作品规模缩小，主题带有歌唱性，增强了抒情性。呈现出浪漫主义的音乐风格。贝多芬的主要作品有：交响曲9首，序曲3首，钢琴协奏曲5首，小提琴协奏曲1首，弦乐四重奏19首，弦乐五重奏4首，钢琴三重奏8首，小提琴奏鸣曲10首，大提琴奏鸣曲4首，钢琴奏鸣曲32首，钢琴变奏曲20首，钢琴小品24首，进行曲3首。此外，还有歌剧、清唱剧、康塔塔、弥撒曲、歌曲等。

塞万提斯

米格尔·德·塞万提斯(1547~1616年)是一位西班牙小说家剧作家和诗人他 是西班牙文学史上最著名的人物堂吉诃德的创者 塞万提斯出生在西班牙马德里附近一个叫埃纳雷斯堡的镇子上他的父亲是名 医生,塞万提斯童年的大部分时光就是在随着父亲寻找工作而从一个镇子迁往另 一个镇子中度过的年轻的时候,塞万提斯去了意大利,成为一名在军队服役的 列兵在同希腊的海战中,他受了伤,右手落下了终生残疾在返回西班牙 的途中,塞万提斯被海盗俘虏,并被带到了阿尔及尔 塞万提斯做了5年的奴隶直到家人凑够钱把他赎出来返回马德里后,他于1580 年开始以文学创作为职业他的第一部重要著作是个描写乡村生活的浪漫题材 作品,世人反响平平而塞万提斯却因为债务缠身陷入了无休止的麻烦之中他 终因债务被投入了监狱,释放后,又沦落到赤贫的境地 《堂吉诃德》的部分章节可能就是塞万提斯在狱中创作的这部小说被许多人 看作是最伟大的经典幽默作品其令人惊奇之处就在于它是塞万提斯在年近六 旬时创作的,人们所熟知的则是他屡遭不幸,终身穷困潦倒 小说《堂吉诃德》的主角是一位具有理想主义色彩的年迈骑士和他的仆人桑乔 ·潘沙这位老骑士骑着自己的那匹老马出门去冒险,而桑乔·潘沙则陪伴着主人经历一次又一次的失败在旅途中,堂吉诃德把大风车当成了巨人,把羊群看 作了军队,还将划船的奴隶视为受压迫的绅士而桑乔则被任命为一座岛屿的总督,这自然是个冒牌的头衔堂吉诃德满腔热情地要为自己虚构的美丽的杜尔西内亚献出生命,只是临终前在床上时他才承认自己以往的冒险是多么的愚蠢 人们不止一次地认为塞万提斯写《堂吉诃德》是为了讽刺骑士制度的浪漫 《堂吉诃德》当然也显示出无与伦比的幽默以及对小说对白的纯熟驾驭“孩 子们翻看它,年轻人阅读它,成年人熟知它,老年人称赞它” 在1605年也就是《堂吉诃德》第一部问世前,塞万提斯一直非常穷困尽管《堂吉诃德》也没有使他富裕,但是给他带来了作为一名文学大师的国际声誉塞万 提斯还创作了很多戏剧(只有两部留传了下来)短篇小说和《堂吉诃德》的第 二部(1615年) 塞万提斯的影响力可以在查尔斯·狄更斯(英国作家)和古斯塔夫·福楼拜(法国作家)的作品中找到痕迹塞万提斯去世后被埋葬在马德里,当时他被誉为“非 凡的天才”

高仕錤，福州人，生物学家，化学家，著名科普作家。

高士其青年时代深受“五四”精神——“民主与科学”思想的影响，怀着“科学救国”的理想赴美深造。1928年，在芝加哥大学医学研究院攻读博士时，他不幸在一次实验中，感染脑炎病毒，造成终身无法治愈的残疾。但高士其却以惊人的毅力完成 了医学博士课程，并加入美国化学学会和美国公共卫生学会。

学成回国后，高士其曾在南京中央医院任职。他痛恨医院与 国民党官场赃官相互勾结的腐败现象，毅然把自己的名字改为“高士其”，庄严声称：“去掉人旁不做官，去掉金旁不要钱”，同时忿然辞职来到上海，受新文体“科学小品”的启发，从此开始科普创作，找到一条把科学献给大众的途径。

1937年，高士其孤身一人，历尽艰险，投奔革命圣地延安。1949年9月，高士其参加了中国人民政治协商会议第一届全体大会，开始了新生活的里程。自1954年起，高士其当选为历届全国人大代表，1979年高士其当选为中国文学艺术联合委员会委员、中国作家协会理事。1978年高士其与科普界人士发起筹备中国科普作家协会，这一建议迅速得到了中央领导同志的重视和支持并于1979年正式成立了中国科普作家协会，1980年被选为中国科学技术协会委员、顾问、 中国科普作协名誉主席。

从23岁到83岁，高士其在60年残疾生涯里著述数百万字。他说，他愿化作知识海洋中的一片微波、一朵浪花、一丝春风，和大家一起扬起科学的风帆，同舟共济，全速前进！他是这样说的，也是这样做的。自1949年后，他写了大约75万字的科学小品和科普论文，创作了数达2800余行的科学诗，著书18本。其 主要作品有：《揭穿小人国的秘密》、《生命的起源》、《和传染病作斗争》、《我们的土壤妈妈》、《谈眼镜》、《炼钢的故 事》、《高士其科学小品文集》、《高士其科普创作选集》等。

1955年1月20日，福州市受到来自台湾的战机轰炸，造成大火灾。1955年5月30日，高士其受全国人民代表大会常务委员会 的委派来到福州视察。在福州视察的12天中，高士其广泛听取了 福州市各界人士各阶层民众的意见，并就视察所得，以粮食统销、文教卫生、救灾工作、市政建设等为重点作了报告，即《视察福州市工作的综合报告》，其对故乡拳拳关爱之情溢于言表。

高士其在一九三五年，写了第一篇科学小品《细菌的衣食住行》，发表在《读书生活》半月刊上。从这时起，至一九三七年八月离开上海止，可说是他科学小品创作上的最旺盛的时期。他用有点僵硬、发抖的手，写下了近百篇科学小品。尽管此后他也写了不少科学小品和科学诗，但是，我以为他的作品最精华的部分，都是在这一时期写的。

一九三六年四月，高士其的第一本科学小品集《我们的抗敌英雄》（与别人合著），由读书生活出版社出版。

一九三六年六月，高士其的第一本科学小品集《细菌大菜馆》，由通俗文化出版社出版。

一九三七年初，高士其的第四本科学小品集《抗战与防疫》（该书后又曾改名为《活捉小魔王》、《微生物漫话》出版），由读书生活出版社出版。

自一九三六年起，高士其在《中小学》杂志上连载《菌儿自传》，每期发表一章，至一九三七年八月写完最后一章。这些文章后来编成《菌儿自传》一书，于一九四一年一月由开明书店出版。

高士其应陶行知之约，写过一本《微生物大观》；应中山文化教育馆季刊之约，翻译了《细菌学发展史》；他还应《开明中学生手册》、《大众科学》、《申报》周刊、《新少年》半月刊、《读书》半月刊、《妇女手册》、《力报》、《言林》等报刊杂志的约稿，写了许多科学小品文。

高士其作品的一个鲜明特色，就是富有战斗性。他是为了战斗而写作。他的作品，象一指把锋利的匕首，剌向国民党反动派。

高士其在他的第二篇科学小品《我们的抗敌英雄》中，用极其饱满的政治热情，讴歌了白血球：

“白血球，这就是我们所敬慕的抗敌英雄。这群小英雄们是不知道什么叫做无抵抗主义的，他们遇到敌人来侵，总是挺身站在最前钱的……一碰到陌生的物体就要攻击、包围、并吞，不稍存畏缩退怯之念，真是可敬。”“血白球尤恨细菌，细菌这凶狠的东西一旦侵入人体的内部组织，白血球不论远近就立刻动员前来围剿……”在这里，不用加任何注解，读者就可以领会作者写这篇文章的用意。

高士其的科学小品，语言生动、活泼、形象、清新。例如，高士其在科学小品《听打花鼓的姑娘谈蚊子》一文中，巧妙地用凤阳花鼓调，写了蚊子的危害，写出了劳动人民在旧社会的痛苦，具有很强的艺术感染力：

“说弄堂,话弄堂，弄堂本是好地方，

自从出了疟蚊子，十人倒有九人慌；

大户人家挂纱帐，小户人家点蚊香，

奴家没有蚊香点，身带疟疾跑四方。

说弄堂,话弄堂，弄堂年年遭灾殃，

沟壑不修污水涨，孑孓变成蚊娘娘；

多少人家给她咬，多少人家得病亡，

卫生不把疟蚊灭，到处寒热到处昏。

说弄堂,话弄堂，弄堂年年遭灾殃，

从前苍蝇争饭碗，如今蚊子动刀枪，

大街去劳力汉，小弄哭着讨饭娘，

肚子还欠七分饱，哪有银钱买金霜？”

高士其为我们留下了大量科普文献，使我们从中领略到科学家的科学风范，是宝贵的科学遗产

霍金＼史铁生 中国张海迪,外国海伦凯特

高考暴笑语文默写(笑晕过不少人）

高考了，高考完后又是中考考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生

啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题―

1___，为伊消得人憔悴

同学答：宽衣解带终不悔

（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）

2问渠哪得清如许，____

同学答：心中自有清泉在

（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）

3何当共剪西窗烛，____

同学答：夫妻对坐到天明

（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）

4蚍蜉撼大树，____

同学答：一动也不动

（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）

5君子成人之美，____

同学答：小人夺人所爱

（直接晕死）

6穷则独善其身，____

同学答：富则妻妾成群

　（正解：达则兼济天下）

7___，天下谁人不识君

同学答：只要貌似萨达姆

（汗|||）

8后宫佳丽三千人，____

同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧）

（正解为“三千宠爱在一身”）

9身无彩凤双飞翼，___

同学答：拔毛凤凰不如鸡

还有个同学答：夫妻双双把家还

（正解为“心有灵犀一点通”）

10东边日出西边雨，___

同学答：床头打架床尾合

还有个同学答：上错花轿嫁对郎

11__，糟糠之妻不下堂

同学答：结发之夫不上床

（语文老师暴怒！）

12但愿人长久，____

同学答：一颗永流传

（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）

13西塞山前白鹭飞，___

同学答：东村河边爬乌龟

（对的挺工整的）

14我劝天公重抖擞，____

同学答：天公对我吼三吼

（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）

15天生我才必有用，____

同学答：关键时刻显神通

又有同学答：老鼠儿子会打洞

（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

16天若有情天亦老，___

同学答：人不风流枉少年！

（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道是沧桑”）

17洛阳亲友如相问，____

同学答：请你不要告诉他

（正解为“一片冰心在玉壶”）

18期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老

　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

19良药苦口利于病，___

同学答：不吃才是大傻瓜

人生自古谁无死，___

同学答：只是死的有先后

（结局：家长会后被老师留下来训话鸟…)

20床前明月光，___

同学答：李白睡的香

21管中窥豹，___

同学答：吓我一跳

（哈哈哈！正解为“可见一斑”)

22___，飞入寻常百姓家

同学答：康佳彩霸电视机

23葡萄美酒夜光杯，___

同学答：金钱美人一大堆

24____，路上行人欲断魂

初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门

25还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…

26老吾老以及人之老，___

同学答：妻吾妻以及人之妻

（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）

27想当年，金戈铁马，___

同学答：看今朝，死缠烂打

（正解为“气吞万里如虎”）

28五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___”

同学答：臭味都一样

（把监考和外面的校长笑翻了）

29初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___”

同学答：我到酒店去抱**上床

（他的语文老师差点当场吐血而亡）

30两情若是长久时，__

同学答：该是两人成婚时

31沉舟侧畔千帆过，___

同学答：孔雀开屏花样多

32书到用时方恨少，____

同学答：钱到月底不够花

33天若有情天亦老，____

同学答：人若有情死得早

（正解为“月若无恨月长圆”）

34人生自古谁无死，___

同学答：有谁大便不带纸

（没有语言了）

35有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___”

同学答：SORRY I，DONT KNOW

（正解为“应是绿肥红瘦”）

36有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕”

同学答：他以他刀插我身

37语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__

，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出

…”

同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！

38千山万水总是情，__

同学答：多给一份行不行

（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）

39高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班

上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”

。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄

40 问君能有几多愁，___

同学答：恰似一壶二锅头

（老师批“你又喝多了……”）

　　《女生宿舍》

　　哥,女生：1，2，3，4

　　宿管1，2，3 在队长的带领下出场

　　队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。

　　三人齐说：1，2。

　　队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。

　　队长：哎……你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。

　　队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？

　　宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？

　　队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。

　　宿管2：0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。

　　队长：我不是说这些，我指的是那些，

　　宿管3：究竟是那些？

　　队长：就是那些。

　　宿管3：那个那些？

　　队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand

　　三人：YES。

　　队长：good good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。

　　宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。

　　队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。

　　宿管2：不是那么严重吧。

　　队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，

　　宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。

　　队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。

　　三人以释重负：Yeah。

　　男生华哥上

　　华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

　　说完上楼,正巧一个宿管过来

　　华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）

　　宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住

　　华哥：叫我啊!

　　宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍

　　华哥：阿姨，我有急事，

　　宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。

　　华哥：阿姐,我有急事。方便一下

　　阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说

　　华哥：宽容一下,几分钟就OK啦

　　阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，

　　华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事

　　阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。

　　现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎

　　华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。

　　阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母

　　华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，

　　阿姐：说啥啦哎，哎……哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪

　　（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼

　　华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧

　　阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），

　　阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来

　　华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请

　　阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来

　　华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统

　　阿姐：那我也没办法了

　　华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊

　　阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦

　　华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧

　　阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧

　　华哥：这……唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡

　　女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪

　　女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，

　　女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊

　　女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）

　　女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。

　　女2：怎啦！

　　女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦，我多希望 3幸惶煳野 娜四芏晕宜瞪 癐 love you”

　　女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨寂寂，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。

　　女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？

　　女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女，

　　学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。

　　女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。

　　女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？

　　女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。

　　女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。

　　女3：就是就是，我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。

　　女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。6！

　　女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。

　　女2：3妹们，咱轻院男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。

　　女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。

　　华哥上门敲门

　　女1：开门，谁呀？

　　华哥：请问小钿在吗？

　　女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）

　　小钿：那位啊？

　　华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀，

　　小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？

　　华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊

　　小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，

　　华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。

　　小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊

　　华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。

　　小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。

　　华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。

　　小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！

　　华哥：这。。。。。。那我F啦。

　　小钿：慢走。

　　华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？

　　小钿：路上小心。

　　华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？

　　小钿：晚安。

　　华哥：你怎么不和2说声“明天见”啊？

　　小钿：明天见。

　　华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）

　　女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。

　　小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。

　　女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎没两样。

　　女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。

　　女生1：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！

　　女生3：太没出息啦。

　　女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。

　　女生3：就是就是。

　　女生1：不和你们聊啦。

　　女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！！美女万岁！！！美女万岁！！！！

　　华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了……

　　大学天气预报(搞笑版)

　　林：各单位注意啦，道具到位，主持人到位，灯光，音响到位。准备，10，9，8，7，6，5，4，3，-----

　　周：停，我还没化好妆，等我补一下。

　　林：嘿，你咋就不能将就一下，嫦娥一号奔月都成功了，你还跟谁争啊！

　　周：不行，我要当婵娥二号！

　　林：那你给我快点好不好？

　　周：O-K，好了！

　　林：准备，10，9，8，7，6，5，4，3，-----

　　周：停，别急着把我送上月球，我要再补补！

　　林：你呀，可别给我耍大牌，半个小时的节目你给我化了半天妆，你整容啊！

　　周：催什么催，好啦！

　　林：5，4，3，2，1——开拍

　　林：本节目有四鹿奶粉赞助播映。“四鹿奶粉,,青春的粉,友谊的粉,,经权威机构认证本产品不含三聚氰胺,请消费者放心使用!!”

　　周：电视机前的老师，同学，大叔，大伯，大爷，大妈还有可爱的小朋友们，大家晚上好，欢迎你准时收看由想死你电视台为你送出福大新区天气预报特别节目。我是人见人爱，花见花开，车见车载[的宇宙超级无敌主持人王小丫很高兴为大家带来未来两天内我校的天气预报。下面请看详细报道！

　　未来两天内我校大部分地区由于受西伯利亚冷气流的影响，气温持续降低，天气会变冷，希望大家一定要注意身体，否则很容易引起感冒

　　林:感冒发烧,持续低烧,高烧不退,快用好吃点感冒药,好吃点感冒药,好吃你就多吃点!

　　周:教学区北部将迎来2007年第一场雪，（周唱：雪下那么深，下得那么认真，）可还是记得要御寒保暖，

　　林:御寒保暖,我们选择萨达姆羽绒服,萨达姆羽绒服,来自辽远的伊拉克!

　　周:[受冷暖气流交汇影响，体育场周边地区明后两天内天气将呈现晴转阴，阴转小雨，小雨转阵雨，阵雨转中雨，中雨转暴雨，暴雨转主语，谓语，宾语，以及宾语补主语！提醒前往此地的老师同学们，务必要带好雨伞

　　林:[心相印雨伞，是雨伞又不仅仅是雨伞]

　　周:生活区未来两天气以晴冷为主，风力较大，气候较为干燥，给大家的皮肤带来严重挑战

　　林:[别担心，用强生婴儿润肤露，强生婴儿润肤露，天生的，强生的!]

　　周:一区明天凌晨有零星支票，气象部门提醒大家头戴钢盔，拿麻袋，准备发财！四区附近由于受今晚热情观众的影响，气温将出现异常，天气较为炎热[好了，休息一会，千万别走开，广告回来后将带来天气预报特别关注榜。

　　插入任意一个节目进行表演

　　周:欢迎回来，下面进入天气预报特别关注榜。根据气象卫星发回报告，本年度最后一次台风第1414114号台风“爱你没商量”明晚将登陆新校区，下面请看前方记者风云带回报道。

　　风云:观众朋友们，大家好，大家好！我现在所在的地方是本次台风“爱你没商量”中心福大旧区，这边的风力已经达到十几级啦！在加上“爱你没商量”带来的强大暴雨，我现在都已无法正常站立，大家可以看到我身后的行人，基本都是匍匐前进了，预计明晚七点左右台风将登陆福大新区，请同学们务必，千万，一定要把什么衣服啊，裤子，只要能飞的统统给我收起来------啊，谁的衣服呀？！

　　周:感谢前方记者风云给我们发回的报告，因台风来袭，货物供应受影响，我校各大食堂超市物价将有所上涨，请能吃的尽量多吃，能买的尽量多买，一般人我可不告诉他！

　　周:好了，今天的节目到此为止，详情请咨询我们的热线电话89757，或者登陆我们的网址wwwfzuweathercomcn感谢大家的收看，我们明晚不见不散，再见！

　　道具：感冒药，毛巾一条，羽绒服两件，固定雨伞四把，润肤露，王老吉瓶装盒装各一，雨衣一套，墨镜和鸭舌帽。

　　查询

　　朱长拨通了电话：

　　梅接：你好！这里是学生会办公室。欢迎你拨打学生会的服务热线。我们将为你服务一切、最新消息请按“9”，学生会的作用请按“1”、宣传部请按“2”、文娱部请按“3”、外联部请按“4”，组织部请按“5”、勤工部请按“6”主席部请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”。

　　朱：你好，我是大一的新生。我今天才来，对学校的环境不熟，请问如果我想加入学生会，应到哪里面试？

　　梅：1316

　　朱：1316？下面的呢？

　　梅：什么下面？

　　朱：手机号码有十一位数字啊。

　　梅：这不是手机号码，是教室代号。

　　朱：哦？那1316在哪里？

　　梅：在1317旁边

　　朱：那1317又在哪里？

　　梅：在1316旁边

　　朱：能不能说具体一点。

　　梅：就是在一栋教学楼三楼第十六号教室

　　朱：那，一栋教学楼在哪里？

　　梅：在二栋教学楼旁边

　　朱：我说你脑袋是不是有点问题，你说话能不能正经点

　　梅：这是幽默你懂不懂

　　朱：你能不能少点幽默，我现很急

　　梅：如果你尿急就先解决嘛，我又没有不给你去

　　朱：我不是说这，我现很赶时间

　　梅：你赶时间又不是我赶时间

　　朱：你这人怎能这样说话

　　梅：我不这样说那怎样说啊，难不成还要帮你赶时间啊

　　朱：你、、、、、、

　　梅：不愤气是吧，把手机扔了它啊，笨。我建议你按“0”键查询。

　　朱：按“0”键干嘛的。

　　梅：脑筋急转弯，因为你反应实在太迟顿（挂）。

　　朱：喂喂…

　　(朱亲自到学生会办公室去)

　　梅：欢迎参加学生会新一届干部的竞选。

　　朱：你好。我是大一新生。我叫朱长。

　　梅：猪肠？我还是猪肺呢！

　　朱：你误会了。朱是朱镕基总理的朱。长是长生不老的长。

　　梅（握手）：你好！我叫梅梁新。

　　朱：没良心？

　　梅：你别误会。梅是…

　　朱：我知道。梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。

　　朱：里面干嘛的。

　　梅：是干部的面试。有没有兴趣。有勤工部、娱乐部、组织部…

　　朱：我知道。有勤工部、文娱部、组织部、秘书部、外联部、主席部、歌唱部、舞蹈部、话剧部…

　　梅：停停。歌唱部、舞蹈部、话剧部是艺术团的。不是学生会的。学生会有勤工部、文娱部、组织部、宣传部，社团部，秘书部、外联部、主席部、女生部。

　　朱：女生部？女生部在哪。我去面试！

　　梅：女生部全是女生的。不招男生的。

　　朱：把我当作女生的就行拉。

　　梅：说啥啦，明明就是一个大男人。不像话

　　朱：我自小就和女孩玩到大，和女孩相处很好的，你就帮帮我（拉拉扯扯）

　　梅：别拉手拉脚的，观众都看着，别人会误会我们搞同性恋的。国有国法，家有家规，学生会也有学生会的规矩，不能违背！

　　朱：哪个部门女孩子最多。

　　梅：我那清楚，一般文娱部女孩多一点，你问这干嘛，和女孩子有什么关系。

　　朱：关系可大啦。电视里常说“男女搭配，干活不累”，俗语说“一个成功的的男人的背后总有个女人在支持他：。所以，有一个女人在旁边工作也有动力！

　　梅：狗道理，伪科学。我干了这么久，没有女人一样干得十分出色。

　　朱：你是特殊的，据心理学家分析你这类人有两种原因。一是患了女人恐惧症，二就是性无能。呵呵…

　　梅：神经病。不可理喻。

　　朱：文娱部在哪，我去面试。

　　梅：进文娱部可要有一技之长，有特长的！

　　朱：我话剧行。

　　梅：话剧？你认识赵本山吗？

　　朱：赵本山？不认识。他是文娱部部长吗？

　　梅：（哈哈）你连赵本山都不认识还说话剧行。他是我们中国小品的代表。

　　朱：小品的代表？我不是搞小品的，我搞相声的。

　　梅：那牛群你应该认识了吧！

　　朱：当然认识。我还认识鸡群呢！我家就有个鸡群。里面还养了两百只鸡呢！

　　梅：我不是说这个。牛群是个很出名的相声演员。著名的笑声冯巩你应该认识了吧！

　　朱：认识，在电视里经常看见过他。就是那个勃子像天鹅那样长的相声演员。

　　梅：你能当场表演一段相声吗？

　　朱：行！

　　梅：大家掌声鼓励！

　　朱：不过，我得找个伙伴。你来！

　　梅：我行吗？我不会演的！

　　朱：你跟着我那样说。我说一句你也说一句，好。开始。各位观众！

　　梅：亲爱的朋友们。

　　朱：我爱死你们了。

　　梅：我爱你们死了。

　　朱：我叫朱长。

　　梅：我叫梅梁新

　　朱：我父亲叫朱新

　　梅：我父亲叫梅新刚

　　朱：我今年18岁

　　梅：我今年19岁

　　朱：我没有任何违法违纪的行为

　　梅：我没有……怎么像个犯人在回答警察似的

　　朱：这是相声的开头白，我读大一

　　梅：我读大二

　　朱：我家住在湛江吴川市梅蒙镇海景花园别墅区1001号

　　梅：我家住在梅州……怎像自我介绍的，这那是相声。不说了，再说话剧是艺术团的文娱部是唱歌、跳舞的

　　朱：唱歌、跳舞我会，我还曾拿过奖呢

　　梅：那唱两句，大家掌声鼓励

　　朱：（咳嗽）唱山歌（阿郎划船望老婆…………）

　　梅：停停，再唱把观众都吓跑了，广东人怎唱到山歌去了

　　朱：这那是山歌，这是我们湛江吴川黄坡口音，同乡讲是无

　　梅：文娱部不适合于你，你还是想想其他的部门吧

　　朱：我还未跳舞呢，我会跳街舞和MJ舞，会跳街舞中的高难度动作：倒立旋转

　　梅：街舞，MJ舞？哇，这是我们大学生最向往的舞蹈，赶快来。MUSIC

　　朱：先来MJ，再来街舞（动作）

　　梅：这就是高难度的倒立旋转啊，三岁小孩也会，文娱部不适合你，你进勤工部吧，况且你具备很好的条件

　　朱：什么条件？

　　梅：就是脸皮比较厚，我们学校有个跳跃市场，勤工部就是负责在那里卖东西或在饭堂旁边摆东西

　　朱：一个月有多少工资？

　　梅：没工资

　　朱：没工资，谁那么笨白白地做

　　梅：那会白白地做，勤工部部为你提供了个很好的社会实践的环境，你可以锻炼你的口才，社会实践、工作等能力， 能够进入勤工部受益匪浅，别人争着进也进不了

　　朱：哦！不过没人工还是做不过，宣传部怎样？

　　梅：宣传部是负责出海报，就是画漫画、书法、排版等。

　　朱：画漫画？太幼稚了，小孩子玩的

　　梅：什么小孩子，有些漫画画家也画不出。你别小看了，而且写一手好字也没多少人会啊

　　朱：谁说的，我的字可是龙舞飞凤

　　梅：龙飞凤舞，词语都不会，字也好不了那里

　　朱：组织部干啥的

　　梅：负责组织人参加学生会举办的各种活动或会议，能更好地锻炼你的组织能力及其他方面的能力

　　朱：工作太忙了，想抽个时间陪女孩逛街也不行，社团部干嘛的

　　梅：社团部是管理各个社会团体，如吉他协会、话剧协会、爱心协会等，不过社团部已经提升为社联，不归学生会管，独立出去了

　　朱：独立？台湾搞独立了，现在社团部也搞独立了，学校搞分裂了，快把反动分子抓起来

　　梅：你误会了，社团部独立为社联，学校批准允许的，社联是一个大的机构，分财务、文化、组织、宣传等部门，等同于一个学院学生会

　　朱：你说清楚点，我还以为恐怖分子入侵中国来了，外联部怎样

　　梅：外联部负责为学生会一些大型活动拉赞助，可以锻炼你的口才能力和外交能力，是个很好的部门

　　朱：每次搞完活动剩下的赞助费是不是归自己所有

　　梅：不是。是由学生会保管，作为下一次活动的经费

　　朱：学生会保管。（小声）说得那么好听。自己贪污了也没人知道。

　　梅：说啥！

　　朱：没事！主席部是干嘛的？

　　梅：主席部有主席一名。副主席五名。每一位副主席就负责管理特定的部门。主席管理整个学生会。负责制定学生会的工作计划个总指挥、总策划。

　　朱：那我就当主席。

　　梅：主席已经由师兄继任了。没的选。

　　朱：没得选？老师在哪？我向老师说去。

　　梅：这里没老师在，由主席负责。

　　朱：叫主席出来。我看看这龟儿子是个怎的料！

　　梅：你怎骂人了。我就是主席！

　　朱：你是学生会的主席！我就是国家的主席了（哈）。

　　梅：看（卡）这就是主席执勤证。

　　朱：（温和）呦。真是他妈的。真是有眼不识泰山，是我有眼无珠。刚才的语句若有冒犯之处请多多见谅！

　　梅：你的素质太低。根本不具备面试学生会干部的资格，学生会干部不仅要有本方面的能力、还要具备良好的品质，才能服众，请回吧！

　　朱：给个机会，刚才是跟你开玩笑的。

　　梅：玩笑！学生会是给你拿来开玩笑的吗？这是开玩笑的地方吗？走，我还有事做，别浪费我的时间！

　　朱：喂喂，别以为老虎不发威就当我是病猫，就不知道我厉害。学生会主席算哪根葱。算哪个鸟。我呸，就一个青蛙样的武太郎。

　　梅：干啥啦，找架打啊！

　　朱：（小声）没，没事。我在跟自己讲的。你忙你的去吧。

　　梅：我给你豹子胆也不敢说我

　　朱：（离开几步远远回头说）我就是说你啊，你以为你是学生会主席就很了不起啊，我呸，还不一个鸟样。

　　梅：欠揍，你别走（追上去）

　　作者:华仔 详文参考：http://wwwyanyi8com/xiangshengxiaopin/xiaopin/2006-10-26/202html

对于很多从事演艺工作的人来说，刚开始起步的时候，很多的人的生活都是很苦的，比如歌手孙楠出道之前也在建筑工地上工作过，还有演员何家劲以前还做过搬运尸体的工作，还有周润发也做过服务员。而今天要说的人是赵本山的徒弟，他就是王金龙，小的时候家里条件特别的不好，最穷的时候需要靠着捡垃圾卫生，后来王金龙和丫蛋结婚了，不知道是因为丫蛋红了之后选择离开了王金龙，还是因为两个人的性格不和，最后没有走完这一生，丫蛋反而改嫁给了同门的兄弟，想一想王金龙还真的挺可怜的。

赵本山最惨的一个徒弟

对于王金龙这个名字，大家应该都不是很陌生，多多少少应该会有一些印象，因为那个时候他总是和小沈阳一起参加节目的录制，比如有一年的北京春晚上，他就和小沈阳一起出演了《超级大明星》这个小品。在这个小品当中，王金龙扮演的是一个有一点傻傻的保安。也是因为这个角色让很多人都认识了一个非常优秀的男人，对于赵本山众多的徒弟来说，王金龙并不是最有才的那一个。

但是王金龙的长相却是比较帅气的，他的五官都是非常端正的，跟小沈阳或者是宋小宝来比的话，那他妥妥就是一个大帅哥。我们都知道赵本山有很多徒弟，小的时候家里条件都是不好的，像宋小宝也是农村出来的。而对于王金龙来讲，他的家庭条件是要更苦一些，小的时候就跟着父母在外面过着漂泊的生活，因为条件特别差，所以那个时候只能靠捡一些垃圾，然后换一些钱来维持生计。

因模仿赵本山，才有了出人头地的机会

赵本山一直都有一个“小品王”的称号，那时候全国各地有很多人都在模仿赵本山。而王金龙就是其中的一个，当时他模仿赵本山的时候仅仅只有15岁，后来被赵本山看到了，并且也非常的欣赏他，之后他就收王金龙为自己的徒弟了。王金龙因为小学都没有读完，然后也没有什么文化，有的时候在节目当中总会扮演一些傻子的角色，所以他后面的发展是比较局限的。

正是因为这些原因，所以王金龙后面的发展是没有小沈阳好的。虽然事业上没有大红大紫，但是在爱情上他收获了一个非常可爱的女人。这个女人叫做丫蛋儿，她也是赵本山的徒弟，两个人认识之后非常的相爱，然后谈了三年时间的恋爱就结婚了。当时两个人的婚礼还非常的轰动也很盛大。在结婚之后，两人也有一个可爱的儿子，后来丫蛋慢慢走红了，这个家庭就变成女人很强，而男人变得很弱。

王金龙和丫蛋的婚姻只维持了8年

本以为两个人可以幸福的走下去，仅仅维持了八年的时间，他们就选择离婚了，不知道是因为丫蛋太火了，觉得王金龙没出息，还是因为两个人真的是性格不合的原因，所以才分手的。总之分手之后的丫蛋过得也是非常的不错，在事业上发展也变得很好，而在去年的时候还被自己的同门师兄弟求婚了。和丫蛋求婚的人叫做小鹏飞，这也是找本山非常看好的一个徒弟。

而这么多年也过去了，王金龙的事业依旧没有什么更好的发展，特别是名气跟以前相比也差了很多，自己的前妻也和同门师兄弟好了，不得不说王金龙的这个命运也实属是很惨的。赵本山的徒弟是有很多的，像王金龙这样没有走出来的徒弟，也是一抓一大把。因为毕竟想要在娱乐圈里面混出点名堂，也不是那么容易的事情。

王金龙的近况如何

这次王金龙出现在视频当中，我们可以看到他穿了一个灰色的休闲裤，带了一个帽子。很明显可以看得出来她的身材发福的比较严重，肚子都已经藏不住了，而且脸也是胖胖的，双下巴很严重，也许这就是中年人的一种悲哀吧。总之，现在看来，赵本山这些徒弟中，最不火的应该就是王金龙了，不知道大家的看法是不是和我一样的呢？

三幕当代励志搞笑小品《站直了，就别趴下》 （本工作室创作独家首次推出，演出时间20分钟） 时间：当代。 〔人物〕 郭永和——某厂下岗工人，许文英夫。 许文英——某厂下岗工人，郭永和妻。 郭乐——郭永和子，高中学生。 傅叶——郭乐高中女同学。 城管员A。 第一幕：郭永和家卧室 郭永和和许文英坐在床边。 许文英眼红了：“咱们家家境本来就不好，现在你我又下岗了，这日子可怎么过啊？” 郭永和安慰地搂着许文英的肩：“别着急，车到山前必有路，总有办法的！” 许文英：“那咱们告诉乐乐吗？” 郭永和连连摇头：“别告诉他！我不希望因下岗给乐乐带来压力。” 许文英点头：“我知道你是一片苦心。不过乐乐那孩子也蛮聪明的，要是被他看出破绽……” 郭永和：“不会的，以后我还是用那辆被乐乐称做老骑士的破烂自行车，装作一如暨往地上下班。” 许文英潜然泪下。 第二幕：傅叶家客厅 傅叶望一眼郭乐：“郭乐，怎么了，这一向老是闷闷不乐的？” 郭乐紧皱眉头：“你不知道，我总觉得我家里人最近都很奇怪，家里好像在发生巨大的变化。” 傅叶惊讶地：“什么变化啊？” 郭乐犹豫了一下。 傅叶假装生气：“郭乐，我们是最好的同学了，你还有什么事要瞒着我吗？” 郭乐：“好吧，我告诉你……首先，是我家现在很少吃肉了，每次都只有几盘只有一点儿油星儿的素菜，简直就是食不知味！” 傅叶认真地听着。 郭乐：“我就把家里储存的香肠拿出来切着吃，可我爸爸发现后，火冒三丈，我真是不明白他为什么发那么大的火！” 傅叶：“你爸也太过分了，你才十七岁，还是个嘴馋的孩子，高一，正在发育呀！” 郭乐：“是啊，就算香肠是远方姑姑寄给爷爷的，吃了再买一份不就得了？” 傅叶：“还有呢？” 郭乐：“换季的时候，同学们都渐渐穿上保暖的鞋，我也希望能有双新鞋……” 傅叶：“我知道，你只有一双皮鞋，而且又破又旧。” 郭乐有点羞愧：“可这样小而又小的希望总是被一拖再拖，最后不了了之。那双一补再补的皮鞋就那样奇迹般陪我走过了又一个冬天。”眼红了：“我的脚也长满了冻疮。” 傅叶同情地：“郭乐，你别伤心……” 郭乐：“更令我伤心的是，父母不再赞助我订杂志了。我要买课外读物，得从早饭钱里一点一点攒，钱还没攒足，我要的书早卖光了！” 傅叶气愤地：“你爸妈怎么能这样呢？这是很正当的要求啊！” 郭乐：“最让我不理解的是，爸爸的脾气越来越糟：郁闷、焦急、易怒，常因一点儿小事大发脾气。” 傅叶：“那你妈呢？” 郭乐：“每次我和爸扛上的时候，妈总是站在爸爸一边，不论对错，她总是责备我不体谅爸爸的苦处。”气愤地：“爸爸他能有什么苦处？他理解过我吗？”伤感地：“我简直怀疑他们爱不爱我，他们的统一战线使我离他们越来越远，我自己也越来越孤独。” 傅叶思索着：“也许，这就是代沟吧？” 郭乐：“我和父母之间已不仅仅是代沟的问题，而是东非大裂谷！” 傅叶：“乐乐，你别生气了。如果你在家不舒服，就来我家吧。我爸爸给我订了好多课外杂志。我们可以尽情地喝冷饮，把喜欢的书看个够。” 郭乐感激地：“谢谢你，傅叶！幸亏有你这样一个好同学！” 傅叶笑起来：“这有什么，谁叫我们是同学呢。” 郭乐点头：“与你同在一个教室里共呼吸我真荣幸。” 傅叶：“是吗？你可别负了同学对你的期望哦。” 郭乐向傅叶吹嘘着：“那当然。傅叶，我将来是要干点大事的。” 傅叶：“你要干什么大事呢？” 郭乐：“当然是要有好日子过了，要发家致富呗。” 傅叶：“那我们今天玩过家家。” 郭乐：“怎么玩啊？” 傅叶：“就远远地说那个将来富了之后的故事吧。” 郭乐：“行是行，就不知道怎么玩儿呢。” 傅叶：“你想怎么玩儿就怎么玩儿。” 郭乐：“那好，你包顿饺子给我吃！” 傅叶：“连个称呼也不中听，人家叫傅叶呢，你叫我孩子他娘或叶子，是树上叶子的叶子，就是那种很绿很绿的叶子。” 郭乐：“好家伙，懂得还不少哩？” 傅叶：“别罗罗儿别的了，快演！” 以下略……