准军嫂单膝跪地给他求婚？

近日，一名准军嫂赴军营探亲，战友们瞒着兵哥，与准军嫂一起策划了一场浪漫邂逅，不仅感动着这对恋人，也刷屏了军人们的朋友圈。十月末梢，一雨感深秋。一场细雨带来阵阵寒意，在东北边陲的图们口岸，执勤站岗的战士们纷纷换上了厚衣。女朋友马钰要来部队探望男朋友王爽的消息，战友们兴高采烈地为这对即将走上婚礼殿堂的新人，策划了一场浪漫的警营邂逅。

登上从辽宁始发的列车之前，马钰拨通了吉林省公安边防总队图们边检站监护中队值班室电话，她请求先不要告诉王爽，她要给他一个意外惊喜。

当天上午，王爽从国门哨位下勤时，战友们手持着气球一涌而出，当女朋友马钰从人群中手持鲜花走出来时，他顿时不知所措，一万个不相信她竟然站在自己的眼前。

“原谅我没有提前告诉你，这束花献给我最爱最辛苦的你”当马钰将鲜花递给他时，王爽再也遏制不住内心的激动，紧紧地把心爱的她拥抱在怀中。马钰和王爽紧紧拥抱在一起。

破坏军婚要判刑，军嫂出轨会判刑与否有三种情况：

1、案件是否构成破坏军婚罪的认定，不构成的那么就不会判刑;

2、对于军人家庭已经破坏、而且军嫂没有悔改意愿的、军人又将军嫂列为被告的情况下，那么军嫂会被判决为“重婚罪”;

3、已经构成破坏军婚罪的，军嫂有悔改意愿的、军人又予以谅解的，没有将军嫂列为被告的，那么军嫂就不会有刑事判决。

《中华人民共和国刑法》第二百五十九条规定：

破坏军婚罪；强奸罪明知是现役军人的配偶而与之同居或者结婚的，处三年以下有期徒刑或者拘役。　　  

利用职权、从属关系，以胁迫手段奸*现役军人的妻子的，依照本法第二百三十六条的规定定罪（强奸罪以暴力、胁迫或者其他手段强奸妇女的，处三年以上十年以下有期徒刑）处罚。

扩展资料：

出轨的法律后果：

1、法律上一般确定两边感情破裂。即使被告不同意离婚，在原告坚持离婚的情况下，法院一般也会判定离婚。留意此处是“一般”，也不扫除法院以为婚姻还能够拯救，给两边一个机会。

2、准则上不影响共有产业的切割。很多人都有误解，以为一方有差错，就必定少分产业。其实按照中国的婚姻法，只要一种景象即一方在离婚期间隐秘搬运产业是当事人能够主张歪斜切割产业，详细歪斜多少也没有成文的规则。其他的景象只能看法官的自在裁量，比方恰当照料无差错方、抚养子女方、日子困难方等。

《婚姻法》第四十七条：离婚时，一方躲藏、搬运、变卖、毁损夫妻共同产业，或假造债务企图侵吞另一方产业的，切割夫妻共同产业时，对躲藏、搬运、变卖、毁损夫妻共同产业或假造债务的一方，能够少分或不分。

离婚后，另一方发现有上述行为的，能够向人民法院提起诉讼，恳求再次切割夫妻共同产业。人民法院对前款规则的妨害民事诉讼的行为，按照民事诉讼法的规则予以制裁。

根据我国刑法的规定，有配偶而重婚的，或者明知他人有配偶而与之结婚的，处2年以下有期徒刑或者拘役。因此，对于婚外情一方，重婚罪肯定是要判刑的，即使是拘役，也属于刑事处罚。对于明知他人有配偶而与之结婚的，也是触犯刑法的。

也就是说，对于那些情愿做婚外情的第三者的，也可能触犯刑法，受到刑事处罚。

-《中华人民共和国刑法》

相比较现在的爱情观，我的爱情好像充斥着上个世纪的复古味。15岁的时候确认过眼神，便让自己等到了28岁。高二他去中国最北当兵，至今第10年，开启了我8年长跑的军恋。好在这段初恋修成了正果，我们在2018年4月份结婚了，我也正式晋升为了军嫂。

(一)匆匆那些年

我们的爱情萌芽的过早，也许正因如此才需要足够长的时间来孕育。

初三那年，他突然转到我们班，一来便抢走了我稳稳的班级第一名。我一直告诫自己不可以早恋，虽然眼神相遇时总不是如普通同学那般简单。五年后，高二时他成了固守边疆的战士，我来到大学。

那时的我们还太年轻，如今想来幼稚又可笑，总以为爱情如此美妙、崇高，也总相信类似缘分、冥冥之中注定这些虚无缥缈的东西，总是固执的认为彼此之间还有未来，大一下学期一场告白就成就了一份萌芽了五年的恋情。

2010年6月8日晚上，我跟他告白了，距离2006年中考过后的那年夏天他的告白，加上一年的认识，也许竟有了有四五年的感情光景吧。

(二)自君别后

军恋是听着《自君别后》进行的，初次便三年没有相见。

自君别后已三年有余，早已不知道再相聚时会是什么样，翻着那个仅有的几张照片发现：三年,我两的变化还是挺大的，我经常暗暗想着哪天擦肩而过会不会错过彼此！

三年，我们仿佛在两个世界生活着，这一切曾让我不得不害怕，我们也许会离的越来越远，小心翼翼的，不敢做任何承诺，没有花前月下，没有海誓山盟，却有了太多的不顺心与不如意，跌跌撞撞的，幸运的是还固执的守着它，虽不敢奢望会有太多幸福。

书信、短信、电话承载了所有的浪漫，而甜蜜与美好则只是存于自己天真的想象里，我想象着一切美好，没敢奢望会成真，我是个骨子里悲观的姑娘，想想只要能陪着自己的爱情走过人生最美丽的时间就足矣，也许潜意识里我是信奉不在乎天长地久，只在乎曾经拥有的，亦或是天长地久只于自己心里就够了的。

于2008年11月份去东北当的兵，2011年年底回来，有三年的时间没有见过。

(三)距离产生的虚幻

距离产生的不仅是美丽，还有无限多无法及时解决的矛盾与问题，我渐渐懂得：爱，只是一种感情，值得怀疑的是它的深浅，产生错误的是它的方式。带着无限的惆怅，我在日记里记录着：

在严格管教下长大成人的少女，无知，纯洁，一旦进入充满爱情欢乐的天地，觉得一切都是爱情。我们漫步在天国的光明里，而这种光明是从我们心中迸发出来的，它的光芒射向我们的恋人，我们用自己感情的火焰美化恋人，又把崇高的思想赋予他。女人的错几乎总是来自我们对或善或真的信念。

也许似懂非懂，可哀怨落寞取代了原本迷信的执着。

(四)相见时难别亦难

2011年年底他休假回来，我们见面了。第一次见面当然是开心而且幸福的，可是相见时难别亦难，相聚就意味着别离不是吗再一次离别后，会是无尽的想念，我还是会什么都记在日记里：

是不是触景伤情，睹物思人便是想念在作祟～放眼看去，我的生存空间里几乎没有你的脚印、你的身影，倘若也会想念，那不就是像悬在半空生长的花草，虚无缥缈但却是一直挣扎存在的……它的每一次求生就是对我的撕扯，想念也许真是会呼吸的痛吧!

想念亦是想象，更多的是想象，所以当约好要一起去看黑龙江的源头，一起去北极村，你说倘若幸运的话还会看到北极光，这些足够去憧憬了～憧憬也是一种美好，可偶尔，不对，是很多时候，感觉太过遥远而丢了那份期待时的美好，可能是不够淡定!回忆也经常来插足捣乱，很多伤感，虽然这几年共同的生存空间和共同的经历已寥寥无几，可幸运的三年后的别离还是聚过……这就有回忆了呗!人总是爱回忆那些美好的，可为什么回忆时又又总带着伤感呢!或许想象回忆都是会呼吸的痛呢！

那是别离后的几个月里，因为说好，要各自努力，我便常常去图书馆读书，这是那个时候偷懒写的东西。

(五)聚散两不易

我们之间也从三年不见变成一年一聚，我们的爱情记载了悲欢离合，翻开我的日记：

分别了十个月零十天，再相聚时仍旧如上次分开三年多那般，没有过多的激动与迫不及待，淡淡然，只是觉得好熟悉好亲切仿佛从未分离，你也是这般感觉!

因为叔叔在旁边，见面了没有拥抱也没有牵手，偶尔彼此对望，都只笑不言。

一起待了五天，完完整整的五天，这是认识七八年以来从未有过的，两年半的恋情第一次这么待在一起，只觉得一切都如此美好，然而越是美好越是让人伤感，心里明白这本就不是长久的，之前也宁愿你不回来，我可以一直等着，淡淡的思念与想象总比美丽的相聚之后的再分离，我害怕这种感觉!

不过幸福的时候就该好好去享受，我喜欢一起去k歌，一起去逛街，一起在马路边吃小吃，我喜欢没有形象的大笑大闹，一切都那么美好，因为这些都经历了太久的等待!

如今我又是一个人，多多少少的落寞，可仍旧心里有个支撑。

那是2012年第二次相聚，离之前的相聚整整十个月零十天。那天，很冷，下着雨，我坐了很久的公交车去火车站接的他，以往我总是晕车的厉害，那天竟因为紧张兴奋，仿佛忘了晕车。接到他之后，在一起呆了几天，然后又是离别。这之间一起度过了“世界末日”，一起走过2013年1月4日。

(六)当校园爱情碰壁社会现实

渐渐走入社会，总是各种无助，而此时连个依靠都没有，心里多少的埋怨，还记得那次的日记里写着这样的情绪：

人处于一种幸福与不幸交织的矛盾之中，反而使内心有一种更为深刻的痛苦。看来近在眼前的幸福而实际上又远的相当渺茫。海市蜃楼，放不得，抓不住，一般难言的滋味。有时候还不如生活在纯粹的清苦与孤独之中。晚上在公司值班，九点四十才从公司出去，早就错过了回家的最后一班公交。跟他说我回家了，他说了句：“嗯，注意安全”，他近来心情都不大好，不好到不知道跟我说什么，不好到近乎有嫌我烦的感觉，也许他真的很烦。

莫名的伤感如晚上清冷的风迎面袭来。不知怎么了，竟哭了一路，幸亏是夜晚，寥寥无几的行人，让这里是成为可以恣意发泄的公共场合。

十点四十到家了，给他发了个信息，他没有回，应该已经睡了，他已经睡了……我是失望了还是什么呢

我明白自己不可能在任何时刻都做到善解人意，哪怕知道军人的无奈，可心里还是忍不住埋怨的。

那是2013年春季，大四还没毕业的时候，自己一个人跑出来，刚走出校门总是遇到很多问题，又没有解决的能力，真是处处碰壁，心态不好，自然对待感情也是悲观的。

(七)爱，需要反思

“也许我过于理智，竟常常模糊了爱与不爱的界限，清晰的看到，该爱的，有满身的缺点;该放弃的，又有让人可怜的地方。毫无疑问的爱，却无法爱的忘记缺点，无法爱的忘我，那在怨中夹杂着的爱，就更是如此的不纯粹。在面对着恋爱与婚姻中，依然保留这份清醒，怎能不让人说成自私和只爱自己呢!”

越了解自己，越觉得自己有多自私，越懂对方，越知道别人包容的有多辛苦。

别后重逢，是会迷惑人的，误以为就该没日没夜的相守，误以为每日都该美丽与精彩。之后的之后，其实，没有几天，多么残酷，如此禁不住考验，你抱怨生活多平淡，我告诉你生活本是如此，平淡才是真，其实不然，是别离的时间，平行的生活让彼此没有交集。你不明白我的快乐，我不懂得你的需要，所以，生活便没有精彩。

别后重逢，像童话一样会骗人，骗了未知的女孩，以为生活不需要责任，只两人在一起便好。我不懂得，在他离开的岁月里，你失去的只是他，而他失去的是他过去的种种，爱情只是小小的一部分;你不懂得，或是你忘了，在他离开的岁月，你失去的只是日月陪伴的爱人，而他还有最深爱的家人，亲人，朋友。所以，你误以为，在相聚的日子里，他就该把所有的时间放在你身上，这是你心里给他定的惩罚，要他做的补偿。哦，可恶的任性与自我。

别后重逢，是镜花水月，是一场会随时醒来的梦境，伴着一次次离开，一切就不再真实，生活依旧是低下头努力的学习与生活，是每日早起去上班，是每日做好自己的工作，是做好自己的事还要避免不了是是非非、明争暗斗，是每日下班回到还留有你东西的出租房。

我以为自己愿意在最美好的年华里等一个人就是多么的好；我以为自己不顾现实条件，只在乎感情就有多么崇高；我以为不顾父母亲友劝阻，坚持自己的选择就有多么勇敢。多么可笑的女人，仍旧会在最需要他的时候抱怨，仍旧会在最无助的时候想值不值，仍旧会在最现实的问题面前动摇，仍旧会以回来却不陪在身边伤心难过。而更遗憾的是，抱怨掩藏的再深，也会暴露，暴露它的甚至就是掩藏它的黑暗，正如最黑暗的天空显示必有最猛烈的暴风雨。其实，只是一个不成熟、任性、矫情的女孩罢了。

越了解自己，越觉得自己有多自私，越懂对方，越知道别人包容的有多辛苦。我需要成长的还太多太多，他需要包容的也太多太多。

这是2013年年底到2014年他回来的时候，却老是吵架，不停的吵架，他总说我说话尖酸刻薄，其实不过是希望他可以多陪陪我，渐渐的，竟开始不再依赖他，有时需抽身反省自己，这就是在一次与他吵架以后写的。

（八）学着独立，学着生活

2014年5月份，我来到了一家公司做了策划部的创意文案，工作还是很有压力的，竟常常把工作放在第一位。自从来到这家公司，生活变得充实而规律，当然也是有点累，感觉到一丝枯燥。还好，总体感觉自己越来越独立了，自己做饭、上班，一切的生活日复一日，周而复始。可能因为比较忙得原因，竟将他忽略了。他定是个内心敏感的人，竟说出我没以前爱他的话，甚至冷落我。我真心觉得累的很，在日记里记下：

“一段精疲力尽的感情，拖着两个透支的人，爱情没有坟墓，只是滴答的时间，催着我寿终正寝，我渴望拥有一个单身公寓，那儿我会失眠也会点着灯睡到天亮。可是，我再不怕深夜里蹲在街角哭泣无处可去。若你无法陪我走过一个个难关，无法守护我，请不要再说你的情深，再言你的不舍，我失去了感受力。我不是厌倦了你，只是厌倦了生活。”

我是个生活能力很差的人，所以总会出现各种抓狂的状况，也是因为受一个结完婚的闺蜜影响，竟对于婚姻越来越悲观，不禁写出这个东西，也常常的，心里落寞到极致。

(九)江南塞北安解情

------江南夜色屋檐，不懂塞北荒野，事懂情懂之后，塞北安解江南情

2015年了，已经，我也步入25岁，时间流淌的真叫人无奈。我回望过去，除去其他，好像总得给自己的爱情总结一番，时间积淀下的感情，也许是外人看来静谧的美丽，可跨年之际，总有脱不掉“总结过去，展望未来”的俗套之嫌。

如此这样的初恋，竟教会了我：分别是世上很残忍的事，但是再残忍的事也可以习惯，直到现在，他从我身边离开，我也不会过于难过，他不在我身边，我也不会很想念，我只是常常会觉得孤单，那种渗入骨子里的孤单，却又带着安全感的孤单，越发明白，谁也不能一直陪伴着你，人总是要学会自己活着。

当年那个少男少女的欢笑与悲哀，如今都成为回忆里的故事，被遗忘的细节里都是我们的曾经，有时候我独自一人只想在记忆里找寻彼此，在心灵深处找寻一段情。

（十）用余生许你现实安稳

在不同的时间里，我是不一样的，分开的大多数时候，我是坚硬而又冷漠的，我喜欢用尖酸的话语表示我对那种爱情的不屑，也多少以理性而客观的心去思考，爱情到底是什么，是否重要，可是，当他在身边，一切都变得不同，自己会不自觉的柔软起来，向来陪伴才是最长情的告白，而我也只能被这种告白所打动吧。2015年底到2016年初，又迎来了他的陪伴。

原来跟一个人在一起，时光会变得绵长而柔软，所谓时光静好、现世安稳，应该就是这种感觉吧。

我慵懒的躺在沙发一角，或者是蜷缩于房间的任何一个角落，拿着自己的手机一边看着电视，一边跟着电视剧情节的发展带着不同的情绪，他小心翼翼的为我煮着面，飘满整间屋子的面汤的味道，夹杂着细心与体贴，原来相依相伴柴米油盐的凡俗生活也可以这样的有滋有味。他总说你很喜欢女儿，要将这世间最美好的东西都拿过来送给她，她总是对孩子那么有耐心，温柔而体贴的叫人嫉妒。

阴沉了几天的天气突然放晴，明媚却不刺眼的阳光下，你我并肩而走，这是离别的日子，却分外明媚与温暖，不知是天公的几个意思。我们商量着来年的婚事，你说你要回去好好锻炼，怕到时候抱不动我，我嗔怪的打你一拳，坚信自己在结婚的时候一定可以美美的穿上婚纱，让你轻松的抱起。温暖的阳光伴随着带有丝丝凉气的风洒满一身，冬日里竟有这般光景。绵长细腻的情愫在这短暂的时间里不知如何释放，便随着阳光而去，舒服自在的相伴走着，无需几分亲昵，多年的相识相恋，有着无需刻意的平淡的亲昵。

当然，我内心明白，恋爱中再怎么任性也不能带入婚姻中的道理，从谈婚论嫁的开始便需要懂得妥协和迁就，这仅仅只是个开始，我需要放弃关于一个人流浪的所有梦幻，需要放弃对于单身公寓的所有渴望，需要懂得如何面对夫家一大帮亲戚的人情世故，文艺小女人的所有情怀都要放下，将自己作为一个真正的成人融入到亘古不变的婚姻生活中来，那将会是一个充满着艰辛的路程，一个抛开一半的自己的开端，一个充满着生活气息的开始。

（十一）清冷的分别

2016年3月16号我们订婚了，4月2号他出发回部队，相约年底结婚，他离开的那天，天气微凉，细雨缠绵，由于要赶早上的飞机，他便早早的从我身边离开。

天微微亮

拂晓描摹着山的轮廓

灰蒙蒙一片

雨微微凉

雨滴勾画着你的呼吸

白茫茫一缕

小草悄悄扎根

小花静等开放

我们只站着不说话就很美好

我从春天里等来

再次相聚大约在冬季

而那时我将成为你的新娘

其实，分离太久的人，是不会过于想念的吧。

（十二）2018年结婚

2018年4月，我们结婚了，我跟随他去了黑河，又转而去了漠河，我们像普通的夫妻，更像是寻常驻地的军人夫妻，生活过的平淡温馨。7月3号我选择回到安徽，“我的心可以为你等待，脚步却不能为你停留”这大概是我一直坚持下来的原因吧。

在结婚之前，我总是在担心，这段婚姻能给我带来什么，又能让我拥有怎样的下半生；结婚之后的今天，当我看着他时我脑海里会想，我能给他带来什么、我能否让他常常感觉到幸福与快乐。我始终希望和我结婚是他最幸运的事。