我和女友在一起九年，求婚想做的隆重点，求招

第1种：送她回家的路上求婚

在你送她回家的路上，事先让一个小孩在那里等着，拿着你要送给她的玫瑰花，等你们一出现让小孩跑过来把玫瑰花送给女生，到时候你再单膝跪地，突然向她求婚，她肯定会对你的行为惊异万分。

第2种：故地重游式求婚

在你们第一次见面或者约会的地方，你约她来了之后，向她求婚。因为这里是你们缘分的开始，肯定会带给女生很多温暖的回忆。

第3种：海边散步求婚

微风习习的傍晚，你和心爱的她走在美美的海边，感受着温暖的甜蜜，这时，你如果向她求婚，绝对是明智之举，气氛就很浪漫。

MAN LOVE求婚策划

第4种：故地重游式求婚

在你们第一次见面或者约会的地方，你约她来了之后，向她求婚。因为这里是你们缘分的开始，肯定会带给女生很多温暖的回忆。

第5种：海边散步求婚

微风习习的傍晚，你和心爱的她走在美美的海边，感受着温暖的甜蜜，这时，你如果向她求婚，绝对是明智之举，气氛就很浪漫。

许多恋人因为工作或学习的原因而分隔两地，但仍然坚持着对对方的爱恋。当她为你放弃一切来到你身边，你要给她怎样形式来回报她为爱情的付出呢有人说求婚是恋爱到结婚美好的临界点，所以一场浪漫的求婚是你们结束异地恋美好生活的开始，那么异地恋有哪些的浪漫求婚创意呢？

异地恋浪漫求婚方式：后备箱惊喜　　

因为是公共场合，不想太高调的你也可采用浪漫的后备箱求婚，也是超浪漫的哦!提前将车洗干净，将车后备箱精心装扮一番，当她出来时，你假装去开后备箱的启动器，让她去后面放行李(虽然有点不绅士)，当她站在后背箱时，你打开后备箱的启动器一定会惊喜到她，这样的求婚是不是很浪漫啊!

异地恋浪漫求婚方式：机场求婚　　

第一手的幸福当然是她不远千里的来到你身边，想见到就是你。当你说无法去接她时，她一定会很失落，而你却为她准备求婚浪漫求婚仪式。手机时刻与她联系从哪个出口出来，关心提示她从哪个出口出来。提前在出口准备，当她看见你和自己的兄弟举着大大的求婚告白语，一定非常惊喜。

异地恋浪漫求婚方式：温馨小窝

最后再为大家介绍一种浪漫的求婚创意，那就更加的温馨啦!那就是今后一起生活的小窝，你将家里各种东西备齐，将小窝布置成求婚的现场，当你拉着她的手进门，看见地上铺满的玫瑰和LED灯装饰：Marry Me，你在给她一个大大的拥抱，求婚就是顺理成章的事啦!

求婚注意事项有

1 求婚的语言表达 一场浪漫的求婚受到很多方面的影响,要保证一场求婚的顺利,求婚的语言表达非常重要。每个人都有自己的语言使用习惯,但是在面对求婚这件大事的时候,必须认证对待,最好事先写好自己的求婚宣言,背下来,避免在求婚的当场因为紧张或者心情激动而说不出话的情况,这对于你的求婚的成功率有很大的作用。求婚宣言要求真挚感人,能够真正打动女孩的心,需要注意的是,不要说太肤浅,或者太华丽,亦或是太虚无缥缈的'承诺,这会让女孩感到非常不靠谱。还有,求婚时,目光的传递非常重要。真诚而深情的眼神能够让她感受到你的认真。 求婚的戒指选择 戒指作为求婚的必备道路,婚戒的选择无疑是影响求婚成功率的一个重要因素。戒指的选择不要求有多么昂贵奢华,最重要的是体现你对她的用心。求婚钻戒款式众多,不要选择过于浮夸的和造型奇怪的,尽量选择款式大方得体,简洁美观的,还要有一定的实用性,也可以猜测她喜欢哪种类型的钻戒,给她一个惊喜。另外,钻戒的尺寸一定要注意,可以悄悄量一下她的手指尺寸,还有提醒一下,求婚戒指戴的是中指哦。 求婚的花朵选择 除了钻戒,玫瑰花也是求婚的必备品。许多人并不确切地知道求婚玫瑰应该送几朵,其实,不同的数量的花朵有着这不同的爱情物语,比如说,一朵玫瑰意味着一见钟情或者相守一生。10朵玫瑰代表着给你十全十美的爱,99朵玫瑰代表着天长地久,这是最长久的爱情承诺。365朵玫瑰则代表着爱你每一天,天天想你。这是最朴实的爱情告白。你可以去花店了解一下,花店的工作人员会给你建议的。 上面给大家介绍了求婚注意事项,希望对大家有所帮助哦,最后就是祝大家求婚成功啦! 求婚注意事项有哪些2 求婚需要注意什么选择求婚戒指 求婚戒指是双方爱的见证,求婚戒指对双方都有极为重要的意义。无论你喜欢何种款式,请千万记住不要选择过于时尚而怪异的戒指作为婚戒,因为此种类型的戒指虽能引起一时的注意,但却不耐看。

最近，韩雪一身知性装扮，出现在机场。本来韩老师在一通喀嚓喀嚓的拍照声中，步伐稳定，脚下带风，挺有气场的。

突然间，一个男声响起，“韩雪，我想娶你。”哈哈哈哈这位朋友莫不是爱情**看多了吧。前三秒，韩雪没有回应，也没看出任何表情上的变化，继续维持超强气场往前走。

然后甩了甩头，韩雪说了六个字，“回家洗洗睡吧。”

妈耶，霸气！潇洒！掷地有声！女明星中禁欲系第一名我选韩雪。

针对这一类“妖魔鬼怪”的粉丝，我们韩雪老师从来都不嘴软，你敢乱来，我就敢怼死你。比如2013年，韩雪出席**路演，安排了一个互动环节是，片方与某婚恋网站共同招募的近百名单身志愿者上台，一起进行“脱光宣誓仪式”。

这时候，人群中，突然冲上来一个半裸男粉丝，强行去抱韩雪。气定神闲如韩雪也被吓得不轻。

事发当时，韩雪周围的人都被吓得反应不过来。

男粉丝很快被旁边的男演员李佳航拉住，并制服。这时男粉丝还念念不忘，说着“给我签个名吧。”签名这种事需要用生扑的吗？

惊魂未定的韩雪冲着男粉丝就是一句，“你有毛病啊！”不错，怼得好！

事后接受采访，韩雪表示，没有受伤，只是男粉丝的力气太大，受了点惊吓。而且说以前就见过他，跟随自己好几年了。

当天活动，韩雪也听说他来了现场，没想到，他竟然是以这样暴力的方式登场。

当初就已经跟随韩雪好几年的话，如今这位“求婚者”会不会也是他呢？细思极恐。

话说明星在娱乐圈讨生活，大多时候星光熠熠，但也总躲不过一小撮的变态袭击。被袭击的时候，就显得这是个风险系数蛮大的工种。因为粉丝疯狂起来，真的很疯，有些无异于职场性骚扰了。

比如今年，李宇春在录制《明日之子》的时候，发生了粉丝上台强吻的重大事故。因为节目是直播，所以这一惊险镜头，恰好被收录了下来。

看得出来，李宇春当时有个快速往后躲的动作。华晨宇简直男友力爆表，立马抓住男粉丝往后推。

李宇春也是蛮厉害，遭遇这种突发事件，表现没有很惊慌失措。当然也可能是被吓懵。华晨宇询问她的时候，她笑得很懵啊。

还有很出名的粉丝骚扰事件，就是刘亦菲在做《夜孔雀》路演的时候，一位男粉丝猛地冲上台，猛地扑倒刘亦菲。啊，事隔两年看这个动图还是瑟瑟发抖，满屏都写着“好疼啊”。

这名男子后来声称，自己是刘亦菲多年粉丝，上台只是想跟刘亦菲做个朋友。喵喵喵？？？你们的交友方式就是扑倒和强吻？？？

这世界，想法奇特的人，都不会分性别下手的。不要以为性骚扰都是针对女明星，男明星行走江湖也不容易呢。

薛之谦在颁奖典礼的红毯上，被女粉丝强行抱抱和亲亲，瘦弱的薛之谦毫无反击之力啊。

以及被同性粉丝熊扑熊抱的邓超……激动归激动，能不发疯吗！

邓超被咬破了嘴巴……心疼。

即使是不靠颜值吃饭的明星，依然不能躲过咸猪手。被生扑的小沈阳。

被冷不丁吸了一口的于谦。于谦遭遇不测时，好基友郭德纲的反应是，一边看戏一边默默往后退。

小样儿，你以为你逃得过粉丝的魔爪吗！于是，女粉丝追着郭德纲满场跑，瞧瞧把郭老师一个大男人逼成什么样了。

最后，硬是在郭德纲的脸上啵了一下才罢手。女粉丝心满意足地下台了。

所以明白了吧，从来都没有“你长得很安全”这回事。变态要发疯，学学韩雪，“回家洗洗睡吧。”

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一千零一夜，渔夫和魔鬼的故事（叙述，已婚，浪漫，童话，恶搞剧本）

民间传说，嫦娥奔月（多人角色扮演，评书范儿，舞台风，表白，伪正能量）

宋朝古文，爱莲说（适合单人声情并茂高声朗读的短篇说明文）

这些都是现成的名著，而且是不分年龄段的，很容易被接受的，有着大众基础的喜闻乐见的题材，勇敢的骚年啊！快去创造奇迹吧！朝着目标♂努力吧！不必言谢！

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渔夫和魔鬼的故事

有一个渔夫，他很害怕老婆。每天打鱼回来还要给她挑鸡眼。

这天，他老婆说：“你马上去给我弄条鲸鱼，我要涮鲸鱼肉火锅！”

渔夫：“小甜甜，不要吧，鲸鱼那么大，得多大的锅啊！”

老婆想了想说：“好吧，你去到海里弄只袋鼠来尝尝也不错！”

渔夫：“美人真是有创意啊！我支持。但是，我是个渔夫耶，袋鼠那东西我没见过，贸然猎捕势必会碰钉子，挫伤我幼小的自尊心。”

话未说完，老太婆抓起一个火车头砸向渔夫，渔夫眼明手快，机灵地一闪，被砸中了。

老太婆：“听见没有，晚上回来，一定要见到袋鼠，否则的话，这个火车头就是你的下场！”说着，一个螺旋梅花大坐，将火车头坐了个稀巴烂。

渔夫拍手赞道：“好臀力！好好好，我这就出发，你放心吧！”

渔夫驾着他的小船“木子美”号来到了海上。风平浪静的海面上突起变化，狂风一阵一阵地刮，巨浪一个接一个地打来。渔夫唱道：“风儿风儿你别刮，我长大挣钱给你花！”风浪毫不理会，继续作孽。渔夫此时想起了高尔基的作文《海燕》，顿时一股豪气在胸中裸奔，他迎着风浪大吼，“让暴风雨来得更漂漂一些吧！哈喉喉喉——”

风浪“扑哧”一声戛然而止。

渔夫笑道：“你这风浪，还真是调皮……那好，你们不闹了，我开始打鱼喽！”

他撒下了第四网。（哎？怎么开始就是第四网？是不是白痴作者偷懒没写前三网？作者：不是啊。是老渔夫交待的，因为他每次打鱼前三网都打不到什么，于是他就想了一个办法，每次都从第四网开始撒……）

拉上来一看，一条鱼也没网到，却有个封了口的洗衣机！洗衣机上贴着“妈咪妈咪哄”字样的封条。

渔夫自语道：“这是个什么玩意？”

洗衣机：“看什么看？没见过美女洗衣机？！”23

渔夫吓了一跳，问：“洗衣机是什么东东？比袋鼠肉好吃吗？”

洗衣机：“靠！你脑子没装排水管呀！洗衣机，洗衣机，当然是洗衣服的机机喽！”

渔夫：“洗衣服的机机？机机……机机？”

洗衣机：“拜托你一把年纪了还这么*荡，小心我把你放到我甩干桶里甩一甩！”

渔夫指着上面的封条问：“哎？这个封条好像很面熟耶！让我想想……哦，对了！压孙猴子的五行山上就是贴的这个字条！”

洗衣机：“你这个老带鱼还真聪明，那我问你，这‘妈咪妈咪哄’是什么意思呢？”

渔夫笑了，说：“妈咪妈咪哄没有什么具体的意思，就好比‘oh，yeah’‘哇塞’，一样是个口头语罢了，不过，这可是佛主的口头语。现在这句话好流行的，我内裤上也印的有，不信你看！”

洗衣机：“得！得！才不要看！人家还是个黄花大洗衣机，你就给人家看内裤？哼！不理你了！”

渔夫：“呵呵，sorry！谁用封条把你封了？你里面装的什么？”

洗衣机：“是西天佛界工商所封的，我也不知道里面封的是什么。”

渔夫：“那我可不可以打开看看呢？说不定里面装的是袋鼠呢！”

洗衣机：“我靠！袋鼠是你爹啊！张口闭口都是袋鼠的。你要打开就打开，反正被你捞上来了，随你的大小便啦。”

渔夫：“那我可要开封了啊！”说着，就去揭封条。

洗衣机：“啊——”

渔夫：“靠ded！吓我一跳，你叫什么？”

洗衣机：“好爽啊！！”

渔夫：“色——情！”

说着就打开了洗衣机的盖子。

突然，一阵白烟从洗衣机里升起。白烟里隐约能看到几个大字：“请注意，主角要出场啦！”

渔夫吓得退了两步说：“大场面啊！”

白烟散去，一个面目狰狞的妖怪出现在渔夫面前。

妖怪说：“想不通！这个缺德的菩提老祖就因为我和他一张牌就把我关在这瓶子里三千年……三千年啊……三——千——年！桑田沧海呀啊啊，向往着自由自在……”（《西游记》中悟空自编小山歌））

妖怪唱完，对渔夫说：“可怜的老头，在我被关的第一个一千年，我发誓如果有人救了我，我就让他成为网站的CEO！结果没人来救我；在我被关的第二个一千年，我又发誓，如果有人救了我，我就让他成为《青年文学·校园版》的主编！结果还是没人来！！”

渔夫插话道：“我现在帮你救了出来，不要求别的。帮我弄个袋鼠就OK！”

妖怪接着说：“我绝望了，我愤怒了，我崩溃了！我感到了人情的淡漠，世态的炎凉！我发下毒誓：谁再救我，我就吃了谁！”

渔夫大惊：“你……我靠ing！你个死人妖。救了你，你还要吃我。TMMD！最近真倒霉！前天，我一网下去，打上来一个瓶子，当时我想起老辈的人说，在海里捞上来的瓶子里有魔鬼，可我不相信，结果一打开瓶盖，果然是个魔鬼！虽然我有点儿失望，但考虑到人家毕竟这么大的体积塞在这么小瓶子里这么久，也该出来活动活动了，于是我抱着一颗世界大同、保护珍惜动物的爱心，把他给放了；昨天，我一网下去，又没打到鱼，网里是一个电饭煲，打开盖子，靠，又是一个死妖精！我恼怒啊。但转念一想：谁家没有本难念的经呢？算了。于是，我把他也给放了；今天，几乎绝望和疯狂的我在撒网之前发下毒誓：如果今天再打到妖怪，就把他关到小屋里听一个月的广播剧：央视版的《射雕》……结果还是让我看见了你。帮我问候一下你妈：要是孩子多的话，就弄个大衣柜一起装起来得了，干嘛这么费劲让我一个一个地捞啊！”说完，渔夫念了一遍‘妈咪妈咪哄’，那魔鬼就 “啊”地一声被收进了洗衣机里。旋即封条又被贴了回去。

洗衣机看得目瞪口呆，颤抖着说：“大爷，一开始我就看出你不是小角色，你看，我猜得没错罢。以后你就做我的老大吧。”

渔夫：“唉——袋鼠没弄到，却弄个洗衣机回去，不知道老太婆怎么骂我呢！”

洗衣机：“不会吧，你这么拽，还怕老婆？”

渔夫：“关你屁事？我乐意。唉！洗衣机也不能涮着吃。”

洗衣机：“但是，我可以帮你们洗衣服的！”

渔夫：“你的洗衣桶现在封着魔鬼，还用个屁呀！”

洗衣机：“我这边还有一个甩干桶呢！你可以用它来腌咸菜。”

渔夫：“对啊，这倒是个好注意。不但能腌咸菜，还可以存放点儿臭豆腐什么的。”

洗衣机：“不要啊！”

就这样，渔夫带着魔鬼回去听《射雕》去了！我现在好同情魔鬼！魔鬼好可怜，好卡哇依！

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嫦娥奔月

“昆仑山，横跨西藏青海两地。平均海拔四千五百米，是一座名副其实的高山。每天爬一米，要爬四千五百天，每天爬十米，要爬四百五十天。每天爬一百米，太累了，还是坐下来听我讲故事吧。在昆仑山上，有着许许多多的神话传说。话说后羿自从上昆仑山射下九个太阳之后，感觉爬山是一种很好的锻炼。于是他天天爬，年年爬，终于成为了——蜘蛛人！”

后羿：“旁白，你也太离谱了吧。蛛蛛人是被蜘蛛咬到手指才变身的，我整天爬来爬去最多只能成为壁虎人。”

玉皇大帝：“唔！一切有为法，如梦幻泡影，如水月镜花，如雾亦如电。”

后羿：“这位大哥念的诗不错啊！”

玉皇大帝：“大哥？朕不做大哥好多年，你知道寡人是谁吗？”

后羿：“口气这么拽，难道你是天王老子？”

玉皇大帝：“没错！寡人就是天王老子，学名玉皇大帝！你就是后羿吧？”

后羿：“原来是玉帝陛下，上次我结婚你怎么都不露个面？”

玉皇大帝：“什么？你已经有老婆了？你小子不错嘛！哈哈哈！什么时候结的婚，也不请哥们喝几杯，你也太不够意思了！怎么样？新婚生活怎么样啊？啊啊？哈哈哈哈！”

后羿：“陛下，请你庄重一点儿罢！”

玉皇大帝：“对！嗯！嗯！寡人哪里不庄重了？寡人这次到昆仑山来，是想寻访一下有缘的人，将不死之药赐给他。在朕手里的这一包仙丹，便是不死之药了！吃上一颗，便可以长生不死，升天成仙。吃上两颗，便可长生不死，升天成仙，吃上三颗，还是长生不死，升天成仙。”

后羿：“了解！也就是说无论吃多少颗结果都是一样的吧？”

玉皇大帝：“聪明！朕果然没有看错你！你的事迹朕也听说了。射下九个太阳果然非同凡响，连九阳神功都不是你的对手。听说你还开了一家后羿箭术研究所，广收徒弟，教授绝世箭术。这种一代宗师的胸襟正是我等要大力表彰的对象。所以，发给你三颗神仙丹，你可以偕同你的爱人，再带上一只宠物，一起羽化登仙，逍遥自在。”

后羿：“多谢玉帝陛下，不过神仙丹这个名字听起来像不良药物的名字。”

玉皇大帝：“哦？真的吗？那就改为销魂升天丸好了！”

后羿：“多谢玉帝陛下赐我神丹！在下还有一点儿事要办！先行告退！”

玉皇大帝：“去吧！呵呵！果然是新婚夫妇啊！”

后羿急匆匆地下山回家，准备和嫦娥分享仙丹。而留在山上的玉皇大帝不由得生出了一股莫明的情绪。

玉皇大帝：“寡人这么做究竟是对是错？总是把积压在天府里快过期的神仙丹药送给凡人——不过放着也是放着，上次送给一个叫彭祖的，结果他活了五百岁，人中比脸还长，唉！”

后羿：“啊呀！三颗仙丹怎么只剩下一颗了呢？都怪我赶路太过匆忙。算了，反正我在人间逍遥自在，成为一代宗师，什么销魂升天丸不吃也罢，带回家做个装饰品吧。”

嫦娥：“老公！你回来了！！看我给你做什么好吃的了！”

后羿：“不用看了，从你的嘴里散发的浓浓的气息来看，你应该是做了凉拌韭菜、大蒜杂酱面、洋葱炒鸡蛋和油炸臭豆腐。”

嫦娥：“哎呀，老公你可真聪明啊！”

后羿：“这只需要一点点儿的嗅觉就可以了。不过，能不能请你在下次吃完的时候，喝杯牛奶漱漱口呢？”

嫦娥：“人家着急出来寻你嘛！老公你上午上哪去了？你身上怎么会有这么长的一根毛发？”

后羿：“哦，这根是玉皇大帝的胡子。我今天早上去昆仑山顶上锻炼，遇到了玉皇大帝，他奖励我一颗仙丹，叫消魂升天丸，吃后可以成仙。”

嫦娥：“老公，下次你能不能找个好的借口呢？天底下有哪个老婆会相信这样的借口？”

后羿：“虽然一般的人听来不可思议，但是这既然是个神话故事，你也就见怪不怪了吧！”

嫦娥：“那——我就相信你吧。”

后羿：“这才是我的好老婆嘛！对了，那个躲在墙角鬼鬼祟祟的家伙是谁？”

嫦娥：“他是要加入你的后羿箭术研究所拜你为师的人，名叫逢蒙。老公啊，此人行为诡异，经常自己一个人躲在墙角吃拉面。我看他心术不正。”

后裔：“嫦娥，你老是改不了这疑心病。说不定是人家害羞呢！喂，那边的小伙子！叫逢蒙的是吧，你要拜我为师？”

逢蒙：“弟子叩见老师！弟子在家乡时便久仰老师的威名，就好像浩月当空、群星不能与之争辉；又好比春风雨露，遍泽世界各地。无论僧侣、道士、俗人、甚至连猫狗禽兽提起老师的大号，都纷纷赞不绝口。所以弟子这次来学习箭术，但求老师能够不嫌弃弟子，收在身边效犬马之劳！”

后羿：“舒服！真舒服！我收徒弟从来没有这么舒服过！好，你就是我的大弟子了，位居八百弟子之首！”

嫦娥：“老公，我……我还是觉得此人心术不正。”

后羿：“住口！妇道人家懂得什么！逢蒙，你以后就刻苦学习箭术，以后一样可以成为神箭手！”

逢蒙：“多谢师父！师傅您不仅箭术高超，人还长得帅呆了！”

后裔：“啊！好爽啊！在人间真好，我为什么想着成仙呢？这颗消魂升天丸扔了！不，还是不扔，起码也是玉皇大帝的赠品。嫦娥，你把它包起来当传家之宝好了！”

嫦娥：“是！”

就这样，逢蒙成了后羿的大弟子。他整天学习箭术，表面上十分刻苦，实际上正如嫦娥所说，此人是个心术不正的人。自从他看到后羿把仙丹交给嫦娥保管后，就很注意这件事，很想把仙丹拿到手，得道成仙，因此一直在寻找机会。这样，后羿才会吃了大亏。真是不听女人言，吃亏在眼前啊！

这天，后羿带弟子们上山狩猎，逢蒙找了个借口留了下来。后羿走后，他就来找嫦娥。

逢蒙：“师母！你在哪里？师母！你快出来！！！”

嫦娥：“逢蒙，你不是生病了吗？怎么有力气在这里大呼小叫？”

逢蒙：“师母我问你，仙丹吃了是否真的可以成仙！”

嫦娥：“我不知道呀！”

逢蒙：“你把仙丹放哪了？”

嫦娥：“……”

逢蒙：“快说啊！你怎么不说？”

嫦娥：“大白痴，我不会交给你的！”

逢蒙：“少废话！快说！你把仙丹放哪儿了？”

嫦娥：“你以为我会怕你吗？我早就看出你心术不正了！打死我也不交！”

逢蒙：“看来只能智取了！嫦娥！没想到你空有美丽的外表，却只是个花瓶。”

嫦娥：“你凭什么这么说呀！”

逢蒙：“你肯定是忘了把仙丹放在哪儿了，所以才交不出来。嘿嘿，我就知道，像你这么漂亮的女人，一般都没什么大脑。”

嫦娥：“气死我了，告诉你吧！我可是记得清清楚楚，仙丹我就放在梳妆台的盒子里！我不会交给你的！”

逢蒙：“你不交给我，我不会自己拿吗？啊哈哈哈哈！”

嫦娥：“啊？我……我上当了！不行，我先拿！”

逢蒙：“我抢！”

嫦娥：“我跳！”

逢蒙：“我再抢！”

嫦娥：“你抢不着！好，现在仙丹就在我手里了。你不要过来！过来我就吞下去！”

逢蒙：“你还是乖乖地交出来，不然我就把毛毛虫塞到你的衣领里！”

嫦娥：“啊！好恶心啊！我警告你不要逼我啊！”

逢蒙：“我就逼你，怎么样啊？啊？啊？”

嫦娥：“我吞！！！”

逢蒙：“啊！！！不要啊！”

旁白：“各位听众，各位听众！假如你刚刚打开洗衣机，那么你听到的是名嘴麻辣烫为您现场直播的嫦娥女一号升天的发射情况。现在嫦娥的四周冒出了白烟……她的双脚离地了，是的，双脚离地了。而且她全身闪闪发光，脑袋后面出现了一个光环，估计是要做神仙啦！

27

我们再来看看现场观众的反应情况。现场惟一的观众逢蒙张大了嘴巴，很显然对这一现现象很是好奇。他的眼里还有一点儿泪水，好像是既后悔又难受。

我们再把注意力放到嫦娥的身上。嫦娥现在的位置已经是在半空之中了，突然从她的身上脱离掉了两样东西。我们知道，人和火箭不同，没有燃料舱，那脱落的是什么东西呢？原来是两只鞋子。我们知道嫦娥有两条腿，所以就有两只鞋子。那么一个嫦娥两条腿，两个嫦娥四条腿，三个嫦娥六条腿……有兴趣的听众可以自己研究一下。

现在从外太空传来的消息说，嫦娥已经安全地在月亮上着陆了。玉皇大帝亲自为她的宫殿题了词叫“广寒宫”，看来嫦娥已经开始了她的神仙生活。我们的转播也就到此结束，谢谢大家。“

嫦娥：“原来成仙居然是这么无聊的，一个人住这么大的房子，无聊死了。咦，是谁在砍树？”

吴刚：“是俺呀，大姐！”

嫦娥：“月亮上也就那么一棵树，你砍它干什么？”

吴刚：“大姐，俺山里来的，除了砍树，啥都不会。俺叫吴刚，那天在昆仑山砍柴，累了就躺在树下睡一会儿，不知道谁丢了一颗丸子在俺打呼噜的嘴巴里，俺就和斧头一起升天了！到这里没什么事干，就整天砍树玩。这月桂树越砍越长，要是俺家乡的树也一样，那可就好了！”

嫦娥：“原来是这样，咦？这里还有只小白兔？好可爱啊！你是怎么上来的？”

白兔：“……”

嫦娥：“你说话啊！你怎么不说话啊？哪怕一句也好啊！说啊！你又不是哑巴！”

白兔：“白痴！气死我了！我是小白兔，怎么可能说人话嘛！我说兔话你又听不懂。”

嫦娥：“那你现在怎么能说人话了？”

白兔：“被逼急了我还会咬人呢，说人话算什么！！！我真冤啊！在昆仑山吃草吃到一个丸子就飘到这地方来了。”

就这样，嫦娥在月宫住下后，许多百姓感念以前他们夫妻俩的种种好处，经常拿些糖果糕饼来拜谢嫦娥。拜月的风俗就是从那时起产生的，至于月饼是怎么来的，那又是另外一个故事了。

玉皇大帝：“嫦娥啊！在月亮上住得习惯吗？”

嫦娥：“习惯。就是，我很想念我的老公啊！还有，我好想吃大蒜杂酱面啊！真的好想啊！”

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爱莲说

世界上水生陆生的植物很多，比如狗邑巴草、猪耳朵稞子、灰灰菜什么的……这些花呀草的都非常地可爱。怎么个可爱法呢？你看，狗邑巴草就像狗尾巴；猪耳朵稞子就像猪耳朵；灰灰菜就像灰……而且，每年春天发芽，冬天落叶，一点都不带乱来的。就像守规矩的女孩一样，你能不爱吗？

晋朝的陶渊明只喜欢菊花，当时我就问他:“嗨！小陶，你怎么这么喜欢菊花呀！”他说:“关你屁事！菊花大！大的我都喜欢！”我说:“靠！你还真是乡下人买东西――专拣大的挑哇！怪不得你老婆脸那么大！”

自从唐朝以来，世间的人都非常喜爱牡丹。为什么呢？带着这个问题，我采访了几个唐朝人。

我：你好，我是刚果电视台的记者林长治，你为什么这么喜欢牡丹花？

唐人一：因为牡丹花大！

我：我没问你！……那位穿低胸衣的大姐，你回答一下吧。

唐朝大姐：哦，这个呀。牡丹花美啊！你看它，脑袋大脖子粗，显得多富贵。听说武则天皇帝最喜欢牡丹了！而且它价格昂贵，是身份地位的象征，一般人买不起，你看，我一下就买了八百多盆！

我：哇！买这么多啊，这么多牡丹花，院子能放得下吗？

唐朝大姐：放不下，可以放在床上嘛！

我：那你们睡哪里呢？

唐朝大姐：我们全家搭个帐篷在马路牙子上睡呗！

……

唉，原来人们喜欢牡丹是为了趋附富贵啊，可怜呀。你可能会问了，我喜欢什么花呢？我喜欢莲花。莲花就是荷花啦。它的叶子很大，像脚盆一样，可以给小青蛙当小雨伞，还可以用来做叫花鸡；它埋在泥里的茎会变成藕，很脆！藕片炒猪大肠是我的最爱！另外，它的花红白相间，很漂亮，可以入药，干吃可以败火；它的果实就更厉害了，也就是传说中的莲蓬头，又称花洒！种子叫莲子，可以入药，是八宝粥的一味重要原料。总之，莲花全身是宝，都可以为人类造福！

莲花：靠！没人性，口口声声说喜欢我，还要吃我全身，连我后代都不放过……

莲花是从淤泥里长出来的，但是花朵上却微尘不染，这都要归功于池塘下面的淤泥了。如果它们给莲花上抹点胶水，情况就不同了……莲花虽然仙子一样漂浮在泛着涟漪的水面上，却没有一点轻薄的意味……这是为什么呢？估计是因为家教严格吧。

你看它，茎得中间是空的，居然还可以这么挺拔，全都因为钙补得足哇！

再看它，一点枝杈都没有，就那么孤傲地直立，是不是像我一样因为太挑剔而找不到对象呢？

再闻它，香气是那么清新，而且越远越觉得怡人。这就是体香啊，大家如果有兴趣可以来闻一闻我，就知道了。

它就这样桀骜不驯地站在水里，像梦中的仙女，只可以远远地看着她，不忍心去抚摸把玩她……

仙女：抚摸？借你俩胆！

我说菊花呀，你是百花当中的隐士；牡丹呢，就是花中的富贵人；莲花，才是花中的君子啊！

噫！（请注意，这个“噫”，是不是噫得很杀馋？）喜欢菊花的，自从陶渊明死后就很少听说了，不过，前天我们家隔壁王老头还说他也喜欢菊花呢！我问他为什么？他说别人不喜欢的他就偏喜欢，这就是时髦，还说他要领导时尚呢！

还有像我这样喜欢荷花的人吗？荷花真的不错，我建议大家都来喜欢她，为了表示喜爱，我还特地为它作了首长诗呢！请看：

咏荷花

荷花大，

荷叶宽。

荷花要开在荷叶上，

荷叶不让荷花开在荷叶上。

荷花偏要开在荷叶上。

荷叶偏不让荷花开在荷叶上。

好诗！有时真的很佩服自己！真的，真的。牡丹花喜欢的人就多喽，竟然连俺们村长家的傻闺女也喜欢，喜欢到什么程度？告诉你吧，她连下巴都在模仿牡丹花……一层一层的。

一、广告屏求婚

首先你需要选择一个正好能看到广告屏的室内餐厅位置，提前定制好广告屏在某一个时刻出现的求婚字样，然后邀请你的另一半前来吃饭，等到达某个时间点的时候，让她看向窗外，在女生惊讶之余，向她跪地求婚，可以说是非常浪漫了。

二、浪漫满屋

在女生还未回来的时候，你要提前回到家布置好一切，例如蜡烛摆成心形，墙上贴着求婚的字样或是字母形气球，也可以是地板上摆放着散落的玫瑰花瓣，然后掐着时间点让女生回来，给她一个求婚惊喜。

三、影院求婚

你可以说是包下影院的某个厅，也可以是在诸多观影人的见证下向她求婚，一定是你要求婚的影厅要在播完**的时候，放上一段你们在一起的录像，趁着这个时候向她求婚，想必也是格外浪漫了。

四、烛光晚餐求婚

在家里做好一顿浪漫的烛光晚餐，然后在她吃的东西里放上一枚求婚戒指，或者是在红酒杯里趁她不注意放进一枚戒指，在她不经意间吃到或者是喝到戒指的时候，向她求婚。

五、室内求婚注意事项

1、尽量不要扰民

室内求婚要避免声音太大而扰民，或者说是在餐厅等公众环境下不要让求婚变得太嘈杂。

2、提前与约定地方沟通好

很多例如餐厅求婚或是影院求婚等等都需要提前约定沟通好，不能是直接去进行，这样有可能会影响到餐厅的经营。

3、最好自己预演一次

求婚之前一定要先自己准备好，自己预演一次，不要漏掉任何环节和任何东西，不然会因为紧张而造成求婚环节脱落，无法进行下去可就显得有点尴尬了。