首先要有 《烟花爆竹销售（零售）许可证》 之后才是工商、税务、这些证件。
直接到你所在县（市、区）的安监局申请即可。
注意事项 主要是1要符合周边安全距离。目前一般要求50米范围内只能有一家经营网点，要尽早。2要有一定的店面和柜面要求（如要有一定的面积，室内不能有燃煤炉等散发明火的装置等，报名后一般会看现场的），并配备一定的消防器材（如灭火器）， 3 报名后一般还有培训。
一、找当地县级安监部门申请《烟花爆竹经营（零售）许可证》
零售经营者应当符合下列条件：
（一） 负责人和销售人员经过安全知识培训；
（二） 实行专店或者专柜、专人销售，设专人负责安全管理；专柜销售时，专柜应当相对独立，并与其他柜台保持一定的距离，保证安全通道畅通；
（三） 零售场所的面积不小于10平方米，其周边50米范围内没有其他烟花爆竹零售点，并与学校、幼儿园、医院等人员聚集场所和加油站等易燃易爆物质生产、储存设施保持足够的安全距离；
（四） 零售场所配备必要的消防器材，并张贴明显的安全警示标志；
（五） 法律、法规以及当地人民政府规定的其他条件。
零售经营者申请领取《烟花爆竹经营（零售）许可证》时，应当提交申请书、零售点周边安全条件说明以及发证机关要求提供的其他材料。
二、找工商管理部门申请新办（变更）工商营业执照
烟花爆竹零售经营者，持烟花爆竹经营许可证到工商行政管理部门办理登记手续后，方可从事烟花爆竹经营活动。
霍华德·休斯全名：霍华德·罗巴德·休斯二世（Howard Robard Hughes Jr）。1905年12月24日出生于美国德克萨斯。他的母亲：阿丽·斯通·加诺，来自英国贵族血统 ，在休斯16岁时因麻醉失败死在手术台上；他的父亲：老休斯来自美国，毕业于哈佛，是个石油投机商，有一家生产新型的钻井机械公司。在休斯18岁时因心脏麻痹去世享年54岁，留下的“休斯工具公司”资产约合75万美元；他的伯父：鲁珀特·休斯也是美国知名的剧作家
霍华德·休斯一生中有过两段合法婚姻：第一段婚姻是与埃拉·赖斯 ，艾拉·莱斯的父亲是莱斯大学的创办人。两人1925年6月1日结婚，婚后休斯夫妇来到洛杉矶，他们在1929年12月9日离婚；第二段婚姻是与美国女演员简·皮特斯在1957年1月12日结婚，婚后由于休斯的古怪性格和强迫症，两人最终还是分道扬镳，并于1971年6月18日离婚，也无子嗣 。
休斯第一个公开女友是默片时代“最漂亮的女孩”比莉·多夫，但是由于某些原因，两人最终没有在一起 。休斯在1935年认识了正在拍片的凯瑟琳·赫本；1937年1月19日，休斯致电赫本的“电报情书”。在1938年休斯完成个人第一次环球飞行后向赫本求婚，但赫本的家人不同意没有答应，两人随后分手。休斯致电赫本的“电报情书”在2005年被拍卖 。这段感情被看作是休斯最后一段真正的爱情 。之后休斯还与贝蒂·戴维斯、奥莉薇·黛·哈佛兰、英格丽·褒曼、艾娃·嘉德娜、拉娜·特纳、海蒂·拉玛等女演员热恋过。休斯还追求过伊丽莎白·泰勒，可泰勒并不喜欢他，休斯直接去找泰勒的妈妈说要娶她的女儿，如果可以就给泰勒的妈妈100万美元。不过最终还是因为泰勒自己的强烈反对没有成功。
50年代后，他的生活方式却出现很大转变，他开始隐居，过起了与世隔绝的生活。因精神强迫症而受尽折磨。1958年，性情怪异的休斯移居到智利首都圣地亚哥附近的一块沙漠 。
晚年的休斯身上有各种不可思议的怪癖：每年只剪一次头发和指甲、喜欢尿在牛奶瓶里、不与任何人身体接触，长期注射可卡因、强迫自己记笔记。由于失眠，他还收购了几家地方电视台，这样在凌晨他就能看想看的节目 。有一次全身赤裸坐在客厅中心看**，说自己身处“无菌地带”。他居住的地方通常会有好几个高价雇佣的医生，但是休斯很少让他们看病而且不听他们的。在他生命的末期，休斯的圈子里主要为摩门教徒，因为他认为只有摩门教徒才可以相信 。直到1973年，休斯因连续工作，吸食毒品而精神错乱，身体状况每况愈下。
1976年4月5日，正当美国人准备庆祝建国200周年时，休斯在乘坐自己的飞机从墨西哥返回家乡休斯敦的途中去世，离世时只有83斤，终年71岁 ；也因此休斯上了《时代》封面 ；他没有孩子，所以遗产由他的医学研究所继承。
：对于霍华德·休斯的出生日期仍然有争论，一般认为霍华德·休斯1905年12月24日出生于美国得克萨斯州休斯顿。其父母为老霍华德·休斯和Allene Gano Hughes。老霍华德·休斯是钻探石油使用的双锥旋转钻头的发明者和休斯工具公司的创办者。老霍华德·休斯发明的钻头在石油钻探史上具有革命意义。但是霍华德·休斯的父母在其十几岁的时候双双故去，霍华德·休斯继承了其父亲的大部分遗产。
在十几岁的时候，霍华德·休斯宣称其人生目标为成为世界上最好的高尔夫球员，世界上最好的飞行员和世界上最好的**制作人。
1960年美国总统选举前，理查德·尼克松被揭发其兄弟曾接受霍华德·休斯20万零5千美元的贷款而且从未偿还而落选
霍华德·休斯最终被葬于休斯顿的Glenwood公墓。霍华德·休斯没有留下遗嘱，关于其遗产发生了大量的诉讼
不过霍华德·休斯很敬佩罗斯福，当休斯打破横跨美国的飞行纪录后，他接受了时任总统罗斯福的接见。受罗斯福的鼓励，他开始考虑为美国空军研制战斗机。当他将H-1改造成为战斗机，并打算向美国空军出售时，著名的洛克希德公司却让美国空军最终没有选择性能更好的H-1。此后多次和军方的合作，都因为他过于桀骜不驯的个性和某些军方高层对他的偏见而未能实现。不过他研究飞机不是为了得到军方的巨额订单，而是为了不断挑战蓝天的梦想。其后他主持研制的XF-II型侦察机成为后来U-2型侦察机的原型。而在那次试飞中，他险些丧命。当他被人从坠毁的飞机里救出来时，人们以为他肯定活不了了：他的心脏移位，肺部大出血，折断了8根肋骨，头盖骨和锁骨骨折，全身严重烧伤。然而，他不但活了下来，而且仅半年之后，报纸上又刊登出了他头缠绷带坐在飞机舱里的照片。 这就是充满探寻未知的激情和能够创造奇迹的自信的飞行家霍华德·休斯，一个永远向蓝天挑战的骑士，就连辞世他都宿命般地死在了他钟爱一生的飞机上。他不断拓宽自己涉猎的领域，经历了多种多样的人生。如果说霍华德·休斯还有什么遗憾的话，也许就是没能全部实现18岁时那个公开宣布的愿望，他没能成为世界上最好的高尔夫球手。
参考资料：
-霍华德·休斯
北京时间6月9日，世界最顶尖的高尔夫球手都在等待美国公开赛的到来，可是瑞奇-福勒就决定提前庆祝。星期五晚，美国帅哥球手通过Instagram宣布他与女友艾莉森-斯托克（AllisonStokke）订婚。
他的说明写道：“今天是美国好朋友日（NationalBestFriendDay），因此我想锁定我的那位……结果我赢了！！”
除了这条信息，还有一张照片，上边显示：瑞奇-福勒在一片不知名的海滩上，跪在艾莉森-斯托克前求婚，而海浪在他们身后翻滚。他同时发布了一张两人在镜头前面带笑容，艾莉森-斯托克展示大钻戒的照片。
艾莉森-斯托克是一名运动装模特，她因为在加州大学伯克利分校念书的时候进入撑杆跳高全美明星队而出名。她与瑞奇-福勒公开谈恋爱已经有一段时间。艾莉森-斯托克陪伴瑞奇-福勒参加了2017年总统杯，并在今年四月份的美国大师赛三杆洞竞赛中当他的球童。
瑞奇-福勒是四个美巡赛冠军得主，目前世界排名第七位。他在美国公开赛之前一周选择休息。
祝富勒一生幸福。
来源：楚秀网
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后-好头颅，不知谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做是什么梦
朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”
蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他这辈子不用干别的啦，就埋你啦
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。“快，快跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”
看什么
女：“看什么？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”
上帝爱你
月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”
反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为
什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
还 原
甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
乙：“有缘？怎么说？”
甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到了她吗？”
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
暗 示
一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。”
“你是如何表示的？”
“我接受你的求婚。”
赌
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快
说三个名字吧！”
“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿
破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”
巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它
丢回去，难道您还让我留着它不成？”
搞不清楚
女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”
男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”
女郎：“那你是哪一年出生的？”
男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一
年！”
降低标准
女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”
婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”
热血青年
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？”
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好
吗？”
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
跳 级
“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展
吗？”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把
话叉开，谈结婚的事。”
谨遵母教
女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
女：“不。”
男：“你不反对我吻你吗？”
女：“不。”
男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
女：“不。”
男：“啊！你妈妈万岁！”
处女心
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。”
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了！”
成功了一半
甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”
乙：“可以说成功了一半。”
甲：“这话怎么讲？”
乙：”我去了，可是她没有去。”
逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再
进我的家门吗？”
“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”
美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗？”
“有。”
“什么时候才会有？”
“当你走错门的时候。”
求爱的试验
在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”
“你太美了，我爱你！”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”
这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。
“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”
越来越短
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳
舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是
我的未婚妻。”
未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男
主角一样的勇敢？”
旁边一位先生接着说：“**，我相信你的丈夫一
定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇
气。”
消 息
医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，
便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”
“是**，不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢，**，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉
你。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作
远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽
车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你，你是谁呀？”
如何表达
小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表
达。”
姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五
岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的
可能性是不是大一点？”
“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经
八十岁，那么，这种可能性会大得多！”
只此一次
小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒
指，另在贺卡上写着：
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”
难渭一笑
甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不
相信。”
甲：“我说的全是真话。”
乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
甲：“笑过一次。”
乙：“谁惹笑她的？”
甲：“我的五位数存款折！”
钱是姻缘
有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断
交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世
姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”
女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻
缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘
啦！”
情人梦
一对情人逛街，走到金银饰品店门口。
女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我
买了一条金项链。”
男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这
个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”
相信我
女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”
男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时
候，你是爱我的。”
出嫁原因
甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”
乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他
吗！”
以硬制硬
甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，
似乎是一个心肠很硬的人。”
乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”
想 象
男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，
您会爱我吗？”
女：“不，但是我会跟您结婚。”
意味着什么
男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这
意味着什么？”
女：“这意味着你已经把钱攒够了。”
自己变狗
女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”
男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”
女：“汪！汪汪！”
感 觉
姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”
小伙子：“我感觉每月工资都不够花。”
塑造一个
甲：“你找对象有什么条件？”
乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演
员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置
得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服
务员。”
甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮
忙。”
乙：“你的邻居是干什么的？”
甲：“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”
贵
女：“得到爱情真可贵。”
男：“得到爱情可真贵。”
踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足
球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像
牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
向谁贺喜
甲：“我和王**订婚的消息，你听说了吗？”
乙：“听说了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，
我向王**贺喜去。”
对思敏捷
一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭
的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻
子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和
我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵
不起来了。”
还要回来
一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受
不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回
娘家去。”
“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费
在这里，”
她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来
的路费怎么办？”
一起走
保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾
行李。
他问：“你要干什么？”
妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老
是争吵不休，我要离开这个家！”
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出
去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：
“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”
原 因
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做
饭。”
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我
妻子一定要亲自做饭。”
共同嗜好
甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了没有？”
甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯
一的共同嗜好。”
出语惊人
一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边
看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对
女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书
的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？”
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分
呀？！”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿那朋友一听心理可高兴了就跟着喊:我也是,我也是
某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞到行人起身大怒:你还叫我站住你好瞄准是不是
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
你还没等到你喜欢的颜色么
站住!那人站住了结果他还是撞上了他那人说你是让我站好,好看准了撞我吧
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
大学去深圳写生，
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
押钞员可能也没听清。
回过头来，
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
招 认
妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！”
“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”
“这是你当时自己招认的。”
“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”
许愿池前
夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进
一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一
枚钱币，也默默地许愿。
夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付
得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”
离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否
具备离婚的基本条件。”
律师：“你结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”
如此协定
妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的
坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
丈夫表示同意：“好吧，要是你再敢骂我，我就揍
死你！”
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
别往前走
甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿
打转转？”
乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到
家谁做饭。”
甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在
那儿打转转呢！”
根 据
法官：“你为何要和她离婚？”
男子：“因为她处处都想站在我之上。”
法官：“可有什么根据？”
男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟
皮鞋么？”
有升有降
甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己
还在这里洗衣服？”
乙：“我已经跟她结婚了。”
一样心理
丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什
么心理？”
妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”
听者有心
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太
太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无
论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下
那么一点点。”
丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还
是不要提我那微薄的薪酬吧！”
拉窗帘
光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，
要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会
把他家的窗帘拉上的。”
不用问了
一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，
只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你
看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”
女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若
要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是
的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
女婿送礼
妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”
丈夫：“送几条好烟吧！”
妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈
妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”
丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
左右为难
甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如
果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”
乙：“那就告诉她好了。”
甲：“不，我才不是笨蛋呢！”
生 气
甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”
乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我
没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了
她和孩子生气而生气。”
字 条
丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便
条结尾总是写着：“夫字”。
一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第
二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：
“一位远亲字”。
随机应变
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声
嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一
个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈
夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”
各有一手
甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家
颇有艺术气息吧？”
乙：”那你练习什么？”
甲：“练习忍耐的功夫。”
弄历成拙
一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求
跟丈夫离婚。
律师：“为何要跟你的丈夫离婚？”
妇女：“我丈夫对我不忠。”
律师：“有根据吗？”
妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
1、下面的解决方案描述了这些问题是如何循环地解决的，并且可以作为模式用于下一个项目，以助您一臂之力。
2、但，他在离开时，确信自己带走了那些重要的管理课程，而这些为他成功构建博客提供了一臂之力。
3、圣诞意味着礼物与欢乐，也预示着友好的庆祝与到处洋溢的幸福，而装饰品能助你一臂之力，给庆典带去特别的感动。
4、你要是遇到了难题，遇到真正难以对付的事情，而我又说不定能助你一臂之力，那时会来找我吗？
5、他跪在她的面前，请求她助他一臂之力，使他能返回祖国。
6、1985年和1986年的上半年，利率的下降和油价的跌落显然为许多发展中国家助了一臂之力。
7、埃莉诺和伊莎贝尔女士原来一直出神地聆听着这场学识丰富的谈话，现在看到有必要助他一臂之力了。
8、一定让孩子的名字以元音结尾，这样当你喊叫时，这样的名字会助你一臂之力。
9、是的，对网站进行有效地管理，网站内容是酒店预订的关键，它能在网上竞争中助你一臂之力。
10、另外，你必须考虑那种类型的工作是不是你乐于去做的，能不能为你的投资或技能助添一臂之力。
11、广告能够为企业重建公共信任助一臂之力。
12、现在科学家宣称脖子通过将我们的头部从躯干上分离开，给大脑的进化助了一臂之力。
13、股价或许会向我所预测的方向发展，或者背道而驰这都是有可能的。我并没有朋友或者合伙人在这一方面助我一臂之力，没有人会出于好心阻止这一切的进展。
14、他对能够在肯尼亚走向独立的开端，在宪法的最初起草阶段助一臂之力感到骄傲。
15、我们希望为你的成功助一臂之力！
16、但本文会助您一臂之力，文中将介绍一些最有用的、可免费获得的工具，并提供了如何使用它们的技巧。
17、他的姐姐为他寻找托辞，而报纸却因为不断地拼错他的名字而助了他一臂之力。
18、我与他一道来到这儿，实地考察这片荒地。而且尽我所能助他一臂之力。
19、若大宗商品投资者看到有更多迹象显示需求复苏，则也会助股市一臂之力，因需求回温会推高资源企业的获利和股价，对石油行业尤其如此。
20、好啦，瞧，伙计，不管你选择怎样的道路，科学定可助你一臂之力。
不费吹灰之力造句1、在弹子戏中，琼斯不费吹灰之力赢了布朗。
2、当有船只停靠在他们的海岸他们都不费吹灰之力将他们洗劫一空。
3、他不费吹灰之力弄到了这种柔软舒适的短裤。
4、不管人们是否认同此书的推论，我相信，许多读者将会认为乌尔夫对强政府的吁求如今实现起来简直不费吹灰之力。
5、就因为每次我的尝试都被他抹杀或做一些事情给弄反感了。正面的东西被他不费吹灰之力地变成负面的。
6、与当时美国出动大批飞机和军舰那种耗资不菲、兴师动众的行动相比，这一次微软不费吹灰之力地在键盘上轻轻一按就做到了。
7、汉明在灯光下细细打量这个狭小而零乱的家，这个家像一堆积木玩具，你张开手不费吹灰之力就把它撸掉了。
8、他写小说好像不费吹灰之力。
9、他不费吹灰之力就把这个难题解决了。
10、老奸技活的何进不费吹灰之力就杀了赛硕，夺得了对禁军的指挥权。
11、第二天破晓时分，我们带着新的活力再次向大英博物馆进军。这一次，我们不费吹灰之力就找到了。
12、以目前遍布全球的网络观之，再将带宽扩展10倍，那么其中任何一个实体就能够不费吹灰之力的以百万级的速度单位进行自我繁殖。
13、骇客可以不费吹灰之力就进入许多重要的主机内，而且密码一定试两次之内就猜中。
14、透明的东西总是藏不了污垢，玻璃上的污渍，叫人不费吹灰之力都能看得一清二楚。
15、由于继承的原因，迈克不费吹灰之力就得到一大笔房地产。
16、‘等等’是什么意思？要知道我可以不费吹灰之力就杀掉你。
17、说了之后，他就轻轻地放下这堆骨头，随后抓起黄铜制的大桶，不费吹灰之力拎了上去，并把它们放在骡子背上。
18、安妮：那冠军球手不费吹灰之力，盘盘取胜。
19、他不是在吹牛，他是从农村长大的孩子，扛这几袋大米不费吹灰之力。
20、英雄武二作为凶手总是无辜的，杀人狂武松举刀垛下阿莲的鸟头，不费吹灰之力，像再一次割断与女人相连的脐带，可怜的阿莲睁大那勾魂的双眼，远远地看着自己的身体如诗如画一般倒在北宋未年的尘埃里。
21、他一听见老残一封书去，抚台便这样的信从，若替他办那事，自不费吹灰之力，一定妥当的，所以就迷迷价笑。
22、男人一般确信，实现自己的心愿不费吹灰之力。
23、孩子，不要嘲笑我。你不知道我的力量，我可以不费吹灰之力的想拍死一个苍蝇那样打死你。
24、这样你就能不费吹灰之力地把它拆开。
25、有一回领导交代我写一篇专业性较强的报告，几千字的文章以前不费吹灰之力，可当时看到那么多专业名词就傻眼了。
26、实际上，如果你不费吹灰之力就接连取得学业上的成功，你会被视为一个相当无趣的人。
27、比起工作，这一虚构的人更热衷于消遣。如果挣钱可以不费吹灰之力，他绝不会工作。
28、他一点经验也没有。他的工作我做可以不费吹灰之力。
29、当然，要是有一台哪怕是极轻便的装卸起重机，要装这么点货，也就轻而易举，不费吹灰之力。
30、因此，不费吹灰之力的田中内阁，只用短短两个月的时间就与中国实现了邦交正常化。
31、这些话不费吹灰之力就可学到，可是这几个简简单单的音节却能让别人一天都觉得很开心。
32、答案是，那些和数千代人的生存繁殖休戚相关的行为，我们学起来不费吹灰之力。我们只在不能靠本能来对付那些古老的问题时，才会认真学习。
33、通过电子邮件与海外的朋友们联系对这个老头来说是不费吹灰之力的事。
34、因为它只是有这样一个小看看该文件可能有危险，它不费吹灰之力就任何pC。
35、不费吹灰之力做好常人觉得困难的事是能人；做好能人难以完成的事是天才。
36、手机能让你不费吹灰之力就找到电话号码、上网冲浪，甚至让你即使是跟隔壁房间的人讲话也懒得不想起身，而是在电话里讲。
37、农夫不费吹灰之力便拾获了兔，十分开心。
什么是洪荒之力 洪荒之力是什么意思 洪荒之力的搞笑说说句子一、我的洪荒之力，越来越没动力了，坚持了好几个月，洪荒之力已用完，谁来刺激我下。
二、粗发啦～控制我的洪荒之力没转完超市！一路小雨绵绵～贵人出门多遇雨～看完微微一笑很倾城！那些年看过的小说都拍成了**电视！碎一觉～前方一大波美照来袭～
三、是啊，都结束了，杀姐姐死了，小月死了，就连东方也为就我而死，可是你明明知道，小月是无辜的真正拥有洪荒之力的是我
四、抑制不住自己体内的洪荒之力了，完全控制不住自己的情绪！越控制不好越生气！
五、谁也不是天生就有着无坚不摧的洪荒之力。只不过是一次一次又一次在渴望阳光坚持自己不灭的希望与妥协之间的抉择罢了。
六、传说指尖相碰就能进入对方梦中，那我一定要做你梦中的洪荒之力，乱你心，扰你梦。
七、又到了洗澡靠勇气 洗衣靠毅力 起床靠爆发力 出门上课靠洪荒之力的季节了
八、奥运会以金牌论英雄的时代在里约结束，除了奖牌外，运动员带给我们许多的美好和欢快，继网红出了洪荒之力的傅园惠，昨天何姿刚领取奖牌，秦凯就跑上去求婚，感动的奥运英雄何姿热泪盈眶。让全世界都跟着感动。不再乎金牌正是中国强大的表现，也是国人成熟的表现。祝福祖国祝贺秦何。
九、我现在用最高的禁术将你身体里的洪荒之力封住，倘若有一天，你控制不住，那我便会受到反噬，你所犯下的错，你受的痛，师傅与你一同承受
十、待岁月洪荒之力，就是决战之时。
十一、诶呀妈呀一想到马上能看到我羊演的大神就抑制不住内心的洪荒之力。
十二、一早上自拍两张感觉已经使出洪荒之力还是好难看哈哈哈自拍功力下降太多了。
十三、好喜欢这种色调！控制不住体内的洪荒之力了！要发图！我的闺蜜摄像师越来越专业了。
十四、如今洪荒之力现世，必将危害天下苍生
十五、又到了洗澡靠勇气，起床靠爆发力，考试靠洪荒之力的季节了!
什么是洪荒之力 洪荒之力是什么意思
洪荒之力源于最近的一部热播剧，花千骨，应该听过吧。。
东海无名小岛，花千骨要求单春秋交出白子画，单春秋得意洋洋称白子画已经昏迷不醒，正躺在某处自生自灭。花千骨救白子画心切，出手与单春秋过招，单春秋败其手中情绪激动自言自语，痛恨杀阡陌受其影响，心智大变不再像当初那般杀人不眨眼，渐而延误许多早就应该执行的计划。
花千骨听出单春秋有逆反之心，看在杀阡陌的面子上，她饶过单春秋一命，直奔海中找到了白子画。炎水玉放在白子画的额头上起了作用，白子画缓缓向海面飘升，花千骨抱住白子画飞回海岛上，单春秋再次出现，计上心来提醒她想救出已经并入炎水玉中的朔风，唯有将自己的血液滴在炎水玉上面。
花千骨心中虽然有一丝疑虑，但还是按照单春秋所说的办法，将手指上的一滴血液滴在炎水玉上，炎水玉遇血产生不寻常的变化，迅速飞往天空消失不见，渐而便是电闪雷鸣乌云滚滚，不久之后天空出现一个深不可测的漩涡，天降异象，吓得花千骨花容失色，迅速回过神来意识到中了单春秋的诡计，而朔风与炎水玉已经一起消亡，再也无法复活。
空中出现的漩涡可打开洪荒之力，原来单春秋早已知晓打开最后一道封印的介质是花千骨体内的血液，花千骨并非寻常凡人，千百年前她的前身与众神合力封印洪荒之力，今世的她是补天造人的女娲后人。这些秘密，是单春秋从昏迷的白子画脑海中探知到的，原来白子画对花千骨的来世今生一清二楚。
摩严率各大门派开拔东海，远在蜀国的孟玄朗得知花千骨有难，在轻水的陪同下调集一万精兵挥师东海。
传言得到洪荒之力便能称霸天下，尹掌门和温掌门面露贪婪之色，争先恐后御剑升空奔漩涡而去，摩严情急之下随后跟上。
许多功力不济的弟子纷纷受到洪荒之力迷惑，心智大变相互残杀，顿时间，地上一片混乱，原本同属一个阵营的各派陷入到内斗中。
花千骨将解了卜元鼎毒的白子画托咐给紫熏，独自一人飞升空中救下险被漩涡吸走的尹掌门，摩严不分是非黑白命令弟子们捉拿返回地上的花千骨，杀阡陌忽然现身镇慑众人，抬手推了花千骨一把，送其飞往漩涡阻止洪荒之力降世。
洪荒之力的搞笑句子一、那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。
二、不要试图给自己找任何借口，错误面前没人爱听那些借口。
三、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了
四、自从看了花千骨，我知道了如今的神经病都不叫神经病，叫执念太深;谈恋爱都不叫谈恋爱，叫生死劫;现在我终于知道为什么我有时候的脾气不好了!因为我控制不了我体内的洪荒之力。
五、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
六、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
七、等我回来，就请你从我心里搬出去。
八、你一提他名字就一脸思春样
九、傅园慧说因为我使用了洪荒之力。 我的洪荒之力已经用完了
十、今晚上，我控制不住自己的洪荒之力了。
十一、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
十二、待岁月洪荒之力，就是决战之时。
十三、今晚上，我控制不住自己的洪荒之力了。
十四、明明是一个护垫大小的量的考试试题 却有日用一样的考试范围 需要学霸学渣夜用加长型的复习 但还是会侧漏
十五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼!
十六、传说指尖相碰就能进入对方梦中，那我一定要做你梦中的洪荒之力，乱你心，扰你梦。
十七、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
十八、相信他说的话，但不要当真。
十九、慎言，独立，学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。
二十、有钱把事办好，没钱把人做好。
二十一、别惹我，到时候洪荒之力爆发，我自己都害怕
二十二、无论是谁，都有自己的限度。特别是信任。
二十三、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
二十四、一般小伙一般傲，一般姑娘一边靠。
二十五、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
二十六、十年如未死，卷土定重来！
二十七、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
二十八、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
二十九、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
三十、人生路难走。交友别交狗！
三十一、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
三十二、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
三十三、多交朋友，交好的朋友。女人一定要有闺密。
三十四、男人可以不帅，但一定要有品位。
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）