在早上起来开会了
讲了个笑话
大家都是成年人了
可以开怀大笑
哈哈大笑，笑死人不偿命
1、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃
医生说：奥，单身埃
2、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
一个哥们过来站在车旁边。
我：“你停的车？高手啊！ ”
他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！ ”
3、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。
**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。
男女经典
1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……
2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……
3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。
4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？
6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。
20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！
22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！
25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！
26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)
女: 嗯，他这礼拜都在外地
男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)
女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)
男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
参考资料：
身边有妹子说：如果马蓉能分得巨额财产，我今生誓以马蓉为榜样。从此淡忘爱情，嫁给金钱坐享其成，看得顺眼就过，看不顺眼就灭了。
校园：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”
近期六月飞雪，雌鸡化雄，此乃凶兆。于是吾夜观天象，发现北斗南移，天狼耀青光，西北有瘴气缭绕。我掐指一算——大事不好，今天夜里你要尿床！
1、飚车的拖拉机一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……
2、刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。
他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
3、一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
4、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”
5、路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
6、事故原因公路上发生了一起严重的事故，
有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它："你也是车上的乘客吗"
猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它："出事的时候，车上的人在干什么"
猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。"他们在抽烟"警官猜测。猴子点了点头。警官接着问："他们还干了什么"
猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。"你是说他们在喝酒"猴子点点头。"还有什么"
猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。"哦，他们在亲热"猴子也点点头。警官口中念着："事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……"将情况都记在本子里。最后他问猴子："那你又在干什么"
猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。
7、一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗”交通警察说：“那是20号公路啦!”开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”交通警察说：“对啦，疑你后面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
1：有一次大帝见猪光护在檫大宝，突然大叫一声，“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
2：小时候大帝问他爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”李0说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子啊？”
3：一天大帝捡了一把镜子，对着镜子照了照说：这镜子里的人好面熟啊！阿酷说：是吗？我看看（接过镜子），我啊，你都不认识了啊？
4：大帝问猪光护：你搅拌咖啡是用左蹄还是右蹄？
猪说：右蹄
大帝：教练你好厉害噢，都不会怕烫，我们都是用汤匙的。
5：有一天猪光护出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……
猪光护想：这么便宜啊，多买点回去给孩子们分！于是急着往里冲，进门的一瞬间猪光护抬头忽然看到三个字——干洗店！
6：更衣室里
郑志：谁手机响拉？
李毅：是我在唱歌，哈哈~
郑志：哦，我以为是震动呢。。。。
7：大帝第一次去国家队训练营报道，不料迷路了。
幸好遇见一位穿着有KNVB标志衣服、足协官员模样的人。
大帝立刻去问路：“请问，我怎样才能到国家队去？”
此人思索了一会，语重心长道：“训练，只有不断地刻苦训练，你才可以去国家队。”
8：猪光护：我说话从来不说第二遍
大帝：什么
猪光护：我说话从来不说第二遍
9：大帝是中国球员里学历最高的，大家公认他比较渊博，于是出智力题的任务就交给了他。
大帝为了难住大家想了一道高难度的问题：
“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？
1北京 2上海 3广州 4台北。
10：大帝去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
大帝怒，骂到：老子就化个验， 还TM要本科文凭。
11：大帝告诉猪光护：今天足协来检查的时候，李威风放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
猪光护：“那你是怎么做的呢？”
大帝：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
12：大帝家养了一只猫，时间长了有点烦，想把它给扔了，但是此猫认得回家的路，扔了好多次都没有成功。一天，大帝驾车弃猫，当晚打电话给芙蓉JJ问：“猫归否？”芙蓉JJ曰：“归矣。”大帝非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
13：猪光护告诉大帝：“你可以问我有关足球的任何问题，我都会告诉你。”
大帝：“是吗？那我想知道，足球网有多少窟窿眼儿？”
14：猪光护觉得他的球员什么都好,就是脑子不太好使于是他就要球员之间多互相问问题---某日---大帝问李违疯:"你猜猜我口袋里有多少钱"李违疯反问:"猜对了你就全部给我"大帝说:"那当然猜对了我就把口袋里的两块钱全给你!"李违疯想了想说:"五块"
15： 在超市大帝悄悄滴把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
16： 以前大帝买了两只狗，叫脸的一只送给李违疯，叫屁股的给自己，可没几天李违疯的脸逃跑了
三年后，大帝遇见李违疯,对他说：要是脸没有逃～～～～你的脸应该有我的屁股那么大了～
17： 公园的椅子上坐着一位老妇人，小小毅走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。”小小毅拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
18： 老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”
大帝：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
19： 医生问大帝是怎么骨折的
大帝答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖李违疯以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
20：《化学课上》
老师：“硅和水反应能生成什么？？”
大帝：“王八汤！！”
21： 吃饭的时候，大帝朝李违疯扔了两个杯子，李违疯告诉猪光护，猪光护很生气。
猪光护：你为什么朝李违疯连扔两只酒杯？
大帝：……因为第一只没有砸到他。
22：一天大帝和猪光护闹矛盾
猪光护：你怎么就那么多毛病啊？
大帝慢悠悠的答道：我有毛，没病！
23： 一天,大帝请李违疯来家里吃饭
大帝端上来一碗汤,
李违疯:毅,你的手指放进汤里了
大帝:不要紧,不烫
24：大帝偷看一女上厕所,那女人忘带草纸正在发愁
大帝顺手伸出手拿着草纸递给了她
女人："你是谁"
大帝："我雷锋"
25：小时候大帝学抽烟，被他爸逮到问：为什么抽烟？
大帝：台湾不回归，愁！！！
26：大帝和李违疯
大帝：我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方
李违疯：真的吗？在哪？快带我去！
大帝：就在隔壁幼儿园。
27：[天下足球]请来亨利录制节目，主持人现场采访一 位球迷，：“你最喜欢哪位体育明星？”该球迷说：“亨利啊”主持人问：“为什么喜欢他？”球迷：“因为他护球像大帝”
李X辉、X战、陈X扁同坐直升机巡视。 李X辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“X战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈X扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？”。
2008-12-11 23:39 回复
a8053238
36位粉丝
4楼
、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
2、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
3、师太,你就从了老纳吧。
4、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧!
5、穿别人的鞋，还走别人的路，让别人无路可走！
6、走自己的路，省自己的钱，让他们打车去吧！
7、唱自己的歌，让他们呕吐去吧！（超女）
8、走NB的路，让SB去说吧！
9、水能载舟，亦能煮粥！
10、我不是随便的人，随便起来不是人；
13、水至清则无鱼，人至贱则无敌；
14、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
15、给我一个女人,我能创造一个民族！
16、生，容易。活，容易。生活不容易。
17、人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田
18、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
19、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
20、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
21、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
23、一山不能容二虎，除非一公和一母。
25、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
26、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
27、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
28、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
32、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
33、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
34、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
35、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
36、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
37、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、出生时你哭着，所有人都笑着；离去时你笑着，所有人都哭着。
40、内行看门道，外行看人行道。
42、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
43、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
44、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
45、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
45、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
46、上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
47、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
48、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
50、我想早恋，但是已经晚了……
上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆"
2偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
3以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。
4在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员**“呸!”了一声，说道：“不要脸!”~
7上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~!!!
8有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
9我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
10小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
11上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子!”全班木然
13偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉!”mm说：“你有生育？你能生育？”`
14偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao发炎''''狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语````````
15买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕!
17一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是!”
18小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊带了手的把锄头举起来!”
19开导一失恋。。同学你知道什么叫做爱么？
20初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,
21某老师， 今天,我们来上,杨修之屎 22一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
23大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊"~~~~天
24公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
[ 情色寡妇笑话 ]
有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞 ，因此她决定结婚， 於是她提出徵婚条件：
1不可以打她 2不可以离开她 3要很会干那档事
隔日有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件？
他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗……你想想我刚刚是用什麽敲门的？”
2一日，村里决定用评选十大道德标兵，要求是：作风正派，有较好的人缘基础。因为奖励很高，所以竞争十分激烈。
村里的会计想给自己守寡的嫂子争一个指标。村长问会计，说：你嫂在家有何人缘基础？组织部长说：俺村的光棍没有一个说她孬的!
3村子里的教堂后面，有几株苹果树，果实累累，村子里的男人经常去偷摘它 。 何家的土蛋今晚又爬上了苹果树，准备大吃一番。
正在此时，教堂里的张神父带着年轻漂亮的黄家小寡妇，两个人双双的坐在苹果树下，神父再三的向寡妇求爱，但是寡妇却频频拒绝。
神父说：“刚刚在小河边，月光很亮是不好办事，现在这里四面无人，一片漆黑，绝不会给人看见的。”
寡妇说：“不行啊!我还是个寡妇，万一有了孩子叫我怎么去见人？你还是赶紧申请外调，我跟你私奔到另一个县城就好了。”
神父说：“没那么巧的，搞一次就会有孩子。快!把手伸出来。”
神父拉着寡妇的手去摸他圣袍里的‘坚硬宝贝’，年轻的寡妇摸到这个‘烫手山芋’，怎么抵挡得了，终于就在苹果树下他们激情缠绵，共赴巫山，翻云覆雨了。
俩人在高潮过后 ，黄家小寡妇幽怨地说着：
“虽然这一刻是那么的舒服，但是可能我们要付出代价，万一有了孩子就不知道怎么办？”不用怕，‘它’在上面，是会眷顾和帮助我们的，阿门……
躲在树上偷看的何土蛋却吃惊地说道：
“胡说，你们干的好事却要我来承担吗？这有点说不过去吧!”
神父和寡妇以为是‘天父’神灵显圣，吓得浑身颤抖地趴跪在地上，口里喃喃地念着：“阿六……阿门……”"
4有一个寡妇，和她的小叔住在一起，一直相安无事
但是有一天晚上，寡妇再也按耐不住了，她冲到小叔的房间里，大声对小叔说：“现在我命令你，把我的衣服脱掉!”
小叔楞了一下，但还是乖乖照办了
这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子也脱掉!”
小叔也照做了。
寡妇这时只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：“现在我命令你，把我的内衣裤全部脱掉!”
小叔吓呆了!!不过他还是照做了
寡妇这时已经一丝不挂了!于是她大声地对小叔说：
“现在你给我看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了!!”
5我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。
“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上!”一个儿子告诉她。
意外的是，母亲买了一种较小型的。
“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。
“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上!”
[ 100分的情书 ]
爱的xxx:
我对你1见钟情,绝无2心,想照顾你3生3世,因为我偷偷上你的网站4次,你那迷人的5官,总让我6神无主,一颗心7上8下,99不能平息,如果我的满分是10分,你一定不止11分,起码也该有12分,只可惜我讨厌13这个数字,不然你一定有14分,如果再加上你的聪明那又不止15分,16分你一定还嫌少,所以我给了你17分
我今年18岁,再过几天就19岁,也就是我还未满20岁,今年大概会二一呗,所以得交22万的学费,其实我的智商是阿甘的23倍,只是,我24小时都在睡
我猜你今年未满25岁,26我也无所谓,27跟我还是很配,28也不过才大我10岁,29的女人据说最美,30我会考虑考虑呗,31我应该没这么衰,32我会开始反胃,33我宁愿自己一个人睡,34你敢钓我,我娘也才35岁,但我还是想送你36朵玫瑰,但摸摸口袋我只剩37块,户头也只剩38元,因为跟女友分手在39天前,手机每天得打40块人民币
永远记得41天前,写下42句爱她的誓言,还有43种我想的永远,却只换来44CC真情的眼泪,加上45夜辗转难眠,老实说我打了46句废言,其实你该从47句开始看,但是你都看到了第48句,只写49又觉得怪怪的,那就哈啦到50,凑个整数吧!
第51句我要说声我想你,第52句我要说声我爱你,但第53句我暂时还没想到,所以直接跳过54句,来到55句,这时我想起56分前的你,不知道你有没有想起57分钟后的我
我在这想了58分钟又59秒,我总共找到60种想你的念头,61个爱你的理由,62句适合我俩的情话,还有63段**浪漫的邂逅,虽然我也找到你64个小缺点,但幸好我也找到你65个优点,尤其是你的腰只有66公分,这会让我沉迷67年,与其我爱你说68遍,还不如我爱你写满69页,反正我们还有70年,这份工作麻烦让我拖个71个月,你的爱慕者一定不止72位,因为我是那第73位,但我要定下你74年,反正我会付时薪75元,就算要追你追76个月,只要你能陪我过77情人节,花掉我78万我也心甘情愿
看完我写下的79句真心话,我猜百分之80你会愿意当我的女朋友,因为你发现了我81处迷人的地方,还有82个你无法拒绝我牵你的手,就算你有83个逃避的借口,我也会有84种留你的理由,好啦我加薪加到85,麻烦你陪我到86岁,就算你皱纹是以前的87倍,我爱你还是愿对你说88遍
我们已经错过民国89年,90年也只剩不到几天,91年你还好意思不让我在你身边,对你诉说我对你那92句不变的依恋,我摘不下93万光年外的北极星,但我愿买下94只你爱的胡椒猫,陪你去看95遍流星雨,也许我不能活到96岁,不能陪着你97年,但同样的一件事我会做98遍,在你生日那天送上99朵紫玫瑰,做你心目中的,我想你会喜欢的!或者是这个100分的那位
有人说我帅，我站阳台上想了一个晚上
究竟是谁
走漏的风声……
据说，我出生时，爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子。后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院做亲子鉴定，医生揭开被子只看一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你的儿子，谁的也不是，人类是生不出这么帅的孩子……一个实习的小护士走过来，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，清灯古佛，自梳闺中……我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师和园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我，扛摄象机的那个美女晕倒了3次，负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净，蓝天与我无比接近，上帝简直就是触手可及。虽然清净了，但也是极度地烦闷，我站在颠峰大声呼喊：“我不帅！”突然，天上传来上帝的声音：“不，你撒谎……”
我们也建天安门"
甲乙上台并肩站立
甲：（对乙）你什麽文化？
乙：我，初中毕业。
甲：不行了，你可要被淘汰了。
乙：是吗？
甲：以后的相声演员都要达到大学本科以上的文化程度。
乙：没听说。
甲：像你这就得被淘汰。
乙：那怎么办？
甲：你给我三千块钱。给你买一个。
乙：有卖的？
甲：就在公共厕所后头小平房里头，那什么文凭都有。博士文凭也有，不过得一万。
乙：啊，蒙人呐。
甲：跟你开个玩笑。不过随着时代的进步，我们相声演员的文化水平也必须提高，上大学也不是不可能的，现在大学越来越多了。
乙：是呀，国家发展了，对文化的要求也就高了。
甲：北京就有北京大学。
乙：没错。
甲：天津有天津大学。
乙：对。
甲：上海有上海大学。
乙：（稍想一下）有，有一所上海大学。
甲：兰州有兰州大学。
乙：有。
甲：通州有通州大学。
乙：有（赶快纠正），没，没有。（向观众）嘿，好，差点让他蒙过去。没有通州大学。
甲：啊，没有通州大学？
乙：对，没有通州大学。
甲：为什麽通州就不能有？
乙：那谁知道哇。
甲：现在就讲究比。
乙：是的。
甲：像我们楼上的小姑娘二十岁，人家天天开着A8上下班。你老婆多大了？
乙：我老婆四十岁。
甲：也是A8奥迪？
乙：奥托。
甲：（看乙）行啊，也算有车族了。
乙：不过车不是我老婆的，是我对门李大嘴的。我老婆上班与他同路，搭他的车上班。
甲：啊，我知道，李大嘴我认识，那（内）天我见了，你老婆跟他一块坐在车里，李大嘴买了两瓶矿泉水，一人一瓶，一边喝着矿泉水，一边说笑着。
乙：你亲眼见了？
甲：当然
乙：你见是李大嘴花钱买的矿泉水？
甲：没错，我亲眼见的。
乙：那就行了，我绝不许我老婆花钱给李大嘴买矿泉水。
甲：嘿，你还爱占个小便宜。你也不怕带绿帽子？
乙：这年头，绿帽子多去了，谁还怕那个，只要知道往家里搂就行了。
甲：那以后让你老婆搭我的车。
乙：你也有奥托？
甲：三轮摩托。
乙：还不如奥托呐。
甲：现在人什么都跟人比。
乙：是呀。
甲：你家有冰箱，我也要有冰箱。
乙：没错。
甲：你家有空调，我也要有空调。
乙：就是这样。
甲：你家有汽车我也要有汽车。
乙：对。
甲：你家有天安门，我也要有天安门。
乙：对，（急忙更正）不，不对，谁家有天安门？
甲：我二舅舅在外地当市长，那（内）天来北京了，我陪他到天安门，站在天安门前边，用左手一指，（学外地人口语），啊，那就是人民大会堂。我给他更正，那不是人民大会堂，那是历史博物馆。
乙：连人民大会堂都不认识。
甲：啊，那就是天安门。我又赶快更正，那不是，那是毛主席纪念堂，你后边那个是天安门。
乙：方向搞拧了。
甲：（学二舅说话）啊，这天安门真是好样的。
乙：好样的？
甲：叫秘书过来。（学二舅）你把它画下来，回去咱也建一个。
乙：啊，建天安门？
甲：人家有权力呀。
乙：也倒是。
甲：（学二舅）人家有的，我们也要有；人家没有的，我们更要有，不怕想不到，就怕做不到。
乙：这话听着够熟的。
甲：回到他的那个市，赶快叫来计生委主任，下紧急任务。
乙：（用手势示意停止）您等会吧，建天安门叫计生委主任，搞计划生育？
甲：叫错了，秘书提醒他，应该叫计划委员会主任。
乙：这市长也不怎样。
甲：立即动员全市一千五百人。
乙：您等一会，全市就一千五百人，什么市？
甲：菜市。
乙：菜市场。
甲：全市有人出人，有力出力，有钱出钱，凑了一百辆拖拉机，一百辆驴车。
乙：驴车？
甲：马车养不起，就剩驴车了。
乙：看来也是穷地方。
甲：男女老少齐上阵，运沙的运沙，运砖的运砖，水泥，洋灰，木料，白天晚上不休息，自己带干粮，大干快上，不到两个月。
乙：建成了？
甲：停工了。
乙：不建了。
甲：我二舅舅被撤职了。
乙：活该。
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