我国中药名称繁多，古时常有文士将中药名嵌入诗中，借用药名中的字义或谐音来表达某种特定的意思。有些诗嵌得自然、贴切，读之耐人玩赏。
宋代扬州的陈亚，是著名的文士，又是一位作嵌药名诗的能手，他的嵌药名诗很多，“风雨前湖近，轩窗半夏凉”（嵌入前胡、半夏二种药）就是较好的诗中名句。他的咏牛诗“地名京界足亲知，托借寻常无歇时。但看车前牛颈上，十家皮没五家皮。”中就嵌入了荆芥（谐音）、无蝎（谐音）、车前、五加皮（谐音）四味药。全诗又紧扣咏牛主题，可谓匠心独运。
元代名士陈孚的《交趾驿》诗云：“长空青茫茫，大泽泻月色。史君子何来？山椒远于役。虎狼毒草丛，泪如铅水滴。更苦参与商，骨肉桂海隔。问天何当归，天南星汉白。”诗中嵌有“空青”、“泽泻”、“使君子”、“山椒”、“狼毒”、“如铅”、“苦参”、“肉桂”、“当归”、“天南星”十种药名。
明代冯梦龙是著名的文学家，在他收集的山歌中也有不少是嵌有药名的。如有一首写某女子怨恨情郎的歌云：“红娘子叹一声，受尽了槟榔的气，你有远志做了随风子，不想当归是何时？续断再得甜如蜜。金银花费尽了，相思病没药医，待他有日茴香（回乡）也，我就把玄胡索儿缚住了你！”又云：“想人参（生）最是离别恨，只为甘草口甜甜的哄到如今。黄莲心苦苦里为伊担闷，白芷（纸）儿写不尽离情字。使君子切莫做负恩人。你果是半夏的当归也，我情愿对着天南星彻夜的等。”两歌中嵌入“远志”“当归”“甘草”等十余种中药。
清初戏曲作家朱佐朝的《莲花筏》传奇中，写到船户之子姚良和山东巡抚之女齐玉符相爱，玉符为试探姚良的心意，提出让他作一首诗，诗中必须嵌入她正在服用的一个药方上的八味药。姚良提笔写成七律一首：“天门冬日晓风飕，浮寄天南红蓼舟。不嚼石莲心亦苦，沉香衾冷梦惊秋。玄胡索去同心带，血泪流红豆未休。半夏拟归云汉去，难教织女会牵牛。”诗中巧妙嵌入了天门冬、天南星、莲心、沉香、玄胡、红豆、半夏、牵牛八味药，同时又把爱慕之情、求婚之意寓于其中，玉符看后很是感动，二人终结伉俪。
也有在词中嵌入药名的，如清初尤侗曾作《南乡子》词云：“弱骨怯天冬，满地黄花憔悴同。云母屏边休伫立，防风，乌头却是白头翁。自笑寄生穷，愁脉难将草木通。泉石膏肓甘遂老，从容，领取云山药饵功。”词意咏病，词中嵌入天门冬、地黄、云母、防风、乌头、白头翁、桑寄生、木通、石膏、甘遂、肉从容、山药等十二种中药名。
青蛙王子 很久很久以前，在一个美丽的国度，国王有一个美丽的女儿。如果大家没有猜错的话，那就是公主了。国王很疼爱他的女儿，什么事都顺着她…… 公主: 父王父王，那根冰棍一百块钱，我好想吃哟！ 国王: 买——了——！ 公主: 父王父王，我想吃荔枝！ 国王: 来人啊！种树！ 公主: 父王父王，我想要天上的星星！ 国王: 翠花，上宇宙飞船！ 公主: 父王父王，我想要肚脐眼长在眼睛上面的大猩猩！ 国王: 金刚，你来倒立一下给公主看看。 公主: 父王父王，我想要一个水晶球。 国王: 天啊！我的女儿，你突然一下提出这么简单的要求，父亲我好不适应啊！ 国王给女儿买了个球，水晶的，一年保修，三年包换。公主很喜欢这个水晶球，含在口里怕化了，捧在手里怕碎了，整天爱不释手。 公主: 哼，看我的空中大灌篮！再来个下底传中远射哦！接下来是本垒打，最后是一个漂亮的小鸟球和一个爱司球，然后再来个直削球和四号位强攻结束！哈哈，这个水晶球真好玩呢！ （这……这真的是水晶球吗？） 公主: 魔球魔球告诉我，我是不是世界上最美丽的公主？ 叙述者: 喂，公主你搞错了吧，那是魔镜才对啊！而且是《白雪公主 》他们剧组的道具。 公主: 球球，可爱的小球，你滚来滚去！滚——来——滚——去！ 国王: 嗯，女儿啊！父亲我跟你商量件事儿。 公主: 什么事啊父王！ 国王: 现在是早朝时间，我正在和大臣们商量国家大事，你能不能不在大殿里玩球呢？现在正是春暖花开，后花园虽然称不上是山青水秀，但也别有一番滋味。你可以上后花园去玩啊！ 公主: 我知道啦！父王，我去后花园玩吧！ 国王: 啊！女儿，你真听话，你真是太孝顺了，有这样的女儿我实在是太高兴了，呜……！ 公主来到了后花园，风景十分优美，那里有一个水池，我们的男主角就住在水池里面。当然了，现在还没轮到他出场，一切都要听从导演的安排嘛！ 公主: 啊！早晨的空气真是好！以后我再也不到下午三点才起床了！球球，你说是吗？嗯，接下来该玩什么好呢？不如玩体育课达标游戏好了！ （难道公主也知道体育课是怎么回事吗？) 公主: 一回生，二回熟，我扔实心球！我扔！ 扑通，东西掉到水里。 公主: 啊！我的球球！掉到水池子里去了！怎么办，我该等它浮起来吗？ 公主看来不知道水晶球是浮不起来的！ 公主: 球球！你快起来啊！球球，你在哪里啊！是谁把你扔到水里的？我可饶不了她！球球你快出现吧！我最喜欢你了！球球……球球！ 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱！是谁啊大清早就在大呼小叫的，打搅我睡觉！ 公主: 啊！原来是一只好丑好丑的青蛙大叔啊！好丑好丑的青蛙大叔，你有没有看见我的球球呢？ 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱！美丽的公主，你是说一个紫不拉叽的、圆不溜秋的水晶球吗？ 公主: 对呀对呀！好丑好丑的青蛙大叔，你有没有看见呢？ 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱！就算你一定要叫我青蛙大叔，能不能不要在前面加上好丑好丑这个词呢？ 公主: 可是……你本来长得就很丑嘛！好丑好丑的青蛙大叔。 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱！好！说话直截了当，我欣赏你这种性格！公主，我发现我已经爱……上了你！好吧，实话说，你的球球，我见过，看到我脑袋上这个包了吧？ 公主: 嗯……长得是和我的球球有点像了，可惜不是啊！ 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱！笨蛋，我不是这个意思，你的球球刚才打到我的脑袋了！现在沉到水底下去了！ 公主: 那……请你帮我捞起来好吗？好丑好丑的青蛙大叔？还有啊，为什么你每次说话之前都要呱呱两下呢？好难听哟！ 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱！我要不是每句话前面都要呱呱这么两下，听众怎么知道我现在还是青蛙呢？还有啊，这个水晶球有两公斤重，可我体重还不到半公斤，要是我把它捞起来，那不是违反了物理定律吗？ 公主: 有什么关系，反正就是个童话故事喽！你帮我捞起来嘛，好不好啊！好不好嘛！ 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱！好好好！唉，我最怕女孩子求我了！不过帮你把球捞起来之后，我有个小小的要求！ 公主: 什么要求你说啊！只要我能办到我都答应你，我要是办不到就叫我父王去办。他什么都会。 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱！既然你都这么说了，我就直说了吧，公主，嫁给我好吗？我会对你很好很好的！ 公主: 这个要求不算小吧……人家早上起来无所事事到后花园玩球，你……你突然说到结婚，人家连牙都没刷呢…… 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱，那你到底答不答应呢？ 公主: 答应！答应！你先帮我把球捞起来啦！ 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱，好没问题！我捞！给你，我的未婚妻公主。 公主: 谢谢你了，可是……你就这样子向我求婚了吗？ 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱，有什么不妥吗？ 公主: 最起码要买个白金钻戒，再跪下来求婚，那样才对啊！ 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱！我现在这个样子去不了珠宝店啊！再说了，我是只青蛙，你要我怎么跪啊！其实，要什么白金戒指呢，我们的感情可是建立在纯洁无暇的基础上的。 公主: 拿捞球来要挟我……真的是纯洁无瑕嘛？对不起，我……我现在心情很乱，需要一个人待一会儿，就这样，再见吧！ 〔跑步声〕 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱，我明白我明白，婚前恐惧症嘛！（喊）未婚妻公主，咱俩的婚事别太铺张啊！到街道办事处领个证，再请几个朋友到皇宫聚聚就行了……记住啊！婚纱要白的，别扯个绿的啊…… 公主:〔喘气〕呼……呼，气死我了！卫兵们，赶快把后花园的门封死，把水池里的水抽干！想要和我结婚，真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，哼！ 夜晚，吱吱的虫叫。 过了好几天，又是王国的夜晚了，凉风习习，星月争辉。我以为只有你睡不着，没想到青蛙王子他也睡不着啊！ 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱！未婚妻公主你在哪儿啊！呱呱！公主你别害羞啊！呱呱！公主咱俩的婚事什么时候办啊！呱呱！公主！小甜甜，老婆！ 国王: 啊！天啊！寡人这几天都睡不好，皇宫里不知道从哪里跑来这只大青蛙吵吵闹闹的，真是烦死了，听他的口气好像还和我的宝贝女儿有关，我得我女儿去！ 〔推门声〕 国王: 女儿啊！我问你，这几天在皇宫里吵吵闹闹的青蛙到底和你是什么关系啊？ 公主: 父王，是这样的，叽里呱啦呱啦如此这般…… 国王: 什么？你答应了一只青蛙的求婚？ 公主: 是啊！那只青蛙好丑哦，我才不想和他结婚！ 国王: 宝贝女儿，我们是皇室成员，是诚实和智慧的化身！不可以随便答应人家的！你必须和青蛙结婚！ 公主: 什么？为什么皇室成员的命这么苦啊！诚实和智慧的化身是什么意思啊！ 国王: 诚实就是许过的诺言一定要实现！ 公主: 那智慧呢？ 国王: 永远不要许诺。 公主: 可是，我是为了让它帮我把球捞上来才答应它的啊？ 国王: 唉，女儿，你就认命吧，嫁鸡随鸡嫁青蛙随青蛙吧！你要多想想人家的好处！嫁给一只青蛙，你一辈子都不需要买蚊香、蚊帐，多省钱啊！也不用费心思给他做饭，喂点虫子就行了。 公主: 噢，不！我的梦中情人，他应该有一头乌黑亮丽的头发，还得是一个英俊潇洒、风度翩翩的王子！ 国王: 女儿，我以前太宠爱你了，你要知道，现实中的婚姻往往是很残酷的。为了你自己的诺言和皇室的荣誉，你必须嫁给那只青蛙！ 公主: 父王。不要，不要嘛！ 国王: 公主，你已经长大了。不能再像过去一样任性！这事就这么定了，婚礼明天就进行！我亲自给你们主婚！ 公主: 5555……我的命怎么这么苦啊！ 婚礼进行曲、人声鼎沸。 国王: 青蛙先生，你愿意娶我的女儿为妻，不管风吹日晒、台风、地震、沙尘暴、SARS，都爱她一直到老吗？ 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱！我愿意！ 国王: 公主，我的宝贝女儿，你愿意嫁给这位青蛙为妻，并且不论生病、抽筋、中风、贫穷或是富裕，都一直爱它并跟随左右吗？ 公主: 父王，我…… 国王:〔打断〕这么说你也同意了！好，这事就这么定了！ 公主: 55555！不让我说话…… 国王: 好，从今往后你们就是夫妻了！希望你们相亲相爱，不要让我失望。接下来是交换戒指，新郎新娘亲亲！ 公主: 哇，我讨厌这个婚礼仪式！ 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱！迟早都要亲亲的！亲爱的！ 公主: 蛙噢！不要把你的长舌头伸出来，人家又不是虫子！ 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱，现在到你亲我了，老婆！ 公主: 亲就亲！我啵！ 〔的的得得浪浪……！魔法的音效〕 就在这个时候，不可思议的事情发生了！一阵浓烟从皇宫中升起！原来是皇后在做饭！不好意思，说了这么久的故事，肚子有点饿了。其实是这样的，随着公主温柔地一吻。一道强烈的白光闪过，青蛙变成了一个拥有着乌黑亮丽头发的、英俊潇洒的、风度翩翩的王子！ 青蛙王子（王子状态）: 嗨！大家好吗？我就是青蛙王子了，现在我的造型已经完全不同了。现在的我，如果帅是一种罪，那我已经犯下弥天大罪。 公主: 哇！你怎么就那么帅啊！你怎么就那么帅啊！帅过F4啊！赛过四大天王啊！什么的卡普里奥啊！只配给你提鞋啊！ 青蛙王子（王子状态）: 公主，嫁给我你不会后悔的，我其实是你们隔壁国家的王子，以后就是国王了！到时候我们就是人人羡慕的神仙伴侣、神雕侠侣了！ 公主: 那你怎么会变成青蛙，到了后花园的水池子里的呢？ 青蛙王子（王子状态）: 这件事说来话长了，在我们国家有一个巫婆，好像很有法力的样子，有一天，她穿了一件绿袖子的蓝红条纹的毛衣配上七分裤，我看见了觉得很难看，就嘲笑了一下她的品位。没想到这位巫婆怀恨在心，用法术给我下了诅咒，把我变成了一只青蛙。并把我送到了一个水池子里，只有一个公主的吻，才能够破解这个诅咒，让我重新变回王子。这件事告诉了我，不要随便嘲笑女人的品位啊！ 公主: 大哥，缘分哪！要不是这个诅咒，我们又怎么可能结为夫妻呢？ 青蛙王子（王子状态）: 是啊！我们应该好好珍惜！亲爱的，让我们用幸福的生活为这个故事画上一个完美的句号吧！ 从此以后，就像大多数童话故事的结局一样，王子和公主就幸福地生活在一起。然而，我们的故事不会这么轻易地结束。一天早上，当青蛙王子从美妙的睡梦中醒来时…… 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱！呱呱呱！啊！这是怎么回事啊？我怎么又变成了青蛙啊！老婆！老婆！！！ 公主: 老公，大清早的干嘛大喊大叫的啊？ 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱！你看！我又变回青蛙了啊！天啊！ 公主: 嘻嘻，老公，其实这件事儿呢，是这样的！英俊潇洒的王子到处都是，一点也不稀奇。可是会说话的青蛙就很难得了！所以，我到你们国家找到那个巫婆，又把你变成青蛙啦！现在我是世界上惟一一个拥有一只会说话的青蛙的公主啦！万岁！ 青蛙王子（青蛙状态）: 呱呱！救命啊！我为什么会有这么任性的一个老婆啊！天啊！我的命为什么这么苦啊……！！！ 只有这些了，其他的去买书吧心心情不好的时候,有宝贝闺女陪伴应该说些什么
章子怡是大家心目中一位非常熟悉的女星，在娱乐圈里创作了非常丰富的作品。章子怡在演艺圈里打拼也是相当励志的，凭借自己多年的努力终于也获得了大家认可，更被人们称之为“国际章”，这是非常有实力的一个荣誉，更是对于她演技的认可。
《我的父亲母亲》这是章子怡的第一部**作品，那时候的张艺谋还没有沉浸到大制作的商业片里，还习惯在朴实的生活中寻找人性的光点。本片像诗意一样的浪漫，年仅20岁的章子怡在片中以质朴的方式，演绎出了中国式的爱情，她凭借本片提名了金鸡奖的最佳女主角。
这部**是章子怡跟导演张艺谋合作的首部**，当时章子怡才年仅20岁，饰演影片中的招娣角色，而她也凭借此片打开了知名度，更是一举拿下了柏林国际**节的银熊奖，可谓是相当厉害！
《一代宗师》《一代宗师》当年上映的时候，也是受到了非常多影迷的欢迎。这是一部以武侠故事为题材的**，而导演王家卫的手法非常的别出心裁。但正是因为王家卫这种温文尔雅的叙述手法，让观众们看起来非常的舒服。仿佛自己也吃身处低于那个年代，那个时代当中。当然，这部**做的时候也是非常的巧妙，他的每一个镜头的切换都牵引目睹着那个年代的宗师们。
《卧虎藏龙》剧中的章子怡，是对江湖的儿女情长抱有美好幻想的难驯少女；是可以为了一把梳子豁出命去追赶，赔上自己也在所不惜的豪情女；是许愿之后纵身一跃的玉娇龙。该片荣获第73届奥斯卡最佳外语片、最佳艺术指导、最佳原创配乐、最佳摄影4项大奖，也令章子怡一跃跻身国际舞台。
《艺伎回忆录》《艺伎回忆录》是罗伯·马歇尔执导的一部爱情剧情片，影片以女主人公小百合（章子怡饰）的视角回忆自己悲剧的一生。由史蒂文·斯皮尔伯格监制，章子怡、巩俐、杨紫琼、渡边谦主演。
《艺伎回忆录》入围第63届美国**电视金球奖**类-剧情类最佳女主角奖。她在片中饰演自幼被送去艺伎馆学做艺伎的女主角小百合，不仅将这个艺伎舞蹈诠释的很完美，而且还非常细腻的表现出人物内心活动，演技自然又亲切。
《十面埋伏》张艺谋执导的武侠**，章子怡饰演一名歌姬金城武，与刘德华、金城武搭档，演绎一段唯美爱情故事。2005年美国《时代》周刊评选2004年全球十佳**，将《英雄》和《十面埋伏》并列为第一名。剧中章子怡扮相惊艳，妆容细致，除此之外《十面埋伏》选景也十分讲究，片中竹林取景自四川永川的竹海；泛着银光的白桦林则取景自乌克兰克索沃国家森林公园。
《最爱》这部影片讲述了一个本质其实很绝望的故事。面对注定将要到来的末日绝境，唯有爱情才能拯救灵魂。在这样一个经典的设置之中，好的故事和好的人物，会让观众的情绪在绝望和希望之间游走，如同溺水之人，拼尽全力去寻找最后一丝救赎自己的希望。
1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
2、客官 您是打尖还是住店
我大便
3、我年轻过，你们呢，老过么？
4、绅士无非就是耐心的狼
5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
6、别紧张,我不是什么好人……
7、你说…你喜欢我其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的
8、作为失败的典型,你实在是太成功了
9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测
14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工
人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、我不下地狱，谁爱下谁下
25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）
27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示
31、微笑，挥手，再见，结束。
32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人
33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、那啥，就给我个经济适用坟好了。
35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心
38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
43、特别的人从来不说自己特别，比如说我
44、我的否已极了 可泰说他没空来
45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气
50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴
52、漫漫人生路，总会错几步。
53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让
61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
68、帅有个P用搞不好还不是被卒子给吃掉！
69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！
70、再烦我就把你绑草船上借箭去！
71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你
77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见
80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!
82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线
83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的
84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿：“老郑！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮
中国最好看的动画片是成龙历险记也不错
《成龙历险记》
本剧描写成龙和他11岁的侄女小玉历险于世界各地的故事。在片中，成龙的职责是赶在黑帮之前找到12个魔力符咒。在寻找符咒的过程中，成龙意外发现每个符咒都代表着中国的十二生肖之一，每个符咒又都能赋予持有者一种独特且神秘的力量，它们一旦被黑帮联合起来，就会释放出“终极黑暗”，成为淆乱整个社会的元凶。
《汪汪队立大功》
动画片“汪汪队立大功 PAW Patrol”这部美国学龄前儿童教育动画片，也是一部尼克儿童频道2014年热播中的新作，讲述男孩莱德带领的一个狗狗救援队的精彩故事。可以让孩子们在欣赏动画的同时，学习一些基础的安全和救援知识。
这个系列从2013年8月份开始在尼克儿童频道首播，到2014年8月18日第一季26集已播放完毕；计划中的第二季同样是26集，也会很快播出。每集23分钟左右包含2个故事片段，适合3岁以上小朋友观看。
《爱丽丝梦游仙境》
爱丽斯（米娅·华希科沃斯卡 Mia Wasikowska 饰）始终被同一个梦魇所困扰，直到她20岁时参加的一场聚会。本认为是一场无聊至极的聚会而已，没想到却是精心策划的求婚仪式。
《熊出没》
春节将至，外出工作的人都归心似箭，匆匆赶回家中和亲人团聚。光头强（葛平 配音）因为没钱买回家的车票，只能替李老板（张伟 配音）砍树来赚取路费。熊大（张伟 配音）和熊二（张秉君 配音）得知他们赖以生存的家园又要遭到光头强的破坏，于是组织了一干动物们，在光头强砍树的机器上做了手脚，机器坏了，光头强砍树的计划自然泡了
《喜羊羊与灰太狼》
在绿草甜美、宁静安和的青青草原，生活着一群无忧无虑的小白羊。聪明伶俐的喜羊羊（祖丽晴 配音）、美丽可爱的美羊羊（邓玉婷 配音）、懒惰贪吃的懒羊羊（梁颖 配音）、莽撞正义的沸羊羊（刘红韵 配音）、忠厚安静的暖羊羊（邓玉婷 配音），这群小家伙每天聚在一起，过着快乐的生活。而在森林另一端的黑色古堡里，住着邪恶狡猾的灰太狼（张琳 配音）和他暴戾无常的老婆红太狼（赵娜 配音）。灰太狼每天都要在老婆平底锅的敲打下前往羊村抓羊羊，羊村戒备森严，因此他想处种种办法，更发明许多奇形怪状的工具，然而最终总被机敏的小羊们挫败。
小羊和灰狼的战争就这样每天在青青草原上上演…
链接：https://panbaiducom/s/1DOCWz0Sa1PXaclueSWbuQw
pwd=1234 提取码：12341、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
2、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。
3、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
4、钱不是问题，问题是没钱。
5、我的马屁只能你拍。你的屁股只能我摸。
6、其实我没比你高，只是得低头看你而已。
7、喜欢望着天空发呆，想着人民币的美好。
8、翠花，我给你说，我已经不当老大好多年了。
9、你说什么，没听见，是因为声音传播的有点慢。
10、我没钱，真的，我家只开了个小饭馆——钓鱼台。
11、以后不要在中国人面前说英文，OK？
12、收起你那虚伪到不行的笑，看得我想吐。
13、偷偷的把你的后裔偷了，和我的嫦娥配成一对
14、天呐，今天才发现AD钙奶比乳娃娃好喝嘛！
15、有股冲动去抢劫旺仔牛奶的运输车。
16、姐一直在模仿别人，一回头却发现，姐已超越了所有人。
17、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
18、我诅咒你，吃方便面的时候，没有方便面，只有调料包。
19、天下暴雨后会发山洪，男人流泪后心肠会变硬。
20、猫咪能否走直线取决于有没有老鼠。
21、在你那茂密的森林中慢慢注入我那汹涌的牛奶。
22、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
23、曰：你不甩我。某年某月某日我就把你甩了。
24、你长的怎麽跟闹着玩是的呢？
25、博士的铃声是：研究究，研究究。
26、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
27、真想把你揣在裤兜里，走哪带到哪。
28、今夜，嫦娥偷情去了？看不到月亮嘛。
29、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！ 有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱！
30、我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！
经典幽默搞笑心情短语我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了
中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险
别和我谈理想，戒了！
1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用 辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家
的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊
某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵
呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该
校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲
进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们
说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面
名花虽有主，我来松松土！
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了
你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，早泄。。。。
5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸："爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。" 女儿："老郑！"老爸："哎！" 女儿："你家妞妞长得可真漂亮啊……
**的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
我那么漂亮，我不能死啊
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的
西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等jiaoyu的流氓。
心理测验：
自我觉得智商挺高的往下看
觉得自己还挺幽默的往下看
觉得自己还挺有魅力的往下看
觉得自己还相貌挺帅的往下看
测验结果：
挺不要脸的
两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了
自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你
在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
看了神雕侠侣知道年龄不是问题；
看了断背山知道性别不是问题；
看了金刚发现原来物种也不是问题；
想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是问题
经典幽默搞笑的短语经典幽默搞笑的短语
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步-枪和机关枪的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
记者：根据最近一项民-意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法议员：没有看法，我不关心
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众
我们总是认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉
人工智能和天然愚蠢无法相提并论"因为我们主张纯天然
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机常
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友或者说，还是我直接给把钱包给你
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢
你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
经典幽默搞笑的心情短语夜店的人分为两种--把妹的和妹。
俺娘当年jiaoyu俺，光说不做是脓包，嘴上的功夫再高，手上出不来活儿，脚下行不了路，这样的男人不牢靠。
嘴上说得漂漂亮亮，办起事来窝窝囊囊。
语言上的穆铁柱，行动上的武大郎，不光在工作中一无所获，生活中也将一事无成。
有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
婆媳关系是最难搞的，讨媳妇就是在你家里有的那个”娘”迎接你另外一个”新娘”。 妻子还有一个名 称叫新娘，你想你娶一个新的娘回来和你原来那个娘能没有矛盾吗
既然你那么反对二婚的人，那么对于Yp在游戏里面和别人重婚，你作何感想？
爱上一个人就等于给了这个人伤害你的权力。
有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看的太弱。
这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
承诺是男人给女人吃的定心丸，药性有待考证，但吃了安心。
有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看的太弱。
爱让人温暖，温暖的暖字拆开是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就能让我们的日子温暖起来。
一个有能力有责任有担当的一个男人应该对媳妇说这样一句话：你的钱是你的，我的钱是我们的！
不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳；这样你们就都快乐了！
如果你们不能够互相改变的话 就不要互相迷恋 然后把对方就当成一个传说就好了。
治愈一段破碎的爱情最好的良药就是开启一段新的爱情。
东边不亮西边亮，黑了南方有北方。
浊酒一杯家万里，山河破碎风飘絮，取义成仁今日事，却话巴山夜雨时。
七十二变培训班儿有吗？实在不行三十六变也成。有老猪的本事，额也很满足鸟。
饿就一个字，我要说N次，除非你用一碗西红柿打卤面来表示。
如果职场真有话梅时间苹果时间曲奇时间啥的，那估计过不了多久，还得为女同胞们开设个瘦身时间……
我佛慈悲，不能剥夺我婚姻滴自由。
正事儿没做好，话说得再漂亮，也一文不值；为百姓办了实事儿，一开口，那便是一字千金。
当有人用石头压着你的时候，你能挺起头，那就是反抗。
有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
张飞穿针眼，别看哥傻大黑粗，哥做出来给你看。
我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
你不懂哥做的事，因为你还太懵懂。
哥长得这么抽象都还有春天, 你还怕啥呀
像我们这么有才华的男人，能帅么？
当丘比特把爱神之箭射向了你，你就拥有了爱和箭；当你把爱情还给了丘比特，你就只剩下了贱
当你爱上一个人的时候什么张曼玉呀，波姬小丝啊，都应该是闲人马大姐和皇嫂李秀莲 而你那个 女朋友才应该是你的终极审美心中的小宇宙很永恒的女神雅典娜。
真正的绯闻，都在老百姓的嘴里！
自己选择的路就是跪着也要走下去
少吃饭！多踢球！走路下班儿！想姑娘！多想多减，常想常瘦！--减肥秘诀
南风吻脸轻轻，星依稀，月迷蒙，哦 今宵你真重。
要不是怕死，老子真有心自杀一回！
这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
一个有能力有责任有担当的一个男人应该对媳妇说这样一句话：你的钱是你的，我的钱是我们的
不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳；这样你们就都快乐了！
母亲要在5年时间里教会儿子把衣服穿在身上，结婚后他老婆会用5秒的时间让他把身上的衣服全 部脱掉。
爱让人温暖，温暖的暖字拆开是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就能让我们的日子温暖起来。
既然你那么反对二婚的人，那么对于他在游戏里面和别人重婚，你作何感想？
哥和世界都很黄很暴力，你不能很傻很天真。
姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！
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