谁有好笑的笑话？贵在精不在多！！有的话速度给我！！谢了

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

:23

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴 ，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿 俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的

看**嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看"我说没,他怪**不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。” “你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

思想有多远，你就给我滚多远！

男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

6如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

7走NB的路，让SB去说吧！

8水能载舟，亦能煮粥！

9子在川上曰：“有船多好乎！”

10开车无难事，只怕有新人！

1诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

2一见钟情，再而衰，三而竭。

3一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

4生，容易。活，容易。生活不容易。

5如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

6工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```

2春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

3你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

6我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)

7我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

2我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4走别人的路，让别人无路可走。

5宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

1水至清则无鱼，人至贱则无敌。

2骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

3时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

4一山不能容二虎，除非一公和一母。

5对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

7女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

QQ群“帅哥村”公告

1春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。

4巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

5千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

7肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

8相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

9女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

10人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

Anya 的QQ签名

1巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

2我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

1树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

2无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)

3铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

4骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

5如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

70岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

8出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

9站得更高，尿得更远。

10穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

11再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

1鱼和胸罩不可兼得。

2内行看门道，外行看人行道。

3路边野花不要，踩！

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

丑女多作怪，黑馍多夹菜。

：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

也许似乎大概是，然而未必不见得。

说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

1午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

2喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

3本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

5你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

6虽在裸睡中，但即插即用……

7五马分尸中——你来一块不？

8上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

9我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

10如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

1我不能给你幸福，但可以给你舒服！

2生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

3佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

4黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

7我想早恋，但是已经晚了……

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

伴娘堵门创意问题100个

一、说出老婆最希望你做到的事，并承诺尽力做到。

二、你和他所有重要的纪念日，好象第一次相识第一次kiss求婚日子……他都能记得清清楚楚趁着这个日子，考考他的记性。

三、嫁给我好吗要新郎亲身描述当日求婚经过，并由新娘在房内做评判。

四、说个需要送老婆礼物的节日。

五、真心话大冒险，生孩子保大人还是保孩子等……

六、老婆的出生年月日农历和阴历都要弄清楚，刁难结婚堵门问题甚至会问到岳父岳母。

七、大声说出新娘的名字，并说"我爱你"次。

八、愿意为爱情牺牲到什么程度，如果有一天你和新娘吵架，你会怎么办

九、老婆是什么星座的

十、确定关系是几几年几月几日几点，天气情况如何，地点在哪里，当时的心情怎样

十一、准备了一个呼啦圈，让他一边摇一边大声的朗读《河东狮吼》的经典台词：

十二、唱月亮代表我的心，最后心字要拖尾音。

十三、增长智力最有效的办法是什么（吃一垫长一智）

十四、汇报新娘三围。

十五、在你面前放了样干果分别是枣花生桂圆瓜子，——打四个字？（早生贵子）

十六、倒着背绕口令，比如：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。

十七、爱需要理由-------让新郞说出爱新娘的十个理由。

十八、说出新娘好姐妹们伴娘团的个优点。

十九、唱《月亮代表我的心》，特别是后面的那个心字要拖很长，拖得越长久说明越爱老婆，一分钟以上才能算是合格。

二十、第一次见面是在那一天具体的时间地点甚至天气等。

二十一、第一次见面是几几年几月几日几点，天气情况如何，地点在哪里，当时的心情怎样

二十二、新娘的爱好是什么想要娶走美丽新娘，当然要知道她的爱好。比例最喜欢吃的食物最喜欢的颜色兴趣爱好最爱的小动物……

二十三、用十种方式称呼新娘，越肉麻越好。

二十四、老婆最喜欢的颜色最喜欢吃的样东西。

二十五、第一次见面时几几年几月几日，天气如何地点在哪

二十六、说出新娘的个优点，说出爱新娘的个理由。

二十七、老婆身份证号码是多少

二十八、丈母娘生日或手机号。

二十九、什么官见人就点头哈腰的？（新郎官）

三十、说个让新娘子放你进门的理由。

三十一、什么越洗越脏？（水）

三十二、说出新娘的优点。个以上，不能重复。

三十三、听说新郎幽默风趣，那来一段笑话是必须的。

三十四、锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。——这首诗叫什么名字(相关类似问题)

三十五、说出对新娘的各种称呼昵称等，比如老婆媳妇孩子他妈亲爱的

三十六、当老婆跟你要天上的星星时，你该怎么办？（给她一拳，再问他要不要月亮）

三十七、唱-首歌，歌名里面要有老婆的名字里的一个字，不可以用谐音。

三十八、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。（诗名作者。）

三十九、家有家规，国有国规，那动物园里有啥规？（乌龟）

四十、老婆的生日几几年几月几日阴历

四十一、老婆的兴趣爱好是什么

四十二、第一次亲吻老婆是什么时候，天气情况如何，地点在哪里，当时的心情怎样

四十三、用最撒娇发嗲最肉麻酸倒全场的声音大声喊“老婆我爱你，救救我，快开门啊”。

四十四、说自己最糗的三件事。

四十五、一头公牛加一头母牛，猜三个字？（两头牛）

四十六、怎样称呼新娘,让他找十种称呼(老婆，宝贝，。新娘的小名等周所周知的称呼不算)。

四十七、如果以后碰到前任女朋友怎么办前女友希望复合怎么办

四十八、讲十项自己的糗事，要求要把新娘伴娘们逗乐。

四十九、新娘的有点有哪些，必须个以上，老婆的手机号码甚至是岳父岳母的手机号码。

五十、老婆最不喜欢做的事最不喜欢吃的食物

五十一、说新娘的优点20个以上，不能重复。

五十二、自己最丢人的事

五十三、《心心相映》将新娘的姐妹闺蜜们涂满唇膏的嘴唇印在纸上，找出新娘的唇印，这个就比较难了。

五十四、新郎要为新娘吃苦，用酸甜苦辣咸来记住今天这个特殊的日子，让新郎喝下，比如柠檬水糖水苦瓜汁辣椒油盐水等。

五十五、要新郎亲身描述当日求婚经过，并由新娘在房内做评判。

五十六、两人所有的重要纪念日，比如相识时间对新娘动心时间第一次kiss时间求婚日子趁着这个日子，考考他的记性怎么样，也看看新郎对新娘的用心程度

五十七、像味精，甜甜的？白糖（拜堂）

五十八、第一次牵老婆的手是什么时候，天气情况如何，地点在哪里，当时的心情怎样

五十九、以后家里谁干活以后最听谁的话以后换了钱都交给谁

六十、唱两首歌要有老婆的名字。

六十一、倒着背绕口令，比如：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。

六十二、亚当和夏娃结婚时的遗憾是什么？（没有人喝喜酒）

六十三、什么时候时钟会响下？（坏的时候）

六十四、真心话大冒险。老妈和老婆掉水里了先救谁自己最丢人的事愿意为爱情牺牲到什么程度如果有一天你和新娘吵架，你会怎么办如果以后碰到前任的女朋友，会怎么办其他的大家再想想。

六十五、老公换了一个人工心脏，老婆就和他马上离婚，为什么？（因为她不再相信他是真心爱她）

六十六、什么东西往上升永远掉不下来？（年龄）

六十七、怎样称呼新娘呢让新郎找十种称呼(老婆宝贝新娘的小名等众所周知的称呼不算)。

六十八、说出老婆最不希望你做的事，并保证不做。

六十九、哪一个月有天？（每一个月都有天）

七十、油漆工的徒弟叫啥？（好色之徒）

七十一、丈母娘生日或手机号。

七十二、为什么先看见闪电后听到雷声？（眼睛在前耳朵在后）

七十三、从现在开始，我只疼你一个。宠你，不会骗你，答应你的每一件事情我都会做到，对你讲的每一句花都是真话。不欺负你，不骂你，相信你，有人欺负你，我会第一时间出来帮你。你开心的时候，我会陪着你开心；你不开心，我也会哄得你开心。永远觉得你最漂亮，做梦都会梦见你，在我心里只有你。

七十四、老婆手机号码是多少

七十五、老婆的口头禅

七十六、你能以最快速度，把冰变成水吗？（把“冰”去掉两点就变成了“水”）

七十七、什么官逢人就要掏红包？（新郎官）

七十八、什么样的轮子只转不走？（风车的轮子）

七十九、老婆最喜欢唱的歌

八十、你是耙耳朵吗说出自己最怕老婆的地方，并举出例子。

八十一、什么人被所有人只叫一天的娘？（新娘）

八十二、老婆最喜欢什么花

八十三、老婆爱吃的样东西。

八十四、回忆和她的纪念日志，比如第一次认识第一次接吻求婚等。

八十五、爱她的话，自然会爱她的一切，包括她所有的亲朋戚友。将新娘与亲戚的合照给新郎看，看看他能认出新娘多少个亲戚

八十六、让新郎说出数字一至十开头的成语，并且要好意头，和婚礼喜庆相关的。新郎一边说，兄弟还可以在旁边用肢体语言演绎这个成语的意思。这招除了可以表现新郎的口才和急才，当然最重要的是他对新娘的爱有多深。

八十七、结婚证号码是多少

八十八、老婆生日几几年几月几日阴历是多少

八十九、丈母娘生日或手机号码

九十、结婚堵门问题甚至会包括俯卧撑或者各种体力活，以此来考验新郎吃苦耐劳的精神。

九十一、成语接龙。让新郎说出数字一至十开头的成语，并且要好意头，和婚礼喜庆相关的。新郎一边说，兄弟还可以在旁边用肢体语言演绎这个成语的意思。这招除了可以表现新郎的口才和急才，当然最重要的是他对新娘的爱有多深。

九十二、每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么？（同年同月同日同时结婚）

九十三、把新娘照片放地上，新郎做俯卧撑，做一个亲一下，边做边快速考验一些简单的问题（新娘生日相恋的日子电话号码等）。

九十四、说新娘的优点。

九十五、八国语言说“我爱你”;参考语种有：英语日语法语韩语德语广东话上海话潮汕话普通话客家话。

九十六、各种智力问答脑筋急转弯十万个为什么以及伴娘们的各种故意刁难问题，记得先要准备很多红包，各种红包来减少结婚堵门问题的难度和数量。

九十七、以后工资交给谁。

九十八、用臀部完美写出新娘名字。

九十九、新郎+伴郎+亲友团摆出心型的形状。

一百、新郎+伴郎+亲友团摆出“ILU"三个字符。

打字不累,祝你新婚快乐

撒贝宁，回族人，1976年3月23日出生于广东湛江，籍贯湖北武汉，祖籍安徽和县。中央电视台节目主持人。

撒贝宁的祖籍是安徽和县，抗战爆发后，他的祖辈离开了故土。1976年，撒贝宁出生于广东湛江，父母都是军人，在部队从事文艺工作，从小到大都被艺术熏陶，自幼热爱演讲的他曾创下了演讲的神话。

小学二年级时父母转业回到湖北武汉，初中二年级，在一次不经意参加的演讲比赛之后，后来又到市里、省里，高三那年，撒贝宁有幸去参加了北京大学举办的只有优等生能参加的冬令营，在汇报演出中以一曲《小白杨》顺利通过了汇演。在离高考还有三个月，他接到了北京大学的录取通知书。

扩展资料

1999年开始主持法制节目《今日说法》。2011年主持央视娱乐节目《我们有一套》。2012年1月11日，撒贝宁现身春晚，成为龙年春晚主持第七人。

2013年2月9日，撒贝宁继续主持央视蛇年春晚。2013年11月《出彩中国人》撒贝宁成为节目的主持人。2015年，再次成为中央电视台春节联欢晚会主持人。2016年担任央视春晚主会场主持人

2000年获得了全国电视法制栏目主持人比赛一等奖，并且参加了我这一生中或许是最重要的一次比赛，“荣事达”杯全国电视主持人大赛，最终夺冠。

2016年2月，网曝央视主持人撒贝宁求婚成功，并传与外籍女友李白将于元旦办酒席。网友还爆料称，撒贝宁要结婚了，元旦向女友求婚成功，4月会在湖北武汉东湖办婚礼。

3月28日，微博爆出了撒贝宁与外籍女友在北京朝阳区民政局领证结婚的消息。5月6日，撒贝宁和李白在武汉举行婚礼。

参考资料:撒贝宁-

提起婚礼问答题大全及答案，大家都知道，有人问婚礼上要求宾客猜关于新郎新娘的题目？另外，还有人想问结婚如何堵门 结婚堵门问新郎的问题游戏大全，你知道这是怎么回事？其实这些有趣的婚礼问答游戏，你见过没，下面就一起来看看婚礼上要求宾客猜关于新郎新娘的题目？希望能够帮助到大家！

婚礼问答题大全及答案

1、婚礼问答题大全及答案:婚礼上要求宾客猜关于新郎新娘的题目？

1、谁主动追对方，如何打动对方

2、恋爱时间多久婚礼上20个小问题有奖问答。

3、第几次开始牵手、接吻等，什么情境下，谁主动等

4、恋爱中让对方最感动的事情婚礼和宾客有奖问答题目。

5、求婚几次

6、新郎次到新娘家的囧事等

2、婚礼问答题大全及答案:结婚如何堵门 结婚堵门问新郎的问题游戏大全

1老婆生日是几月几号（公历和农历都必须回答）

2老婆三围是多少（说错不要紧，但是腰围说太多，洞房花烛夜会不会变成跪家法呢？）

3说出老婆的优缺点（缺点，慎答）

4老婆这个月大姨妈什么时候来，并说出老婆的姨妈巾品牌婚礼趣味问答100。

5老婆的偶像，并模仿一段

6说十个需要送老婆礼物的节日

7说10个爱老婆的理由

8老婆最近最想买的东西

这些有趣的婚礼问答游戏，你见过没

9对老婆的10种昵称（老婆、宝贝、亲爱的等常见款除外）

10老婆的号码婚礼观众互动问答。

11说出老婆最希望你做到的事，并承诺尽力做到

12老婆是什么星座的

13唱《月亮代表我的心》，特别是后面的那个心字要拖很长，拖得越长久说明越爱老婆，一分钟以上才能算是合格。

14老婆最喜欢的颜色最喜欢吃的样东西。

15愿意为爱情牺牲到什么程度，如果有你和新娘吵架，你会怎么办

16说个让新娘子放你进门的理由。

17当老婆跟你要天上的星星时，你该怎么办？

18唱首歌，歌名里面要有老婆的名字里的一个字，不可以用谐音。更多的问题还可以在婚礼纪上找到哦！

19老婆的兴趣爱好婚礼搞怪十问十答。

20如果以后碰到前任女朋友怎么办前女友希望复合怎么办

3、婚礼问答题大全及答案:这些有趣的婚礼问答游戏，你见过没

一、说出老婆最希望你做到的事，并承诺尽力做到。

二、你和他所有重要的纪念日，好象次相识次kiss求婚日子……他都能记得清清楚楚趁着这个日子，考考他的记性。婚礼新人问答题。

三、嫁给我好吗要新郎亲身描述当日求婚经过，并由新娘在房内做评判。

四、说个需要送老婆礼物的节日。

五、真心话大冒险，生孩子保大人还是保孩子等……婚礼上的趣味问答。

六、老婆的出生年月日农历和阴历都要弄清楚，刁难结婚堵门问题甚至会问到岳父岳母。

七、大声说出新娘的名字，并说”我爱你”次。

八、愿意为爱情牺牲到什么程度，如果有你和新娘吵架，你会怎么办婚礼现场问答游戏。

九、老婆是什么星座的

十、确定关系是几几年几月几日几点，天气情况如何，地点在哪里，当时的心情怎样

十一、准备了一个呼啦圈，让他一边摇一边大声的朗读《河东狮吼》的经典台词：

十二、唱月亮代表我的心，心字要拖尾音。

十三、增长智力最有效的办法是什么（吃一垫长一智）婚礼上提问新人的幽默问题。

十四、汇报新娘三围。

十五、在你面前放了样干果分别是枣花生桂圆瓜子，——打四个字？（早生贵子）

十六、倒着背绕口令，比如：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。婚礼问答题目。

十七、爱需要理由——-让新郞说出爱新娘的十个理由。

十八、说出新娘好姐妹们伴娘团的个优点。

十九、唱《月亮代表我的心》，特别是后面的那个心字要拖很长，拖得越长久说明越爱老婆，一分钟以上才能算是合格。新郎问卷调查标准答案。

二十、次见面是在那具体的时间地点甚至天气等。适合在婚礼上问的问题。

以上就是与婚礼上要求宾客猜关于新郎新娘的题目？相关内容，是关于婚礼上要求宾客猜关于新郎新娘的题目？的分享。看完婚礼问答题大全及答案后，希望这对大家有所帮助！

玩火的“开放式婚姻”

写这篇文章的起因，是因为看到有人分享了这样一段自己的故事。

之所以说这个故事是“一段”而不是“一个”，是因为这个故事还没有结局。

两个人起初是一夫一妻婚姻制的支持者，后来，丈夫出轨破坏了这种平衡，妻子出于报复跟着出轨。

两人目前相安无事，女方的生活看起来似乎还挺滋润。

可是我们不难想象，这个故事的最终结局：夫妻俩并没有离婚，但那样的婚姻想必已是名存实亡，跟“离了婚”没啥差别了。

有一位来访者曾给我讲过她和丈夫“各玩各的”的婚姻故事。

当时，她的丈夫被公司派到国外做项目，一年才能回来一次，两个人平常就靠网络联系。

突然有一天，她老公忽然跟她说：“如果你有需要，可以去找别的男人，但一定要跟我说实话。我希望你也允许我这样。”

她起初觉得不能接受，觉得是老公自己想出轨，才那么大度地鼓励她也出去寻欢。

后来，在公司一次年会活动上，她被一个来公司实习的大学男生大献殷勤，她半推半就选择了接受。两个人发展到后来，就是“滚床单”。

她主动跟远在海外的老公说：“我们干脆来个开放式的婚姻吧，虽然各自寻欢，但是对彼此坦诚、一切透明。”

没过多久，她老公给她发来了和另外一个女人的合影，并给她留言说他前天晚上和那个女人在一起，说他只是玩玩而已，他心里只爱妻子一个。

这种关系持续了大概一年。这中间，她丈夫换了几个情人，她也换了一个。到了最后，两人都觉得老和对方汇报行踪很麻烦，连这个步骤都省了。

当丈夫结束外派工作回国的时候，她忽然发现：两个人回不去了。和丈夫在一起，她各种别扭。她不熟悉他的身体、说话和思维方式，甚至开始看不惯他的言行举止。

在这一年中，他和她都在不知不觉中发生了些改变。“第三人”已经退场，却像是看不见的空气一般，横亘在了他们的中间。

两人最后的结局，当然是离婚。尝试过开放式婚姻的她，最后对这种婚姻模式的评价不是“好刺激”，而是“好没意思”。

有一部名叫《准许》的**，讲述的便是一段开放式的恋爱关系。

**男女主人公威尔和安娜是一对情侣，两人不仅是对方的初恋，连初吻和初夜也都是给了对方的，而且相处多年来始终恩爱。

安娜30岁的时候，威尔打算向安娜求婚，但威尔的朋友里斯一番话让两人重新考虑了彼此的关系。

这个朋友说：“你们从来没试过其他人，那么你们又怎么确定彼此是最适合的一对呢？”

于是，安娜向威尔提议两人都应该试试和别人约会（上床）是什么感觉，威尔想了想，最后也同意了。

随后，安娜与比威尔更加年轻帅气的作曲男以及酒吧里认识的其他男人上床了，威尔也成为了离异富婆的“小狼狗”。

每次两人“打猎”回来，还跟对方交换上床心得。明明心里已经不爽，却还要强装大度。

可是，安娜跟作曲男玩出了感情，当威尔再次向她求婚并将她带去参观婚房时，安娜发现自己已经不爱威尔了。 

这两人试图考验人性，最终都没能撑过人性的考验。

跟不同的人滚床单，然后还自欺欺人说自己最爱对方？这简直是笑话。

 

西蒙娜·波伏娃和萨特算是践行“开放式婚姻”的鼻祖了。这两个奇人曾经达成了开放式的婚姻协议，说他们要相爱一辈子，但是要一直保证各自的性和情感的自由。

可纵然是萨特和波伏娃，面对彼此的一次次“偶然爱情”，也会醋意横生。在这对伴侣的开放关系中，也会有独占欲和嫉妒心的存在，而完成对独占欲和嫉妒心的超越，这需要的不是一般的智慧、境界和能耐。

能够维系这种开放性关系的伴侣，不仅在经济上要相互独立，思想意识也一定要在一个层面上并且这个层次也一定不低。萨特和波伏娃或许可以，但他们是谁？而你又是谁？

开放式婚姻，只是看起来挺美，至少在人类社会发展到我们目前的这个阶段是这样。西方世界在六七十年代曾经鼓吹过开放式婚姻，但多数人都无法超越自己的独占欲和依赖性，最后还是回归到了提倡对婚姻忠贞的老路上来。

开放式婚姻，一听就是很理想化的产物，因为它忽略了人性对“忠诚”的需求。

基于人的生物本能，不论你在理性上如何强调个人生活质量，如何强调希望情侣双方保有性和情感自由，但你在潜意识中都很难接受自己已拥有的配偶和别的异性发生关系，这会显著增强你在关系中的不安全感。

纵然是那些找了婚外情人的红男绿女，当听到婚外情人有了新欢也会吃醋不已。连这些对妻子或丈夫不忠诚的人，也会在意婚外情人对自己是否忠诚，就更别提我们这些肚子里没什么花花肠子的普通人了。

我们买一款衣服、一款包、一款化妆品，都可能会对某个品牌产生“忠诚”。这种“忠诚”，在某种程度上是替我们节省了甄别、挑选的时间。下一次，我们有什么需要的时候，也会直奔这个“信得过”的品牌，买定就走，然后把省下来的时间、精力拿去做别的更有意义的事情。

同样的，婚姻中我们对伴侣保有忠诚，是因为这种忠诚不会破坏我们对婚姻、对对方的“稳定感”和“熟悉感”。

当我们熟悉了对方是怎样一个人、遇到某件事情时会有怎样的反应后，就知道如何花最少的时间去处理婚姻、家庭中出现的各种难题、问题。

接下来，我们便可以将更多的时间、精力放去别的领域中去，为自己、为他人创造更高的价值。

爱情这种情愫是多巴胺和血清胺分泌的结果，有效期最长也就几年。你爱过的人数、次数越多，有效期也会随之递减，甚至很有可能两个月的新鲜期过了以后，就陷入了审美疲劳期。

既然和谁谈恋爱，结果都是要陷入平淡的，那有什么好频繁换人的呢？天天把时间浪费在寻新欢、和新欢谈恋爱上，这样的生活就这么有趣？未必。

两个人相处久了，倦怠是常事，最后落得劳燕分飞的结局也是“在一起”的附加品，就像生命的赠品是死亡一样，本就没有什么好诧异的。

所谓的“审美疲劳”，其实不过就是换个地点、换个方式、换种思维就能解决的问题，何苦非要采取成本和代价都很高的“换人”这种方式？

只能靠“换人”来获取新鲜感，只能说明你想象力匮乏，解决问题的手段单一。喜新厌旧是人性，但从旧东西中玩出新花样来那才是本事。

你看，最牛逼的作家，往往不是创造出什么新鲜词汇的人，而是能把原有词库里的词语“化平凡为神奇”、塑造出个性鲜明的人物、构建出瑰丽的文学梦境的心灵笔手。

写作如此，爱情也一样。

纵然如此，纵然生活中玩开放式婚姻的人最后几乎无一不玩砸，但我还是愿意尊重和理解这种选择。

可恶的是那些“只许自己放火，不许别人点灯”的持“双重标准”的人，他们大概觉得自己是宇宙的原点，世界都得围着自己转，我只想请他们原地爆炸！

丁俊贵

2019年2日10日