急求关于诚信的小品剧本

　　偷盗大学 车站 有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。警察: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西小偷: 这么多人,怎偏偏是追我警察: 我打不过其他的,而且你也跑得慢小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷到东西,等下次偷到了再抓啊警察: 少废话,走,回差馆去小偷: 先吃点东西再走,我几天没吃东西了警察: 还想吃东西,为了抓你们我可几天没得休息小偷: 就饶我一次,最多下次偷到我分点给你警察: 少罗嗦,给我闭上嘴小偷: 分一半给你,要不你七我三,怎样警察: 少来这招,我们警察不会徇私枉法,贪收钱财,走回差馆去(差馆)警察: 坐下,老实回答我的问题,姓名小偷: 黄小偷警察: 真实姓名小偷: 黄偷偷警察: 性别小偷: 你没长眼,连我是男是女都分不清警察: (打)我问你呢小偷: 你怎随便打人,有没王法的警察: (打)在这里我就是王法我高兴想打就打不开心就打来出气你奈何得了我啊小偷: 别打了,我这身材受不住警察: 你这排骨头也顶不了我一拳,不想受苦就老实回答问题小偷: 我怎么做小偷呢,小偷的命真苦的,早知我就不做小偷了警察: 后悔了吧小偷: 还不如拦路抢劫,抓到就死,免受皮肉之苦警察: 少废话,年龄小偷: 20警察: 学历小偷: 本科警察: (拍台)想死啊,给我老实点小偷: (递卡)是本科的,现在正在实训,你看,这是校卡警察: 这是哪间大学小偷: 原名叫小偷职业技术学院现在改名为偷盗大学,我读的是小偷专业警察: 还是职业小偷,怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个小偷: 过奖过奖警察: 你老大是谁小偷: 不知道警察: 口硬不说吧小偷: 不知道,姓不,叫知道,开会他是这样说的警察: 小偷还开会小偷: 一年一次的迎新大会,我们这行的除了本分工作,还负责介绍新生入学,每介绍一个人,上头就给我们颁发奖章,满十个人就能升级做主管警察: 你们小偷学校有多少人在一起行动有多少人小偷: 大概五百多人,常在一起只有三个人,其他的很少见,只是在迎新大会时大家就聚在一起,然后又匆忙离开了警察: 他们去哪里小偷: 听上头说分配到各地去实训去了,例如火车站,汽车站,国外等地警察: 还到外国去小偷: 院长迎新大会指出”当代社会是科技发达的社会,科技通讯迅速发展,同样我们偷盗技术也要与时俱进,不断发展,因此,要派出学院一些教授到国外去进修学习,引进外国先进的偷盗技术,并培养新一批高级技术人才,为把本院发展为国际一流偷盗技术大学而奋斗警察: 还有教授小偷: 对啊,有老师,教授,院长党书记等,都是有多年的丰富经验的专家警察: 党书记胡说八道,中国***党员是为人们服务的,怎会损坏人民利益小偷: 是不是党员我就不知道总之他都是按中央发布的制度执行工作的,中国工程师主张节约用电,党书记立即召开大会,安排一些人到居民区去偷电线和盗电,以阻止居民乱用电,前回党中央通过了<<加强大学生政治道德修养>>的决定,为了响应党中央,党书记召开了九一八大会,安排了一些人到大学去偷,以培养大学生自护,自强,适应社会的能力警察: 你就安排到这里来了小偷: 还有几个伙伴,他们不是小偷专业,是抢劫和骗术专业警察: 上回抢劫一对情侣是你们干的小偷: 对警察: (打)还把男的打成重伤,有力啊小偷: 不是我,是抢劫专业学生打的,说男的长得丑,看不顺眼他这么丑也能找到一个这么漂亮的女朋友，这太不公平了。警察: 看不顺眼就打(打小偷)小偷: 怎么又打人警察: 看不顺眼就打啊,打伤人就得赔钱小偷: 他们还得谢我们呢警察: 抢劫还要谢啊小偷: 现在许多父母都提议禁止大学生谈恋爱,我们班长为了响应广大父母的要求,就叫一部分人专门在大学周围的街上去抢劫情侣,可以减少情侣行街乱花钱的行为,并节制大学生在外包房过夜的现象发生,减少婚前性行为,防止艾滋病积极响应党中央实行的为迎接2008年奥运会的到来把性病降低到最低点的决定警察: 说到你们小偷很好啦,你们的对象都是大学生小偷: 大多数是大学生也有中学生,这些人的防卫能力太弱,容易上当受骗和被偷警察: 你们怎样行动的,多在什么时候小偷: 一般在周五周六日最多,我们扮成大学生,并找个女孩陪在身边,这让人觉得我们像一对情侣,这样行动起来方便,也不容易让警察发觉警察: 怎样去偷小偷: 在周六日时,就有大量学生出街购物,这时候,人数比较拥挤,是偷盗的好时机,另外,就是在车上偷情侣的警察: 偷情侣的看不顺眼小偷: 不是,车上的情侣揽揽抱抱亲亲密密,只顾着过两人的天伦之乐,对周围全然不顾,你就算把他们的裤子给脱了他们一点都不知道,偷他们的钱是最好不过了,又有钱赚又有爱情**看,何乐而不为呢？另外就是偷那些睡觉的，那些人睡得像猪一样，就算把他扔进了大海他们也不知怎么回事。所以偷这两类人是最好不过了，又安全又有钱赚，简直是不费吹灰之力。警察: 小偷的技术果然高超,头脑也不比猪笨小偷: 过奖过奖警察: 骗术又怎样呢小偷: 骗术更容易了,方便又没风险,院长在迎新晚会指出:现在警察对我们已经盯得很紧了,偷和抢劫已经不是办法,成功率比较低,为了获得更高的利益,为了提高本院的知名度,让更多的人加入本院学习,我们的工作重心转移到骗术上来,,大力加强培养骗,偷等高级复合型技术人才,于是所有专业都增加了骗术这门课，我们其中一本比较著名的书就是”怎么样才能让人更好地上当受骗”警察: 能讲解一下这门课的内容吗小偷: 我是读小偷专业的,对骗术没什么兴趣,平常比较懒,学了一点点,第一,就是利用人的心理,大学生心理不正常警察: 不正常小偷: 心理不平衡,时时起伏不断,而且涉世未深,容易上当受骗,比如上回那单,很出名的,相信大家都知道,是扮演北京大学生,没钱回校…骗取银行存折1300元,又或者扮演本校同专业学生,索取手机,勒索他家人钱财等等警察: 第二呢小偷: 忘了啦警察: 你们学校在哪小偷: 学校啊,我们作的广告上说了警察: 偷盗还做广告啊小偷: “你想不想一夜之间腰串万贯,你想不想到外国去旅游,欢迎报读我们学校,我们学校是一所历史悠久的本科高等名校,师资雄厚,技术一流,有意者请与周主任联系警察: 电话号码小偷: 无可奉告警察: 学校地址小偷: 暂时保密警察: 你们学校挺神秘的小偷: 为了防止警察的追捕只能这样,我们学校优惠多多,自愿报考我学校的,学费打八折优惠,并安排最好的地方给你们实训,合格的颁发中国偷盗大学本科毕业证以及学士学位证书,”每年春节我们对市民有更好的优惠:乖巧听话,劫财不劫色,坚决反抗,先奸后再奸,但绝不杀人,让市民过个安乐年警察: 偷抢也有优惠啊,你旁边的伙伴有几人小偷: 见过面的才五人,其他的不认得,都带着面具的警察: 带我去见他们小偷: 好的(走了一段)不,那我不成了叛徒警察: 走就可将功赎罪,给你个无罪释放,不走,就让你在监狱里天天受打小偷: 做人要讲义气,士为知己者死,人因诚信而存,我绝对不会出卖朋友的警察: 你这做贼的都是狗咬狗的,有什么义气可讲,别装了,走小偷: 士可杀不可辱,我们做贼的也是人,有自尊有情有义,我死也要死的光荣,我们中国人是有骨气的,绝不屈服,中国偷盗大学万岁警察: 中国有你这种人是种祸害,走,到监狱去,有你受的,看你口硬还是我拳头硬小偷: 谭词詷说过”我欲横刀向天笑,去腹肝胆两昆仑”,大不了,十八年后,又是一个出色的小偷

　　人物：团支书，小艾，小玲，小伍

　　场景：教室

　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

　　三人：说吧。

　　团支书：你们听不听啊？

　　三人：听着呢！

　　团支书：真的听？

　　三人：真的!

　　团支书：确定？

　　三人：确定。

　　团支书：不反悔？

　　三人：不反悔。

　　团支书：你们是认真的？没骗我？

　　三人：你说不说啊？

　　团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

　　三人晕倒。

　　团支书：啊！！！！对了！

　　三人坐起。

　　团支书：我真的忘了我要说什么！

　　三人又晕倒。

　　团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

　　小玲：这都什么乱七八糟的！

　　团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

　　小玲：我困故我睡！

　　团支书：你为什么不在宿舍睡？

　　小玲：我也想啊！可老师不让走！

　　团支书：你就不能下课睡？

　　小玲：我下课了也睡！

　　团支书：那你晚上做什么？

　　小玲：你晚上做什么？

　　团支书：睡觉啊！

　　小玲：我们这个习性一样！

　　团支书：你除了睡觉还做什么？

　　小玲：很重要的事！----吃饭！

　　团支书：那学习怎么办？

　　小玲：我也想咨询这个问题呢！

　　团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

　　小玲：是啊！

　　团支书：就不能一晚到天睡吗？

　　小玲晕倒。

　　小艾：哈哈哈！

　　团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

　　小艾：心理需要！

　　团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

　　小伍：哈哈，你又挂了！

　　团支书：还有你小伍！

　　小伍：有！

　　团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

　　小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

　　团支书：是前途无亮了，――无光亮！

　　同学们，同窗们，同志们，同―――

　　三人：你就直说吧！

　　团支书：同什么们！

　　三人晕倒。

　　团支书：燃烧我们的青春吧！

　　小玲：没火柴！

　　团支书：努力奋进吧！

　　小艾：没力气！

　　团支书：抛弃你们的坏习惯！

　　小伍：它不抛弃我！

　　团支书：来来来，我们一起用功吧！

　　三人趴下：唉！

　　团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

　　下课铃响。

　　团支书：――――吃饭去！

　　三人：耶！

　　团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？

　　小艾若有所感：妈！

　　团支书：哎！

　　小艾：占我便宜！

　　团支书：纯属意外！music!

　　(<魔法风>之类抒情曲)

　　小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。

　　其他三人鼓掌。

　　小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！

　　其他三人鼓掌。

　　小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。

　　三人鼓掌。

　　团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！

　　（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）

　　团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！

　　三人：啊？

　　团支书：不！引导你们!诱惑你们！

　　三人：哎？

　　团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！

　　三人：fightting！

　　几个人一块努力学习，互相帮助，下。

　　小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！

　　（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！

　　小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！

　　（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！

　　小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！

　　（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！

　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！

　　三人：谢啦！同什么们

　　角色：华哥（老板）阿强（电脑校园代理）阿诚（买电脑）队长（反盗版警队队长）

　　舞台背景：“XX电脑公司”

　　道具：彩显，游戏机手制一对（纸做）台一张凳三张若干个小纸箱笔一支，计算机一台，纸若干一纸牌：“XX电脑公司”

　　第一幕

　　诚，强两人去到电脑城里的“XX电脑公司专买店”，两人边走边聊，正对老板华哥方向。

　　华哥：（笑迎过去）啊，阿强，带同学来装机啊？？

　　强：是的，华哥，我同乡阿诚想装台电脑，带他过来看看罗！（背景音乐：贝多芬悲怆进行曲到第一幕完）

　　华：哦，好，好，两位先请坐，（坐下）请问你想怎样装？要什么样的配置？

　　诚：哦，随便就得了，学习办公用的，阿强，你帮我搞掂吧

　　强：好的，没问题，都说了有我强哥就没有罗嗦，就包在我身上！

　　华：哦，对，对，对，有阿强好快搞定！（向强打眼色）（奸笑）对了，要哪种CPU？

　　强：听说沸腾五不错，就沸腾五啦，（诚只在点着头听）

　　华：好，那么主板呢？？

　　强：顶他主板，（诚：“好，就顶他主板”），啊，内储就256BBR，硬盘就要80G的，显示器就17寸最好！DVDROM（诚：（对，我要17寸的）还有~~~

　　华：声卡，显卡呢？？用独立显卡的吧

　　强：啊，对，拿J4显卡最好，声卡集成就行了，普通机箱，差不多了，要给点优惠阿诚喔，我们是同乡来哦！

　　华：哦，那个当然，就打个八折给你，耳机，键盘送都送给你啦！！！加起来再打折就~~3500，一年保修，三月包换，可以不？？行我就马上帮你去装出来！！

　　诚：333~3500？这么贵？可不可以再便宜点啊？？

　　华：我帮你算得好实惠的！你是知道的，我们XX国际品牌，专卖A货，我们这个价最老实不过了！保证全市最便宜，就3500啦，换做第二个肯定要四千

　　强：是的阿诚，这样的货这样的价超值啦！

　　诚：唉，没办法，只好下几个月省点了

　　华：好的，这样我就马上去帮你执装出来，阿强，你过来帮帮手。（向诚）你就坐着等我们一会！

　　诚：好的，那么你们快去吧！

　　华，强：OK，noproblem!!(一起笑)

　　第二幕

　　华：阿强，做得好，介绍多点客来，公司卖多点，你我都赚多一点。（背景音乐：matelgear主题曲）

　　强：行，行，行，阿诚他不认识电脑的，你随便装水货他都不会知道的，这回你发了

　　华：好，很好，很快搞定！！！（华一碰某机件！！触电，嚎了一阵，电晕到电）（背景音乐：2046主题曲sponice）

　　强：哇，华哥，华哥，你怎么了？？（华全身在打震）（诚应声而来）

　　诚：发生什么事？华哥趟在这干嘛？？

　　强：我都不知道，好象触电了啊

　　诚：吓？不用怕！我学过急救，让我来！！（拿一张纸压华胸口）

　　华一阵呼吸后醒来（躺牛

　　诚：华哥，华哥，你先喝杯水，好点了吗？（两手扶着华）

　　华：哇，差点下地狱见阎罗王！！这些水货差点害死我了！！唉！阿强，阿诚

　　幸好有你两个帮我劝服阎罗王给我一个机会！

　　诚：哎，你没事就好啦，强，我们先扶起华哥（强：刚才真险啊）（背景音乐：永远寂寞伴奏）

　　华：唉，我之前还想骗阿诚你，给你全装水货，想不到你反而来挺身救我，我真是傻啊，以为用水货来骗人，怎么想到这回骗到了自己啊，还差点连命都没了，水货商比我更不讲诚信，看来这个社会不讲诚信是不行的！唉，通过这次教训，我华哥痛改前费，讲诚信，由我做起！！

　　诚：一点都没错，所谓人无信不立！！！讲诚信要由我做起！！诚信比生命更重要啊！！所以我才叫阿诚的

　　强：哦，真是讲得俺也服了，连命都没有了还怎么做生意？？看来我们今天上了一堂很重要的课！好，有华哥无罗嗦，唉！阿诚，也不懑你说，其实我也不好，我是有意介绍你来这里买电脑的，这里我收提成比较多，而这里的货是一般而已，哎，我居然为了这点小钱骗你来了，我真不是个东西，诚，对不起（跪向诚低头哭着）

　　诚：哦，这~~哎，这小事而已，但以后你为了钱而昧良心做事就不行了，可能违法的，而提成这玩意，你帮了我收一点我是不会怪你的，最重要你帮我装上质量好的电脑！

　　华：这事还是让我来吧，阿诚，我答应你，我这就回公司帮你装一台好的，以后我可要做真货！我也不再昧良心做事，诚，以前我给你提成，你给我水鱼的勾当也太肮庄了，象是行贿受贿似的，以后你也不要再骗同学了，老实点，我给你提成就是了

　　强：（悲愤哭）唉，两位都说的好，我这听好了！

　　诚：那好了，时间不早了，阿强，我们要回校了，华哥，我们有事先回校，你明天帮我装好电脑行不？

　　华：好的，绝对没问题，诚，你的电脑我帮你装台实用保质量的，只收三千好吗？

　　诚：好的，我们明天再来吧，再见

　　强：这就痛快了，好，那我们先走了，华哥，再见

　　华：好，两位慢走，再见（双双挥手而别）

　　第三幕

　　第二天早上，反盗版警队来电脑城查货，来到“XX电脑公司专买店”，华哥迎上反盗队队长（背景音乐:shellwetalk伴奏）

　　华：队长请坐，我就给你开柜检货

　　队长：（坐），好的，麻烦你了

　　华开柜拿出货，队长就起来去检查，华接着去倒茶给队长

　　队长认真的看货，一边点头：检查了周围一圈，就你这挡最老实，（拿着某机件），恩，不错，是A货

　　华：是的，作生意的诚信很重要，队长，你辛苦了，你先喝杯水

　　队长：好的，谢谢（接过水喝），你知道吗？在你周围的铺子都有水货，我的伙计们都把它们给揪出来了，一些商铺不想把水货交出来，还居然敢在大白天里向我们的队员行贿！有的用钱，有的用礼的，弄这弄那的，还真不懂他们搞什么鬼的？（点烟抽）

　　华：难道说有人会受贿，那我是不要~~那个？

　　队长：什么那个？

　　华：就是那个意思，意思啊？（做给钱的动作）

　　队长：嘿！！你想到哪里去了，当然不是，我们做监守的会自盗吗？而且我们有绝对的法治教育出来的，绝对不受贿，我只以为你们商人理应就老实点，你们要讲诚信，我们执法的才更能做到廉洁！！你们要昧良心埋水货，我们昧良心受贿，这社会还怎么发展下去啊？对了，那为何你认识诚信地做生意的，你就真没卖水货？

　　华：哪里敢？卖水货的揪出来又要封铺又要罚款的，说真的以前我确实有卖过水货，但就是卖水货累我差点命都没了！！诚信才是立命之本啊！

　　队长：哦？？此话怎讲？

　　华跟队长道出所有的事~~~~

　　队长：哦~就是嘛，水货就是害人的，我们执法的就是禁止水货害到老百姓啊！！就等你们做商人明白这道理！啊，你这教训真值得推广。这不止讲到诚信，如果我们执法者为了点钱，贪污受贿，让这些害人的水货过关的话，后果真不勘想象啊，所以我们老早就强调，做人讲诚信，做官要廉政，这是多么重要啊！

　　他们谈着，诚跟强就走上台了

　　华指着他们：队长，刚才跟你提的年轻人就是他们两了，我跟你介绍，这是阿诚这是阿强。阿诚，阿强，这是反盗版队的队长

　　强，诚：队长你好

　　队长：你们昨天的事情也我知道了，你们两真有出息啊，你们这一课真教懂我们执法的廉洁，为商的诚信，真不简单啊！

　　诚：队长你过奖了，我们这些都是学校里学的罢了。（脸红）

　　强：哦，你们看，阿诚也脸红了（众人笑起来）（笑了一会）啊，对了，华哥，阿诚的机装好了吗？

　　华：早就装好了，就等你们来，我打开让你看，绰�獠唬

　　强玩了玩电脑：棒极了

　　队长：那就这样了，我还有事，我的伙计们在等我呢，各位再见吧。（说着就走了下台）

　　其他三人：好的，队长再见，慢走。

　　诚：这台电脑真不错，华哥，辛苦你了，这三千元钱，你数一数吧

　　华：哈，我就知道你够诚信的，但要数一数才做到准确哦（众人笑），好，刚好三千大钱，谢谢了！是了，阿强，你要多少提成？

　　强：这次我交了学费了，就算了吧

　　诚：怎么能算呢？你答应请我吃一顿饭的

　　华：哈，那好吧，今天这么高兴，我也是时候收铺，好啦，今晚就我们一起去吃饭，走吧，我请客！！！

　　华，诚：太好了！！我们走吧（三人也下台了）

　　旁白：（背景音乐：myway伴奏）后来华哥以诚信为本经营电脑生意，赢得了社会各界的信赖，生活富裕起来；队长始终廉政爱民，也赢得领导和百姓的赞誉，一年后升了部长，不时还教导下属崇尚廉政，一时成了全国人民的廉政模范！阿诚与强呢，在学校里始终勤奋学习，诚实守信，也成了学校的好榜样，一年后毕业，几个单位争着要聘请他们！！他们最终也各自找到了一份好工作，迈向了各自的理想！！（背景音乐：aslongasyouloveme）好了，各位亲爱的观众朋友们，小品到此结束，现大会将举行有奖手机短信竞猜活动，移动用户请发到5201314，联通用户请发到2401314，电讯公司每次将收取一元服务费，抽中又答中的朋友将有机会得到我偶像开心小喇叭拥抱无限个，机会难得，万勿错过！！谢谢观看!!再见！！！

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？

范：当然！去哪？洛杉矶？

马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？

范：公司年假是怎样的？

马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。

3人搞笑小品剧本《牙签记》

搞笑小品《牙签记》作者畅销机遇

场景：路边。

道具：牙签。五十元钱。

出场人物：卖牙签小贩。赵成。孙枫叶。

出场——

卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……

赵成不知道卖牙签小贩在干什么，于是问道：这是谁的啦啦队啊？在干什么呢？在给谁加油呢？在唱独角戏？不想当人了，想改当木偶？

卖牙签小贩：谁不想当人了，你才是木偶！看见没有，我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意，你知道我这种生意投入了多少资金吗？很多，太多了，多得会让你当场昏倒，让我算算，估计也有一百亿……

赵成觉得不可思议：一百亿资金？不会吧，怎么可能？

卖牙签小贩郑重道：是用一百亿年杉木做的牙签。

赵成：什么？不是一百亿资金？是用一百亿年杉木做的牙签？不对啊，如果我没有听错的话，你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗？

卖牙签小贩：做生意嘛，我那不是抛砖引玉吗？如果不这么吆喝，就做不成生意了。兄弟我，可是难兄难弟，最近生活拮据，家里揭不开……封条了，连门都进不去了！

赵成：啊，你犯了什么事，你家的门都被揭上封条了？可是，我听说过活了一百年的古树，可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木，都活一百亿年了，都成精了，连白蛇都变成了白娘子了，就是这么一根成了精的牙签谁敢用啊？是不是太夸张了？我不信，我压根儿就不信！我说，你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿，嗓门这么大这么沙哑，喊起来还带着一种难听的哭腔，不知道的人还以为你家里死了人呢。

卖牙签小贩：谁家里死了人了？你家才死了人呢！我们全家人都活得好好的，我们家那是特殊家庭，我那家人跟别人家就是不一样。活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年，就是懒，一个比一个懒，整个大懒虫，从早睡到晚，再从晚睡到早，从来没看到他们起来过，要想看到他们起早得有耐心，你说是不是？这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里，没办法地方小，我穷啊没钱给他们买大房子，只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。你要他们去抛头露面，多难为情啊！这么年来，我家所有人从来都是大门不出二门不迈的，当然不知道这天下谁与争锋！

赵成：你这么说，我可听明白了！难得你这么看得开啊，不知道是不是喝海水长大的，心胸是不是太宽广了？

卖牙签小贩：我不是喝海水长大的。我是吃宽心丸长大的……

赵成：那好吧。那我就买吧，依我看反正值不了多少钱。这一个牙签瓶，多少钱啊？

卖牙签小贩：五十元！

赵成：啊，什么，才五十元啊？怎么，这么贵啊？就是到小饭馆吃一碗面，也没有这么贵啊？

卖牙签小贩：我刚才不是说过了吗？这可是用一百亿年杉木做的牙签，算你五十元，这么便宜，已经很便宜你了！你去看看古今中外哪有我卖这根牙签这么便宜的，要说天下第一便宜人就是你了！这种便宜价钱，便宜到我都可以立地成佛了！你还嫌贵，再便宜下去，我连肉身都保不住了，不过就算点一把火马上烧了我的凡身，也烧不出一颗舍利子来！顶多一把火，还能为你点一根烟，回家后你都可以不用点火柴了。

赵成：烧了你的凡身就是为了为我点烟，是不是有点……大材小用了？好吧，五十元钱，我买吧。（掏出五十元钱给卖牙签小贩）一手交钱一手交货，买完后我就回家了。

卖牙签小贩从牙签瓶里掏出一根牙签递给他：给！五十元钱我收下了！

赵成接过一根牙签：五十元钱我都给你了，怎么才给我一根啊？

卖牙签小贩：对啊，五十元一根牙签。你给我五十元，你不就是要买一根牙签吗？

赵成：闹了半天，一根牙签要五十元啊，我怎么感觉受骗上当了？你……你这个人，你怎么不说清楚，早知道这样我就不会买了！

卖牙签小贩：善哉！善哉！施主不必苦恼，救人一命胜造七级浮屠，施主你有福了！

赵成：什么？刚才被你骗得团团转，我还有福？我才是苦海无边，回头是岸啊！你这个人，出家人不是说不打逛语吗？你就是用这种态度对待我吗？

卖牙签小贩：谁是出家人？有没有搞错，我剃头出家了吗？我是卖牙签的！

赵成生气道：你……你，真是气死我了！

这时孙枫叶出场，刚刚下班回来，正要走路回家。

卖牙签小贩：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全wwwpangdancom）可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……

孙枫叶看见赵成，于是翻了白眼：——哼！

赵成心虚道：不是五十元一根吗？那……那我也买，我打算拼……

卖牙签小贩：要打算拼出去了吗？不用拼，如果吃完饭后，用了我这根牙签，那是一件多么舒服的事啊！

赵成纠正道：我打算拼……拼音字母，买完后回家教孩子学拼音字母。

卖牙签小贩对孙枫叶说道：大姐，你是来买牙签吗？这种牙签保证一百年不变，会使你的牙齿变得越来越干净！放心使用吧，又不是打擂台，保你全家人之间永远不会发生PK的！

赵成感叹道：为了一根小小的牙签，我只好先天下之忧而忧，后天下之乐而乐了！今天我可是秀才遇到兵，有理说不清啊！

孙枫叶瞪了赵成一眼：蠢才遇到妻，回家妻离子散！

卖牙签小贩：大姐，如果你满意的话，我可以算你便宜一点！大姐，你今天回家做什么饭啊？

孙枫叶：家里有蠢才做饭，不用我做！就来这一根，我要给我爸上一柱香。

赵成吃惊道：什么！？

卖牙签小贩一脸惊讶道：什么！？

卖牙签小贩：用牙签给你爸上香，我没听错吧？

赵成：哪有人用牙签……上香的，如果这么需要，依我看应该买一大堆牙签回家烧给你爸得了！

孙枫叶口出吓人的语气：谁反对我，我就用牙签扎谁！谁再反对我，我就用牙签扎谁的屁股！谁继续反对我，我就让会谁的屁股扎成窟窿！

卖牙签小贩害怕道：我不反对你！请大姐你继续！你继续！

赵成：这有什么！实话你们吧，我买牙签就是为了要圆我小时候的梦想，长大后成为指挥家，这小小的一根牙签就是为了用于指挥棒。

卖牙签小贩不知道发生了什么事：怎么，突然之间都不正常了呢？怎么才来一个女的，这个男人就受刺激精神错乱了呢？

孙枫叶：我爸生前就喜欢饭后剔牙，他老人家生前常常说剔牙的感觉就像……就像初恋般的感觉！

卖牙签小贩：那你妈听到你爸这么说，女人不都是心眼小嘛，你妈就不会吃醋？

孙枫叶：我妈是大眼睛，是打从娘胎就是双眼皮，从来不喝醋的，最爱喝花茶。我妈就是我爸初恋的女人。

赵成：这奇怪了，你妈天天在你爸面前晃来晃去的，怎么还没晃够啊？我就不相信，你爸天天看着就不腻？所以当尝遍天下所有的美味之后，难怪只能剔牙了……

卖牙签小贩同意道：可不是嘛。

孙枫叶不服气道：谁再说我爸的坏话，我就让谁成为瞎子阿丙的第二代！

卖牙签小贩害怕道：大姐，你放心，我绝对不会说咱爸的坏话，他可是我爸啊，我怎么会说咱爸的坏话呢？我不说，打死我也不说！

赵成对卖牙签小贩说道：怎么就成你爸了？你可不能见了什么人就认人作父！

卖牙签小贩：我怎么了？我还以为你说什么呢？还好我不是认贼作父！

赵成对孙枫叶说：我可从来不说咱爸坏话的，我对咱爸可是一条心，绝对是忠臣不事二主！

卖牙签小贩对赵成说：当然不可能是我爸，你也不能这么睁眼说瞎话说成那是你爸啊？

孙枫叶对赵成说：难道你是我爸的忠臣，那你对我是几条心？

赵成：当然是……也是一条心，你爸流着你的血，你身上流着你爸的血，我身上当然也流着你的血，你身上也流着我的血，反正就是一条心嘛。

卖牙签小贩见赵成在胡说一番：你在说什么呢？你在泡妞吗？在追女人？还是一见钟情？

赵成：我还需要泡妞吗？告诉你吧，娶回家都行，我都把我的媳妇娶回家都十年了，我这辈子只追我媳妇一个人。

孙枫叶面露羞涩道：讨厌！亏你说得出口！

赵成：媳妇，咱们回家去！

卖牙签小贩恍然大悟道：啊，你们是夫妻啊？！

（结束）

揭瓦

郭：感谢各位。来这么些人。

张：人不少。

郭：替张先生感到欣慰。

张：干嘛替我欣慰啊？

郭：来的这些人是冲您来的。

张：冲咱们全体来的！

郭：嗯！主要看您！

张：看我干嘛阿？

郭：有日子没来了！老爷子最近恢复的还不错。

张：恢复的还行。

郭：身体挺好的，无论是气色还是精神，都好。

张：这一段大有长进。

郭：是不是阿？这是我们的福气！是不是阿？好一阵子没来，锻炼呢最近。

张：对，得练。

郭：早上散散步。那天，听说带着仨徒弟，一个干儿子，爬山去了。

张：他们仨非得架着我。

郭：张德武，徐德亮，那叫什么，高峰，他干儿子叫高峰，爷几个爬山去了。那几个，跟贼似的，多快啊，噌噌噌爬上去了，老头最后一个上去的。

张：这个，岁数在这呢。

郭：可是第一个下来的。

张：哟，那怎么回事啊？

郭：没站稳呗！

张：掉下来的阿？

郭：所以说阿，上了年纪要注意安全。

张：再爬山不去了。

郭：我愿意您啊，总上这来。哪怕不说，在后台坐会，跟大伙聊会，好。

张：我也想观众。

郭：大伙为什么上这来呢，为的高兴啊，听相声心情愉快阿，打这起都是好事。

张：对。

郭：是不是阿？别一天到晚皱着眉头的，您也如此。

张：我怎么着？

郭：这说，说完了痛快，哪怕累一点呢，心里面高兴。

张：高兴也是一天。

郭：一回家，嗬！大喜事。

张：还有喜事？

郭：老伴给生一大胖小子。七八斤呢！

张：您别，您等会，七两都生不出来！没那么大力气了。

郭：找大夫阿！愿望是好的。别跟我学阿，在座的各位都算上，别跟我学。

张：您怎么了？

郭：唉……

张：这人什么脾气阿？您这是怎么了？

郭：心里面不是滋味。

张：有点伤心事？

郭：哎哟看着谁都高兴，怎么到我这没高兴事呢？

张：那你自己得想开了。

郭：一天到晚家里外头的都难过。

张：遇见什么事了？

郭：孩子也不懂事，别看我岁数不大，我还俩儿子呢。一天也没什么正经事干。大儿子呢，天天外面惹祸去。

张：瞧瞧。

郭：人邢文昭家里过生日呢，他去了给人添堵去。（徐德亮邢文昭刚刚使过大上寿）

（徐德亮拿大锤上，带着身段）

郭：没吃药吧，这个。没事了，去吧。

（徐德亮带身段下）

郭：这也不知道谁的缺德徒弟。

张：我徒弟招你了？

郭：一提这个他在那起哄。我那二儿子……

张：说你二儿子。

郭：二儿子也生气啊。我说你买盒烟去吧，出去跟卖烟的穷贫，给人跪下了。你说我这心里多不是滋味。

张：那不是你二儿子。（冲邢文昭）打他！

（邢文昭拿砍刀上）

郭：您去吧去吧，没事了，没说你，我们这说徐德亮呢。

（徐德亮上）

郭：你们还有完没完阿！

（二人下）

郭：你说这玩意……

张：有点多。

郭：徐德亮，高峰，这都是好人么？

张：我们招你惹你了？

郭：不是阿，我心里难受啊！不是滋味。

张：你说你的。

郭：你说人家一个个的，都开着车，回家住着别墅，怎么到我这这么惨呢。

张：您也不算惨阿。

郭：30好几了，连一任总统都没当过。

张：你要这么想你惨着呢。

郭：阿，什么时候能轮上我啊，到现在我还租房住呢。

张：你盼着吧，烧云饼当了总统了你就发了。

郭：哦，烧饼也是云字的阿？前一阵子，租一房，大杂院，四间。我住这，对门一家，左右两家。房东是一老太太，住在这心里就乱的荒。

张：大杂院阿。

郭：大杂院嘛！对门住这家，不是好人。

张：干嘛的阿？

郭：一女的，倒彻的漂漂亮亮的，晚上上班，早晨回来。做**的。我最看不惯这个！

张：离这种人远点。

郭：干什么不是吃饭的阿，清清白白的，干嘛堕落风尘阿。

张：也是阿。

郭：我找那房东老太太去了，我说你要倒霉你知道吗，你招她住你这？她做**的，现在正闹禽流感……

张：这事您弄混了，那个鸡阿，不是这个鸡。

郭：哦！你说你要不跟老先生请教你能明白这个吗？什么都别瞒人家本行的人。

张：这是科学知识。

郭：我这个人我看不惯这个，我最讨厌这个。我跟老太太一说，老太太吓坏了，到那屋里说搬吧搬吧，给轰走了。

张：那就对了。

郭：我这才痛快。活该！谁让你找我要钱的！就看不惯这个！

张：（给郭擦嘴）消消毒，这禽流感阿，传染他了。没告你离活鸡远点吗？

郭：我就恨的荒。左右两家也不是好人。

张：左右两家是干什么的阿？

郭：这边是铁匠，这边是木匠。

张：这都是技术人员。

郭：什么技术人员阿！都这个年头了谁还用烟囱阿！他一天到晚在家弄点那铁皮，当当当，当当当，当当铃铛铃叮当，当当铃铛铃叮当

张：这是唱西河大鼓改的。

郭：这边住一木匠，一天到晚弄点料在屋里破，嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱，嗬！烦的我啊！举着这本金瓶梅我看不下去阿！

张：看不下去就甭看了。

郭：我找房东老太太去了。

张：这回给人说什么啊？

郭：老太太，你又要倒霉了。这俩人，军火贩子！

张：怎么呢？

郭：一铁匠一木匠，俩人偷偷摸摸做手榴弹呢。铁匠做，木匠给他配把！

张：你损不损阿！

郭：说完我就出去了。再回来俩人在院子里收拾东西呢。把我乐得阿：哎，这怎么回事啊？干吗去你们俩？~~(倒口)走，搬家，不住了！~~

张：这人使坏，你瞧瞧！

郭：你看，没住够呢，这事闹得，好么央的走啊？~~（倒口）嗨！也不知道哪个王八蛋犯的坏！~~

张：对！

郭：有事说事别骂街阿。~~（倒口）搬家，走！~~ ~你看这事闹得，我给你们找一车去？~ ~~（倒口）不费那劲！~~

张：怎么呢？

郭：~~（倒口）我搬到他那屋他搬到我这屋来。~~

张：接茬吵着你。

郭：我一看我搬吧。这个院，没好人！打龙袍里有句话阿，一朝的奸臣！像我这个，阿，我这个玉树临风的人，我能跟他们住到一块吗？

张：那你怎么办？

郭：搬家！宣武门外，坛子胡同。

张：找了间房。

郭：嘿，太好了！小院子很格局，独门独院，一个月才一千块钱。

张：哎哟，那可不贵！

郭：这年头北京城找这样的房，有吗？

张：没有没有！

郭：白给一样啊！

张：对！

郭：房东姓焖，焖三爷。

张：坛子胡同焖三爷。

郭：你捉摸这胡同吧。住进来我痛快了，好啊，自己独门独院，跟谁也不来往。就这样还出事了！

张：这出什么事？

郭：那天早上起来，胡同里过去个卖鱼的。站这买鱼吧，打那边，焖三爷来了。

张：房东来了。

郭：拄个拐棍。爷们！干吗去您哪？咱得主动打招呼。

张：是的打招呼。

郭：上哪去老爷子阿？~~七号院，到日子了，收房钱去！~~

张：哦，那院收房钱去。

郭：来吧，我这坐会吧！~~不了，一号再说！~~ 一号……

张：这什么意思？

郭：一号是我的房钱。

张：哦，不到日子人不来。

郭：差这几天怎么了，爷们，没这点事，打这过您不进去坐会吗？喝杯水我脸上有光啊！

张：这话应该这么说。

郭：来来来！我们两口子掺着老头，来到屋里头。沏上茶往这一坐，我说您坐一会，十分钟我就回来！转身出去办点事。

张：这是干什么去阿？

郭：胡同口马路对过有一个土产建材商店，这经理阿，姓温，外号老蔫，山西人。

张：温老板。

郭：他早先在山西大同开小煤窑的，万幸，出了点事。

张：万幸阿？倒霉，出了点事。

郭：出了点事。瓠底下一百多个工人，跑这来，开这么一个店。我们两个是好朋友，而且也是生意上的伙伴。

张：哦，您跟他还好。

郭：推门进来：老蔫，老蔫！~~（倒口）阿郭先生你来了，阿什么事情啊？~~ 那什么，你把那两千块钱给我，给我拿两千。

张：哦？

郭：~~（倒口）拿两千块钱啊~~ 掏钱给我数。~~（倒口）哎呀，阿昨天就要给你送去了阿，你实在是太忙了。两千块钱啊……~~

张：这两千块钱得数到什么时候啊？

郭：一块一块的。弄一大包回来，给我媳妇，拿整的！拿出整的来，一千块钱：爷们，给您这个。

张：这干嘛阿？

郭：差那三天两天干吗阿？天越来越凉了，少走一家是一家。

张：提前把房钱给了？

郭：别人咱管不了啊，咱说咱的，你别客气阿。给掖到兜里头。我说您别走，这都十一点多了，这吃！平常没时间，今天咱爷俩碰上了！喝两杯！焖米饭，软着点，家里头不有黄花鱼吗，熬两条黄花鱼，弄个豆腐，再炒俩素菜，把那火腿切一盘。白酒别喝了，烫点黄酒，切点姜丝，点俩话梅。爷们，咱好好聊聊！

张：郭德纲，你够朋友。

郭：怎么样？

张：交朋友交你这样的。

郭：普天之下找我这样的估计就没有了。

张：少。

郭：摆好了，爷俩对坐，连吃带喝。吃差不多了老头把筷子放下了，德纲我得走了，还有几家我得去，晚了他们可就上班去了。来吧，我掺着他，架着这边，我媳妇架着那边，孩子在前面连跑带颠，三口人送皇上似的，把老头送出来。

张：真够朋友！

郭：要不送可没事！送到院子里，他一回头，抬头瞧一眼。

张：怎么了？

郭：再瞧那模样，眼眉都立起来了，姓郭的，搬家！孙子！你太不是人了！

张：等会，怎么了？

郭：张先生，我这个人是要脸要面的人。

张：是啊。

郭：就这一句话说得我，当时掖的我半天喘不上气啊，打一进来您是听见了……

张：我听见了。

郭：我对他怎么样？

张：黄花鱼米饭。

郭：上赶着给房钱。黄酒，坐这连吃带喝，客客气气的，有一句话犯着他没有？

张：半句都没有！

郭：您说我是不是得问问他，我是窝了娼了我是聚了赌了？我是干了什么见不得人的事了？您真说出来一点半点的轰我走我没二话！

张：非得他说出来！

郭：要不然我心里这口气我下不去阿！

张：这话对！问！

郭：我脑筋嘣嘣跳啊！三爷，咱爷俩可不逗阿！我对您怎么了？我是窝了娼了是聚了赌了？

张：对，让他说！

郭：老头说：什么？窝娼聚赌？把你枪毙了我也不管！我就问你一句话！

张：什么话？

郭：我房上那些瓦都哪去了？

张：您等会吧。

郭：气得我啊……

张：您甭生气了，人家房上瓦哪去了？

郭：哎呀，气得我啊……眼前都是金星阿

张：您还生气呢？人家房上瓦哪去了？

郭：你说这个干嘛？

张：你不说人老头也不干啊！

郭：是啊，我问你啊，你们家那房子都拿套套上啊？你不会弄个钉子把瓦都钉上啊？

张：您这叫不讲理！您在那住着您得给人维护那房！

郭：我对那老头怎么样？吃饭喝酒，我还给他房钱呢！

张：你住人家房就应该给人房钱。

郭：我上哪拿的房钱？

张：不是建材商店吗？

郭：对阿！我不是找那姓问的要的吗？

张：你们不是有业务吗？

郭：废话！瓦不给他，有什么业务阿？

张：嗨！我听明白了，您把人家那瓦揭下来给卖了！

郭：气得我啊……

张：您别生气了！老头生气吧，您别生气了。

郭：他站在院子里骂我啊！我是个老实人啊……

张：你老实？

郭：我从小到大没说过脏字阿！我手直哆嗦阿，手都木了！我都不知道我这胳膊还有知觉么，我抡起来给他一嘴巴！

张：打老头？

郭：还是没知觉。啪！啪！把我累的阿……

张：七十多老头你这么打？你缺德吧你！

郭：我哪能抽他啊？我试试手阿！我一薅脖领子，咚！

张：怎么样？

郭：老头嘡就出去了。孩子过来拿过拐棍，咔！

张：这是你孩子？

郭：撅了。我媳妇过来把老头的鞋扒下来了，唰，唰，扔房上了。

张：瞧这一家子。

郭：家有贤妻，丈夫不做横事！有理讲理，不讲理不行，欺负人不行。

张：你家四个字评语。

郭：哪四个字？

张：男盗女娼！

郭：哎？

张：你这就不讲理了！

郭：多坏！我都气死了！我踩着老头那脑袋，顺着口袋把一千块钱先掏出来，这是我的！这口袋又掏出来，有一八百。

张：这怎么着？

郭：这是你的罚款！犯了错误是要受到惩罚的，知道吗？薅脖领子出来，薅到大门口，一脚嘡踢出去，老头趴在地上满脸是血。用手点指：焖三阿焖三！

张：嗯！

郭：给你三天的时间，今天不算，打明天起，连着三天，买东西上我们家赔礼道歉来。这事还则罢了，如若不然的话放火烧了你的王八窝！

张：你啊，你捅漏子了！

郭：我捅什么漏子了？我还怕这样的？

张：人家饶不了你！

郭：说句良心话，我是真没想到这个老头这么没羞没臊。

张：怎么了人家又？

郭：像这种事情要发生在一般人身上啊，永远不能再提。

张：没有这样的！

郭：他不露脸阿！

张：谁不露脸阿？

郭：你说出来让人笑话阿！正经人就应该牙掉了肚子里面咽，胳膊折了袖子里面一氽。打这起夹着尾巴老老实实做人就完了！

张：您放心吧，没有这样人。

郭：哎哟，这老头这没羞没臊阿！回家还说，你说这个露脸是怎么着？

张：你打人家了，人能不说吗？

郭：话又说回来了，你家有人也行啊，你家都快绝户了！

张：人怎么绝户了？

郭：你不就那七个儿子吗？你不就那六个姑爷吗？十三个干儿子，二十五个侄子，那都是人吗？你比得了我吗？

张：你怎么了？

郭：郭德纲是称军队的人啊！

张：你什么军队阿？

郭：何云伟，阿？

张：哎哟那个儿！

郭：曹云金，阿？

张：哎哟那瘦！

郭：这都是练武的人啊！你说你跟人说这个干嘛阿！你家这几个孩子本身脑子都有毛病！尤其他那大儿子。

张：大儿子怎么了？

郭：武警总队的教练。

张：好！

郭：一听这个站起来了：找他去！ 你说，有这糊涂家大人就有这xx孩子。

张：这是xx吗？

郭：找他去！撇着大嘴的，阿？大姑爷懂事。

张：大姑爷怎么说的？

郭：郭德纲可惹不起啊！

张：郭德纲有什么惹不起的阿？

郭：人家会说相声阿！

张：说相声管什么啊！

郭：他能说一个人的，说俩人的，我还见过说仨人的呢！就算郭德纲不行，跟郭德纲一块那张文顺惹得起吗？

张：张文顺有什么了不起的阿？

郭：是，张文顺岁数大了，张文顺那儿子了得吗？

张：他儿子怎么了？

郭：人澡堂子搓澡的！别等人家找咱们了，买点东西看他们去吧！

张：瞧瞧，还有这事！

郭：得亏有这明白人！一家大小，四十来个小伙子，看我来了。

张：买东西来了？

郭：我正跟屋里坐着呢，一边喝酒呢，按张的数老头这钱看真的假的。揣好了，我媳妇进来：别喝了！

张：怎么了？

郭：来人了！我说：没事！我瞧瞧去！站起身往外走，顺着门缝往外看……呵！

张：怎么样？

郭：来了四十多人！头里面搀着老头，老头满脸是血一边走一边哆嗦。这些人手里面还提着礼物。

张：什么礼物阿？

郭：剪子，菜刀，改锥，斧子，凳子腿，暖气罐，什么都有。

张：这都是给你准备的。

郭：一进胡同央及我：孙子，出来！

张：一猜就这话！

郭：哦？跟我还挺客气。我这个人啊，心眼软。我心一软阿……

张：怎么样？

郭：我腿就软了。

张：那是吓的！

郭：我怎么办？

张：怎么办？你跑！

郭：错！大错特错！这个时候，我脑子里唰唰唰，涌现许多英雄形象！

张：什么英雄形象？

郭：有一个欧阳海，拦住了奔驰过来的惊马。我怎么不行呢？

张：哦。

郭：有一个董存瑞，舍身炸碉堡。

张：有！

郭：还有一个英雄，用胸口对准了敌人的枪口！这人叫贾继光！胸口都打烂了！

张：您等会！虽然这人欠这个……不是他，人家叫黄继光！

郭：假黄继光？

张：什么假黄继光？没贾继光什么事！

郭：还有一位女英雄！了不起，死在日本鬼子的铡刀之下！

张：这是？

郭：刘兰芳！噗……那血哟！

张：您等会。评书说成什么样都不至于这样。人家叫刘胡兰！

郭：哦，刘胡兰阿！我还纳闷呢，怎么死了还说岳飞传呢。刘胡兰，女英雄嘛！穿个兰花的褂子，留着齐耳的短发，铡刀摆在这了，往前走一点不害怕，唰唰唰，一甩头，唰……

张：怎么样？

郭：我爱拉方。

张：没有这个！

郭：有这些英雄保着我，我还怕什么？

张：那你怎么办？

郭：我决不能跑！快点走！

张：那跟跑一样！

郭：前门走不了了，走后门！后面有一小墙头，上了墙头一瞧没事，往下一出溜，喝！太好了！

张：跑了！

郭：蹲着四个呢。就知道你得跟这跑！捆上捆上！把那铅丝拿过来！ 多万恶，拿铅丝捆我！捆好了，拿夹剪拧紧了，绑的我跟粽子似的。

张：谁让你打老头的。

郭：拿到前面来，一街两巷人全出来了。街坊邻居都站在这。这老头太让我失望了，他又说了一遍！要脸不要脸阿……我怎么打他了，怎么踢他了，怎么撅棍了，我媳妇怎么扔鞋……你说这个，你以后还混不混了？

张：人家混不混了？

郭：我不做兴这个，知道吗？大伙，七嘴八舌说我，我听他们这个？当一棍子，张嘴我就骂街！

张：怎么骂的？

郭：妈呀……

张：嗨！那不是骂街。骂街得往上骂，骂他祖宗！

郭：对！你是我祖宗……我不怕这个，再大我也敢喊！

张：嗨！

郭：街坊有一王二大爷，分开众人过来了：别打别打别打了。三爷，这事是这样的，你说他打你踢你，我没瞧见。现在你们一帮人打他，我可瞧见了。你看，谁没个错呢。这么着吧，给我个脸，老哥哥，这事算了吧。您这房啊，一个月两千都好租，这样，你就让他走吧，也别打他别骂他。那瓦阿，能要回来就要，要不回来就算了。老哥哥，给兄弟一个面子…… 气的我啊，这是人话吗？

张：句句都是人话。

郭：他不向着我啊……

张：人家能向着你吗。

郭：我心说，行！说良心话，你是凑巧了。要早一天，我就先打他了。他净冤枉我啊！这王老头也不是人着呢。

张：怎么呢？

郭：胡同里面电线杆子上那灯都没有了，他上我们家来搜来。你说这是人吗？

张：这保不齐是你弄的。

郭：我说搜，找找找，前后院的，你找，那箱子，那柜子，你翻出来说怎么着怎么着。都找，那筐别动……

张：就在筐里呢。

郭：不乐意，知道吗。咱们是一个敢对天日的人啊！

张：敢对天日？

郭：他说完了，老头问我：怎么着，到底？人家出主意了，你说你怎么办？

张：怎么办？

郭：我心说你让我说话，行了！不让我说话，还则罢了，让我说话，这叫做一鸟压林百鸟绿林，嘡嘡嘡嘡说完了连大气都不敢喘。

张：你这话怎么说的？

郭：只要爸爸们不打，怎么着都行！

张：就这个！

你们是明天班会吧，呵呵，我们也是呢！

我这是成语的小品，很搞笑，明天我和我同学演，你也用这个吧！

而且男的扮演女的，更搞笑哦！（里面的人物，可以串着演的，我们也是六个人呢！）

（不多不少，正好差不多六分钟的）

邯郸学步

庄子云：“且子独不闻夫寿陵余子之学行于邯郸与？未得国能，又失其故行矣，直匍匐而归耳。这是啥意思呢，我给大家翻译一下啊。这句看起来比较深奥的话出自《庄子•秋水》篇，大意是这样的：你难道没听说过那个寿陵来的小子在邯郸学走路的事情么？结果邯郸人怎么走路没学会，反而把自己原来是怎么走的给忘记了，回家的时候只好爬回去。这就是邯郸学步这个典故的由来。

小强：话说啊在春秋战国时期，在燕国有这么一个帅哥，那真是风流倜傥，玉树抽风，啊不，是临风，寿陵人氏，江湖人称燕子小李三儿（塞儿）。可是就是这么一个美貌与智慧并重、赶英超美外加闭月羞花沉鱼落雁的帅小伙儿，就是找不着对象，你说为什么呢？

燕子小李三儿出场，走路姿势颇具螃蟹和蛤蟆的风采，他走到一个美眉（背对画外）面前，扑通跪倒，抽出一把鲜花

李三：达令，嫁给我吧！

美眉：花，我收下了，其他免谈!

美眉转身。

李三：为什么啊？

美眉：为什么！瞧你那两步走！

美眉前行出画，燕子李三儿，委顿于地。两个老者从他面前走过边走边说……

老者：这赵国的邯郸不愧为繁华的国际大都市啊，商贾云集，士女如织，礼仪举止冠绝天下，尤其是他们的走路姿态……，一个字：漂亮啊！（东北口音）

李三闻听对老者出画方向，大喊

李三：这是一个字吗（愤愤地，之后突然眼前一亮）邯郸！

（加《畅游21世纪音乐》）然后对天长啸……

李三：我要去邯郸啊（回声特效）

然后纵身向上飞出画。（仿黑客帝国，基努里维斯飞天，好像是2）

“咚”脚部特写，李三的一双脚跳入画面，镜头上移至李三近景，背着包袱，喜滋滋地四下张望。

小强：邯郸，赵国的首都，在当时可算是繁华的国际大都市，商贾云集，士女如织，经济发展水平很高，GDP增长速度在战国各大城市中也是长期排前几位的。所以啊，邯郸人有钱！那个什什么秦始皇的未经证实的老爸——吕不韦同志，不就是在赵国发家致富成为世界首富的么！也正因为这样，邯郸人，腰里有硬通货，身上有灿若云霞的漂亮衣裳，因此走路自然就昂首挺胸，显得特有气质，各国的人们都觉得邯郸人走路好看，姿势特优雅，心里边那个羡慕之情啊，真实溢于言表。在当时，谁要是走路有点像邯郸人，那绝对能够算是潮人，引来一片赞美之声。

小强：燕子同志李三，满怀敬仰之情，有如滔滔江水一发不可收拾，哗哗地。这来到了邯郸，还真跟刘姥姥进了大观园一样，这眼睛就不好使了。尤其他关注的是邯郸人的走路姿势，本着“宁可错学三千也不放过一个”的刻苦钻研精神，逮着谁跟谁学，恨不能把眼珠子沾人家腿上去。

燕子小李三跟在一个拄着拐杖的老太太学走路，佝偻着腰拄着跟棍被人以为受了内伤，被医托强行纳入邯郸国立第一人民医院强行治疗一个礼拜。接着又跟着一个蹒跚的小娃娃学走路，被居委会大妈看见，以为是拐卖儿童的人贩子，叫来人直接扭送邯郸的派出所。又跟着你个漂亮美眉学猫步，人家男朋友以为要挖墙角，一通好打，三儿啊，最后弄了个鼻青脸肿；又跟着一个凶悍的瘸子（范伟，卖拐）学走路，被瘸子发现揪住不放，说他歧视残疾人非逼着李三儿高价把他那副拐给买下。

小强：这一下，坏了，太投入，贪多嚼不烂，生搬硬套，不求甚解，最后导致走火入魔，筋脉寸断，任督二脉一起堵塞，不仅没学会邯郸人是怎么走路的，反而弄得自己连路也不会走了。

燕子小李三摔到在地，一只乌龟从它眼前爬过，他默默地跟着乌龟爬出画外。

小强：没办法，回家吧。不回不行，钱快用光了，那时又没个自动提款机。剩下的钱还勉强够打个马的（出租马车，简称马的），是时候回去了，不会走了，爬也得爬回去啊。

（背景音乐响起：北风那个吹啊……。寒风中，几片落叶瑟瑟飘落）

燕子李三近景，手持话筒，满含热泪，依依不舍，回望邯郸良久。

燕子李三：长歌可以当哭，长望可以当归。别了，邯郸！悄悄地我走了，正如我悄悄地来，我挥了挥衣袖，没带走一片云彩 。

镜头拉全景，燕子李三爬上马车，马车渐行渐远，旁边有赵国的界碑。

小强：这就是燕子李三的故事，后来这个事情被庄子知道了，于是录入《庄子•秋水》一书中，留下了“邯郸学步”这么一个典故。这个成语比喻的是模仿人不到家，反把原来自己会的东西忘了。

超搞笑小品《瞎检测》

（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）

（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）

（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）

甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）

甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！

乙：哎呀！是谁在踢我！

甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！

乙：（慢慢站起身）你是干什么的？

甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？

乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）

乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）

甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！

乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。

甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？

乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！

甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！

乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！

甲：那你就说说吧。

乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？

甲：不知道。

乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！

甲：甲鱼蛋？

乙：就是老百姓所说的王八。

甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？

乙：差不多可以这么说！

甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？

乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？

甲：长！千年王八吗！

乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？

甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！

乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？

甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！

乙：你说对了，用处大的很呢！

甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？

乙：哦！我就是检测师，就在这里。

甲：你？

乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！

甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？

乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！

甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？

乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！

甲：行！全听你的。

乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！

甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。

乙：别紧张！

甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）

乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）

甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！

乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！

甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！

乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）

甲：什么血够了，我看都多了！

乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。

甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！

乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！

甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！

乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！

甲：（甲用颤抖的声音说）啊！

乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！

甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？

乙：听我的没错！下来吧。

甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！

乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！

甲：大夫，我左手不行。

乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？

甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！

乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！

甲：那我诊断究竟是啥病啊？

乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！

甲：啊！那你从我的脉络上看呢？

乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！

甲：那要是还疼呢？

乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！

甲：我明白了，你是说死了就不疼了！

乙：这是什么话！

甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！

乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！

六一儿童节小品剧本 班务会经典台词

时间：六、一前夕

地点：六、一班教室

人物：六、一班全体同学

主题：征集六、一儿童节联欢会金点子主持：同学们！同学们！我们自己的节日——六、一儿童节马上就要到了。可是，我们的老师，一个生病做手术去了，另一个也累坏了。为了庆祝我们自己的节日，经班委会研究决定，我们要自己做一个策划，快快乐乐的过好儿童节！

哎呀！过节是真幸福呀！可也是真忙呢。现在我明白了，幸福是什么答：幸福就是遭罪！

（同学起哄）

主持：走了，伤自尊了，太伤自尊了！

同学A：你咋下来了哩？为啥呀？腐败了？犯错误了？没事！犯了就改，改完再犯呗！

同学B：我来说两句！我来说两句！

同学C:：怎么轮到你说话了？看你那张脸吧，长得跟鞋拔子似的，还说两句！

同学B：你看清楚了再说！这是鞋拔子脸呀？这是正宗的猪腰子脸！

同学D：下去吧！我来！

同学C:：你呀，你长得比她还难看呢，不不，她长得没你难看。

同学D：我说你这人是怎么回事？怎么看谁都不顺眼？也不看看自己，长得都违章了！还指点这个那个！同是一个班的同学，做人的差距怎么就这么大呢！

同学C：不不，我的意思是说，搞联欢晚会，还不如聚餐呢！大家搓一顿多过瘾。

同学E:你还吃呀？你们不知道，他爸当经理，他就有条件总跟他爸下馆子，先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂！你看他那个样，脑袋大，脖子粗，即是大款又是伙夫！哪还有个学生样呀？

同学F:就是。赚那么多钱干什么？够花的就完了呗！人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；

总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！

同学G:不象话！小小年纪怎么说这个？还有那个小谁，耗子给猫当三陪——赚钱不要命！我看呐，说这个就是有病！没病你走两步！走！哈哈！忽忽悠悠就瘸了！

同学H:哈哈！拐一年摇一年缘分啊,吃一堑长一智谢谢啊。

主持：不行！这样乱怎么讨论呀？给老师打电话！谁知道老师家的电话号码？

同学L:我知道——电话洞拐洞拐洞洞拐，网址大不溜大不溜坑你点大不了……

主持：听说他,不当老师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实直逼我心理防线了,

同学W(打电话):你好，这里是借你借你一眼慧眼防忽悠热线。我是资深上当者小范。是小范——不是小商小贩！凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了作出明确判断。有人卖拐请按一，有人卖车请按二，有人出脑筋急转弯请按三。有人卖担架请直接拨一一零！

主持：老师说了，翻书本儿！拿书来——

母猪的产后护理……拿错书了。

萨达姆做好了战斗准备……这个不行……

哎呀，我的知识都学杂了，啥知识都得掌握啊～

时间与生命——这个话题好，学生就要好好学习，将来——别打岔，整没了……

全体同学：啊？整没了？那咋办呐？

主持：咱们把这些发言整理一下，明天就演出这个中不？

同学:：啊？就演出这个呀？哎呀，哎呀呀呀呀呀！叱诧风云的小皇帝们，在学校尽学了些这个呀？回家老爸非打死我不可！怎么落到这步田地啦……