一分钟哄女孩子开心的段子（逗女孩开心的笑话）

前两天在一部**里看到一句话“只要男人愿意陪女人做任何事，女人都会觉得幸福”。我就想问一下有多少男人不是这样？在我看来男人和女人其实都一样，他们都想在恋爱中得到肯定。只不过有的人会更懂得如何让对方开心。下面是我总结了一些让女人开心的话给大家做个参考。一分钟搞定！

1、我会在最长的一段时间内对你说：

亲爱的，今天就是你生日，我希望你好好珍惜你的生日。虽然这是个很长的生日但是对我来说却只是一个普通的纪念日。我会记住所有这一天晚上你最开心的时候都是在我入睡之后，然后我陪着你度过这；因为我知道这将是我最幸福的时刻；因为我知道有那么多人在这一天陪着我度过。

2、她会在有钱之后说：

“你好啊！是我的女朋友，希望你可以喜欢我，谢谢！”“呵呵，我喜欢你！”“好，谢谢你。”“是啊我真开心。”“哦~~~我知道了我会更爱我自己的！”

3、我已经尽全力爱过她

那天女朋友问我，你为什么不好好爱她？我说我曾经为了她和别的男人有过一段关系，而我们的关系仅仅是从那一刻开始。他说因为他爱过这段感情。所以我希望不要因为这样的借口分手。我对女朋友说“以后我要对这段感情负责我一定会好好爱着你”因为我也已经尽全力了！”我说：“对！以后我对这份感情负责！”女朋友听了之后，立刻对我点头说“我保证我会好好爱着你”！后来呢？

　　  以前撒旦是耶苏的徒弟，一天，耶苏叫他的一群徒弟到山上去捡石头，一人两个，撒旦生性懒惰，于是只捡了两个最小的回来，耶苏说：“你们捡来的石头就变成你们的馒头吧！”撒旦气个半死。   第二天，耶苏又叫徒弟们去捡石头，这次撒旦就捡了两个最大的石头回来，耶苏去说：“你们现在就开心扔石头，扔得越远，得的馒头越大。”撒旦吐血。

  终于，到了毕业的时候，这天，耶苏吩咐大家再去捡两个石头回来，撒旦这回长了心眼，捡回一个大石头和一个小石头，心想你再不能挑什么毛病了吧？耶苏说话了：“你们即将毕业，就把你们捡回来的石头就成你们下面的东西吧！”   从此，撒旦就这样成了专门和耶苏作对的魔鬼了。

　　夏季太阳烤得我们心力交瘁，这个时候就需要看点搞笑的段子，放松我们的心情，让我们在阳光下闪闪发亮。以下便是我为大家整理的经典笑话小段子，希望大家能够喜欢。

　　经典笑话小段子摘抄

1 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤”

2 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”

3 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

4 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

5 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

6 一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

7 大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧

8 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊!狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步!

9 夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗你知道夏天喝水的感觉吗清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有”

10 有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

11 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

12 从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了后来他们就冷死了。

13 偶小时侯吃饭不老实，一老农为了 教育 我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

14 有个富豪找佣人， 面试 的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

15 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

16 有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

17 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样。”

18 这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

19 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

20 一个神父在打 高尔夫球 ，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”

　经典笑话小段子欣赏

1 和我妈买**中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……

2 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!”

3 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

4 外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”“为什么”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

5 两军在山谷里对峙，卫兵进来 报告 敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。” 长官：“传我的命令——一律不准笑!”

6 暑假在超市做兼职。有客人进来问：“那个红梅多少钱”“四块五。”“那个呢”“中华四十五块。”他毅然掏出四十五块。我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板!”他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条!”

7 早上路过一早点摊上，听到一段神对话。“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“**，你就直接说要两碗撒!”

8 一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的 面相 ，你的体重应该有八十公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的 运势 ”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!“

9 平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问：“听歌吗”我说：“听!”然后司机给我唱了一路……

10 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

11 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止 游泳 ……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我”“我们可没有禁止脱衣服。”

12 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

13 你认为最有影响力的物理学家是谁我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道!

14 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

15 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

16 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

17 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士**终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩”护士**生气的骂道:“快把我手指头放开!”

18 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句 成语 来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”

19 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

20 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”

　经典笑话小段子精选

1 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

3 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋 造句 ”河南妈：“A呀，这B孩，C家的光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……

4 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么”回答说：“我调成振动的了。”

5 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么”“冷”“冷 我给你捂捂”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

6 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

7 我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

8 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢”我石化了……

9 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

10 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下”

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　你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《经典笑话长段子》，欢迎观看!

　经典笑话长段子(热门篇)

　1一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”

　2从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀”

　3有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说：“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了! ”

　4女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。 我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。 我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

　5只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶!

　6这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。 那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。 我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有扬声器!乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天!电话是不停的打啊，手机铃声起码有分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕!我想等他没有电自己关机吧，响了多小时还没用完一格电!闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定! 手机电池一拔出来，这个居然还有警报声，晕倒，就是警笛那种呜啊呜啊的警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。神啊，救命啊! 在折磨中到了凌晨多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧!

　7一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊! ”众哄笑，也确实有效果。

　8一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价块的维修费用。(其实就是清洗清洗，里面杂物太多了)过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗干嘛花钱找人洗啊我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。我:(编辑注：扣B，幸好没做老板。不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。)

　9有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可! ” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。 就这样，钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事究竟什么时候开始” “马上就开始! ”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”

　10满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇!@!!!!!!!!!!公元下午三时。。。项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜!事关职工吃饭问题，需赶紧去采购，天公不作美，项目部车辆全部外出。作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村(看撒牛沟~~名字就很洋气)买点应急蔬菜!!!买菜。。。。买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了……三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时迈的速度向我冲来!!!!我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而。。。。。后面两只凶残的大狗狗并排行驶。;。。。躲闪不及~~~刹那间!!我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞。。。而后重重的摔在坚硬的石子路上更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸。。。今天被狗撞飞了~~~回到项目部。。。。爬到床上掀开衣服：~~~背部一片青淤腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的。。。现在动都动不了!!亲娘来~~·痛啊!!!!!!!!这个教训告诉大家：狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲!!!!

　经典笑话长段子(经典篇)

　1"斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：“让我尝尝这汤! ” “可是。。。。”克比说， 斯摩格：“可是什么给我勺子”。。。说着便喝了一大口，接着生气地大骂：“可恶!怎么能给海军们喝这个!!!这简直就是刷锅水! ” 克比：“我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。” 数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法!比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了,还剩几块” 路飞：“五块! ” 娜美生气：“怎么是五块! ” 路飞：“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊! ” 亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院做整容手术，乔巴告诉她：“以您的情况看来,全套手术要贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人! ” 亚尔丽塔：“太贵了!有没有便宜点的方法” 乔巴：“有啊有种方法贝里够了，而且让你足以迷倒任何人! ” “真的!是什么方法” 乔巴：“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱，头巾。。。” 路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊! ” 艾斯：“那我呢” 路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里! ” 。。。。。。 路飞带着乔巴去看精神病医生 路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了! ” 医生：“啊!都半年了，为什么不早来” 路飞：“因为我想吃鸡蛋! ” 卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客气的喊到：「喂!这条路是去哪儿的"

　2我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth意思是不要把灯泡放进口中。他XXXX的那有人会放这东西进口中英国人都有些白痴告诉你，世事无绝对!有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的便一定是正确我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书我们便吵了起来我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施买了一瓶菜油回家。

　3"蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇"" 後来又因为囿人故意大肆宣传 使""蘑菇""在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来话 然后就引发大家哄堂大笑 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问""考试完了还要怎样""众人皆做沉睡样 小凯又说了""还要瞄一下什麽"" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说""瞄一下同桌的!"" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打了个比方""我是中国人 他是美国人 他说美国人是最高级的 所以他看不起我""""我是地球人 我最高级!""大家都笑趴了 "

　4怎么办我会讲一个笑话! 直接公告一下，免得见到谁我都想讲!哇哈哈! 其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一起听的 身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐 想逗我妈开心，在手机打了一遍 很辛苦打好了，居然说我没话费发不出去， 于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍， 看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了 小白兔去买胡萝卜 第一天， 小白兔问老板：老板，有根胡萝卜 吗 老板：没有。 第二天， 小白兔：老板，有根胡萝卜吗 老板：没有。 第三天，小白兔：老板，有根胡萝卜吗 老板：有有有……(很激动) 小白兔：来两根! 老板气得说：下次再来敲断你的大门牙! 第四天，小白兔又来了小白兔：老板，你有锤子吗 老板：没有。 小白兔：老板，有根胡萝卜吗 老板：没有。(气碍…) 第五天，小白兔还是来了 这次没等小白兔开口，老板就拿出锤子把小兔的门牙给敲断 小白兔捂着嘴，含糊地说： 老板，胡萝卜汁有吗……

　5第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。第二曲、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。第三曲、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。

　6话说从前有一个做家公的，十分保守。有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂到：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统!”儿媳妇听了，但也没有作声。到了晚上，儿子突然问道：“妈妈、妈妈，天究竟有多高! ”儿媳妇倒也幽默，便答到：“有妈的两个屁股高。”正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：“你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高”却听媳妇道：“也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起不就是一个天高吗”公公无语……。

　7一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋!!其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋!哈哈哈~~~

　8存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。

　9这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：“我就是去看看你说的对不对而已! ”

　10不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦。。谢谢。您这儿卖水果摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……

　经典笑话长段子(精选篇)

　1男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话!我要过去说他两句。” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 #$^#%#@(一阵口舌!) 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗’” 顿时，一片狂笑。。。。

　2"有一位农民中**发了大财,于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的**，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的**是，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……"

　3"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床休想!除非邻居家的小孩登上月球! ”"

　4问：“你挖坑做什么” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问“这个坑是不是太大啦” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

　5暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

　6幸福就是：我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福;我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福;上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福!

　7话说一个卖肉的男人来到律师事务所。“律师先生，不知谁家的狗吃了我的火腿，你说我该怎么办”“那你应该找到狗的主人，让他赔偿你的损失。”“谢谢你的建议，那现在就请你给我镑吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”“好，我同意赔偿你的损失，但是你要知道，我的咨询费是镑，我们就扯平了。”

　8"甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻”乙：“它怎么答复你的”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了/” (这鱼儿可真幽默,哈哈)"

　9"一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。 神灯："" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"" 快饿死的人： ""我要老婆 ……"" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："" 都快饿死了还贪图美色!可悲! ""说完就消失了。 快饿死的人：""……饼。 "" ，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了"

　10"第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:""搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏"" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔浪费我的感情!前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前""汪汪""叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦;星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，""汪汪""乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听""嘎""的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：""这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了有几万吧"""

内涵段子笑话

　内涵段子笑话，阅读是一个好习惯，我们平时在生活和工作中如果遇到了什么困难和挫折，一些美好的句子和祝福，表达我们心情和感情的句子可以让我们重新振作，下面我们一起来看看内涵段子笑话

内涵段子笑话1

　1、女友问：“爱不爱我？”

　“爱！”

　又问：“喜不喜欢听我说话？”

　“喜欢！”

　再问：“那你现在最放不下的是什么？”

　她：“手机！”

　我。。。

　2、“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”

　“挺好的！”

　“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”

　“她瞎啊，这么粗的腰她看不见？”

　3、为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你”

　结果她回了一首“一千年以后”。。。

　在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。

　4、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？

　女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

内涵段子笑话2

　1、女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。

　听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀，很痛吗，不要难过了，有我在呢！”

　2、女深情的道：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起！

　男愤怒的回：我上你，现在上你，以后一样上你，但是，上你不一定非得娶你！

　3、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！

　回家后我问风扇我丑么？

　风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！

　边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

　4、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”

　屌丝：“准备啥？”

　女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”

　屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”

内涵段子笑话3

　1、早有防备

　丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？

　妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。

　丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？

　妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。

　2、丈夫的狡辩

　丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。

　后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？

　丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！

　3、敢怒而不敢言

　老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。

　老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”

　老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”

　老公道：“我当然是敢怒而不敢言。”

　4、老婆下跪

　一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”

　朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”

　男士答道：“她说：“你这个死东西，快点给我从床底下滚出来”。”

　5、小声点

　一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”

　妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。

　农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。”

　6、逐一改变

　妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。丈夫：你可以改变生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。

　7、以后不刷碗了

　老婆：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？

　老公：以后刷碗的活儿就是你的了。

　老婆：为什么？

　老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！

　8、做饭时间

　老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”

　老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”

　老公：“那下次我等你回来再做。”

　老婆：“那不是要饿死我吗？”

　9、没有打死老婆

　一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。

　男子说：“你好，警察先生，我是来自首的。”

　警察说：“你杀人了？”

　男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”

　警察说：“你打死她了？”

　男子说：“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。”

　10、再等耳朵就成蜂窝煤了

　妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”

　老公又叹了口气说：“再等等吧！”

　妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”

　11、偷看妹子发短信

　地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。

　下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。

　第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对。。。。。。

　12、这是我听到过的最佳的答案

　有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？

　她居然回答我：你管我怎么死的。

　我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。

　13、拆迁公司

　老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。

　老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

　14、老实交待

　老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”

　老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

　15、不曾耽误

　丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。

　丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？

　观众说：0比0。

　妻子说：太好了！我们一点也没耽误。

短短的笑话段子

短短的笑话段子，在生活中我们要乐观积极地笑对生活，才能体会到生活的美好和幸福，面对挫折我们也要鼓起勇气来面对和抗争，争取战胜一切挫折，下面给大家分享一下短短的笑话段子，在闲暇也乐一乐。

短短的笑话段子1

1、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”

我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”

她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”

2、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看**而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。

一开场我就把头埋在了她怀里……

3、女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。

我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”

她回：“谈了我就不完整了！”

4、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”

听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

5、下公交时雨还在下，我就拿出雨伞，看见站台很多人，我就想耍下帅把雨伞往下一甩，结果雨伞飞出去了，雨伞的柄留在手里，那么多人，糗大了，捡起雨伞我头都没回就走了，只听后面一片笑声……

6、早上，在浓雾中摸索着出门。看见路边独坐一个老头，前面放了一张桌子，桌上铺着白布，上面有一圆筒，里面有签。于是走上去，拿起圆筒摇到一支签，对老者说：人生如雾，何处是路，老先生给解一卦吧？老者说到：你动我筷子干啥？我卖个早饭，你动我筷子干啥？

7、什么叫强迫症？老婆迷惑看着我，问到，我深深吸了口烟，回答：就像我喜欢你妹妹一样。”老婆听了很开心，过了一会，跑过来甩了我一巴掌，哎！我是不是说错了什么？

8、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

短短的笑话段子2

1、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子……我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

2、 今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……

3、 本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了……

5、 女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……

6、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

7、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

8、 清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

9、晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

10、 一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

11、 过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…

12、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

短短的笑话段子3

1、早有防备

丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？

妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。

丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？

妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。

2、丈夫的狡辩

丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。

后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？

丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！

3、敢怒而不敢言

老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。

老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”

老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”

老公道：“我当然是敢怒而不敢言。”

4、老婆下跪

一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”

朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”

男士答道：“她说：“你这个死东西，快点给我从床底下滚出来”。”

5、小声点

一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”

妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。

农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。”

6、逐一改变

妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。丈夫：你可以改变生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。

7、以后不刷碗了

老婆：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？

老公：以后刷碗的活儿就是你的了。

老婆：为什么？

老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！

8、做饭时间

老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”

老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”

老公：“那下次我等你回来再做。”

老婆：“那不是要饿死我吗？”

9、没有打死老婆

一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。

男子说：“你好，警察先生，我是来自首的。”

警察说：“你杀人了？”

男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”

警察说：“你打死她了？”

男子说：“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。”

10、再等耳朵就成蜂窝煤了

妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”

老公又叹了口气说：“再等等吧！”

妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”

11、偷看妹子发短信

地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。

下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。

第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……

12、这是我听到过的最佳的答案

有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？

她居然回答我：你管我怎么死的。

我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。

13、拆迁公司

老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。

老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

14、老实交待

老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”

老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

15、不曾耽误

丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。

丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？

观众说：0比0。

妻子说：太好了！我们一点也没耽误。

　　就靠这些笑话找女朋友了

1、他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”

　　她在南京，开心地回复：“恩，好”

　　第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，眼神期待又害羞

　　“你到底在哪儿？”

　　“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈”

　　她顿住了，泪无声落下，失落、委屈却被人从身后轻轻抱住，

　　还是那个熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你”

　　女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦

　　~呜~呜~呜~”

　　贝肯鲍尔说：“穆勒。”

　　3、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。

　　司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。

　　我开始：第一个：我爱你。

　　第二个:I Love you!

　　第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。

　　我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……

　　全场暴笑，司仪崩溃……

　　4、男：面对食物，我总会变得很单纯。

　　女：怎么单纯呢？

　　男：在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。

　　5、和一妹子聊天，妹子说，我很喜欢看**，你就喜欢玩 游戏 。

　　我说：看**多没意思， 手一直闲着，不爽。

　　妹子突然来了句：你不会找个用到手的**啊。。。

　　6、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。

　　我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

　　7、遇到了一个难题，想请教一下大家。

　　现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。

　　B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。

　　这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

　　8、A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……

　　B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

　　9、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”

　　“我也是！”

　　“来，亲亲……”。

　　10、男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”

　　“滚”

　　“叫爸，乖”

　　“你个SB！”

　　11、那次失恋与哥们喝闷酒聊天，我：“唉，我是恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真TM羡慕你”

　　“我怎么了？”

　　“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次”

　　“这TM有区别么？”

　　12、今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”

　　我羞涩矜持地说：“有。”

　　她说：“那你替我值班吧，谢了。”

　　13、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！

　　她答：爽，自摸好爽啊！

　　14、新闻上说某吊丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。

　　后来，我也试了一次，结果被抓起来了。

　　因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。

　　15、你高潮的时候能不能告诉我一声啊？

　　行啊，不过每次你都不在家啊。

　　16、坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”

　　17、公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊！全车人都听见了

　　18、某女：与某相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说尿急。

　　女说：你用矿泉水瓶接吧，我不看。

　　他面露尴尬，问：你有营养快线么？

　　19、售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”

　　经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’”

　　20、“你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？”

　　“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”

　　21、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？”

　　服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。”

　　“可我是坐头等舱的，没有优待吗？”这位先生还不死心。

　　机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”

从前有个神父和修女在一起打高尔夫球，首先有神父先打，只见神父用力发球，球却没有进，神父发怒骂道:他的，怎么没进。

修女劝说:"身为神父不要说脏话。"

神父点头称是，于是二次发球，结果又没打进，便开口大骂道:"他的，怎么又打偏啦。"

修女又劝道:"神父你不要再说脏话了，再说脏话主会惩罚你的。"

神父说:"实在对不起，我又说了脏话，我发誓，如果我再说脏话就天打雷劈。

随后神父第三次发球，结果还是没进，又气又恼，忘记了刚才的誓言，随又骂道:"他的，怎么又打偏啦。"

修女无奈的摇摇头说:"神父，你忘记了刚才得誓言，主会惩罚你的。"

修女话刚讲完，就听天上雷声大作，一道雳闪就把修女给劈死了。

神父看到修女被劈死，心里特别后悔，于是仰望天空，大声吼道:"主啊！脏话是我说的，你怎么不劈我却把那么善良的修女给劈死了。"

只听这时天空中传来一个很苍老的声音:"他的，我也打偏啦！"

1、在家里。妈妈的地位高于爸爸，爸爸的地位高于我。所以每次家务活妈妈都推给爸爸，然后爸爸再推给我，美其名说是为了锻炼我。我就这么受压迫折腾好几个月。

有天回家，发现家里被打扫的干干净净。

老爸靠在沙发上，笑着对我说：“儿子，生日快乐。今天家务活我包了。”

泪水在眼睛里打转。。。老爸，我生日你也能记错。。。

2、真事，有天，我和男朋友在吃巴西烤肉，吃得正尽兴的时候，他的朋友打电话过来，男朋友便开了免提。

“凯哥，我今天刚去割了那个，原来用激光一点都不疼，就是有股味道，像是巴西烤肉。”

我和男朋友直接吐了。。。

3、一女同学发微信问我“毕业之后，你想干嘛？”

我就回了一个字，你猜猜是啥？

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求求你了，别回头，哥恋的是你的背影

这两个应该都看过

今天冷雨敲窗，就窝在了家里。午饭烧好催老婆来吃可她就是纹丝不动。我假装说饭菜不多恐怕不够吃，慢了我就吃完哈，特么一下子就来了。于是我就给她讲了个叔父曾经讲过的故事:

土地没承包到户时，队上有家近十来个儿女的人家，日子过的紧巴巴的。最混乱不堪的就是每顿吃饭时的情景。衣衫不整蓬头垢面的小家伙们常以风卷残云之势把一大“抬罐”红薯一扫而空，铁勺子从没歇过手你争我夺。有次最小的那个家伙走拢“抬罐”，然而“抬罐”却早已空空如也。流着鼻涕跑去他爸跟前啼哭告状:罐子里头莫球得啦呜呜呜呜……他爸反手一耳光拍到小儿脸上:你狗日的各自不搞快些！莫球门子！该背时！……

这是一个真实的故事，不好笑，但心酸……

”莫门子”系蜀地方言，即没名堂没出息。

一群朋友去小酒吧喝酒 那里有大屏幕可以互动的那种，然后我们聊天的时候有一个人说“诶、如果我们发张 搞笑 的照片上去会不会有什么啊？”然后其中有个说你发一张啊，你发个试一下就知道了，然后有个二货真的就发了我们其中一男的照片，还是那种抓拍的很丑的那种，然后大屏幕上的消息一直循环的在播放，我们一群人都在笑，然后过了一小会被发丑照的那个人突然不说话了一脸严肃的说把照片删了，结果人家说不可以删（然后气氛就开始有点尴尬了）最后确定了照片确实不可以删了之后 那个男的就说他要走了不想要再继续在这待着了，然后一群人在那里你看我 我看你不知道咋整了，气氛僵了一会之后那男可能也觉得一群朋友出来喝酒就这样走了也不好 然后他就说那要不就换个场子 反正我不要继续在这喝，然后他就马上订了KTV说去唱歌，然后我们就转场子去唱歌了，我们瞬间觉得好 搞笑 然后开玩笑说得亏他生气了 不然还没机会来唱歌呢，之后每次再聚的时候我们就会开玩笑说 先在这喝 一会等下发照片就可以去唱歌了