撩妹内涵段子大全

1、你猜我属什么，我属于你。　2、胸大不给摸，胸小不给说。　3、如果有人追你，我就绊倒他。　4、我非常爱你，我甚至崇拜你。　5、你别哭，隔着屏幕我抱不到你。　6、你烦我，你再烦我，你就娶我。　7、看到你出现，感觉全身在过电。　8、老子是个好东西，希望你也有。　9、我和你除了恋爱，没什么好谈的。　10、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。　11、你这么直白的盯着妾身，好羞涩哦。　12、如果合适，顺水推舟，这事就成了。　13、寒舍比较简陋，不知公子是否嫌弃。　14、愿有岁月可回首，且以深情共白头。　15、我想要很简单，时光还在，你还在。　16、说不出你哪里好，就是想看你。　17、与你相遇，如入梦中，从此不愿醒矣。　18、亲爱的，奴家生病了，给我打一针呗！　19、你真好看，如果做我老婆就更完美了。　20、山无棱，天地合，你不接受我打骨折。　21、服从我，满足我，最后成为我的一部分。　22、赶快胜利，接下来就是两个人的时间了。　23、跟我在一起让我照顾你，你爱谁无所谓。　24、亲爱的，我爱你一脸清纯吞吞吐吐的样子！　25、你别对我笑，我怕以后得不到，又忘不掉。　26、喂，你脑子里在想些什么低级趣味的事呢。　27、在寻找一个迷路的家伙，我要引领他回家。　28、希望压得你喘不过气的是我，而不是生活。　29、我倒要看看，哪个小基佬来跟老娘抢汉子。　30、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！　31、我对你的爱没有深度，它的边界在不断扩大。　32、故事很长，我长话短说，我喜欢你，很久了。　33、这世界上一共三种人，坏人、人妖、我的人。　34、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。　35、零食你随便吃，胖了的话我们一起做运动减肥。　36、你嘴巴看着好好看，我可以尝一下他什么味道吗？　撩妹内涵段子大全2　1、只因梦太短，起来洗把脸　2、宅男寻腐女，腐女已有郎　3、寻她千百度，千里聚一趟　4、屌丝变色狼，色狼变流氓　5、工作一整天，如厕似神仙　6、想富卖切糕，木耳爱香蕉　7、河妖用大招，二楼弯下腰　8、玉帝干王母，雪碧两块五　9、糗百无女神，屌丝一大群　10、级大狂风，坐下谈人生。　11、莫愁不开怀，二楼出人才　12、钛合金狗眼，贞操已用完　13、啤酒小龙虾，段友是一家。　14、天王盖地虎，吊长一米五。　15、天王盖地虎，宝塔镇河妖。　16、宝塔镇河妖，王母放辣椒。　17、轻风吹杨柳，敢问是段友。　18、风里雨里，我在内涵段子等你。　19、入段子深似海，从此节操是路人。　20、恨未逢时生，前路很渺茫，真凄凉　21、段友∶天王盖地虎!我∶内涵我做主!　22、内涵路，段友情，人未尽，杯莫停。　23、开车暗语：嘀～嘀嘀 滴～滴滴 一长两短　24、清风吹杨柳，敢问是段友 啤酒小龙虾，内涵是一家!　25、天王盖地虎，小鸡炖蘑菇，宝塔镇河妖，蘑菇放辣椒。　26、天王盖地虎，玉帝日王母，宝塔镇河妖，段友吊缠腰。　撩妹内涵段子大全3　1、“看和你的聊天记录”“比看工资条还开心”　2、你有没有闻到烧焦的味道！那是我的心在燃烧　3、对方申请做您心尖尖上的宝贝，接受请求吗？　4、开发商都买不到的地，是我对你的死心塌地。　5、愿不愿意有些短路？什么路？这段路叫余生。　6、我喜欢夏天的雨，雨后的光，和任何时候的你　7、深圳最近好热啊！可能因为你点燃了我的心。　8、深圳最幸福的门在哪里？东门？不是，是我们。　9、现在几点了？快点了。不，是我们幸福的起点。　10、“你的口红我包了，但以后记得每天还我一点点。　11、我点的东西怎么还没来？什么东西？我们的未来。　12、我觉得所有的门都应该你来敲，因为你敲好看啊。　13、一路走来，路也许漫长，但好在一直都有你陪着我。　14、人生呐，最美好的两件事，就是睡你——睡觉，和你　15、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。　16、你知道世界最冷的是什么地方吗？是没有你的地方。　17、你知道你像什么吗？像什么？像地球一样吸引着我。　18、我拒绝了好多异性。然后呢？就为了等你做我对象。　19、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。　20、客户虐我千百遍，我待客户如初恋，还不是因为客户是你　21、我很想把自己涂黑。为什么？这样我就可以暗中保护你。　22、你喜欢苹果汁、葡萄汁、西瓜汁、还是我这个精神小伙汁。　23、你知道你和星星有什么区别吗？星星在天上，你在我心里。　24、你长得好像我的一个亲戚啊。”“谁？”“我爸爸的女婿。　25、我喜欢上了一个人。那她一定很漂亮吧。那你也太自恋了。　26、既然不能分手，那么咱们俩就不要再浪费时间了，结婚吧。　27、你见过凌晨两点的太阳吗？见过，噩梦醒来身旁你熟睡的脸。　28、其实我想做一个坏人。为什么呢？因为我只想对你一个人好。　29、你和所有的前任比起来，他们不过是前戏，你才是我想要的高潮　30、我是困不住的野马，不恋你家的草原，却只想做你怀里的小猫。　31、我怀疑你在暗恋我。胡说，才没有呢。看来是明目张胆的喜欢我。　32、悟空会七十二变而我只会变两种。哪两种？变得更爱你爱你永不变。　33、我感觉你的存在就像空气一样。什么意思？没有你活着我活不下去。　34、我现在非常喜欢一个女孩。喜欢谁呀？你把手机黑屏就能看见她了。　35、花也好，星星也好，世间所有美丽的事物，都是为了比喻你而存在。　36、你最可爱了。我说的时候来不及思索，我仔细想过之后，还是会这么说　37、如果你累了，就靠在我肩上休息。如果你怕了，就藏进我怀里，我来保护你。　38、我最近学会了一门新技能，算命。”“给我算算？”“我掐指一算，你命里缺我。　39、你能看见我给你发的这条信息吗？能哇。那就好，最近有人偷猪，我怕你被偷走了。　40、我也曾把光阴浪费，甚至莽撞到视死如归，却因为爱上了你，才开始渴望长命百岁。　41、希望你也有在好好喜欢我，不是一般和随随便便喜欢一下就罢，是想和我一起认真生活的喜欢。　42、很想和你拥有一个很长很长的未来，很想和你得到所有人的祝福，很想陪你走完你的一生，彼此温暖，互不辜负。

1、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

2、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

3、不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

4、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪；在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊

5、如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。

6、别离，是为了重聚。

7、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了

8、当他伤害我， 我会用过去美好的回忆来原谅他， 然而， 再美的回怀也有用完的一天， 了最后， 只剩下回忆的骸， 一 感冒原本是一种很伤感的病

9、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪。

10、爱情一旦成为了习惯，就会一辈子也摆脱不了的。

11、天长地久有没有？当然有！为什么大多数人不相信有？因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到？茫茫人海，人生如露，要找到最合适自己的那一个谈何容易？你或许可以在40岁时找到上天注定的那一个，可是你能等到40岁吗？在20多岁时找不到，却不得不结婚，在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。

12、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。

13、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。

14、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

15、别等到错过后才去后悔，别等到失去后才想挽回。

16、人往往都只在乎别人是关心你，却常常忽略自己，是否也有关心别人。

17、不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。

18、记住该记住旳，忘记该忘记旳，改变能改变旳，接受不能改变旳。

19、假如有一天，我的脑海只能记住一个人，我宁愿不记得我自己。

20、我以为我的爱情可以满足你想买的醉

21、平安夜一条围巾一颗苹果四根棒棒糖代表我爱你

22、好想告诉你告诉你我没有忘记，那天晚上满天星星，平行时空下的约定。

23、其实我很爱你只是你变了。变的我不认识了。再也找不到你了

24、今天，我自以为是的伟大爱情结束了。彻底想哭，却怎么也哭不出。

25、爱情说伟大也伟大，然而说痛恨也很痛恨

经典搞笑内涵段子

1、适应着去忘记你，忘记你我的过去。

2、对珎旳感觉，已模糊不清

3、别离让我深深的体会，命运里面有痛。

4、即便心中有再多不舍，我也不会停下离去的步伐。

5、在失去你之后，我还是我自己，不是么？

6、你的离开，对我也是一种解脱，我受够了。

7、我们分开后我才知道什么是玩玩就好

8、让莪旳爱随风去，把自己留在原地。

9、有的人，错过了一步，就注定，错过千年。

10、我们的爱情，一切都已花逝。

11、分手的理由是假的，但分手是真的

12、你的离去，让我看到了世界是如此虚伪

13、迩和俄不了了之的爱情，留下了不了了之的痕迹

14、逝去的爱情。注：局面定格

15、如果早知道你会放手，我宁愿你从来没有来过。

16、被你伤过之後，现在的莪脑袋一片空白，也许也许我开始忘记你

17、即使分开了，但还是希望你过得比我好、

18、1曲陌离歌，从此你只是我的陌路路人甲

19、你的离开，使我慢慢学会收拾心情故作平常一般。

20、当眼泪滑落的是句点，心里面的你始终没有走远。

21、嘴角上扬的动作，早已不属于硪了。

22、想要的更多，想抓的更牢，却在刺伤了手心的时候，一切不经意间轻轻溜掉

23、转身以后我告诉自己不能再回头，庆幸以后不再为谁泪流。

24、来不及说爱尒，尒怎么忍心离去

25、如果可以请不要念念不忘，伤口好了，就要舍得离开。

26、还没来得及察觉，你口中的永远却已到了尽头

27、撕完这一页，删掉这一切，我们，不在是谁的谁。

28、我会将所有时光埋进心底，此次，遥望苍穹，唯愿你在他身边能幸福。

29、昨天的幸福还历历在目，今天的我们，却形同陌路

30、下次见面，我们真该是陌生人了。

31、有一种潮流叫做分手，我们都很潮所以被叫做潮人

32、有一种默默的爱，叫放弃，轻轻地叹息，为了爱而离开

33、该做的都做了，我想你离开时会笑颜如花。

34、分手二字，拖的越久，越痛彻心扉

35、最后哭着说再见，其实心里不情愿

36、一切都是浮云，既然你无情我又何必有意。

37、那些消失了的曾经，和那双清澈的眼睛

38、曾经给你的真心，却被你抛弃。

39、牢牢地记住，此刻之后我们将变成陌生人

40、你的世界我选择离开，我把更多的空间留给别人了，希望这也是你想要的！

41、你的离去，我的世界失去色彩。

42、流过的眼泪是爱情毕业的学费。

43、放手旳爱情，莪沿着小路哼唱，数不尽旳悲伤。

44、不在依赖，因为我已选择离开。

45、分开了就要更好的照顾自己，更好的爱自己

46、勇敢的离开，就像风筝那样，飞向，蓝得那么灼热的天。

47、既然迟早都要分手，不如现在就离开。

48、伤了心，忘了情，拼了命，也不能挽回那破碎的曾经。

49、你的离开让我，让我明白了原来我的眼泪可以这样滑落。

50、如果时间倒转，我想收回分手吧。

经典内涵段子爱情

经典内涵段子爱情1、

点老背了!

前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了。

警察对我大吼：滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹!

我对天狂笑：哎呦妈呀，走道不查呀

都喝蒙圈了。

经典内涵段子爱情2、

晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。

老公陪笑道：怎么还不睡觉

老婆不冷不热地说：睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。

经典内涵段子爱情3、

到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处。

售楼**：请问二位想要什么样的房子

我：环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访

二货男友插嘴道：我怎么听着你像在买坟地!

经典内涵段子爱情4、

新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：领导，你为什么老是爱批评我们

领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理!

经典内涵段子爱情5、

媒婆给我介绍一女孩，说：这女娃子很旺夫的呢!

我大喜，往见之，结果见到一病秧子。

遂质问媒婆：她随时会死的样子，咋叫旺夫呢

媒婆道：对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么!

呃，果然是媒婆的嘴啊!

经典内涵段子爱情6、

士兵：连长好，我想请个探亲假。

连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉!你太让我失望了。

士兵：连长，我老婆怀孕了!

连长：你要用枪尽管说!

经典内涵段子爱情7、

一夫妇逛商场，看中一钻石戒指，

老婆对老公撒娇：老公，那个戒指好漂亮哦!

老公：那就过去看看呗!

老婆：可是人家想天天在家都能看到怎么办

老公无奈地叹气：知道了，真拿你没办法。

说着他把手伸进口袋，掏出了手机。。。。。

喏，已经照好了，带回家慢慢看吧!

尼玛!

经典内涵段子爱情8、

那时，媳妇刚拿了驾照。

第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。

我大吃一惊，赶紧问她：咋回事撞车了

媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。。。

经典内涵段子爱情9、

从未吃过燕窝，听说很贵，但是很补，一直吃不起。

今天有幸在路边捡到一个，准备解解馋，只是不知道应该怎么吃。

哪位吃过的大神告诉我一下在线等。。。。。挺急的

经典内涵段子爱情10、

姐夫，明天我就结婚了，你再陪我一次吧。

不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。

可是我真的很喜欢你啊，你让我好有安全感。

不可以，我们都要控制自己的感情。

姐夫。。。。。

别说了，早点睡吧，明早你还要去接新娘。

经典内涵荤段子_很有内涵的荤段子

经典内涵荤段子

1、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!

2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。

3、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：你看我的算什么B护士没好气地说：你是牛B!

4、一蚊子进城，饿极。见一**双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊

5、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：**，有没有卖装JB的塑料袋

6、一对情人za，男总喜欢说：我要弄死你!忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗女柔声道：也没啥事，就是不想活了

7、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!老公牛说：你这算个屁呀全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!

8、一对盲人夫妇约定za的暗号，男人说：打牌。女人说：开始。隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：打牌。女盲人说：开始。于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：好牌。到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：你不是白天打了一次了吗男盲人一听，又急又气，惊呼：不好，有人偷牌!

9、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的**多少钱答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。**来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。**不解问：叫我来干吗某君答：房内蚊子太多! (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。

超级经典的内涵荤段子

1、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：怎么你还没死呢邨时心不禁一激向天叹声：苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。一下子又找到了活下去的目标了

2、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。

3、我挑逗女友：亲爱的，你想玩强 女干 游戏吗女友害羞的回答道：想~我摆摆手冷冷的说道：那算了，你想的话就不是强女干了。

4、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢男友答：那小三就是你!

5、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你只要两个字。屌丝：王八!

6、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办pS：凡是把皮包 看成包皮的，都不纯洁，太不纯洁了。

7、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你们感受一下

8、我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦，好羡慕!后来怎么分的呃太用劲给弄漏气了

9、今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你

10、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜公公不好说明，说：吃吧，别管那么多!儿媳又追问，公公只好回答：动物身上的!

儿媳问道：你身上有吗公公答：有!儿媳又问：那我身上有吗公公稍加思索，回答：有时候有，有时候没有!

很有内涵的经典荤段子

1、记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么瞬间教室沸腾了。

2、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：你一个月流量多少女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月。

3、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔

4、有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：我一定能修好!

5、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!

6、大清早，一哥们对我说：看新闻了吗出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。我说：好，大家伙儿一般都捐多少那哥们说：看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。

7、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：你真无能! 妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质! 老公大喜，问道：人呢妻子一拍肚子，说：关在里面了!

8、有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的 车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出JJ弯了三下

9、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个6个,7个,8个

10、女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。

表白时感动到哭的段子：

1、让我们慢慢成为适合对方的人，手牵手走过属于我们的春夏秋冬。

2、如果全世界都对你恶意相加，我就对你说上一世情话。

3、如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。

4、心跳开始纷乱，当你出现，只是不知如何开口，关于你的影子，我的视线。

5、因为我不放心我自己，才将我的生命托付了你，我已寻寻觅觅好几个世纪，此生不能让你从我怀中离去。

6、你像一股温暖的春风，激起了我心海里爱的波澜；你像一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线。

7、有个人想我就好，像被月光拥抱！你悄悄住进我的心灵城堡！我们有彼此可依靠！

8、难道你真的没有感觉到，你对我来说是多么的重要，我的爱不需要再说什么天荒天地老。

9、你是我的，谁都抢不走，我就是这么霸道；我是你的，谁都领不走，我就是这么死心眼。

1、昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！

2、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：师傅等等我，只见司机说了一句八戒，前边到站了，我在那里等你。

3、昨天晚上，请一女同事吃饭，看**，等看完，她去了趟卫生间，给我发来一条信息，51078，我看了半天，没明白啥意思。后来我说送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了我想了一晚上，也没明白啥意思！啥意思？

4、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

5、今天污污的同桌问我一个问题，十个男的偷看五个女的洗澡猜一个成语。表示猜不出难道是我不够污吗？

6、一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语

7、最近我们学校来了一美女老师，20左右，私下都叫她20老师，有一次20老师问：我为什么叫她20老师？我：老师20用英语怎么读？老师害羞的蒙上了脸

8、晚上请一女同事吃饭看**，等看完她去了趟卫生间，给我发来一条信息：51078我看了半天没明白啥意思，后来我说送她回家。她冷冷的说不用了，我自己会走，然后头也没回就走了我想了一晚上，也没明白，啥意思。

9、初中学完了木兰诗后，就一直有一个疑问，木兰是如何隐藏自己的女子身，没被同伴发现的。在今天我重读此诗，终于在文中的一句话中得到了答案。

10、今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，女上男下，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。后来我也出了个谜语让她猜，亲戚来了勿同房，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。劳资不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！

11、不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？无精打采的回答：没事，就当遛狗了看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：汪汪汪麻的，差点又跪搓衣板！

12、公司最近来了位女神级别的妹子，昨天进了公司群，妹子在群里发了条：12345，公司里的人沸腾了起来，问妹子家地址。我很疑惑，他们是干嘛？

13、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字钙氧钨氧我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了

14、如果有一天，你走在荒无人烟的沙漠上，口渴的不行，突然在你面前出现了两杯水，一杯姨妈，一杯白色粘稠物，请问你会喝哪杯？

15、我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=？。这么简单的题能难得倒我？我随口回答：10~~然后她哭着跑开了，还说：活该你没女朋友！

16、昨晚半夜，哥们让我发个那种片子给他，我错发给读初中的表妹了。忐忑不安一夜没睡好，今早6点我提着四份早餐到舅舅家，趁他们睡眼惺忪，我偷偷拿了表妹手机，打开，发现尼玛居然

17、课堂上，英语老师提问小红：花，用英语怎么读，小红不会了，求助同桌小明。小明把裤子脱了一半，做了一个动作，小红回答对了。请问是什么动作？

18、公司新来了一位同事姓康，平时不太爱说话。一美女同事就逗他：康师傅，我能泡你吗？然后康师傅说了一句话，嗨翻全公司，你知道他说了什么吗？

19、一女的问男的：3-8＝？。男的说：16。女的说：走，去开房请问这到底是怎么回事呢？

20、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。

21、今天公司来了个美女，我上去就加了她的微信晚上我问她这个星期日你有空吗？她回了我一句比亚迪。我没明白她就不理我了。

22、昨天公司安排，和一个女同事出差。我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我，光辉岁月是谁的歌呀？我脱口而出，黄家驹的呀！女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？

23、一屌丝男给暗恋了很久的女神表白多次。女神都没有同意，后来有一天，他给女神发了一张照片，是厨房的窗户，外面有闪电。女神看了，立刻同意和他在一起了。为什么？

24、我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了4个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字！

25、普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。

26、表弟跟我说：哥，我给你出个脑筋急转弯吧。我：行。表弟：化学老师和物理老师两个人去找**，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？我冥思苦想了半天，终是百思不得其解，问他谜底是什么。表弟微微一笑

27、今天，和一女的聊的挺好的，就去了宾馆，她一脱下我裤子，然后鄙夷的望了我，说：你是不是撸多了，我一脸懵逼的望着她说：你怎么知道，她说了一句：李白的故事听过没？段友们这是为什么啊？

28、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，老婆，我。要，然后她说欧阳靖莱？我一听就生气了，和我亲热，居然嘴里叫着别人的名字，不要脸我提起裤裆立马走人，现在想想，我哭了

29、和表嫂开玩笑，说道：嫂子，你是这么看上我表哥的？又矮又难看的，表嫂：他呀，年轻时候是开手扶拖拉机的，我说：开手扶拖拉机怎么了，那时候很赚钱吗？表嫂笑了笑穿上衣服做饭去了，留下了我陷入沉思。

30、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：

31、我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么。

32、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

33、女神终于答应跟我吃饭！吃完饭，女神说，我给你一个脑筋急转弯，答对了就跟你pa。pa。pa，问题是，我撩一撩头发，猜一水果。我想了半天还是想不出来。到底是什么水果。

34、昨天晚上闲的无聊，在微信上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？过了一会，女友回复：救。想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！

35、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

36、老公：媳妇，我想买个高配电脑。老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。老婆：没门。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。老婆：好，成交。

37、男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：我们分手吧！，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！

38、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！

39、临床课上老师问：哪个器官激动时会变大6-7倍？他点了个女生回答，该女生红着脸说：我拒绝回答，该老师又点了一名男生回答，男生答：老师：正确。

40、前段时间经人介绍，处了一个女朋友，今天终于答应开fang，没想到完事后，居然跟我提出分手，我推搡着她问，不是处的挺好的吗？她淡淡的说，你知道铁齿铜牙是谁吗？然后转身匆匆离去，留下疑惑的我独自在房间凌乱！

41、闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。

42、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。A宠溺的抱抱他深情的说道：你个傻B。

43、昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！

44、我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

45、一个男的问女神：约吗？女神回答：你有3％吗？男的一脸懵逼女神说：怪不得你没女朋友！你猜3％是什么意思？

46、单位一妹子，已过三十还孑然一身，大家都叫她特仑苏。不闻世事的我，起初只以为这个绰号是因为她长的白白嫩嫩文文静静甜甜糯糯的缘故。后来的一次鸡缘巧合，在床上躺了三天的我，总算悟出了特仑苏背后的由来

情侣逗人内涵段子

　穷人眼里出西施，情人的孩子早当家。以下是笑话栏目准备的情侣逗人内涵段子，一起来爆笑吧!

情侣逗人内涵段子(一)

　1、两北京人聊天。

　“贵姓”

　“不敢说，怕您吃了。”

　“姓范”

　“不对。”

　“姓余”

　“还不对。”

　“那你姓什么”

　“史。”

　2、平安夜你给女友花了多少钱勿装B，实事求是!我自己花了两千五!给她买了一件scat的外套一千八!一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋!你们呢

　评论：没赶上平安夜，我女友是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八!喷的'Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品我还是比较高兴的，一共掏了298房费。

　3、宿舍里，同学看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。

　我问：谁

　同学：王菲的制作人：张亚东

　我没听清：李亚鹏

　同学：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。

　4、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的”

　唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”

　一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊”

情侣逗人内涵段子(二)

　1、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。

　今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了………

　2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”

　路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。

　我一下超过了他，他只好跟着我跑。

　我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫!”

　3、翻开女友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”

　第二页写着：“吃了个冰淇淋。”

　第三页写着：“吃了个大牛排。”

　第四页写着：“吃了个大火腿。”

　第五页写着：“上午就吃这些吧。”

　4、看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福，为了让男友也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，男友白了我一眼说到“傻B”。

　哎~电视剧终究不是现实。

情侣逗人内涵段子(三)

　1、火星上有水，并不能代表什么，没有WiFi，光喝水，地球人怎么活!

　2、你们最好别惹我，知道不，如果惹到我，我一个电话过去，呵呵。。。你电话就响了!

　3、昨天去看了碟中谍5，剧情真是非常精彩，我刚看了十五分钟，就被彻底的抓住了。看来以后在**院偷钱包还是得小心点啊!!!

　4、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，然后一个一个吃吧!结果吃了几粒我就睡着了。。。

　5、最讨厌堵车了，每次堵车看到那么多车就会想起自己连车都没有。

　6、生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

　7、知道什么叫做威慑力，影响力吗那就是我在群里发个红包：认为我漂亮的领!结果没人敢领，这TM才叫威慑力!

　8、我花了半个月的时间将《百家姓》读了整整100遍，别问我为什么，认姓!

　9、听见有人说我疑心太重，我简直不敢相信自己的耳朵。

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　　情侣文爱段子精简篇

　1 我真的很介意自己喜欢的人和别的异性玩的很嗨。

　2 我的明天会很快乐，这是你永远也体会不到的。

　3 我总感慨别人用情太深却不知自己已经万丈深渊救赎不来。

　4 多谢你的绝情，让我学会死心……

　5 失恋时，不要喝酒，不要不吃饭，不要做任何为难自己的事。因为在醉的难受，胃疼到钻心时，想到的往往都伤你最深的那个人。

　6 每每你从我的身边走过，我的心里便荡开了一阵涟漪，远远地望着你渐行渐远的背影，我也认为自己是幸福的。

　7 爱的本质，也许是一种考验。考验彼此的明暗人性，考验时间中人的意志与自控。欢愉幻觉，不过是表象的水花。深邃河流底下涌动的黑暗潮水，才需要身心潜伏，与之对抗突破。人年少时是不得要领的，对人性与时间未曾深入理解，于是就没有宽悯，原谅，珍惜。

　8 "一句顺其自然，里面包含了我多少绝望和不甘心，如果你懂。爱上一个人，总是会沉默下来，患得患失;总是变得无趣、计较;总是担心TA,时刻想着TA;总是计算距离和时间;总是紧张，语无伦次……爱情，会令一个人截然不同，所以，当有人在你面前紧张的说不出话时，别笑，他不过是爱上了你。"

　9 当爱情归于平淡，不会天天把爱和想念挂在嘴上，但却沉淀在心里;当爱情归于平淡，短信变得越来越短，也越来越家常，但难掩彼此的关心;当爱情归于平淡，会在对方面前暴露一个最真实的自己，偶尔会有争吵，但争吵过后，依然觉得彼此是今生的最爱，是生命中不能缺少的部分。

　10 如果发短信息给一个人，他一直不回，不要再发了，没有这么卑微的等待;如果一个人开始怠慢你，请你离开他，不懂得珍惜你的人不要为之不舍;不开心的时候白天看看蓝天，晚上看看夜色，广阔的天空自有属于我们爱;保持一份自信，做最好的自己，宁可高傲地发霉，不要低调地恋爱。

　11 有些人的爱，像风，看不到，却感受的到。

　12 等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。世上最珍贵的不是永远得不到或已经得到的，而是你已经得到并且随时都有可能失去的东西!

　13 在我们已经拥有了一份属于自己的爱情以后，有时候会遇上一个让自己非常心动的人，甚至是彼此仰慕的人。这时候，其实你已经站在了悬崖边上，千万不要去碰触暧昧，否则，到时候受伤的，可能就不止某一个人。

　14 我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。

　15 有时候，转身离开要好过假装若无其事的坚持。

　16 是那个人，不说他也懂;不是那个人，说了也没用。是那个人，不解释也没关系;不是那个人，解释也多余。是那个人，不留他也不走;不是那个人，留也留不住。是那个人，不等自然会遇到;不是那个人，原地也会走丢。

　17 不要慨叹世事不公，你失去的，只是一些不属于你的东西;你得到的，也都在渐渐地散失。一无所有才是我们最终的结局，不要忽略离我们最近的幸福。

　18 我们不可能再有一个童年;不可能再有一个初中;不可能再有一个初恋;不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。昨天，前一秒，通通都不可能再回去。生命原来是一场无法回放的绝版**，我们再也回不去了!

　19 一个钱币最美丽的状态，不是静止，而是当它像陀螺一样转动的时候，没人知道，即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。快乐和痛苦，爱和恨，总是不停纠缠。

　20 一个人，尤其是一个女人在为另一个人等待的那刻起，她已不再真正年轻，人生开始了它的苍老。

　21 世界上最心酸的，不是我不会再谈恋爱，而是丧失义无反顾的力气去爱。

　22 想念一个人，不一定要听到他的声音。想像中的一切，往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事，有时却偏偏比现实亲近一点。

　23 一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐，一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。那么欢乐呢高声诉苦是否也会吵醒欢乐不会。欢乐耳朵不好，它听不见隔壁房间的痛苦。

　24 人活着，其实就像是在沙滩上做沙雕，有的人捏了一座泰姬陵，你只划了一条线，你觉得羞愧吗不会的，浪花一来，沙滩就又都平了，这就是我们活着的写照。

　25 人生幸福三诀：第一是不要拿自己的错误来惩罚自己;第二是不要拿自己的错误来惩罚别人;第三是不要拿别人的错误来惩罚自己。

　26 女人一生最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。炊烟起了，他在门口等你。夕阳下了，他在山边等你。叶子黄了，他在树下等你。月儿弯了，他在十五等你。细雨来了，他在伞下等你。流水冻了，他在河畔等你。生命累了，他在天堂等你。你们老了，他在来生等你。

　27 生活有时会逼迫你，不得不交出权力，不得不放走机遇，甚至不得不抛下爱情。你不可能什么都得到，生活中应该学会放弃，就像清理电脑中的文件一样。人生，就是一步一步走，一点一点扔，走出来的是路，扔掉的是包袱。

　28 两个男人追一个女人，用情浅的那个先放弃;两个女人追一个男人，用情深的那个先放弃。

　29 要让爱情简单，最好就是精选适合自己的对象。一个真正值得去爱、也懂得回爱的人，自然会让爱情变得简单。两人之间不需要猜测心意，不用担心行踪;不害怕在无意之间激怒，不怀疑做任何事情的动机。两人之间，有一点牵挂，却不会纠缠;两人之间，有一点想念，却不会伤心。

　30 即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。即使最幸福的工作，也会有200次辞职的想法，50次摞担子的纠结……坚持，才是最好的品质。

情侣文爱段子火爆篇

　1、爱，放弃该放弃的是无奈;不放弃该放弃的是无知;放弃不该放弃的是无能;不放弃不该放弃的是执着。

　2、爱那个爱你的人。如果只是你爱他，或者只是他爱你，趁早分开。女子不需要他人来假装疼爱，你也不需要假装疼爱某人。

　3、爱情并非俩人相爱就能走到最后，很多时候，分手后最爱的还是对方。

　4、爱情还没有来到，日子是无忧无虑的;最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。

　5、爱她，就不要给她乱想的机会。因为你永远不会知道，为你乱想的人是多么的爱你。

　6、爱一个人，会想他，思念他，会把自己的一切全融入他之中，会把他当成是整个世界。

　7、不爱的爱情，永远不会变坏。 所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。

　8、纯洁的爱是专一的，自私的，偌大的心里，只容得下一个他(她)。

　9、当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出代价的，也要学习去接受失望，伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。

　10、当爱已成往事，它以不再是飞来飞去的蝴蝶。它就像一片安静的落叶，停留在你的掌心，你不会再心如刀割，却也永远割舍不掉那份温柔的心碎。

　11、当你快乐的时候沙滩上有四行脚印;当你伤悲的时候沙滩上有两行脚印。因为当你快乐时我陪着你，当你悲伤的时候我背着你，所以你要快乐，否则我会很累。

　12、当你在我身边快乐时，幸福在我身边，当我听到你笑声时，幸福已经在我身边。

　13、感情就是超强万能胶，一旦动了它，就会被粘上，再也甩不掉，除非连皮带肉撕下一块来，然后留下一出清晰的疤痕伴你一生。

　14、感情是一件易碎品，就像一只瓷瓶，瓷瓶上有一块疙瘩，你看着不舒服想把它打磨平整，初衷无疑是好的，但我们看到的往往是这样的一种结局：疙瘩没有打平，瓷瓶先碎了……

　15、狗不会瘦，因为它不会思念。人会瘦，因为他思念着别人。人总是被思念折磨，在思念里做一头可怜的流浪狗。

　16、既然对世人宣布了我们的恋情，我们就是一对了，永不分手，不离不弃。

　17、刻骨铭心的爱情之中不仅有笑，还有泪，在缠绵的爱情之中，有太多太多的伤感与惆怅。

　18、两只手紧紧地握在一起，一颗心紧紧地贴在一起。因为两个人已经他们爱的很深，已经成为了一个整体。

　19、那个在不经意中，也许就改变了我一生的男孩。我相信总有一天，我们会在世界的屋顶再次相遇。

　20、男人彻底懂得一个女人之后，是不会爱她的。

　21、男人找女人时很少精心思索，女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子听不烦的话是——我爱你;对男人来说，一辈子想不完的事是——我爱谁。

　22、其实不管你爱过多少人，不管你爱的多么快乐或痛苦，到最后你不是学会了怎样去爱而是学会了怎样爱自己。

　23、人一辈子也无法心心相印，他们孤独的只剩下肉体和金钱的交换了。所以，请等待那个对你生命有特殊意义的人～

　24、如果可以，谁也不愿一个人孤独的流泪，那份洒脱只是装出来安慰自己的。

　25、如果失去了你的爱，我在这世界上，就象失去了灵魂的空壳，再也找不到家。

　26、如果一个男人对你说他喜欢你，相信他。如果他说不再爱你，也相信他。任何时候，要告诉自己，一个不爱你的人离开，是幸运。

　27、如果一开始你没有告诉我，你永远喜欢我，永远不会离开我，只要抱住你，就可以拥有整个世界。

　28、同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

情侣文爱段子简单篇

　1、夜风，轻轻地抚摸我的脸颊，长发，和纯白T恤。你说，月光美。月下的景色美。我说，风的指尖擦过的轻柔，更美。

　2、每一段爱情，都要经历期盼和失望，犹豫和肯定，微笑和心碎。哭泣不要紧，只要曾经微笑，事后有思念，那么你还是爱著这个人的，然后再创造。没有一种爱是不需要反覆验证的。

　3、生活不可能像你想象的那么好，但也不会像你想象的那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面;有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。

　4、你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手。我忍着眼泪看着你的背影，好想最后再抱你一次，好想再对你说一次“我爱你”。

　5、没有你的日子，也许我会活着，但永远不会有快乐!

　6、他的离开是时间帮你淘汰了不适合你的，你该庆幸。

　7、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你;如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的……

　8、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

　9、有一些人的出现，就是来给我们开眼的。所以，人一定要禁得起假话，受得住敷衍，忍得住欺骗，忘得了承诺，放得下一切，百炼成精，淡定从容。

　10、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。陪伴与懂得，比爱情更加重要。让心成为一片海，懂得包容，方可自在。经历之后，才会懂得，真正的爱情不是海誓山盟，风花雪月，而是我和你，在一起，没有大风大浪，只有的是平凡相依;经历之后，才会懂得，最爱的一直都是你。

　11、如果没有开始的勇气，何来疯狂的过程，又怎知终点的模样曾经，你苦苦以为，没有了这个人，也就活不成了，到了後来，不是活得好好的吗一个不爱你的人，决不会比你的生命重要;一个爱你的人，会告诉你，你的生命比你对他的爱情重要。

　12、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。有些人的恋爱，仅仅是爱上了“恋爱”。专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。

　13、人生一个小小的变数，就可改变选择的方向。如果彼此出现早一点，就不会和另一个人十指紧扣，又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅，就不会那么轻易的放弃，那么放走了爱情。

　14、因为爱你，所以懂得;因为懂得，所以理解;因为理解，所以忍让;因为忍让，所以成全!因为爱，我愿用一生的时间来读你，这份情隽永美丽!

　15、最爱你的人，往往是在离开的时候最决绝。爱和尊严那是紧紧捆绑，用死缠烂打去挽留的，更多的也就是一种好胜心。真正深切的爱情，是会让人要强到宁肯独自伤悲、也不愿破坏掉曾经那些高贵的记忆……

　16、我需要他，正如我需要呼吸空气。

　17、爱会让人变傻不管是哪种方式的爱。

　18、没必要为一些没必要的人付出没必要的必要。

　19、我不贪心，也不等待。我找到感觉对的人，就决定了。我不喜欢左顾右盼，我的时间有限，我想用有限的时间跟另一个人过Betterlife，而不是用我的Life，去找一个Better的人。

　20、离你越近的地方，路途越远;最简单的音调，需要最艰苦的练习。

1 情侣间的有爱段子

2 有爱情侣内涵段子

3 2017情侣幽默段子

4 情侣情感段子

5 2017情侣秀恩爱段子

经典夫妻内涵段子大全

　早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iPhone6。我说你太低估我智商了，手机掉厕所了，为什么你手中拿着SM卡，是不是很好笑呢以下是我为大家准备的经典夫妻内涵段子大全，一起来爆笑吧!

经典夫妻内涵段子大全(一)

　1、晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。

　我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。

　2、礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”

　“好啊，你想去哪儿”

　“找个凉快并且可以玩水的地方。”

　“那你打开空调把衣服洗了吧!”

　3、今天给二货老公买了条新裤子。

　他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。

　我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”

　谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。”

　4、今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。”

　老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说!”

　一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”

经典夫妻内涵段子大全(二)

　1、买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。

　老公说：油煎着吃吧油煎的香!

　老婆责怪道：你啊，太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好!

　2、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。

　看着老公叠得整整齐齐的一元钞票，我突发感慨：“老公，你说咱们要是有一亿多张一元的钞票，我们是不是差不多就有一百万了”

　老公愣了一下，说：“应该差不多吧。”

　随后，我俩几乎同时反应过来，忍不住大笑不止。

　3、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iPhone6。

　我说你太低估我智商了，手机掉厕所了，为什么你手中拿着SM卡，

　4、老公：老婆，最近我发现你又胖了。

　老婆：放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了

　老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!

　老婆：怎么了

　老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了!

经典夫妻内涵段子大全(三)

　1、哄老婆开心，有人讲笑话，有人买钻戒，而我两者皆有：“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”

　2、老婆：“老公，我想买这个”

　老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么自己充钱!”

　3、和老婆逛街，遇到一个卖花的小女孩，她上来就抱住腿说：“大哥哥，买朵花送给女朋友吧。”

　“放手!别抱着我腿!”老婆凶狠狠地说。

　4、朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话，

　朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”

　他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听!”

　5、跟一朋友聊天，聊到老婆的时候，朋友深深的吸了口烟，意味深长的说道：“结婚前，我老婆喜欢撒娇，结婚后就喜欢撒野了。”

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