最有才的搞笑短句大全

最有才的搞笑短句大全

1、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

2、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

3、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

4、人不当官显不出坏。

5、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

6、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

7、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

8、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

9、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

10、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

11、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

12、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。

13、时光啊，还真就肉包子打狗了……

14、避孕的效果：不成功，便成“人”。

15、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。

16、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

17、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

18、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！

19、放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。

20、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

21、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

22、亲戚，太熟，不好下手。

23、当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。

24、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

25、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

26、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

27、一觉醒来，天都黑了。

28、每个人都有狗屁不是的时候！

29、好久没有人把牛吹的这么清新了。

30、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

31、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”

32、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

33、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…

34、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

35、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

36、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

37、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

38、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”

39、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

40、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

41、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

42、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！

43、强烈抗议广告时间插播电视剧！

44、我很丑可是我很持久！

45、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

46、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！

47、庄严承诺对外不首先使用城管。

48、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

49、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。

50、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

51、我不会飞，不管为了谁。

52、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

53、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

54、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

55、我不想娶老婆老婆却娶了我。

56、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

57、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…

58、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

59、爱是做出来的！

60、中国写诗最好的人在精神病院里。

61、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。

62、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…

63、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

64、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

65、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

66、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

67、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

68、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

69、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

70、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

71、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

72、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

73、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

74、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

75、拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

76、你撞车前长啥样的？

77、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

78、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

79、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

80、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

有才华又搞笑的句子

1、都说生活在玩弄着所有人，为什么所有的人不去玩弄生活？

2、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

3、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…

4、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

5、都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

6、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

7、看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是12星座唯一一个有正事儿的，永远在交配！

8、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。

9、生活就是这样无耻，人生就是这么扯淡，没有公平的交易，爱情亦是如此。

10、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

11、这个世界有的人活得累，全是因为“装”。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。

12、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

13、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。

14、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。

15、苦逼的日子，操蛋的生活！面对这坑爹的未来，谁能蛋定！拼爹时代刚过，比娘时代又来！这年头，2B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊…活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。

16、公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷！男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你！全车的人凌乱了。

17、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

18、问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

19、最新老公制度不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。

20、堕落它是是让人狂热追求的，颓废不是谁都能表现的。

21、两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。

22、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界

23、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

24、从天堂到地狱，我路过人间！

25、人海人山，皆求一只饭碗；是驴是马，全看那份文凭。

26、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？

27、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

超有才的幽默搞笑心情短语

爷爷都是从孙子走过来的…

怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…

我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…

帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…

没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

现在看来，智商30就能看懂的**最受欢迎，而喜欢这些**的80%又都喜欢看韩剧！

今天是314，圆周率节，所以要吃派～

韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑zg国情。”

没什么事不要找我，有事更不用找我。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

房价越来越高，所以，好男人越来越少…

华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

生气是拿别人的错误来惩罚自己。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

上Google去百度一下。

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

忒有才的搞笑个性语录

我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”

一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐 一位河北的网友评论：请问，你们能挤上zg的火车吗？还tmd反恐呢！

一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊" 马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！" 李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？" 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相 以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

一、我以爱之名，判你无期徒刑，在我心里执行。

二、法学生求爱“现在，我发出要约，做我女朋友吧”。

三、法学生的承诺“我一定遵守国际货物买卖公约以及通则2000，每次接你我都会遵守‘EXW’条款，作为买方的我在你出厂的那刹那，就负担所有的风险”。

四、法学生求婚“你愿意和我爸妈一样，成为我的第一顺位继承人吗”。

五、法学生的情话“你要我的版权，我保护你，生前加死后50年”。

六、法学生成为前任“尽管你和别人进入了婚姻的殿堂，我也一直远远的注视你，是无独立请求权的第三人”。

七、是谁偷走了你的魂，一审是直接证据，她是最佳嫌疑人。

八、你是我的最高法院，我的一切都在你管辖范围内，听从的自由裁量。

九、我曾经跨过大山和大海，也穿过人山和人海，只为将我们之间的未知的风险转移。

十、用铅笔复杂无数个你，小心翼翼，心里轻轻荡漾起涟漪。

十一、我们的精神是平等的，就如同我们走过的坟墓，平等的站在上帝面前。

十二、你要约，我合意，这合同无期限。

十三、一直守望者，等到有一天，我们一起承担无限连带责任。

十四、你要约，我承诺，非因不可抗力不能解除。

十五、我愿意，嫁给你，无期徒刑一辈子。

十六、把我的爱存在你的中央银行，岁月流走一如既往，愿能然你欣喜一辈子。

十七、因为有了信赖保护，我会追随你，直到石烂海枯。

十八、我们来签一个无固定期的劳动合同，没有薪酬约定，只有牵你的手慢慢变老。

十九、从《婚姻法》到《继承法》，我们一路守法相伴。

二十、当我把我的心交给你，债权变成物权，请你行使你的所有权，收益和处分。

二十一、不断徘徊在取舍之间，不停的奔波在思念的边缘，我的权利我的义务。

二十二、我就是，你的城管，谁也不许欺负你。

二十三、我们签一个，无固定期限劳动合同，没有劳务派遣。

二十四、我对你说过的每句话，都可以作为呈堂证供！

二十五、结婚吗？离婚让你坐监的那种！谈恋爱吗，分手坐牢的那种！

故事大全民间故事大全栏目整理和收集了一些民间流传的一些故事供读者在线阅读。这里我给大家整理了一 篇关于大姐 大姐的民间故事，下面请跟随我的脚步一起去看一下大姐 大姐吧。

爸妈走了，还有姐姐

爸妈出车祸去世那年，大姐17岁，正上高一，而我和我的双胞胎弟弟小杰刚读到小学五年级。

我还记得那天不断有人到我们家里来。他们说的什么、做的什么，我都忘了，我只记得我和小杰不停地哭。我们陷入到失去父母的巨大恐惧中。后来大姐紧紧地搂住我们，用嘶哑的声音说："别怕，爸爸妈妈走了，你们还有姐。"

丧事办完之后，大姐退学去了爸妈原来工作的印刷厂。

本来她还不到上班年龄，但她一趟趟地去求厂长、副厂长。人家觉得我们姐弟三人可怜，才破例让她进厂。

刚上班那会儿，因为劳动强度太大，大姐累得晚上做梦都"哎呦"。她手上常常有被纸划破的口子。渐渐地，手指关节都有些变形。搬运东西太多时，她的腿都会变得一瘸一拐的。但即使如此，她也会一瘸一拐地走回家，用她粗糙而变形的手给我和小杰做饭。

周围人都心疼大姐。她本是我们那条街上最漂亮、文静的女孩，但家庭变故后，她变了。她剪掉了长发，穿上肥大的蓝布工作服，看上去像个假小子。她的性格也变得泼辣，为了跟婶婶要回少得可怜的抚恤金，她在叔叔家门前撒泼打滚；买菜时为了砍掉一毛钱，她很大声地跟小贩争论；晚上有人在我们家门前吹口哨，她操了棍子就冲出去。

"你们踏踏实实上学，什么都别管"

高中毕业时，我考上了一所不错的大学，而小杰落榜了。但大姐说，无论如何，也要送小杰去学点技术。可平日里，大姐抢着加班，每月精打细算，也没能省出一分钱，又一下子去哪儿拿这两笔学费？

那段时间，大姐心力交瘁，她顶着黑眼圈四处借钱，叔叔家、表姑家但一无所获。

离开学的日子越来越近了。一天傍晚吃饭时，我说："我不想上学了，我想工作。"大姐白了我一眼："说什么傻话。你才18岁，不上学，能干啥呀？"

"你不是17岁就工作了吗。"我低着头说。

大姐老半天没说话，后来才缓缓开口："就因为我那么早就上班了，才不想让你们跟我一样。你俩什么都别管，就踏踏实实准备上学吧。"

饭快吃完了，大姐忽然说："有个事儿跟你们说一声，我要订婚了，跟顺子。"

我和小杰都愣住了。大姐说的那个顺子，就住在街西头。他爹开了个剃头馆，他在那里给人理发。他人长得不好看，还是个瘸子。我接受不了大姐跟这么一个人订婚。

我知道大姐喜欢过街东头的小斌哥。小斌哥考上大学那年，还给大姐送过一套参考书，说她要是回学校读书，也能考上。大姐没有回学校，但我好几次看见她拿着其中一本参考书，愣神儿。

我和小杰还没有开学，大姐的订婚仪式就办了。

她彩礼没要任何东西，只要钱。订婚前一天，顺子爸把一个鼓鼓的信封交到大姐手里，说："这些足够你弟弟妹妹的学费了。只要你好好跟顺子过，以后他们每年的学费，我们都不会不管的。"

大姐点点头，什么都没说。我的心像被刀子拉了道口子一样难受。

30岁的大姐，看上去已是苍老的妇人

大学毕业后，我留在了大学所在的城市。我几乎不回老家了，因为总觉得大姐嫁人后，自己就没有家了。大姐再像以前那样给我寄生活费时，我会给她邮寄回去，顺便附上一些我的收入。

小杰要结婚时，我才再次回老家。我没有告诉大姐哪天回去。那天，下了火车，我径直打车回到了那条街。离家多年，这条街有了变化，旧房子都拆得差不多了，路边多了些商店和饭店。但老菜市场和那些旧平房还在。路过市场时，远远地，我听到了吵闹声，不禁驻足。

几丈外，城管在执法。有个摊贩在地上撒泼打滚，不让城管把她的东西拉走。那是个女人，穿着一件半旧的棉外套，头发随便扎在脑后，有几绺散落在被冷风吹得发紫的面颊上。她带着哭腔喊着什么，去跟城管争夺一杆秤，夺不回来，就坐在地上哭天抢地。

我望着她，心忽然被针扎了一下，痛起来。那个正在哭喊的女人，是大姐。半晌，我不知道自己该怎么做，但后来选择了逃离。我绕了一条街回到家，望着还是老样子的破旧不堪的老房子，眼泪忽地涌出眼眶。

不一会儿，大姐回来了。她脸上的泪痕刚刚被风吹干，衣服上还沾着很多土。她看到我，先是嘴唇哆嗦了一下，然后才叫出我的名字，"小颜。"我忍着泪点头。才刚刚30岁的大姐，看上去已是一个有些苍老的妇人。

大姐走上来攥住我的手。她的手掌很粗糙，手背上有冻疮。她十分欣喜地说："你来家也不说一声，我去接你啊。这房子好久不住了，冷，你跟我去我现在住的地儿。"

大姐拉着我，来到她现在的家，一套六十几平方米的旧楼房，是当年瘸哥母亲的单位分的房子。大姐拉我坐下，"你一定饿了，想吃什么，大姐给你做

家里菜不多了，你要吃什么，我出去买。"她絮絮叨叨地说着，那样子让我想起母亲活着的时候。

我问大姐近况如何。她告诉我，印刷厂去年倒闭了，她现在在路边摆摊卖东西，生意还行。瘸哥那个剃头馆，受到美容美发行业的崛起，生意越来越不好做了，不过糊口没有问题。大姐的话轻描淡写，但我知道这里面包含了多少无奈和辛苦。

小杰结婚后第二天我就离开了老家。大姐送我到车站。要进站时，大姐站在风中冲我挥手，她的头发被风吹得有些蓬乱。我转过身去快步走，不敢再回头看她。

她总想着我们，从没想过自己要什么

几年后的一个冬天，男朋友向我求婚，我跟他说："跟我回家一趟吧，结婚的话，得我姐同意。"

男友有些诧异。我其实也诧异自己会忽然冒出这么一句话。可是在面临人生重大的抉择时，我的脑海中刹那间就想到了我姐。

我领着男友走进我当年生活的大街，这条街变化更大了。一些房子已被拆掉，没有被拆的，也标上了拆迁的标志。在一片断壁残垣中，我们一步步走向我的家。

推开院门，一股面香扑鼻而来，大姐正在厨房忙着做面。我们走到厨房门口，大姐正巧出来。她看看我，又看看我身边的男友，无比欣喜道："回来了，回来了！嗯，一会儿准备吃面。知道你们要回来了，我早回家煮了面条，出门饺子回家面，咱们吃面。"

大姐的汤面做得真香，暖心暖肺的，男友吃了两大碗。大姐很开心，悄悄地跟我说，这个男人不错，看上去斯文，人又实在，我跟他结婚，她就放心了。

大姐还跟我说，小杰当初结婚，女方嫌弃房子太破时，大姐就将自己的楼房换给了小杰。而现在，老房子要拆迁了，小杰又想把房子换回来。我想为大姐打抱不平，大姐笑笑说："我原本也没打算要这房子，小杰是我们家唯一的男孩，要是你不打算跟他分房产，这房子就归他了。"我当然不打算要房产，可我觉得大姐这些年太委屈了。大姐拍拍我的胳膊，"你和小杰过得好，大姐比什么都开心。"

我走的时候，大姐给我一个信封，里面是这些年我寄给她的钱。我说什么也不要，大姐把信封硬塞进我怀里，"姐没法给你更多，这些，你买点结婚用的东西。以后有了难事儿，回来找姐。"

"姐，你有什么心愿没有？"临走，我问大姐。如果大姐说想旅游，我马上就请假带她去，如果她想要什么东西，我立刻就给她买。这些年大姐太苦了，她总是想着我们，从来没想过自己需要什么。

可是大姐只是拉着我的手说："大姐就希望你经常回来。"我含着泪点了点头。

大姐依然是我的保护神

30岁这年，我遇到了一些坎坷，工作遇到了麻烦，婚姻也遇到危机。我心灰意冷，觉得生活没有意思，甚至几度产生轻生的念头。

在一个寒冷的早晨，我走在空旷的街头，不知道该去哪里。不知道走了多久，我忽然发现我走的是去火车站的路。于是，顺着内心的选择，我去车站买了张回老家的票。

下了车，我直奔大姐开的面馆。在面馆门口，我看到大姐，她正从一辆车上往下搬白菜。大姐看到我，又惊又喜，放下白菜，在围裙上擦擦手，跑过来拉着我的手。

我一下子泪流满面。

"怎么了，小颜？"大姐吓坏了，一个劲儿问我。

"没事儿，姐，我就是想你了，想吃你做的热汤面。"我说。

大姐立刻把我拉到店里，去给我煮面。那碗面热乎乎的，卧了荷包蛋，放了香油，还有一小把绿油油的菜。

这味道，真熟悉，这温暖，不但让我的胃熨帖，让我整个人都不再寒冷。

我吃面的时候，大姐一直焦虑地看着我。等我吃完了，才问："小颜，遇到难事儿了吧？跟姐说，姐给你做主。"刹那间，我仿佛看到了当年那个为了不让小杰受同伴欺负，拿着柳条杆子去送我们上学的大姐。

我摇摇头。我不用大姐跟我一起去解决，吃了大姐的热汤面，我又有力气了，我能解决自己的难事儿。大姐对我说："小颜，要是在外面过得不开心，就回家来，大姐现在有这家面馆，能养活你。"我含泪点头。

那时，我才知道，大姐对于我多么重要。即便她成为一个历尽沧桑的平庸妇人，她依然是我的保护神。

读完本故事，你有什么收获呢？如果你对民间故事很感兴趣，欢迎收藏并订阅

考研逃犯古代玄武门秦王春秋司马相如卓文君韩信经典

王迅（著名影视演员）

　　王迅，男，出生地四川省成都市武侯区。武警四川省总队政治部文工团编剧、导演、著名喜剧演员。四川省青年联合会军队政法界秘书长，成都市青年联合会委员，四川省曲艺家协会理事，成都市曲艺家协会副主席。

　　快速导航

　　参演电视剧

　　参演**

　　相关内容索引

　　中文名

　　王迅

　　外文名

　　Wang Xun

　　别 名

　　迅哥

　　国 籍

　　中国

　　民 族

　　汉

　　身 高

　　178 公分

　　体 重

　　78公斤

　　出生地

　　四川省成都市武侯区

　　职 业

　　编剧、导演、著名喜剧表演艺术家

　　代表作品

　　疯狂的石头，大**之数百亿，疯狂的赛车、民兵葛二蛋

　　目录

　　1演艺经历

　　2获奖经历

　　3评价

　　4主要作品

　　▪ 参演**

　　▪ 参演电视剧

　　▪ 创作作品

　　▪ 参加综艺节目

　　1演艺经历编辑

　　1993年5月跟随相声大师侯宝林高徒著名相声表演艺术家杨紫阳先生学习相声艺术的创作表演。

　　1997年3月18日在四川成都正式拜杨紫阳先生为师。

　　1992年拜谐剧表演艺术家沈伐先生为师学习谐剧表演。

　　先后为部队和地方创作、表演了相声小品作品，多次参加全国全军各类大型文艺演出。

　　参加中央电视台“心连心”艺术团赴基层慰问演出。

　　2006年他主演的**《疯狂的石头》风靡全国，其饰演的“四眼秘书”受到广大观众的深深喜爱。尤其是其经典台词“别摸我”，更是深入人心，并且已经成为王迅的代号。此后参演多部影视作品。

　　2007、2008年连续两年受邀担任中央电视台春节联欢晚会小品编剧。创作了小品《天路》、《红包》等节目。

　　2012年加盟黄渤工作室。

　　2012年主演黄渤指导的微**《特殊服务》，王迅主演企图自杀的“事业失意男”，在酒店准备服用安眠药之际，女主角一纳“错乱”登场，搞笑乐观的“励志姐”用自己悲催的经历和乐观的态度打动了王迅。自2012年3月28日上线以来，该片短短三天之内就收获了500万的点击量，并荣获了上海国际**节之手机**节“年度最佳网络微**”奖。[1]

　　2013年**《厨子戏子痞子》在口碑及票房上都取得了好成绩，在其中饰演侦缉队长的王迅也给观众留下了深刻印象。

　　2014年热播的电视剧《红色》，王迅在该剧中出演生活在大时代背景下“为爱痴狂”的裁缝“陆宝荣”，动情演绎了一段弄堂间的风云较量和儿女情长。[2]

　　2获奖经历编辑

　　1 1998年11月荣获首届“巴蜀十大笑星”。

　　2 1999年凭借小品《哨所情》荣获四川的“五个一工程奖”。

　　3 2010年5月凭借小品《英雄》荣获文化部全国“群文之星”荣誉称号,获得“群星奖”。

　　4 荣获广电星光奖二等奖。

　　多年来，王迅创作并表演的相声小品等曲艺节目曾多次在全军和武警部队文艺调演中获奖。且一次荣立二等功，四次荣立三等功。

　　3评价编辑

　　“复合型技术人才”——黄渤

　　黄渤夸王迅是“复合型技术人才”，这个标签怎么来的？王迅笑称，不过是自己占了地利。《杀生》在四川拍摄，作为“地头蛇”的他，除了演戏，还要肩负起现场制片和语言老师的双重任务。除了协调场地、调集群众演员等工作外，也教剧组中的任达华、苏有朋等非川籍明星讲四川话。

　　人物形象刻画细腻王迅被赞“实力演技派”——观众

　　由黄渤、王迅、高虎等领衔主演的抗日战争题材电视剧《民兵葛二蛋》在浙江、北京

　　王迅

　　、河南、湖北等卫视频道播出已近尾声。该剧播出以来，网络搜索热度和点击量一直保持领军位置，而剧中的配角张耀祖也以其鲜活的人物特点越来越多地受到了观众的关注和追捧。

　　在剧中王迅饰演了一个不追求太高前程，只求平安度一生的平凡小人物。而这个小人物却因为自身所处的环境和与同事麦子的结交，而演绎出了一段悲喜交加的命运奏鸣曲。

　　剧中王迅继续发扬一直受观众追捧的喜剧特色，用一口韵味十足的“川普”官腔嬉笑怒骂，令人捧腹，再加上情感细腻的演绎，给整个剧增加了不少亮点。网友“叶落悠扬”表示：真心觉得张耀祖这个人物被演员王迅演绎得深刻，把握人物内心非常到位!特别是你的椒盐普通话，好亲切……除了对王迅的喜剧表演特色给予肯定之外，王迅对老张这一人物命运中另一个悲剧侧面的演绎也得到了不少观众的肯定。剧中老张不仅精通人情世故，而且重情重义。因为麦子的一次相救而认定其为兄弟，之后一次又一次地冒险相救，直言相劝。直到被麦子亲手杀死的那一刻，也不忘说出那句：“兄弟，正儿八经的”。王迅感情饱满的演绎将不少观众代入到了剧中人物的情感中。网友“唐拉米苏”就说：整个片子再煽情都没把我煽哭，老张死的时候我心里那个酸啊。实力演技派，亮度绝对不逊于男一二号，正儿八经滴！

　　网友期待王迅新作品最希望其出演感情戏

　　自《疯狂的石头》一片中出演“四眼秘书”一角以来，王迅就走进了影视观众的视线中并受到了越来越多的关注。虽然王迅近几年来饰演的人物都是配角，却总能给以短短的几句话、几个镜头给观众留下深刻的印象。《大**》中饰演的“城管”、《杀生》中的“油漆匠”、《我的团长我的团》中的“要麻”都得到了大家的一致好评。而这次出演《民兵葛二蛋》更是让观众深深喜欢上了张耀祖这个人物。

　　对此，不少观众都呼吁，希望王迅能多拍作品、拍好作品，期待看到他更为精彩的表演。而对于角色而言，则表示最希望看到王迅出演感情戏。网友“浅醉即止”说：看完了没过瘾又去翻看第二遍川军，还是不过瘾怎么办，我们粉丝期待演员王迅的感情戏，吻戏。借位也算。对此，王迅也幽默地回应道：呵呵，这个你们得问导演，我太想演了！

　　4主要作品编辑

　　参演**

　　上映时间

　　剧名

　　扮演角色

　　导演

　　合作演员

　　2014 最佳嫌疑人 中文翻译 张承 苏有朋；陈乔恩

　　2013 厨子戏子痞子 侦缉队老大 管虎 张涵予；刘烨；黄渤

　　2013 101次求婚 赵总 陈正道 黄渤；林志玲

　　2013 柠檬 ---- 章家瑞 立威廉；金莎

　　2013 好命先生 保安队长 曹慧生 安以轩；陈小春

　　2012 喜羊羊与灰太狼之 我爱灰太狼 灰太狼 朱枫 黄小蕾

　　2012 人山人海 假警察 蔡尚君 陈建斌；陶虹

　　2012 杀生 牛油漆 管虎 黄渤；苏有朋

　　2012 杀戒 赵敬峰 竹卿 刘烨；倪妮

　　2011 当爸爸来敲门 大姐夫 裴军 徐冬梅；赵亮

　　2011 戒烟不戒酒 酒友 朱时茂 朱时茂；邬君梅

　　2010 翅膀下的风 刘大川 韩志 李勤勤

　　2010 爱上油菜花 ---- 朱少宇 吴军；紫曦

　　2010 爱情36计 达怀仁 吴兵 刘桦；田中千绘

　　2010 坚强 ---- 刘烈雄 赵亮；王菁华

　　2009 马东的假期 马东父亲 白羽 韩童生；林浩

　　< 上一页|1|2|下一页 >默认显示|全部显示

　　参演电视剧

　　首播时间

　　剧名

　　扮演角色

　　导演

　　合作演员

　　2014 红色 陆宝荣 杨磊 张鲁一、陶虹、周一围；张鲁一

　　2013 火线三兄弟 板牙 管虎 黄渤；刘烨；张涵予

　　2013 北上海1950 赵早生 江传荣 贾一平；刘雨欣

　　2013 阴差阳错 阿发 郑方南 刘芸；来喜

　　2013 幸福未满 乔成山 刘恺 赵会南；姚芊羽

　　2013 十送红军 彭瞎子 毛卫宁、张彤 佟大为

　　2013 风筝 ---- 柳云龙 柳云龙；罗海琼

　　2012 挪个地方要得不 赖先富 束一德 赵亮；张德高

　　2012 民兵葛二蛋 张耀祖 韦大军 黄渤；高虎

　　2012 幸福满屋 黄东风 贾一平 贾一平；刘涛

　　2012 好家伙 陈亭组长 简川訸 李晨；张译

　　2012 出关 一把抓 宋业明 张博；冯国强；汪裴

　　2011 川军团血战到底 骚鸡公 李舒 贾一平；陶泽如

　　2010 警察遇到兵 算命李神相 欧阳奋强 吴健；赵亮

　　2009 我的团长我的团 要麻 康洪雷 段奕宏；李晨

　　2009 山城棒棒军2 廖壳子 束一德 ----

　　< 上一页|1|2|下一页 >默认显示|全部显示

　

　　公交车上超挤，有一女人站在门口，

　　从车后面挤过来一个GG要下车，

　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

　　全车人暴笑~！

　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

　　全车人暴笑~！

　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

　　全车人暴笑不止~！

　　**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

　　老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

　　一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

　　A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

　　狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

　　诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

　　索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

　　神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

　　一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

　　老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

　　美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

　　一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

　　某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

　　小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

　　中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　　段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

　　上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

　　男女经典

　　1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……

　　2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。

　　4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

　　5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？

　　6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。

　　12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

　　13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

　　14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

　　15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

　　16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

　　17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

　　18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

　　19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。

　　20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！

　　22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

　　23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！

　　24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！

　　25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！

　　26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

　　27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

　　28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

　　29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

　　31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

　　32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

　　33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

　　34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

　　35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

　　36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

　　37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

　　上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)

　　女: 嗯，他这礼拜都在外地

　　男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)

　　女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)

　　男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

　　女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)

　　男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

　　女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

　　男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

　　女佣回答：“先生！什么事？”

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

　　有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

　　过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」

　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…

　　1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

　　2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

　　5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

　　8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

　　一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到

　　满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的！

　　！！“偶当场笑昏过

　　去mm随即脸暴红

　　初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个

　　很老的笑话

　　：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？

　　”我说：“下面？下

　　面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM

　　问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”

　　有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都

　　会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑

　　。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，

　　MM追至门外，站在走廊上喊：“

　　我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。

　　我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借

　　了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她

　　站在机房门口，对我

　　那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~

　　一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐

　　那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老

　　看她，眼光还在她身上

　　扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。

　　一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时

　　我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在

　　MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过

　　了，现在轮到你让我睡了。”

　　前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了

　　。。。。下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！

　　一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器

　　又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”

　　为什

　　么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的

　　笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

　　想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新

　　婚之夜—

　　—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是

　　该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：

　　“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！

　　”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…

　　姐翻到香烟的广告

　　上面写著: 一根在手,回味无穷 然後妹妹翻到某家酱油的广

　　告上面写著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要说出 how feel,

　　妈

　　妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著: 只融你口,不融你手

　　一个新兵起床报备上厕所，进厕所後，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是

　　要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，

　　还发现他在喃喃自语。

　　安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什麼。

　　那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞

　　复制了一些，希望对你有帮助，看更多笑话百度下：笑话乐翻天

　　祝您天天开心