你见过最浪漫、创意的求婚场景是怎样的？

其实最浪漫的也是最好费心思的东西，因为很多的浪漫不仅仅是建立在物质基础上，更加建立在双方愿意的基础上，这个才是最浪漫的，又能一生铭记。一旦求婚成功，男同胞就能抱得美人归，这真是一举两得的事情啊。下面小编来推荐下成功率最高的五种求婚创意方式，勇敢地向另一半说出“嫁给我”三个字吧。下面我们分析分析，见过浪漫的求婚。。

1、烟火求婚

提前查好天气预报，烟火求婚创意方式要在晴朗的夜晚举行。准备各种绚烂的烟火，最好能有爱心或者I love you字样的，带上好哥们来帮忙，在户外布置玫瑰花的场景。带上之前买好的男士凭身份证一生仅能定制一枚的Darry Ring（DR戒指），当女神到来的这一刻，先捂上对方的眼睛，然后请自己的好哥们将烟火引信点上，开始燃放烟花，当她缓缓睁开眼睛的时候，烟花在夜幕上绚丽地绽放着，身边是挚爱的你，手拿DR戒指跪倒在她面前，深情款款地说着：嫁给我好吗？

2、**院求婚

陪她去一部她喜欢的**，在影片正式播放之前，播放一段只有一行字幕的你的大作：“，你愿意做我的妻子吗”在**院昏暗的灯光里，拿出了一枚DR戒指，夹在事先准备好的信封里，写着“未完待续”，递给她，虽然你不会因为精心导演此片而荣获奥斯卡奖，至少它会作为浪漫一幕被记录在该**院的“院史”之中。这样的求婚创意方式中间缺少了最美妙的语言和眼神交流，比较适合不善言辞的男生吧。而且事先要和院方沟通协调好。

3、缘分天空

一起坐飞机，可以请求机长通过电通话系统将你的求婚传达给身边的女友。例如，请机长说：“我们正飞行在万米高空，再有将近40分钟就可以到达目的地。顺便说一句，，你身边的男士问你他是否有幸能够娶你为妻。”在众目睽睽之下，拿出你准备已久的Darry Ring（DR戒指），相信你得到的只可能是一个“我愿意”，当然，还有安全降落。

女生都喜欢一个怎样的求婚现场，这可能一概而论吗？求婚的仪式一定是女生喜欢的，但形式小编认为没办法统一去说。

求婚现场我们见过最多的，是在人多的场合手捧一束鲜花，在众人面前向心爱的女人单膝跪地向她表达你的爱，虔诚地奉上你精心挑选的婚戒。虽然仪式普通，女生哭得稀里哗啦也多得数不过来。

现在形式开始多种多样了，偷偷地包下**院放映精心制作的属于情侣之间过往回忆的片断的； 偷偷地包下CBD的灯牌广告位，在陪她逛街的时候突然让她看到街面上的广告词是男友对她的求婚；偷偷为她过生日，在生日蛋糕里藏好婚戒让她自己切蛋糕时自己发现惊喜，等等等。

其实这些形式不重要，我想起了一个故事，发生在张杰和谢娜之间。

谢娜有次过生日，张杰背着谢娜在房间里铺满了玫瑰花，在房间的桌面上有着玫瑰花摆出的LOVE的造型。

谢娜一打开房间就惊呆了，无疑她是激动的，惊喜的，感动的，但那一次谢娜内心很失望。

因为谢娜后来在地上数不清的玫瑰花里到处扒，她在找什么，她在找地戒指，她以为张杰会在那次向她求婚，但没找到。

当然，最终他俩幸福地走到了一起。

小编要说的，满房间的玫瑰花是不是已经很浪漫了，形式上可以说是做足了功夫，但女生在意吗。

其实女生更在意的是男生那颗赤诚的求婚的心，而不是形式多么花哨。

（西晴个人微信公众号：小书桌xiaoshuzhuo2017，愿与你一起成长）

海南男子在张杰演唱会求婚女友引发热议，该男子不愧是卡点大师，蹭热度大师，竟然把张杰的演唱会当成了背景板，把张杰当成了工具人，这个男生真的很有一套。据悉，该男子是在张杰演唱《这就是爱》这首歌的时候和女友求婚的，在这个男生给女友戴上戒指的那一刻，张杰正好唱到了这就是爱这一句，不得不说，该男生的求婚算是有如天助，该男子应该好好的谢谢张杰，在张杰的演唱会上求婚，应该是破天荒头一遭！

所幸这位男生求婚成功了，若是求婚失败了可能网上会铺天盖地的关于张杰演唱会的新闻，标题就是张杰的《这就是爱》根本拯救不了爱。不知道张杰最后得知有人在他的演唱会上求婚会说什么，张杰大概率会送上祝福吧！毕竟，有人选择《这就是爱》这首歌作为求婚背景曲，是对他的肯定。

求婚

在演唱会上求婚，虽然新奇，但是不算是最稀奇的求婚。我见过最贵场面最恢宏的求婚，就是二千架无人机营造的天空版本唯美浪漫求婚。据悉，这一场无人机求婚造价高达几十万，这位求婚者绝对是有钱任性，花上几十万只为十几分钟的求婚，这个求婚有着浓浓的金钱的味道。还有一场求婚，我至今印象非常的深刻，那就是在哈尔滨的冰雪世界，有一个男生特意请人雕了一个城堡，然后在城堡前这位男生和他的女友求婚了，求婚誓词非常的温馨浪漫！让人羡慕。

爱情

爱情进行到一定的地步，就会开花结果！求婚是进入婚姻的敲门砖！所以，求婚至关重要！求婚这件事一定要有！因为仪式感是女生非常看重的一件事。

海南男子在张杰演唱会求婚女友引发热议，你的求婚是什么样子的呢？

　幽默者最有人情味，与幽默者相处、每个人都会感到快乐。下面我为你收集了一些逗女孩子开心幽默笑话，一起来看看吧。

　 逗女孩子开心幽默笑话精选

　1) 甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。”

　2) 在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就去死。”

　3) 一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，当经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味，姑娘停住脚步，用恳求的眼光望着小伙子，小伙子问道：喜欢吗姑娘的声音里流露出渴望：那当然。于是，小伙子说：那我们回头在路过一次!"

　4) 有个男生很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不放弃!无时无刻的向女生表达着爱意，终于有一天女孩被缠得受不了了，于是她用哀求的口吻说：我到底有什么地方吸引你我改还不行吗

　5) 某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。

　6) 甲：老同学，好久不见，现在年薪多少 乙：万 甲：每月有二三十万哦 乙：是啊，这是基本工资 甲：不错呀，做什么的。乙：做梦的

　7) 发短信不是我的本意，送祝福才是我的原意，没有经过你的同意，还望你不要介意。没有什么用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回复你随意!

　8) 一位女子，开出的征婚条件有两点：要帅要有车，电脑帮她搜寻的结果：象棋。一位男的，开出的征婚条件有两点：美丽的会做饭的，电脑帮她搜寻的结果：美的电饭锅

　9) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道，如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了

　10) 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好不容易等到前面只剩下一个人了，他实在快憋不住了，便对前面的人说：我快憋不住了，能不能让我先上。前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话，“妈的，你至少还能说话!

　11) 父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看**，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗!

经典逗女孩子开心幽默笑话

　1) 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好不容易等到前面只剩下一个人了，他实在快憋不住了，便对前面的人说：我快憋不住了，能不能让我先上。前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话，“妈的，你至少还能说话!

　2) 父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看**，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗!

　3) 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了笑，说：飘柔，就是这样自信!

　4) 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说把地球仪拿来我在看看

　5) 农村小保姆嗓门大，男主人提醒她今晚来客都是有身份的人，说话要小声。晚饭后客人玩牌，保姆想早点休息，凑近男主人耳边轻声道：“我先睡了啊”

　6) 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

　7) 一对恋人在山中被野人抓住了，野人对她们说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。

　8) 医院的树阴下，一对情人在拥抱接 吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来，我是医生

　9) 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪女友：在洗枣，家里没人，快来帮我!阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来!在干嘛呢阿呆：我在脱衣服!

　10) 妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗丈夫：可能有点道理，你记得吗我是在月色下向你求婚的

　11) 乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第条说的是什么吗神父脸红的把手拿开了 回到家神父急忙打开圣经条,见上面写著:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!

　12) 儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”

　13) 犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你!”

　14) 游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳

　15) 阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗女友回答说：是电话上的一个键!阿呆：是重拨吗女友：不，是免提

逗女孩子开心幽默笑话精品

　1) 一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今天我忘带驾照了

　2) 老婆：我漂不漂亮老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。

　3) 阿呆幸福地对阿瓜说：我爱上了百货公司鞋袜柜的**，我决定每天都去买双袜子，跟她培养感情。阿瓜苦着脸：你真幸运!我爱上的是宝石柜的**

　4) 陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。清晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来!

　5) 阿呆有一支猎枪，每逢妻子阿花发脾气时就在一旁擦枪，阿花随即闭嘴。邻居忍不住问阿花：他难道真敢杀了你阿花：哪里，我是怕他自杀!

　6) 阿呆：好久不见，最近忙些什么阿瓜：从去年开始我就专职写作。阿呆：不错嘛，到目前为止卖了多少呢阿瓜：我卖了车子，房子也卖了!

　7) 小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，对楼上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下来吧!

　8) 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛

　9) 阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解，便问：你们到底在爽什么呢爽的家人顿时泣不成声：爽死了啊

　10) 犹记高中那年，班里一哥们与一女生吵架……此为背景……吵着吵着女生大喊了一句：我是你妈!那哥们一愣，随即说了一句：妈，我要喝奶!嗷，全班沸腾，掌声不断!

　11) 和我一个死党去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上迷糊了，拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包着，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…

　12) 偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。”俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。”老爸头也不回说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”

　13) 男友问我：“你喜欢哪个包”我看了看：“红色的那个吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她吧。”男友给我了一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去。

　14) 吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色”女儿不假思索地回答道：“六种，算上烧糊的那种，就是七种!”

走过路过不要错过，我是情感导师无非，专治各种情感疑难杂症，治到你心服口服为止！

10月20日晚，大连市某高校，在学校封闭管理的情况下，有校外人员开着豪车，带着求婚的队伍，跑到学校里求婚，现场一男子单膝跪地向女孩表示爱意，随行而来的人有的放烟花，有的拍照，忙的不亦乐乎。

我猜测被求婚的女孩子应该是该所高校的学生，男朋友这样的求婚方式应该在同学面前给足了她的面子。抛开他们是不是违反了学校的管理制度不讨论，我倒是很想告诉这位女同学，如此高调的求婚和示爱方式，绝对不是一个男人对你满满的爱，这样的“爱”也不会让你真的幸福。

1高调示爱容易让女人失去理智

爱情需要一点点冲动，但更多时候为了自己的幸福，还是需要用理智去驾驭。女人无论是在选择男朋友还是丈夫的时候，擦亮了眼睛带着脑子才是最明智的。

当一个女人对是否选择一个男人犹豫不决的时候，男人的高调示爱就很容易让女人失去了理智，女人很容易被这种所谓的浪漫和豪爽打动，然后就会做出了不一定是自己本意的选择。我始终认为大多数的女人都是爱情和婚姻中的弱者，所以不明智的选择会让女人更容易受伤，成为财和情交易的牺牲品。

2高调示爱容易把女人逼上绝路

一个男人对女人的高调示爱，这样的行为很容易就成为社会的焦点，把女人从幕后推到了聚光灯前，变成了社会关注的对象。女人确实是在这一刻享受到了欢乐，但是真正的爱情才刚刚开始，女人要面临爱情中各种的困难也刚刚开始。

未来的某一天，当女人发现高调示爱是一回事，而婚姻生活却又是一番景象，当她后悔走到这一步的时候，当她想要转身离开的时候，很少会有人关注这个女人的精神世界，她的身边一定会充斥着“唯物质论”的声音，这些声音会指责她拿了男人的钱，享受了男人给她的物质生活，却要抛弃男人。这个时候又能有多少女人会鼓起勇气抵抗这些闲言碎语呢？恐怕更多的选择就是继续忍受吧。

3高调示爱容易为女人引来嫉妒

大部分的人现在都能理性对待别人的幸福，但是也不乏一些见不得别人幸福的人存在。这种人本来就对各种美好的事物心怀不满，对他人的幸福心生怨恨。对于这种心理不健康的人，少去招惹躲着走是最佳的选择。

高调示爱却是反其道而行，在一些人看来这是一种炫耀，是一种拿自己的开心往别人伤口撒盐的行为，很容易为女人拉来仇恨。如果再遇到心怀不轨的人，觉得你的男人是优质股，说不定还会想方设法撬过来。不要觉得这只是影视剧里的剧情，现实中上演的只会比这“精彩”。

结束语：过分高调的示爱，就相当于把自己放在火上烤，自己可以选择的余地就变得很少。我十分羡慕和推崇霍启刚郭晶晶那样的爱情，虽大富大贵却活得内敛，爱的不张扬。说白了爱情不就是两个人的事情吗，还是不要大张旗鼓，把精力放在两个人之间的感情经营上比较好。

现代求婚习俗其实就是现代人的求婚习俗。古代人的求婚习俗都是讲究六礼的，包括纳彩、问名、纳吉、纳征、请期、亲迎。现代求婚习俗确定求婚日期、确定求婚方式、确定求婚场所、确定求婚流程、准备求婚道具和人员、联系摄影等服务人员、演练、求婚执行。

古代都是包办婚姻的，所以说都是提亲的，提亲都是要带上彩礼提亲的，女方的父母同意即可。但是现代的求婚都是直接的对女方求婚，女方的父母都不在场。现代求婚习俗其实是非常简单的，就是准备好钻戒，准备好鲜花就是可以的。一切的操作布置都可以交给婚庆公司帮忙完成。

 下面就来具体的说一说现代求婚习俗策划流程：

 一：确定求婚日期，确定求婚日期并非是随便的挑选一个日子即可的，而是要挑选一个良辰吉日，这样寓意着两个人的婚姻可以美满幸福。

二：确定求婚方式，求婚方式有很多种，比如说求婚视频，无视频现场求婚等等，男生要选择一种女生肯定喜欢，肯定会感动的求婚方式求婚，以保证高成功率。

三：确定求婚场所，求婚场所也是一定要选择女友喜欢的地方，比如说女友就喜欢潜泳，那么男生的求婚场地就应该设计在海洋馆，又或者是大海海底。

四：确定求婚流程，求婚的流程是一定要走的很准的，否则应该是上甜点的时候，男生却单膝跪地了，这个时候就是乌龙，会闹笑话的。

五：准备求婚道具和人员，这一切交给婚庆公司是最省心的，但是若是朋友多的话，让朋友帮忙置办也是不错的选择。

六：联系摄像等等服务人员，这个也是很简单的，男生一定要提前的讲好，避免被摄影人员放鸽子。

七：演练，为了保证求婚仪式进行的顺利就需要演练。

八：求婚仪式正式进行。

 

看完以上的现代求婚习俗大家是不是觉得要比古代的更简单呢？其实这样简单的现代求婚的策划流程也是非常的耗费精力的，因而如果说工作很忙碌的男生的话可以全权的交给婚庆公司来完成，以保证求婚仪式的顺利和精彩。

经典男生女生小笑话

　1、“你和前男友是在哪认识的”

　“微博。”

　“他收入高么”

　“微薄。”

　“那是为什么分手”

　“微勃。”

　2、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。

　女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。

　3、昨天晚上抱着女友，很老实没乱动，她突然啪打我一下，然后来一句：好好的一头猪怎么突然就不会拱白菜了。。。

　4、“你会离开我吗”

　“会啊。”

　“什么时候”

　“你离开这个世界以后。”

　“滚，凭啥我先死!”女友反手一耳光。。。

　5、女友刚敷完面膜。

　女友：亲爱的 你看我白吗

　我：嗯，白!

　女友：那你怎么不夸夸我

　我：哦，一白遮百丑哇。。。

　啪～～响彻云霄。

　6、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗”

　老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”

　老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”

　女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。

　嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道!

　7、女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我

　男：觉得没可能。

　女：你不追怎么知道不可能。

　男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。。。

　一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么

　她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。。。

　8、去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀

　结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了。。。

　9、继女一天天长大，终于到了蜜桃成熟的那天，我买了一斤回家给她吃。

　10、每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。。。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。。。

　11、那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。

　我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。”

　那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。

　那汉子楞了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去把手里的三万放下，我要碰。”

　12、家有3岁小萝莉一枚，如今在上幼儿园，每天都是我接送，虽然辛苦，但是我知道这是一个男人的职责，只要家人好好的，辛苦点又能算什么。

　今天我一往既如的送小崽来小学，尽然有种恋恋不舍的感觉，就忍不住回头多忘了几眼，还别说那新来的老师还真性感!!!

　13、烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了， 走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了”

　她没说话， 我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我。。。

　我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你滚!”

　14、开车去加油站加油，

　我：“服务员，加油。”

　服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”

　我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油”

　服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”

　15、女：“我们分手吧。”

　男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧!”

　女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”

　女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。

　女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了!”

　16、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝”

　“很简单，看脸就知道了。”

　“要是她脸色没变化呢”

　“那就看你自己的脸。”

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