2018最有意思的幽默段子

　　幽默段子在非正式场合，能够起到活跃气氛，激起话题的作用，在生活中颇受欢迎。以下便是我为大家整理的2018幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　2018最有意思的幽默段子

1 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!

2 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!

3 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……

4 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!

5 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!

6 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……

7 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上**论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

8 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的我弱弱的回答：老大，他说的是中文……

9 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。的人投给“这小子是在等技能冷却。。。"

10 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…

11 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……

12 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。

13 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。

14 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

15 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了

16 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

17 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。

18 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩——因为，因为，那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

19 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。

20 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”

　有意思的幽默段子欣赏

1 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……

2 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!

3 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊 - -!

4 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办宝贝：妈妈，你也没有钱呀!

5 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

6 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……

7 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了”答：四年多吧。“多大啦”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗”答：一般般。“穿衣服呢”答：很快。

8 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!

9 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。

10 老婆："老头子，你说咱还要穷多久"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"

11 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!

12 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

13 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…

14 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

15 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

16 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……

17 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

18 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

19 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

20 十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的

　有意思的幽默段子精选

1 你在决定追一个女人的时候，先想想自己能不能在她面前保持本色，否则别去委屈自己。

2 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。

3 爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。

4 与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。

5 一等色狼爱才女，二等色狼爱淑女，三等色狼爱美女，四等色狼爱妓女。

6 色狼的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现

7 在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。

8 当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。

9 惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。

10 兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。

经典的对话神回复段子：

1、问：为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法？

神回复：因为感情不值钱。

2、问：中国的墓地贵，死不起怎么办？

神回复：那就让死得起的人先死。

3、法官问：你为什么印假钞？

罪犯说：真钞我不会印。

4、问：有没有一个人让你一想到，心里就觉得酸酸的？

答：有，卖糖葫芦的那个。

5、问：抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？

答：不洗澡的有味道。

只需要下载一个美册音乐相册APP，然后就可以在软件里面制作快手上面那种一张背景然后对话台词在变化的效果。

第一步，打开美册音乐相册APP。

第二步、点击下面的制作视频。

第三步、选择制作视频。

第四步、先选择时间，可以自己说一段语音作为变化的台词，也可以用手机里面自己保存的音频对话台词。

第五步、这里选择的事导入本地音频，你可以自己使用本地音乐或者提取视频里面的对话台词。

第六步，选择一个视频，它会自动提取里面的声音对话。

第七步、返回之后就会显示已经成功提取了视频里的对话，屏幕上也会显示对话的变化，再去选择一个背景。

第八步、选择一个和对话台词比较搭的，点击右上角的完成。

第九步、返回看看变化的对话效果，确认之后点击右上角的“√”合成。

第十步、合成之后可以选择分享或者保存本地，然后就可以了。

　　找 零　　早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊。”我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零……”

好手气

农村赶集有卖**，一等奖面包车，二等奖摩托，三等奖自行车。一大爷中了辆自行车，都祝贺他时，有个小伙说：“大爷，你手气好，给你20元帮我抓下呗。”大爷笑着就挤进人群帮他抓奖去了，这运气，挡也挡不住，大爷又抓个二等奖。等他拿着**叫小伙子去领奖时，才发现那小伙子把他的自行车推走了。

最后一名

记者问最后一名跑到终点的运动员：“你跑了最后一名，是不是很没劲啊？”

运动员激动地说：“怎么能说没劲呢？你没看到他们7个人被我追得直跑吗？ ”

男女一样

老公：“其实男人和女人的心理是一样的。” 老婆：“具体说说。” 老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。” 老婆：“女人呢？” 老公：“最怕男人没钱。”

爸爸有啥用

丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”

母亲：“是呀，宝贝儿！”

“那我哥哥是谁生的呢？”

“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”

“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”

禁用现金

最近食堂不允许用现金。

有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。

打饭的阿姨摆摆手说不收。

那哥们愣了一下，说了句谢谢，拿着饭就走了……

抱 怨

家有六岁小萝莉，一天小萝莉和妈妈吵完嘴后，哭着转身对着爷爷奶奶说道：“瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我。”

不礼貌的行为

老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！”小毛惊醒：“到！”老师：“什么行为不礼貌？”小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”

翻牌子

跟老婆一起看《甄嬛传》，看皇帝翻牌子那段，老羡慕了。 我：“哪天我也整个牌子翻翻？两个就好，‘在家睡’，‘不在家睡’。” 老婆：“我给你整4个，‘睡地上’，‘睡炕上’，‘睡沙发’，‘睡床上’。”

科幻小说

妻子：“你上次说的那个小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？”丈夫：“没有，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

承 认

儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

不像本地人

孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”

爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！”

贵 族

学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”

爸爸想了下，说：“填贵族。”

老年痴呆

邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。

昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”

看树苗

舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。

外甥说：“舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。”

外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。

舅舅非常高兴：“你咋就看得这么好呢？”

外甥得意地说：“我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。”

卖 驴

有个人上集卖驴，回头一看，驴没了，手里只有半截缰绳。

回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：“你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？”

他安慰妻子说：“多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。”

1、那一年我英俊潇洒，她貌美如花。现在她老公英俊潇洒，她貌美如花。这是个忧伤的故事。。2、女友问道：“你觉得我漂亮吗？要说真心话哦~~”我沉吟良久，答道：“我要是说了真心话，那就变成大冒险了。。。”3、我说我失恋了，亲朋友好友的回复：兄弟：艹泥，你杂不去死呢！朋友：别难过，你会遇到更好的！同学：因为啥啊？你俩不是挺好的吗？姐姐：别难过，姐再给你介绍一个！母后：谁打的八万？擦，听了。儿子你刚才说啥？4、送暗恋已久的女神回家，到她家门口后，她说有事给我说，说话的同时她的嘴凑了过来。我赶紧把耳朵贴了上去，结果她说：“算了，明天再说！”转身回家了！我做错什么了吗？5、刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有！

张角向小乔求婚，问小乔：“我爱你，你爱我么？”小乔红着脸说：“你猜。。”张角兴奋的说：“爱！”小乔回答说：“恩，爱，我爱和你单挑。”

武将们在小饭店，准备离开：

　　曹操："来人，付价!"(来人，护驾!)

　　周泰："我学不会讨价"(我决不会倒下)

　　大乔："不付，我去了!"(伯符，我去了)

　　刘备："这就是、掏钱吗"(这就是、桃园吗)

　　武将们在厨房：

　　许诸："随来鱼儿榨菜扇贝肥鹅!"(谁来与我大战三百回合)

　　黄月英："量"(亮)

　　周瑜："汝等碳好了。"(汝等看好了)

　　周泰："柴不够!"(还不够!)

　　曹仁："谨(公谨)管柴吧。"

　　关羽："管鱼在此，尔整寿司!"(关羽在此，尔等受死!)

　　甄宓："匀个微醋，萝卜分层。"(凌波微步，罗袜生尘)

　　甘宁："你的白菜多了"(你的牌太多了)

　　武将们给菜浇酱：

　　夏侯敦："煮沸，尽管上呃!"

　　曹操："味酱何在"

　　刘备："薯酱何在"

　　周瑜："既蒸鱼，何争酱"

　　陆逊："我还使菜盐均了。"

　　武将们盛米饭：

　　大乔："叫白米了"

　　吕布："不可盛"

　　诸葛亮："汁添易，米添难。"

　　夏侯渊："无鳝鱼兼米气人!"

　　甘宁："二十年后，就是一道好饭。"

　　我正专心的看电视。

　　他突然说。“我们离婚吧”。

　　他很严肃。不象是跟我开玩笑。

　　浮上我脑海的第一个念头是。

　　他肯定抄股亏大了。或者是得了绝症。怕连累我。

　　我坚决的摇头。油然而生一股要跟他共患难的豪情。

　　他的第二句话将我打入地狱。“我爱上别人了。对不起。”

　　“什么时候。”我努力沉住气。

　　“半年了。是旅行认识的。她是导游。很单纯。人又热情。”

　　也许意识到自己赞美的词语用的过多。

　　他刹住了。愧疚的看着我。

　　“有多爱。”

　　“十分爱。”

　　我没有再问下去。

　　问的太细只会让自己伤的更深。

　　不如给自己留点颜面。

　　回忆跟他在一起的日子。

　　我们很幸福。

　　可是。既然人家已经喜新厌旧。我干吗死不放手呢。

　　我长长吐了一口气。

　　“一切就按你的意思办吧。有人能将你这个祸害从我身边领走。我真是感激不尽。”

　　他惊讶的看着我。

　　他知道我并不是一个心胸豁达的女人。

　　“其实我对你也有审美疲劳。”

　　你把我看的轻如鸿毛。

　　就别指望自己还是我心中的泰山。

　　他深感愧疚。

　　决定把家里的一切留给我和孩子。

　　离婚前。他约我一起吃饭。几杯酒下肚。他的话多了起来。

　　他说。

　　他希望得到我的祝福。

　　他还主动说起那个女孩。

　　她朝气蓬勃。跟她在一起。他有被点燃的感觉。

　　想起自己曾经也年轻漂亮。朝气蓬勃。也曾经那样吸引他。

　　我与那个。只是隔了几年的光阴。

　　却被明显贴上了旧爱与新欢的标签。

　　“她很天真。一点小事也能让她感到满足。”

　　“跟她去购物。”

　　“抽奖得了一块香皂。”

　　“带她去吃北京饺子。”

　　“送她一块20元的电子表。”

　　“给她买一个土渣儿饼。”

　　“她都会欣喜若狂。”

　　“跟她在一起。我很放松。”

　　“我可以抽烟抽的屋子里一股烟味。”

　　“我可以玩通宵麻将。”

　　“跟朋友拼酒。”

　　他陶醉在自己的幸福里。满眼的温柔。

　　而我。

　　像所有的黄脸婆一样。

　　精打细算。

　　过问他每一笔开销。

　　买双袜子都要货比三家。

　　我不许他抽烟。禁止他喝酒。更反对他吆三喝四的赌博。

　　“和她在一起。我感觉心跳加速。干什么都充满力量。”

　　他显然已有几分醉意。

　　我打断他。

　　“从此以后。我不再是你的黄脸婆。”

　　“不再是你不用支付工资的佣人。”

　　“我可以节省为你熨衣服配领带的时间。来打扮自己。”

　　“我可以节省下为你买衣物的钱。给自己挑几件拿的出手的时装。”

　　“我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法。不用讨好你的胃。”

　　“想吃饭我就做。不想做饭。我可以去吃快餐。”

　　“我可以不再担心你抽烟伤了肺。喝酒伤了肝。”

　　“我不再为你洗吐的一塌糊涂的被单。”

　　“不用在你醉了酒。睡在街边某个角落时。一边哭一边满大街的找。”

　　“我可以不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿。明天谁娶媳妇。”

　　“不用再每个月给你爸妈寄生活费。”

　　“不用每年跟你坐半天的车。提着大包小包走十多里山路。只为陪你父母吃顿年夜饭。”

　　“是啊。离婚。真是太好了。”

　　说完这些。我泪如泉涌。

　　而他则楞楞的看着我。

　　我一直都表现的很冷静。

　　可是。一点酒精就把我的内心出卖了。

　　三十多岁的女人。谁不在乎自己经营多年的婚姻。

　　我又笑起来。

　　“离吧。离了看你得意多久。”

　　“你十分爱她是吧。她也十分爱你是吧。”

　　“走到一起后。一起生活几年。看你还会不会见到她就心跳加速。”

　　“她现在能给你的都是十年前我给过你的。你就折腾去吧。”

　　“等你折腾够了就会发现。”

　　“你只是把我们走过的路又重复走了一遍而已。”

　　“你醉了。”他有些紧张的看着我。

　　“我没有天真单纯过吗。我没有年轻美丽过吗。”

　　“我把你送的一只铜戒指。一本书。一枚书签视若珍宝。”

　　“冒着严寒为你织手套。”

　　“我也十分爱过。”

　　“可是走进婚姻。女人的角色就复杂了。”

　　“在爱的同时。有了很多责任。”

　　“她不可能再十分专注的爱一个人。”

　　“她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆。”

　　“又要从中分出一分来爱自己的父母。”

　　“还要从中分一分来爱孩子。”

　　“十分的爱经过婚姻的洗礼。”

　　“就只剩下了七分。”

　　“当另一份十分的爱袭击她的幸福时。她就无以抵挡。”

　　“拉着**的手。一股暖流涌心头。”

　　“拉着情人的手。酸甜苦辣样样有。”

　　“拉着老婆的手。等于左手摸右手。”

　　“左手右手都是自己的手。老婆毕竟是自己的左右手。用刀划破自己的左臂右膀时。痛的不正是自己吗。”

　　最终。他坚持不要离婚。

　　我问原因了。

　　他说。

　　你清醒的时候没有醉酒的时候理智。

　　也没有醉酒的时候聪明。

奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。下面我为大家整理情话套路。

表白情话套路

1、“我愿意爱你，照顾你，保护你，一生一世。”婚礼上，新郎带少许泪光当着众亲友面前向新娘子说。

2、“你一直走进我的生命，我正为你准备好一生一世。”男生从口袋中取出指环，既认真又战战兢兢地向女人求婚时说。

3、“我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我!我会给你幸福。”女人在工作或人事上受尽委屈，男生把她一拥入怀，体贴地一番耳语。

4、“你是我最初也是最后的爱人。”男孩向初恋情人天真浪漫地说。

5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。

6、“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男生拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。

7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。

8、“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。

无法拒绝的表白套路

1男/女 请问腻歪反过来怎么说

男/女 歪腻。 我也爱你

2我有个事情想跟你谈谈。

谈什么

谈恋爱

3我给你变个魔术吧

好啊

变完了

你变了什么

我变得更喜欢你了

4你喜欢猫还是喜欢狗呀

猫/狗

喵/汪

5男：别在靠近我，我心情不好。。。

女：怎麽啦

男：喜欢上了一个女孩，但他条件太好…

女：说说是谁嘛，看我能不能帮你…

男：就是你。

情话对话段子

1“我是会变的 。”

“怎么”

“从一开始的喜欢你 ，到后来的更喜欢你爱你。”

2“我喜欢你，如果你不喜欢我就。”

“就把前四个字还给我。”

3“我想搬家。”

“搬哪”

“搬到你心里去。”

4“懒得有情有义。”

“只想有钱有你。”

5“也不是爱讲段子。”

“只是爱看你笑的样子。”