婚姻是一个永恒的话题。有些人说婚姻生活难以，有些人说婚姻生活也是有经营理念。从两个人确定要携手并肩踏入婚姻生活的那一刻，终究是一场一个新的旅游。这世界上没有哪一件事情是一帆风顺的，婚姻和爱情也是如此。好多人感觉，结婚了，另一方就发生变化，其实不是的，越来越不是，反而是心情。跟婆婆共处首先重视他的建议，认同他们的生活习惯性，终究她们是有经验人，有他的大道理。假如发生大的分歧，要多谦让，争吵没必要。
由于家并不是讲理的地区，只需并没有原则问题的难题，有效就行，婆媳关系要想打成一片关联最先媳妇儿要多宽容家婆，去发现家婆优势爱好，自己要勤劳有好吃的好玩的要介绍给家婆，作为家婆再不太好也不会不感动的，总而言之以直报怨来去自如，此后家庭幸福，欢歌笑语，每天开开心心乐乐滋滋多么好。人与人相处，首要做好的便是真诚以待，多一点宽容，多一点关注，少一点抱怨，一切不必太多斤斤计较。
只需你将她们当做一家人，她们也可以将你当做一家人，每个人的投入全是正相关的，你付出多少就会有是多少的收益，把别人的兄妹当做自已的兄弟一样对待，把别人的爸爸妈妈当做自已的家长一样对待，顺理成章就可融进为一家人，实际上假如结了婚，就我个人觉得就没有必要分什么你们家的我们家的，由于两个家庭的融合便是构成一个极致的家中，两个家庭得人一起去把这一大家族运营好。都说道不同不相为谋，这一在婆媳相处之道中都是很可用。
不论是你的爱人多么的爱着你，但他们的内心始终会出现他母亲的影响力，换位思考一下一下，你的心里始终有母亲的地方，因此不管发生什么，你都不会抛下你的妈妈，就算你这般的深爱你的老公。以诚待人，另一方也是一样的。因此在与家婆共处的情况下，不要把家婆当做妈妈，由于妈妈会好好的包容你，无论你做了什么，她都是会原谅你，可是公婆不容易的，由于你不是她的亲生女，所说母女俩连心是不存在的。因此永远不要对家婆蛮不讲理。
01
我经常告诉女人的是，在结婚之后你跟你老公是一家人，而跟你婆婆不是一家人，婆婆对你也未必什么都是应该的。有些婆婆愿意帮你是好事，但是不愿意咱们也强求不来。
结婚这件事，女人得挑选一个合适的合作伙伴，然后两个人共同努力让婚姻过得幸福。
但是在现实生活中仍然有一部分女人，她们对婆婆很看不上，然而她们又想要在经济上依赖婆婆。
一个你看不上的人你对她有过高的期待，还想着从她身上得到便宜，这不是自寻烦恼吗？有的婆媳矛盾，还真是女人自己找来的。
婆婆即便是你老公的亲妈，但是她对你也确实没那么多应该，不要去强迫一个你相处不来的人“帮”你，她越是帮你，你们俩之间的关系反而越会“剑拔弩张”。
有一点很重要，小夫妻在结婚之后想不受婆婆叨扰就一定要自立。你什么都靠自己，多事的婆婆也说不得什么。你要知道，一个人最大的底气就是经济上的话语权。倘若你还得靠婆婆，吃花都得靠她，她对你的生活进行干涉，你有什么脾气反对呢？你吃花都是人家的，还不让人家管，岂不是白眼狼吗？
你们结婚后不想受婆婆干涉，最好能独立，要有一个清醒的认识：
你跟你老公才是真正的一家人，你们俩要把彼此之间的绳子给绑紧了。好的生活都是靠自己奋斗来的，而不是依靠公婆得来的。
女人还是要找一个跟自己三观相符的男人，你们结婚后都很自立，那么你们更容易创造属于自己的幸福。你去看看身边的一些小夫妻，那些凡事都靠自己的，一般不会有什么婆媳矛盾；那些看不上婆婆还得靠婆婆的，一般都没办法，谁让他们得依赖公婆呢？
想解决婆媳矛盾，女人在婚姻里要做到两点：
第一不要对婆婆有过高的期待，不要把什么都当作理所当然；第二跟你老公一条心，还是多自立，幸福的生活是你们两个人共同创造的。
之所以写今天这篇文是一个读者跟我讲了她的故事。她说自己原本是有婆媳矛盾的，但是后来反而没什么矛盾了，她再也不用看婆婆的脸色行事，而且因为她跟她老公都很自立，他们也有了自己的一套房子，终于从婆家搬了出来。搬出来那一刻，她意识到自己是这个家真正的女主人了，再也不用寄人篱下。
同住的时候，婆婆总是念叨床都是她买的，这个读者呢，比较自立，通过自己的努力，终于买了房子搬了出去。
她说了一句话：“自立让我在婆家很有地位，没人敢瞧不起我。”
婚姻能不能幸福，更多时候也得看女人自己，倘若你婚前擦亮眼看准了一个男人的人品，你婚后有一个很正的三观，那么你在婚姻里多半能过得好。有太多的婆媳矛盾，儿媳得依赖婆婆又看不上婆婆，婆婆心里不舒服，儿媳心里更不舒服。
在婆媳关系里，双方一定得摆正自己的位置，没有那么多应该，你们只需要过好各自的日子，哪里会有那么多繁琐的矛盾。
02
唐觅生活在一个不是很幸福的原生家庭里，从她很小的时候就开始，她父母一直是不停的吵架。吃饭的时候，她父亲甚至会用尽各种污言秽语谩骂她的母亲，唐觅很痛苦，特别想帮助母亲从婚姻里逃离出来，但是她没有法子，父母都不听她的。
唐觅很缺爱，有时候她真的希望自己的父母能离婚，而不是继续吵闹。因为原生家庭的影响，唐觅对于婚姻是不抱什么期望的。然而呢，在出来打工的时候，唐觅遇到了一个跟自己有相同经历的小伙，志远。
志远是一个一穷二白的小伙，就跟电视剧《在远方》里的姚远一样。但是唐觅从他的脸上看到了“人穷志不穷”几个字，志远很自立，他知道没有人能帮他，所以干什么事都很拼。
有句话说的是：从小没有伞的孩子，你得靠自己想办法不被雨淋。靠别人打伞，人家总会离开你，当你为自己撑起了一把伞，才是最为牢靠的。
他们俩蛮能聊得来，谈恋爱很朴实简单，没有太多物质的东西。或许吧，有着相同的经历，彼此都给了各自一个慰藉，好可以相互扶持着生活下去。
志远跟唐觅求婚连戒指都没有，就用一根草编了个“戒指”，然后拿着，信誓旦旦地问：“你愿意嫁给我吗？我什么都没有，但是以后有我在你好歹会有个肩膀靠。我不会欺负你，会好好照顾你，有我的吃的就有你吃的，有我睡的就有你睡的。”
一无所欲，唐觅竟然感动得落泪了，她擦了擦眼泪笑着说：“你一穷二白，我也是一穷二白，咱们俩半斤八两，有什么好嫌弃的。”
父母倒是没有干涉唐觅的婚姻，她也巴不得自己可以早点结婚，远离这个家，然后唐觅就跟志远把证给领了。那个时候领证不像现在不要钱，他们俩花了9块钱领了个结婚证。比起人家的父母会为了孩子结婚而高兴，他们的父母是连一点表示都没有，好像孩子们结婚的事跟他们无关，两家也没有打算吃个饭庆祝下。
领完结婚证之后，唐觅就跟着志远回家住了，颇为荒唐的是，志远他们家连个多余的床都没有。志远只有一个一米二的小床，两个人根本就没办法睡。志远就跟他妈说“帮他们买个床吧”，然后婆婆就帮他们买了一张床，但就是因为这一张床，婆婆念叨了无数次。
03
唐觅想不开的时候也会抱怨志远“一无所有”，说自己跟着他过的竟是苦日子。志远很无奈，“其实你当初可以不嫁给我的”，唐觅听了之后又感言：“我不嫁给你，嫁给谁呢，有谁会看得上我，或许你是我最好的选择。”
结婚这件事不是一个人的事，你选择嫁给一个男人也不是被迫的，而是自己做了选择，所以在很多时候，你怨不得他人什么。
有一次，婆婆当着唐觅的面念叨：“你们俩什么不是靠我，连结婚的床都是我帮你们买的，你看你们结婚好几个月了，不还是靠我养，吃我的喝我的。”
唐觅听到这样的话后，都暗下决心，以后不但要给自己买床，而且还要给自己买房子，以后绝不吃婆家的。那个时候她面对婆婆大气不敢喘一声，毕竟婆婆说的属实，刚结婚那几个月确实是吃公婆的。
后来唐觅跟志远两个人就出去打工了，甭管能挣多少钱，都比赖在家里跟着嫌弃你的父母强。他们俩也商量好了，在不买房子钱绝不生孩子，他们要让孩子出生在一个相对好的环境里。这么多年吃了很多苦，但是你肯努力，生活总不会太差。
他们肯出苦力，后来，两个人工资加起来竟然也有小一万了。要知道送个快递都可能会有一万块，摆个烧烤摊起早贪黑都能挣一万块，不是没办法挣钱，得看你肯不肯吃苦。
打拼了整整五年，省吃俭用，他们俩终于攒了一部分钱。这笔钱足够他们回县城买套小房子了，他们县城的房价不高，那会儿才两三千块。住进新房子之后，唐觅再也没有听婆婆说过一句过分的话。婆婆有什么说的呢，房子是他们自己打工挣钱买来的，还真的没靠你。
结婚这么多年，唐觅吃了很多的苦，但或许因为自己以前生活的太苦了，也不觉得婚后的生活有什么苦的。不就是吃的没别人好吗？，穿的没别人好吗，住的比别人差一点，但是也饿不着冻不着，不至于风餐露宿。唐觅心态不错，也蛮开得开。
当然，从认识志远到现在，好在志远跟她是一样的心态，两个人有共同的奋斗目标，“夫妻同心、其利断金”，还有什么事做不成。
04
买了房子后，唐觅就怀孕了，她跟志远的婚姻生活又开启了新的篇章。唐觅不觉得自己是给婆家生的孩子，她觉得生孩子是给他们夫妻俩生的，即便是跟老公姓，但也是你们俩的孩子，跟婆婆还真的没太多关系。
婆婆在他们结婚的时候都不帮，更何况是怀孕生孩子。唐觅不怨，你不帮我，我还有老公，生活总能过得下去，反正日子再苦也没有我以前过的苦。她很知足，对婆婆也没有什么过高的期待，互不干扰，过好各自的生活。
什么都是靠自己扛过来的？眼前的这个男人为什么能让唐觅这么死心塌地？唐觅说：“我记得有一次，我跟老公回他们家，我老公帮我洗鞋子，然后被他妈跟他嫂子看到后就说怎么能让他洗。我老公说什么？又不用你们给她洗，瞎操什么心。”
唐觅都没有反应过来，她老公直接就回怼了这句绝妙的话：又不用你们给她洗，瞎操什么心。换言之，就是多管闲事。
还有就是公公嫌弃唐觅不会煮饭，在饭桌上当场毫不客气的指责她，志远又回怼：“又不用你给她煮饭，瞎操什么心。”
等等，这些生活上的小细节，唐觅都挺感动的。她很感谢自己的老公，她在原生家庭里没有得到过温暖和爱，但是老公都给了她。眼下的生活也越来越好了，唐觅被原生家庭伤害的心，也慢慢被治愈了。
还没结婚的时候，唐觅经常哭，原生家庭给她的记忆就是一本心酸血泪史，不忍直视，想起来还是会泪流满面。唐觅曾经会抱怨命运待自己不公，但是后来遇到了志远，又觉得老天对自己还算是眷顾。哪怕是前半生受尽了委屈，但是后半生好歹有一个好老公爱着。
唐觅说：“我自己的经历告诉我，女人在结婚后还是要自立一点，不要什么都想着靠公婆。你唯一能靠的是你老公，但是你也得自立，唯有自立才会让你跟老公的感情变得越来越好。还是要看准人，把更多都放在老公身上，他跟你是有直接关系的，而公婆没太多关系。”
唐觅说的没错，女人想在婚姻里过得幸福，你们的幸福生活不是公婆能给予的，而是你跟你老公两个人自己赢来的。
愿你们能一条心，共同努力，赢得自己想要的生活。至于跟公婆，“君子之交淡如水”，各顾各的就好。
想象中的婚姻：结婚后，可以接受和对方的父母住在一起。爱他就要爱他的家人，包容对方的一切。
现实：社会关系应该是以夫妻关系为本位的，两人结婚之后是一个独立的小家庭，夫妻二人才是彼此的依靠和保障，而不是父母或孩子。基于这个情况上的夫妻感情和大家庭关系才是健康有序的，才不会出现婆媳翁婿交恶这些不可思议的问题。切记每个家庭有一个女主人，你家的女主人是你老婆。
遇到一个北京高知家庭，父母同是外教官参与过英语教材编写，婆婆对儿媳第一句话就是“嫁到我们家就是这个家的女主人，从现在起我们老两口搬去河北的房子，这里的一切由这个家的女主人做主”，当时真的觉得很赞。
别只说公婆，，那老公愿意跟岳父母合住嘛。夫妻有自己的私人空间才是好，距离产生美感，可以的话选择住长辈附近，不行的话也可以常回去探望。
有能力就结婚，没有能力就等等再结。别生理上总想着独立，心理上和物质上其实是个婴儿。一边要依靠公婆支撑，一边又要嫌弃抱怨，毕竟路是自己选的。
我相信大部分小情侣结婚后都想自己搬出来住，毕竟和父母的生活方式、作息方式等都不一样，有些时候就会产生矛盾。并不是一边倒的情况，虽然现代人恋爱更自由了，但结婚还是代表着两个家庭的结合，女方和公婆相处，男方和丈母娘相处，这些最好都调解好了再结婚，才不会有后患之忧吧。
坚决不同意，不是所有的公婆都是好的，有的公婆坏习惯坏思想特别多，沟通了也不改，还有可能是子女夫妻吵架的搅屎棍，种种影响到了每个人生活，再说两代人观念，作息，习惯都不一样，在一起住就是受罪，哪怕是公婆帮忙带孩子，女方也不一定轻松，可能会更累。时间长了会产生很多矛盾，最终也就是离婚了。
老公情商足够高
老公高情商对于婆媳关系的重要性是不可忽视的。婆媳关系是一种特殊的家庭关系，它不仅关系到家庭的和谐，也关系到家庭的发展。老公高情商可以帮助婆媳关系发展的更好，从而让家庭更加和谐。
老公高情商可以帮助他们更好地理解婆媳关系的特殊性，从而更好地处理婆媳关系中的矛盾和问题。老公高情商可以帮助他们更好地理解婆婆的情感，从而更好地处理婆婆的情感问题。老公高情商可以帮助他们更好地理解媳妇的情感，从而更好地处理媳妇的情感问题。
在公婆眼里子女是她们的衣食冠盖，代表着家族的延续和传承。所以，在公婆的观念里，儿子是家族延续的重要责任人之一。对于公婆来说："养儿防老"，我就这么一个儿子，他是我辛辛苦苦养大的，我不和他在一起的话我怎么办。作为儿媳的我们应该要意识到和公婆住一起我们应该如何做？
1、不要太在意公婆的看法。公婆怎么评价你，取决于对方的认知。不论是夸赞还是否定，不过就是想让你听她的，牢记"我是家里女主人"心法，公婆说得对，就听，说的不对，就拉到，不必太较真。
2、生活要有边界感最好的界限，是不要插嘴管闲事，不属于自己小家问题，一律不过问。因为，人家不一定念你的好，毕竟，你就是他们大家庭的外人，否则被闲话了，得不偿失。
3、一定要学会拒绝公婆明确自己的底线，他们越界的事果断拒绝，不必委屈自己。你一味的妥协、压抑自己，只会把自己慢慢逼成怨妇，失去女主人的权威，拒绝是为了更好的过好自己的生活，让公婆清晰界限。
两代人毕竟有代沟，生活习惯和思维方式差异很大，长期住在一起必然引发矛盾，而且这些矛盾很难去磨合。
养自己的亲生子女确实应该尽孝，但是没必要非要挂到他们身上，感觉离开子女自己就没有了精神 托。
老人也可以拥有自己的生活，而不是非要和子女搅和到一起。任何关系都需要保持一定的距离，父母与孩子是这样，婆媳之间亦是。
现在很多女性朋友婚后都会与公婆分开住，因为生活习惯、观念的不同，勉强住在一起很容易出现矛盾。久而久之就会爆发“战争”，最终离婚收场。
不过也有部分女性朋友因为首付不够，又或者是夫妻两都要上班，小孩没人带而不得不和公婆住在一起。
公婆毕竟不是自己的亲生父母，与亲生父母怄气，她们不会放在心上，更不会处处针对你。而公婆就不一样了，她们是一家人，你是外人，多半不会向着你，更有甚者还会对你指手画脚，指使你做这做那。因而很多女性朋友更愿意和老公搬出去住，免得影响到夫妻之间的感情。
有的人迫于无奈和公婆住一起，需要时时刻刻忍受着她的刁难，而有的人分分钟与老公搬出来住，过得好不惬意。那么，结婚后到底要不要和公婆住在一起？听听下面这几位已婚女士的真心话吧。
1、@王女士，31岁，“条件允许能分开住就尽量分开住，没有条件也要创造条件”
在和老公谈恋爱的时候，周围好几个姐妹因为和公婆住一起而长期矛盾不断，有的还差点离了婚，因此，结婚前我就和老公讲明婚后必须分开住。哪怕住对门也行，老人有个头疼脑热，也方便照顾。但是住在一起，想都别想。
在很多人看来，既然结了婚，那就是一家人，分开住不像话。但是毕竟生活习惯、观念不一样，她们无法将你当成闺女看待，同样的你也无法做到将她们当成亲生父母看待。短时间内也许还能忍受，但时间久了就难说了。
既然住一起会有矛盾，那么就分开住好了。隔三差五抽个时间回去看看老人就行，既能保证私生活不被干涉，而且也不会有什么矛盾，至少表面看上去和和气气的。
2、@杨女士，35岁，“不住一起就没人带孩子，没办法，只能向现实低头，与公婆住一起”
周围婆媳不和的例子实在是太多了，所以，婚后我就和老公搬出来住。结婚的时候手上没多少存款，首付不够，只能租房子住。虽然看上去比较苦，但是我很知足。后来生了孩子，娘家没人帮忙带，只能搬回去和公婆一起住。
很多婆媳因为育儿理念的不一样，导致矛盾越积越多，最终爆发。其实，虽然你们的理念不同，但出发点都是一样的，都是为了孩子。所以，只要慢慢磨合，还是挺不错的。婆婆年纪大了，也要帮你照顾孩子，只要多理解理解她，想着她的好，她也不会故意找你茬的。
只要婆媳之间能够多为对方考虑，不胡搅蛮缠，在一起生活也不是不可能的。
3、@孙女士，29岁，“婚后的第一年和公婆住一起的，后来实在是受不了了，逼着老公搬出来住了”
几个闺蜜都劝我和公婆分开住，但我觉得公婆很好相处，也没什么矛盾，所以婚后是和他们住一起的。但是没想到结婚后一到周末，公婆大清早就喊我起来做家务，但是老公却可以呼呼大睡。
时间长了我就觉得不公平，毕竟老公也是家里的一份子，凭什么我就要起来干活，他就可以休息。越想越觉得委屈，所以，后来逼着老公搬出来住了。
俗话说三岁一个代沟，和老年差了不知道多少个代沟，生活习惯不同很平常。倘若老人能够一视同仁，婆媳矛盾也就不会存在了。小夫妻两还会对老人感激不尽，肯定也会孝顺老人的。
每个人的家庭情况不一样，到底要不要和公婆住一起要看具体情况。
如果需要老人帮忙带孩子，又或者是买不起房子，那么只能暂时和公婆住一起；如果不需要老人搭把手，喜欢无拘无束，那么分开住也未尝不可。
倘若需要和公婆住一起，那么就要做好心理准备，尽可能不要和她们争吵，事事让着她们，不然不但自己觉得难受，老公夹在中间也不好受
我在恋爱时就和男友提了条件，婚后不和公婆住在一起。我才不要从一个自由的姑娘变成别人家的免费劳动力。
「本故事为虚构，带你看看那些走入婚姻后的女人。」
1
自从妈去世之后，我和爸的关系变得很寡淡。几乎每个月才通一次电话，每次都是嗯嗯啊啊敷衍了事。
我在北京工作，爸在西安老家，每年除了妈的忌日，我基本不太回家。
扫完墓之后，爸问我：「不多住两天？」
我说：「不了。」
爸搓着手说：「你工作忙，我知道。我工作也挺忙的，这两天专门请了假才能出来。」
我低着头不答话，自小就是这样，爸永远都在忙工作。我不知道会不会有一天爸忙到忘记妈的忌日。
仿佛要显示自己真的很忙，我说：「那我不打扰你了，我准备走了。」
爸显得有些慌，「我提前给你买了酱牛肉，还有你喜欢的山核桃，狗头枣，大石榴，都打包好了，一起带走吧？」
「不了不了，挺沉的，我一个人也拿不动。」
爸眼睛里殷殷的期望瞬间被浇灭，我心里小小得意了一下，但是看是爸佝偻的背，退后的发际线，心又微微疼了一下，他也是个迟暮的老人了。
可我就是没法原谅他，把目光转向一旁。
「下次让小慕陪你一起回来。」爸叮嘱着。
我没有答话，却在心里暗暗反驳，我不会让他来的，他只是我的男朋友，而妈的忌日是我们自己家的事。
换位思考，若是慕天骐的亲人去世，我愿意陪着他度过人生低谷，却不愿意过多地搅进他的家庭内部。
我让慕天骐在北京火车站接我，没想到竟然在西安火车站看到他，他张开双臂给了我一个熊抱。还没说话，我的眼泪就掉了出来。整整忍了两天，不在爸的面前掉一滴眼泪，却在慕天骐的怀里抽搐起来。
他抚摸着我的脑袋说：「没关系，没关系，我们回家吧。」
妈是两年前癌症去世的，所有的人都让我和爸节哀，仿佛一个人的去世就像看完了的一本书，把书放回书柜上，生活还应该继续。
亲戚朋友都是好心，怕我们伤心难过，怕我们抑郁，拼命让我们振作起来。我不知道爸是怎样，他很快又重新开始工作，一个人住显得比以前更忙碌。
但我像被抽空了一样，感觉所有的悲伤被埋在心里，憋出一口血，吐不出去，倒灌进心里。
坐在火车上，靠在慕天骐的肩膀上，看着窗外匆匆闪过的城市、田间、逐渐暗淡的天空，还有玻璃上映衬着的、自己略带沧桑的脸。
我紧紧攥着慕天骐的手，虽然我没有说，但是他来西安接我，我是万分欣喜的。
此时此刻如果没有他坐在我旁边，让我真切地感受到活着的温度，被抱着，被爱着，我可能会被巨大的孤独吞噬。
嗡嗡嗡。
慕天骐的手机响了。他用另一只手接了电话，「妈。」
未来准婆婆的声音从听筒里钻出来，「你弟考上大学了！就是你教书的那个大学！」
「那太好了！」慕天骐的声音里满是兴奋，他的余光似乎瞥到我生冷的表情，他的兴奋收了两分。
我把脑袋从他的肩膀上挪开，我并不想偷听他们家讲话，但准婆婆的嗓音特别具有穿透力，「你弟过两天就过去，先住你那里，熟悉熟悉环境。我和你爸准备把老家的房子卖了，过去和你们一起住！」
我心里一抽抽，却假装没有听见。
「妈，我不是和你说过，我这里不方便么？」慕天骐松开了我的手，捂住手机听筒，起身去了车厢连接处。
他时不时回头看我一眼，那眼神我太熟悉了，从小到大，我常常在爸的眼神里读出这种味道。自己的亲妈和自己的媳妇儿，到底该向着谁。
我和慕天骐刚开始恋爱时提过一个条件，结婚后不和他的家人住，包括他的弟弟，他的爸爸，他的妈妈。
慕天骐说没问题。
那个时候我们才 20 岁，年少无知，哪想得到中年这么快到来。年轻时答应得爽快，中年时却想着怎么翻盘。
他是家中长子，父母年事已高，凡事听他的，他变成了他们家的主心骨，父母下半辈子的依靠。
慕天骐打完电话回来坐在我身边，拉我的手。
我没有回应他，淡淡问道：「你弟报考你任职的大学，你一早就知道？你们一家四口都要来北京了，你一早就知道？我说过不和你家人住，你也一早就知道吧？」
慕天骐表情很尴尬，他努力笑着，却笑得很难看，伸过来的手又慢慢退了回去。
我心里疼了一下。
我是喜欢他的，我也不愿意这样逼他，可是对他的温柔，就是对自己的残忍。
妈妈的婚姻就是前车之鉴，她的人生原本有更多选择，但她全部放弃了。
婚姻的前半段一门心思照顾不听话的我和事业心旺盛的爸，婚姻的后半段照顾久病在床的奶奶。
前年奶奶去世后，妈才查出来宫颈癌晚期。连医生都惋惜，问她一点都不疼么？
妈坚持说她从来没有感觉到不适，直到生命最后的阶段她都咬着牙说：她不疼。
如果爸不那么执意做一个好儿子，如果妈不是窗前孝顺的儿媳妇，那妈是不是就不会在奶奶去世后不久去世。
我和慕天骐没有再说话，火车轰隆隆地开着，掩饰着我们各自的小心思。
2
周一上班是做不完的 EXCEL 和 PPT，作为保险行业的内训师，白天忙文案工作，下班后还要去各银行网点给理财经理培训新上的保险产品。
我特意承包了未来两周的培训。这样就可以从早晨睁开眼，一直忙到晚上睡觉。既没有时间去痛苦哀悼，也可以躲着慕天骐。
恰巧他也很忙，忙着发论文争讲师的评分。
偶尔喘口气的时候我会在微信的大学舍友群里潜水。
桃子姐说：「老段天天晚上加班到 12 点，我怀疑他在外面有了三儿。」
桃子姐是我们宿舍老大，嫁得最早也最成功。
当大家还在学校里玩心动时，桃子姐就从班主任那里把全班同学的家底儿都摸清了，然后选了不甚起眼却家底儿殷厚的段先生。
「他的工资卡是不是交给你？房本上是不是还是你名字？你还有俩儿子，你怕什么？」小曼说。
「我才惨，熬过了异地考验，熬过了双方家长，好不容易把早恋修成正果，才发现，卧槽，生活在一起真是啪啪打脸。」
「不收拾屋子，不做饭不洗碗，袜子内裤满天飞，指望我伺候他，也不知道当初怎么就玩命非他不可。」
小曼是宿舍第二个结婚的，嫁给了初恋，结婚誓词是念念不忘，必有回响。这结婚第三年，天天喊着要离婚。
「你们别说了，我好不容易定了婚期，再听你们念叨下去，我都不想结婚啦！」
说话的是老四，她去年相亲成功，从家世背景、学历三观，到长相身材、出生八字全都匹配，除了不太来电，其他都很满意。
反正感情都是可以培养的，婚后那么长时间，且有机会培养呢。
「小顾你给我做伴娘啊！」老四艾特我，「你可不能比我早结婚啊！！」
我在心里呵呵笑着，「放心，我不结。」
老四回了两个龇牙的笑脸。屏幕瞬间被桃子姐俩娃的鸡飞狗跳，小曼和婆婆的大战淹没，就像看段子一样，充满了人间烟火味，可是我却只想敬而远之。
如果我和慕天骐可以这样一直恋爱下去多好，我们两个人互相依赖互相扶持，互相陪伴互相取暖，我愿意在每一个醒来的早晨看见他的侧脸，亲吻和爱抚，我希望我们的生活永远都只有我和他。
3
晚上回到家，看到门厅多了两个大包裹，我立刻蹙眉，「这是什么？」
慕天骐从餐桌兼写字桌上回过头，「我弟还有半个月开学了，行李太多了，他先寄过来一部分。」
我侧着身从包裹旁边挤过去，真是庆幸现在租的房只有一居室，就算他弟想过来住也没有地方。
我突然瞅到沙发，当时慕天骐专门让房东换了沙发床，说如果有朋友来玩可以一起热闹下。
我不敢去细想，难道慕天骐的小算盘早早就打响了？
哼，我才不会把我们的沙发让给别人。我放下背包，从背后抱住慕天骐，然后轻咬他的耳朵，挑逗他，「要玩耍么？」
我知道慕天骐最喜欢在沙发上玩耍，正是因为不够宽敞，才够刺激。我的指尖滑过他的脸颊在他的胸前画圈，然后拉着他来到沙发上。
我慢慢撕咬他的耳朵，慢慢说：「我喜欢你。」
他回应，「我也喜欢你。」
「我喜欢和你在一起，只和你在一起。」
他身体没有停下来，但嘴上没有再回应。这句暗示，我想他听懂了。
我确实不想结婚，不想婚后和公婆住在一起，不想从一个自由的姑娘变成别人家的免费劳动力。
可是准婆婆一直在催慕天骐结婚。婆婆身体不好，大部分的时间都在卧床修养，公公虽然腿脚还灵光，但也 70 岁了。
老两口老早就盼望着把小儿子供到上北京的大学，不止念叨了一次一家四口在北京团聚。北京的医疗条件也比地方好，以后看病吃药，互相照顾都很方便。
他们的想法无可厚非，可是我偏偏不愿意做那个照养他们迟暮之年的儿媳妇。
我知道慕天骐被夹在我和他的家庭中间。他很难做，但我也绝不想勉强我自己。于是我们的恋爱谈了一年又一年，结婚的话谁也没提过。
完事儿之后我们两个挤在窄窄的沙发上，我看着他的脸，汗湿的头发，想着这个男人就是我从青春一直爱到现在的男人。
人真的能做到爱屋及乌么？我爱他，就应该爱他的家人么？我爱他，就应该与他一起照顾他的家人么？
慕天骐吻了我的额头，说道：「家乡的杏成熟了，爸妈知道你喜欢吃，给你寄了一箱，我等下洗给你。」
我枕在他的肩窝，品味着这一箱杏儿，是善意还是试探。
他和他的家庭似乎在努力地把我拖拽到他们的世界，可是我并不想和他们掺杂在一起。
4
周末是我的生日，慕天骐提议把大家都叫出来热闹一下。
他主动约了桃子姐、小曼、老四，让他们拖家带口来，还专门定了馆子。
姐妹们为了叙旧到得都比较早，互相一阵斗嘴，抬捧数落，大学时的感觉瞬间回来了。
说来毕业也 8 年了，除了刚毕业那会儿常聚，后来大家越来越忙，都在微信群改云聚会了。
桃子姐终于坐实了她老公在外面养了三儿，但还没想好是谈判离婚要财产，以后带着两个孩子单过，还是一顿敲打之后继续凑活过。
当初放话说姐是眼睛里揉不得沙子的人，但是真摊上事儿了，财产分割，争抚养权，离婚手续，里子面子，情感实惠，真要割舍起来却又舍不得。
这么大个事儿堵在她胸口，她却像说相声一样，噼里啪啦抖着包袱。
我们心疼她，拉着她的手，搭着她的肩膀，她却说没事儿，谁的婚姻不是一道坎儿。
小曼和婆婆更是吵翻了天，小曼嫌老公不勤快不疼人，婆婆嫌儿子耳根子软整天被媳妇儿使唤。
两个女人为了同一个男人每天掐得不亦乐乎，那男人想和稀泥，偏偏两个女人一个比一个厉害，每天的生活像点了炮竹。
小曼说：反正自己心脏好，再吵三十年也不怕。倒是桃子姐劝她，以后都是要做婆婆的人，积点儿德。
桃子姐说话总是一语中的，说的大家都悻悻然。
突然想了大学期末考试前，大家熬夜做小抄，考场上都围在桃子姐周边互帮互助，没想到真实的生活里桃子姐也是大家的主心骨。
只有老四满脸幸福，嚷着：「我不听我不听，我马上就结婚了，你们能不能说点儿好的！」
三个女生齐刷刷看着我，羡慕嫉妒恨，「还是小顾命好，和慕天骐谈了 10 年的恋爱都没吹。」
这帮姐妹儿嘴真够损，没见过这么夸人的。
我和慕天骐闹分手的时候就像大型车祸现场，发毒誓，说狠话，谁先服软谁就是乌龟王八蛋。没想到，这王八蛋我们俩轮流当过很多次。
快饭点的时候，家属们都到齐了。桃子姐和老公带着俩儿子，一家四口其乐融融，完全看不出马上要翻脸分财产了。
小曼和初恋俩人一脸甜蜜，看着还像早恋的中学生。
老四和相亲的对象手拉着手，眼里全是对未来的憧憬。
怎么不见慕天骐？我给他打手机，也没有人接。
正在愁他去了哪里，突然灯灭了，屋子黑了起来。
直觉告诉我，呀，有彩蛋。
「祝你生日快乐，祝你生日快乐。」
果然，慕天骐捧着小蛋糕唱着生日歌从门口走出来，也不是没想过他可能会玩这种浪漫的小把戏，可是当他真的这么做时，我还是被感动得红了眼眶。
30 岁的女人了，心性却像个小孩子。
姐妹们不停发出啧啧的羡慕声，掐着各家的老公，让他们多学着点。
慕天骐把蛋糕捧到我面前，唱着走调的生日歌，烛火映衬着他的脸庞，这张脸让我心动了十年，还会有今后的余生。
我幸福地抿嘴笑着，正准备许愿，他说：「能不能把你的生日愿望送给我？」
「嗯？」
他把蛋糕递给旁边的桃子姐，突然跪下来，从兜里摸出来一个小盒子，「我的愿望是，你能嫁给我。」
从来都没有想到慕天骐会向我求婚。
别人和公婆住有矛盾那是别人，不是你。
你一定要明白，这个世界千人千面，你决不决定和你的公婆住在一起取决于你在和他们相处过后，彻底了解他们为人之后，根据你自己的情况来做决定。
反正你们也有独立婚房，先去公婆家住，住得不舒服在回婚房也行啊。
如果你担心长期住公婆那里不好，可以你老公上班时候就住你公婆家，你老公休息你们就一起回婚房。
反正以我个人经验，如果和公婆处得好，和公婆有很多好处。首先家务公婆全包了，平时生活费用开支大概率公婆也愿意负担。怀孕了还会特别照顾孕妇做些好的补补身体，坐月子，带孩子也都会愿意帮忙。
就说我自己吧，除了我和我老公主动自己想做的，其他都公婆全包了，家里日常开销都是公婆的。哪天我和我老公吵了起来，我公婆还能骂我老公给我出气。
只在公婆明事理，和公婆一起住只有好处没有坏处。不要被身边的人影响了，别人不代表你，一定要切记这个道理。
新婚妹子如何和公婆相处这是一个大学问。
每个女人结婚后都是单枪匹马的进入一个全新的领地，不能称王称霸不能高枕无忧不能任性妄为不能无拘无束。
与公婆相处要讲究其中的门道儿，要讲究方法。
第一、对待公婆要有足够的尊重。
公婆是给予你的丈夫生命的人，是你的第二个父母，是长辈，所以一定要尊重他们。
人和人之间的关系只有在彼此尊重的前提下才能长久，平时在与公婆相处时尊重他们的生活习惯。
比如他们的勤俭节约的观念，也许在现在的年轻人眼中这种观念并不是很适用或者并不是必要的，但是也一定要尊重他们在属于他们自己的生活背景下形成的与我们不同的生活习惯。
因为很多时候看不惯不代表没有存在的合理性。
在家庭相处之中更是如此，一大家子人生活在一起，没谁能规定谁的生活模式，如果模式化的生活那是军队而不是家庭。
第二、与公婆相处要进退有理、张弛有度。
你要时刻记得，公婆是你丈夫的父母，是你名义上的父母。
但这并不代表和公婆相处时可以像和自己的父母相处那样肆无忌惮。
他们也不会如你自己的父母一般无条件的包容你，这点是毋庸置疑的。
与公婆的这种关系就决定了在相处的时候要把握分寸，有些话有些事什么时候该说该做应该心里有数，不然就有可能在彼此的心里留下隔阂，彼此之间可能不会明说但是也会有自己的计较。
第三、与公婆相处要保持距离。
“距离产生美”这句话绝对是至理名言，人和人之间一定要保持应有的距离，进一步会摩擦退一步会疏远，和公婆之间也是如此。
可能大家会问，为什么与公婆之间要保持距离呢？
因为不管是什么关系，一旦距离过近就会不可避免的在意起来，这种在意会使我们变得更喜欢去计较。
如果和公婆相处时一味的想要拉近距离，那么一旦有一天在思想上在行为上出现了一点点不如意，都会把和公婆的关系打回原形。
比方说，如果你和你的丈夫因为两个人之间的事情闹矛盾的话，公婆在很大程度上是偏向自己的儿子的，这是人的血缘关系所致，放在平时也是可以理解的。
可是如果你和公婆在相处中超过了一个度，在心里计较的就会更多，会觉得这种偏心是一种巨大的伤害，然后在计较得失中就会破坏了与公婆之间的平衡。
与公婆相处应该是一米左右的距离，可以相互照应又不至于过分亲近，应该是一碗水的重量，可以解渴又不至于成为负担。
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