我有理由相信，这属于是一种公关团队的策划。当然，并不排除策划的主角就是求婚的主角。当然也不排除这个团队的组织，会咨询这个双方的意见。人的这个情感和情绪，是非常廉价的东西。但是一旦数量足够庞大，他们就可以变成流量就可以变成钱，这就是财富密码。但是从另一个侧面也反映出这个综艺现在的数据好像比较差。作为每一年，每一个季度，每一个月，每一天都要被kpi追赶的，在这个圈儿里混的这些人来说。一切都是为了流量，一切都是为了生意。
爱情是两个人的事情放到一个公众平台上去，总让人有一些不好的感觉！哪怕你俩有一天分了或者厮守了一辈子，这个事跟听段子的观众没啥紧要的但是我是对利用大众舆论去吸引眼球的做法嗤之以鼻！目前来看，脱口秀走到现在要不就是调侃自己的过去，就是去调侃别人的过去要不就是拿自己的长相说事，来回来回也就是口嗨和相声差距不是一星半点的这就是一个快餐文华！
我相信杨蒙恩应该是心中已经有了不小的把握才会有这个举动不然万一被拒也太尴尬了。另外就谈一下杨蒙恩本届比赛表现，差强人意，亮点也就是那段“我幽默的段子呢”。不知道杨蒙恩是不是策划求婚许久，所以之前几场就开始围绕“女朋友”的故事开始铺垫，直到最后被淘汰的求婚宣言。不过就这些女朋友的段子么？我个人觉得有些违和，因为说白了就是同居的许多鸡毛蒜皮的小事，如果是已婚演员和妻子的琐事听上去还有点共鸣，已婚的想到自己老婆，未婚的想到自己爸妈。但是杨蒙恩用“男女朋友”的视角去阐述家庭琐事，就让人有些难以代入，也可能是我思想太过保守了？不过这里还是恭喜杨蒙恩求婚成功，希望婚后可以写出更多的婚姻生活的段子。
感动的地方是杨蒙恩说的最后一句话就什么以我所见，没有天生的好人，只有被束缚的文明者。这句话绝对是情话，我爱你愿意被你束缚。其实从生物学角度看，基因为了传承，人类的动物脑有自己的本能，而爱情是和这个本能相违背的，杨蒙恩的这句话配上媒体上当众表白就等于给自己设了个套，日后他要是胡搞八搞做出什么乱七八糟的事，这批脱口秀观众都能用唾沫淹死他。未来不可知，生活诱惑多，但依然愿意并且敢于做出承诺，别以为这是容易的事。一言以蔽之，杨哥真诚坦荡，虽然说了要做男人的叛徒，但还是要承认杨哥就是笑果最有种的男人。
经典幽默笑话集锦
在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
经典幽默笑话1
1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
18、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的`悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
经典幽默笑话21朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗"对方："什么特殊服务我们是正规酒店!"
3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4逛街中，突然朋友惊呼："哇!'处女书店'!"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字--外文书店!
5我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根"我又伸出3个手指说"4根"……
6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗"当时狂骂那家伙一顿
8在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
9老师经典4条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说!D：你们是我带过最差的一届!
10爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了!"
经典幽默笑话31、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。
2、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！
3、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。
4、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
5、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。
6、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。
8、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！
9、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。
10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
经典幽默笑话41、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
2、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。
3、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
4、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
5、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
6、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我2
7、以前人的欲望是：金钱，权势，现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。
8、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。
9、这一片人海，我不是你期待的那个漂流瓶，所以你看过了我的秘密，又将我扔回海里。
10、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。
11、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。
12、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。
13、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。
经典幽默笑话51、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
2、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
3、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。
4、此地禁止大小便，违者没收工具。
5、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
6、只要不下流，我们就是主流！
7、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
8、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
9、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
10、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
12、和你一起非易事。一同走过的路不长，许多的风风雨雨都经历了～曾经想过放弃，但我们坚信风雨过后一定有彩虹。
13、牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”
14、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。
15、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
16、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
17、我想未来我一定会天天陪你上市场。
18、不吃饱哪有力气减肥啊？
19、好好的管教你自己，不要管别人。
20、别跟姐说人多跟人说姐。
21、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
22、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。
23、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
24、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
25、抢得走的东西，就不是东西。
26、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
27、无理取闹，必有所图！
28、青年人先可以将中国变成一个有声的中国：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。
;提起属相找老婆的幽默段子，大家都知道，有人问求经典笑话几个…说给自己老婆听的，另外，还有人想问求几个逗老婆开心的笑话，一定要好笑的，谢谢了…，你知道这是怎么回事？其实给老婆的幽默段子或者笑话，下面就一起来看看经典夫妻幽默搞笑段子，希望能够帮助到大家！
属相找老婆的幽默段子
1一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。没关系，丈夫答：只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。
2”一位为了训练自己的挑剔能力，常常在家用太太当实验品若是太太早餐给他煎了荷包蛋，他就要吃炒鸡蛋，但若真给他炒鸡蛋，他又要吃荷包蛋有一天他太太只得给他一份荷包蛋和一份炒鸡蛋。依然挑剔的说：“你看你，该煎荷包蛋的那只你却给炒了，该炒的那只你却给煎了。””
3前几天到一表姐家去玩，她正在厨房忙，我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿，她镇定地回答说：“在冰箱里，”我疑惑的打开冰箱的确是在里面，我问她为什么她说：“我花了买的，只有这儿你姐夫从来不看，你看这还有我上个月买的项链，这真是个好地方，还可以保鲜”。
给老婆的幽默段子或者笑话4妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
5今天，老公下班回家，妻子迎面过来，喊了声老公。老公说：老婆你喊我三个字的。老婆想了想，喊了一声：老公公。
6几对夫妇聚会，话题转到男人婚后如何改变。有个妻子说，她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断促才去倒。另一位丈夫闻言很得意，说他至少会为妻子开门。他妻子接口道：“是啊，方便我去倒呗!”
属相找老婆的幽默段子：求经典笑话几个…说给自己老婆听的
7妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。
8老李给一家社写了信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来，老李又为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。妻子对老李建议道：“你下次找个汽车公司提提建议!!!
9刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的美丽。太太酸溜溜地说：那你为什么不向她求婚呢她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢
10当我把一张中了五百万的递给中心时，大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了!我又拿出第三张时，空气都窒息了!……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声!”
11今天发工资，给老公打：“亲爱的，想吃点什么我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份钱的烤鸭。”
12今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦要不要找医生看看”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办
以上就是与经典夫妻幽默搞笑段子相关内容，是关于求经典笑话几个…说给自己老婆听的的分享。看完属相找老婆的幽默段子后，希望这对大家有所帮助！
每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。
搞笑幽默段子经典篇
1 一女子因胸小,不答应男友求婚男问:有馒头大吗女说:有新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!
2 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
3 昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!
4 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!
5 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。
6 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!
7 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花”答：“玫瑰。”“什么花”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
8 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!
9 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。
10 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!
11 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!
12 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!
13 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……
14 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!
15 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!
16 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……
17 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上**论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
18 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的我弱弱的回答：老大，他说的是中文……
19 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
20 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
搞笑幽默段子精选篇
1 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……
2 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。
3 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。
4 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。
5 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了
6 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。
7 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。
8 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。
9 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。
10 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”
11 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……
12 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!
13 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!
14 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办宝贝：妈妈，你也没有钱呀!
15 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
16 十年了，我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"baby，let's Lock n Roll!"
17 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……
18 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了”答：四年多吧。“多大啦”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗”答：一般般。“穿衣服呢”答：很快。
19 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!
20 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。我：“……”
搞笑幽默段子热门篇
1 老婆："老头子，你说咱还要穷多久"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"
2 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!
3 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!
4 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
5 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
6 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
7 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……
8 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
9 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
10 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
简短幽默笑话段子情人节
简短幽默笑话段子情人节，很多男生会觉得追求女生不是一件容易的事情，男生在追求女生的时候需要掌握一些技巧，这样才能获得女生的好感。下面就由我为大家解答一下简短幽默笑话段子情人节这问题吧，希望大家一起来了解一下吧！
简短幽默笑话段子情人节11、情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了！男孩说：“我喜欢你！”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自己的！”
2、老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
3、情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：“我们性别不合适。”。性别不合适……
4、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。
5、我相信情人节那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”
6、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
7、历史总是惊人的相似，前年情人节我是单身，去年情人节我是单身，今年情人节还是单身。
8、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
简短幽默笑话段子情人节21、夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀！
2、妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少，每当这时，丈夫总是站起来，离开家。 你到哪儿去？妻子追问。 我去税务所。丈夫答。 你何必这么急？ 因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。
3、妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
4、几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。
5、 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
6、医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦。”挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”
简短幽默笑话段子情人节31、去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们。结果今天情人节，我果然做到了。现在只剩我一个光棍了。哦也。
2、一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。
3、情人节到了，谁借我1500元，让我买件新衣服。分期还款，15年，每年一百，每月8块3毛，每日2毛7，我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜，天天都是情人节…每天有联系，这样我们十五年不离不弃，你说可好？
4、情人节和清明节其实是一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话。
5、情人节一个人过，520一个人过，七夕节还是一个人过，有本事考试也让我一个人过喂！
6、妆也画了，花也戴了，就等情人节了……我再问一遍，情人节有人要约我吗？
7、情人节到了，哥哥问妹妹喜欢什么花，送给你。妹妹羞答答的回答：“我喜欢两种花。”哥哥急切的问：“哪两种？我送给你。”妹妹低头小声说：“有钱花，随便花。”哥哥傻傻的说：“你真美。”妹妹妩媚的问：“我哪美？”哥哥深情的说：“想的美。
8、每年七夕都希望明年七夕不再单身，每年的七夕都希望能有一个惊喜，都这么多年了，快递是不是把我对象邮丢了。
9、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
10、情人节打电话回家跟老妈聊天寻找温暖，老妈在电话那头意味声长地说：如果你在情人节感到孤独，请不要伤心也不要难过，因为在一年之中的其他日子里，也没有人爱你。
11、一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”女神弱弱的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？
情侣段子情话表白
1 我觉得我好花心，你每天的样子我都好喜欢。
2 我们要走到最后，要相濡以沫，要携手终身，我怀着这样的心情和你在一起，就是为了到花甲之年，依然有句我爱你。
3 我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。
4 喜欢一个人是藏不住的，即使嘴巴不说，也会从眼睛里跑出来。我喜欢你，认真且怂，从一而终。
5 你拥有了不起的魔法，能让枫叶飘落，星星闪烁，笑一笑，我的心就开始放烟火。
6 我后来想了想，我不耽误你，还会有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你吧。
7 月亮很亮，亮也没用，没用也亮。我喜欢你，喜欢没用，没用也喜欢。
8 我五谷不分走过十几年，做过天上仙，受过万人遣，以为甘甜苦楚全都尝过遍，只有你回首一眼，才知这是人间。
9 在这个与众不同的情人节里，我把誓言一生一世戴在你的手指上，纵然一生平平淡淡，同尝甘苦，我愿永远为你挡风遮雨，共度朝朝暮暮。
10 我这一生都是坚定不移的唯物主义者，唯有你，我希望有来生。
11 让我失眠的是你，让我欣喜若狂一觉睡到自然醒的也是你;让我醉酒的是你，让我醍醐灌顶的也是你。
12 我喜欢风，无拘无束，我喜欢星辰，安静明亮，我喜欢深海中的鲸，孤独澄净，我喜欢动漫，温暖心弦，我喜欢你，没有道理。
13 喜欢你不是三分钟热度，是蓄谋已久后的深思熟虑。
14 一年四季，一日三餐，一屋两人，满眼都是你。
15 你像天上的月亮，也像那闪烁的星星，可惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。
16 喜欢上你，并不是你长得好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉。有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。
17 你是我始料不及的遇见，也是我突如其来的欢喜。
18 一屋两人，一日三餐，四季有你，这就是爱情最好的归宿。
19 是鬼迷心窍也好，是上天注定也好，总之人生能够有你，真好。
20 我对你的喜欢，就像是揣在兜里的一块糖，明明想和别人显摆，却又怕别人抢。
21 你知道你和游戏有什么区别吗游戏让我上瘾一时，而你让我沉迷一生。
22 三里清风三里路，步步风里步步你。
23 你的野蛮和细枝末节我都喜欢，我的耐心与偏爱都是为你准备。
24 我还是很喜欢你，像从一场温暖至极的梦中醒来，只留叹息;我还是很喜欢你，像大海退潮后的礁岩，无处遁形。
25 我要的爱情，不是短暂的温柔，而是一生的守候，不是一时的好感，而是坚持在一起，如果这辈子只做一件浪漫的事，那就是陪你慢慢变老。
情人节表白的句子一、喜欢你，怎会舍得轻言放弃，除非时光逝去，我死去。
二、我想和你在一起，哪怕前方满地荆棘，哪怕万人阻挡，哪怕白发苍苍。
三、你能看见山，你能看见海，你能看见这个世界的一切，我就不一样，我目光比较短浅，只能看见你。
四、我是一个坚定不移唯物主义者，唯有你，我希望有来生。
五、一想到能和你共度余生，我就对余生充满了期待。
六、喜欢多一点是心动，心动多一点是爱，比爱多一点，全是你。
七、对你的喜欢，就像一杯水，热的变凉，凉的再变热，反复无常，始终不愿浪费。
八、我希望我是你心动的人，而不是深思熟虑、权衡利弊之后，觉得不错的人。
九、自从你做了我的心上人，此后风花雪月都不耐看，只有你年复一年的喜欢。
十、我无法保证给你一个没有争吵，没有分歧的爱情，但我能保证，只要你坚持，我一定会不离不弃。
十一、以前觉得人间不值得，但自从遇见了你我知道了，人间不值得，但你值得。
十二、我想送你一片星海，装进所有的美梦，都给你。
十三、岁月静好，很想和你就这样一起安然老去，不紧不慢，不慌不忙。
十四、我的心里很暖，如果你冷的话，可以住进来。
十五、如果可以，人生短短几十载，我想和你一起认真又潦草地过。
十六、希望你可以睡得很早，白天有要忙碌的事，晚上有要想念的人。
十七、遇见你以后，理想不再是骑马喝酒去天涯，而是再晚我也要回家。
十八、我走过天涯，没有见过合适的人，直到走过海角，我遇见了你。
十九、小可爱，你知道吗，你在我心里的位置，连我自己都嫉妒。
二十、真正的爱情不是一时好感，而是我知道，遇到你不容易，错过了会很可惜。
二十一、不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天;不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
二十二、我希望有一天，我们终于不再互道晚安，而是睡在彼此身边。
二十三、我打算爱你很久很久，没有想要放弃的念头。
让人无法拒绝的表白话语1、“我愿意爱你，照顾你，保护你，一生一世。”婚礼上，新郎带少许泪光当着众亲友面前向新娘子说。
2、“你一直走进我的生命，我正为你准备好一生一世。”男生从口袋中取出指环，既认真又战战兢兢地向女人求婚时说。
3、“我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我!我会给你幸福。”女人在工作或人事上受尽委屈，男生把她一拥入怀，体贴地一番耳语。
4、“你是我最初也是最后的爱人。”男孩向初恋情人天真浪漫地说。
5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。
6、“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男生拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。
7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。
8、“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）