婚后碰到互有好感的人（婚后遇到两情相悦的人）

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最近在网上看到了一篇帖子。

发帖的人是个男性，已婚，和老婆结婚多年，还有两个孩子。

他在外全力打拼事业，老婆就在家相夫教子，多年来生活还算融洽。

但一个女人的出现打破了这种平衡。

这个女人和老婆粗鲁大嗓门的做派完全不同，她年轻漂亮，气质好，最重要的是善解人意，又有文化，和他有很多话聊。

两个人慢慢发展成了情人关系。

他突然发觉这个女人才是自己理想的精神伴侣，而自己和老婆，更像是在一个屋檐下搭伙过日子的伙伴，早就没有了什么共同语言。

一边是每天为了一点琐事絮絮叨叨的老婆，一边是温柔体贴的情人，他认为后者才是自己迟来的真爱，思来想去，他向老婆提出了离婚。

老婆哭闹不休，但男人已经铁了心，最后也只能离婚了。

离婚之后，男人身边的亲朋好友都说他是渣男，有些人甚至因为这件事和他疏远了关系，他发帖表达了自己的委屈：

难道一定要守着一段无爱的婚姻关系？

婚后遇到真爱，不该离婚吗？

帖子下面，很多人都在骂他，说他为了美色抛弃为自己生儿育女的原配，是十足的渣男行为，早晚会后悔。

也有少部分人留言：出轨当然不对，但如果一方真的没有爱了，离婚再重新选择对两个人都好。

其实，从身边的很多事例中都可以看出，道德很难约束情感。

2

我想起了前两年很火的一部电视剧，相信很多人都看过，叫《我的前半生》。

剧中，陈俊生和罗子君是一对夫妻，结婚多年，两个人还有一个可爱的儿子。

陈俊生是一家管理咨询公司的投资顾问，收入不错，但压力很大。

罗子君在家做全职太太，生活得养尊处优，她最大的爱好就是买奢侈品，和防范老公身边可能出现的“狂蜂浪蝶”。

但她万万没想到，陈俊生最后还是出轨了，出轨的对象是一个容貌身材都不如她，却善解人意的中年妇女。

陈俊生和她摊牌，要求离婚，罗子君崩溃，她不明白自己为什么会败在这样的女人手里，她甚至觉得陈俊生是一时脑热，低声下气地求他回心转意。

陈俊生对她说：我爱她，我无可救药地爱她。

一番折腾之后，两个人终于还是离婚了，陈俊生和情人走到了一起。

可是再婚后，问题很快出现了。

婚前温柔体贴的情人，在婚后也很快露出了私心的一面，她对各自的两个孩子差别待遇，还经常因为钱的事情对陈俊生不满。

在剧情的最后，陈俊生开始质疑自己当初的决定是不是正确。

从“我无可救药地爱她”到充满嫌隙的夫妻，隔着的不过是一纸婚书的距离。

恋爱时在对方面前维持完美的形象并不难，难的是将这种形象维持到最后。

我不相信有几对夫妻在决定结婚时是没有爱情的，婚后所谓的遇到真爱，无非就是变了心。

在没有长久地生活在一起之前，对方的一切在你眼里都充满神秘感，但真的结婚之后，你才发现她也有粗鲁、不修边幅的那一面，你们也会因为孩子的上学问题、老人的赡养问题、甚至金钱分配而产生争执。

慢慢地，你觉得枕边人不再美好，甚至对这种庸俗的婚姻关系满心疲惫。

这个时候，你再遇到另外一个完全不同的人，她善解人意，温柔大方，自然就会让你眼前一亮，恍然觉得这是自己找回的真爱。

但你要确定，这种感觉能维持多久。

婚后的世俗困境，是大多数婚姻都真实存在的，不是你换了一个人就能完全避免的。

觉得自己遇到婚外真爱时，先想一想，你这次的真爱能经受住多少考验。

毕竟，现在在你眼里一无是处的原配，也是你曾经满心激动地想要娶回家的人啊。

3

近些年来，离婚率似乎越来越高了，婚后出轨的事情更是常有听闻。

很多曾经热衷秀恩爱的公众人物更是没能幸免。

陈赫背弃了相恋十三年的爱人，离婚娶了张子萱。

陈思成婚后出轨，选择回归家庭，却再不见夫妻两人秀恩爱。

这么看来，婚姻果然挺脆弱的。

有的人婚后变心，毅然离婚和婚外真爱在一起；也有的人回归家庭，继续维持带着裂缝的婚姻。

一定要说哪种选择就是对的，哪一种就会后悔，都太武断。

但遭遇过背叛的婚姻，一定是有裂痕的。

所以，面对“婚外真爱”摇摆不定的人，一定要先想一想，当你们真的光明正大走入婚姻的时候，这种爱能维持多久。

是当真爱到不可救药，还是只是一时脑热，这其中有着很大的区别。

如果时间证明你们确实是天生一对，那么恭喜你们；

如果没有经受住考验，很遗憾，你只不过又一次掉进了婚姻的陷阱。

有人说，人只有这一生，不管何时遇到真爱，都不该委屈了自己。

但如果你要享受人生，就不要轻易走入婚姻，约束了别人的一生。

在真爱论上，估计身边人很多，导致很多婚外情，打着“真爱”的幌子，希望公平牵手，有一段轰轰烈烈的恋情。人总是喜欢嘲笑自己当初的盲目，只有看不清楚一个人的时候才会稀里糊涂的结婚。说这话的人不是坏就是傻，不负责。当你婚后遇到“真爱”时，聪明的女人会这样做，而愚蠢的女人则会反其道而行之。

其实女人很容易动心，但每当遇到一个对自己很好，会照顾自己的男人，就很容易掉入陷阱，觉得他对自己是真爱。如果这种情况发生在单身女性身上，没有问题。毕竟追求真爱是每个女人的权利。然而，已婚女性完全不同。如果结婚了还追求所谓的“真爱”，那就违背了道德底线。结婚后，生活不仅关乎爱情，更关乎责任。对于两个人的婚姻，女人的态度应该是维护，而不是破坏。也许有些女人会说:我不知道发生了什么，但即使我结婚了，我也会情不自禁地爱上一个人。其实这种婚外“真爱”的概率很大一部分是女性自欺欺人的错觉。婚姻之外静得像一潭死水，当你遇到一个可以倾诉的男人，你觉得自己遇到了真爱。然而，事实是，这只是女性内心产生的短暂新鲜感。

首先，你需要明白婚后遇到的真爱是真爱吗？这个问题的答案是不确定的，因为对于大多数人来说，结婚之后，所谓的真爱只是一种追求浪漫的心态，并不是所谓的真爱，并不能获得幸福。另一方面，结婚后为了真爱放弃婚姻能幸福吗？这个问题的答案也不确定。大多数情况下，追求所谓的婚后真爱，必然会导致自己的不幸福。因为这种感情状态不仅会受到舆论的批评，还会在与这份真爱失去浪漫和激情后，重新陷入之前的婚姻状态，最后的结果一定是不幸福，甚至让自己非常后悔。

所以，如果你在婚后遇到了所谓的真爱，此时你一定要有一个明智的看法，不能因为错误的选择而放弃幸福的婚姻，否则会耽误你的人生，让你的人生不幸福。如果每个人在婚后遇到真爱，让他们理性地看待自己的婚姻生活，用正确的方式来对待这件事，这才是通往幸福的道路。

认真地说，很多心动不过是一时的冲动而已，就当是脑子里的一场幻梦，当做在脑海里炸开的一场烟花，该散的时候别含糊的就散了吧。让你怦然心动的人一辈子可能多了去了，但是妻子你可能只有一个，男人要有担当。自重！

要是你觉得真爱难得，如果你思考来思考去，还是打算继续这样出轨，那也别提什么真爱了。不然你的真爱也太廉价了。最后希望你早点离婚，让你老婆带着房产孩子还有抚养费开始新的美好生活。

从有对象以后，我就自动开始注意和其他女生保持距离，有一些玩笑不能随便开，聊天频率自动调整，无聊想吐槽的话，看到的笑话，也优先分享给特定的人。当然，既然已经“遇到”了，那你就自己考虑吧，反正请真诚一点，别用爱情做借口，人品差就是人品差，人品差到一起了，这说明你俩绝配，适合结婚，请安抚好另一个人的情绪，尽量以成年人的方法处理这个问题，也算是对她最后的尊重。

其实婚姻里最怕遇到的男人就是，一边说着自己好妻子差，一边心安理得的出轨。给自己花心找义正言辞的借口的人，赶快放了人家闺女吧。你的下一次也一定会是这样不好的结果。

再喜欢的人在一起久了也会觉得厌倦，两个人相处久了就会变成亲情，那是一种于爱情之上的另一种感情。如果你这么想，还是不要结婚，因为你把结婚当作了一种束缚，人一辈子会遇到很多喜欢的人，但请珍惜，身边的才是最重要的。

不过有长辈跟我说过，找老公，一定要找忠于婚姻，对婚姻负责任的。结婚后遇到真爱，可以跟他（她）做朋友，或者介绍给另一半认识，大大方方地交往。

文｜肖璐

编辑 | 触角

配图 | 《昼颜》 

大家好我是这篇文章的编辑——触角。

我在这里出现，只是想提醒一下大家：

本文可能会刷新大家对婚姻制度的认知，但有《昼颜》的轻微剧透哦～

上周五，**版《昼颜》在内地上映，受到了4年前日剧《昼颜：工作日下午3点的恋人们》的影响，这部**也颇受关注。

还记得日剧里面的两个女主角，在枯燥的家庭主妇生活里，纷纷在每天丈夫上班的时间里，用“出轨”来寻找新的情感寄托。

那些细腻的恋爱情愫和极具美感的情欲，令很多观众冲昏头脑，惊呼爱情美好，彻底忘记了道德的存在——追日剧《昼颜》在2014年成了一股热潮。

但最后，她们双双被丈夫发现，并且得到了惩罚，与出轨后相爱的那个人分离，不禁让人叹惋。

在新**上映之后，这些观众的再次追捧， 从某种程度上展现了他们的不甘心：

对于剧集中令人失望的结局，在**中会不会出现扭转？

天雷勾地火的两人，最终能不能冲破社会制度和道德规范的桎梏，从此幸福地生活在一起？

《昼颜》带出了人类孜孜不倦也无法回避的追问： 如果婚后才遇到“真爱”，怎么样才是最好的结局？

 01 

婚姻和真爱，只能二选一吗？

但看完**的观众可能依旧会失望，因为它再次给出了同一个答案：

生活不会轻易放过任何一个企图打破社会规范的人，违背道德的人都要接受应有的惩罚。

在**《昼颜》里，男女主角时隔三年再次相遇。

前半部分依旧用尽梦幻场景和细节渲染两人的再次重逢，唤起大家当年看日剧时令人沉浸其中的浪漫情愫。在日剧里他们的爱情是“偷“来的，而这一次，他们打算重新开始，并且给彼此一个正式的名分。

正当我们以为这一次终于能对关于婚后遇到了“真爱”，然后呢？的问题给出一个解答时，狠心的编剧却临时改了剧本，用男主角的死亡，来逃避对此问题的深入追问。

在各种文学影视作品中，从《安娜·卡列宁娜》到《失乐园》，从《包法利夫人》到《廊桥遗梦》，这个问题一再被提及和探究。

婚姻和爱情被摆在了两难的对立面。

20世纪**大师英格玛·伯格曼拍了一部**叫《婚姻生活》：

一对中产夫妻，表面上相敬如宾琴瑟和鸣，突然有一天男人毫无征兆地就崩溃了，说他再也忍受不了这样按部就班的生活，他要和他的情人逃到巴黎。

最后的结局令人大吃一惊：出走的丈夫很快就回来了，而她却突然变成了第三者。

丈夫出走前他们已经很长时间不再做爱，出走后他们对彼此的激情却突然死灰复燃。 这对夫妻离婚后都重新找到了新的伴侣，却依旧是彼此的情人。

伯格曼**中的婚姻生活，仿佛一个魔咒， 进去的人必然要失去爱情和情欲；当婚姻的形式消失了，爱情和情欲才会重新回来。

这吊诡的悖论大概与爱情，情欲（性）和婚姻的本质有关。

 02 

在婚姻里面获得爱情和性，有多难？

婚外情最令人困惑的问题是： 婚后遇到的所谓的“真爱”，究竟是一种情欲（性），还是爱情呢？

日剧版本的《昼颜》有大量的情欲细节做铺垫，观众几乎将唯美的情欲与爱情划上了等号，而**版《昼颜》则开始把重心转到了爱情上。

情欲（性）是一种动物性的生物本能，而爱情，除了情欲之外，还多了一种更加精神层面的情感。

要区分情欲和爱情已经不简单了，再把它们一起放进一个叫“婚姻”的概念中，真实情况更加复杂，扑所迷离。

按照社会学家的观点， 情欲（性）、爱情和婚姻，是三种互相独立的存在。

阿兰·德波顿在《在爱情与欲望之间》一书中写道：

现代婚姻制度与以前的最大区别就在于，它要求我们对爱情、性和家庭的 所有欲望都针对着同一个人。

这并非易事。

婚姻制度的本质，是一种产权经济制度， 一种为了确保财产延续、获得性交权利和生育许可的契约形式， 一种道德上的恒常存在；

而不凑巧的是， 爱情和情欲都建立在人性之上， 与道德无关，并且难以长久维持

将这所有这些互相冲突的元素捆绑在一起放进一个制度里，可想而知要保持一个稳定和恒常的婚姻难度有多大。

1995年，《廊桥遗梦》在美国上映引起全球轰动，这不是一部美化婚外恋的**，但它也绝不是一部规劝“牺牲小我、回归家庭”的道德范本。

它更多展现的是一种进退两难的抉择，一种人性与道德枷锁下的挣扎。

据说《廊桥遗梦》放映当年便在全球引发离婚狂潮，而婚姻制度与人性之间的冲突最直观的表现，大概就是离婚率了。

正如阿兰·德伯顿所说，从来没有哪个社会对婚姻制度持如此严苛的态度或如此高的期望，自然， 从来也没有哪个社会对婚姻制度产生如此多的失望。

 03 

为什么我们会在婚后遇到真爱？

《昼颜》的故事发生在日本，一个离婚成本至今居高不下的国家，对于婚后遇到“真爱”怎么办这个问题，似乎更加棘手。

因为离婚成本太高，所以即便婚姻岌岌可危，《昼颜》中的女主角们情愿瞒着丈夫做“背德妻”。

一边忍受婚姻生活的日益空洞和乏味，一边借出轨的激情作为继续生活下去的动力， 也不愿意走到离婚那一步。

利佳子在日剧《昼颜》中有许多经典台词：

只有在外面有了男人，才会因为自知理亏而对丈夫和孩子更好，否则谁会甘心为男人去洗内裤呢

结婚就是用失去热情来换取安稳，过了三年丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待，打开就有吃的，坏了也不去维修。

这是婚姻中的女人对婚姻状况的一种真实评价： 安稳和激情似乎不可兼得。

而《昼颜》中的另一个女主角纱和，嫁了一个每天做面膜、时不时和女同事暧昧的娘娘腔丈夫，一个爱宠物都超过爱她的人。

他们没有性生活，也没有孩子，每天还要打工还房贷应付婆婆，虽然无论如何稳定，但这样的婚姻对于想要寻求爱情的纱和来说无疑是糟糕的。

所以无论她如何欺骗自己，后来都无法掩盖对生物老师北野的渴望。

婚姻制度要求人们服从道德和规范，人性却永远在骚动。

而婚姻中人妻人夫们骚动的根本原因，是我们渴望一个可以完全满足我们所有需求的伴侣：

他/她既要满足我们对初恋般梦幻的浪漫需求，又要成为我们经济上信守契约的合作伙伴；

他/她既要在情欲上让我们激情四射，又要在面对琐碎的家务和共同抚育后代的艰辛时表现出无限的耐心和包容；

我们要求伴侣成为我们的左右手的同时，却又抱怨牵着伴侣的手像牵着自己的手。

对“伴侣是一个完美的角色”的渴望——给婚姻赋予了一种沉重的意义和前所未有的重压。

看看《包法利夫人》和《安娜·卡列尼娜》就知道。

“她们希望他们既是丈夫，同时又是行吟诗人和贵族情人。但是，人生仅仅给了她们一个纯粹的丈夫而已。

艾玛和安娜都被困在婚姻无爱却经济稳定的家庭，尽管在以前的时代里，这样的婚姻可能令人羡慕，但现在却令人不可忍受。

而同时，她们生活的中产阶级世界又不支持任何形式的婚外情。最终她们的自杀揭示出这种新式爱情理想不可调和的内在本质。”

所以**《昼颜》对这种不可协调的冲突，也给出了一个千篇一律的答案：让主角最终同样以死亡为代价，也不能让男女主角再次进入婚姻中，接受爱情和情欲无解的拷问。

 04 

婚后遇到真爱，最好的结局是什么？

婚姻与真爱的冲突，代表的是需求的矛盾。

按照马斯洛需求层次理论，人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种需求。

伴侣双方成长的环境、所受的教育、所持的价值观和所处的社会地位等因素都会决定他们所处的需求层次。

如果双方需求层次不匹配或者不能互相满足，那么冲突就不可避免了。

比如，一个丈夫以为只要满足妻子的物质需求就足够了，而妻子的最大需求却是得到爱和尊重；

或是，一个女人在婚前只是想找一个满足物质需求的丈夫，却在婚后奢望情欲；

甚至，在婚前也没想过自己想要什么样的婚姻

婚后沉溺于出轨的纱和也许在一开始就没有想清楚为什么要嫁一个这样的丈夫，而利佳子则为了丰厚的物质生活跟丈夫进入婚姻，又都在婚后若干年才赫然发现自己真正要什么。

婚后遇到真爱，怎么办？

面对一个不可能满足你所有需求的人，和一段不可能什么都能要到的婚姻里，我们只能做出抉择：

想要得到婚姻制度的好处，就要承受婚姻制度带来的缺陷；要想得到真爱，就需要离开制度带来的安稳。

但最好的结局，是在婚前就有所准备和预期。

越来越多的社会学家预测，现有的婚姻制度终将消失。但在它消失之前，我们仍要承受它的不完美。

那种将爱情、性和家庭完美融合在一起的理想婚姻是世人歌颂的范本，但要得到却并不是一件容易的事。

或许对于更多普通的夫妻来说，婚后执着于完美的婚姻并无益于完美的婚姻本身。 最好的方式，是在婚前，就想清楚自己要的是什么。

只要面包，就得接受爱情的缺憾；

只要爱情，得接受物质甚至情感生活的不稳定；

如果都要，那就必须花更多的心思去寻找，并且做好心理准备——在婚姻制度下我们需要付出努力去维持性和爱情。

很遗憾的是，人的需求或许也会变化，所以最好能在婚前形成自己的稳定价值观和需求取向，并且接受双方的需求在下半生会有微调或调整的可能。

婚后遇到“真爱”，要么颠覆制度，要么驯服人性。

但最好，是在婚前承认制度的不完美，认清需求，有所准备。