哪才能找到搞笑的笑话？？

　　公交车上超挤，有一女人站在门口，

　　从车后面挤过来一个GG要下车，

　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

　　全车人暴笑~！

　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

　　全车人暴笑~！

　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

　　全车人暴笑不止~！

　　**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

　　老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

　　一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

　　A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

　　狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

　　诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

　　索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

　　神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

　　一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

　　老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

　　美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

　　一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

　　某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

　　小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

　　中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　　段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

　　上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

　　男女经典

　　1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……

　　2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。

　　4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

　　5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？

　　6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。

　　12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

　　13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

　　14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

　　15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

　　16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

　　17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

　　18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

　　19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。

　　20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！

　　22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

　　23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！

　　24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！

　　25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！

　　26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

　　27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

　　28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

　　29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

　　31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

　　32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

　　33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

　　34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

　　35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

　　36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

　　37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

　　上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)

　　女: 嗯，他这礼拜都在外地

　　男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)

　　女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)

　　男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

　　女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)

　　男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

　　女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

　　男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

　　女佣回答：“先生！什么事？”

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

　　有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

　　过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」

　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…

　　1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

　　2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

　　5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

　　8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

　　一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到

　　满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的！

　　！！“偶当场笑昏过

　　去mm随即脸暴红

　　初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个

　　很老的笑话

　　：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？

　　”我说：“下面？下

　　面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM

　　问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”

　　有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都

　　会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑

　　。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，

　　MM追至门外，站在走廊上喊：“

　　我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。

　　我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借

　　了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她

　　站在机房门口，对我

　　那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~

　　一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐

　　那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老

　　看她，眼光还在她身上

　　扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。

　　一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时

　　我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在

　　MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过

　　了，现在轮到你让我睡了。”

　　前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了

　　。。。。下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！

　　一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器

　　又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”

　　为什

　　么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的

　　笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

　　想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新

　　婚之夜—

　　—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是

　　该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：

　　“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！

　　”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…

　　姐翻到香烟的广告

　　上面写著: 一根在手,回味无穷 然後妹妹翻到某家酱油的广

　　告上面写著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要说出 how feel,

　　妈

　　妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著: 只融你口,不融你手

　　一个新兵起床报备上厕所，进厕所後，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是

　　要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，

　　还发现他在喃喃自语。

　　安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什麼。

　　那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞

　　希望对你有帮助，看更多笑话百度下：笑话乐翻天

　　祝您天天开心

1、有多少近视眼经历过找眼镜的绝望

2、近视的好处就算以后不会老花眼。

3、近视眼怎么带墨镜啊不想带隐形眼镜!

4、胆子大，居然让我这个近视眼开夜车。

5、神经病乐园，近视眼世界，帕金森特效。

6、因为是近视眼，所以走近了才能看清一个人

7、测视力的时候我连医生的小棍儿都看不清。

8、有人和我一样不戴眼镜听不清别人在说什么吗。

9、眼球是最好的相机，就算是近视眼也有朦胧美啊

10、呆萌的近视眼~三步以外不分公母，五步以外人畜不分~

11、卧槽，请原谅每一个不打招呼的近视眼。。。太魔性了

12、或许有人有在路上把大黑塑料袋看成黑猫的经历。

13、拍个视频还撞到人，近视眼的悲哀，看不见屏幕里有人

14、素颜也的应该带隐形眼镜啊近视眼看世界太累了。

15、有一个近视眼和朋友说： 你说什么我没带眼镜听不清 ，

16、近视+散光。上次没带眼镜看超级月亮，月亮真的贼大一颗

17、不戴眼镜照镜子觉得自己真好看，戴上眼镜根本不想照镜子。

18、近视眼也有好处，模糊的世界也许快乐一些 best wishesgood night

19、吃饭的时候看不清什么菜是什么菜!太痛苦了!老是夹到不喜欢的。

20、近视眼大概都自带一种滤镜看镜子里虚化的自己总跟拍出来的不一样

21、视力好的人，永远无法理解一个700度的大近视眼在画眼线时的忧伤和痛苦。

22、下大雨，骑电动车浑身淋湿了，心痛!最关键的是可怜我这个近视眼，能见度为0

23、每个近视眼的悲哀 30米开外雌雄同体。脱掉眼镜世界就是个平面，50米人畜不分

24、忘了把眼镜放哪了 找的时候把头都快贴桌子上了 也得用手摸 感觉自己像个废人。

25、近视眼是看不清远处，老花眼是看不清近处。近视眼的我等老了以后不就是瞎子啦

26、近视眼还生气的人千万别找东西，因为你肯定找不到，就算找到了你也会被自己气死

27、感谢不戴银镜的近视眼，亲近的人看得更细腻，不必浪费时间精力去看清不必要的事物。

28、对一个近视眼又不会戴隐形眼镜的人来说 背一个小包 只能装一个墨镜 一个眼镜 一张卡 一个钥匙

29、摔坏了近视眼的眼镜，这种二逼的时候还是第一次来了!被鄙视像那倒车压死老公，夹死自己的傻逼

30、所有的苦你只能自己嚼碎了往肚子里咽夜晚它耳朵不大好使又是个近视眼看不见你流泪也听不见你哭。

31、能看到你真好，四目相对，因为近视眼所以并没有看清你的表情。反正之后的一个上午心情都很好呢。

32、笑话：病人：医生，我的近视眼太严重了，医生：你倒是说说近视到什么地步了病人：我打开钱包，钱都看不见了。

33、现在终于有感觉了，我是四百度的近视眼，看啥都模糊，不自觉手机靠很近，直到眼睛胀才发现，哦还凸，平生第一次觉得太不方便

34、近视眼是什么体验今天有个人大概站在150m远的地方跟我说了一些话，我没听清他说了啥也不知道他是谁。待我走近，啊，原来是我老爸。

35、请原谅我们每一个近视眼因为我们20米外六亲不认50米外雌雄难辨，100米外人畜不分。但我们的世界是美好的。我们不是高冷，只是有点模糊

36、觉醒来chrome的缩放比例都大了一轮 本来175%的和之前200%一样大调到150%和之前的175%一样大但是又略大一点点为什么啊不能完美缩放很伤害近视眼感情好吗

37、真怀念当初不喜欢你的时候，不用设独立的分组，不用设特别关心，不用成为手机控，不用变成近视眼。回到家里可以安安心心睡觉，不用用关注你。真恨我自己。

38、连绵大雨是检验道路施工质素的最好标准。基础很重要，找平也很重要。近视眼儿看见路人甲呱唧呱唧踩进水坑立马绕开。并神经质的心里嘀咕一句：施工没做好。

39、近视眼也有好处对我来说吃饭的时候一进去哎哟啥也看不见那些港太港公小年轻小潮人们的脸都是模糊的多好感觉实在是棒本来就懒得抬头和人讲话也不想看人脸完美。

1

浴霸橙黄的灯光下，水珠整齐的从花洒中喷涌出来。

阮苓苓湿着头发，欢快地哼唱，忙碌了一天，成功做成两单生意，店主今日收获颇丰。

唐河是被浓郁的沐浴露味呛醒的，白色的泡沫弄得他很不舒服，于是他狠狠打了个喷嚏。

下一秒，捏着他的手顿住了，歌声停止，再下一秒，水声也停了。

阮苓苓狐疑地抬高手臂，把浸满泡沫的沐浴海绵挪到眼前，“好像，有哪里不对劲？”

随即，他被重重丢到了地上，还被踩了一脚。阮苓苓双手环抱，用比唐河高了整整八度的嗓音控诉：“流氓！！！”

啪！下一秒他被提起，丢进了抽水马桶。

彻底清醒的唐河听着外面乒乒乓乓的响动，抽了抽鼻子——别问他怎么会有鼻子，反正他就是闻到了——马鞭草沐浴露混合抽水马桶的味道，光想想他就快要醉了。

十五分钟后，虚弱的唐河终于被阮苓苓大发慈悲地解救出来。原因是，洗澡前她喝了太多水，就快憋不住了。

而唐河，身为一名陌生男性，虽然现形体是一枚亮粉色的沐浴海绵，但此时再待在抽水马桶里显然不合适。

都是见多识广的人，阮苓苓和唐河分别冷静了一会儿，就已然接受了眼前的事实。

“你说，你正要去哥本哈根散心，却因为飞机失事，神思附在了物品上。”阮苓苓严肃地点点头，“我非常同情你的遭遇。”

唐河刚松下的一口气还没咽完，就又提了起来。

他摇摇晃晃悬在半空，捏着他的人正专心致志下楼梯。

“你、你要带我去哪儿？”

他挣扎着想要触到她的手指，减弱一点悬空的不安全感，却被赤裸裸地嫌弃了，“别碰我！”

她皱眉，捏着鼻子，“别忘了，你刚从马桶里出来。”

啊啊啊啊啊啊啊，刚从马桶出来？到底是谁害得他在抽水马桶的水面上漂浮了整整十五分钟啊！

“不过没关系。马上就可以摆脱你了。”阮苓苓边说边笑，露出一口森森好牙。

唐河打了个哆嗦，紧张问：“你、你要对我做什么？”

阮苓苓揭起垃圾桶盖，笑眯眯地道别：“Enjoy your special night”

唐河尖叫起来，“不要不要！救命救命！”

阮苓苓手一顿，大发慈悲安慰道：“放心，清洁阿姨明天一早就会来收你的。然后你就可以去垃圾回收站寿终正寝了，说不定，马上就能回到你原本的身体里。”

话毕，又语重心长，“年轻人，凡事嘛，都要乐观一点。“

唐河闭着眼睛忍无可忍。眼前这个女人心狠手辣，又神神叨叨，做事干脆，却喜欢唧唧歪歪，简直是朵不可多得的奇葩。指望奇葩的良心？切，还不如多指望指望自己。

阮苓苓快要松开的手指重新捏紧。她低下头，略怀疑，“你说，你是午夜之声的电台主播，唐河？”

饱受惊吓的唐河点点头，想到他已经没有了头，又连忙开口：“对对，就是我，快放我下来！！！”

下一刻他就乘着风落在了一堆垃圾袋上，阮苓苓无辜地望着他，“男神，是你让我放你下去的。”

没错。午夜之声节目是失眠达人阮苓苓的最爱，主播唐河低沉平缓的声音总是让她沉醉，两年来，他出的每一本书她都买，他发的每一条微博她都转发。

而聪明的唐河，早就在满书架自家煲的心灵鸡汤中，看出了端倪。

2

阮苓苓噼里啪啦在键盘上敲了一通，随即打开摄像头，屏幕上出现一张陌生女人的脸。

十分钟后，女人爽快地说：“我马上付款！你记得把证据传给我！”然后下了线。

在肥皂水里泡了两小时，正沐浴在阳光下晒干的唐河疑惑，“你这做的什么勾当？”

阮苓苓头也不回，“渣男测试师。”

专为没有安全感的女人们提供服务，扮成陌生美女通过各种通讯工具接近客户的男朋友或老公，鉴定他们是否对爱情忠贞。

说完跟上一句，“这么高端热门的行当，没听说过？”

没听说过？怎么会没听说过！前女友柳茜之所以跟他分手，就是因为找了个什么渣男测试师，然后拿着对方提供的聊天截图糊了他一脸，解释都不听，哭着跑走了啊！

最可恶的是，他根本找不到那位罪魁祸首！除了一个头像，他没有任何关于无良店家的线索！

咦，等一下……

头像？头像？！唐河滚了两圈，试图离阮苓苓更近。

长眉毛，大眼睛，笑得温柔又妩媚……跟那位见钱眼开害他蒙冤分手的测试师头像如出一辙。

唐河心情复杂地望着阮苓苓毫无所查的背影，咯咯笑了。这可真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫！

两天后，本以为分分钟复仇成功的唐河终于发现，作为一只沐浴海绵，他完全没办法给阮苓苓添堵。

倒是阮苓苓，分分钟让他生不如死。因他请了长假，午夜之声换了代班主播，所以她又失眠了。

她一失眠就用长长的红指甲戳他，一下两下三四下，戳到他装睡不能，只能认命地爬起来打开本书给她读故事……这工作强度，比上班还大。

被她喜欢的唐河心好累，已经不能愉快地度假了！

腹诽的唐河滚了两滚，继续装死，“我失恋了。没心情编心灵鸡汤。”

阮苓苓同情地把他提起来，摇了摇，“带你出去散散心？”

外头阳光明媚，春光正好。半小时后，看见熟悉的小区，熟悉的绿化，熟悉的防盗门，唐河才后知后觉问了声，“这是哪里？”

这这这，这不是柳茜的公寓吗？

阮苓苓，你藏得很深啊，原来你早知道我们之间的人物关系了！你说，你是不是嫉妒柳茜和我在一起，故意编造截图让柳茜误会，和我分手，你好渔翁得利乘虚而入！

愉悦的脑补被阮苓苓没心没肺的回答无情打断，“之前一个客户的家。她欠我尾款没付，以为我找不到她呢。”

她笑得灿烂，露出口白牙，“她也是太天真了！我阮苓苓是谁？绿色兵团成员，黑她资料小意思。”

绿色兵团？圈内有名的黑客组织！艾玛，这个女人怎么什么都会，还让不让人有隐私了？好可怕！

念头一起，就听阮苓苓说：“早两年不懂事的时候，我还黑过你电脑呢！”

……就这么坦荡地对当事人说，哎，我黑过你电脑什么的，真的好吗！可是为什么，他对她的行为，竟然一点也不讨厌？

正纠结着，就见她低下头，眨巴着无辜的大眼睛，神神秘秘，“我知道你女朋友是谁哦！那个在偶像剧里演过恶毒女配的柳茜！”

门开了。

阮苓苓的嘴巴合不上了。她抬头看看门里穿着睡衣的柳茜，又低头瞅瞅包里亮粉色的唐河，呆滞。

3

什么叫好心办坏事？本想带人出来散心，结果却散到前女友家门口给人添了堵！

阮苓苓毫不犹豫把唐河按回包里，摆上笑脸对柳茜，“你好，我是阮苓苓。上个月你找我做过一单生意，截至上周，我都没收到您的后续款项。”

边说边反应过来，内心OS立刻神转折——

好你个渣男唐，节目里人模人样，生活中竟然是这样的人！吃着碗里的看着锅里的，有这么漂亮的女朋友，还勾搭我这个陌生人！

想到聊天内容，阮苓苓很生气，后果很严重，

她挎紧了包。被勒住的唐河小声抗议：“你发什么疯！快松开我！”

……跟这样神经质的女人相处心好累，疼得快要无法呼吸了。

两人较劲的紧要关头，柳茜打开了门，转头对客厅道：“谨言，把我支票簿拿过来。”挣扎的唐河动作忽然停了。

谨言，温谨言？他老板的老板，电台一把手，温总？

他探出头，正看见男人穿着拖鞋走出来，低头吻了柳茜一下，才递了支票给阮苓苓，“这钱我出了。谢谢你，帮了我们大忙。”

阮苓苓低头，顿时被一连串零砸晕了。她只是想收回尾款而已！这么多零的支票怎么看怎么像是封口费啊。

她低头瞥见唐河失落的身影，若有所思。

欲关的门被阮苓苓一手用力撑住了。“慢着！”

温谨言皱了皱眉头，“怎么，嫌少？”

阮苓苓特别不满意他趾高气昂的态度，于是她上前一步道：“你都说了，我帮了你大忙。那么劳驾，在支票上再加一个零！”

狮子大开口。温谨言气笑了，“凭什么？”

阮苓苓笑眯眯的，丝毫不让，“凭你和柳茜，利用我！”

闻言，柳茜变了脸色。“你怎么知道我的名字？”

她只是个初露头角的小演员，还没有红到家喻户晓的地步。

阮苓苓笑出一口白牙，“你怎么不问问，我怎么知道你的家庭住址？”

柳茜没想到，为了甩掉唐河，随便在网上找了个店家做道具，却找了个麻烦！

没错，为了演艺事业更上一层楼，她早就想甩了唐河，跟温谨言在一起。可惜唐河太完美，她找不到分手理由。

只能找了渣男测试师，趁唐河落下手机的功夫，自导自演了一出戏。

那个跟阮苓苓聊天的人，其实是柳茜自己——她知道唐河手机的解锁密码。

所以她才不给唐河解释的机会，因为分手，就是她的目的。

阮苓苓想明白了这其中的关系，唐河自然也明白了。他躺在阮苓苓的包里，盯着柳茜的脸，仿佛不认识。

三年的感情，为了事业，她可以说丢掉就丢掉。

如果她清楚说出来，他虽然心寒，却还敬佩她坦荡。可柳茜呢，她不仅要分手，还把自己伪装成受害者的角色，让别人谴责他的不忠贞，这样的行为，真是让人不齿。

他失望地闭上眼睛，躲进了包里。

阮苓苓也有点难过。

她喜欢的唐河，她一直敬佩的唐河，她的男神唐河，被人这样戏弄！更难过的是，她竟然一度信以为真……

“不就是要钱？”柳茜不甘示弱。“给你就是了！”

阮苓苓冷笑，在对方不可置信的目光中抬手，慢慢把支票撕成了碎片，扬了柳茜一头一脸，“对不起，我改主意了。钱算什么？我要你道歉！”

为利用她道歉，更为伤害唐河道歉！

躲在包里的唐河听到阮苓苓坚定的声音，心里一暖。

这个姑娘，她时不时抽风，偶尔小心眼，乍一看上去，像是只傲慢又容易炸毛的猫，可她真的有副好心肠啊。

知道他失恋，便每天逼他读书，让他没工夫胡思乱想。

关键时刻，她孤军奋战，挡在他身前，誓为他讨回公道。

想到这儿，他微微笑起来。他的粉丝千千万，可能为了他，放弃巨款的，有几个？

亏他之前还冤枉她无中生有。原来不是她无中生有，而是他曾经爱着的人别有用心。多么讽刺！

柳茜不情不愿道了歉。

阮苓苓哼了一声，再度伸手，“支票是不要的。尾款得还给我！”

唐河：……可以收回放弃巨款那句话吗？

下一刻，他就看到阮苓苓阳光明媚的脸，她笑得眉眼弯弯，邀功般晃了晃他，“我让柳茜道歉了，你听见了吗？”

傍晚时分，夕阳西下，他被她摇晃得，心跳突然漏了一拍。

4

“阮苓苓你快来看！柳茜新任男友车祸住院啦！”

唐河兴高采烈地在报纸上旋转跳跃。

“不知哪位英雄替天行道，撞了挖墙脚的温谨言，真希望他就此半身不遂。”

厨房里的阮苓苓提高声音，“过来指导我做糖醋排骨！”

对哦，其实已经不关他的事了，不过难免意难平。经此车祸，他再没什么遗憾。

厨房里，唐河颇意外，吃饭叫外卖，夜宵靠零食的阮苓苓竟然要跟他学厨艺？太阳从西边出来了！

转眼一瞥，正对上她复杂的目光。

唐河心里不由一紧。这种怜悯的眼神是怎么回事？

他是失恋了没错，可都已经过去这么久了，他又已经看清了柳茜的真面目，现在真的不太伤心了啊！别扭地转过头去。

他矛盾万分。为何她最初的关心令他心暖，现在她的担心关爱却又让他烦躁？

一小时后。

奄奄一息的唐河躺在水池里。他后悔了，他不应该试图教一个生活白痴做饭。他更不应该在她着火的时候不管不顾滚上去帮她。

现在好了，她倒是毫发无损，只烧坏了条围裙，他呢，半条命没了。也怪他不自量力，又忘记了他现在是块海绵！易燃物海绵！

哎哟，好疼。他叫唤起来。

愧疚的阮苓苓连忙把他按在水里，“好点了吗好点了吗？”

快要窒息的唐河咕噜噜吐出一串泡泡。救命救命！他快要被这个蠢女人淹死了！

一人一海绵坐在阳台上。晾干。

“对不起。”阮苓苓愧疚道歉。“不过，指导就指导，你为什么吼我。”她颇委屈。

唐河幽怨地望着她，“酱油和醋都分不清，怪我咯？”

额……看在危急时刻他奔过来救她的份上，她不跟他计较。

“最近没有飞机失事的新闻。你不要难过，一定可以回去的。”她想了想还是安慰。

唐河愣了一下。阮苓苓以为他在为这件事不开心？怕自己永远是一只沐浴海绵，再也变不回人身？她因为这件事才安慰他关心他？不是为柳茜？

沮丧的心情一下子绚烂起来！不因为失恋的事对他百般关爱就好，他不喜欢。

下一句话几乎脱口而出，“回不去也没关系。跟你待一起，挺好的。”

说完自己都愣了。这才是原因吗？想要跟她待在一起，喜欢她，所以不愿意她因为柳茜的事同情他？

不待他想清楚，一阵大风刮来。承载他灵魂的海绵轻轻飞到空中。

阮苓苓不好意思地扭过头去，“哎呀男神，不要这么说嘛，我们这样算不算同居？”

救命救命！我就要摔下去了！别害羞了快看我一眼啊！唐河拼命挣扎，越挣扎掉得越快，终于，砸在地上，失去了知觉。

5

“尊敬的乘客们，飞机已降落哥本哈根国际机场。请拿好您的随身物品……”

天空湛蓝，阳光碎金子般铺在欧洲的土地上。

阮苓苓说得没错，飞机没有失事，他平平安安健健康康……阮苓苓！

唐河如梦初醒。航班正常降落，他按照预期平平安安到达了哥本哈根。那么阮苓苓呢？他和阮苓苓朝夕相处的那一个多月时光，去了哪里？

他抓住空姐，“怎么回事？现在是几号？飞机遭遇气流的时候，我在哪里？！”

空姐被他的慌张吓坏了，“先生您没事吧？您一直都在飞机上啊！”

他一直都在飞机上。那么，阮苓苓只是一场梦。

他喜欢上她，是一场梦，他给她读书，哄她入睡，是一场梦。她守护他，为了帮他讨回公道放弃巨款是一场梦……

不！不会的，那不是梦！如果是梦，为什么画面如此真实？为什么喜欢这么真实？为什么，离开她，他会这么难过？

阮苓苓按下床头的闹铃，披头散发爬起来。

男神唐河去欧洲度假，请了一个月长假，昨晚那个代班主播声音不够好听。她又失眠了。

下午有个出差的客户回国，迫不及待找接机的渣男分手，约她过去，说是加强说服力。

一般情况下阮苓苓不提供现场服务，不过看在对方加的百分之五十佣金上，她能屈能伸。

到达指定的咖啡馆，和客户成功汇合。

眉角有痣的年轻女人喝着卡布奇诺打量她，“阮**，你很眼熟，我们似乎在哪儿见过？”

不等她开口，阮苓苓就在心里骂了声娘！怎么会是她，怎么可以是她！

如果是她的话，是不是说明她费尽心力测出来的那枚渣男好死不死就是她的前男友简姜啊？

早知道是这样的话，她根本不需要动用情商智商跟他周旋，直接就可以甩出鉴定结果：极品渣！

因为跟她在一起的时候简姜劈腿了无数次，她装傻了一遍又一遍，反而最后是他先装不下去，提了分手，分手第二天就跟眼前这位眉角有痣堂而皇之牵手逛街去了。

说他们是分手之后才在一起的，鬼才信啊！

这边正想着，主角就登场了。

阮苓苓努力降低自己的存在感，她可不想再跟眼前渣男有任何牵扯，毕竟，包子一样忍耐对方一年，绝对够得上黑历史。

可显然对方不这么想。

“我没跟人聊过天。我账号上周被人黑了。”简姜坐在阮苓苓对面，镇定自若。擦，两年不见，他忽悠人的功力见长。

简姜随即一指阮欣欣，“她就是你雇佣的测试师？”

他轻笑一声，“那怪不得了。”

顿了顿，又道：“她黑我电脑，离间我俩不奇怪。因为她是我的前女友。”

……有这么冤枉人的吗，有这么颠倒黑白的吗？她一定要黑他账号？她根本不需要黑他账号，随便几句话他就上勾了好吗？！

前女友怎么了？说得她好像对他余情未了似的，其实呢，对他，她早戒了。

眼看着对面两人迅速统一了战线，眉间有痣满怀敌意地瞪着她，指责：“阮**，你心计好重！”

……这句话，你该对你男朋友说。

阮苓苓气得扬手，小半杯咖啡一滴不落撒上了简姜的脸，“讲话要有证据，你凭什么说我黑你账号？！你敢不敢把电脑拿出来，让我查查日志？！”

简姜没来得及反应，眉间有痣已经跳起来了，有样学样把咖啡泼在了阮苓苓脸上，“不准你动他！”边说边冲过来，一副要打架的节奏。

来之前还怒气冲冲要把他剥皮抽筋，听他几句忽悠瞬间转换立场。

阮苓苓觉得好笑，她为什么要站在这儿被人欺负侮辱，恶意揣测？这单生意她不做了还不成！

正想着，眉间有痣扯她头发的手被人狠狠攥住了。

“住手！”低沉平缓的声音，很熟悉。

阮苓苓猛然抬头，看清了眼前的男人，长眉微蹙，鼻梁高挺，漂亮的眼睛望向她，关怀备至，“你没事吧？”带着心疼。

阮苓苓一愣。尼玛啊，什么情况，为什么忽然冒出来个帅哥，好像已经认识她八辈子般的熟稔？！

她摇摇头，“我没事。”对方的攻击还未开始就已经被制止。

听她这么说，他放了心，松手前一推，把眉间有痣推到了简姜怀里，“祝你们百年好合，别出来祸害别人了。拜托。”

说完也不管对方什么反应，自然地搂住阮苓苓的腰，把她往门口带。

到了停车场，阮苓苓迟疑道：“谢谢你哦。”犹豫了下，又问，“你认识我吗？”

照理说，如果她的人生中有遇到过这种帅哥中的战斗机，她一定会有印象。

刚从哥本哈根赶回来，就在机场咖啡店撞上阮苓苓，还顺手英雄救美了一把的唐河叹了口气。

他能说他们是梦里认识的吗？估计会被当成精神病。

所以他扬唇，微笑，曲线救国，“我是唐河。”认识不认识什么的，根本不重要。

果然阮苓苓见到男神般尖叫起来，“啊啊啊啊！我就说你声音怎么听起来耳熟，你是午夜之声的主播唐河啊！可是。”

她犹豫了一下，“你不是去欧洲度假了？”

唐河露出一个偶像最平易近人的笑，“哦，出了点事。临时回国了。”确切地说，一下飞机他就改签了回国的机票，赶下一趟航班回来了。

能不回来吗？他把心爱的人，丢在梦里了啊。

6

男神的路见不平拔刀相助让阮苓苓受宠若惊。当唐河对她的职业表露出好奇，并试探着说打算用渣男测试这个主题做期节目的时候，她二话不说接受了采访。

“因为什么想到要去做这个神奇的职业？”

阮苓苓抱着茶杯，略紧张。桌对面坐着唐河。他穿普通白衬衫，黑领带歪在一边，无框眼镜架在高挺的鼻梁上，斯文又秀气。

他右手握着钢笔，左手随意搭在笔记本上，就这么微微抬头望着她。整个人从上到下散发镇定自若的气质，丝毫不以假借专题为名，行追求之实为耻。

包厢里的气温高了一度，好不容易冷静下来的阮苓苓又想静静了。

“从前遇人不淑，被渣男骗了一次又一次。为了不让更多人跟我一样。”她和他的目光在空中交汇，胶着，“……也因为，曾有人跟我说过一句话。”

在纸面上滑动的笔尖顿住了。记忆的碎片穿透重重阻碍，渐渐清晰。

两年前的哥本哈根，阳光明媚的日子，游客不多。

失恋的阮苓苓坐在海湾旁，检讨自己过去二十一年的失败人生，顺便思索回国后要用什么方式报复劈腿男简姜。

忽然，有人从身后拍了她的肩膀，不客气地问：“美人鱼铜像在哪里？”

阮苓苓转头便看见张被墨镜遮掉大半的脸。

她掉头看看二十步外的小人鱼，内心吐槽：这么近都看不见，你瞎啊！好在虽然她心情低落，但还没有低落到失去理智。所以她有气无力伸手一指。

墨镜男顺着她的手势望过去，立刻捂住胸口做受伤状，“我的童年，毁在此时、此刻、此地、此景。”

阮苓苓：……

这位帅哥，请你失望得含蓄一点好吗。我这个局外人都听不下去这么残忍的话，打算冲过去捂住小美人鱼的耳朵，阻止她听见了啊！

五分钟后，坐在原地接着思考人生的阮苓苓接收到一条推送消息：

您关注的“唐河V”发出一条新动态。

黑色大墨镜遮掉半张脸，扬起的唇，干净的笑，画面的背景是小美人鱼隐约化成人腿的尾巴。

“你的每一步都像走在刀尖上。你获得了人的形体，就再也不能变成人鱼了——她选择了死亡，成全了王子的爱情。”

多么文艺，多么矫情，多么贴合阮苓苓此时此刻此地此景失恋的心情，不愧是她最爱的男神！

两秒钟后，阮苓苓动如疯兔般跳起来，冲向美人鱼铜像。

唐河放下笔，微笑，“我记得。你失恋了，拿不准主意是要泼渣男硫酸还是汽油，让我帮你拿个主意。”他这么坦然，阮苓苓倒不好意思起来。

硫酸和汽油，有区别吗？竟然拿这么无关紧要的事情去问偶像！真是，蠢爆了！

……那时候，唐河又是怎么回答她的呢。

“斗倒一个渣男，又会有千千万万的渣男站起来。”

阮苓苓认真地仰望他，“你是说，我要想一想怎么防微杜渐居安思危，把要站起来的渣男扼杀在摇篮里？”

唐河终于忍不住哈哈笑起来，这姑娘太有意思了，怎么可以用如此严肃的表情探讨这么搞笑的问题？

但他还在努力配合，“悟性不错。”

看她呆呆的模样实在可爱，他忍不住握拳，鼓励道：“勇敢的少女啊，快去创造奇迹！”

两年了，当年迷途的少女磕磕盼盼成长成如今的模样，善良，努力，执着。美好到偷走他的心。