求婚拍摄技巧

求婚的时候制作一个浪漫温馨的求婚视频，里面放上你们相处的照片、视频，放上你对她的告白，放上你们的朋友对你们的祝福，放上父母对你们的叮嘱，相信一定可以帮助你更顺利的求婚。

一、求婚视频制作流程

1、首先通过视频软件，将自己与亲爱的她的照片导入进软件中，照片最好是包含了从相识到相恋的所有甜蜜的爱情，让求婚视频的情感及爱意更加的丰富。

2、使用数码相机拍摄出一些经典的数码短片，然后穿插进照片之中，这样可以让制作出来的求婚视频，添加有更多的感到因素。

3、转场的特效以及优雅的场景，也可以为自己的求婚视频添加更多的唯美画面。如”五彩缤纷“、”蒲公英”、“怦然心动”等等富有优雅的动感场景就是不错的选择。

4、最后只需再制作好的求婚视频在穿插进浪漫的背景音乐，待一切都制作完成之后，转换好格式，再将视频导出就可以了。制作一个深情款款的求婚视频，记录你们的爱情旅程，放上你们的幸福照片，配上深情的文字，在加上你的声音，一定会打动女朋友的。

我看《钢铁是怎样炼成的》

一、中断的友谊

杜巴瓦是《钢铁》中极具争议性的人物，以至于以后《钢铁》在历次改编为影视或舞台作品时，对这个人都要极力回避。1975年苏联的同名电视剧中，杜巴瓦这一角色与兹维塔耶夫合并，在中国版电视剧中杜巴瓦又遮遮掩掩地出现，结果都是因所谓的“腐败”被解职。在官方宣传中，杜巴瓦本是一位不错的团基层领导，在1923年的苏联党内斗争中倒向“托派”，反党运动失败后又喝又嫖，彻底堕落。这是符合作者的本意？

在解密的原稿中，杜巴瓦与保尔的内战中就是生死与共的战友。但在“和谐版”中杜巴瓦在小说的第二部才出现，之前有关他的段落全部被删。其中最重要的有一段“工人反对派”内容（作者对这一段很重视，但最终主动将它删除了），在1921年，为解决新生苏联的经济危局，列宁提出“新经济政策”，即允许多种经济形式共存，以推动经济发展（与我国的国民经济恢复时期有些相似，甚至有改革开放的影子）。保尔一时无法理解，误以为是“投降”政策，为此支持“工人反对派”并大闹团州委会，结果被开除团籍。当时已经是州团委委员的杜巴瓦怒气冲天，也交出团证，声援保尔，结果引发多人集体退团。幸而在朱赫来的干预下，州团委取消处罚决定，保尔还被吸收进了州委，一场风波才告结束。两人在州委学习了数月，才终于弄清“新经济政策”的实质，并开始研究政治学和党史。这番经历之后，两个热血青年初步有了一些政治头脑。

杜巴瓦与保尔有很多相似点：为理想不惜牺牲，会独立思考，学习能力和适应能力极强，交友广泛，处理具体问题时有些手段，不时打擦边球，做起事来风风火火，少不了惹麻烦。书中一个老同志谢加尔这么评价，“这种奔放旋风式的情感，免不了要走弯路”，总之，虽然有缺点，这样的人还是很适合干政工工作的。书中曾写过，保尔带丽达乘火车外出开会，车厢都让投机商占满了，其他人根本挤不上去。保尔冒充检察人员上车，再把丽达从火车窗户拽了进去。这引起先前占座者的不满，在他们对保尔一番羞辱后，保尔打翻了几个人，还带着铁路方面的老关系把一车人全换了。无独有偶，杜巴瓦在指挥筑路时，为了抢运铁轨，拿枪赶走了坐公交车的乘客，押着公交车跑运输。有人认为他们干的事很不地道，但在苏联成立初期，整个国家一片混乱，社会效率低下，连列宁都承认革命干部和群众在建国之初的1921年还没学好怎么经营和管理国家，杜巴瓦与保尔的做法是符合当时社会真实情况的。

在同志的帮助和自身努力下，两个人几乎是同步成长，逐渐走向成熟。在修建窄轨铁路，打通基辅木材供给“生命通道”的战斗中，杜巴瓦与保尔同时被省委委派到筑路工地并各自带领一只队伍。在极端险恶的环境中，保尔染上伤寒，在铁路贯通前最后一天病重昏迷，被送回家乡治疗，等他重新归队时，杜巴瓦已经考进共产主义大学。保尔的另一个老战友潘克拉托夫在和保尔谈话时，自嘲自己是个“老粗”，自己虽然懂一些党史，但在面试中因为完全不懂哲学闹了大笑话，失去了深造的机会，而杜巴瓦“当然能考得上”。在《钢铁》中塑造了许多优秀共青团干部，如奥库涅夫、扎尔基、阿尔秋欣、沃林采夫等人，他们性格各异，有各自的优缺点，但在政治修养上，都不及保尔和杜巴瓦，因为他们在思想上都不够独立，听指挥的一面较明显，再加上文化底子不高，即使经过学习，在能力上有一定提升，也难有太大的突破，最后他们成为了自觉听党指挥，在自己岗位上有突出贡献的“螺丝钉”。

但保尔和杜巴瓦都不是“螺丝钉”。保尔在战胜伤寒后，在面对战友墓地时，坚定了自己的人生方向，随后，他一边参加生产一边负责区委的教育宣传工作，又在边境当了一年的区团委书记和民兵政委，在此期间，他苦读《资本论》，还学习了大量政治文献，他的思想素质在实践和学习中提高。在书中我们看到，保尔虽然相信“世界革命”，但德国再次爆发工人革命时，许多当地青年要去德国为“工人兄弟”打仗，当上区委书记的保尔再三向他们解释苏联的“和平政策”（列宁提出的外交政策，类似于“韬光养晦”）。他对新经济政策给国家带来的经济社会恢复和发展深感欣慰，又清醒地看到政策带来的官僚充斥、投机横行的负面作用。他负责农村工作时认为农业集体化可能是替代落后小农经济的有效手段，但几年后，又对集体化表现出审慎态度。这些看似矛盾的变化，反映了他在政治上开始成熟，思想体系逐渐成形。而杜巴瓦在大学进修时思想逐渐倾向于“托派”。在1923年的党内分歧公开化后，两个曾经的战友“交锋了”。

“托派”的代表人物是托洛茨基，他在十月革命中与列宁携手战斗，为创建苏联立下奇功，其声望与列宁不相上下。历史上，托洛茨基曾在对德停战和工会制度上和列宁意见不合，但在党内讨论后，最后接受了列宁的意见。在1923年，托洛茨基认为“新经济政策”的自由化弊端已经显现，且党内也出现了官僚腐败现象，于是提出停止新经济政策，管控政治和经济活动并压制农民，反对“一国建设共产主义”，主张立即进行革命输出。他的提议当时获得了不少人的支持。《钢铁》中杜巴瓦显然是经过自己的分析以后，才接受“托派”提议，并格外卖力地四处宣传，这是理想驱动下的行为，绝非为了自己的私利。但他犯了一个致命的错误，他参加组织了一个“小集团”。为了大造声势，除了几个货真价实的“托派”分子，杜巴瓦甚至还把一些原先和自己有矛盾，现在却因个人前途失意迫切想借机翻身的干部（如图夫塔、兹维塔耶夫等）也拉入了“小集团”。

保尔虽然原先也反对过“新经济政策”，但几年的工作学习，特别是在农村工作的经历，使他认识到执行“托派”主张可能导致国家倾覆。当杜巴瓦带领“托派”在州军委会上宣传时，保尔突然发言批判“托派”，这引起了激烈反应，甚至几个不冷静的“托派”团员上前对他殴打，而此时保尔显示出一个政治工作者的成熟，这个一发起飙来几个人不能近身的人，被打得满脸是血也绝不还手，使得“托派”在集会中人心尽失，只得铩羽而归。

1有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，police哥哥就把妖怪抓走了。。。

2狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”

3唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

4唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。

5六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。

6唐僧对着手机说，“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。”

7唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”

悟空：“坐飞机比骑马快！”

八戒：“神六更快！”

这时，沙僧拿出一支枪：“听说这玩意儿立马送人上西天！”

8唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

9 铁扇公主状告唐僧师徒

尊敬的XXXXXXX最高纪律检查委员会：

我姓罗，叫罗刹女，也有人(大多数人)都称我铁扇公主。

今有一事，虽已过去多年，觉得还是有必要向最高纪律检查委员会举报，检举和揭发唐僧师徒四人一行自开始纠合直至去西天外国取经路上的许许多多的腐败，以及丧失国格、人格和相互包庇、纵容沿途杀害生灵，放火毁尸灭迹的种种行径。

一、唐僧

利用其外祖父曾任国家最高领导成员的有利条件，大搞裙带关系及走后门等不正之风，得以进入国家宗教最高阶层，受最高领导接见后，被委派为宗教佛学出国考察团团长，其实，依靠裙带关系的唐僧虽对宗教佛学略有涉猎，但正经(比如金刚经、法华经、大乘经、小乘经、般若经等等)从未有人听他念过，可以说所有人听他念的最多的也不过是“紧箍咒”而已。

在组团初期，就大搞不正之风，先后凭关系和人情等人为重要因素先后收留了黑社会打手——孙悟空；生活严重堕落和贪财的腐败分子——猪八戒，以及窝囊无能、不思进取、毫无一技之长的下岗无业游民——沙和尚。

整个出国考察代表团除唐僧一人勉强称的上专家外，其余，百分之七十五的人都是对颂佛念经一无所知和一窍不通的混混——可想而知——以这样素质的人员组成的出国考查取经团出国能够学到国外的任何先进经验吗？还美曰其名为取经。为其此番的游山玩水大量地浪费了国家的外汇储备。

整个出国考察途中，唐僧一行自始至终一路白吃白喝从不自掏腰包，其主要原因是在国内时已习惯成自然，并且不知贿赂了哪个文物管理部门。将国宝级文物古董——紫金钵一路炫耀，作为招摇撞骗和骗吃骗喝的工具。差点使该国宝级文物流失异邦，该团一路的所作所为严重地丧失了国格人格。建议纪委和有关部门彻查此事。

二、孙悟空

此人是一个典型的无政府、无组织、无纪律之辈，是一个好勇斗狠之徒，而且坐无坐相，站无站相。绝对又是茅坑里的石头——又臭又硬的家伙。直至如今尚查不出该家伙的父母籍贯和家庭背景，其自称是从石头缝里蹦出来的。且历朝历代的捕快和公安也不负责任。据其不实的口供为准，不加追查。

孙曾因目无领导违反天条罪，无政府，无组织、无纪律罪、破坏和扰乱国家秩序罪、妨碍公务罪、及拒捕罪、盗窃罪和闹冥界罪等等罪行，数罪并罚。被最高法院合并判处有期徒刑五百年。是十足的黑社会打手，唐僧出国前，适缝其刑满，在不加任何考察的前提下，再加上有领导说情，就把这么一个神鬼皆厌之辈收录至该出国取经考察团中，一路上，该恶徒草菅人命，死于其棒下的各种生灵不计其数，还大肆放火毁尸灭迹。

此外，孙还巧取豪夺，大肆侵吞国有资产——到水利部龙部长那儿将一根定海神针(又名金箍棒)强行夺走，该水利工程用仪器重达一万三千五百斤，孙却说只不过拿了一根绣花针而已。

还有，对我的羞辱也使我难以启齿——他不知在哪个美容院请人给他化妆，扮成我丈夫牛魔王的模样，骗走了我的祖传宝物——芭蕉扇。如不是我丈夫碰巧回家夺回，又被他象强夺金箍棒一样了。在此之前，孙还趁我不防备，钻进我的肚子里，把我折腾得死去活来，至今还留下严重的妇科病，除在此以前和牛魔王生下红孩儿外，我至今再也没有怀孕过。

三、猪八戒

此人一惯好色，流氓成性。原本也在军界高层领导岗位——海军元帅---掌管天蓬河八万水军。众所周知，因调戏嫦娥，所幸未出人命。以调戏侮辱妇女罪和强奸未逐罪被最高领导和最高法院判处撤销了一切职务，削除仙籍，发配凡间。但其仍不思悔改，利用自己原先当过领导的资本，仗着傻、大、黑、粗的无赖嘴脸，强行入赘高老庄当女婿，后实因高老太公和高**实在不堪其无休无止的骚扰，在贿赂唐僧和孙悟空后，唐僧也将其收入出国取经考察团的名单。

此人在出国考察期间，从未干过正经事，好逸恶劳，贪色成性，一路上丢尽了国格和人格。看见女人就涎脸搭腔，见到好吃的就奋勇争先，遇见困难，就躲避三舍，实再躲不过就多次吵闹，闹分裂，吵分家，撂挑子，所有劣迹，世人皆知。

四、沙和尚

此人是一个典型的无能之辈，原先也在军界担任较高职务——卷帘将军，因毫无责任心，犯损坏公共财物罪——失手打碎了七宝琉璃灯，也被撤职和削除仙籍，发配凡间。也是经过同一领导打了招呼后得以进入唐僧的出国考察团名单。在出国考察取经的整个过程中，从未发表任何高见、低见，深见，浅见和愚见，此人得以能随唐僧出国还有一个鲜为人知的原因——乃猪八戒三表婶的四堂姑的外甥的叔丈人的干儿子的朋友。在此以前是经常和猪八戒一起在天蓬池和流沙河一起洗桑拿，唱卡拉OK的密友。

以上举报，句句属实。如若不信，可参阅XXXX报社，特邀主编记者，特邀评论员吴承恩同志的长篇通讯——《西游记》就可知我所举报的真实性。

举报人：铁扇公主(罗刹女)

举报时间：猴年马月狗日鸡时

住址：火云山芭蕉洞

联系电话：不三不四七零八落

(83847086)

证人：牛魔王、红孩儿

10 唐僧收徒

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了

观音：悟空！

悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？

观音：那你今天为什么没有上班呢？

悟空：靠！双休日，understand？（明白吗？）

观音：SURE！（当然！）

悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） 孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~他老木，泼~他硫酸，踩他的小底迪，注销他的登陆权限

悟空：什么？

观音：嘘~

悟空：嘘嘘？

观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

悟空：啊！你踩到我的手啦！

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟？

唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。

悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的

唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

悟空：shit！（狗屁！）用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd（他妈的）愿意出来干这活？

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

唐僧：好的，你等着

悟空：喂~找到了没有~

唐僧：找到了~可是我不知道哪个才是啊~

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”

悟空：对对对，就是照相的那张。

唐僧：好了！我已经揭下来了！

悟空：ok！你快走远些！

咯噔咯噔（马蹄声）

悟空：再远些

咯噔咯噔

悟空：再远些

咯噔咯噔

悟空：再远些

唐僧：靠！再远就到印度啦~

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真 ~是差劲！我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑

悟空：？我的头！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

悟空：好狠毒！

唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

悟空：人家以后听你的就是了嘛死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

唐僧：不好！

悟空：怎么了？

唐僧：老虎！

悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？

唐僧：诗？

悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋”

唐僧：拜托，这是儿歌

悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！

唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！

悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，为什么不走了？

悟空：前面有一条河挡路！

唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

悟空：你看，这就是河。

唐僧：哦，this is river！

（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）

唐僧：悟空，为师的马不见了！

悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？

唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！

悟空：是被河里的小白龙叼走了！

唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！

唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！

悟空：猪水脑！

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）

白龙：你就是东土来的和尚？

唐僧：正是。

白龙：师傅！

唐僧：谁？我？认错人啦！

白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。

唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？

白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

悟空：绕口令？什么意思？

白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧：哦？你说的不是挺好的么？

白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！

唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！

唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！

悟空：靠！

唐僧：你又打我？

悟空：快说正事！

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？

唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！

白龙：名车啊！

唐僧：你怕了吧？

导演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？

导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？

唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。

导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？

唐僧：好，再来！

……

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？

唐僧：阿弥陀佛！ （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）

唐僧：赐予我力量吧~我~是~唐~僧~

悟空：西瑞？

白龙：该我出场了！

（白龙摇身一变）

唐僧：骡子！

导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！

唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？

导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。

白龙：好吧，就这么定了！

(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛）