郑州一公交司机捡到月饼礼盒，最后物归原主了吗？

中秋节吃月饼是多少年来的传统习俗，所以在中秋节这个节日中，月饼的销量也是非常大的，因为无论是公司的福利，还是走亲访友的礼品，月饼都是非常常见的，因此，在各大商场超市，早在半个多月之前就开始进行月饼的促销活动了。在郑州一公交车司机捡到了一个月饼礼盒，而且这也是一个非同寻常的月饼礼盒，那么最后物归原主了吗？

一、这位公交车司机捡到了这个月饼礼盒里，并非完全是月饼。

在郑州的一趟公交车上，一名乘客拿着一个月饼盒子，并且将其放在了脚下，但是当他。下公交车的时候，由于忙着接打电话，完全将他拿的东西忘掉了，后来，有一名乘客将这个盒子交给了公交车的司机，这名司机打开之后，非常惊讶，因为里面并不仅仅是月饼，还有用100元大钞叠成的爱心，足足有10100块钱，另外还有一枚戒指。

二、这个月饼礼盒最终还是回到了他的主人手里。

通过监控录像终于找到了这名失主，原来，这名男子是要去女朋友家中，也想趁着中秋佳节向女朋友求婚，所以才带了这样一份厚礼，但是到了家中却发现自己把东西丢了，于是只能在附近买了一点其他的东西。当他将这些东西找回来之后，对这名司机也是非常感激的，而且还向这名司机赠送了锦旗。

三、现在重要物品乘坐公共交通的时候，一定要谨慎。

带着这么多现金和戒指，能够将这些东西落在公交车上，从一定程度上说明这名男子的粗心大意，要不是因为这名好心的司机，至少这名男子想要找回自己的东西，还是需要费一定的周折的，所以出门在外，如果手中有重要的东西，一定要保管好。

有这样一对北京夫妻，从卖豆腐、摆地摊开始创业，最终身价过亿，在北京买了10套房，豪车也换了50多辆。

从穷小子逆袭成亿万富豪后，他们却变卖全部家产，开始环球 旅游 。

他们的 旅游 方式非常疯狂，和普通人很不一样：

至今，他们仍然在路上，已经 旅游 十几年了，被网友称呼为“北京最牛夫妻”。

1983年，出生在北京的张昕宇6岁，爷爷家在月坛北街。

这一年，梁红4岁，爷爷家住在月坛南街，虽是一南一北，好在月坛街不算长，两人成功碰头。

上初中时，张昕宇一边拆自行车，一边跟梁红说：“长大了我娶你，咱在南极办婚礼！”

如果换一成年姑娘，绝对认为这丫是在画大饼，这小子基本就在姑娘眼里歇菜了，可当时的梁红才是个12岁的小丫头，这话，她记在心里了。

23年后的2014年，张昕宇竟然完成了他14岁的承诺，他们在南极长城站举行了婚礼，这是中国人在南极举行的第一场婚礼。

张昕宇做了很多牛事，这只是其中一件。

张昕宇从小就是个捣蛋鬼，爱“拆家”，家里的收音机、电视机都没逃过他的“辣手”。

父母看见这小子就头疼，为耳根子清净，经常把他打发到爷爷家。

巧了，梁红因为父母工作忙，也住在爷爷家。

梁红打小就乖，忽然认识一个能上天入地，无所不能的“混不吝”，很是崇拜。

周围人都管张昕宇叫小混球，只有梁红，嘴里喊着张哥哥，眼里满是崇拜，张昕宇哪里能招架得住。

从那以后，梁红就成了跟屁虫，张昕宇走哪里，她跟到哪。张昕宇要爬树，她帮忙扶梯子，张昕宇要“拆家”，她就给递“家伙”……

张昕宇这样的主，学习成绩可想而知，老师挤兑他，说他靠学习没指望。他也不负所望，一直都是班里的垫底生，发挥稳定。

读初中时，张昕宇听老师说起，地球最远的地方是南极，他便屁颠屁颠地向梁红表白，两个“熊孩子”手拉手约定，以后要在南极结婚。

那时的二人，看似乳臭未干，不知天高地厚，却也真真儿地把彼此放在了心尖。

后来，张昕宇好不容易熬到高中毕业，大学自然没考上，于是跑到部队去当兵，梁红则上了大学。

1988年，张昕宇从部队退伍，想着当警察，结果没学历，没背景，自然没当成，后来退而求其次，心想当个公交车司机吧，家里卵足劲“活动”活动小半年，还是没下文。

张昕宇挺泄气，恰好此时梁红大学毕业，他干脆放弃挣扎，从部队里领了2万块钱，决心创业。

张昕宇拿出小时候的“拆家”本事，跑去帮别人改车，先把车整个拆掉，然后电镀，再拼装，梁红不懂车，只能拿块纱布，打磨每一颗拆下来的螺丝，从早到晚。

朋友问梁红：“你咋一身机油味？”梁红只笑不说话，倒是张昕宇觉得对不起女友，跟着自己受罪，决心改行。

张昕宇试图憋个大招，啥赚钱干啥，一开始开过货车，后来开冷饮摊、卖羊肉串……

生意不好不坏，能解决温饱，但也只能温饱，折腾几年，裤兜比脸还干净……

然而，令人意想不到的是，没过多久，他竟然靠着卖豆腐，赚到了人生第一个100万元。

有次张昕宇和梁红经过北京崇文菜市场，一群人正排着队，两人好奇挤过去一看，是一个豆腐作坊。

张昕宇心里犯嘀咕：“好家伙，卖豆腐生意这么火爆！”

一打听，一台机器17万，没钱买，张昕宇便天天趴人家店门口，观察那台机器。

别说，一个月后，张昕宇真的仿制出来一台，成本不到4万块。

很快，张昕宇和梁红支起个豆腐摊，开始起早贪黑做豆腐，结果豆腐没卖几天，张昕宇又改行了。

原来，很多人来打听这机器，有的人一听说可以卖，当场就付了定金。

张昕宇一琢磨，这事比卖豆腐靠谱呀。于是，豆腐摊就此关张大吉。

从一个卖豆腐的穷小子，摇身一变成了“张老板”，钞票像雪花一样飘来，短短几个月时间，张昕宇挣了100万。

他拉着梁红跑了很多家银行，把钱全部取出来，堆在茶几上，闻着人民币散发的“香味”，两人开心傻了。

可没高兴几天，一堆问题就接踵而至。

当初为了节约成本，豆腐机的锅炉是通过不正规渠道买的，这玩意属于压力容器，如果在市区使用，需要申报。

于是，没有提前申报的张昕宇，被罚款了。

之前赚的钱，差点不够交罚金，张昕宇这老板椅还没坐热，就又一贫如洗了。

但没关系，跌倒了，还可以再爬起来。如果张昕宇就此一蹶不振，我们也就看不到现在的他了。

机缘巧合下，张昕宇接触到机械外贸的进出口生意。

做外贸很辛苦，总被客户按在地上摩擦，改不完的合同，喝不完的大酒，陪不完的笑脸，跑不完的业务……

张昕宇说：“最辛苦的时候，一个月用掉30张机票、12张火车票、2张船票。那几年，很少在床上睡过一个完整的觉……”

努力没白费，不到三年，张昕宇真的成了有钱人。

有钱到啥程度呢？

张昕宇和梁红去买房，因为多买几套可以打折，就一口气在北京三环内买了10套；喜欢的车，一个颜色来一个，前前后后换了50多辆车。

两人的小日子过得相当自在，但汶川大地震，却把他们的命运，推向另一个世界……

2008年，是他们相恋的第十年，腰包鼓鼓，日子安稳，不用再为生活奔波。

张昕宇每天吃了睡，睡了吃，还不爱运动。

“好吃懒做”坚持不懈一年多，吹气球一样，肉眼可见地长成一个270斤的胖子，因此得一绰号——270。

总感觉这生活差点意思，却又说不上来，到底是哪里不对。

这一年5月12日，汶川地震，全国人民的心揪成一团，张昕宇也不例外，作为一名退伍军人，他觉得自己应该做点事情。

带着一支救援队，张昕宇前往第一线开展救援。

在一堆废墟里，一位40岁的大哥请求他：“能不能把我姑娘扒出来，她已经死了……”

女孩的身体侧躺着，被预制板埋在里面，张昕宇不敢看她的脸，拿一块布盖住，开始凿岩。

但没想到，姑娘还没扒出来，机器却意外滑落，直插进姑娘的身体里……张昕宇一个270斤的铁铮铮汉子，那天哭得不成样子。

那位父亲一句埋怨没有，还告诉他，姑娘从职高毕业后，找到了一份很好的工作，这套房子是单位分的，刚搬进来没多久，房子就塌了……

这件事对张昕宇的震动很大，忽然发现生命里全是盲点，回去后，他就得了抑郁症，不爱说话，不想见人，整天闷家里。

生命实在太脆弱，而自己却在虚度。他问梁红：“咱这样的日子，有意思吗？”

3天后，他们做了一个决定，变卖所有家产，用10年的时间，以旅行的方式，去探寻真正想要的的生活。

亲戚朋友都觉得这两人疯了，放着有车有房有上亿资产、美滋滋生活不要，却要去环游世界。

彼时的张昕宇热情空前高涨，梁红也全力支持男友，没有被旁人的意见左右。

决定去环球旅行，只用3天。但真正走出去，却需要花费5年时间准备。

这期间，他们 先后学习了动力伞、机动船、摩托艇、潜水、帆船及直升机驾驶等多项技能，又参加各种帆船挑战赛事，组织各类潜水活动。

2012年，做足准备的张昕宇、梁红正式踏上旅程，他们的第一站是世界上最危险的地方之一——索马里。

这是一个贫穷又混乱的国家，用张昕宇的话来讲：“那里的人，穷得只剩下枪。”

为了安全起见，他们雇佣了安保队和装甲车。

尽管如此，还是遭到勒索，最危险的时候，梁红被包围，4波人同时向她瞄准枪口……

在摩加迪沙的一个医院里，他们遇到一个男孩，男孩刚遭遇一场爆炸，他的双腿被炸伤，失去了所有家人。

走近男孩，能闻到一股烧焦的味道，有苍蝇和虫子在他的腿上爬，尽管如此，那孩子还是一个劲地朝着他们笑。

梁红费解，问道：“都这样了，你怎么还能笑得出来？”

“至少我还活着。”

一句话，让在场的所有人热泪盈眶。我们习惯抱怨生活，但其实我们拥有的，是很多人无比期盼、却又得不到的未来。

后来，张昕宇提起那个孩子，感慨万千：“ 我们是幸运的，我们不是生活在一个和平的年代，而是生活在一个和平的国家。”

离开摩加迪沙，他们又去了世界上最寒冷的城市——雅库茨克。

那里一月份的平均气温只有-515 ，也就是零下50多度。在户外，就算是开水，倒出来的一瞬间，也会立刻结冰。

去那里，需要走过一条叫克雷马的公路，俄罗斯人称这条路为“白骨之路”，由成千上万的苏联犯人修建而成，很多人也因此葬身于此。

在那条路上，他们发现自己并不孤独，每走一段路，总能发现路边停着一些车，那些车都是坏在路上的，车里还有不少被冻死的尸骨……

据西班牙《国家报》报道，当奥伊米亚康的渔民从冰面下把鱼打上来后，仅需30秒钟，活蹦乱跳的鱼就会被冻住。

如此恶劣的环境，极寒天气下，张昕宇和梁红却决定在此露营，并且成为了首个在奥伊米亚康露营的中国人。

露营成功，张昕宇激动异常，他单膝跪地，向梁红求婚 ，并且又一次承诺，要在南极给梁红举办一个婚礼。

后来，两人冒着几年不能生育的危险，去了切尔诺贝利核电站，还有阿富汗、叙利亚、伊拉克……

每一段旅程，都像是一场豪赌，赌注则是自己的生命。

很多人劝他们放弃。其实，张昕宇也不是没有动摇过。

一次，在北太平洋风暴带，他们碰到一场巨大风暴，一个6米高的巨浪扑来，几乎吞掉他们的帆船。

帆瞬间折断，船颠簸得厉害，梁红产生严重的晕船反应，随着船左右摇晃，一边哭一边吐。

所谓屋漏偏逢连夜雨，帆布被飓风卷走后，他们很快发现，船的发动机也启动不了，两个燃油泵全部坏掉，4个油箱全部见底……

船在大海上漂流一整天，船上的6个人绝望至极，大家都做好了最坏的心理准备。

看着为了实现自己梦想，一路晕船，却强装坚强的女友，陪着自己出生入死，没有怨言的伙伴，张昕宇又一次没忍住，哭了。

那一刻，他开始后悔，甚至对旅行的意义产生怀疑。

危急时刻，梁红作为船上唯一的一个女性，突然振作，拿起无线电试图呼救。

“长城站，长城站，这里是北京号，可以抄手吗？”

连续呼救4个小时后，在离中国2万公里之外的大海上，他们听到了来自祖国的回应，大家得救了……

长城站的站长抱着张昕宇说：“你太给我们长脸了!”

他们的“北京号”是第一条开到南极的中国帆船。在这一刻，所有的怀疑，全部一扫而空，所有受过的苦难，都是值得的。

2015年6月6日，张昕宇和梁红开车去往阿富汗， 利用建筑光影技术，还原了14年前被塔利班炸成碎片的巴米扬大佛。

这次还原计划，从设备的制造、设计到提交方案给联合国，用了将近一年的时间。

大佛在黑夜里终于被点亮，当地的人们情不自禁地热泪盈眶，张昕宇和梁红用自己的力量，照亮了当地人灰蒙蒙的心。

“ 光影还原巴米扬大佛，德国人试过，失败了；日本人试过，又失败了。而我们中国人，却成功了。”

张昕宇每次提起这件事，都特别自豪，但他也因此遭到恐怖分子的悬赏追杀。

恐怖分子还对外放话：“谁能拿到张昕宇和梁红的人头，就悬赏10万美金！”

为了保命， 他们租了一架伊尔-76军用战略运输机，用飞机运输 汽车 ，才得以逃离阿富汗……

有人问张昕宇：“经历了那么多挑战和角色，你对自己的定位是什么？”

张昕宇毫不犹豫地脱口而出：“我是梁红的老公。”

两人相识相伴30年，张昕宇总能把梁红放在第一位，还经常给她大大的惊喜。

学会开飞机后，张昕宇干的第一件事，就是带着梁红去体验一把：“媳妇，走，我带你去摸摸云彩。”

有一次，两人给停机坪除草，那天很热，梁红有些烦躁，为哄女友开心，张昕宇朝着太阳的方向呲水，呈现在梁红面前的，是一道彩虹……

在一次采访中，梁红一脸幸福地说：“他总能给我出其不意的惊喜，并且记住对我说的每一句话。”

2014年，张昕宇完成儿时的承诺，两人在南极举行婚礼，天气很冷，梁红却坚持穿婚纱。

“这辈子就这一次，再冷我也认了……”

他们一起手拉着手长大，又一起用了10年时间，走遍200多个国家，完成了很多人只敢想，却永远也无法实现的梦想。

这样的爱情，谁不羡慕？

张昕宇有一个富二代哥们，每天不是在后海就是在香山，玩车喝酒谈恋爱，就是他生活的全部。

有段时间这哥们挺苦恼，找到张昕宇，问他到底是该买法拉利还是兰博基尼。张昕宇没给出答案，但给哥们看了他们环游世界拍摄的照片、视频，讲了那几年的故事。

后来那哥们还是买了车，不过不是跑车，是一辆路虎，他带了两人，跑到欧洲自驾游去了……

人的这辈子，到底该怎么过，没有标准答案，但一定要不虚此行，如果能顺便照亮别人，那自然最好不过。

张昕宇和梁红，每一天都在用心生活，活出了真正的自我。

穷苦的时候，在该赚钱的年纪，他们也努力工作、拼命奋斗去赚钱。

在变富以后，他们又不走寻常路，不仅实现了曾经的梦想和诺言，还做了很多让世人对中国和中国人刮目相看的伟大壮举。

有人曾说：人生不是百米短跑，而是漫长的马拉松。

但我并不认同这种说法。

在我看来，最有意义的人生，既不是百米赛跑，也不是马拉松，而是每一天、每一分、每一秒，简简单单地做好每件事、珍惜眼前人。

与别人赛跑和比较，并不重要。最重要的是，活在自己的时区里，按照自己喜欢的节奏，走好每一步。

相比于拿到一个表面“好看”的结果，沿途的风景，才是你应该用心去欣赏、去体会的。

我只坚信一句话：金钱也好，名利地位也罢，我们所有的追逐，不是为了取悦别人，而是为了取悦自己。

对此，你怎么看呢？

咱们结婚吧公交车搭讪是杨桃第46集 。

老李向果父讲了在薛素梅家的经历，果父鼓励老李要再接再厉，老李表示顺其自然。另一边，苏青劝说薛素梅放下包袱，接受老李。薛素梅却说这不是一件容易的事。

在果然家，果父果母说起老李求婚的事，果然知道后，马上告诉杨桃老李向薛素梅求婚被拒。两人赶到薛素梅家。杨桃劝说薛素梅接受老李，薛素梅将两人赶出了门。

剧情简介

两人一出门，薛素梅回想起和老李的点点滴滴，泣不成声。杨桃一离开薛素梅家，就连忙跑开，果然追了上去。在公交车上，杨桃遇到一个自称星探的人，不断纠缠杨桃。果然为杨桃解了围。两人下车后，果然央求杨桃回家，杨桃却让果然从她眼前消失两人分别回到住所之后。

回忆结婚时的快乐时光，都感到有一些难过和怅惘。蓝未未家想要领养孩子，找薛素梅帮忙。薛素梅帮忙找到了一个孩子。

众人正在商议中，蓝未未感到一阵恶心。众人急忙领着蓝未未到医院检查。检查结果出来，蓝未未怀孕了。大家很高兴。蓝彩萍向薛素梅炫耀蓝未未怀孕，薛素梅非常气愤，催促杨桃赶紧造人。

考官：什么学历？

　　考生：小学没毕业。

　　考官：打过架吗？

　　考生：家常便饭。

　　考官：有案底吗？

　　考生：刚刚出来。

　　考官：体能呢？

　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

　　考官：敢拿人家的东西吗？

　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

　　考官：老头敢打么？

　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：再问一句 出事了怎么办？

　　考生：就说是临时工

　　考官：今晚上班

　　2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

　　车上人窃笑！

　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　全车人爆笑！

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　二则：

　　公交车上超挤，有一女人站在门口。

　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

　　那个女的没有动。

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　全车人暴笑~！

　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

　　全车人暴笑不止~！

　　3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

　　4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

　　6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　9，　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

　　10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙

　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大

　　11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”

　　12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“

　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“

　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

　　这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！

　　13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

　　PLMM指着我们教室说，那个班的！

　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

　　MM:没办法啊，我是他班主任！

　　偶当时就蒙了…

　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

　　14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

　　一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

　　“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”

　　15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

　　16　猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

　　18　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！

　　19　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

　　20　　站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

　　21　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

　　22　月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

　　23　　一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

　　24　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…1、小时候最可怕的梦小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。

　　2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！

　　3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。　　4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…………

　　5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！

　　6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。　　

　　

　　7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！

　　8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

　　

　　9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

　　10、不花钱与女人发生关系，是一夜情。花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！

　　11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！　　

　　

　　12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

　　13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”

　　14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。　　

　　15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

　　16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

　　17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···　

　　

　　18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。

　　19、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？

一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”

“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！

让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”再逼我，再逼我就装死给你看！　　

2鄙视我的人那么多，你算老几？　　

3交给我你就不用放心了，没有错不了的事！　　

4别紧张，我不是什么好人　　

5别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！　　

6别和我说放马过来----我是阿凡提！　　

7你都不理我，那我成狗不理了！　　

8明月几时有，去问易中天！　　

9够不着吧，左脚踩右脚上试试　　

10有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！　　

　　

11你说你喜欢我其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的　　

12你是喝水,还是喝水,还是喝水　　随你挑！　　

13哎该说的说,不该说的小声说　　

14子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！　　

15别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊　　

16今天天气不错,又刮风又下雨的　　

17作为失败的典型,你实在是太成功了！　　

18三个臭皮匠臭死诸葛亮　　

19在这个红叶枫了的金秋　　

20再烦我就把你绑草船上借箭去！　

　　　

21风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！　　

22A:去哪吃我没钱了　　B:下馆子吧,我请----水管子　　

23A:此仇不报难咽下这口恶气啊　　B:那怎么才能让你咽气啊　　

24书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥　　

25世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的　

26这鞋多少钱一斤　　

27当初真是瞎了我的狗眼　　开心一下~上班太紧张了~~~换换　　脑子吧~~~~　　

28人家有的是背景，而我有的只是背影~~。　　

29我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。　　

30爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。　　

31不想当厨子的裁缝，不是好司机。　

　　　

32你让我滚,我滚了。你让我回来,　　对不起,滚远了　　

33你有什么不开心的事 说出来让大家开心一下　　

34您真是贱人多忘事啊　　

35一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提　　醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。　　

36不想变形的金不是好钢。　　

37一个不久前结婚的男同学叫…　　常在厨房混，那能不切手…

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”police纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少

有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到

第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼

第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获

第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"

听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

8某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”

乙说：“你你打 啊!我就不信”

然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元

乙：“我就是” 刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。

---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……

---好的，到哪里？

---呃……到膝盖……

求婚策划大作战，推荐几种创意求婚方式

求婚方式大作战：这几种求婚方式，让你把心爱的Ta带回家

婚礼是每个人生命中最重要的时刻之一，婚礼是神圣的，但是婚礼之前少不了一个程序那就是求婚，近年来求婚的方式花样百出，但是有些真的是辣眼睛，小编认为求婚还是正是一点比较好，下面我为大家推荐几种方式吧！

求婚策划大作战，推荐几种创意求婚方式一：

这种就是属于大家所认知的那种类型，傍晚，准备好戒指鲜花，在一个广场上摆上摆好心形蜡烛，有烟花，然后把女朋友约出来，当着所有人说出你的想法，说出你的诺言，同时献上你的鲜花和戒指。得到所有人的祝福。

求婚策划大作战，推荐几种创意求婚方式二：

俗话说：“唯有美食与爱不可辜负”在她生日的时候，订一家当地比较好吃的西餐厅，准备好藏有戒指的蛋糕，找一个比较安静的位置坐下，在关键时刻请女朋友切蛋糕。当她看到戒指时，看着她的眼睛，并把自己的想法，告诉他，为他带上准备好的戒指。

求婚策划大作战，推荐几种创意求婚方式式三：

这个方式比较特别。可以带她去看一场他心仪已久的演唱会，提前与工作人员沟通好，在关键的时候让歌手来说出你的想法，然后你再上台，对ta说出你的爱和你的承诺。让全场的观众为你们两个欢呼祝福，见证你们两个的爱。

其实不论哪种形式的求婚，只要你认真的付出。让对方看到你对他的爱，相信一定能够成功。

1、梦见与女公交司机打架的吉凶指数

成功顺利伸展，无障碍而向上发达，基础境遇亦安泰，事事顺利，兴盛隆昌，终生得幸福繁荣，身心健泰，保得长寿幸福。大吉昌

吉凶指数：88（仅供参考）

2、梦见与女公交司机打架的宜忌

「宜」宜手术，宜解释误会，宜拍照。

「忌」忌回忆怀旧，忌爽约，忌观星。

3、梦见与女公交司机打架的预兆

梦见打架 ，通常表示人际关系状况，有时也表示身体健康状况。

恋爱中的人梦见与女公交司机打架，说明掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

梦见自己是司机，开着车在高速公路上行驶，意味着做梦人最近精神愉快，生活快乐。

梦见与女公交司机打架 ，人气旺，值得好好利用。爱情运势旺，适合安排和情人间的甜蜜约会。得到的奖金，你也不忘和大家一同分享。人缘不错，你所提的建议案会得到身边的人或上司/老师的支持。

出行的人梦见与女公交司机打架，建议遇雨则延后出发。

梦见自己是司机，开着车在高速公路上行驶，表示你近期生活愉快，精力充沛。

梦到一大群人在打架，表示你将会患上消化系统的毛病，如肠胃炎、盲肠炎等等，所以最近一定要注意饮食，千万不可暴饮暴食，尤其年轻人要更注意。

怀孕的人梦见与女公交司机打架，预示生男，慎防流产难养。

做生意的人梦见与女公交司机打架，代表不可有大投资，宜守旧不家宜进。

梦见与女公交司机打架，按周易五行分析，吉祥色彩是 白色 ，幸运数字是 1 ，桃花位在 正东方向 ，财位在 东南方向 ，开运食物是 石榴 。

上学的人梦见与女公交司机打架，意味着成绩差，难录取。

本命年的人梦见与女公交司机打架，意味着平顺而过，勿盲从他人而致破财。

出行的人梦见校车公交司机，建议临时有事，误了出外之日期。

做生意的人梦见和公交司机吵架，代表有财利，营业稍有阻碍，防官司。

怀孕的人梦见公交车司机，预示生男，八月占生女。母体多保重。

恋爱中的人梦见和公交司机吵架，说明虽然能互相谈起内心的话，但有人破坏。

出行的人梦见和司机打架，建议平安顺利往返，不可改变路程为佳。

梦见自己是司机，开着车在高速公路上行驶，表示你近期生活愉快，精力充沛。

梦到一大群人在打架，表示你将会患上消化系统的毛病，如肠胃炎、盲肠炎等等，所以最近一定要注意饮食，千万不可暴饮暴食，尤其年轻人要更注意。

做生意的人梦见校车公交司机，代表不听信谣言，有财利可得，大吉顺利。