嘿老头结局求婚歌曲名字

你就是我最想要的丫头

演唱：赵照

微风轻轻吹着你散开的发

微风轻轻吹着你散开的发

忍不住想对你说心里的话

忍不住想对你说心里的话

多少次鼓起勇气话又难开口

多少次鼓起勇气话又难开口

想想你的温柔总是低着头

想想你的温柔总是低着头

结婚前求婚是现在情侣们都必不可少的一个步骤，求婚的事情有很多，一般求婚的时候都是男方单膝下跪，有的人是不太清楚求婚哪条腿跪地。

求婚是哪只腿跪地

俗话说，“男儿膝下有黄金”，下跪求婚的方式其实在中国以前并不被人们所提倡。但是随着西方文化传入中国，大约是在18世纪的时候，下跪求婚的方式才开始在中国盛行起来。下跪求婚方式源自于西方骑士文化，男方右膝跪地，左手扶在左膝盖上，手里捧着一束花，向自己心目中的女神求婚，往往会让女生有一种公主般的幸福感。所以，准备向女生跪地求婚的男生们就要注意啦，跪地求婚时是右膝跪地哦!

国际求婚的标准为：求婚时跪右腿。按照行为习惯来说，求婚时跪右腿也会比较自然(当然这只是强安的理由)。其实，无论中国还是外国，现在大多求婚都是跪右腿。在各类偶像剧中求婚桥段里也可看到男主角单膝跪地求婚时，右腿跪地的情况。

求婚常用知识大锦集

1、求婚应该跪哪个腿

求婚是一个非常神圣的仪式，不管是在东方还是西方，现在大家都非常重视。大到求婚的场地，小到求婚应该跪哪个腿，都有一些标准的规定。我们在**或者电视剧里，往往看到男主角都是右腿单膝跪地。这是有来由的：第一，右腿单膝跪地比较自然;第二，这是西方的骑士精神;第三，这是为了表达对女士的尊重。因此，在求婚的时候，千万不要左膝跪地，不然懂行情的女生就会嘲笑你的无知，自然求婚现场也会显得比较尴尬。

2、求婚应该选哪些歌曲

在求婚的现场，大家都会比较期待一些浪漫唯美的画面出现。在挑选求婚歌曲的时候，可以选择一些比较有爱情味道的歌曲，有一些意味深长的歌词，有强烈画面感，能够引领大家心情愉悦，感到幸福轻松即可。

3、求婚应该准备什么礼物

求婚是对女生一次真真切切的告白，希望她今后一生的幸福都由你承包。在求婚现场，大家都希望看到主角求婚成功。而求婚礼物，也是其中一个非常重要的使者。选择什么礼物最佳选择一款代表真爱的乐维斯钻戒非常合适。因为它代表着“以我之名，冠你指间，一生相伴，一世相随”的诺言，且男士一生只能为一名女士实名定制。试问，这样的求婚礼物，是不是诚意非常足够。

4、求婚戒指戴在哪个手指

自古以来，戒指就有着完美的意义，但是现在又是一个相当重要的配饰，因此，戒指的戴法也是需要靠时机和场合来区分的，而求婚钻戒则需要戴在女生右手无名指上。它取自于男左女右，因此，女生右手无名指的那个位置，你一定要在求婚的时候，将她冠以指间闪耀的魅力。求婚需要有常识，求婚需要对每一个细节都非常谨慎。求婚应该跪哪个腿求婚戒指戴在哪个手指等问题，相信经过乐维斯的介绍，大家已经心中有数了。

经典的求婚方式

1、爱情旅行

讲解：旅途中浪漫美好的心情最适合求婚，身在他乡，通过陌生环境制造意外惊喜。比如安排一次周末旅行，事先订好酒店让酒店将房间布置成浪漫情调的模样，打开房门的一刻，让她不惊喜都难。又比如，通过异地的朋友来提前布置好求婚场景，快抵达朋友处时，借故去提前做安排。

2、**院回忆

讲解：通过**院的银幕，来播放属于你们俩的浪漫故事。比如把她带到情侣**播放厅，将事先准备好的求婚片段播放，在她感动之际发表你的求婚宣言。

3、海边求婚

讲解：海边是特别让人心情平静愉悦的，作为求婚场景再适合不过了。比如，提前和小伙伴们在海边做好各种求婚准备，例如在沙滩上写字，摆蜡烛等等，等准备工作做好之后就把女朋友约来，在你拿出鲜花戒指求婚时，小伙伴们就开始放烟花，这时在漫天烟火中你再深情款款的望向她，女朋友一定是有开心又感动吧。

4、杂志求婚

讲解：自己DIY属于你们两人的专属杂志。比如里面写上一段你对你们关系看法的采访。杂志里再夹一张地图，告诉她立刻从她所在的地方，去寻找她未来的丈夫。在地图指示的终点，你可以选择一个你装扮好了的小花园，里面装饰满玫瑰花。等到寻找到未来的另一半，也就是你时，送上璀璨的戒指，许下你最真挚的诺言吧。

5、山顶求婚

讲解：借着山顶夕阳西下或太阳刚升起的浪漫场景，来一场山顶上的求婚，此情此景有如梦幻。比如，事先准备好求婚道具，约她去爬一直想爬的山。爬至山顶待疲惫消退后，等到场景适宜，营造氛围甜蜜表白，掏出戒指求婚。

6、广告牌求婚

讲解：广告牌新颖的告白方式会让整个求婚变得不一样。比如道路边，广场上的一些广告牌，可以事先安排和沟通好，在主人公到场时，播放或者展示求婚广告牌。比如，送她回家的路上，一个每天都会经过的巨大广告牌变成“，你愿意嫁给我吗”这一定能够使你的求婚事半功倍。不仅如此，来来往往的车辆都会了解你的心意，并且祝福你成功。

求婚单膝下跪的意义

求婚单膝下跪能表示男生十分尊重女生，这个动作是以前西方贵族表示礼貌的一种动作。其次，这个动作在求婚的时候做，是能表示男生的真诚，尊敬，与爱意的。当然在中国关于求婚的方式，也没有绝对硬性的标准，如果你不是一位太讲究的人，跪哪条腿其实都无所谓，关键是能够表达出你的爱意就行，相信女方也不会太重视这些细节的。而且中国有句俗话叫，男左女右，跪左腿也就说得过去了，何必完全按照国外的习俗一成不变呢

一千零一夜，渔夫和魔鬼的故事（叙述，已婚，浪漫，童话，恶搞剧本）

民间传说，嫦娥奔月（多人角色扮演，评书范儿，舞台风，表白，伪正能量）

宋朝古文，爱莲说（适合单人声情并茂高声朗读的短篇说明文）

这些都是现成的名著，而且是不分年龄段的，很容易被接受的，有着大众基础的喜闻乐见的题材，勇敢的骚年啊！快去创造奇迹吧！朝着目标♂努力吧！不必言谢！

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渔夫和魔鬼的故事

有一个渔夫，他很害怕老婆。每天打鱼回来还要给她挑鸡眼。

这天，他老婆说：“你马上去给我弄条鲸鱼，我要涮鲸鱼肉火锅！”

渔夫：“小甜甜，不要吧，鲸鱼那么大，得多大的锅啊！”

老婆想了想说：“好吧，你去到海里弄只袋鼠来尝尝也不错！”

渔夫：“美人真是有创意啊！我支持。但是，我是个渔夫耶，袋鼠那东西我没见过，贸然猎捕势必会碰钉子，挫伤我幼小的自尊心。”

话未说完，老太婆抓起一个火车头砸向渔夫，渔夫眼明手快，机灵地一闪，被砸中了。

老太婆：“听见没有，晚上回来，一定要见到袋鼠，否则的话，这个火车头就是你的下场！”说着，一个螺旋梅花大坐，将火车头坐了个稀巴烂。

渔夫拍手赞道：“好臀力！好好好，我这就出发，你放心吧！”

渔夫驾着他的小船“木子美”号来到了海上。风平浪静的海面上突起变化，狂风一阵一阵地刮，巨浪一个接一个地打来。渔夫唱道：“风儿风儿你别刮，我长大挣钱给你花！”风浪毫不理会，继续作孽。渔夫此时想起了高尔基的作文《海燕》，顿时一股豪气在胸中裸奔，他迎着风浪大吼，“让暴风雨来得更漂漂一些吧！哈喉喉喉——”

风浪“扑哧”一声戛然而止。

渔夫笑道：“你这风浪，还真是调皮……那好，你们不闹了，我开始打鱼喽！”

他撒下了第四网。（哎？怎么开始就是第四网？是不是白痴作者偷懒没写前三网？作者：不是啊。是老渔夫交待的，因为他每次打鱼前三网都打不到什么，于是他就想了一个办法，每次都从第四网开始撒……）

拉上来一看，一条鱼也没网到，却有个封了口的洗衣机！洗衣机上贴着“妈咪妈咪哄”字样的封条。

渔夫自语道：“这是个什么玩意？”

洗衣机：“看什么看？没见过美女洗衣机？！”23

渔夫吓了一跳，问：“洗衣机是什么东东？比袋鼠肉好吃吗？”

洗衣机：“靠！你脑子没装排水管呀！洗衣机，洗衣机，当然是洗衣服的机机喽！”

渔夫：“洗衣服的机机？机机……机机？”

洗衣机：“拜托你一把年纪了还这么*荡，小心我把你放到我甩干桶里甩一甩！”

渔夫指着上面的封条问：“哎？这个封条好像很面熟耶！让我想想……哦，对了！压孙猴子的五行山上就是贴的这个字条！”

洗衣机：“你这个老带鱼还真聪明，那我问你，这‘妈咪妈咪哄’是什么意思呢？”

渔夫笑了，说：“妈咪妈咪哄没有什么具体的意思，就好比‘oh，yeah’‘哇塞’，一样是个口头语罢了，不过，这可是佛主的口头语。现在这句话好流行的，我内裤上也印的有，不信你看！”

洗衣机：“得！得！才不要看！人家还是个黄花大洗衣机，你就给人家看内裤？哼！不理你了！”

渔夫：“呵呵，sorry！谁用封条把你封了？你里面装的什么？”

洗衣机：“是西天佛界工商所封的，我也不知道里面封的是什么。”

渔夫：“那我可不可以打开看看呢？说不定里面装的是袋鼠呢！”

洗衣机：“我靠！袋鼠是你爹啊！张口闭口都是袋鼠的。你要打开就打开，反正被你捞上来了，随你的大小便啦。”

渔夫：“那我可要开封了啊！”说着，就去揭封条。

洗衣机：“啊——”

渔夫：“靠ded！吓我一跳，你叫什么？”

洗衣机：“好爽啊！！”

渔夫：“色——情！”

说着就打开了洗衣机的盖子。

突然，一阵白烟从洗衣机里升起。白烟里隐约能看到几个大字：“请注意，主角要出场啦！”

渔夫吓得退了两步说：“大场面啊！”

白烟散去，一个面目狰狞的妖怪出现在渔夫面前。

妖怪说：“想不通！这个缺德的菩提老祖就因为我和他一张牌就把我关在这瓶子里三千年……三千年啊……三——千——年！桑田沧海呀啊啊，向往着自由自在……”（《西游记》中悟空自编小山歌））

妖怪唱完，对渔夫说：“可怜的老头，在我被关的第一个一千年，我发誓如果有人救了我，我就让他成为网站的CEO！结果没人来救我；在我被关的第二个一千年，我又发誓，如果有人救了我，我就让他成为《青年文学·校园版》的主编！结果还是没人来！！”

渔夫插话道：“我现在帮你救了出来，不要求别的。帮我弄个袋鼠就OK！”

妖怪接着说：“我绝望了，我愤怒了，我崩溃了！我感到了人情的淡漠，世态的炎凉！我发下毒誓：谁再救我，我就吃了谁！”

渔夫大惊：“你……我靠ing！你个死人妖。救了你，你还要吃我。TMMD！最近真倒霉！前天，我一网下去，打上来一个瓶子，当时我想起老辈的人说，在海里捞上来的瓶子里有魔鬼，可我不相信，结果一打开瓶盖，果然是个魔鬼！虽然我有点儿失望，但考虑到人家毕竟这么大的体积塞在这么小瓶子里这么久，也该出来活动活动了，于是我抱着一颗世界大同、保护珍惜动物的爱心，把他给放了；昨天，我一网下去，又没打到鱼，网里是一个电饭煲，打开盖子，靠，又是一个死妖精！我恼怒啊。但转念一想：谁家没有本难念的经呢？算了。于是，我把他也给放了；今天，几乎绝望和疯狂的我在撒网之前发下毒誓：如果今天再打到妖怪，就把他关到小屋里听一个月的广播剧：央视版的《射雕》……结果还是让我看见了你。帮我问候一下你妈：要是孩子多的话，就弄个大衣柜一起装起来得了，干嘛这么费劲让我一个一个地捞啊！”说完，渔夫念了一遍‘妈咪妈咪哄’，那魔鬼就 “啊”地一声被收进了洗衣机里。旋即封条又被贴了回去。

洗衣机看得目瞪口呆，颤抖着说：“大爷，一开始我就看出你不是小角色，你看，我猜得没错罢。以后你就做我的老大吧。”

渔夫：“唉——袋鼠没弄到，却弄个洗衣机回去，不知道老太婆怎么骂我呢！”

洗衣机：“不会吧，你这么拽，还怕老婆？”

渔夫：“关你屁事？我乐意。唉！洗衣机也不能涮着吃。”

洗衣机：“但是，我可以帮你们洗衣服的！”

渔夫：“你的洗衣桶现在封着魔鬼，还用个屁呀！”

洗衣机：“我这边还有一个甩干桶呢！你可以用它来腌咸菜。”

渔夫：“对啊，这倒是个好注意。不但能腌咸菜，还可以存放点儿臭豆腐什么的。”

洗衣机：“不要啊！”

就这样，渔夫带着魔鬼回去听《射雕》去了！我现在好同情魔鬼！魔鬼好可怜，好卡哇依！

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嫦娥奔月

“昆仑山，横跨西藏青海两地。平均海拔四千五百米，是一座名副其实的高山。每天爬一米，要爬四千五百天，每天爬十米，要爬四百五十天。每天爬一百米，太累了，还是坐下来听我讲故事吧。在昆仑山上，有着许许多多的神话传说。话说后羿自从上昆仑山射下九个太阳之后，感觉爬山是一种很好的锻炼。于是他天天爬，年年爬，终于成为了——蜘蛛人！”

后羿：“旁白，你也太离谱了吧。蛛蛛人是被蜘蛛咬到手指才变身的，我整天爬来爬去最多只能成为壁虎人。”

玉皇大帝：“唔！一切有为法，如梦幻泡影，如水月镜花，如雾亦如电。”

后羿：“这位大哥念的诗不错啊！”

玉皇大帝：“大哥？朕不做大哥好多年，你知道寡人是谁吗？”

后羿：“口气这么拽，难道你是天王老子？”

玉皇大帝：“没错！寡人就是天王老子，学名玉皇大帝！你就是后羿吧？”

后羿：“原来是玉帝陛下，上次我结婚你怎么都不露个面？”

玉皇大帝：“什么？你已经有老婆了？你小子不错嘛！哈哈哈！什么时候结的婚，也不请哥们喝几杯，你也太不够意思了！怎么样？新婚生活怎么样啊？啊啊？哈哈哈哈！”

后羿：“陛下，请你庄重一点儿罢！”

玉皇大帝：“对！嗯！嗯！寡人哪里不庄重了？寡人这次到昆仑山来，是想寻访一下有缘的人，将不死之药赐给他。在朕手里的这一包仙丹，便是不死之药了！吃上一颗，便可以长生不死，升天成仙。吃上两颗，便可长生不死，升天成仙，吃上三颗，还是长生不死，升天成仙。”

后羿：“了解！也就是说无论吃多少颗结果都是一样的吧？”

玉皇大帝：“聪明！朕果然没有看错你！你的事迹朕也听说了。射下九个太阳果然非同凡响，连九阳神功都不是你的对手。听说你还开了一家后羿箭术研究所，广收徒弟，教授绝世箭术。这种一代宗师的胸襟正是我等要大力表彰的对象。所以，发给你三颗神仙丹，你可以偕同你的爱人，再带上一只宠物，一起羽化登仙，逍遥自在。”

后羿：“多谢玉帝陛下，不过神仙丹这个名字听起来像不良药物的名字。”

玉皇大帝：“哦？真的吗？那就改为销魂升天丸好了！”

后羿：“多谢玉帝陛下赐我神丹！在下还有一点儿事要办！先行告退！”

玉皇大帝：“去吧！呵呵！果然是新婚夫妇啊！”

后羿急匆匆地下山回家，准备和嫦娥分享仙丹。而留在山上的玉皇大帝不由得生出了一股莫明的情绪。

玉皇大帝：“寡人这么做究竟是对是错？总是把积压在天府里快过期的神仙丹药送给凡人——不过放着也是放着，上次送给一个叫彭祖的，结果他活了五百岁，人中比脸还长，唉！”

后羿：“啊呀！三颗仙丹怎么只剩下一颗了呢？都怪我赶路太过匆忙。算了，反正我在人间逍遥自在，成为一代宗师，什么销魂升天丸不吃也罢，带回家做个装饰品吧。”

嫦娥：“老公！你回来了！！看我给你做什么好吃的了！”

后羿：“不用看了，从你的嘴里散发的浓浓的气息来看，你应该是做了凉拌韭菜、大蒜杂酱面、洋葱炒鸡蛋和油炸臭豆腐。”

嫦娥：“哎呀，老公你可真聪明啊！”

后羿：“这只需要一点点儿的嗅觉就可以了。不过，能不能请你在下次吃完的时候，喝杯牛奶漱漱口呢？”

嫦娥：“人家着急出来寻你嘛！老公你上午上哪去了？你身上怎么会有这么长的一根毛发？”

后羿：“哦，这根是玉皇大帝的胡子。我今天早上去昆仑山顶上锻炼，遇到了玉皇大帝，他奖励我一颗仙丹，叫消魂升天丸，吃后可以成仙。”

嫦娥：“老公，下次你能不能找个好的借口呢？天底下有哪个老婆会相信这样的借口？”

后羿：“虽然一般的人听来不可思议，但是这既然是个神话故事，你也就见怪不怪了吧！”

嫦娥：“那——我就相信你吧。”

后羿：“这才是我的好老婆嘛！对了，那个躲在墙角鬼鬼祟祟的家伙是谁？”

嫦娥：“他是要加入你的后羿箭术研究所拜你为师的人，名叫逢蒙。老公啊，此人行为诡异，经常自己一个人躲在墙角吃拉面。我看他心术不正。”

后裔：“嫦娥，你老是改不了这疑心病。说不定是人家害羞呢！喂，那边的小伙子！叫逢蒙的是吧，你要拜我为师？”

逢蒙：“弟子叩见老师！弟子在家乡时便久仰老师的威名，就好像浩月当空、群星不能与之争辉；又好比春风雨露，遍泽世界各地。无论僧侣、道士、俗人、甚至连猫狗禽兽提起老师的大号，都纷纷赞不绝口。所以弟子这次来学习箭术，但求老师能够不嫌弃弟子，收在身边效犬马之劳！”

后羿：“舒服！真舒服！我收徒弟从来没有这么舒服过！好，你就是我的大弟子了，位居八百弟子之首！”

嫦娥：“老公，我……我还是觉得此人心术不正。”

后羿：“住口！妇道人家懂得什么！逢蒙，你以后就刻苦学习箭术，以后一样可以成为神箭手！”

逢蒙：“多谢师父！师傅您不仅箭术高超，人还长得帅呆了！”

后裔：“啊！好爽啊！在人间真好，我为什么想着成仙呢？这颗消魂升天丸扔了！不，还是不扔，起码也是玉皇大帝的赠品。嫦娥，你把它包起来当传家之宝好了！”

嫦娥：“是！”

就这样，逢蒙成了后羿的大弟子。他整天学习箭术，表面上十分刻苦，实际上正如嫦娥所说，此人是个心术不正的人。自从他看到后羿把仙丹交给嫦娥保管后，就很注意这件事，很想把仙丹拿到手，得道成仙，因此一直在寻找机会。这样，后羿才会吃了大亏。真是不听女人言，吃亏在眼前啊！

这天，后羿带弟子们上山狩猎，逢蒙找了个借口留了下来。后羿走后，他就来找嫦娥。

逢蒙：“师母！你在哪里？师母！你快出来！！！”

嫦娥：“逢蒙，你不是生病了吗？怎么有力气在这里大呼小叫？”

逢蒙：“师母我问你，仙丹吃了是否真的可以成仙！”

嫦娥：“我不知道呀！”

逢蒙：“你把仙丹放哪了？”

嫦娥：“……”

逢蒙：“快说啊！你怎么不说？”

嫦娥：“大白痴，我不会交给你的！”

逢蒙：“少废话！快说！你把仙丹放哪儿了？”

嫦娥：“你以为我会怕你吗？我早就看出你心术不正了！打死我也不交！”

逢蒙：“看来只能智取了！嫦娥！没想到你空有美丽的外表，却只是个花瓶。”

嫦娥：“你凭什么这么说呀！”

逢蒙：“你肯定是忘了把仙丹放在哪儿了，所以才交不出来。嘿嘿，我就知道，像你这么漂亮的女人，一般都没什么大脑。”

嫦娥：“气死我了，告诉你吧！我可是记得清清楚楚，仙丹我就放在梳妆台的盒子里！我不会交给你的！”

逢蒙：“你不交给我，我不会自己拿吗？啊哈哈哈哈！”

嫦娥：“啊？我……我上当了！不行，我先拿！”

逢蒙：“我抢！”

嫦娥：“我跳！”

逢蒙：“我再抢！”

嫦娥：“你抢不着！好，现在仙丹就在我手里了。你不要过来！过来我就吞下去！”

逢蒙：“你还是乖乖地交出来，不然我就把毛毛虫塞到你的衣领里！”

嫦娥：“啊！好恶心啊！我警告你不要逼我啊！”

逢蒙：“我就逼你，怎么样啊？啊？啊？”

嫦娥：“我吞！！！”

逢蒙：“啊！！！不要啊！”

旁白：“各位听众，各位听众！假如你刚刚打开洗衣机，那么你听到的是名嘴麻辣烫为您现场直播的嫦娥女一号升天的发射情况。现在嫦娥的四周冒出了白烟……她的双脚离地了，是的，双脚离地了。而且她全身闪闪发光，脑袋后面出现了一个光环，估计是要做神仙啦！

27

我们再来看看现场观众的反应情况。现场惟一的观众逢蒙张大了嘴巴，很显然对这一现现象很是好奇。他的眼里还有一点儿泪水，好像是既后悔又难受。

我们再把注意力放到嫦娥的身上。嫦娥现在的位置已经是在半空之中了，突然从她的身上脱离掉了两样东西。我们知道，人和火箭不同，没有燃料舱，那脱落的是什么东西呢？原来是两只鞋子。我们知道嫦娥有两条腿，所以就有两只鞋子。那么一个嫦娥两条腿，两个嫦娥四条腿，三个嫦娥六条腿……有兴趣的听众可以自己研究一下。

现在从外太空传来的消息说，嫦娥已经安全地在月亮上着陆了。玉皇大帝亲自为她的宫殿题了词叫“广寒宫”，看来嫦娥已经开始了她的神仙生活。我们的转播也就到此结束，谢谢大家。“

嫦娥：“原来成仙居然是这么无聊的，一个人住这么大的房子，无聊死了。咦，是谁在砍树？”

吴刚：“是俺呀，大姐！”

嫦娥：“月亮上也就那么一棵树，你砍它干什么？”

吴刚：“大姐，俺山里来的，除了砍树，啥都不会。俺叫吴刚，那天在昆仑山砍柴，累了就躺在树下睡一会儿，不知道谁丢了一颗丸子在俺打呼噜的嘴巴里，俺就和斧头一起升天了！到这里没什么事干，就整天砍树玩。这月桂树越砍越长，要是俺家乡的树也一样，那可就好了！”

嫦娥：“原来是这样，咦？这里还有只小白兔？好可爱啊！你是怎么上来的？”

白兔：“……”

嫦娥：“你说话啊！你怎么不说话啊？哪怕一句也好啊！说啊！你又不是哑巴！”

白兔：“白痴！气死我了！我是小白兔，怎么可能说人话嘛！我说兔话你又听不懂。”

嫦娥：“那你现在怎么能说人话了？”

白兔：“被逼急了我还会咬人呢，说人话算什么！！！我真冤啊！在昆仑山吃草吃到一个丸子就飘到这地方来了。”

就这样，嫦娥在月宫住下后，许多百姓感念以前他们夫妻俩的种种好处，经常拿些糖果糕饼来拜谢嫦娥。拜月的风俗就是从那时起产生的，至于月饼是怎么来的，那又是另外一个故事了。

玉皇大帝：“嫦娥啊！在月亮上住得习惯吗？”

嫦娥：“习惯。就是，我很想念我的老公啊！还有，我好想吃大蒜杂酱面啊！真的好想啊！”

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爱莲说

世界上水生陆生的植物很多，比如狗邑巴草、猪耳朵稞子、灰灰菜什么的……这些花呀草的都非常地可爱。怎么个可爱法呢？你看，狗邑巴草就像狗尾巴；猪耳朵稞子就像猪耳朵；灰灰菜就像灰……而且，每年春天发芽，冬天落叶，一点都不带乱来的。就像守规矩的女孩一样，你能不爱吗？

晋朝的陶渊明只喜欢菊花，当时我就问他:“嗨！小陶，你怎么这么喜欢菊花呀！”他说:“关你屁事！菊花大！大的我都喜欢！”我说:“靠！你还真是乡下人买东西――专拣大的挑哇！怪不得你老婆脸那么大！”

自从唐朝以来，世间的人都非常喜爱牡丹。为什么呢？带着这个问题，我采访了几个唐朝人。

我：你好，我是刚果电视台的记者林长治，你为什么这么喜欢牡丹花？

唐人一：因为牡丹花大！

我：我没问你！……那位穿低胸衣的大姐，你回答一下吧。

唐朝大姐：哦，这个呀。牡丹花美啊！你看它，脑袋大脖子粗，显得多富贵。听说武则天皇帝最喜欢牡丹了！而且它价格昂贵，是身份地位的象征，一般人买不起，你看，我一下就买了八百多盆！

我：哇！买这么多啊，这么多牡丹花，院子能放得下吗？

唐朝大姐：放不下，可以放在床上嘛！

我：那你们睡哪里呢？

唐朝大姐：我们全家搭个帐篷在马路牙子上睡呗！

……

唉，原来人们喜欢牡丹是为了趋附富贵啊，可怜呀。你可能会问了，我喜欢什么花呢？我喜欢莲花。莲花就是荷花啦。它的叶子很大，像脚盆一样，可以给小青蛙当小雨伞，还可以用来做叫花鸡；它埋在泥里的茎会变成藕，很脆！藕片炒猪大肠是我的最爱！另外，它的花红白相间，很漂亮，可以入药，干吃可以败火；它的果实就更厉害了，也就是传说中的莲蓬头，又称花洒！种子叫莲子，可以入药，是八宝粥的一味重要原料。总之，莲花全身是宝，都可以为人类造福！

莲花：靠！没人性，口口声声说喜欢我，还要吃我全身，连我后代都不放过……

莲花是从淤泥里长出来的，但是花朵上却微尘不染，这都要归功于池塘下面的淤泥了。如果它们给莲花上抹点胶水，情况就不同了……莲花虽然仙子一样漂浮在泛着涟漪的水面上，却没有一点轻薄的意味……这是为什么呢？估计是因为家教严格吧。

你看它，茎得中间是空的，居然还可以这么挺拔，全都因为钙补得足哇！

再看它，一点枝杈都没有，就那么孤傲地直立，是不是像我一样因为太挑剔而找不到对象呢？

再闻它，香气是那么清新，而且越远越觉得怡人。这就是体香啊，大家如果有兴趣可以来闻一闻我，就知道了。

它就这样桀骜不驯地站在水里，像梦中的仙女，只可以远远地看着她，不忍心去抚摸把玩她……

仙女：抚摸？借你俩胆！

我说菊花呀，你是百花当中的隐士；牡丹呢，就是花中的富贵人；莲花，才是花中的君子啊！

噫！（请注意，这个“噫”，是不是噫得很杀馋？）喜欢菊花的，自从陶渊明死后就很少听说了，不过，前天我们家隔壁王老头还说他也喜欢菊花呢！我问他为什么？他说别人不喜欢的他就偏喜欢，这就是时髦，还说他要领导时尚呢！

还有像我这样喜欢荷花的人吗？荷花真的不错，我建议大家都来喜欢她，为了表示喜爱，我还特地为它作了首长诗呢！请看：

咏荷花

荷花大，

荷叶宽。

荷花要开在荷叶上，

荷叶不让荷花开在荷叶上。

荷花偏要开在荷叶上。

荷叶偏不让荷花开在荷叶上。

好诗！有时真的很佩服自己！真的，真的。牡丹花喜欢的人就多喽，竟然连俺们村长家的傻闺女也喜欢，喜欢到什么程度？告诉你吧，她连下巴都在模仿牡丹花……一层一层的。

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视频连接：http://wwwtudoucom/playlist/playindexdolid=2427466&iid=12971136&cid=22 **《简爱》经典台词 一、表白 罗切斯特：你忍耐一会儿，别逼着我回答！我，我现在多么依赖你！唉，该怎么办？简！有这样一个例子，有个年青人，他从小就被宠爱坏了，他犯下个极大的错误。不是罪恶，是错误，它的后果是可怕的，唯一的逃避是逍遥在外，寻欢作乐。后来他遇见个女人，一个二十年里他从没见过的高尚女人，他重新找了生活的机会，可是世故人情阻碍了他，那个女人能无视这些吗？简爱：你在说自己？罗切斯特先生？罗：是的！简：每个人以自己的行为向上帝负责，不能要求别人承担自己的命运，更不能要求英格拉姆**！罗：哼！你不觉得我娶了她，她可以使我获得完全的新生？简：既然你问我，我想不会！罗：你不喜欢她？说实话吧！简：我想她对你不合适！罗：啊哈~，那么自信！那么谁合适？你有没有什么人可以推荐？哼！唉~你在这儿已经住惯了？简：我在这儿很快活！罗：你舍得离开这儿吗？简：离开这儿？罗：结婚以后我不住这儿了！简：当然！阿黛勒可以上学，我可以另找个事儿。……我要进去了！我冷！罗：简！简：让我走吧！罗：等等！简：让我走！罗：简~~。简：你为什么要跟我讲这些？她跟你与我无关！你以为我穷，不好看，就没有感情吗？我也会的！如果上帝赋予我财富和美貌，我一定要使你难于离开我，就象现在我难于离开你。上帝没有这样！我们的精神是同等的，就如同你跟我经过坟墓将同样地站在上帝面前。罗：简~简：让我走吧！罗：我爱你！我爱你！简：不！别拿我取笑了！罗：取笑？我要你！布兰奇有什么？我对她不过是她父亲用以开恳土地的本钱！嫁给我！简！说你嫁我！简：是真的？罗：唉！你呀！你的怀疑折磨着我！答应吧！答应吧！罗：上帝饶恕我！别让任何人干扰我！她是我的！我的！ 二、蜜月 旁白：获得了爱情的简·爱和罗切斯特来到了芬丁——罗切斯特先生的另一处庄园。他们打算，把婚后的小家安置在这花木茂盛、浓荫遍地的花园里。 罗切斯特：这儿就是芬丁，你舍得离开桑菲尔德到这儿来吗？简：有你在，有什么舍不得？罗：我们还要出去旅行。知道吗？十年以前我是带着股怨气跑遍了整个欧州，这次我要——，有个天使陪着我去。简：我不是天使，可别这么想我。罗：你怎么想我呢？简：恐怕你也会象现在这样，然后冷下来，戏弄人，冷冰冰的，然后就要靠我来哄你，等你觉得疲了，也许还会喜欢我。 三、离别 罗切斯特：你，到底出来了。你一个人关在屋里苦着自己，一句责怪的话也没有？没有！用这个来惩罚我？我不是有心要这样儿伤你，你相信吗？我说什么也不会伤你！我只能这样！要全都告诉你，我就会失去你，那我还不如死了！简爱：你失去我了，爱德华，我也失去了你。罗：不。……为什么跟我说这个！加重对我的惩罚？简！我真尝够了！我生平第一次找到真正的爱。你不要把它拿走！简：我得离开你！罗：你怎么不听我话！简：我不能住这儿，做你情妇！罗：你想来想去就是想这个？想做爱德华·罗切斯特太太？简：你真的认为我想这个？罗：我当然这么认为！你说你爱我！你怎么能想到离开我？简：爱德华，做你情妇我会成什么了？靠人施舍，成了一个没地位的寄生者！我没权力在这儿，所有权力在你那儿，丝毫不在我这儿！罗：权力！你说话象个律师！我所有的一切都是你的，你还要什么呢？简：什么也不要，不要，只要你……。罗：那别走！简！简：我要再来找你的话，我是做为同等的人，我不能少于这一点，即使被我爱的人。罗：唉~，你是想从此我们各走各的路了！简：是的。罗：不能这样！我们做什么没有人会在乎的！简：我在乎！你的妻子她还活着！罗：活着？哼！简：她是还活着！不管上帝是怎么样地在安排她，她还活着，她也无能为力！我不愿意在夜里偷偷溜过她身边，睡到你床上来。罗：把我扔回去吧，扔进过去的生活。简：你跟我都无法选择。人活着就是为了含辛茹苦。你会在我忘了你之前先忘了我。罗：你简直把我说成个骗子！走吧！走吧！如果你把我看成这样的人！…… 简！等等！……等等~，……。别急于决定，等一会儿，再等一会儿……。 四、重逢 旁白：在芬丁，在那铺满绿荫的花园小径旁，罗切斯特带着他忠实的猎犬坐在长椅上，他已双目失明，但他的感觉依然这么敏锐。 罗：那儿有人吗？那儿有人吗？我说。谁呀？简：是我。罗：简？简：是的。罗：简。简：是的，是的。罗：笑话我吧。罗：是你？简，真是你？你是来看我的？没想到我这样，嗯？哼！ 怎么？哭了？用不着伤心。能呆多久？一两个钟头？别就走。嗯，还是你有了个性急的丈夫在等你？简：没有。罗：还没有结婚呢这可不太好。简，你长的不美，这你就不能太挑剔。简：是的。罗：可也怪，怎么没人向你求婚？简：我没说没人向我求婚。罗：懂了。是啊，那好，简，你应该结婚。简：是的，是这样，你也该结婚，你也跟我一样，不能太挑剔。罗：啊，是啊，当然不。那你几时结婚？我把阿黛尔从学校里接回来。简：什么结婚？罗：见鬼，你不是说过你要结婚。简：没有。 罗：那么早晚有个傻瓜会找到你。简：但愿这样。有个——傻瓜——早已找过我了。 简：我回家了，爱德华，让我留下吧。

歌声一响跪下八个！演唱会上观众扎堆求婚

最近国内的演唱会扎堆出现，粉丝们热情高涨，一些知名歌手的演唱会一票难求。而浪漫的求婚场景，也在一场又一场演唱会中上演。4月30日，知名歌手张杰在湖北武汉举行演唱会，当他在唱歌曲《这就是爱》时，观众席里接二连三的有情侣开始求婚，男生单膝下跪，给女孩戴上戒指，然后两人紧紧拥吻在一起。

演唱会秒变求婚现场了！有粉丝透露，《这就是爱》已经成为张杰演唱会上歌迷们的求婚专属背景音乐，不少人会特地卡着张杰唱这首歌时，尤其是“这就是爱”那句歌词一出来，掏出戒指进行求婚，给伴侣一个充满仪式感的惊喜。有网友就调侃，歌一响，身边的观众跪下去八个要求婚的。

还有在4月8日，歌手李荣浩在四川成都举行演唱会，现场也出现了类似的一幕。当他唱到今年在网上爆火的新歌《乌梅子酱》时，喜欢这首歌的多对情侣开始求婚，旁边的观众都沸腾了。

李荣浩在现场说：“我看到有好几对情侣在求婚，很荣幸可以见证，希望你们都能收获幸福。”并开玩笑称此刻的自己就像是婚礼司仪。

最近很多粉丝在社交平台上发布视频，称在刘若英、薛之谦、毛不易等歌手的演唱会上，类似的求婚场面几乎场场都有。一位观看了4月21日刘若英武汉演唱会的小张说，当刘若英唱到歌曲《当爱在靠近》时，有一对坐在内场的情侣，可能因为位置更靠近歌手，他们的求婚画面还被投上了大屏，刘若英唱了两句“明天我要嫁给你了”，来助兴和渲染浪漫氛围。能得到偶像的祝福，粉丝一定会很激动。

翻了5倍 有“黄牛”高价倒卖演唱会“求婚座位”

正所谓有需求就有买卖，“黄牛”们也瞄准了在演唱会上求婚的这种需求，开始卖起了“求婚座位”。据极目新闻报道，在网络平台上，多位歌手在5月20日当天的演唱会场次，被“黄牛”称作是“求婚场”“告白场”加价售卖，类似13号、14号等具有特殊寓意的连座座位，也被打上“求婚位”的标签卖出高价。

演唱会时间是5月20号，座位是13号、14号，连起来谐音“我爱你一生一世”。所以这些座位的门票会受到情侣们的追捧，从而成了黄牛眼中奇货可居的香饽饽。

那售价到底有多贵呢？举个例子来说，在周杰伦香港演唱会，有一个区域第15排13号、14号连座的座位，被“黄牛”称作是“求婚靓位”，两个座位的打包价格为12013元。“黄牛”还解释称，“12013元是‘成双成对’价，寓意‘要爱你一生’，13号、14号连座寓意‘一生一世’，是绝佳的好位置。”据了解，单个位置原价为1380港币，兑换成人民币大概一千多块钱，而在黄牛手里几乎翻了5倍。

另一位“黄牛”称，他售卖的是周杰伦太原演唱会“求婚位”，第一排中间连座的价格为17000元一张。记者以购票者身份询问他，能不能保证求婚场面到时候被投上演唱会的大屏，这位“黄牛”表示，“如果确定要的话可以帮忙和演唱会后台沟通”。

但是也有不少“黄牛”直言，没法儿保证求婚画面投上大屏且得到歌手现场祝福，不过可以教你几招来获得现场摄像和歌手的关注。具体怎么做呢？因为一般“求婚位”都在内场前排，前面我们也提过内场是距离歌手特别近的位置，票价往往是最高的。“黄牛”说：越靠前排求婚，被投上大屏引起歌手关注的概率越高。最好做一个大灯牌，在求婚时举起来引起关注，然后发动周边的观众到时一起起哄当“气氛组”。只要动静大，被镜头扫到的概率就高。您想啊，情侣在歌手面前上演求婚一幕，歌手多半会应景地给予祝福，摄像机自然也会转过来。

“黄牛”还出了一招，说观众也可以自己找主办方提前沟通试试，有的主办方会为了活跃现场气氛，会同意给求婚镜头。还真有人尝试过这种做法。一位网友发帖称，自己的男朋友在买到李荣浩演唱会的门票后，请求在歌手唱到某首歌时给个求婚镜头，没想到现场求婚时真的有摄像机拍到他们，还把画面投到演唱会大屏上直播求婚。

那么问题来了，“黄牛”自行打上“求婚场”、“求婚位”标签，为的是加价倒卖演唱会门票，这种做法在法律上如何认定呢？有律师称，黄牛加价倒卖门票本身不合法，我国《治安管理处罚法》明确规定，倒卖文艺演出票的，处十日以上十五日以下拘留，可以并处1000元以下罚款。另外，律师还表示，如果是主办方默许有“求婚座位”“求婚镜头”，购买门票的消费者享有知情权和自主选择权，有权知晓不同价位门票对应的服务内容。说白了，主办方应该在售票时明确告知消费者，是否有“求婚座位”“求婚镜头”的售卖，以及相应的价格和服务内容，让消费者自主选择。

对于演唱会求婚 有人点赞有人吐槽

值得一提的是，大家对演唱会上求婚的行为持不同看法。举个最近的例子，上个月网上流传出一则歌迷在张杰演唱会上卡点求婚的视频。

视频下方，有一些网友说，看到别人的幸福一刻自己也被感染到了，激动到落泪，“真的好浪漫啊，狠狠羡慕了。”还有人表示自己很荣幸在现场见证到了这份浪漫。

但是也有网友不这么看，说我花钱是来看演唱会的，是来看我心心念念的歌手的，不是看你们求婚的。您看有位网友说了：如果我去看的演唱会上，周围有人求婚影响到我，那我只能为他们唱一首歌曲《分手快乐》了。

当然也有网友反驳：看到美好的事情送上自己的祝福不好吗？不用这么刻薄吧！人家求婚时间很短，也耽误不了什么的。当然这些都是网友和现场观众的想法，被求婚的当事人又是否对这份惊喜买账呢？在一档网络节目中，脱口秀演员赵晓卉说：“如果有人跟我求婚，千万不要在演唱会求婚。真的，你说我听你说还是听他唱，你要不爱听上后边站着去，别影响我听。你一个人耽误两分钟，全场几万人，我感觉我这辈子的演唱会都被你耽误了。而且就是那种场合，我真的很难说服我自己，说我最喜欢的人是你。”