求轻松搞笑的穿越小说

　　想要搞笑还不玛丽苏不白不阴谋算计的文找起来还比较困难啊……

　　清空万里——清穿文，女主名叫夏春药……从这名字就可以看出这本书的风格了。内容挺搞笑的，背景虽然逃不开清朝最著名的九龙夺嫡，男主也是清朝那些阿哥，但是女主只打擦边球，没有入宫廷，不会像步步惊心一样纠结，基本上没什么苦大仇深和阴谋算计，最后结局也不算坏。

　　月在回廊之新月如钩——穿越武侠文，男主很妖孽，女主对男主花痴，但是并不小白，语言风格还比较轻松，主要是混江湖的，不牵扯宫廷所以就不牵扯阴谋算计，中途的情节有些稍稍纠结的地方，但是男女主角必须得有点儿小矛盾才好看，不过是团圆结局。文案简介：双十年华风华正茂——就嗝儿屁了。她哭，还她的大好青春来！于是，青春过头。七岁孩童，正是自己还需要人照顾的时候，却要去给个更小的小屁孩当保姆……5~想起况复生那句话——找个心理年龄一样的怕人家嫌她太小，找个身体年龄一样的人家又嫌她太老……她不要这个七岁的身体，这要怎么谈恋爱~！

　　极品家丁——年轻的销售经理，因为一次意外经历，来到了一个完全不同的世界，成为萧家大宅里一名光荣的——家丁! 这篇文也很搞笑，不过是男主穿越的，但是里面的人物性格都刻画得挺好的，情节安排不狗血，我觉得在穿越类的小说中还是值得一看的。

　　薄荷荼靡梨花白——女主角囫囵吞冰淇淋时被男友放下的求婚戒指卡的灵魂出壳，还魂到香泽国左相家中，得名云想容。紧接在古代发生了一系列爱恨情仇。文挺好看，里面还有许多女主的经典语录。

　　拔毛凤凰不如鸡——也叫狼骑竹马来，形容一下女主：很囧很猥琐。形容一下男主：很受很女王。文案：对付洁癖者，办法只有一个，那就是肮脏。对付伪善者，办法只有一个，那就是直白。对付文雅者，办法只有一个，那就是下流。而对付这样集三者于一身的腹黑者，办法也只有一个，那就是猥琐。当猥琐女遭遇腹黑男，正所谓一物降一物，人生何处不纠结啊……

　　月出惊山鸟——挺高笑也挺恶搞的。主要讲述了一名遛鸟遛到恶心的泌尿科医生穿越到了明朝，遇到了有“隐疾”的丈夫，在她和他之间又会发生什么妙趣横生的故事呢？

　　烂泥也能糊上墙——和《月出惊山鸟》一样，都是无袖拢香的作品，风格一如既往的恶搞，是《月出惊山鸟》的后续。

　　百变郡主——故事情节离奇、幽默，女主身份多变，撞墙而亡后穿越了，之后拜师学得绝世神功，百变身份闯天下。

　　皇上滚开本宫只劫财——女主爱财，性格抽风，和皇帝之间的互动很搞笑，文案简介：她发誓，如果知道他是皇帝，借她一百个胆子也不敢跟他抢茅房，还险些把丫一脚踹进茅坑，最后沦落到这里扫落叶！ 她，作为一个眼里只看得到钱的顶尖杀手，性格怪异让人望而生叹——不涉及钱的时候，她是冷静、睿智、杀人不眨眼的嗜血修罗！ 涉及钱的时候，瞬间变为抽风、暴走、癫狂的二货女！

　　纷纷落在晨色里——又名:小红帽落在大色狼手里所以,故事大家可以想像——就是一顶小红帽不断反抗反抗,一只大色狼不断压迫压迫的故事。男主老欺负女主，江湖的，对话笑死人。内容简介：杜纷纷因为一顿霸王餐，叶晨伸出三个手指为期，杜纷纷自认为是三个月后，成为了叶晨的保镖。叶晨本为剑神，因为埋了宝剑，且破案之前不得使用武功，在纷纷的眼中，实在是真假难辨。为了破案，两人深入唐门，查明冤案，却原来是叶晨与青云上人打赌所致，后者为了拖住叶晨，故意制造唐门冤案；而叶晨则早已洞悉他的阴谋，派了锦绣侯爷挡住了南阳王的谋反。而一直被叶晨“迫害”的杜纷纷，则成为了他的丫鬟、保镖、跑腿儿的、未婚妻，直至叶夫人。以下是主角对本文的总结：小红帽：这是一个无辜少女的奋斗史。大色狼：这是一个痴情青年的追求史。

　　多多益善——你会看到一个美丽狡黠的女主多多，你会看到一个傲慢自负的龙大将军，一个誓与爹爹做情敌的阿璧，一个温文尔雅的美人师父，一个柔情似水的悦悦宝贝，一个阴沉霸道的真龙天子，一个虎落平川的狐狸商融，一个正儿八经的东方掌门

　　小强女主的被PIA飞史——这个故事将向大家展示一只小强女主穿越之后如何契而不舍，死缠烂打……秉着“得不到帅哥的心也要得到帅哥的身（像考拉熊一样挂在帅哥身上）”的顽强精神，在一次又一次被PIA飞之后，依然燃烧着小宇宙向帅哥爬去……

　　穿越之第一夫君——该小说最大的魅力在于作品中几个男主的塑造。李游，文中的第一男主，第一闲人，看似多情风流，其实是非常专心的一个人，平时好像经常和女主斗嘴，也并没有表现出自己有多么喜欢女主，可是经常在很小的细节中表现出对女主的关心。尤其是不经意的吃醋更是让人喜欢这个角色，因此被众多读者认为是结婚第一好男人，超级好老公。

　　贼之法师——简介：我是一个世界著名盗贼，喜欢于流浪天下，由于偷了四件举世之宝而逃亡于各国之间，最终，被以卡琳娜为首的抓猪小组所抓捕。等待我的是什幺？我被送上了奥斯曼帝国的神罚之惩！在巧合之下，我发现原神罚之惩的真正用途，从神罚之惩上得到超越魔导士的精神力后，我成功的使用时空传送逃走，不想被传送到世界上最大的魔法学院里，我打算在些躲藏，之后，全新的校园生活开始了……此文很搞笑~

　　不完全变态——YD， 猥琐， 暴笑， 用科学的方法告诉你内力修真成神的可能性， 颠覆你对人类历史的认知！主角外星侵略背景下的地球人，很搞笑

　　猛兽记——地下城网游类，也是极度爆笑。游戏是有趣的，能装B能见人不顺眼就砍还能倒腾装备卖钱，但游戏有时候也是让人头痛的，特别是当你要靠这玩意生活的时候。生活是无奈的，饭要吃妞要泡还有房租也要缴。

　　娘子爬墙记——贞女？烈女？豪放女？统统让开啦！别跟我说温柔装傻是王道，男人就爱上道。敢跟小S比嚣张，敢跟赵敏比胡闹。妖女时代，惊心动魄，迎面而来……君似云去今何处？爱哪哪去给我滚！鸡不同鸭讲，猫狗天生怨，魔教妖女怎能嫁正经男？她是个魔教妖女，过惯了来去潇洒（实为鸡飞狗跳）的日子，就该嫁个魔教中人逍遥一生（实为作乱一世）。可是！为什么？偏偏让她嫁到富贵正经的大户生意人家？什么？他不乐意，竟然有人比她还不情愿？这可真是天大的笑话！上了花轿拜了堂，她的新婚夫君竟然比她先出墙？好，你心有所属，我倒要清理门户！当咱们魔教中人是好欺负的么！哼哼！让他见识下什么叫做妖女当道，她要去江湖上找十个八个姘头！给他一记绿云罩顶。没想到，不是冤家不聚头，不但爬个墙都能遇见这位夫君大人，他还渐渐对她流露出“欣赏”的眼神。这是什么世道呀！娘子要爬墙啦！闲杂人等给我退散开来……

　　神仙也有江湖——天下无敌的魔王+冥王爱上最低级的小剑仙？这有什么不可能的！问题是他的前世后世麻烦事一大堆，而且脾气发起来惊天动地。她得辛苦地帮他解决各种各样的麻烦，还得把钻了牛角尖的他拉回来。她容易嘛她！实在好奇，这位姚虫虫一怕痛、二怕苦、三怕累，以假冒罗莉为乐，以骗吃骗喝为荣，“色”字当头，“怕”字垫底，法术低微、堪比“蚂蚁”。天！这样一个女顽童，真不知能把那个正儿八经的仙界搅成什么样子？

　　两只前夫一台戏——两只前夫鸣翠柳，一行媒婆上青天。男人心，海底针，捞不上，猜不透。都说是千里姻缘一线牵，不想，这根线牵得不牢靠，断了，绊得我好不惨烈。再拴上一根，又断了，断得我只剩下一抹渣渣。我不由深思，究竟是这红线太残次，还是这月老不靠谱？

　　狐狸殿下——比穿越到古代重新做人更悲惨的是什么？是穿越成了一个……蛋。比穿越成一个蛋更悲惨的是什么？是破蛋而出的时候，差点被一个漂亮妖怪吃、干、抹、尽！谁说狐狸精的魅惑无人能挡的？叶深深说：我、踢、给、你、看！作为一只不小心掉进狐狸窝的小妖，叶深深只求别被莫名其妙当了祭品或者被拆了吞下肚去，威胁她不许跑？阿弥陀佛，不跑的才是神经病！一句话简介：穿越成个蛋，时时刻刻提防着被一群狐狸精吃干抹净的狗血生活。

　　一直挖不动——现代都市非穿越的故事的书，很搞笑。简介：我叫胡不动。十八岁，相貌一般，身材般，学历一般，只有样东西不一般：喜欢上谁，谁就倒霉。心动动就有人头破血流，嘴碰碰居然天上掉菜刀。喜欢的男生脚踩两船，倒霉到家业破产。指腹为婚的未婚夫是不良少年，还男女关系混乱。我爹这个装神弄鬼的假道士说我是天煞孤星搭配烂桃花的命数，鬼才信他看，这不就有个呆子找上我了么？你，对就是说你，你也不看看你自己。虽然你是美男，而且美得不可方物，但是像你这样没房没车、占山为王的无良道士，设到法定婚龄却带着只读小学的拖油瓶也好意思来追我？撇开你对恋爱冷感，对女人不屑不说，你还是我老爹的师弟，我的亲师叔，简直是老牛吃嫩草，忘伦背德，人神共愤，天理不容唉唉唉你怎么真的走啦？谁说我不要你啦人家只是很诚恳地指出你的缺点啦！

　　执子之手，将子拖走——执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。小说作者极力打造“天下第一腹黑”男主，作者天下无病。女主穿越后没有化身成一代女神玛丽苏，而是成功伪装成小傻子一枚，虽然女主清新脱俗的性格让她没能摆脱主角光环，引众多男神竞折腰，但整篇文章还是令人眼前一亮。文章氛围轻松又不失一点无伤大雅的阴谋诡计，小虐怡情，令人称赞。

　　祸国娘娘——护国娘娘:“讲些情话听听。” 纯情道士:“我爱你,就像爱这秀丽河山一般!” 护国娘娘:“嗯,说得真好,可惜江山与我都不属于你。” 纯情道士:“” 护国娘娘:“师父,您命我勾引XX的任务失败了。” 闷骚师父:“你也会失手” 护国娘娘:“因为XX爱上了乔扮女装的您。” 闷骚师父:“” 杀手徒弟:“师父。” 护国娘娘:“在呢在呢,怎了亲爱的徒弟” 杀手徒弟:“裙子,脱了。” 护国娘娘:“” 万人追崇,统领三军的护国娘娘不但是瘸子,还是个祸害。 女主个性:可以称之为淡定吧,不定时腹黑一下……

　　最“盲”的穿越——和《祸国娘娘》同一作者，在这场“残酷”的穿越里，没有宫廷的尔虞我诈，没有三妻四妾的阴谋陷害，只有一个贫嘴小瞎子遭受大灰狼不公平待遇的血泪史。架空历史穿越小说，风格轻松，现已完结。

　　“疯”囚皇——作者同上，这是一段长达十年的孽缘,疯女人因为遇上在民间巡视的皇帝,从此开始了她“疯”行霸道的十年;十年后,为了证明自己不疯,这个女人做了更多疯狂的事这其实是一个惊世骇俗的,女刑警绑架当朝皇帝的故事。 皇帝PK哥哥 提示:“残”穿系列文,每一部都属于独立作品……

　　二两娘子——安思源创作的一部小说。盛唐扬州有个姑娘，人称“银不换”。她爱财贪财，聪明伶俐，心直口快。终于，十七岁的时候她初为人妇，却无奈错过了在青楼结下的关于“二两银子”的情缘；又终于，二十岁的时候她变成了寡妇。坊间传言，这个寡妇肯定守不了寡，不出一年就会再嫁。最终，她没有“辜负”众人的期望，确实再嫁了，确实投入了那个曾经为她抛出二两银子的男人的怀抱。这一场因赌约而成就的婚姻，又一次把她推上了风口浪尖。没人看好不要紧，有银子赚就好：相公闷骚不要紧，他们有一辈子的时间去印证：爱要棋逢对手才有激情，婚姻要风雨同舟才会长久。

　　大龙门客栈——拜堂礼未成，龙家大**就已经被贬为“下堂妻”——下到大龙门客栈当跑堂！红杏枝头俏，应是春来到！龙家的那朵小红杏，如今可还在大当家怀抱？临终托孤、负心汉、白马良人，黑衣大侠勇救霉女跑堂……融一切经典恶俗言情剧情为一体。不要怀疑，某樱人品保证，这次绝对不是武侠，而是赤果果的古代言情剧……

　　逐风流——小鱼大心的作品，简介：猫儿吃的第一口奶是狼奶，出口的第一个字是“打”！绿林山头一站，手中菜刀一横，圆滚滚猫眼一瞪，暗道：没事儿出来打打劫，也能提高知名度。日月如梭，猫儿与失散的亲人重逢后，有人顶替了她的身份，却还以姐妹情深为由，哭哭啼啼地让她代嫁。她说：“别嚎了！嫁就嫁！”新婚之夜，猫儿在身后别了一把瓦亮大菜刀，只想着一刀将新郎劈成两半，然后抢了自己惦念已久的白衣美男，回绿林山，自立为王！然而，神秘新郎到底是谁？是她幼年的青梅竹马，还是今生宿敌？身份迷离的妖冶新郎，隐含不露的白衣美男，金戈铁马的战衣将军，嗜血残暴的无行宫主……四个各具特色的男人，与猫儿有着怎样的纠缠？

　　无良师父——无良酒仙vs炮灰小白女的神仙生活~他将衣服扯开露出胸肌,她的鼻血欢快的流淌下来。他和起衣服,她的鼻血又嗖的一声缩了回去,在这鼻血来去之间,似乎一切都变了模样当师傅的好处:1、可以不顾徒弟死活的流连于美酒之中-徒弟死了没关系,还可以再收。 2、可以不费吹灰之力的将其诱骗利用,然后夺其功劳毁其名誉-当徒弟的一般都活不长。 3、可以一边泡妞一边色诱徒弟-以后实在没人敢嫁就拿徒弟顶,这叫有备无患。-所以说,金钟罩铁布衫无敌金刚甲外加柳下惠的坐怀不乱见色不惑神功石作为土地必不可少的保命课程……

　　乌龙女仵差——此文乃“古代四大美男”系列一:潘安一名顶着“月经”名号的女子,2岁灭狐狸精,9岁把天下第一美男潘安的初吻给吃了,10岁被送到尼姑庵去修心养性,说白了就是去戒色,“戒色,戒色”可这色能戒吗13岁泡得一温柔美男(李尔帆),拿下人家的定情信物,却把信物当了换肉吃。17岁正式当仵差,从此验尸破案、泡美男两手抓,最终谁能虏获乌龙小色女的芳心,抱得美人归大家下注,买定离手,拭目以待仵差仵作+捕快/乌龙色女的事业验尸+查案+泡帅哥。搞笑文。

　　皇宫这档事儿——史上最具颠覆性的大内秘史登场！以歪歪为宗旨，以恶搞为前提，成就KUSO界的奇迹！三千粉黛，吃喝拉撒，带你全方位接触皇帝妃子们的囧密生活！史实没有，笑话一筐！想看让你捶桌笑翻版的《明朝那些事儿》？就买本《皇宫这档事儿》吧！此文虽然与爱情无关 但太搞笑了！

　　苏染染追夫记——那个“冰山脸”说什么？“我是不会娶你的，还望苏**早早断了念想。”她堂堂相府千金、公主的宝贝、皇上的外甥女、蜀山新一代女侠竟然被这个说话冻死人的木头连逃两次婚？完了，完了，淑女也疯狂了。为报逃婚大仇，她只得踏上漫漫追夫路。好不容易易容来到洛阳，哪成想还是躲不过蜀山里外的熟人们：逃跑的夫君秦浪、冤家路窄的楼暄、蜀山女神、臭嘴巴的苏南……什么什么，竟然还有销声匿迹几十年的魔教余孽逝水红颜？我的苍天哪，真是要人命啊！就在京城陷入一片惶恐之时，皇帝舅舅却还来乱点一下鸳鸯谱，更让人咂舌的是她自已在三年前竟然还有一次私定终身的情缘？这可真是乱了套了……

一本正经

读音 yī　běn　zhng　jīng

意思 正经：庄重；正派。形容态度规矩而庄重。

语出 《李自成》第一卷第二十六章：我原是故意闹别扭；也知道自己要挨打；可是一板正经地对先生说：我这个破题做的很恰切；没有做错。

近义词 道貌岸然 不苟言笑

反义词 油嘴滑舌 油头滑脑 嘻皮笑脸

一本正经造句：

1、看见他在台上那副一本正经的样子，逗得大家哈哈大笑。

2、一些同学的作文充斥着空话、官话、套话甚至伪话，他们一本正经地说着与他们年龄不相称的大话，谈着自己也搞不明白的大道理。用报纸杂志、广播、电视中的语言作为自己的语言，用他人的认识和思想取代自己的认识和思想。

3、尽管我已经精疲力尽了，但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。

4、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。

5、他做什么事情都一本正经，从不马虎、草率。

6、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼

7、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

8、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

9、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

10、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

11、当我做错事，妈妈一本正经告诉我那是错的

12、每次我考试有进步时，妈妈总是一本正经地对我说：骄兵必败。

用一本正经造句

1、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

2、你装出来的一本正经的模样，总让我情不自禁地想扇你几巴掌。

3、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。

4、看着孩子们在台上那副一本正经的样子，逗得大家无不开怀大笑。

5、她圆鼓鼓的红脸颊和她一本正经的态度显得很不相称。

6、人们拍拍他的背脊，一本正经的点点头，表示赞许。

7、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。

8、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

9、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

10、爸爸一本正经的告诉我，你这道题做的不对。

11、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。

12、我看着一本正经的书，看见书里的凄惨的爱情不自禁的苦了。哈哈。

13、爸爸说话总是一本正经。

14、弟弟一本正经地坐在那，好像一名老师。

15、别用那种一本正经的腔调说话！

16、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。

17、小强是个调皮鬼，看到他一本正经的样子，我忍不住哈哈大笑起来。

18、我正在一本正经的想如何用一本正经造句。

19、一本正经会让别人觉得非常拘束。

20、他的态度一本正经而严谨。

21、王老师是个严肃的人，他平时都是一本正经、不苟言笑。

22、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。

23、我现在一本正经的回答你，你的问题解决不了。

24、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

25、他做什么事情都一本正经，从不马虎草率。

26、她并不随和，一本正经才是她的本来面目。

27、她想使自己看起来轻松一些，摆脱掉那不苟言笑，一本正经的印象。

28、自习课上，看到老师来了，同学们总是假装一本正经的学习。

29、老师一本正经的告诉我，我的期末成绩获得了年级第一。

一本正经的近义词

一本正经（解释：原指一部合乎道德规范的经典。后用以形容态度庄重严肃，郑重其事。有时含讽刺意味。）

1、道貌岸然：（解释道：貌：正经严肃的容貌；岸然：高傲的样子。指神态严肃，一本正经的样子。）

2、义正辞严：（解释：义：道理；辞：言辞。理由正当充足，措词严正有力。）

3、不苟言笑：（解释：苟：苟且，随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。）

扩展阅读：造句指导

一、要把文章写好，让语句通顺流利，首先要造好句，因为造句能力既是遣词用字能力的延伸和发展，又是写好片段作文的基础，所以造句的重要性是非常高的，千万不能忽视。文章是由段落组成的，而段落则是由句子组成的。造句是语文学习的一个基础，而要想造好句，就需要对词汇有一定的积累，对词语的意思能够正确理解。

二、小学生因为词汇量有限的缘故，在造句上总会大伤脑筋，其实只要找对了方法，造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外，更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。

三、可以尝试把词语放在句中的不同位置造。比如勤奋，放在句首可以这样造：勤奋的人值得敬佩；放在句中可以这样造：小明是个勤奋的孩子；放在句末可以这样造：人们要获得成功就必须勤奋。

四、用形容词造句，可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用鸦雀无声造句：教室里鸦雀无声，没有人说笑嬉闹，没有人随意走动，甚至连大气都不敢出了。这就把鸦雀无声写具体了。

五、仿照法先找出造句的词语在文中什么地方，这个词又造成了什么句子。即把词放到一定的语言环境里，理解它的意思，再进行仿照。例如《小稻秧脱险记》一文中，要求用激烈一词造句，可先找到含有激烈的句子：一天，水稻田里发生了激烈的争吵。根据这个句子，可仿造许多句子。

六、引述法这种造句方法，就是顺着别人引述的意思接着往下说。例如：《世界上第一个听诊器》一文要求用如果就造句，老师作了许多方面的引述，让同学们顺着意思说下去，如如果我是图书管理员如果鱼儿离开了

看起来一本正经的奇葩搞笑段子摘录(60条)

看起来一本正经的奇葩搞笑段子篇一

1嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

2一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

3男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。

4昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

5刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。

6我他妈就是那个孩子。

7哥们说：你为什么这么努力学习呢我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

8告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。

9高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

10医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？

11一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。

12去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。

13小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。

14单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’

15我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

16回答：布怕一万，纸怕万一。

17他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”

18老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！

19旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

20他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。

看起来一本正经的奇葩搞笑段子篇二

21你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

22女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

23老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

24护士说：不疼了。

25看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。

26见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

27淘宝最奇葩的评论是什么

28老板娘就去给他报饭去了。

29算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

30我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”

31有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

32今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

33最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”

34老人：“请师傅帮我们村降妖，”

35两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”

36去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦

37原因：削(萧)铅笔。

38去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

39要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。

40单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

看起来一本正经的奇葩搞笑段子篇三

41千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

42人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……

43晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个****？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈

44一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

45同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……

46想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。

47我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。

48“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。

49本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……

50我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

51一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

52“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

53第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

54我生了2个女孩，有次老公问我：

55有哪部**让你痛哭过么

56坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！

57表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

58我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！

59门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”

60喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……

读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你MLGB。”然后就没有然后了。

　　

　　1、初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好，每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心copy，时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊！

　　

　　2、昨天约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，她问我、你不喝酒吗？我问她说：你喝吗？她说她酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。我一听马上叫道：老板来一箱啤酒。后来妹子打电话叫我朋友把我抬回宿舍了。不是说你酒量不行么？

　　

　　3、昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。”然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。”

　　

　　4、一天，小明带着戒指去找小红求婚，走到桥上，戒指不小心掉到河里，过了一会，河神出来了。河神：这个银戒指是你的吗？小明摇头。河神：这个金戒指是你的吗？小明摇头。河神：你这么诚实，两个都给你了。小明：尼玛，把我的白金钻戒还给我。河神：呵呵，不给。

　　

　　5、客官："服务员，服务员，你这菜里怎么有只苍蝇" 服务员：“我说这位客官，你怎么就那么小气要大气一点，一只那么点的苍蝇，能吃掉你多少菜？”

　　

　　6、在公园里，女朋友去厕所，我闲着无聊就去不远处的街头算命先生那里，看手……他说我以后结婚是家里的老大，他抬起头，看着女朋友拧着我耳朵，连忙说，小伙子你没前途……连钱都不收就走了。。。

　　

　　7、小外甥刚三岁多，一次拿我手机玩游戏，怎么要都要不过来，于是乎，我把鞋子一脱，把脚往他鼻子前面一放，外甥把手机一放，，，瞬间逃跑了，，，，瞬间逃跑了，，，那速度，，，，！

　　

　　8、今天上网碰到我一个传奇同学，以前小学考试不及格是要留级的，这家伙上一年级是他弟还在玩泥巴，后来他弟上高一了他还是一年级，。。然后跟我同一个班，幸运的是从我上小学开始不许留级了，考多少都升级，，到五年级眼看考初中了，学校苦逼的通知我们这一届开始有六年级了，，，结果小学毕业，这家伙就结婚了。

　　

　　9、今天买晚饭的时候碰到三个一个车间的同事，都是女的，当时我在付账她们就说把我们的一起付了呗，本来就没带多少钱，就说我都没钱花了，刚要走的时候一个女的跟我说，你是不是男人呀，我勒个去，跟你又不是很熟，果断回她一句，跟你很熟吗？然后扭头就走，现在的女人怎么这样？

　　

　　10、三岁侄子摔了一跤。哭着跑过来。小叔痛。。。我说乖等下就不痛了。他突然来句你理解我的痛苦嘛？汗-_-||！我说当然理解，他说那你去在哪里也摔一下我才信。。这小崽子硬是要我在哪里摔一下。才开心的笑了。跑去对我嫂嫂说。妈妈小叔是笨蛋。我都在哪里摔了他还去。留下我独自在风中凌乱。

　　

　　11、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！你们一样要经过我同意才可以啊！

　　

　　12、手机响了，一看是同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们有个项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么项目，好不好收款？”电话那头 ：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，按着约定地点赶过去，一进屋，尼玛：打麻将三缺一！

　　

　　13、有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

　　

　　14、和闺蜜逛街，逛到男士内衣店，就打算给男朋友买条内裤，看了下，都好贵，然后就说：算了下次再买。没想到闺蜜说：还下次买，看你男朋友的内裤都破成什么样了。

　　

　　15、下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

　　

　　16、电脑旁放了一盆仙人掌。清明回老家扫墓，晚饭时间在玩游戏，看它居然死了挺纳闷的。我问老爸：“怎么仙人掌死了。”他的回答让我无言以对啊：“我看它太干了所以浇了点水没想到还是死了。”还是死了！我不说，先让我静静的哭会。

　　

　　17、和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。朋友：“蛋炒西红柿有么？”外卖妹妹停顿好久说：“木有。”朋友：“那西红柿炒蛋呢？”外卖妹妹：“有，送哪里？”瞬间网吧整排笑喷。

　　

　　18、一女性朋友的事，最近天气渐热，她穿了件领口较大的衣服，我们一起走在街上，她的鞋带突然松了，她弯腰系鞋带的时候，我一不小心看到了她衣服里面，我好意提醒她：以后不要穿领口太大的衣服了，真是一览纵山晓！她怒视我道：小你妹啊小，我哪里小了！我。。。

　　

　　19、昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。

　　

　　20、有一次音乐课老师让我们自告奋勇上台唱歌，没人敢上啊,当时我有点走神，同桌使坏，说我衣服腋窝处开了个口子，我举起手给他看，没有啊，音乐老师就说，好，来给这位同学一些掌声。

　　

　　21、今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了！！

　　

　　22、今天逛街一个人买了一个榴莲，知道家里人都不爱吃所以我一个人躲在我房子里吃。中午吃饭的时候，我九岁的弟弟一个劲儿的给我夹菜。嘴里还说：“哥，你多吃点，不够吃把我的也吃了，千万别一个人躲在房子里吃屎了。”

　　

　　23、老师：同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个？同学们：坏消息。老师：这周你们要做五套试卷，下周一我要检查。同学们作痛苦状。只有一人勉强站起：好消息呢？老师：那就是你们中奖了，获得‘再来一份’的试卷。同学们全军覆没！

　　

　　24、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”

　　

　　25、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！

　　

　　26、一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸！

　　

　　27、我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着“老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我！”这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年级了还分不清“的”“地”“得”的用法！

　　

　　28、高中有一次上厕所，因为太着急了拉完才发现结果没带纸！这时进来一个学弟，于是便欣喜的站起来学弟，麻烦你到楼下高三，十六班随便拉个男生让他给我送点纸！最后还不忘谢谢！回去才知道，这坑货居然站在讲台喊，你们班有个2B上厕所不带纸等着你们谁去擦屁股嘞！

　　

　　29、上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了5分钟都没解出来。这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！”

　　

　　30、大学时代，有次和室友凑钱买了些鸡块，刚刚炖好，那个香啊。咔的一声楼管来了，一脸严肃的说要没收锅，说完端起锅就走，我们都傻眼了，小六突然大喊一声：等等。说完，抄起漏勺几个起落把肉捞了干净，这还不算，完了随手往锅里加了半袋子盐，还说反正以后用不着了。

　　

　　编后语：语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。

　　

一、靠着别人给的快乐好累，从今以后、自己的快乐要自己给。

二、不娇柔不做作不淑女不温柔， 你们永远也学不来

三、无所谓是有是没有，不在乎今世昨非。

四、每当困难的时候我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄， 翻译成英文就是:All money go my home!

五、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

六、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！

七、如果有一天这个世界我说了算，老子先让钱成为废物，省的为了钱祸害人

八、不许你们欺负他，全宇宙和全世界只有我才有这个资格！

九、你折我姐妹翅膀，我废你整座天堂

十、既然选择放手，就一定要你幸福。

十一、好白菜都让猪给拱了。

十二、最简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气

十三、长的跟车祸现场似的！

十四、近猪者胖，近尿者骚。

十五、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

十六、我的否已极了 可泰说他没空来

十七、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

十八、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!

十九、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

二十、绽放的笑，是我仅存的骄傲。

二十一、面子不等于脸，所谓的面子，到底坏了多少人，多少事。

二十二、年轻时别怕冒险。即使失败了，也有足够的时间来扭转。

二十三、在你选择伤害我的那一刻，给你所有特权都就此失效。

二十四、每个人都要走一条自己坚定了的路，就算是粉身碎骨。

二十五、小鸟虽小，可它玩的是整个天空。

二十六、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

二十七、就算是不锈钢的心，拿刀捅那么多次，也会变形。

二十八、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿

二十九、不用诠释，不用解释，我就是我。

三十、你要舍得死，我就舍得埋。

三十一、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂！

三十二、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。

三十三、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

三十四、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

三十五、有多少人认为闺蜜比男友重要的，请吼起。

三十六、女人就应该霸气的说：我是汉子我怕谁？

三十七、不做任何人附属品，不迁就、不妥协。

三十八、别说你看不起我、对你我一直都是无视罢了

三十九、手心里那细小的伤痕，是我最后的挣扎。

四十、属于我们的每一天都值得被纪念

四十一、水能载舟，亦能煮粥!子在川上曰：有船多好!

四十二、自己做的决定，即使把刀架在脖子上，也不会后悔！

四十三、劳资是原配，职责是灭婊。

四十四、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

四十五、让心灵去旅行 因为肉身去不了。

四十六、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

四十七、我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义

四十八、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？

无节操的经典空间说说大全

1、别老喊我禽兽，多了解我就知道我禽兽不如

2、老师：你为什么不穿校服？我：为什么要穿孝服？

3、请不要在我心上划下一刀就走人要不然等我痊愈了我一刀捅死你

4、你有没有发现一个奇怪现象,蒙对了比做对了还高兴　

5、我说山西卖炭，你说艹B出汗

6、答案很长，我准备用一生的时间来回答，你准备要听了吗？

7、是,是我嘴贱，我看见朋友对你的动手动脚的,我TM心疼。

8、世界骗子太多，明显傻子不够用。

9、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集

10、这就去做一件非常勇敢的事， 去洗澡 ～

11、情人节，别人牵手我遛狗，看谁不爽咬两口！

12、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋

13、谁是谁的老公！都TM是临时工！

14、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋

15、都是一个山上的狐狸、你跟我讲什么聊斋阿 -

16、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

17、[谁说我不爱你，我爱你爱了整整一个曾经]

18、老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

19、闺蜜就是 一个欺负者和一个被欺负者 组合而成的。

20、[　每天看你动态八百遍也发现不了关于我的任何蛛丝马迹,]

21、你以为我会忍心看你单独的背影么、我会闭上眼睛

22、小时候，总以为世界上只有两个国家。一个中国。一个外国。

23、烟对肺不好。 咖啡对胃不好。 爱情对心脏不好。

24、所谓闺蜜、就是打的比谁的厉害、骂的比谁都难听、但第二天好的像一个人似的

二到无节操的爆笑短语

引导语：男友跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女主管想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女主管也就罢了。”

1、中学老师的一句话影响了我们班45个同学的一生啊！她老人家说的是：“不要以为我不在教室你们就随便闹！我有卧底！”6年大家一直都在找这个卧底！

2、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：你躺床上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气。

3、最近天气转冷了…合计把夏季的衣服都洗洗收起来…居然在老公的衣柜中，找到一条女士性感内裤！我拿起内裤照镜子比量了一下！然后非常气愤的走到客厅喊道：“老公！你看看这个…”老公看后很吃惊，说话都开始结巴：“这个…你是…在…哪里找…到的…”我生气的说道：让你监督我减肥！你Tm的竟纵容我！看我胖的！内裤都套不进去啦！”

4、跟女朋友逛街，看见街边一猥琐大叔一直盯着她看，哎哟我去！没见过美女是吧？嫉妒是吧？我当场就抱着女朋友亲了她几口……然后女朋友也发现了那个猥琐佬，喊了一声“爸！”……看着他手里拿着砖头向我走来，岳父大人我真的错了……

5、老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，陪车，陪房…你以后要好好努力工作…”然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜！”

6、老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说：你还不走是想一起来么？闺蜜脸一红：今天不方便，下次吧。

7、那天有点发烧。准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了。突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑。啥玩意挡住视线了。用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了……

8、lz男，今天去看医生。医生：哪里不舒服。我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击，全军覆没。医生：说人话。我：早泄。

9、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了”。

10、两个男人在一起聊天。甲说道：“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你，老子让你一只手你也打不过我！’”乙露出羡慕的神色：“你真牛！你对谁的呀？”甲回答：“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊！”

11、体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！

12、我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。

13、一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。

14、我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒，夜里想去厕所，人特懒，拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一下。我问她然后呢？她说就没有然后了~~

15、有一哥们，长得挺帅，最近被一妹纸追，各种不搭理，有日聚会，朋友们开玩笑问他：“你到底是不喜欢她，还是不喜欢女人？”哥们放下酒杯，萌萌哒看着我们，回了一句：“我不喜欢人。”这话引起了我们深深的思索。

16、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊。

17、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动，跟我说：“闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”

18、我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

19、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

20、有一小侄子，6岁。有天看见他从房间走出来很别扭，两腿紧紧夹着，慢慢挪动！于是叫来一看，竟发现他在内裤里面放了一片卫生巾，便问为何，小侄子答“妈妈经常也放，保暖” 哈哈，保暖。

21、lz业务员一枚，每个月有一二十天去外省出差！一回家就分不清毛巾牙刷哪个是我的（家里有父母女朋友四人），每次回来老妈都问烦了，无耐老妈把我毛巾都剪个缺口，牙刷把儿丢在煤气灶上烧了一下，从此分清了。最烂的东西都是我的。

22、手臂一直有道的疤，老妈说是老爸抱着我，吸完烟弹烟头失手弹到我手臂，又不敢告诉老妈，硬是带了我个把月等好得差不多才把我丢给老妈，于是等老妈发现的时候就去不掉了。问老爸，老爸轻描素淡说是我小时候调皮玩火留下的，想想有这样怕死又撒谎的老爸，我也是醉了。

23、晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时，儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么呢？”爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”儿子：“抱腿干什么？”爸爸：“当年你妈听了我的表白，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”

24、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆：“老公，你说我长的像谁？”老公想了想，笑道：“像奥巴马的夫人米歇尔。”老婆：“我真的有这么苗条吗？”老公：“不，是一样的黑！”

25、夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想这样？老婆：嗯……老公：好吧……老婆凑上来，闭上眼睛……老公：等等，先谈谈片酬……

26、和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆回答：“睡了。

27、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材惹火，一身奢侈品，手拿iphone6…… ……那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会！

28、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：我怀孕了。结果……回复了条：是你男友的还是李××的？你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖……

29、昨天晚上在酒吧喝醉了，想打电话诉苦。翻来翻去看着这些陌生的号码不知道打给谁！太心塞！整整哭了一晚上！第二天起来发现：这他妈谁手机？

30、说到这个，我实在是无法理解我妈的行为！周末好不容易睡个懒觉，她大早上的把我弄醒，我问她干嘛那么早把我弄醒，她说她洗面奶挤多了要我帮她用掉多余的！还有更坑爹的，有次我妈不叫我起床害我迟到了，我问她为什么不叫我起床，她说我的床上太乱了她没看见我以为我已经去上学了。

编后语：大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有十分钟锁门，不跑就回不去了。

让你笑到无节操的搞笑说说

1、看到我的头像我想嫁人了。

2、有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了

3、中国合伙人，中国好男人

4、我很颓废 屁颠只是表面 我很有深度

5、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸

6、百度搜不到你，一点击搜狗你就出来了。

7、老师好，老师早，老师天天不洗澡。

8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾

9、最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。

10、很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。

11、你让全世界爱你，我就爱你。

12、都是酸牛奶装什么特仑苏

13、电脑虐我千百遍 我待电脑如初恋

14、有纹身的都怕热，拿苹果的都没兜

15、永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。

16、我真是太纯洁了，连 我就告诉给后羿哥哥听，

37、看你的长相，就知道你爸妈制造你的时候没认真！

38、女人问男人：你爱不爱我？ 男：爱！ 女：那你说我是你一切。！ 男：对！ 你就是我一妾…！！！

39、新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。

40、不知道起什么网名好、不如不起

41、老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗？你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好了

42、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博

43、又到了露腿的季节了， 十个男生中， 十个比女生长， 九个细， 八个白， 七个直。

44、大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。

45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什 么，早点休息”

46、想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊……

47、我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……

48、那天走在街上，一MM跟我说哥，你好帅哦，我给了她一巴掌，气愤地说你这不废话吗？

49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说，老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。

50、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

51、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

52、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长

53、有一种安静，叫做老师来了……

54、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

55、包大人，为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑。

奇奇鹿求婚策划为你回答：怎么想女生求婚才浪漫

女生大多数时候都非常感性，特别是对于求婚这件事，女生想要的浪漫可以是以某个值得纪念的故事为背景而求婚，可以使女生喜欢的场景而求婚，可以是精心准备的某个纪念日求婚，这些都能达到浪漫的求婚效果，且能让女生因为男生的付出而感动。

浪漫求婚

    浪漫求婚方式一：甜点求婚

甜点求婚是此时你们两个人都吃饱了，不会因为空着肚子分心了；甜点的甜美和餐厅浪漫创造了浪漫的气氛也可以提前偷偷的把求婚戒指放在甜点里，当女友惊讶的发现时你单膝跪地，向她求婚告白。

    如果你害怕女友误吞钻戒，可选择小一些的勺子再戒指放在蛋糕的最边上，让侍者拖延一下上餐时间，当你的女友没有了耐心，再让侍者端着写有“嫁给我!”的蛋糕出来，这样的气氛肯定会让女友在感动的。

浪漫求婚

    浪漫求婚方式二：让陌生人帮你求婚

你可以在大街上逛时，提提前准备好的鲜花给陌生人，一个个陌生人走过来，送花的时候说上准备好的一句句求婚告白，然后离去，选择一个有意义的数字，比如11句话，这样陌生人送给女友11支鲜花，等陌生人送完后，你拿着一束花，绅士般的单膝跪地，说出最后一句：亲爱的，嫁给我好吗相信女友一定会幸福的流下眼泪的。

情人节上街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳——他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑着对我说：“气球多少钱一只？”

同桌上课睡觉 ，我用手肘把他弄醒，他发现全班很安静，我用手指了指课本上的一段课文，他立马站起来声情并茂的朗读了起来，末了，语文老师惊讶的望着他，他立马明白发生了什么，于是说：这段写得太好了，我给大家读读。…………

一男，卧铺车厢，进来一女，关上门就把头发搞乱又把衣服撕开，对男说：“给我1000元，不然就告你强暴！”男奋笔疾书，递过去，女一看，上书“我是聋哑人，你说什么？写给我。”女的于是把说的话写在纸上递给男人，男接过来看了，说：“你可以走了。

我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下，发现它竟然不动，逐问老板怎么回事，老板淡定的说:“可能这颗脸皮比较厚。。。。”

网络聊天男女 男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。 女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？ 男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。 女：真的？不会吧？ 男：相信哥哥有实力。 女：好，就怕点了你不去。 男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。

七夕情人节 上 街 雇 几 个 小 孩 见 到 男 的 就 上 去 叫 爸 爸 见 到 女 的 就 上 去 叫 妈 妈 能 拆 一 对 是 一 对。 省的自己看了嫉妒！

我牵着我的宝贝狗上街，突然它百米冲刺咬到了邻居，然后邻居做了一件事我马上石化了、、、 让你咬我，我咬死你！！ 然后就传来狗狗的惨叫声！！

两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！” 另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”

一个特装逼但是家里点小钱的孩子问我和我同桌，说你坐过最好的车是什么。 我同桌不好意思的说是BMW 328。 那孩子满嘴跑飞机吧啦吧啦说他们家最便宜的是卡宴，坐过最好的是迈巴赫。。。 然后问我坐过最贵的是神马？ 我白了他一眼，淡定的说:动车“和谐号”

天热，进哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。。。

宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？　宝宝微微一笑，然后………………………………吐了…

“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了性我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”“哦，在萌宠摄影中心。”

今天帮一女顾客水洗。悠悠走来一男顾客，躺在边上的洗床上，头转过来一直盯着我洗的女顾客看，她被看的毛毛的，问那男的有什么事情，谁知道那男的贱贱的来了一句:我们这也算是一起睡过了。

王浩想和交往三年的女朋友李梅求婚，又不知怎么开口。于是用公用电话问她:“我有一艘游艇，两辆汽车和3处房产。你愿意嫁给我吗？”李梅:”好啊！我愿意啊！你谁啊？”

一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆！” “好极了。” “她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！” “妙极了！” “但是，她有个弱点…” “是什么呢？” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？” 媒人点燃一支烟，镇静地说道：“急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！”

一位女性申请职业时，老板问：你一共有几个孩子。 她回答：五个。 老板问：分别叫什么名字？ 她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。 老板问：你叫他们吃饭时怎么办。 她回答：很简单啊，一声晓明就全来了。 老板问：如果要叫其中一个怎么办。 她回答：前面加上姓就好了。 老板：………把你电话留下。

有一个人在森林里迷路了，走了三天三夜，终于找到了一个人，激动的走上前去 握着那个人的手说：“啊，我走了三天三夜，终于找到一个人了。” 那人却道：我走了三十年了，终于找到一个人了！”

屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。 屌丝 很害怕，紧张的看着宝马。 美女下车， 根本不看车，“哥，伤哪了？要不要去医 院？”屌丝内心升起一股暖流。 “哥，别紧 张。喝点这个压压惊。” 屌丝将美女递来 的一听啤酒一饮而尽。 屌丝心存感激正 想说点什么，美女朝车内叫：“老公，下 来吧，可以叫交警了！

今天开车带着二货女友去兜风，妹的，路上遇到一个碰瓷的老大爷，离我的车还有几米远就华丽的倒下了，正当我忐忑不安之际，二货女朋友忽然把头伸出车外，大喊道:“他还没有死，快点碾死他！” 这不是gc，gc是老大爷一个后空翻站起来了有木有，，拍拍屁股走人了有木有

1、第一幕牛耿买完飞机票。

牛耿：我这个是站票还是坐票？

地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。

2、第二幕飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。

牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机，为啥不让带。

安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话，您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？（牛耿把牛奶全部一口气喝掉。）

李成功：人才啊。

3、第三幕牛耿拿着飞机票四处询问月台在哪里。

李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这儿是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2B座位号13c，去吧，再见。

牛耿：哥，这2B咋走呢？

李成功：先过安检，过了安检你就找到2B了，去吧！

4、第四幕飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。

牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？

5、第五幕飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。

牛耿：你把窗户打开透透气呗。

空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的。

牛耿：飞机飞在天上能停吗？

李成功：碰上大雾、大雪天气，取消航班就不飞了

牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。

广播：由于长沙机场大雪，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。

李成功：乌鸦嘴！

6、第六幕火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。

李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！

7、第七幕李成功与牛耿分开后李成功独自乘坐客车，突遇前方桥坏，返回，再次遇到牛耿。

牛耿：钱包是不是丢了？

李成功：你说丢那肯定丢了，走吧。

牛耿：老板你到底咋回来了？

李成功：你别问了。

牛耿：是不是前面封路了。

李成功：你闭嘴。

8、第八幕牛耿在轮渡上看到女骗子。

牛耿：骗子！女骗子！别跑！

李成功：你就不能等船靠了岸离她近点再喊吗？拿上行李追。

9、第九幕牛耿买**中了一辆面包车。

牛耿：老板，我来开吧！

李成功：你开的话我们永远到不了！

牛耿：行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。

李成功：那你能把手刹松了么？

10、第十幕牛耿在开车途中睡着。

李成功：唉！！醒醒！醒醒！你睡着了？

牛耿：没有，没睡！

李成功：你打呼了！

牛耿：我没听见啊！

11、第十一幕牛耿与李成功因道路塌方被困，在旅店开房被服务员疑为同性恋。

女服务员：你们两个男人开一间？

李成功：开一间。

牛耿：快点，困死了。

12、第十二幕牛耿与李成功在旅店开房，牛耿说梦话。

牛耿：老板你应该吃点大葱壮阳。

李成功：吃吧吃吧，所有大葱都是你的啊。

牛耿：还是吃，吃？

李成功：吃吃，吃完大葱吃鸡。

13、第十三幕牛耿与李成功同床。

李成功：醒醒，醒醒！唉！醒醒，你醒醒！唉！你有病啊？睡觉不穿衣服的啊？

牛耿：光着睡舒服。

李成功：什么条件你玩L睡？穿上穿上！

14、第十四幕李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。

牛耿：嘿！老板！你咋睡这儿了呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着？

李成功：要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗？你是干嘛的啊？

牛耿：挤牛奶的。

李成功：你是老天爷派下来惩罚我的吧？

李成功：你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停。我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能调头开回来，我发现你是妖精啊！

李成功：全世界就你是好人是吗？人间自有真情在是吧？昨天晚上我敲了整整四十分钟的门你听不见吗？

牛耿：我听见了。

李成功：听见你不给我开？

牛耿：切我以为是做梦呢，正梦见吃火锅呢，隔壁来了个装修队儿，咚！咚！！吵死了！原来是你呀

15、第十五幕徐峥在旅馆中被美女捉奸。

美女：你是该不放心啊，我这屋里藏着一大帅哥你知道吗？又英俊、又潇洒、又有钱、关键是还有气质。

美女老公：说气话，嘿嘿

美女：别不要脸啊！谁跟你说气话呢！灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看！来来来，进屋看！奸夫奸夫哎呀，我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。

美女老公：哪有奸夫啊？消消气。

美女：柜子里，柜子里呢！奸夫！奸夫！上边的柜子里呢！奸夫！

美女老公：一般也不会爬那么高！

美女：他就在这儿呢！

美女老公：你看没有吗？老婆别生气了哈，快回家吧，回家多好。

美女：呦！

李成功：我我说我走错房间了你们信吗？

16、第十六幕牛耿与李成功走在山路上。

牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吗？

李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗？

17、第十七幕牛耿与李成功开车翻车。

牛耿：老板，你还恨我吗？

李成功：我已经习惯了！

18、第十八幕牛蛋和李成功登上轮渡，牛蛋为了表示宾馆一晚没让李成功睡好的歉意，主动找点话题搭话。

牛耿：老板，你看看这黄河多黄。

李成功：大哥，这是长江啊！

泰囧经典台词

1、我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。

2、你真是朵奇葩。

3、我刚在厕所发现一个特务了！

4、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊！

5、终于没有了沈大爷的闪光弹了。

6、你脑袋就花生米那么大？你这个纯天然扫把星。

7、人在旅途就是要相互帮助，就像一对组合。

8、哇，你手机屏幕好大！

9、你不是带错路，就是删我图。你是不是故意的？

10、你公的私的都弄我啊！我他m早就看出有问题来了。

11、你是不是该吃药了？”“嘿，你咋知道啊？”

12、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。

13、你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？——为什么？——因为我给他戴了绿帽子。

14、世界上最土的事就是拍照的时候比出剪刀手。

15、你是红孩儿，我是唐僧，人妖是男的吗？是人生的吗？

16、手榴弹。准备！

17、你是观世音派来折磨我的吧。

18、你在泰国见到的所有美女都是人妖。

19、在电梯里呢，电梯里有俩2B。

20、纯天然扫把星。

21、你到底什么星座啊？人格太分裂了！

22、人在旅途就要相互帮助！

23、“你牙还疼么？”“你丫才疼呢！”

24、上一次你给我下跪是求婚的时候。

25、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。

26、你到底什么星座的？人格太分裂了！

27、从杂志上剪下了的吧“不”…是报纸。

28、你是从哪儿捞出来的奇葩啊？

29、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。

30、说我可以，不要说我妈。

31、你脑子进水了吧，你怎么知道；你该吃药了吧，你怎么知道。

32、我跟你认识不到二十四个小时，没有交清，更谈不上朋友，我到泰国来是为了几个亿的合同，你知道吗？从现在开始，你不要跟我说一句话，ok？

33、这他x怎么就不是个庙？

34、你是从哪儿捞出来的奇葩啊？

35、这是哪儿？——泰国。

37、徐朗问：王宝你脑子是不是进水了？王宝答：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。

38、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。

39、最操蛋的是你跟酒店玩人妖的钱，全特么是我付得！

40、你是不是一生下来，你妈就直接把你摔地上了啊？

41、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。

42、间上最二的事就是拍照时用剪刀手。

43、大哥，离地图远点儿。

44、照片从杂志上剪下了的吧！不，是报纸；救命啊，我没空啊，你使绝招啊，我够不着。

45、你二到无穷大！

爱爱囧事经典台词

1、你想看我扮演一个女人你疯了吧你！

2、让我做你男朋友吧噗

3、你刚刚走光了

4、阴阳调和，我还不如网购一个电动的呢！

5、今天是世界上最幸福的，这对新人。

6、次奥典型的猴子屁股脸

7、被领导看见我又要扣工资了。

8、哎呦，哎呦。我的心脏。

9、看来大家都去上课了我在犹豫着是不是旷课！

10、你看如今这时代，学得好不如干得好，干得好不如嫁得好。你妈当年我就是不懂这个理啊，才嫁给了你爸。

11、我现在呢，是一个广告策划师助理。

12、我也是有理想的，我希望明年就能升职做一位策划师就像我身边这几位拽拽的同事一样。

13、你现在看不到稿子啊？我已经在电脑上发了无数次，怎么样，你到底想怎么样？合同还签不签啊？

14、我就叫高潮，高潮的高，高潮的潮。

15、跟人家正式的无法比，福利全靠自己争取；不过，你看：蔬菜，水果，烧饼，这都不缺；那摆地摊的有啥，咱家就有啥。

16、那你说你喜欢啥，要不明儿去给你查点酷奇？

17、我爸妈以前就是摆地摊的，缘分，啥叫缘分，这就叫缘分啊！

18、咋会撑住呢，一看你就没有危机意识，咱吃不完留着给咱孩儿啊！

19、实话跟你说，我相中你了，我觉得吧，咱俩结婚以后，最少要生三孩儿；你放心，计划生育罚款我交，你光负责生就中了。

20、你难道不知道什么叫一见钟情嘛，你完全符合我心目中的完美女性，感觉我的心已经被丘比特的爱情之箭射中了。

21、你妈生起气来，那可真叫一个恐怖啊！

22、我平常喜欢做运动：*家喜欢有氧体操和瑜伽。

23、我一定要成为这个公司，最有才，最美丽，最性感的策划师

24、对不起，贫僧失礼了；既然这样，那贫道告辞了

25、像我这样如花似玉的弱女子，你舍得下手吗？哎，我真是交友不慎。

26、我脑子最起码跟我的胸部一样大。

27、你想干嘛？想都别想啊，我可不是拉拉。

28、我是要开你的车，又不是要开你的人。

29、哎，你说他是暂时性失忆，会不会过两天然后就好了啊？你山炮啊？

人再囧途之泰囧经典台词

1、你真是朵奇葩。

2、你二到无穷大。

3、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。

4、你脑子进水了吧你怎么知道，你该吃药了吧你怎么知道。

5、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。

6、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。

7、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊

8、我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。

9、纯天然扫把星。

10人在旅途就要相互帮助！徐朗：这是哪儿？王宝：泰国

11你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？——为什么？——因为我给他戴了绿帽子。

12王宝：你骂我可以，但不要骂我妈。

13徐朗：你不是会踢吗？你踢他呀！王宝：得有个垫脚的

14某人妖：喂，我在电梯里呢，电梯里有俩2B!

15徐朗：我他妈要个授权书比西天取经还难！

16徐朗：这是人妖吗？王宝：这不是，这是我女朋友。徐朗：这是范冰冰啊！王宝：对范冰冰就是我女朋友

17徐朗：我跟你认识不到24小时，没有交情更谈不上朋友我到泰国来是为了几个亿的合同，你知道吗？从现在开始不要跟我说一句话OK（对王宝说道）

18王宝：你到底什么星座的？人格太分裂了！

19徐朗：你是不是一生下来你妈就把你扇到地上来着！

20徐朗：你有病，你妈也有病！王宝：我警告你别说我妈！！

21徐朗：大哥，离地图远点儿。

22、王宝：救命啊！！徐朗：我没空啊，你使绝招啊！王宝：我够不着！

23、徐朗：你是观世音派来折磨我的吧？！

24、徐朗：你是不是该吃药了？王宝：嘿，你咋知道啊？！

25、徐朗：我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。

26、徐朗：你是红孩儿，我是唐僧！

27、王宝：人妖是男的？！是人生的吗？

28、徐朗：你脑袋就花生米那么大？！你这个纯天然扫把星。

29、徐朗：王宝你脑子是不是进水了？王宝：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。

30、徐朗：你在泰国见到的所有美女都是人妖。

31、徐朗：你还会功夫啊你？王宝：我跟你说过，我就是来打泰拳的！徐朗：那你上去打啊！王宝：我就会这一招。

32、安安：上一次你给我下跪是求婚的时候。

33、王宝：我刚在厕所发现一个特务！

34、徐朗：你是从哪儿捞出来的一朵奇葩啊？

35、徐朗：我看你这落枕是好不了了。高博：你不牙也疼么？！徐朗：你丫才疼呢！

36王宝：GpS定位，手机植入病毒

37徐朗：我已经习惯了。

38在庙里：高博：老周呢？在场老周：我就是。徐朗：他不是老周。高博：我特么当然知道他不是老周。在场乙：他就是老周。你是谁？（问高博）高博：你特么管我是谁，你是谁呀？在场乙：你不知道我是谁吗？（怒的语气）高博：我特么管你谁是谁啊？他是谁呀？在场乙：他就是老周！徐朗：唉他不是老周！王宝：哎呀他都说他就是老周！高博：这不是我找的那个老周！王宝：那你找哪个老周？高博：你特么管我找哪个老周啊？！徐朗：你猪脑子啊，你看不出这有问题吗？高博：我早看出来有问题了！我告诉你！（怀疑徐朗给他戴绿帽子，说完掐住徐朗脖子）

39高博：最操蛋的是你跟酒店玩人妖的钱，全特么是我付得！

40王宝：别吵了！不就一顶绿帽子吗？我妈说了！退一步，海阔天空！

41徐朗：全部都退过去，往后退，往后退！（拿起一尊小佛像要挟众人）你们俩，过来！（指王宝和高博，他俩还在人群里）徐朗：王宝王宝出来！王宝：到！徐朗：高博，你们先出去！（然后高博对徐朗指指点点的往楼梯上走）徐朗：高博你个二货出去滚！（这句很逗，字幕没显示，仔细听就听到了。）

42徐朗：你手里拿着什么东西啊？王宝：你的箱子啊！徐朗：我的在这呢！王宝：那这是谁的？徐朗：你这朵奇葩，你害死我算了！（他们被人追，边跑边说的）

43泰国出租车司机：中国人最着急。徐朗：泰国人最墨迹。

44泰国出租车司机：你是中国哪的？徐朗：北京。出租车司机：北京？北京更堵！

45、终于没有了沈大爷的闪光弹了。

46、手榴弹。准备！

47、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。

48、这个老周不是我他妈找的那个老周！我他妈怎么知道我要找哪个老周。

1、你真是朵奇葩。

2、你二到无穷大。

3、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。

4、你脑子进水了吧你怎么知道，你该吃药了吧你怎么知道。

5、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。

6、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。

7、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊

8、我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。

9、纯天然扫把星。

10人在旅途就要相互帮助！徐朗：这是哪儿？王宝：泰国

11你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？——为什么？——因为我给他戴了绿帽子。

12王宝：你骂我可以，但不要骂我妈。

13徐朗：你不是会踢吗？你踢他呀！王宝：得有个垫脚的

14某人妖：喂，我在电梯里呢，电梯里有俩2B!

15徐朗：我他妈要个授权书比西天取经还难！

16徐朗：这是人妖吗？王宝：这不是，这是我女朋友。徐朗：这是范冰冰啊！王宝：对范冰冰就是我女朋友

17徐朗：我跟你认识不到24小时，没有交情更谈不上朋友我到泰国来是为了几个亿的合同，你知道吗？从现在开始不要跟我说一句话OK（对王宝说道）

18王宝：你到底什么星座的？人格太分裂了！

19徐朗：你是不是一生下来你妈就把你扇到地上来着！

20徐朗：你有病，你妈也有病！王宝：我警告你别说我妈！！

21徐朗：大哥，离地图远点儿。

22、王宝：救命啊！！徐朗：我没空啊，你使绝招啊！王宝：我够不着！

23、徐朗：你是观世音派来折磨我的吧？！

24、徐朗：你是不是该吃药了？王宝：嘿，你咋知道啊？！

25、徐朗：我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。

26、徐朗：你是红孩儿，我是唐僧！

27、王宝：人妖是男的？！是人生的吗？

28、徐朗：你脑袋就花生米那么大？！你这个纯天然扫把星。

29、徐朗：王宝你脑子是不是进水了？王宝：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。

30、徐朗：你在泰国见到的所有美女都是人妖。

31、徐朗：你还会功夫啊你？王宝：我跟你说过，我就是来打泰拳的！徐朗：那你上去打啊！王宝：我就会这一招。

32、安安：上一次你给我下跪是求婚的时候。

33、王宝：我刚在厕所发现一个特务！

34、徐朗：你是从哪儿捞出来的一朵奇葩啊？

35、徐朗：我看你这落枕是好不了了。高博：你不牙也疼么？！徐朗：你丫才疼呢！

36王宝：GpS定位，手机植入病毒

37徐朗：我已经习惯了。

38在庙里：高博：老周呢？在场老周：我就是。徐朗：他不是老周。高博：我特么当然知道他不是老周。在场乙：他就是老周。你是谁？（问高博）高博：你特么管我是谁，你是谁呀？在场乙：你不知道我是谁吗？（怒的语气）高博：我特么管你谁是谁啊？他是谁呀？在场乙：他就是老周！徐朗：唉他不是老周！王宝：哎呀他都说他就是老周！高博：这不是我找的那个老周！王宝：那你找哪个老周？高博：你特么管我找哪个老周啊？！徐朗：你猪脑子啊，你看不出这有问题吗？高博：我早看出来有问题了！我告诉你！（怀疑徐朗给他戴绿帽子，说完掐住徐朗脖子）

39高博：最操蛋的是你跟酒店玩人妖的钱，全特么是我付得！

40王宝：别吵了！不就一顶绿帽子吗？我妈说了！退一步，海阔天空！

41徐朗：全部都退过去，往后退，往后退！（拿起一尊小佛像要挟众人）你们俩，过来！（指王宝和高博，他俩还在人群里）徐朗：王宝王宝出来！王宝：到！徐朗：高博，你们先出去！（然后高博对徐朗指指点点的往楼梯上走）徐朗：高博你个二货出去滚！（这句很逗，字幕没显示，仔细听就听到了。）

42徐朗：你手里拿着什么东西啊？王宝：你的箱子啊！徐朗：我的在这呢！王宝：那这是谁的？徐朗：你这朵奇葩，你害死我算了！（他们被人追，边跑边说的）

43泰国出租车司机：中国人最着急。徐朗：泰国人最墨迹。

44泰国出租车司机：你是中国哪的？徐朗：北京。出租车司机：北京？北京更堵！

45、终于没有了沈大爷的闪光弹了。

46、手榴弹。准备！

47、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。

48、这个老周不是我他妈找的那个老周！我他妈怎么知道我要找哪个老周。

泰囧经典台词

1、我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。

2、你真是朵奇葩。

3、我刚在厕所发现一个特务了！

4、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊！

5、终于没有了沈大爷的闪光弹了。

6、你脑袋就花生米那么大？你这个纯天然扫把星。

7、人在旅途就是要相互帮助，就像一对组合。

8、哇，你手机屏幕好大！

9、你不是带错路，就是删我图。你是不是故意的？

10、你公的私的都弄我啊！我他m早就看出有问题来了。

11、你是不是该吃药了？”“嘿，你咋知道啊？”

12、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。

13、你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？——为什么？——因为我给他戴了绿帽子。

14、世界上最土的事就是拍照的时候比出剪刀手。

15、你是红孩儿，我是唐僧，人妖是男的吗？是人生的吗？

16、手榴弹。准备！

17、你是观世音派来折磨我的吧。

18、你在泰国见到的所有美女都是人妖。

19、在电梯里呢，电梯里有俩2B。

20、纯天然扫把星。

21、你到底什么星座啊？人格太分裂了！

22、人在旅途就要相互帮助！

23、“你牙还疼么？”“你丫才疼呢！”

24、上一次你给我下跪是求婚的时候。

25、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。

26、你到底什么星座的？人格太分裂了！

27、从杂志上剪下了的吧“不”…是报纸。

28、你是从哪儿捞出来的奇葩啊？

29、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。

30、说我可以，不要说我妈。

31、你脑子进水了吧，你怎么知道；你该吃药了吧，你怎么知道。

32、我跟你认识不到二十四个小时，没有交清，更谈不上朋友，我到泰国来是为了几个亿的合同，你知道吗？从现在开始，你不要跟我说一句话，ok？

33、这他x怎么就不是个庙？

34、你是从哪儿捞出来的奇葩啊？

35、这是哪儿？——泰国。

37、徐朗问：王宝你脑子是不是进水了？王宝答：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。

38、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。

39、最操蛋的是你跟酒店玩人妖的钱，全特么是我付得！

40、你是不是一生下来，你妈就直接把你摔地上了啊？

41、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。

42、间上最二的事就是拍照时用剪刀手。

43、大哥，离地图远点儿。

44、照片从杂志上剪下了的吧！不，是报纸；救命啊，我没空啊，你使绝招啊，我够不着。

45、你二到无穷大！

人在囧途

1、第一幕牛耿买完飞机票。

牛耿：我这个是站票还是坐票？

地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。

2、第二幕飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。

牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机，为啥不让带。

安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话，您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？（牛耿把牛奶全部一口气喝掉。）

李成功：人才啊。

3、第三幕牛耿拿着飞机票四处询问月台在哪里。

李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这儿是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2B座位号13c，去吧，再见。

牛耿：哥，这2B咋走呢？

李成功：先过安检，过了安检你就找到2B了，去吧！

4、第四幕飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。

牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？

5、第五幕飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。

牛耿：你把窗户打开透透气呗。

空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的。

牛耿：飞机飞在天上能停吗？

李成功：碰上大雾、大雪天气，取消航班就不飞了

牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。

广播：由于长沙机场大雪，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。

李成功：乌鸦嘴！

6、第六幕火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。

李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！

7、第七幕李成功与牛耿分开后李成功独自乘坐客车，突遇前方桥坏，返回，再次遇到牛耿。

牛耿：钱包是不是丢了？

李成功：你说丢那肯定丢了，走吧。

牛耿：老板你到底咋回来了？

李成功：你别问了。

牛耿：是不是前面封路了。

李成功：你闭嘴。

8、第八幕牛耿在轮渡上看到女骗子。

牛耿：骗子！女骗子！别跑！

李成功：你就不能等船靠了岸离她近点再喊吗？拿上行李追。

9、第九幕牛耿买**中了一辆面包车。

李成功：你开的话我们永远到不了！

牛耿：行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。

李成功：那你能把手刹松了么？

10、第十幕牛耿在开车途中睡着。

李成功：唉！！醒醒！醒醒！你睡着了？

牛耿：没有，没睡！

李成功：你打呼了！

牛耿：我没听见啊！

11、第十一幕牛耿与李成功因道路塌方被困，在旅店开房被服务员疑为同性恋。

女服务员：你们两个男人开一间？

李成功：开一间。

牛耿：快点，困死了。

12、第十二幕牛耿与李成功在旅店开房，牛耿说梦话。

牛耿：老板你应该吃点大葱壮阳。

李成功：吃吧吃吧，所有大葱都是你的啊。

牛耿：还是吃，吃？

李成功：吃吃，吃完大葱吃鸡。

13、第十三幕牛耿与李成功同床。

李成功：醒醒，醒醒！唉！醒醒，你醒醒！唉！你有病啊？睡觉不穿衣服的啊？

牛耿：光着睡舒服。

李成功：什么条件你玩L睡？穿上穿上！

14、第十四幕李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。

牛耿：嘿！老板！你咋睡这儿了呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着？

李成功：要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗？你是干嘛的啊？

牛耿：挤牛奶的。

李成功：你是老天爷派下来惩罚我的吧？

李成功：你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停。我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能调头开回来，我发现你是妖精啊！

李成功：全世界就你是好人是吗？人间自有真情在是吧？昨天晚上我敲了整整四十分钟的门你听不见吗？

牛耿：我听见了。

李成功：听见你不给我开？

牛耿：切我以为是做梦呢，正梦见吃火锅呢，隔壁来了个装修队儿，咚！咚！！吵死了！原来是你呀

15、第十五幕徐峥在旅馆中被美女捉奸。

美女：你是该不放心啊，我这屋里藏着一大帅哥你知道吗？又英俊、又潇洒、又有钱、关键是还有气质。

美女老公：说气话，嘿嘿

美女：别不要脸啊！谁跟你说气话呢！灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看！来来来，进屋看！奸夫奸夫哎呀，我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。

美女老公：哪有奸夫啊？消消气。

美女：柜子里，柜子里呢！奸夫！奸夫！上边的柜子里呢！奸夫！

美女老公：一般也不会爬那么高！

美女：他就在这儿呢！

美女老公：你看没有吗？老婆别生气了哈，快回家吧，回家多好。

美女：呦！

李成功：我我说我走错房间了你们信吗？

16、第十六幕牛耿与李成功走在山路上。

牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吗？

李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗？

17、第十七幕牛耿与李成功开车翻车。

牛耿：老板，你还恨我吗？

李成功：我已经习惯了！

18、第十八幕牛蛋和李成功登上轮渡，牛蛋为了表示宾馆一晚没让李成功睡好的歉意，主动找点话题搭话。

牛耿：老板，你看看这黄河多黄。

李成功：大哥，这是长江啊！

人在囧途经典台词

1、第一幕牛耿买完飞机票。

牛耿：我这个是站票还是坐票？

地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。

2、第二幕飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。

牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机，为啥不让带。

安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话，您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？（牛耿把牛奶全部一口气喝掉。）

李成功：人才啊。

3、第三幕牛耿拿着飞机票四处询问月台在哪里。

李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这儿是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2B座位号13c，去吧，再见。

牛耿：哥，这2B咋走呢？

李成功：先过安检，过了安检你就找到2B了，去吧！

4、第四幕飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。

牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？

5、第五幕飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。

牛耿：你把窗户打开透透气呗。

空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的。

牛耿：飞机飞在天上能停吗？

李成功：碰上大雾、大雪天气，取消航班就不飞了

牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。

广播：由于长沙机场大雪，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。

李成功：乌鸦嘴！

6、第六幕火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。

李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！

7、第七幕李成功与牛耿分开后李成功独自乘坐客车，突遇前方桥坏，返回，再次遇到牛耿。

牛耿：钱包是不是丢了？

李成功：你说丢那肯定丢了，走吧。

牛耿：老板你到底咋回来了？

李成功：你别问了。

牛耿：是不是前面封路了。

李成功：你闭嘴。

8、第八幕牛耿在轮渡上看到女骗子。

牛耿：骗子！女骗子！别跑！

李成功：你就不能等船靠了岸离她近点再喊吗？拿上行李追。

9、第九幕牛耿买**中了一辆面包车。

牛耿：老板，我来开吧！

李成功：你开的话我们永远到不了！

牛耿：行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。

李成功：那你能把手刹松了么？

10、第十幕牛耿在开车途中睡着。

李成功：唉！！醒醒！醒醒！你睡着了？

牛耿：没有，没睡！

李成功：你打呼了！

牛耿：我没听见啊！

11、第十一幕牛耿与李成功因道路塌方被困，在旅店开房被服务员疑为同性恋。

女服务员：你们两个男人开一间？

李成功：开一间。

牛耿：快点，困死了。

12、第十二幕牛耿与李成功在旅店开房，牛耿说梦话。

牛耿：老板你应该吃点大葱壮阳。

李成功：吃吧吃吧，所有大葱都是你的啊。

牛耿：还是吃，吃？

李成功：吃吃，吃完大葱吃鸡。

13、第十三幕牛耿与李成功同床。

李成功：醒醒，醒醒！唉！醒醒，你醒醒！唉！你有病啊？睡觉不穿衣服的啊？

牛耿：光着睡舒服。

李成功：什么条件你玩L睡？穿上穿上！

14、第十四幕李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。

牛耿：嘿！老板！你咋睡这儿了呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着？

李成功：要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗？你是干嘛的啊？

牛耿：挤牛奶的。

李成功：你是老天爷派下来惩罚我的吧？

李成功：你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停。我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能调头开回来，我发现你是妖精啊！

李成功：全世界就你是好人是吗？人间自有真情在是吧？昨天晚上我敲了整整四十分钟的门你听不见吗？

牛耿：我听见了。

李成功：听见你不给我开？

牛耿：切我以为是做梦呢，正梦见吃火锅呢，隔壁来了个装修队儿，咚！咚！！吵死了！原来是你呀

15、第十五幕徐峥在旅馆中被美女捉奸。

美女：你是该不放心啊，我这屋里藏着一大帅哥你知道吗？又英俊、又潇洒、又有钱、关键是还有气质。

美女老公：说气话，嘿嘿

美女：别不要脸啊！谁跟你说气话呢！灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看！来来来，进屋看！奸夫奸夫哎呀，我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。

美女老公：哪有奸夫啊？消消气。

美女：柜子里，柜子里呢！奸夫！奸夫！上边的柜子里呢！奸夫！

美女老公：一般也不会爬那么高！

美女：他就在这儿呢！

美女老公：你看没有吗？老婆别生气了哈，快回家吧，回家多好。

美女：呦！

李成功：我我说我走错房间了你们信吗？

16、第十六幕牛耿与李成功走在山路上。

牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吗？

李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗？

17、第十七幕牛耿与李成功开车翻车。

牛耿：老板，你还恨我吗？

李成功：我已经习惯了！

18、第十八幕牛蛋和李成功登上轮渡，牛蛋为了表示宾馆一晚没让李成功睡好的歉意，主动找点话题搭话。

牛耿：老板，你看看这黄河多黄。

李成功：大哥，这是长江啊！