最感人的微信求婚爱情句子

很多爱情相关的句子值得大家使用，爱情语录在网络上有很多，爱情是人类个体之间基于性生理基础而产生的一种相互倾慕、积极奉献的行为和心理，下面是小编精心整理的最感人的微信求婚爱情句子，欢迎查阅。

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最感人的微信求婚爱情句子

1、麻烦你把手头的事情先放一放，立刻喜欢我。

2、江湖不好混，来我被窝吧。

3、你可知我百年的孤寂，只为你一人守候千夜的恋歌，只为你一人而唱。

4、你是我的，宇宙限量版快乐。

5、月亮很亮，亮也没用，没用也亮。我喜欢你，喜欢也没用，没用也喜欢。

6、喂！你听着，从现在起，你就是我的专属了。

7、不要帮我物色女人，如果是你，勉强可以。

8、小雨滴答，路上坑洼，此刻，很适合躲在伞里想你。

9、自从爱你以后，才知爱的甜美。

10、比起烟酒，你的一句宝贝儿更让我上头。

11、想做你的枕边书，怀中猫，意中人。想做你的杯中茶，夜里梦，摆渡人。

12、从深情到敷衍，热情到冷漠，重视到忽略，难忘到遗忘，我都记得。

13、我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内。

14、狭路相逢勇者胜，温柔只给意中人。

15、也许这辈子当不了盖世英雄，可以给你当盖被子的大暖男也不错啦。

16、把星星熬成糖浆，蘸一蘸你说过的晚安，然后再大口大口吃掉。

17、我贪得无厌，想要你的全部。

18、你这种人，我除了恋爱跟你也没什么好谈的。

19、你站在那不要动！等我飞奔过去！

20、我的责任就是挣钱养家，你的义务就是持续的鼓励我挣钱养家。

21、我对你的爱，没尽头，也没堤口。不比月亮薄，风也吹不走。

22、谢谢你来到我的生命里，做我的盖世英雄。

23、星河滚烫，你是人间理想。

24、我负责爱你，你负责鼓励我爱你。

25、想到昨天的我也喜欢你，今天的我就吃醋了。

26、人外还有人忘不掉，你怀抱，夜夜都是魂牵梦。

27、鱼是海的故事，你是我的故事！

28、我要走出情感的漩涡，找到最佳的方法成熟地爱一个人。

29、我不怕等，只怕等到尽头没有你。

30、纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。

给女生求婚的浪漫爱情句子

1、我这一生的责任，就是做你前面那遮风挡雨的男人！

2、我许下第一千零一个愿望，愿有一天，你穿上洁白婚纱，手捧美丽花束，做我幸福的新娘。亲爱的，你愿意帮我实现这个美好的愿望吗？

3、这一生我们已经相爱，已经在一起，我想我们要走进婚姻的殿堂，亲爱的，我想和你走完以后的人生路，我只要你一句话，嫁还是不嫁给我。

4、有一种爱的感觉，叫感同身受；有一种爱的默契，叫心有灵犀；有一种爱的承诺，叫天长地久；有一种爱的方式，是执子之手，与子携老，你，愿意吗？

5、来我们做个交易吧，你这辈子嫁给我，我下辈子就嫁给你，很划算吧。

6、多少深情岁月，换来今天，多少真情相伴，度过爱恋，多少真心承诺，走到现在，多少开心快乐，等待我们一起继续，嫁给我，让我们把幸福进行到底。

7、不知道从什么时候开始，我已经离不开你了，没有你的日子，我觉得寸步难行，你愿意嫁给我吗。

8、错过往往就在一瞬间的事情，这一生我已经错过了很多，唯独你是我绝对不能错过的。我想牵起你的手走进婚姻的殿堂，爱你，疼你，此生不离不弃，你愿意吗？

9、未来的路很长，可能会有崎岖，可能会有坎坷，可能会有各种不平的事，但是我会紧紧抓住你的手，带着你爬过高山，越过河流，走到最幸福的彼岸。你愿意吗？

10、我从来不会跟你说，我爱你，也不懂得怎么讨你欢心，但我相信爱是真真切切的陪伴，我希望你能够陪在我身边，而我也想要一辈子陪在你的身边。

11、遇见你是我一生中最大的幸福，和你在一起的每一天，我都能感到非常地愉快，你是我生命中的最重要的人。嫁给我好吗？

12、牵手只是浪漫的开端，恋爱只是情感的发酵，而婚姻才是幸福的归属。我愿意用一生许你不变的诺言，你愿意嫁给我吗？

13、遇上你是今生的缘分，爱上你是我今生的幸福，守护你是我今生的选择，为你我今生无怨无悔，我会爱你到地老天荒，嫁给我吧。

14、多少深情岁月，换来今天，多少真情相伴，度过爱恋，多少真心承诺，走到现在，多少开心快乐，等待我们一起继续，嫁给我，让我们把幸福进行到底。

15、让我陪着你，风雨永相依，有你的真诚诺言，幸福跟在春风里，四季花常开，吟唱动人旋律，等把誓言戴上你手，无论坎坷坦途不会把你忘记。

16、把你的手给我，我会牵着你的手，让你永远不再害怕，我就是你今生最牢固的依靠。

17、人生还有很多个十年，我想以后的很多个十年都跟你一起。

18、情到深处无缘由，无需多言，齐眉默契，四目相对，心欢喜，神飞扬。珍惜你，守护你，是我一生做的正确的事，对爱的人用心，我选择不再流浪。嫁给我好吗？

19、万千光景我只等你一人，嫁给我。

20、我很平凡，但是我却拥有你，未来的日子里，我希望能够一直陪伴在你身边，无论是春夏秋冬，我都希望能够给你带来最美的幸福。

求婚现场的朋友圈爱情句子

1、还记得那天你问我为什么喜欢下雪吗？因为雪花飘落的时候就是最浪漫的时光

2、少年，陪我来场浪漫的单车之旅，好吗？

3、时间就像壹块橡皮，擦掉彼此的浪漫。

4、带点小浪漫的天秤座萌妮子喜欢看雨后粉紫色的天空旅行，忘记悲伤与不快

5、岁，我们不懂什么是爱情，只知道搞笑就是浪漫，却爱上了忧伤。

6、浪漫会变质美丽又常常会消失

7、男人只因浪漫而牢记爱情

8、纠结郁闷为什么个性网表白的那么多怎么就没人跟我表白哪怕同名也好啊多浪漫啊！！

9、为了你我把工作放弃了、你却为了浪漫把我放弃了。

10、一派春景，略带一丝浪漫，春天温馨盎然，甜蜜的桃花纷纷，让人难以忘怀。

11、什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99

12、祝大家圣诞节和自己心爱的人开心幸福浪漫

13、相携的手忘不了最初的浪漫]

14、从感动到感恩，从浪漫到相守，盼望着这样一个人。

15、意想追求浪漫的情君且当作不情之请。

16、在干嘛”“lol”“那你玩吧”“不，陪你聊天。”对于我来说这就是最浪漫的情话。

17、圣诞节，给你一个浪漫的回忆，抛掉所有的孤独和无助，从这刻开始有我陪着你

18、知道我为什么对这个传统浪漫的七夕没有感觉吗？因为我要给你的不只是这个情人节！

19、我牵着你的小手走在浪漫的午后，挥手消失在风雨中

20、你喜欢浪漫我喜欢简单你喜欢卡布奇诺我喜欢平平淡淡你喜欢夜晚我选择说晚安为什么彼此喜欢互相对着干

21、他不会跟我说太多暖心的话，他不会时不时的给我制造小浪漫，他不会逗我开心，但我还是会爱他。李彦胜我爱你

22、为浪漫告白埋下伏笔，才知道我并不爱你

23、你和ta有你们的浪漫，哥有哥的傲慢-----

24、我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老直到我们老的哪儿也去不了你还依然把我当成手心里的宝

25、想要你陪我一起过结婚纪念日不喜欢情人节七夕各种节日也许不太懂浪漫或许太期待能够真真正正在一起的日子到

26、想喝水时，仿佛能喝下整个太平洋，这是热恋中的浪漫情态。真的喝起来，充其量只能喝两杯，这是婚姻中的现实

27、只要能和你在一起，哪怕做最无聊的事情也感觉最浪漫、

28、我的爱很简单，谁会牵着我的手看日出的浪漫。

29、没有勇气等你的回答期待的浪漫终究还是被抹杀

30、也许平淡却无奈的生活你正在品尝，但是完美又浪漫的爱情却只能是梦想

1、有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

2、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

3、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

4、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

5、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

6、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

7、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

8、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩 游戏 输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛。

9、和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。

这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，

我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？

于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，

然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？

只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，

然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！

11、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”

12、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……

13、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

14、ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来

15、8被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办？” “别怕，我手上还有三张王牌……” “大哥，他们会说我们作弊的。”

16、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中……

16、女儿小时候我教她说话…我： 酱油 。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下…

17、今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。“

18、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！

世界辣么大，我想去看看——说的好像不花钱似的！

段子1:原来有个朋友喜得贵子，家里的老人呀，非要亲自给孩子起个好名吧，老俩口花了整整一个星期的时间终于给孩子起了个好名字:紫藤，还可这孩子他爸偏偏就姓杜！啊，那不就是肚子疼吗！别提有多别扭，说的我的肚子咕咕叫了！要不还是孩子随他妈姓得了，他妈姓什么呀？他妈他妈姓常？……朋友直接气晕！

段子2:遇到外国友人的名字长也是够麻烦的，那天去银行，有一个外国友人的银行开户，委托银行职员为他填表:“您的姓名？”外国友人答到:“费费费费雷度比比比得洛维奇帕帕帕帕里奇”，银行职员蒙了:“哦……对不起，您是有点口吃吗？”，“哦，不！我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”外国友人还挺埋怨的！

段子3: 有一次我给人送礼，旁边的老大爷在那里写随礼人的名字，大爷一见我就笑眯眯的问:“”您贵姓啊？”，我答到:“嗯免贵姓陆”，大爷:“哪个路啊？”，我:“就那个**导演陆川的陆。”，大爷:“陆川的路，陆川的是哪个陆啊？”，我:“”就是陆小凤的陆啊！”接下来这个大爷嗖嗖几笔别就写下来了，我凑近一看，嘿，只见工工整整地写着:陆小凤！

段子4:昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默的坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？

昨天晚上有个陌生的微信号想加我，反正闲着没事干。就和她聊上了，聊了一会儿。对方问我是GG还是MM？我就回答说，生活在这个笑贫不笑娼的年代。我一出生老天就注定我被人家笑的。

我去KTV玩，我经常喜欢在人家唱歌唱一半的时候，马上提着酒瓶去敬酒。人家老是瞪着我，好像我又做错了什么？这样到底对不对？一直好迷茫。

有一天和一个年长的长辈在一起聊天。他语气深长的对我说：xx伢子，你琴棋书画都不会，吃喝嫖赌样样行。你不能在这样下去了。我想了想的确是这样的。但是我也过了那个年龄段了。这个时候在去学的话会不会迟了点。毕竟今年快100岁了！唉，想想人不管你有多大了？反正会有人说你的。

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！

6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”

9有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

10两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

11夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

12少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

13一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头司机不解又问客说:操,火葬场都不知道司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

14一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”

18、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。最牛X卖卤肉的——卤智深。最牛X卖门帘的——攀金莲。最牛X搞婚庆的——喜门庆。最牛X卖伟哥的——史进。

19、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上**论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安

20一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”(笑了就转给朋友看看吧）

一男一女网上相识相恋，聊了很长时间之后。一天，男的忽然想起某件事，然后提问道。

男：我俩见个面吧！

女：行啊，哪天？

男：但是你要先回答我一个问题，好吗？

女：你问吧。

男：你抬头挺胸向下看，看到了什么？

女：脚啊！

男：我俩不合适。

女：“"

女网友想了想，问道：那你抬头挺胸向下看，看到了什么？

男：当然是脚啊！

女：我俩确实不合适。

男：”"

别人冷的时候vs你冷的时候

1雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩打来的电话:快打开窗看!女孩打开窗，看到男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字:我爱你!于是女孩很感动，说道:这是你写的嘛？男孩:是啊，本来还想多写几个，可惜尿不够了。

2今天带耳机想听歌，发现左边没声音了，虚惊一场，原来是我左耳聋了，以为是耳机坏了，真是吓我一跳啊。

3求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。

4美人鱼在王子面前现出原形惨遭数万中国人转发~砖家称转发锦鲤有利身体 健康 。

5陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

6嫌发廊**价格太贵，王老汉灵机一动，叫来了砍价厉害的老婆。

7跟同学打架，打得他满脸是血，我用红领巾擦了擦，感觉胸前的红领巾更鲜艳了。

8别人笑我太疯癫，我拿出精神病证明说的确如此。

9看着空荡荡的QQ好友列表，小明硬是在网吧咳了一个上午以挽回尊严。

10为了显示自己做的蚊帐十分实用，王老汉从蚊帐里抓住上千只蚊子掐死。

★“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热得快炸了？”“它就是突然就炸了。”“谁热炸了？”“热得快啊。”“……”

★年会吃饭，一桌人掏出手机都是iPhone，于是集中堆放合影留念，笑曰:“苹果园。”旁边一桌看了觉得有趣，也效仿，默默地把手机拿出来集中摆放，说:“看，三星堆。”

★电视里总播益达的广告，“这是你的益达，这是你的益达”，看久了我就感觉像是小偷偷完钱在分赃:这是你的一沓，这是你的一沓。

★人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就有极大可能张开嘴，而嘴张多大取决于你踩的力度，从而进一步得出结论:人类可能是垃圾桶进化而来的……

★我:“圣诞节我想要一条龙。”圣诞老人:“你还是现实一点吧。”我:“那我要一个女朋友。”圣诞老人:“你要什么颜色的龙？”

★人家韩国人打雪仗都是唯美的，听到的都是女生的尖叫:“欧巴！卡其嘛，啊你哟！”然后一片欢声笑语。再看看咱们:“我去！跑你大爷，小崽子你给我站那儿……”

★二次函数常常嘲笑一次函数，而一次函数一直不能理解其中原因，直到有一天三次函数哭着告诉他:“那是因为我们没有下限啊！”

★一写作业就发现我的桌子好好玩，笔好好玩，指甲好好玩，拖鞋好好玩，手机好好玩，电脑好好玩，就连看着空气发呆也好好玩。

★不知道睡前对电脑磕三个头，明天起床的时候它能不能自动帮我把论文写好？

今天刚看到的，笑的肚子疼，网友评论太有才了。

来，上段子

笑死人不偿命

最后，给个赞再走吧

　　每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　搞笑幽默段子经典篇

1 一女子因胸小,不答应男友求婚男问:有馒头大吗女说:有新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!

2 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

3 昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!

4 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!

5 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

6 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!

7 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花”答：“玫瑰。”“什么花”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

8 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!

9 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。

10 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!

11 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!

12 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!

13 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……

14 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!

15 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!

16 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……

17 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上**论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

18 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的我弱弱的回答：老大，他说的是中文……

19 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

20 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…

　搞笑幽默段子精选篇

1 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……

2 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。

3 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。

4 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

5 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了

6 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

7 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。

8 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

9 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。

10 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”

11 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……

12 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!

13 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!

14 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办宝贝：妈妈，你也没有钱呀!

15 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

16 十年了，我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"baby，let's Lock n Roll!"

17 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……

18 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了”答：四年多吧。“多大啦”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗”答：一般般。“穿衣服呢”答：很快。

19 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!

20 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。我：“……”

　搞笑幽默段子热门篇

1 老婆："老头子，你说咱还要穷多久"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"

2 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!

3 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

4 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…

5 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

6 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

7 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……

8 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

9 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

10 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

浪漫求婚表白词一、说实际的话

如果她是一个比较实在的女人，那你就要说一些实际中肯的话，可以从你们的生活现状出发篇，如果你的生活状况较好，你就可以说不会让她的生活没有保障，会让她的生活安稳。

浪漫求婚表白词二、说浪漫的话

如果她是一个极致追求浪漫的女人，那你的求婚一定要浪漫，一个懂得浪漫的人，生活从来不会无趣。一个浪漫的女人可不想婚后生活没有浪漫的气氛，不想整天跟不懂得浪漫的生活在一起，她需要的是时不时的惊喜与浪漫，这样她才会觉得婚姻生活幸福。

浪漫求婚表白词三、说让她安心的话

一个女人要答应男人的求婚，不是看男人多有钱，家境有多好，而是一个可以爱护她的人，而不是一个整天对她发脾气的人。毕竟是一辈子，她是要跟随她选择的那个男人一辈子的，所以她需要莫大的勇气和一份安心。

以上是说话的是三个原则，下面十条就是可以参考的具体话语。

1、如果你想要轰轰烈烈，我会给你海誓山盟；如果你想要细水长流，我会给你朝朝暮暮。只要你想，只要你要，只要我有，只要我能。亲爱的，嫁给我，我许你一生幸福。

2、我望着你温柔的笑容，我问自己是否就是这位幸运儿可以一直在你身边逗你欢笑，是否幸运到可以一生守护你，爱你，答题是你是否愿意嫁给我？

3、遇上你是今生的缘份，爱上你是我今生的幸福，守护你是我今生的选择，为你我今生无怨无悔，我会爱你一生不变，嫁给我！

4、我不算帅气，也不富有，脾气不太好，浪漫也不会，或许我成为不了最帅气的新郎，但我会努力让你成为最幸福的新娘，亲爱的，嫁给我吧！

5、嫁给我好吗？虽然我知道这句话很老套，但是它却包含着我最真挚的爱意。以后的人生即使平淡，你也绝对是我的唯一。

6、你的幸福是我今生最大的追求，你的微笑是我今生最大的满足，你的满意是我今生最大的收获，亲爱的，嫁给我好吗，因为娶到你是我今生最大的福气。

7、那些爱称早已熟练，那些许诺早已兑现，那些开心依旧在心田，那些浪漫永存脑海间，和你在一起，快乐让我心翩跹，和你永相伴，即使人生短暂，也无遗憾，嫁给我，和我一起开心浪漫。8、有多少遗憾因为错过，有多少错过因为误解，有多少误解因为隔阂，有多少隔阂源于距离，不想再有距离，只愿和你永远相伴不分离，嫁给我！此生相依。

9、想每天看到你的笑颜，想陪你哭，陪你笑，陪你一起走完人生的路。答应嫁给我，答应陪着我，让我们手牵手一辈子走下去。

10、错过往往就在一瞬间，这一生我错过了很多，惟独你是我绝对不能错过的。牵起你的手走进婚姻的殿堂，爱你，疼你，此生不离不弃。

　　《明天你要嫁给我》

　　《爱你一万年》

　　《爱你就等于爱自己》

　　《你是我的玫瑰花》

　　《约定》

　　《亲密爱人》

　　《你是我最大的骄傲》

　　《月亮代表我的心》

　　《老公老公我爱你》

　　《做我老婆好不好》

　　《简单爱》

　　《求婚》

　　《情非得已》

　　《好姑娘》

　　《牵手》

　　《姑娘我爱你》

　　《最浪漫的事》

　　《水晶》

　　《最美》

　　《爱就一个字》

　　《我心永恒》

　　《我将永远爱你》

　　《最珍贵的角落》

　　《唯一》

　　《只有为你》

经典英文

　　《my love》

　　《nothing`s gonna change my love for you》

　　《Merry you》

编辑本段求婚方式缘份天注定

　　男孩的一辆小飞机在天空飞，落下的时候正要撞到一个女孩身上，之后两人互换了****，日久生情后，男孩用那小飞机把一枚戒指送到了女孩的面前，随后男孩拿着鲜花单腿跪下求婚，结果两人步入了爱的殿堂。这种方式，比较适合校园里的纯色爱情。

爱的首映式

　　一个男孩落寞的走在街头上，在树下碰到了女孩，可能是一见倾心，两人一直约会，一段时间后，在昏暗的**院里，男孩拿出一枚戒指，向女孩求了婚，虽然写的是“未完待续”，我想结局肯定是美好的。

宿舍下的邂逅

　　在宿舍下，男孩和女孩邂逅了，男孩爱上了女孩，之后两人在学校里，在咖啡厅里相约，男孩用手机向女孩表白了，用宿舍灯排出了“I LOVE YOU”，最后一枚戒指将两人的心甜蜜的连接在一起了。

飞跃国界找到你

　　一个异国的男孩爱上了一个中国女孩，努力追求她，可是女孩走了，男孩心也碎了，低迷一段时间后，男孩重新振作，经过重重困难，千山万水终于找到了女孩，两人终于见面了，然后一颗戒指让女孩留在了男孩的身边。

情定爱情海

　　公园里，正在拍照的男孩遇到了桥上的女孩，男孩牵着女孩的手奔跑，泛舟，观赏风景，男孩叫女孩闭上眼睛，当她睁开眼睛的时候男孩帮她戴上了一颗钻戒，最后两人甜蜜的在这爱情海上走到了一起。

1、那一年我英俊潇洒，她貌美如花。现在她老公英俊潇洒，她貌美如花。这是个忧伤的故事。。2、女友问道：“你觉得我漂亮吗？要说真心话哦~~”我沉吟良久，答道：“我要是说了真心话，那就变成大冒险了。。。”3、我说我失恋了，亲朋友好友的回复：兄弟：艹泥，你杂不去死呢！朋友：别难过，你会遇到更好的！同学：因为啥啊？你俩不是挺好的吗？姐姐：别难过，姐再给你介绍一个！母后：谁打的八万？擦，听了。儿子你刚才说啥？4、送暗恋已久的女神回家，到她家门口后，她说有事给我说，说话的同时她的嘴凑了过来。我赶紧把耳朵贴了上去，结果她说：“算了，明天再说！”转身回家了！我做错什么了吗？5、刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有！

搞笑段子：家里吃饺子，我辣椒油蘸太多了不小心被呛得直咳嗽，立马我爸就慌慌忙忙的去倒水。看着爸爸端起水过来，我便伸手去接，却被一巴掌拍开。老爸把水放到了我妈面前，并且体贴的说：老婆，你吃饺子小心点，可别呛着了，我给你倒杯水在这，感觉辣就喝点啊！我：……

搞笑段子：研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧cao”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松。。。

搞笑段子：媳妇问我：“老公，有个问题我憋在心里很久了，当年那么多美女和富家女，个个都舍命追你，你怎么会倒追各方面平平的我呢？”我感叹道：“从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣…对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？”媳妇点头笑道：“颜良，文丑。”

搞笑段子：最近胃不舒服，让老妈熬些粥我晚上回家喝。到家以后发现还有一碗肉，疑惑的问老妈:“我胃疼你怎么还做肉菜？”老妈：“哦，我忘了，你别吃不就好了么？”“可是我馋啊”“那你就把肉放面前，看一眼肉喝一口粥，就当是吃肉，这样问题就解决了。”

搞笑段子：我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

搞笑段子：老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？丈夫：这主意好啊，就这么办。一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃。

情侣段子情话表白

1 我觉得我好花心，你每天的样子我都好喜欢。

2 我们要走到最后，要相濡以沫，要携手终身，我怀着这样的心情和你在一起，就是为了到花甲之年，依然有句我爱你。

3 我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。

4 喜欢一个人是藏不住的，即使嘴巴不说，也会从眼睛里跑出来。我喜欢你，认真且怂，从一而终。

5 你拥有了不起的魔法，能让枫叶飘落，星星闪烁，笑一笑，我的心就开始放烟火。

6 我后来想了想，我不耽误你，还会有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你吧。

7 月亮很亮，亮也没用，没用也亮。我喜欢你，喜欢没用，没用也喜欢。

8 我五谷不分走过十几年，做过天上仙，受过万人遣，以为甘甜苦楚全都尝过遍，只有你回首一眼，才知这是人间。

9 在这个与众不同的情人节里，我把誓言一生一世戴在你的手指上，纵然一生平平淡淡，同尝甘苦，我愿永远为你挡风遮雨，共度朝朝暮暮。

10 我这一生都是坚定不移的唯物主义者，唯有你，我希望有来生。

11 让我失眠的是你，让我欣喜若狂一觉睡到自然醒的也是你;让我醉酒的是你，让我醍醐灌顶的也是你。

12 我喜欢风，无拘无束，我喜欢星辰，安静明亮，我喜欢深海中的鲸，孤独澄净，我喜欢动漫，温暖心弦，我喜欢你，没有道理。

13 喜欢你不是三分钟热度，是蓄谋已久后的深思熟虑。

14 一年四季，一日三餐，一屋两人，满眼都是你。

15 你像天上的月亮，也像那闪烁的星星，可惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。

16 喜欢上你，并不是你长得好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉。有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。

17 你是我始料不及的遇见，也是我突如其来的欢喜。

18 一屋两人，一日三餐，四季有你，这就是爱情最好的归宿。

19 是鬼迷心窍也好，是上天注定也好，总之人生能够有你，真好。

20 我对你的喜欢，就像是揣在兜里的一块糖，明明想和别人显摆，却又怕别人抢。

21 你知道你和游戏有什么区别吗游戏让我上瘾一时，而你让我沉迷一生。

22 三里清风三里路，步步风里步步你。

23 你的野蛮和细枝末节我都喜欢，我的耐心与偏爱都是为你准备。

24 我还是很喜欢你，像从一场温暖至极的梦中醒来，只留叹息;我还是很喜欢你，像大海退潮后的礁岩，无处遁形。

25 我要的爱情，不是短暂的温柔，而是一生的守候，不是一时的好感，而是坚持在一起，如果这辈子只做一件浪漫的事，那就是陪你慢慢变老。

情人节表白的句子

一、喜欢你，怎会舍得轻言放弃，除非时光逝去，我死去。

二、我想和你在一起，哪怕前方满地荆棘，哪怕万人阻挡，哪怕白发苍苍。

三、你能看见山，你能看见海，你能看见这个世界的一切，我就不一样，我目光比较短浅，只能看见你。

四、我是一个坚定不移唯物主义者，唯有你，我希望有来生。

五、一想到能和你共度余生，我就对余生充满了期待。

六、喜欢多一点是心动，心动多一点是爱，比爱多一点，全是你。

七、对你的喜欢，就像一杯水，热的变凉，凉的再变热，反复无常，始终不愿浪费。

八、我希望我是你心动的人，而不是深思熟虑、权衡利弊之后，觉得不错的人。

九、自从你做了我的心上人，此后风花雪月都不耐看，只有你年复一年的喜欢。

十、我无法保证给你一个没有争吵，没有分歧的爱情，但我能保证，只要你坚持，我一定会不离不弃。

十一、以前觉得人间不值得，但自从遇见了你我知道了，人间不值得，但你值得。

十二、我想送你一片星海，装进所有的美梦，都给你。

十三、岁月静好，很想和你就这样一起安然老去，不紧不慢，不慌不忙。

十四、我的心里很暖，如果你冷的话，可以住进来。

十五、如果可以，人生短短几十载，我想和你一起认真又潦草地过。

十六、希望你可以睡得很早，白天有要忙碌的事，晚上有要想念的人。

十七、遇见你以后，理想不再是骑马喝酒去天涯，而是再晚我也要回家。

十八、我走过天涯，没有见过合适的人，直到走过海角，我遇见了你。

十九、小可爱，你知道吗，你在我心里的位置，连我自己都嫉妒。

二十、真正的爱情不是一时好感，而是我知道，遇到你不容易，错过了会很可惜。

二十一、不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天;不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。

二十二、我希望有一天，我们终于不再互道晚安，而是睡在彼此身边。

二十三、我打算爱你很久很久，没有想要放弃的念头。

让人无法拒绝的表白话语

1、“我愿意爱你，照顾你，保护你，一生一世。”婚礼上，新郎带少许泪光当着众亲友面前向新娘子说。

2、“你一直走进我的生命，我正为你准备好一生一世。”男生从口袋中取出指环，既认真又战战兢兢地向女人求婚时说。

3、“我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我!我会给你幸福。”女人在工作或人事上受尽委屈，男生把她一拥入怀，体贴地一番耳语。

4、“你是我最初也是最后的爱人。”男孩向初恋情人天真浪漫地说。

5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。

6、“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男生拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。

7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。

8、“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。