适合整女生的幽默段子

　相信很多男生都喜欢捉弄女生，也许只是无聊，也许是简单的喜欢。下面是我为大家整理的关于整女生的段子，希望男生整女生不要太过分就好。

整女生的幽默段子精选

　1、 “交往中的妹子说我这个人很怪!长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办!”“别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说!”“正所谓礼多人不怪。

　2、 昨天睡觉时我梦见了三个一辈子都不想见的人，6岁的自己，12岁的自己和18岁的自己，矮。矬。穷。

　3、 女友：你怎么用吸管喝酒呢男友：是的!因为医生要我离酒远点儿。女友无语了。

　4、 女友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”我答：“我能先赚到三分之二吗”女朋友：“噢，也行!”我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

　5、 一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢请改天来好吗”女友满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。

　6、 一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外!”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…”是你写的吗”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……

　7、 女朋友：你喜欢我什么 我：可以不回答吗 女朋友：不可以! 我：必须回答吗 女朋友：对!必须回答! 我：看，我就喜欢你这种较真劲儿!

　8、 姐妹俩逛街，讨论起前男友。妹妹说：“也不知道他现在怎么样了跟那女人分了没有”姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，……”

　9、有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊”

　10、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

整女生的幽默段子大全

　1、 一曰上街，正碰上一母亲 教育 女儿：“囡囡啊，过马路要走人行横道线，知道吗”“哦，为什么”“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点……赔多点……多点……点”

　2、 夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习!老婆不悦。次日老公要上课，老婆说：不必了，昨晚已请家教!

　3、 跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办”我儿子瞄了我一眼，回头说到：“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗”

　4、 一小学教师，今天穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜，还没回过神，接着另一个小男说：“老师，他吹牛。”

　5、 母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛里，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说!打这么多摩丝去勾引谁

　6、 有一次用书房电脑下**，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去

　7、 对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。

　8、 买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。 老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。 一时没听懂问了句什么意思 老妈回答，又矮又粗。

　9、 小明在地摊低价买了三顶帽子，一个韭菜色的，一个芹菜色的，一个菠菜色的。回到家中刚想跟老婆炫耀，不料老婆羞涩的来了句:其实这些钱是可以省的，你直接跟我说一声就行了!

　10、 记得刚 毕业 不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

　11、 上课的时候老师给学生讲：哥伦布发现了北美洲。下课的时候老师用下面的话作结束语：这一切都发生在四百多年前。一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：老师的 记忆力 真好。

　12、 老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁老鼠道：狮子啊!狗：狮子怎么会是你的兄弟老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!

　13、 和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得!他有什么长寿秘诀”“他是很久以前出生的。

　14、 和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”然后她自己回复：“哼!懒得理你!”

　15、 早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。 在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了 我……

　16、 妻子说要给我一个惊喜， 我说啥惊喜，她说她怀孕了。 也许这也算不上什么惊喜， 但是她强调，这次孩子真的是我的。

　17、 有一天，小明不小心被毒蛇咬了，看见同学小强，说：“小强，快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说：“不行，我妈说过，坚决不能吸毒。”

　18、 同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

　19、 老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的!

　20、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

　21、 功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。

　22、 一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

　23、 一只怀孕的猫和老虎擦肩而过。猫:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧”老虎看见猫后感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了!”

　24、 “老公，新年你想要什么礼物”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”

　25、 甲：你谈过几次恋爱乙反问：暗恋算么甲：暗恋只能算半次。乙：那我谈过35次。甲：还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。乙：不，我暗恋过7次。

　26、 五岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”妈妈：“睡觉玩手电干啥”儿子：“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

　27、 一男子向一女子求婚，深情地说道：“你是我心中的太阳，我就像地球般绕着你移动……”还没说完，女子忍不住大话了：“你这是在求婚还是上地理课啊”

　28、 那天在路上，伸手给女友打招呼，结果一辆出租车立即停在身旁……我问：“有事吗”司机：“上车啊!”我：“去哪里”司机满脸黑线……

　29、 女友：哎，快到站了，有零钱吗男友大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的!

　30、 小李：“唉!我老婆现在越来越表里如一了!”小王：“这是好事呀!” 小李：“啥好事她以前只是在家里骂我，现在到外面也骂了!!”

　31、 青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊!”

　32、 小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。” 结果这孩子说：“不用你打我，我现在就哭，你还得哄我!”

　33、 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉突然觉得好热，他说：好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了，结果后面的香蕉就跌倒了。

　34、 去学校厕所，就是那种坑是连通的。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子。又掉了个一块的，我悲痛欲绝!隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊!”

　35、 昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，答爸爸，我们家也买个这种机器吧。

　36、 第一次和女友约会，说好去看**。 特地买了鬼片的票，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场她就把头埋在了我怀里。

　37、 在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。你没有猜错，把我拉出去了

　38、 在珠宝店，一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。

　39、 高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了。

　40、 我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。

 

1 经典幽默段子精选

2 幽默搞笑段子精选

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4 2018最新搞笑段子

　　夫妻篇（七）

　　“四不”障碍

　　朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：

　　“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不

　　大，开支不小，家产不多，孩子不少。”

　　护发高招

　　甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办

　　法保护它吗？”

　　乙：“是啊，我正提出离婚。”

　　吵架协议

　　一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架

　　之后，在睡觉前必须和好如初。”

　　“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。

　　“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡

　　觉！”

　　“你干活去”

　　甲：“你和妻子的共同语言是什么？”

　　乙：“‘你干活去！’”

　　母乳缺点

　　丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”

　　妻子：“你也是吃母乳长大的？”

　　丈夫：“是呀！”

　　妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗

　　嗦呢！”

　　不懂时髦

　　太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红

　　色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她

　　不禁洋洋自得。

　　回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到

　　她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了

　　吗？”

　　无话可说

　　甲：“为了妻子开心，我戒烟、戒酒、戒赌了。”

　　乙：“那么她一定很高兴了。”

　　甲：“现在她每次想和我说话，都觉得无话可说

　　了。”

　　不必再问

　　妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到

　　我哭也不过问一下为什么！”

　　“对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。”

　　结 束

　　两个女人在一起闲谈。

　　甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现

　　在结束了。”

　　乙：“怎么，他把你甩了？”

　　甲：“不，我们结婚了。”

　　时间观念

　　丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到

　　外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星

　　期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉

　　大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如

　　已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”

　　有道理

　　甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”

　　乙：“她总是这样吗？”

　　甲：“当然。”

　　乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”

　　担 心

　　甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。”

　　乙：“为什么？她已经失去记忆了吗？”

　　甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。”

　　卖牛奶的男人

　　约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立

　　即向公寓管理员打听消息。

　　“有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，

　　或其他什么男人？”

　　“没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”

　　“这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。

　　“可他现在还没有下来呢！”

　　妻子的埋怨

　　一对结婚四十年的老夫妻在谈话。

　　妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是

　　紧挨着我坐。”

　　丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。

　　“可过去你总是紧搂着我。”

　　“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。

　　“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵

　　吗？”

　　他忙跳起身，走出房门。

　　妻子忙问：“你去哪儿？”

　　丈夫答：“我得去取我的假牙。”

　　意外发现

　　一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理

　　此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再

　　爱您了？”

　　这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌

　　入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替

　　他在地窖里拿些酒上去。”

　　妻子像渔夫

　　甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”

　　乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对

　　逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”

　　后悔当初

　　保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在

　　家庆贺。

　　宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。

　　后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。

　　“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不

　　在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”

　　“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五

　　年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告

　　说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替

　　我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了

　　吗？”

　　勇 气

　　夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。

　　妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”

　　丈夫：“我不敢去。”

　　妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”

　　丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”

　　怀疑谁

　　先生气呼呼地对妻子说：“哪个小鬼偷了我钱包

　　里的钱。”

　　妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的儿

　　子，也许偷钱的不是他们，而是我呢？”

　　“绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷

　　光。”

　　诅咒谁

　　有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这

　　个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的

　　孩子像你，你真该诅咒呀！”她丈夫回答说：“如果我

　　的孩子不像我，你才是该祖咒的！”

　　共同点

　　有人问一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同

　　生活中，有哪些共同点。她考虑了很久，最后答道：“我

　　们唯一的共同点就是在同年同月同一天结婚。”

　　今非昔比

　　有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如

　　以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直

　　到婚后的十封信件。

　　“初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我

　　为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚

　　后他便对我直呼其名了。”

　　情绪变化

　　甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革

　　面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！”

　　乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”

　　甲：“有何变化？”

　　乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”

　　度日如年

　　甲：“你今天怎么这样衣冠楚楚的？”

　　乙：“今天是我的金婚纪念日。”

　　甲：“你开什么玩笑，你结婚才五年。”

　　乙：“可这五年对我来说，就像整整五十年。”

　　不和三年

　　丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已

　　经有三年了。”

　　法官问：“你们结婚多久了？”

　　丈夫回答：“两年。”

　　“三从四德”

　　甲：“陈夫人的品行如何？”

　　乙：可谓‘三从四德’！”

　　甲：“当真？”

　　乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不

　　得，穿得动不得。”

　　陷入误区

　　一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你

　　们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。”

　　“有这等事！”一个年长的侦探气愤地说，“那小

　　子现在在哪？”

　　“他正在陪伴我的妻子散步！”

　　称 呼

　　甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”

　　乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”

　　两脚猫

　　一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗

　　中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫

　　声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为

　　暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地

　　说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来

　　吧！”

　　那年轻人竟大声回答：“好！”渔夫听到了，就告

　　诉妻子：“这真是只两脚猫。”

　　怀 孕

　　女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”

　　“是啊！”女佣回答说。

　　亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害

　　羞吗？”女主人再次训斥。

　　“我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了

　　吗？”

　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。

　　“我也是啊！”女佣高兴地附和道。

　　糊涂夫妻

　　甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”

　　乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以

　　为是女佣，就抱住她亲起吻来。”

　　甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不

　　是？”

　　乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是

　　我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死

　　鬼什么时候会回来。’……”

　　乱 套

　　一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这

　　青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套

　　了。

　　因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就

　　成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成

　　了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？

　　因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”

　　了吗？

　　总而言之，这两家子的关系算是乱套了。

　　得子秘密

　　丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈

　　求。

　　一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎

　　得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试

　　试看，只是不知道能不能如愿？”

　　“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还

　　在。”

　　酒后吐真言

　　在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模

　　糊的声音交谈着。

　　“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，

　　你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女

　　郎，正是我的情妇呢！”

　　哇！那太巧了。我正好同你相反。”

　　物极必反

　　一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师

　　问她：“你有没有什么正当的理由？”

　　“当然，理由就是我太爱他了。”

　　“奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？”

　　“和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你

　　能想象吗？”

　　意见不和

　　法官：“你们为什么要离婚？”

　　丈夫：“我们意见不合。”

　　法官：“怎么不合？”

　　丈夫：“我要离婚，她不肯。”

　　殊途同归

　　一对夫妇到律师事务所协议离婚。

　　妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的

　　话，他不曾听过。”

　　丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是

　　跟来了吗？！”

　　远 见

　　杰生和安琪是对新婚夫妇。

　　安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”

　　杰生：“你放心，我已收藏好了。”

　　安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用

　　的。”

　　结姻照

　　甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，

　　为什么不挨得紧一点呢？”

　　乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以

　　轻易地剪开！”

　　笑不出来

　　摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。”

　　顾客：“我笑不出来呀！”

　　摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会

　　笑的，比如说想想你的爱人吧！”

　　顾客：“我刚刚和她离了婚。”

　　摄影师：“那你就想再婚吧！”

　　太贵了

　　“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事

　　务所，说。

　　“可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我

　　马上就给你办妥离婚手续。”

　　“什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵

　　了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！”

　　伪劣商吊

　　甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么

　　不到一年就感情破裂闹离婚？”

　　乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆

　　是‘等外漆’，全都是伪劣商品。

　　承认犯罪

　　“被告，你是否承认犯罪？”

　　“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，

　　她就同意离婚。”

　　爱不专一

　　一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员

　　询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专

　　一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一

　　个人。”

　　“他还爱上谁了？”

　　“他还爱上他的爸爸和妈妈！”

　　碑 文

　　丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟

　　前碑石上刻什么话最合适。”

　　妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某

　　某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她

　　的亡夫会合了。’”

　　不能再娶

　　刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的**美丽。太

　　太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？”

　　“她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？”

　　比意志

　　丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。

　　你觉得我怎么样？”

　　妻子：“我觉得你根本没有意志。”

　　精心挑选

　　妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次

　　征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一

　　直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐

　　烦地说：”你这个人就是这样随随便便！”

　　丈夫回答说：“当初我就是这样随随便便挑上你

　　的，你就是精挑细拣才选上我的。”

　　最丑的画像

　　一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的

　　妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我

　　生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子，

　　小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面

　　镜子。”

　　如此解释

　　某先生与妻子吵了一架。

　　某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：

　　“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会

　　呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，

　　我同她们都相处得很好呀。”

　　不能再买

　　太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟

　　笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：“我明天

　　再买一只好了。”她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫

　　怎能立刻再娶！”

　　隐藏私房钱

　　一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一

　　歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得

　　手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏

　　出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒

　　着我隐藏私房钱。”

　　意志坚强

　　甲：“请抽烟。”

　　乙：“不，我戒了。”

　　甲：“你真是意志坚强的人。”

　　乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽

　　烟，要么要我！两者选一！”

　　爱做傻事

　　一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈

　　夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去

　　救我？”

　　丈夫说：“当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做

　　傻事吗？”

　　高 见

　　丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美

　　丽却又那么愚蠢呢？”

　　妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美

　　丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你

　　们。”

　　拍马屁

　　一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：

　　“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂

　　亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍

　　我马屁。”

　　失 恋

　　妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那

　　样的成就。”

　　丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人

　　头地了。”

　　不放心

　　甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出？”

　　乙：“啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后，

　　他在家，我反而不放心呢！”

　　等 待

　　夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到

　　一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫

　　立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。

　　妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待

　　树叶落下来才甘心吗！”