周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李
说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”
甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！”
情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“
无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
为您保密
甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"
乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
协议
某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！
好心不得好报
儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:”这又怎么了？”儿子说：”那家 伙还想要蛋糕。”
交换
父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：” 收据。”
坏蛋
一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”
配套
营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！” 顾客：“为什么？” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表”
乘电梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”
绅士
牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。”
算卦
一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？”
聪明的乡下人
一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”
教诲
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"
餐巾趣闻
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。
老虎追蛇
老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬
上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”
荷包蛋
何医生向护士包**求婚，包**一口拒绝了。何医生吃惊地问她
是什么原因包**说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
庸医
一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生
站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢
不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子
道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”
提拔
职员：“先生！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
睡不着
夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不
舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没
钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打
开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给
你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡
吧，现在该轮到老王睡不觉了。”
省得麻烦
**，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保
您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。
惊讶
你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
文凭
某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取
得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未
取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声
吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们
还不应该好好学习？”
里面有人
张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“
非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道
“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几
下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
鼻子为什麽是扁的？
有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻
子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候
有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”
主要成员
一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：
丈夫现年30岁人民教师
儿子今天一岁在家玩
不知咬不咬人
一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内
嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们
也很想知道，因为它是今天才来的！”
如来佛哭了
有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为
得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你
们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们
需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么
时候可得世界冠军,如来佛哭了。
洗澡水
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房
供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，
“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
香肠
顾客：“我这个香肠不用包装了。”
售货员：“这是为什么？”
顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”
何不早说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时
间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这
是一家制造保险箱的工厂！
原因
职工：“今天馒头怎么怎么黑？”
炊事员：“这是夜班做的。”
三个，你选
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！music!
《唐伯虎点秋香》
人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））
（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）
旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）
（唐和跟班上）
唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……
跟班：米饭。
唐：嗯？
跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。
唐：你小子还敢说，我揍你。
跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？
唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？
（下）
旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。
（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）
甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！
秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？
（秋香把东西给甲、乙）
（乙刚欲走，甲拉住乙）
甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。
（唐伯虎突然从秋香侧跳出）
唐：葵花点穴手！
（甲， 乙定住）
唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。
甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。
跟班：说啥呢，排山倒海！
（甲， 乙下）
秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……
唐：姑娘你太客气了。
秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？
唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？
秋香：叫我秋香好了。
唐：那请允许我送姑娘回家吧。
秋香：那就有劳公子了。
（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）
旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。
秋香：公子，我家到了。
伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！
秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。
（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）
跟班：秋香姐姐一回头。
伯虎：泰森改打乒乓球。
跟班：秋香姐姐二回头。
伯虎：杨过爱上李莫仇。
跟班：秋香姐姐三回头。
伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！
（下）
旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。
（秋香与秋母同上）
秋母：那怎么能叫很多呢。
秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？
秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。
（唐与跟班上）
跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！
伯虎：啥叫铁丝？
跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。
伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。
跟班：这不公平，It’sunfair
伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！
跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。
秋香：38号！
（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）
秋香：你有IQ吗，你就来应征？
跟班：I……IQ是啥玩意儿。
秋母：告诉你你也不懂。
跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。
秋母：告……告诉你……你也用不了。
跟班：你……
秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？
跟班：啥“八荣八耻”啊？
秋母：那你说说三个代表。
跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？
秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！
跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢*逸最可耻。夫人，咋样？
秋母：好，就要你了！
跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。
唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）
跟班：麻了没？
唐：麻了。
秋香：妈，她咋麻了呢？
秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！
唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！
秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。
唐：西湖歌舞几时休。
秋母：英吉利海峡的全长是……
唐：35公里。
秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？
唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。
秋母：中国哪位古人跑得最快？
唐：曹操。
跟班：爷，为啥呀？
唐：说曹操曹操就到嘛！
秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。
唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说）
秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。
秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。
秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。
唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)
我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；
你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；
你拍三，我拍三，服务人民记心间；
你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴；
你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪；
你拍六，我拍六，损人利己真害羞；
你拍七，我拍七，崇尚科学属第一；
你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓；
你拍九，我拍九，骄奢*逸是混球；
你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）
秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。
唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）
（秋香做生气状拉秋母的胳膊）
秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！
旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）
（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）
伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。
跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？
伯虎：你不懂。
跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。
伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！
跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。
伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！
旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。
伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）
秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。
伯虎：门超大海三河河水万年流。
秋香：学风严谨。
伯虎：崇尚实践！
秋香：虎啊，是你呀！
伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。
秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）
伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑）
秋香：噢，我的主啊！
（所有人一起上）
旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。
秋母：那怎么能叫美满幸福呢。
众人：那是相当美满幸福了！
旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到……
观众托：姓唐！
旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……
秋母：我的签名写真一张。
（众人做恶心状）
旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！
武林外传之外传
惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去）
大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等……
幕启
第一场：清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。
秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高）
小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！
大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？
小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。
大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？
小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！
小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！
大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？
小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头）
大嘴：20两？
小米：两千两！
大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下）
小米（敲个破碗下）
第二场：上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。
秀才：芙妹……
小郭：侯哥……
秀才：芙妹……
大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！
秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。老白从外面回来。
老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？
大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。
老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？
大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。
老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！
此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。
湘玉：开工啦！
小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！
小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。
小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？
大嘴：武林外传。
小郭：我往外转？（转出去）
大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！
小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开）
第三场：中午。客栈内。
湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。
秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……
湘玉：别曰曰了，交帐！
秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……
湘玉：你确定一定以及……
小郭：以及肯定。
秀才：我不否认否决以及否定。
湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。
秀才（小声）：大嘴……
大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。
秀才：掌柜的……（说完闪一边去）
湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？
大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。
湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？
这时老白进来。
小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？
湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！
老邢进。
老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。
湘玉：展堂，你啥时候点的他？
老白：我啥时候也没点他啊。
此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。
老邢：有杀气。
老白：难道是传说中的“隔空打穴”？
湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？
小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……
秀才：不要怕芙妹，我保护你……
老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！
湘玉（追）：银子~~~
大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？
众大悟。纷纷释然。
湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！
大嘴不动。神色茫然。
小郭：饿死饿死饿死人家了拉！
老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~
第四场：清晨。众在厨房议事。围成圈圈。
湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。
小郭：真滴哦？
湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。
此时无双，老邢，小六到。
湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~
老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！
无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！
老邢（手势）：我看好你哦！
无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。
无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续）
无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。（拽衣服，大嘴往回拽）
无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她，眼中含泪）
大嘴（抬头）：你要没啥事就走吧，别耽误我玩游戏。
无双扔下碗，甩了甩了走人。
大嘴：江湖不相信眼泪。
老邢小六入室。
小六：谁敢欺负无双，无双是本捕头的人！
老邢：你看看你现在这个样子，你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众***还是对得起国营养猪场？
小六：姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛，说~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）
大嘴：有本事你就砍，来来来，有胆照这砍。
小六（挥刀乱舞）：嗷~~~师傅，我手指头破了……
小六对眼，晕血，老邢把小六拖出去
秀才入室。坐在大嘴旁边。
秀才：子曾经曰过：富贵不能*，贫贱不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最宝贵的是生命，人的生命只有一次……
大嘴：思想有多远，你就滚多远！（踹，秀才连滚带爬跑出去）
小郭入室。
小郭：喂喂喂，大嘴李秀莲先生，你干什么干什么干什么啊？看你把侯哥踹成那个样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？
大嘴（双节棍）：什么该什么该，我打开任督二脉！
小郭：李大嘴——排山倒——！
大嘴（举玄铁菜刀）：郭芙蓉——
小郭：嗨罗嗨罗嗨~~~
大嘴继续，小郭抱头下蹲。
小郭：老白老白老白！
老白入室。
老白：干啥干啥干啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的盐比你吃的米还多呢！
大嘴：那是你口重。
老白：我过的桥比你走的路还多呢！
大嘴：那是我懒得动！
老白（唱）：怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火……
大嘴：老白，还是你懂我啊！
湘玉（摔抹布欲哭）：饿的神啊，这店算没法开了！
秀才：ONETWOTHREEACTION！
湘玉：饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死，饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……
第五场：下午。屋内。小贝玩回来。
小贝：大嘴叔叔，你还欠我一串糖葫芦呢！
大嘴：小贝先自己玩，等以后叔叔有时间再给你买，啊！
小贝：你都欠我多长时间了？你又不懂电脑，装什么秀才啊？跟人学长白毛！
大嘴：小破孩，没看你大嘴叔叔在这网游呢啊？
小贝：你再玩也是个菜鸟，刚才我看小米的江湖小报了，有平谷一点红和泰山石敢当在，那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦！（拔电源）
大嘴：哎这倒霉孩子！
小贝：我要糖葫芦！
大嘴：靠边靠边！（想插电源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小贝）
小贝：嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~
湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。
小贝：（狼嚎）嫂子~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~
湘玉：李大嘴！为了个破游戏你竟然敢砸小贝！
大嘴：掌柜的，我不是……
湘玉：什么不是！借口理由狡辩偷换概念！从今天起，扣发三个月月钱，五一十一假期取消，小贝医药费零花钱全部由你出！
大嘴：贝啊，叔不是故意的啊，叔就是想挣两千两银子啊！
老白：大嘴，你起早贪黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？
小米（持小报）：江湖小报，新闻头号，由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消，江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！
大嘴（狂愣，晕，拿菜刀）：掌柜的，我还是做菜去吧。
小品剧本(适合学生)5人简短介绍如下：
《感恩》一些不爱父母的学生。
人物：孟铁柱、柱父、柱母、小丽、灵儿
第一幕
（北风吹，雪花飘，柱父上台，裹紧大衣）
父：这郑州的天可真冷啊！
孩子读书在信大，半年没有回过家。
今儿带着孩他娘，专门进城来看他。
（回身， 母上）
他娘，你都不会快点
母：他爹，你都不会等等俺
父：哎！快点快点
母：他爹，咱孩子学校再哪啊，咋还不到咧
父：咦，慌啥，慌啥，快到了，快到了
（停下，四处张望，指着某处念）
信息工程大学，诶！就这儿，就这儿，可算到了
母：（惊奇地）就这儿，咦，俺看着还不赖哩
父：那是，这可是部队中的小清华嘞
母：他爹，咱孩子学校在那儿啊，俺咋看不见哪！
父：咦，这儿恁多孩儿，我咋知道哪个是咱孩儿啊
母：那你帮俺瞅瞅，帮俺瞅瞅
父：中，中
（正说着，柱边走边打电话上台）
柱：喂，小丽啊，中午一块儿吃火锅吧。恩，老地方，不见不散
（柱父听见有人说话，回头，问柱母）
父：他娘，那是咱柱不？
（母回头，和柱四目相对，欢喜地跑上前）
母：柱~
（柱迎上前，握住母亲的手）
柱：爹，娘，恁俩咋来了？
母：孩儿啊，咋穿恁薄，冷不冷啊？
柱：（有些冷漠地）不冷
父：柱儿，恁娘这两天老梦见你，想你了，非得过来看看你
（母偷偷地抹眼泪）
（柱四面张望，怕同学看见身着土气的父母）
柱：爹，娘，这边人多，咱去那边吧（推父母到角落处）
父：中，中，这边说，这不就过来了
母：柱儿啊 （哽咽着，又勉强地笑笑）别听恁爹胡说，我就想来看看你
柱：想啥哩，我这不挺好吗？
（母打量着柱，摸摸柱的脸）
柱：没事儿，我吃得挺好嘞
父：柱儿，该吃啥吃啥，别担心钱，你爹我还供得起你
柱：咦，爹，看你说啥哩
（母见柱的名牌衣服，不禁摸了摸）
母：柱儿，着衣服真好看
（拿掉母的手）
柱：别摸，这衣服，好几百哩
父：（吃惊）就这衣服好几百？
柱：那当然，阿迪达的
母：他爹，你看，衬得咱孩多俊
父：俊，俊
（父从衣服里层拿出包得严严实实的一叠零钱）
柱儿，钱还够不够？
（柱见钱笑）
柱：咦，可把钱送来了，正愁没钱花哩
（说着一把夺了过去，唾口唾沫，数钱）
五块，十块，咋都是零钱啊？
父：唉，天冷了，外面没啥活，这钱你先拿者花吧
柱：中，那我先收下了。家里不是还忙着吗？我也快考试了，还得复习。要不，你们先走吧
父：柱儿，这两天挺辛苦啊
柱：快考试了嘛
父：一定要记住啊，柱儿。学习不刻苦，不如卖红薯，可别学恁爹，一世种地苦啊
柱：我都知道了，我好好学中了吧，赶紧走吧
父：你懂就行，他娘。。。。。。
（母看见了受中的袋子）
母：别慌，柱儿，来的时候给你摊了俩煎饼。你最喜欢吃了，我还多给你加了俩鸡蛋
柱：（不耐烦地）现在谁还吃这个，油糊糊的，我不吃，你拿回去吧
父：你就拿着吧，给你做点东西不容易
母：你就收下吧
柱：中，中，你们赶紧走吧（双手往外推他们）
父：那中，他娘那咱走吧
母：他爹，俺轻易不来一回，你让俺多看两眼
父：你咋恁糊涂哩，是你看咱孩儿重要，还是咱孩儿学习重要？你看咱孩儿忙哩
母：那行，（恋恋不舍地看着柱） 柱，那俺走了，你可别忘了吃煎饼
柱：（不耐烦地）走吧，走吧，我知道了
父：柱儿，好好学习啊
柱：走吧，走吧
第二幕
（看父母走了，柱看看袋子说：这年头谁还吃这个啊！ 就把煎饼扔了）
柱：这不耽误事嘛，说好了，中午要请小丽吃饭，你看，这都几点了
（从兜里掏出手机）先给她大个电话吧（拨号 小丽上台）
丽：铁柱
柱：哎呀，小丽呀，我正找你呢
（上前握小丽手，哈气，小丽抽回手）
柱：冷不冷，走吧，吃火锅去
丽：（故做轻松地问道）在这干吗呢
柱：（慌张地）没，没干啥啊
丽：刚才那两个人是谁啊
柱：（结巴地）谁，谁呀
（丽瞪他）
柱：（拍下脑袋，笑道）哦，你说那两个人哪，问路的，走错路地儿了，走吧，吃饭去
丽：哟，今儿咋这么阔气，发财了
柱：你看我对你好点还不是应该的吗
丽：（生气地）孟铁柱，看来你今天是不打算说实话了吧
柱：哎，小丽你怎么了，你可要相信我呀，我可是从来没骗过你啊
丽：孟铁柱啊孟铁柱，我以前咋没发现你是这样的人那，你知道我最讨厌人家骗我了
柱：骗你？那，那我还不是怕你嫌我穷吗
丽：穷，穷你就可以嫌弃自己的父母吗，当初在一起，是觉得你忠厚，朴实，有上进心，可没想到你为了自己的虚荣竟然会这样对待你的父母，太让我失望了
（丽转身愤怒离开，柱跟上拉住丽）
柱：小丽，小丽不是这样的，你听我解释嘛
丽：没什么好解释的，一个忘恩负义的人，让我怎么相信他
柱：小丽，小丽我……
丽：住口，一个连父母都不爱的人怎么会爱别人，你还是好好反省反省吧
（丽气愤下场）
柱：哼，装什么崇高，还不是嫌我穷
（说着就气哼哼坐在椅子上）
第三幕
（灵儿上台，在太前做自我介绍）
灵：我呀，跟铁柱哥是老乡，他在家可不是这样的，可你看看他现在……唉，不行，我得好好说说他
灵：柱哥
柱：（懒懒地抬起头）是灵儿啊
灵：（坐到柱的身边）大伯大娘呢？
柱：走了
灵：小丽姐也走了？
柱：（不耐烦的换个姿势，把一条腿翘到另一条腿上）恩，（柱猛地站起）
哼，都怪我爸妈，什么时候来不好，偏偏这时候来，好了吧，让小丽给碰见了，还有小丽，还不是嫌我穷！哼，有什么了不起的，天涯何出无芳草，走了一个我再找
灵：（站起，沉痛地）柱哥，你变了
柱：我咋变了
灵：你以前不是这样的啊
（深情地）你还记得小时候的事么
柱：什么事
（伴奏音乐响起）
灵：那年春天，来得比较早，山上杏花都开了的时候，咱们两家一块儿去爬山，那天天气特别好，鸟儿歌唱，小溪潺潺，我们爬到山顶上往下看，一片葱绿满处生机
柱：当时，我很高兴，指着山的那边问：爸爸，山的那边是什么呀
灵：山，还是山，你要走很远很远才能走出去，山的外面很美很美，山外面的人也很幸福，很幸福
柱：当时我就说，爸爸，我一定要走出去，我一定也回让你们很幸福，很幸福
灵：现在你走出了大山，你就是这样让你的父母很幸福吗
柱：……灵儿，你别说了 （蹲下）
灵：不，我还要说，去年咱村就咱俩考上了大学，为了支付昂贵的学费，你爸你妈东一家西一家地凑钱才攒够，走之前你是怎样信誓旦旦地跟你爸你妈说要好好学习，将来一定要有出息的？
柱：灵儿，（站起，捡煎饼）……灵儿，你放心，我不会放弃我的愿望的，我一定会让我的爸妈成为世界上最幸福的父母 爹！娘！（跑下台）
灵：（转身，走两步） 大伯大娘 （缓缓转身）
（熄灯，“母亲”伴奏音乐响起）
朗诵诗
父母爱我们跟我们爱父母不一样
父母的爱是海洋
我们的爱是溪流
总是在最深最深的夜里编织着牵挂的梦
总是在长最长的黄昏里等待一个疲惫的身影
窗外雪花带来一片幸福的忧伤
摇篮里飘出一丝甜美的倦意
等你，长大
等你，听的见最细腻的声音
等你，能明白一个最不经意的眼神
等你，在最简单的梦里，他们已白发苍苍
还想再为你讲讲那古老的故事
还想再看你戴那条发白的围巾
还想再听你叫第一声“妈妈”
给了你年轻的生命
给了你明媚的春天
你是幸福的，他们就是快乐的
为你付出的再多那也值得
千古情，最深是亲情
在这寒冷的冬季送去温暖的祝福
让我们都能怀着一颗感恩的心去真诚的祈祷
愿我们的父母永远健康永远快乐
愿我们的父母都是天下最幸福的父母。
《每逢佳节被催婚》在代际观念交锋之际，展现出脱贫攻坚战中的青春力量。该小品将年轻人的催婚话题与2020年全国脱贫攻坚工作相结合，在单一的催婚议题中注入全新的社会价值取向，倡导年轻人正确的婚恋价值，将小我与大我进行有机结合。
该小品道出了年轻人被催婚的烦恼，颂扬了扶贫志愿者为脱贫攻坚事业无悔奉献的人生选择，小品整个剧本的打磨历时半年之久，创作的灵感来自当前年轻人都经历过的催婚，找大家都比较关注的、比较热的话题。创作团队们只能想办法从身边朋友中寻找创作灵感。
《每逢佳节被催婚》角色介绍
1、茜茜妈演员：张凯丽
是一位怕扶贫志愿者的女儿忙于工作耽误婚姻大事，自作主张为女儿选定男朋友来家里过年，希望维威向自己的女儿茜茜求婚。
2、茜茜爸演员：张国强
是一位怕扶贫志愿者的女儿忙于工作耽误婚姻大事，自作主张为女儿选定男朋友来家里过年，希望龙龙向自己的女儿茜茜表白。
以上内容参考 -每逢佳节被催婚
甲：（甲乙上台后，甲热情地双手握住乙的手，晃动后，手松开，退一步，端详着乙）哇塞，你很靓很精神，一定做俯卧撑了，叉腰肌挺好，比猪坚强多了。是股奴，还是车奴、房奴？打酱油吗？
乙：我什么奴也不是，也不打酱油。——你说的什么乱七八糟的，我听不明白。
甲：我说的是山寨话，不懂，可以上网查维基词典。
乙：（摇摇头）还是不明白。
甲：你家有电脑么？
乙：你也太小瞧人了，多了不敢吹，不瞒你说，我老婆出差用的手提电脑不算，我家台式电脑就有3台！
甲：是呀，改革开放使城乡人民收入增加了，电脑价格下降了，电脑普及了。
乙：这是科技惠民！
甲：不仅电脑不贵了，上网费也便宜了，广大网民享受到网上冲浪的乐趣了。从1996年开始，中国互联网进入了快速发展期。现在我国的电脑拥有量和网民数量都居世界首位。
乙：专家说电脑改变了我们的生活方式和工作方式？
甲：对，没错。电脑成倍提高工作效率。现在没有哪个办公室没有电脑的，很多家庭也都有电脑，现在电脑都是联网的，网上信息瞬间传遍千家万户。互联网传递信息快，受众广。互联网的传播方式也产生了网络独特的语言现象。每年每月都有大量的网络词语涌现，每天都有网络新词儿产生，这几年尤甚，我刚才说的就是。
乙：你再举例说说。
甲：网络新词语增强了汉语的表现力，丰富了汉语词汇。但它的产生是由特殊事件引起的，如果你不了解那个事件的话，就不好理解，得加以解释。使用，也需要一定的语境。
乙：是么？
甲：因为网络新词语还不规范，还没有得到广泛的认可，进入正常的语汇还需要经受考验，适者生存。
乙：你别光解释，演示演示，我也长见识。
甲：那我就在说话里使用一些网络新词语，把我们单元楼的一个刚毕业大学生的情形说一下。你听不懂别怪我，只能怪你的基因有问题，找你父母算帐去，别找我。
乙：拐着弯儿占我便宜，——我没有你想得那么憨。说吧！
甲：这个青年很酷很勤奋——不像你那么囧——是个去愤青化的80后，是网虫，也是博客、播客、掘客……
乙：捷克斯洛伐克……
甲：听不懂？慢慢寻思。我现在不能给你解释，我话一松闸，就刹不住……
乙：想学几个网络新词儿嘛，就得忍着点儿！
甲：这个青年还是挺不错的，当了奥运会的志愿者，也算是鸟巢一代。奥运结束后告别母校，就家里蹲，哪也不去……
乙：他也许在用功，想参加什么教师或者公务员考试，一鸣惊人，一飞冲天。
甲：你小子智商还不低，还真让你猜对了，起初他是想一鸣惊人，举世闻名。这年头你没看，追求出名不择手段，什么潜规则曝光、独家艳照，正龙拍虎等等，哪怕把身体扭成S形，说和哪个名人有过一夜情，说是某名人的私生子，都在所不惜。
乙：那这个青年又考什么了？考得怎么样？
甲：我和这个青年经常碰面，也算面熟。所以知道他想考公务员。那天晚上他回来，我在小区大门口遇到他，
问：“考了？”他说：“面了！能不能录取还不知道。”
乙：什么是“面了”？
甲：面试过了，等候通知。
乙：哦。
甲：这个青年运气还不错，被录取了。上班不久，他从家搬出去了……
乙：和父母吵翻了？
甲：不是。他说他不做“啃老族”，他想自立，过起了拼客生活，做了宅内族。他理想大，他跟我说，他不满足小资，要朝着小私目标迈进；不只做白领，还要做紫领。
乙：似懂非懂，看来我真落后网络时代了！
甲：你脑残不能怪别人……
乙：你才脑残呢！
甲：这个青年文笔不错，经常在博客、网站论坛、报章杂志发表文章，惹来春女作家的青睐、粉丝的跟踪，关注地说他不能“太单身”，可以礼貌性上床，有利他灵感爆发。
乙：看来这个青年的官运、财运、桃花运都不错。春女作家用下半身写作？这个青年对春女作家和粉丝们的钟情如何表示？接纳否？
甲：他说他对“亚偷情”不感兴趣，要找37度女。
乙：37度女是什么女？
甲：回去问你老婆去。——这个青年还撰文批评范跑跑和郭跳跳……
乙：怎么批评的？
甲：他说范跑跑是师德原则问题，郭跳跳是说话方法问题。
乙：毫不讳言，仗义执言，为百姓言，现在就需要这样的时评人！
甲：这个青年还作了一首诗，讥讽一些昏庸官员和一些昏头学者的妄言……
乙：什么诗？
甲：其中两句是：亘古未闻呼吸税，幸亏没提屁有捐。
乙：什么意思？
甲：2008年11月18日，在广州举行的中国森林城市论坛上，一位中科院院士呼吁政府考虑征收“呼吸税”，说居民也是二氧化碳的排放者，应该为节能减排付出代价，“可以考虑让市民每个月买20块钱的生态基金。”
乙：真是馊主意！
甲：提馊主意、说胡话的岂止是这个中科院院士，2006年上海一名教授居然说有图腾象征意味的中国龙应该改掉、改换……
乙：为什么？
甲：这个教授说的理由让人哑然失笑、啼笑皆非。
乙：他的理由是什么？
甲：这个教授说，龙这个形象和图案让外国人看起来不舒服，会影响我国的外交和外贸……
乙：这个教授难道不知道，中国人看外国人眼色行事的时代已经一去不复返了？这样传道授业岂不误人子弟？
甲：奴颜媚骨什么时候都会有。——不说教授了，还说这个青年吧。这个青年笔锋所向，棘刺时弊，酣畅淋漓，说出了大众的心里话。
乙：他还批评了什么？
甲：2008年2月18日，广州市卫生局副局长说：“所谓‘看病难，看病贵’，我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国”。这话你赞成么？
乙：睁眼说瞎话！敢情他是公费医疗全报销，他的收入又高，家里人即使不享受公费医疗也看得起病。饱汉不知饿汉饥呀！
甲：2008年3月6日，全国人大代表、吉林省一位副省长在接受人民网记者采访时说：“现在老百姓所反映的‘上学难、上学贵’的论调是不对的，我们从来没有过‘上学难’，也没有过‘上学贵’，我国也不存在‘上学难、上学贵’的问题。”这话符合事实么？
乙：同样是睁眼说瞎话，与广州市卫生局副局长说的话有异曲同工之妙。看看灾区的孩子，想想西部贫困地区那些辍学的儿童！——真是站着说话不腰疼！
甲：这位青年文章的观点受到网民和读者的热烈支持和广泛呼应，他对“待富阶层”“久耕托市”“兆山羡鬼”“秋雨含泪”等观点，明确地表达了自己不同的看法，好评如潮。
乙：这个青年真是太有才了，应该像扬子鳄一样重点培养。
甲：但这个青年不喜欢张扬，做人做事十分低调。
乙：谦虚使人进步。
甲：哎，你听说过2008年10月19日深圳海事局副局长在深圳某餐厅涉嫌猥亵女童的事件么？
乙：看新闻了，被“雷到”。
甲：你也会说“雷到”？
乙：受你的熏陶，我不是笨东东吧？
甲：还不算很呆……
乙：嗐！往下说！
甲：这个自称是北京交通部派来的“怪蜀黍”，对自己的丑行辩解说，他对女童是施以“搭肩礼”。这个青年听了义愤填膺，气愤地说，“弄他！”，于是连夜奋笔疾书鞭挞其丑恶。
乙：这个青年应该到报社工作。
甲：是呀！我也这样劝他。你猜他是怎么说的？
乙：他怎么说的？
甲：他说。“我要做就做国家新闻出版署署长，为国家管好新闻出版界。”你看他口气多大！多狂！
乙：不能那么说，这说明他志向大，有匹夫责任感，比宅男宅女有抱负。
甲：他还说，“新闻工作是神圣的，新闻工作者整体是好的，个别新闻记者拿人家的封口费，出卖新闻良心，成了被人唾弃的‘新闻丐帮’，玷污了新闻工作者的称号。”
乙：说得好，有见地！——哎，你对这个青年怎么这么熟悉、这么了解呀？
甲：他是我弟弟呀！（作者注：这最后一句台词有三种说法：1、如果相声演员甲28岁以上35岁以下，可以说“他是我弟弟呀！”；2、如果相声演员甲23岁以下，可以说“他是我哥哥呀！”；如果相声演员甲45岁以上，可以说“他是我儿子呀！”）
文艺相亲（道具：板凳，厚壳书，两只白手套）女：某男，12岁。男：啊？女：啊不，21岁。从小酷爱文学。愿找一个喜爱音乐的女性为友，来信必附，邮政编码119119男：我姓董，叫，董文学女：我姓艾，叫，艾音乐男：艾音乐同学女：嗯？男：我想，冒昧地问一句。女：啊。男：您以前就没接触过这方面的问题吗？女：哦不！追求我的男生很多，可是他们的素质实在是太差了！有的第一面就问我，你会擀面条吗？男：啊哈，这太俗气了！女：就是，我怎么能跟这种人生活在一起呢？男：是啊女：你呢？文学同学。男：啊，彼此彼此，我一直醉心于文学创作。我的理想是，与一位热爱音乐的女生结为终生伴侣。可是我谈了几个，她们不是五音不全，就是唱歌跑调。女：哦，真太遗憾了。男：（起立）可是今天当我一见到你，我就感觉到您的身上有一股五线谱的气质!啊,我希望在音乐方面能得到你的薰陶和指教。女（起立）：啊，您真是太客气了!在音乐方面您有什么不懂的，尽管提出来就是了。男：哎，我提个问题可以吗？女：可以可以。男：什么是中乐？什么是西乐？女：中乐，就是中国音乐。男：那西乐呢？女：西乐，就是西方音乐。男：那军乐呢？女：军乐，也就是军队演奏的音乐。男：民乐呢？女：那就更好解释了。民乐，也就是说，民兵演奏的音乐！男：哎呀！和您在一起，真是长知识啊！女：啊哈，您过奖了。男（犹豫小小会儿）：我不可以再提一个问题吗？女：可以，不要客气。男：请问什么是小提琴协奏曲？女：噢，哦！（摆出拉琴姿势）您看，我在干什么？男：啊，您好像是在，拉小提琴。女：对，我怎么站着呢？男：您，好像斜着站的。女：对呀，小提琴斜奏曲。男：啊呀呀呀，您解释得太透彻了！女：您知道为什么有很多搞音乐的男同志，都喜欢梳个大背头中间还留条缝吗？男：噢不清楚。女：那是因为他们都想当大音乐家背头分呐！男：原来是这样啊。女：你知道背头分的第五交响曲吗？男：不知道女：那是，英雄交响曲。邦邦邦邦，邦邦邦邦，（进行曲）男（原地踏步）：我怎么听着有点耳熟啊女：对呀，世界名曲听起来都是有点耳熟的。男：噢~音乐同学女：嗯。男：我跟你在一起，我仿佛自己进入以了一个音乐的—礼堂。女：对，凡是接触过音乐的人，都是有一种超凡脱俗，走火入魔的感觉。男：对啊对。女：猪脑子也能变成猴脑子。男：对呀！你说得太对了！我就感觉到，自己仿佛变得聪明起来了！女：啊，那就对了。男：哎呀，你们搞音乐的真是了不起啊！女：没什么没什么，啊哈。男：请坐请坐。女：啊哈，我觉得，你们搞文学的才真是真正的了不起呢。男：哎呀，其实我们搞文学的和搞音乐的一样，没什么奥秘，它就像是一层窗户纸，一捅就破！女：那么，您经常看书，您一定懂什么叫散文了？男：散文——它就是挺散的，不集中。也就是说，你要想尽一切办法千方百计的，把集中的东西给它弄散了。女：哦，我明白了。那什么叫小品文呢？男：小品文，就是把，所演出的小品记录下来——小品文。女：邪纹呢？男：邪纹它是布比直纹布要耐麿。女：噢。真对不起，我问错了，对不起。男：没关系没关系，我就喜欢您这样的人，不懂就是不懂，不装懂。女：我最恨那种不懂装懂的人了。女：我还不懂什么叫成语啊？男：啊，这很简单。成语就是成人用语女：哦，成语就是成人用语啊。女：有一个成语叫大智若愚，它是什么意思啊？男：大智若愚（起立）大智若愚，它是形容一个人长得大致像条鱼（像鱼状）女：还有一个句叫后起之秀，我也不太明白。男：哦，给你举一个例子吧，比方说，你家买了一把散发，它新买的时候上面有锈吗？女：没有啊男：那是什么时候起的锈呢？女：后来起的男：对!后起之锈哎！女：哎哟，真是。我们家有三把后起之锈呢！女：哎呀，我最不明白的呀，就是有一句叫不屈不挠。男：这个就要从生理学和骨骼学来解释了。女：您还懂医学啊？男：哈哈，它各门科学之间都有内存的联系。不屈不挠，它指的就是挠痒痒。女：挠痒痒？男：对！女：哦男：当你挠痒痒的时候，如果你伸平了五指，你就没有办法挠，不信你不试一试。女（搓脸）：咦，这是搓。男：对，这是搓！你再把手指关节弯曲起来试一试。女（抓脸）：哎，可以挠了！男：对，不屈，不挠！女：哎，哎呀。我活了19年，第一次遇见这么有学问的人！哎呀呀，文学同学。男：啊女：文学同学，您的知识这么渊博，为什么要找我们搞音乐的呢？男：啊哈哈，我认为文学和音乐，它们就是天生的一对！女：啊男：就好像是天仙配里的董永，和七仙女（搂抱状）女（扭身向前，唱）：树上的鸟儿成双对，唆西西拉唆发拉唆拉唆拉唆唆唆西西男：哎呀呀，亲! 让我即兴赋诗一首。啊，你的眼睛，前面还有一副眼镜儿，我透过你眼镜，看到你那又大又黑的眼睛，那是明亮的眼晴，那是朦胧的眼镜，那是灰色的眼睛，啊，那不是松花扁担，那是火眼金睛（半膝跪地。。。。。。）剧终。
校园心理剧《花季序曲》剧本-中学怎样对待早恋
故事大纲：本剧本主要讲述了一名成绩优异的女同学与另一名男同学之间学习上互相帮助，共同进步。而就是这样单纯的关系，却被同学们说成了早恋。后在心理老师的帮助和引导下，同学们能够正确对待男女生之间的交往，并正确对待这份友谊。
角色
小雯：女，热情善良，成绩优异。
陈信：男，坦诚大方，勤奋好学。
同学甲、同学乙、同学丙：对男女生交往甚为敏感。
心理老师：女
第一场：（地点：教室）
[独白]要好的女孩把头凑在一起说悄悄话，要好的男孩色肩搭背，说笑打闹。而要好的男孩和女孩呢？他们能否无所顾忌地互述心事，互相帮助呢？
[开场]本与小雯不是同桌的陈信突然坐到小雯旁边，拿着练习册想要与小雯共同解决一道题。
[陈信]小雯，可以帮我看看这道数学题吗？我尝试了好多种方法，但都没有理出头绪。
[小雯]当然可以吗？让我先看一看。（拿过练习册）
[陈信]就是这道题（用手指着练习册上的一道题）
[小雯]你忽略了一个隐蔽的条件，这样就解开了。（先是皱眉的演算，接着豁然开朗）。
[陈信]对啊，我怎么没想到！你真聪明，小雯，真不愧为我们班的“才女”。（旁白）从这件事以后，小雯和陈信走得越来越近，关系也越来越融洽。
[陈信]小雯，今天放学我们一起走吧！
[小雯]行啊，正好我们一起研究探讨一下今天所学的知识。
[陈信] No Problem，没问题！
[同学甲]哎，我说（摆着手势，召集几个同学）他们俩个怎么总在一起啊？你们没觉得怪吗？
[同学乙]怎么没，我敢说这里面一定有事。
[同学丙]对了，我昨天还看见他们一起吃午饭呢！
[同学甲、乙、丙]肯定有问题！
旁白：两个十五六岁的孩子，难道真的没有把握好恋爱与友谊的尺度，逾越了单纯的男女关系吗？我们拭目以待。
（铃声响了） 第二天上午的语文课，陈信发现小雯一直趴在桌上。下课后，他走到她的身边。
[陈信]小雯，你怎么了？
[小雯]没事，就是有点发烧。 [陈信]严不严重啊，手摸了一下小雯的额头，又摸了一下自己的额头，（自言自语）好烫啊，去看看医生吧！
[同学甲、乙丙]哎！你们俩什么时候好上的，也不告诉大家一声，都进展到这种程度了，哈哈！
[陈信]你们可不要乱说，多难听！我们是正常的同学交往！
[同学丙]什么难听啊，都做出来了，还怕我们说吗？
[小雯]你们怎么可以这样啊！怪不得好朋友都开始疏远我，（趴在桌子上开始哭泣）
[同学甲]怎么了，我们不就是把事实的真相说出来了吗？有什么好哭的，哎，我可什么都没说啊，她自己乱想，想哭的，大家看到的，与我无关。
[陈信]你们，你们太过分了！真不知道在想些什么？小雯，别哭了，走！
第二场：（地点：心理老师办公室） [心理老师]（了解了整件事情后）微笑着拭去小雯眼中的泪水，（示意几个同学坐下），语重心长的说，看来我的学生们是真的长大了，有属于自己独特的看法了。对男女生之间的关系看的异常敏感。其实这是青春期的中学生很容易出现的行为，甚至可以说是中学生成长过程中容易发生的正常现象。但是，你们知道吗？用你们自己主观的意识想法去伤害他们的心灵，你们考虑到后果了吗？（同学摇头） 同学们，因为缘份，处于花季雨季的你们走到了一起，相逢是缘，相知是情。朝朝暮暮的相处中，你们相互了解，你们意趣相投，同时又因性格各异，每个人都有自己的闪光点，这一点一点的闪光点组成了多彩星河，点缀着花季的岁月。点点闪光排列组合，总会有几点光会靠得更近，会彼此吸引，会心存默契，于是这几点光构成了星座，谱成了花季里最美的友谊。不是吗？我想现在你们知道该怎么做了吧！ （那几个嘲笑，挖苦过小雯和陈信的同学走下座位，来到他们身旁）
[同学甲、乙、丙]对不起，刚才我太没礼貌了，太武断了，我误会你们了，真心向你们说声“对不起，对不起……”（参差不齐的道歉声）
[陈信]我的做法（摸小雯脑门）也太过鲁莽，以后我会注意的。 [小雯]（擦擦眼泪）没关系，我们大家以后都是最好的朋友！ [同学们]对，最好的朋友（参差不齐的声音）
[独白]大人们总是说孩子无权谈爱，于是发明了“早恋”这个词。可是，既然是“恋”又何来早晚？而且多大为早，多大为晚？既然心是年轻的，梦总是会飞的，心与心的碰撞便是火花，梦与梦的融会就是彩虹，这是挡不住的，所有这些都是纯洁的稚嫩的芽，在我们年轻的心灵中悄悄萌发。放纵它，让它无方向的“成长”，显然是不理智的，但强行扼杀也决不会有好结果。所以聪明的老师们，请你们用你们的谆谆教导来帮助这些懵懂的孩子吧，教会他们如何面对男生、女生间的感情，从而获得真正的友宜
潘长江的小品《过河》很经典！
潘长江的过河 歌词
哥哥面前一条弯弯的河
妹妹对面唱着一支甜甜的歌
哥哥心中荡起层层的波
妹妹何时让我渡过你呀的河
哥哥你要把河过，先要对上妹妹的歌
不问花儿为谁开，不问蜂儿为谁落
问你可知我的心，为啥要过我的河
哥哥面前一条弯弯的河
妹妹对面唱着一支甜甜的歌
哥哥心中荡起层层的波
妹妹何时收下我的心河
哥哥你要把河过，等到太阳西边落
春风吹着船儿摇，已经打开心头锁
妹妹愿作橹和船，让你跳过我的河
哥哥面前一条弯弯的河
妹妹对面唱着一支甜甜的歌
哥哥心中燃起红红的火
妹妹快快让我渡过你的河
小船悠悠水中过，划开河面层层波
采一朵水莲花妹妹送哥哥
悄悄话儿悄悄说甜甜蜜蜜洒满河
悄悄话儿悄悄说甜甜蜜蜜洒满河
哥哥面前一条弯弯的河
妹妹对面唱着一支甜甜的歌
哥哥心中荡起层层的波
妹妹何时让我渡过你呀的河
男： 啊啊啊啊 有船吗？
女： 嘿嘿嘿嘿 船来辣。。。
男：（唱）哥哥面前一条弯弯的河
妹妹对面唱着一支甜甜的歌
哥哥心中荡起层层的波
妹妹何时让我渡过你呀的河
女：（唱）哥哥你要把河过，先要对上妹妹的歌
不问花儿为谁开，不问蜂儿为谁落
问你可知我的心，为啥要过我的河
刚刚明明有人叫
男： 这是一片杂交2号。
女： 高风怎么还没到啊。
男： 这片应该抓紧时间打药了，来不急了，已经长虫子了，至于什么虫子呢，
身子长白道有的往上翘，一排小白牙，眼睛像灯泡。啊啊啊 啊啊
什么虫子啊，好吓人啊，，
女： 嘿你往那里看呢。
男： 哦哦 对不起，我还以为你是虫子呢。
女： 你才是虫子呢。
男： 嘿 你是来接人的吧。
女： 啊我是来接农科站的高风，到我们那里去讲课。
男： 对，我就是 ，嘿嘿，我上船了哈。
女： 嘿你看他像吗。嘿你下来，我不是来接你的
男： 你说什么，啊啊啊 救命拉我一把谢谢
女： 我让你下去 你就的下去。
男： 你让我下去我为什么就的下去
女： 我是来接高风的。
男： 我比高风差吗？
女： 啊
男： 差多少
女： 差多少啊，就差这一杆子。
男： 耶耶耶耶 哎呀妈耶。哎呀。
女： 哈哈哈哈哈哈哈哈哈
男： 你这姑娘怎么不讲理。随便那棍子来呼隆人呢，
女： 我不是来接你的，你凭什么上船。
男： 你是来接高风的，我就是高风，我为什么不能上船。
女： 哼！土里土气的样儿，咋看咋不像。
男： 你把话给我说清楚，你看我那里不像。
女：（唱）高风比你强百套啊啊。科技兴农呱呱叫啊 啊。
男：（唱）我看你有点不会夸啊，呱呱叫的那是蛤蟆啊 啊
女：（唱） 高峰到那儿，那儿发财，爱他的姑娘排成排。高峰要跟小河沟里指个招。河沟里也能把钱捞。
男：（唱） 高峰就在你面前站，你睁着你那黑骨碌嘟的毛骨碌嘟的水的灵的亮的晶的不大不小圆不弄东的大眼睛就是看不见，就是看不见。
女：（唱） 他志向比那青山高啊
男：（唱） 平平塌塌啊小土包啊啊那个一户嗨合嗨啊
女：（唱） 他模样英俊像明星啊
男：（唱） 大耳朵大嘴小眼睛啊那个一户嗨合嗨啊
女：（唱）我看你这人真讨厌。
男：（唱）那你是没细看。细看我这人啊还有点招人烦啊，那个一户
女： 别嗨了。
男： 没嗨完呢，就差一点了，，那个一户
女： 去
男： 嗨合嗨啊
男： 看起来那个高峰是你心目中的偶像啊
女： 啊实话对你说吧，我是不知道他有没有对象
男： 嗨，要是没有呢，
女： 那我就不把他当成我的偶像了。
男： 当什么
女： 当。。。
男： 说别稀里糊涂的
女： 当当
男： 说说说
女： 当对象你管的着吗，你
男： 嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻
女： 你笑啥
男： 你说话要算数
女： 当然算数了
男： 那好我就正式向你宣布高峰就是我，我就是高峰。
女： 我不信，我考考他。嘿 我考考你
男： 她要考考我，考点啥。
女： 考 你点农业小常识啊。
男： 你会考吗？
女： 当然会了，我啊 小火慢工一会就把你烤的外焦里嫩。圆圆糊糊，热气腾腾
男： 你在那里烤地瓜呢你啊，
女： 你管考啥呢。
女：（唱）我来问你来答，什么地上种什么瓜。
男：（唱）这个问题难不到我啊，水边能种大西瓜，又甜又大又起沙，又甜又大又起沙耶，噔乐嘿嘿噔乐嘿嘿甜掉你的牙 。
女：（唱）我来问你来猜，什么发芽水里栽。
男：（唱）这个问题难不到我啊，羊角能在水里栽，生的都是双胞胎，都是双胞胎啊，噔乐嘿嘿噔乐嘿嘿把你嘴乐外。
女：（唱）我来出你来说，什么下蛋什么抱窝。
男：（唱）这个问题难不到我啊，你嫂子管蛋你哥抱窝，有鸡有鸭也有鹅，有鸭也有鹅耶，噔乐嘿嘿噔乐嘿嘿男的少女的多。
女： 啥？
男： 嘿不对公的少母的多。
女： 你怎么骂人呢？
男： 嘿，我骂谁了。
女： 那我问你什么下蛋什么抱窝。你怎么撤上我嫂子和我哥。
男： 你们家有个饲养场对吧？
女： 对啊。
男： 种蛋归谁管
女： 我嫂子
男： 电器孵化归谁管
女： 我哥
男： 这不就的了吗？你嫂子管蛋你哥抱窝吗？
女： 那你也不是高峰。
男： 哎呀我的妈废了这么半天劲我怎么就还不是高峰呢。
女： 科技致富你不懂。你纯粹是吓糊蒙。
男： 你才不懂呢。
女： 你不懂你不懂你不懂你不懂你们家水上面种西瓜啊
男： 看来不给你拿点真玩意你是不能真相信我的，你看看啊 这是现代科技无土栽培。水箱里装上营养液，你种瓜的瓜种豆的豆
女： 种个羊羔，长个大牛。
男： 那不能。嘿你在看看我最新培育的四四方方大西瓜。姑娘请看。
女： 呀！
男： 吗呀，拿错了。
女： 我的照片怎么到你手了。
男： 你忘了，你们村闹鸡瘟的时候，是我给你开了一张药单，在你给我写感谢信的时候给我夹了一张照片。
女： 那你真是高峰。
男： 恩，实在对不起。真是抱歉，我不是你心目中的偶像，实在是让你大失所望。
女： 我失望啥呀
男： 不是。。。因为。。。我 恩 恩 恩
女： 小啊又不是缺点。秤砣小压千斤。胡椒小辣人心。
男： 对这话我爱听，雷锋同志个不大他的精神现在传天下。董存瑞个不高关键能顶炸药包。科学认为。凡是浓缩的都是精品。
女： 对不起我误会你了高峰同志。
男： 没有关系像我们搞农业科技的人经常被人误会。风里来雨里去一年四季离不开庄稼地。头发没有时间理，胡子没有功夫剃，就我这模
样站在你的面前啊实在是有点心里头啊呵呵过意不去。
女： 那我刚才。。。嘿你不生气吧
男： 啊 不生气
女： 那就上船吧。
男： 好上船呢等一会刚才你说的话还算数不？
女： 刚才我说啥拉。
男： 嘿你忘的到停快，你说如果高峰没有对象你就把他当对象。
女： 我那不是随便说说吗？
男： 哦，你随便说说就完了。好你说话不算数，我说话也不算数，你们村我不去了。
女： 哎呀！你会来。。。
男： 还没走多远呢，请问还有什么其他事吗？
女： 上船吧。
男： 有门了。。。呀耶嘿
男： （唱）哥哥面前一条弯弯的河妹妹对面唱着一支甜甜的歌哥哥心中荡起层层的波妹妹可是让我渡过你呀的河。
那： （唱）小船悠悠水中过 划开河面层层波 层层波 采一朵水莲花!妹妹送哥哥 悄悄话儿悄悄说!甜甜蜜蜜洒满河
（哥哥面前一条弯弯的河妹妹对面唱着一支甜甜的歌哥哥心中荡起层层的波妹妹可是让我渡过你呀的河）
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）