多人的搞笑小品！

丐世无双

人物：洪七公(H)，乔峰(Q)，跑龙套一人(P)

大体事件：两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。

( 出场，手拿饭缸)

H：改革春风吹满地，做个乞丐不容易，低三下四还受气，还有城管来突击!哎，这年头，做个乞丐比大学生找工作还还难呐，这不，刚才城管那帮人又来突击了吗，说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了，小样地，要是我们都没了，你们城管的不都也下岗了吗再说了，城关的要真把我们带走也行，进去了是既遮风又避雨，还能免费住宿，要吃有吃，要喝有喝，一群人还能在一起唠唠嗑，简直就是我们向往的神仙般的生活。他们可倒好，不仅要没收我的口粮，还要拿走我的饭缸，抢走我辛苦要来的血汗钱，还要赶出我的地盘!要不是逃跑拼了命，肯定是赔了夫人又折兵!总算跑出了他们的搜索范围，先在这歇一会吧，哎，我就在这守缸待钱!

( 出场，手拿饭缸)

Q：南来的北往的，东跑的西颠的，哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧，我家穷人丑，一无所有，穿衣服没袖，取暖靠抖，成天药不离口，这辈子没吃过猪肉。人比筷子瘦，生活过得不如狗。可怜可怜我吧!(一脚踢到了 H的饭缸)

H：哎，你怎么回事呀，你看看，你把我这精致的饭缸给踢掉漆了，你的赔我!

Q：你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿，掉一块漆就要赔偿，你去保险公司要赔偿去吧!

H：看你是个穷叫花子，我也不难为你了，你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了!

Q：看你说的，你瞧你那幅德行吧，咱俩好象是同行吧!我在这条街混迹好几年了，咋从来没见过你呢你是不是新新新新来的阿

(H转过身，自言自语)

H：难道他是这条街的当家的我得考考他(转过身)山珍海味萝卜白菜!

Q：领导大款学生乞丐!

H：哎呀，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人阿。失礼了，给，这是我的片子(掏出名片)

Q：不知者无罪，我也有(互换名片)

H：灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主--乔峰，哎呀，久仰久仰!

Q：花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主--洪七公，幸惠幸惠!

H：来来来，坐

Q：兄弟，你不在你那好好待着怎么跑到我这来了

H：还不是城管那帮人吗，又来突击大检查，不得已才跑到这来了，你这一上午收入咋样阿

Q：哎，别提了，一上午才要到这么点，这年头，当乞丐--难!当一个乞丐头目--难1

H：当一个满街乱跑的乞丐头目--难!

H&Q：哎--------

(P上场，手拿蒙牛随变，把包装扔到饭缸里，下场)

H：哈，他把你饭缸当垃圾桶了阿!

(Q拿过包装添了一口)

H：哎，给我留一口阿!

Q：好吃!好几天没开荤了!爽!

H：一口全让你吃了，啥滋味阿

Q：酸酸甜甜就是我!

H：你看现在这包装，多漂亮，你看这俊男靓女，这男的多俊阿!

Q：你说你咋这么孤陋寡闻呢，人家这是俩女的，你不认识阿人家是去年最火的超级女生--何洁和李宇春!

H：我管他什么超级男生超级女生呢，这包装我留下了阿，有奖的，说不定中个500万什么的，这辈子就不用当乞丐了

Q：行，等你中奖了，中了两头奶牛，你就天天喝牛奶吧，洗澡你都用牛奶!

(P上场，手拿传单，把一大把传单扔到饭缸中，下场)

H：这小伙挺实惠阿，真会偷懒，他到省事了，这搞传销的都这么狡猾阿!

Q：这么没文化呢，那叫发传单，什么传销!

H：阿，发传单销售，简称传销嘛!

Q：我看看他们这是卖什么呢

H：你认识字吗这都拿反了!

Q：我怎么不认识字，我小学就过六级了!

H：就你

Q：拼音六级嘛!不是和你吹，我小学念了八年

H：哟，保送研究生了阿

Q：看看，，耐克阿迪大降价，短裤仅卖二百八!仅卖280阿，一条裤衩够我吃三个月的饭了!

H：你看你这消费观念就不行了吧，人家那是名牌，尤其现在的那些大学生，不管日子过得多辛酸，也要把那名牌穿!

Q：xx鞋店疯狂大促销，买一送二!

H：对，买一双鞋送你两根鞋带!

Q：上名牌家教中介中心，为你提供各科家教，保您的孩子考上名牌大学!

H：你还不知道现在的家教吗全是大学生，是上课什么也不教，就是和你把磕唠，费用一分也不少，孩子成绩是没提高

Q：不看了，全是虚假广告

H：哎，你说咱们要是也去发传单怎么样，一天也不少挣

Q：你可拉倒吧，就你那形象吧，人家见你躲还来不及呢，哪敢接你的传单阿

H：我不会包装一下自己嘛，人家都说我长得像周润发，其实我像刘德华。再说是在不行咱就把传单发给咱们的弟兄呗

Q：你可别在那做梦了，这是白天没准到时候挣得还没现在多呢，就像传单上那些作虚假广告的，没准那天就倒闭了，到时候没准成咱们小弟了

(P上场，在饭缸里扔一枚硬币，下场)

H：thank you very much!

Q：哟，你咋说上鸟语了阿

H：你没看见刚才那个人呀，黄头发，准是个外国人，没准扔进去的是欧元呢!我可不能给咱们中国乞丐丢脸，得表示感谢阿!

Q：那可不一定，现在这年轻人赶时髦，染个头发多正常阿，那一阵我在xx大学门口蹲点，就看见一个女的，今天是红头发，明天是黄头发，后天是紫头发，从周一到周日，赤橙黄绿清兰紫让他染了个遍，最后弄的那头发和拖布似的

H：不管了，让我看看欧圆张什么样

(H从饭缸里拿出硬币，看一眼，扔掉)

Q：咋啦你咋把欧元扔了让别人捡去咋整

H：那小子也不厚道阿，拿一个一毛的硬币来糊弄我，那是打发要饭的呢!现在一毛钱还拿得出手在怎么的也得给5毛阿

(P上场，拿五块钱纸币，扔到饭缸里，拿出四个硬币)

P：哎，兄弟，不好意思，坐公交车没零钱了，换点!(下场)

H：他能不能拿假币来骗咱们阿(把钱拿起来，对着灯照照)

Q：那咱们咒他，他要是拿假币骗咱们，就让他出车祸

H：对，撞他个生活不能自理

(P手拿报纸上场)

P：法制报，故事报，新出版的体育报，来看看一个二十三岁的青年为何连续六次参加高考，新入学的大学生为何把楼跳，大学食堂饭里出现假耗子药，名校研究生为何残忍虐待二十八只小猫，看一看全知道!看报看报，大学自习室吸烟为何屡禁不止，一场血案起因只是一把格尺，要想深入学习八荣八耻，快来买我的报纸

Q：给我来一份(接过报纸)

H：你还看报

Q：那是啊，得看清现在的社会形势，关心国家大事(掏出一副眼镜)

H：设备挺齐全阿

Q：那是啊，这眼镜是那天瞎猫眼镜店清仓时买的，五块钱，当时老板说了，就五块钱，多了少了都不卖，我当时拿出十块钱，老板说，拿零的，我没零钱找你，我说就十块了，要不你都拿去，老板当时就急了，说，我多要你五块钱算啥阿这事要传出去，说我多收了乞丐五块钱，叫我以后怎么做人

H：后来呢

Q：后来我给了他五十个一毛的硬币

H：你们两都挺很，来，给我一张看看，我要文体板块的(H掏出一个放大镜)

Q：你别对着太阳看呀，一会烧着了!看看头版头条，全国各地深入学习八荣八耻，树立社会主义荣辱观。哎，咱们也该好好学学了，咱们这成天游手好闲，靠别人救济吃饭，已经成了八耻之一了阿!

H：我看中国足球更应该学学，你看，赵本山心灰意冷，说不想再趟这块混水。你看他们一个个钱挣得比咱们多，可脚比咱两的臭多了

Q：可不是嘛，哎，这咋下雨了呢

H：太好了，我好几个月没洗澡了!

(Q的手机响)

Q：喂喂!喂!喂啊，什么，大点声，哦，城管的来了啊喂喂喂!----小灵通，信号不好，下面弟兄说，城管的过来了，咱两快躲一躲吧

H：行，收拾一下，赶紧走(H手机响)喂我早知道，城管要来，是吧你怎么看的阿消息这么慢，今天晚上没你饭吃了! 咱们快走吧-----

1990年 《相亲》－赵本山 黄晓娟

1991年 《小九老乐》－赵本山 杨蕾

1992年 《我想有个家》－赵本山 黄晓娟

1993年 《老拜年》－赵本山 阎淑萍 王中青 苏杰

1994年 春节晚会因来晚未排上

1995年 《牛大叔“提干”》－赵本山 范伟 张玉屏

1996年 《三鞭子》－赵本山 范伟 李海

1997年 《红高粱模特队》－赵本山 范伟等

1998年 《拜年》－赵本山 范伟 高秀敏

1999年 《昨天 今天 明天》－赵本山 宋丹丹 崔永元

2000年 《钟点工》－赵本山 宋丹丹

2001年 《卖拐》－赵本山 范伟 高秀敏

2002年 《卖车》－赵本山 范伟 高秀敏

2003年 《心病》－赵本山 范伟 高秀敏

2004年 《送水工》－赵本山 范伟 高秀敏

2005年 《功夫》－赵本山 范伟 蔡维力 王小虎

2006年 《说事儿》－赵本山 宋丹丹 崔永元

2007年 《策划》—赵本山 宋丹丹 牛群

2008年 《火炬手》—赵本山 宋丹丹 刘流

2009年 《不差钱》—赵本山 毕福剑 小沈阳 毛毛（时长23分钟，是春晚有史以来最长的小品）

2010年 《不差钱》—赵本山 小沈阳 于洋 孙丽荣

早期小品（早期在地方台和综艺大观表演的小品）

《如此竞争》(1988 巩汉林)

《宝座》 (1988 黄晓娟 )

《小草》 (1989 )

《办班》 ( 句 号 李 静)

《税缘》 (1990 范 伟 高秀敏)

《瞎搅和》(1990 范 伟 田敬阳)

《老有少心》(1991 王中清)

《辅导》 (1993 李 静 白书茵)

《卖梨》 (1993 王 平 王 玲)

《老蔫完婚》(1993 黄晓娟)

《演员的烦恼》(1993 句 号 李 静)

《捐献》(1994 黄 宏 杨 蕾 郭 达 蔡 明 等）

《门神》(1994 范 伟)

《乱收费》(1994 范 伟)

《老伴》(1996 宋丹丹)

《城市打工妹》(1996 范 伟 王 薇)

中期小品：

《儿子大了》(1998 范 伟)

《双簧：村长讲话》(1998 潘长江)

《同学会》(1999 范 伟)

《说情》(1999 范 伟)

《有钱了》（2001 范 伟 高秀敏)

《老根断案》(2001 范 伟 王晓曦)

《面子》(2002 范 伟 高秀敏)

《警察与督察》(2002 范 伟)

《新编大忽悠》(2003 范 伟)

《有病没病》(2005 李政春 赵海燕 )

《出名》(2005 众弟子)

《过年了》

《送戏》(2007 刘 流 等)

《生日快乐》(2009 刘晓光 李 琳 苏小龙)

《1+1=？》 (1988 李 静)

《麻将豆腐》(1988 黄晓娟)

《大观灯》(1988 潘长江)我哦我

《马前泼水》

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧”（单膝下跪，要果断）

女干部：“好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会"

新生（害怕状）：“会会怎么样”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊不是不是我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是”

新生：“（往后退了一步）久久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖抖抖的”

新生：“（冥思一会儿）恩好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧”

劳部长：“哎！你别走啊？同学”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的”

（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

新生：“啊？？主主席？？”

主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生：“主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”

主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格

高考暴笑语文默写(笑晕过不少人）

高考了，高考完后又是中考考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生

啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题―

1___，为伊消得人憔悴

同学答：宽衣解带终不悔

（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）

2问渠哪得清如许，____

同学答：心中自有清泉在

（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）

3何当共剪西窗烛，____

同学答：夫妻对坐到天明

（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）

4蚍蜉撼大树，____

同学答：一动也不动

（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）

5君子成人之美，____

同学答：小人夺人所爱

（直接晕死）

6穷则独善其身，____

同学答：富则妻妾成群

　（正解：达则兼济天下）

7___，天下谁人不识君

同学答：只要貌似萨达姆

（汗|||）

8后宫佳丽三千人，____

同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧）

（正解为“三千宠爱在一身”）

9身无彩凤双飞翼，___

同学答：拔毛凤凰不如鸡

还有个同学答：夫妻双双把家还

（正解为“心有灵犀一点通”）

10东边日出西边雨，___

同学答：床头打架床尾合

还有个同学答：上错花轿嫁对郎

11__，糟糠之妻不下堂

同学答：结发之夫不上床

（语文老师暴怒！）

12但愿人长久，____

同学答：一颗永流传

（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）

13西塞山前白鹭飞，___

同学答：东村河边爬乌龟

（对的挺工整的）

14我劝天公重抖擞，____

同学答：天公对我吼三吼

（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）

15天生我才必有用，____

同学答：关键时刻显神通

又有同学答：老鼠儿子会打洞

（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

16天若有情天亦老，___

同学答：人不风流枉少年！

（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道是沧桑”）

17洛阳亲友如相问，____

同学答：请你不要告诉他

（正解为“一片冰心在玉壶”）

18期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老

　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

19良药苦口利于病，___

同学答：不吃才是大傻瓜

人生自古谁无死，___

同学答：只是死的有先后

（结局：家长会后被老师留下来训话鸟…)

20床前明月光，___

同学答：李白睡的香

21管中窥豹，___

同学答：吓我一跳

（哈哈哈！正解为“可见一斑”)

22___，飞入寻常百姓家

同学答：康佳彩霸电视机

23葡萄美酒夜光杯，___

同学答：金钱美人一大堆

24____，路上行人欲断魂

初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门

25还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…

26老吾老以及人之老，___

同学答：妻吾妻以及人之妻

（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）

27想当年，金戈铁马，___

同学答：看今朝，死缠烂打

（正解为“气吞万里如虎”）

28五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___”

同学答：臭味都一样

（把监考和外面的校长笑翻了）

29初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___”

同学答：我到酒店去抱**上床

（他的语文老师差点当场吐血而亡）

30两情若是长久时，__

同学答：该是两人成婚时

31沉舟侧畔千帆过，___

同学答：孔雀开屏花样多

32书到用时方恨少，____

同学答：钱到月底不够花

33天若有情天亦老，____

同学答：人若有情死得早

（正解为“月若无恨月长圆”）

34人生自古谁无死，___

同学答：有谁大便不带纸

（没有语言了）

35有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___”

同学答：SORRY I，DONT KNOW

（正解为“应是绿肥红瘦”）

36有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕”

同学答：他以他刀插我身

37语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__

，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出

…”

同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！

38千山万水总是情，__

同学答：多给一份行不行

（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）

39高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班

上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”

。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄

40 问君能有几多愁，___

同学答：恰似一壶二锅头

（老师批“你又喝多了……”）

甲：我们俩给大家表演

乙：对，说一段相声

甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档

乙：下了台呢，是同桌

甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位唱上了

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

乙：我哪有胡须啊

甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

乙：你什么眼神啊

甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

乙：对，关系特别的铁

甲：如果我是任天堂

乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

甲：如果我是哈利波特

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

甲：如果我是擎天柱

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当叔叔

乙：小男孩都羡慕

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看**，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看**啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧