中文名称：金玫瑰洞
英文名称：Prinzessin Fantaghiro
发行时间：九十年代初期及中期月
**演员：ALESSANDRA MARTINES
KIM ROSSI STUART
地区：意大利
语言：德语
简介：
[这是九十年代初期及中期在意大利很受欢迎的电视连续剧。故事单纯而却寓意深刻。阿美德奥-明基（AMEDIO MINCHI）所写的音乐也非常迷人。
第一部 第一集
两个世仇的王国，不知为什么事情常年打战。其中一位老国王已经有两个女儿，正盼望王后给他生个儿子继王位。王后临盆前夕，占卜师说第三个孩子会是个男孩。一位白衣仙女出现了，说：“王后将生下一位公主。”国王很恼火，认为仙女使魔法作怪。
仙女所言不差，国王的第三个孩子又是位公主，更糟的是王后因产难去世。国王悲愤地将女婴带到金玫瑰洞，想杀了她向洞中仙灵献祭。国王举剑欲砍时，一道闪电将他的剑击成两半。国王害怕了，将女儿带回家。
这个叫芳塔戈罗的女儿自幼异常淘气，国王不得不时常将她放到井底关禁闭。在一次又一次井底“反省”之后，芳塔戈罗长成妙龄少女。这时的她独立不羁、胆识过人，不愿意局限在家中，服从男性，因而时常和父亲发生争执。
国王感到自已老了，想将三个女儿嫁出去。正好有三位王子来求婚，要求同时娶三姐妹。两个姐姐都很高兴，可芳塔戈罗不从。国王气得叫她滚！三兄弟感情好得很，要同进退，于是这三桩婚事都泡了汤。王国的大将军可高兴了！因为他正觊觎王权和财富呢。
这时候，冤家邻国的国王去世了。王子罗莫尔多从国外回来，继承了王位。看到民不聊生，他不愿意继续打战。
第一部第二集
芳塔戈罗在郊野遇见一位白衣仙人骑士。他教给她许多东西，包括与邻为友的道理。仙人让芳塔戈罗一天割完一片麦地。结果显然她的力气不够。公主不想做农夫，想学格斗。仙人运用魔力让她与一把自动飞舞的剑格斗，结果芳塔戈罗大败。
罗莫尔多寻求结束战争的途径。他来到边境。这时白衣仙人叫芳塔戈罗朝太阳射箭。公主在仙人鼓励下使劲射出一箭。这支箭最后钉在一颗树乾上，差点射中罗莫尔多！罗莫尔多撇下两个侍从，越过边界追过去，他看见了芳塔戈罗，对她一见倾心，穷追不舍。芳塔戈罗拚命奔跑，差点滑下山坡，幸好老橡树用根托住她。罗莫尔多没有找到她，很失望。一位白衣仙女出现了，谎称那位姑娘是湖仙，叫年轻的国王死心。芳塔戈罗想找回她的师傅白衣仙人，却再也找不到。她很伤心，因为只有那位仙人理解她。白衣仙女叫她不用灰心，先回城堡。仙女鼓励芳塔戈罗要自信，相信直觉。
城堡中，另外的三兄弟王子们前来求婚。大姐希望她未来的丈夫聪慧，二姐希望他英俊，可大王子是个白痴，二王子是丑八怪，三王子不笨也不丑，却很凶恶。两位姐姐看着求婚者倒抽口冷气。芳塔戈罗回到家中，嘲笑地说嫁给他们辱没大姐的才华、二姐的美貌。三兄弟恼羞成怒，放弃了求婚。国王气坏了，要芳塔戈罗去厨房乾活。厨娘要公主不带血地割下鹅头。鹅竟开口说话了，它叫公主不要杀它，另外去找一只已经死了的鹅代替。
罗莫尔多整日在森林中漫游，情思恍惚，希望能再见到那只见过一面的美人。他的副手提他：“现在不是做玫瑰梦时候！”罗莫尔多醒悟了，想起要解决国计民生问题。首先要结束战争。他向芳塔戈罗的父亲提议以一对一的决斗代替战争决出胜负。心怀不轨的大将军却想破坏这个和平的机会。他对老国王说：“罗莫尔多武艺超群，我们国家没有人能斗得过他。”占卜师也要求国王拒绝这个提议。老国王也想和平，不听他们的话，只是叹息自已没有儿子，只好决定自已去决斗。
老国王向白衣仙女道歉，他将遵从她的意愿。仙女说：“只有你的后代能赢得决斗。”
国王心疼起来：“我的女儿！”
两个姐姐穿上盔甲，心中没底。芳塔戈罗却剪下头发表示决心：“我们不比男人弱！”她带着会说话的鹅，换上男装。三姐妹匿名出发了。
第一部 第三集
三姐妹来到森林，驻扎在湖边。卡洛琳直抱怨。她想回去。三姐妹闹另扭了。两个姐姐都觉得妹妹骄横而异想天开。大将军可高兴了，他就等着决斗泡汤。芳塔戈罗追上姐姐们，向她们道歉。两个姐姐鼓励她留下。
卡塔尔多为罗莫尔多铸了一把剑。年轻的国子拿起剑时，竟在在明亮如镜的剑面上看见那双曾见过的美丽的眼睛！他的相思病又发作了。他要求全国的女子都蒙上面，只露出眼睛来见他。但没有一比眼睛象那一双……
决斗开始了。罗莫尔多和这位自称为古斯多伯爵的武士开始比试。刀剑相斗中，“古斯多”被树根绊倒在地，头盔的面罩弹开了，露出一张秀美的脸。罗莫尔多吃惊极了——那张脸怎么那么象那位林中美人？
他阻止伊瓦尔多：“不要杀他！他是被绊倒的。”芳塔戈罗捡回一条命。鹅说：“罗莫尔多国王真英俊！”芳塔戈罗不以为然。
晚上，罗莫尔多问一位舞女：“姑娘最害怕的是什么？”舞女告诉了他。“女人害怕神龙。神龙只吃女人。”罗莫尔多笑了。他怀疑古斯多就是那位林中美人！他写信给古斯多伯爵，邀他一起去神龙盘据的金玫瑰洞附近打猎。芳塔戈罗不戴面具地去赴约。“为什么要在这禁猎之地打猎？”罗莫尔多答：“捕什么都不重要，我要捕捉的是一颗芳心。”
罗莫尔多诱芳塔戈罗进金玫瑰洞。芳塔戈罗无畏惧地进去了。罗莫尔多在外面可急了！他冲进去，发现里面已经堵上了！神龙闭上了嘴。
公主在洞中发现金玫瑰，她想摸一摸，却发现自已是在神龙的口中！神龙只吃女人，所以芳塔戈罗自称为伯爵。
第一部 第四集
其实神龙知道在它嘴里的是个女子。因为它听到鹅称所谓古斯多伯爵为公主。鹅告诉芳塔戈罗，那朵闪闪发光、晃来晃去的金玫瑰其实是神龙的小舌。芳塔戈罗灵机一动，拔根鹅毛去搔它。神龙正想吃公主，突然喉头发痒，打个喷嚏……
罗莫尔多和两个男爵正在外面后悔呢！年轻的国王只想用这个方面试试古斯多是不是个女子，是不是那个有着一双销魂美目的林中美人！他们已经古斯多必死无疑，后悔得要死。
这时一阵地动山摇，从洞口喷出无数飞沙流石。公主和鹅一起被喷出来了。罗莫尔多又惊喜又纳闷。芳塔戈罗轻松地说：“神龙对我很友好。你把我骗进洞作什么？我想决斗，你是想让我送死？”
罗莫尔多和他的臣子无言以对。他回到宫中，吃不下也睡不着。“神龙没有吃他，说明他不是女人；但也没有杀他，说明他不是男人。那么他是什么人？”
伊瓦尔多说：“决斗就行了，管他什么！”
罗莫尔多满肚子火正没处出。他一把揪住伊瓦尔多：“我爱她！我爱她！你再说一句我就杀了你！”他倒在王座上，“就是那双眼睛，那双眼睛！”
芳塔戈罗在营地休息。鹅说：“你知道他为什么要让你去神龙洞吗？”
“他想借此机会杀了我！这样他就不用决斗了。”芳塔戈罗恨恨地说。
“你看不出他的心思吗？你爱上他吗？”
公主哈哈大笑：“当然不！”
将军带来了新的挑战书。“罗莫尔多国王想和您比试游泳。这回您可得拒绝了。”芳塔戈罗硬着头皮先接下来。她明白罗莫尔多想揭穿她的性别。一旦对方判定她的身份，他们就决斗不成了。她用白布缠紧胸部。“万一他问起来，我就说我身上有伤。”
“那就把全身都包扎起来吧！”鹅笑着说。
可公主还有她的打算。她在营中找了一个快骑手兼酒鬼，以整个城堡的酒作奖赏要他在某个时刻出现在河边比赛现场，大声宣布“国王病重，速召古斯多伯爵！”
河边。卡塔尔多问罗莫尔多国王：“万一古斯多真是女子，怎么办？”
“我就取消决斗，向她求婚。”
“万一是男子，怎么办？”
“我就先杀了他，然后自杀。”
“为什么要自杀呢？”
“为了那份不可能的爱。”
芳塔戈罗来了。罗莫尔多要求比赛，开始脱衣服，并要求芳塔戈罗也快脱衣比赛。芳塔戈罗想着她的缓兵计，先推说祈祷，等着那位士兵来。可惜那位酒鬼骑手没有来—— 他在路上碰上一个持酒的老头，一个呼救的老妇，他想着自已的任务，拒绝了他们。可当他碰上一位落水美女时，却没有坚持走开，结果一头栽进水中。
罗莫尔多已经脱得近乎全裸。芳塔戈罗尴尬地掉过头去。罗莫尔多兴奋地挑逗她：“不要再做祈祷了，开始吧。你为什么背过身去？害羞吗？怕看见我赤裸的身体？”
芳塔戈罗鼓起勇气，反唇相讥：“是啊，我为你惭愧，长得这么瘦！”
这正中下怀。罗莫尔多说：“那么，让我们看看你有多少肌肉吧！”周围的人起哄了。
芳塔戈罗无奈地脱了一层。里面还有一层。“天气有点凉。”
“这样怎么下水呢？”
芳塔戈罗只好再脱一层。罗莫尔多已经下水了。“水很温暖，下来吧！”
芳塔戈罗咬咬牙再脱一层。“骑士应当穿着盔甲下水！”话一出口，众人轰笑。芳塔戈罗只穿着衬衣了。
“我看你是害羞了。”罗莫尔多上了岸。芳塔戈罗岂肯当众出丑，她气愤地说：“我是来决斗的！不是来玩游戏的！先是打猎，后是游泳，我拒绝再上当！我会游泳！”她挥剑指向罗莫尔多。卡塔尔多急忙将一把剑抛向主人。两人斗剑。罗莫尔多找个破绽，将芳塔戈罗推下水。“这下总算下水了。”
没有动静。“是不是旱鸭子一个？我该去救他。”罗莫尔多俯在岸边，往水中看，岂料公主一跃而起，一剑刺伤罗莫尔多的胸膛。
“啊，很不幸！”她说。一上岸，，她改口说：“很不幸，没有把你刺死！”
两人又斗了几个回合，罗莫尔多灵巧地划断她的裤子。“你秀美的腿上也没有多少肌肉。”
芳塔戈罗恼羞成怒，挥剑紧逼。突然，她将他推倒在地，罗莫尔多用剑抵挡，但他的剑被砍成两截。芳塔戈罗已经用剑尖指着他的咽喉。
“请离远一点，不要让我的血沾污你的衬衣。”罗莫尔多说。
“我不怕。”
他们头一回靠得那么近。罗莫尔多看着她，带着一种心碎的欢喜说：“你赢了，杀了我吧！”
芳塔戈罗没有动。这一刻，她不再想杀他。她的脸上，满是汗水和泪水。也许就在这一刻，她的心扉悄然打开。她爱上她的仇人。爱恨交夹中，爱占了上风。她的将士们催促她杀掉敌人，但她垂下剑，走了。大将军气得大骂：“叛徒！”
古斯多伯爵被押回城堡。国王见女儿回来，装作严厉地说：“为什么不杀了罗莫尔多？”
芳塔戈罗羞愧地说：“请原谅，我也不知道为什么。”
国王命人将“他”关进高塔。卡洛琳急了。凯瑟琳悄悄说：“只在古斯多消失后，芳塔戈罗才能回来啊。”凯瑟琳将一瓶迷药给芳塔戈罗，要她喝下。迷药可以让她昏睡许多天，象死了一样。这样王国可以宣布古斯多伯爵的死讯并了结这桩叛国罪案。
“可是犯下叛国罪的是芳塔戈罗，不是古斯多啊！”芳塔戈罗不能接受。
国王怒斥将军假托民意挑起战争。这时罗莫尔多带着他的臣子前来投降。他们把三把剑放在国王面前。“我代表我的臣民前来请求和平。我的国家和人民现在已经归您所有了，我无权再请求什么。
国王对英俊威武的罗莫尔多很有好感。“你可以娶我的一个女儿。”可在场的凯瑟琳和卡洛琳却分别看上了两位同样帅的侍从卡塔尔多和伊瓦尔多。他们也正眉目传情。
“如果我拒绝呢？”
“那我们重新开战！”
“我没有这个权力。我已经不是国王了。”罗莫尔多万念俱灰。这时卡塔尔多附在他耳边说：“我看上了凯瑟琳公主！”
罗莫尔多说：“我代表卡塔尔多向凯瑟琳公主求婚。”
国王正犹豫着，凯瑟琳劝父亲同意。国王微笑着允许了。“你看卡洛琳呢？”
伊瓦尔多对罗莫尔多说他想要这位公主。还没等罗莫尔多开口，害怕和幸福失之交臂的卡洛琳先抢着着：“我要嫁给伊瓦尔多！”
还有什么话好说呢？父亲同意了。
罗莫尔多说：“陛下，我已经将我的两位男爵和国家交给您了，我该走了。”
去哪里呢？总之他的心已经碎了。
卡洛琳说：“还有芳塔戈罗可以嫁给您啊！”
老国王说：“对了，您看怎样？”
罗莫尔多无动于衷，转身就走。凯瑟琳突然想起迷药，追上他。“我带你去看她！”罗莫尔多明确表示不想去！“那你至少同意跟我去救她吧！”于是罗莫尔多随大公主走向塔楼。
在塔楼上，白衣仙人出现了，让公主仔细考虑何去何从，并劝她不要服迷药。芳塔戈罗终于承认她爱上罗莫尔多。白衣仙人告诉她：“他就要上来了。”
芳塔戈罗看着自已一身褴褛，感到为难。白衣仙女出现了，她承认，白衣仙人，会说话的鹅都是她。她施法术给公主换上一套华美的衣衫。凯瑟琳上来不见小妹，惊惶失措。这时，仙女一般的芳塔戈罗出现了。罗莫尔多看呆了，这不就是他日思夜想的林中美人？就是令他梦魂萦牵的美貌骑士？原来就是一个人啊！
他们终于接近，拥抱，亲吻。
老国王向民众发表演说。他脱下王冠，要周游世界，作为和平使者，将他们的故事讲给所有人听。
罗莫尔多册封伊瓦尔多和卡塔尔多为公爵。他们和新娘都作了富于意味的演说。可轮到芳塔戈罗时，她却不在场。原来她在广场上，宣布城里禁止屠宰鹅。罗莫尔多将沉重量的王冠戴在她头上。“我们只有一顶王冠，还是你戴着合适。”
众人欢呼。
某天
你会遇到一个
像太阳一样温暖的人
然后，你就恋爱了
/01/
咖啡**是公司里出了名的美女。
肤白貌美气质佳，举止端庄优雅，关键是人家有学历有能力。
即使咖啡**是这样的美女，身边的追求者络绎不绝，但是这么多年过去了，她依然单身，并且活得很有底气。
和她共事过的同事，和那些追过她的人给了她一致的评价：这个姑娘很高冷。
咖啡**的高冷让无数心里有点想法的男生趋之若鹜，但又敬而远之。套用一句古人的话说：只可远观而不可亵玩焉。
可惜可惜。
论样貌，咖啡**是那种只要你看过一样，就很难让人忘记的姑娘。她得体，端庄，大方，有点宠辱不惊的感觉。她的眼里没有丝毫烟火气，眼神温和却又很锐利，能一眼洞察你的心思。
这样的姑娘，很难让人靠近。因为和这样的姑娘交往，除了需要同等颜值以外，你心里还不能掩藏小心思，小秘密。
论才情，咖啡**对于诗词歌赋、经典名著等又可信手拈来。从她嘴里说出的话简洁又不失人情，为人处世让人舒服。她写出的广告文案，有温度，含蓄又有重点，回回都是效应值最高的，不得不让人叹服。
论能力，咖啡**在工作一定要做到完美，即使需要加班熬夜，甚至通宵也没有关系；技能不足，就给自己专业的培训去学习。
她的那股冲劲，狠劲连很多男生都自愧不如，这就是她对工作的态度。
“咖啡**”就是因为她喜欢喝咖啡而得来的，而她说： 咖啡里面的可卡因可以让她工作的时候加倍有劲。
综上所述，大片男生只能望洋兴叹。
/02/
这样美丽的咖啡**，也有为难的时候。
27岁的咖啡**，面对父母一次又一次的催婚也是无可奈何。
27岁，咖啡**的事业正处于上升期，父母却一而再，再而三的对她喊：
我的女儿，请你停一停，先把终身大事定一定。
于是，咖啡**和父母打起了抗婚战争的持久战。但是，次数多了，二老越来越失落，双方的矛盾也越演越激烈，咖啡**也渐渐妥协了。
咖啡**的妥协在于形势，咖啡**妥协是不想让二老担忧难过，但对自己的婚姻她绝对有自己的想法。
关于咖啡**态度转变这一情况，二老很满意。他们又开始连同三姑六婆一起给她安排相亲宴，而咖啡**在忙，也每回必去，点一杯咖啡，喝净，就回。
这就是咖啡**的态度。
咖啡**对生活、工作甚至爱情都有自己的态度，也很有底气。
在她看来，任何一种选择都掌握在自己的手中，她要她就去拿，拿不到她就去拼，只要她愿意，终究会抓在手里；钱自己赚，梦想自己去实现，手上有能力，站着有底气，经济独立。
除了爱情，咖啡**没有办法。
在一束由一束巧克力和鲜花当中，咖啡**不是没有动心过。可在她刚要打开心扉迎接的时候，背后听到的却是：白送了这么久的花，手都还没摸到。
这样的话咖啡**听多了，面对巧克力和鲜花便也不再动容了。
网络有句话一直很流行，一见钟情大都始于颜值，并不是爱情。咖啡**摸摸她那张脸，自嘲到：大抵是因为长得太漂亮，才遇不到真爱呢。
/03/
可27岁的咖啡**，在即将迎来28岁时恋爱了。
她发在朋友圈的一张图，图中的那个男生让所有追而不得的男生跌破了眼镜。
“长得也不咋地，还没有我帅气。”
“穿得这么普通，估计也没有钱吧。”
“才来公司半年，这小子使了什么招，我都追三年了……”
“今天一定是愚人节。”
……
其实，咖啡**在图上还写了一句话：他来了，我的生命从此便有了太阳，很暖。
原来，咖啡**的他就是太阳先生。
太阳先生确实很普通，普通的衣着，普通的样貌，普通的学历。可太阳先生很暖，暖暖的笑容，暖暖的心，把咖啡**照顾无微不至。
太阳先生不送巧克力，也不送鲜花，他给咖啡**送牛奶。在咖啡**加班熬夜的晚上，太阳先生偷偷把咖啡**杯子里的咖啡换成了牛奶，还往里面加了点糖。
他宠溺的看着咖啡**说：以后就喝牛奶吧，对胃好。
下雨天，太阳先生会打着伞等她下班，然后接到车里送回家；咖啡**来生理期的那几天里，熬着红糖水，热着暖水袋，还敞开自己温暖的怀抱只为了让咖啡**舒服一些；每逢碰上咖啡**爱看的**上映，太阳先生就会主动安排好时间订票，只为了看到咖啡**开心的笑容。
咖啡**病了，太阳先生比谁都着急。带她去医院，陪她挂点滴，按照医生的嘱咐一次不落的喂咖啡**吃药，她病好了，又比谁都开心。
太阳先生还做了好多好多温暖的事情，他把咖啡**当自己女儿般宠爱，照顾。
太阳先生说：我这一辈子，只想做她的太阳，让她心有所依，爱有所靠。
这大概是咖啡**听过最动人的情话了。
咖啡**说：别的男生送我巧克力和鲜花，他送我围巾和手套。他们只关心追不追得到，而他只关心我出门暖不暖。
他就是我生命里的太阳，把所有温暖都带给我，我想这就是喜欢一个人的该有的方式。
/04/
太阳先生，也有浪漫的时候。
他带着咖啡**去了她心心念念的向日葵之乡，在向日葵的花海里向咖啡**求婚了。
咖啡**泪流满面的欣然答应。
28岁，把自己嫁给了太阳，从此没有风雨。
咖啡**不再高冷，是太阳先生把咖啡**变成了牛奶**，是他让自己体会到什么是温暖，什么是关心照顾，什么是托付依靠，也是他让自己懂得什么是爱。
我们总是在等一个对的人出现，然后那个人出现了，整个世界突然就亮堂了，是那种找到了方向的亮堂。
爱是什么？
爱就是照在身上的太阳。
爱是给彼此的温暖！
如果爱，请找一个像太阳一样的人。
文/毛毛虫**
一个人能行走的范围，就是她的世界。愿你的世界有一个温暖的太阳，照耀你！
1
浴霸橙黄的灯光下，水珠整齐的从花洒中喷涌出来。
阮苓苓湿着头发，欢快地哼唱，忙碌了一天，成功做成两单生意，店主今日收获颇丰。
唐河是被浓郁的沐浴露味呛醒的，白色的泡沫弄得他很不舒服，于是他狠狠打了个喷嚏。
下一秒，捏着他的手顿住了，歌声停止，再下一秒，水声也停了。
阮苓苓狐疑地抬高手臂，把浸满泡沫的沐浴海绵挪到眼前，“好像，有哪里不对劲？”
随即，他被重重丢到了地上，还被踩了一脚。阮苓苓双手环抱，用比唐河高了整整八度的嗓音控诉：“流氓！！！”
啪！下一秒他被提起，丢进了抽水马桶。
彻底清醒的唐河听着外面乒乒乓乓的响动，抽了抽鼻子——别问他怎么会有鼻子，反正他就是闻到了——马鞭草沐浴露混合抽水马桶的味道，光想想他就快要醉了。
十五分钟后，虚弱的唐河终于被阮苓苓大发慈悲地解救出来。原因是，洗澡前她喝了太多水，就快憋不住了。
而唐河，身为一名陌生男性，虽然现形体是一枚亮粉色的沐浴海绵，但此时再待在抽水马桶里显然不合适。
都是见多识广的人，阮苓苓和唐河分别冷静了一会儿，就已然接受了眼前的事实。
“你说，你正要去哥本哈根散心，却因为飞机失事，神思附在了物品上。”阮苓苓严肃地点点头，“我非常同情你的遭遇。”
唐河刚松下的一口气还没咽完，就又提了起来。
他摇摇晃晃悬在半空，捏着他的人正专心致志下楼梯。
“你、你要带我去哪儿？”
他挣扎着想要触到她的手指，减弱一点悬空的不安全感，却被赤裸裸地嫌弃了，“别碰我！”
她皱眉，捏着鼻子，“别忘了，你刚从马桶里出来。”
啊啊啊啊啊啊啊，刚从马桶出来？到底是谁害得他在抽水马桶的水面上漂浮了整整十五分钟啊！
“不过没关系。马上就可以摆脱你了。”阮苓苓边说边笑，露出一口森森好牙。
唐河打了个哆嗦，紧张问：“你、你要对我做什么？”
阮苓苓揭起垃圾桶盖，笑眯眯地道别：“Enjoy your special night”
唐河尖叫起来，“不要不要！救命救命！”
阮苓苓手一顿，大发慈悲安慰道：“放心，清洁阿姨明天一早就会来收你的。然后你就可以去垃圾回收站寿终正寝了，说不定，马上就能回到你原本的身体里。”
话毕，又语重心长，“年轻人，凡事嘛，都要乐观一点。“
唐河闭着眼睛忍无可忍。眼前这个女人心狠手辣，又神神叨叨，做事干脆，却喜欢唧唧歪歪，简直是朵不可多得的奇葩。指望奇葩的良心？切，还不如多指望指望自己。
阮苓苓快要松开的手指重新捏紧。她低下头，略怀疑，“你说，你是午夜之声的电台主播，唐河？”
饱受惊吓的唐河点点头，想到他已经没有了头，又连忙开口：“对对，就是我，快放我下来！！！”
下一刻他就乘着风落在了一堆垃圾袋上，阮苓苓无辜地望着他，“男神，是你让我放你下去的。”
没错。午夜之声节目是失眠达人阮苓苓的最爱，主播唐河低沉平缓的声音总是让她沉醉，两年来，他出的每一本书她都买，他发的每一条微博她都转发。
而聪明的唐河，早就在满书架自家煲的心灵鸡汤中，看出了端倪。
2
阮苓苓噼里啪啦在键盘上敲了一通，随即打开摄像头，屏幕上出现一张陌生女人的脸。
十分钟后，女人爽快地说：“我马上付款！你记得把证据传给我！”然后下了线。
在肥皂水里泡了两小时，正沐浴在阳光下晒干的唐河疑惑，“你这做的什么勾当？”
阮苓苓头也不回，“渣男测试师。”
专为没有安全感的女人们提供服务，扮成陌生美女通过各种通讯工具接近客户的男朋友或老公，鉴定他们是否对爱情忠贞。
说完跟上一句，“这么高端热门的行当，没听说过？”
没听说过？怎么会没听说过！前女友柳茜之所以跟他分手，就是因为找了个什么渣男测试师，然后拿着对方提供的聊天截图糊了他一脸，解释都不听，哭着跑走了啊！
最可恶的是，他根本找不到那位罪魁祸首！除了一个头像，他没有任何关于无良店家的线索！
咦，等一下……
头像？头像？！唐河滚了两圈，试图离阮苓苓更近。
长眉毛，大眼睛，笑得温柔又妩媚……跟那位见钱眼开害他蒙冤分手的测试师头像如出一辙。
唐河心情复杂地望着阮苓苓毫无所查的背影，咯咯笑了。这可真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫！
两天后，本以为分分钟复仇成功的唐河终于发现，作为一只沐浴海绵，他完全没办法给阮苓苓添堵。
倒是阮苓苓，分分钟让他生不如死。因他请了长假，午夜之声换了代班主播，所以她又失眠了。
她一失眠就用长长的红指甲戳他，一下两下三四下，戳到他装睡不能，只能认命地爬起来打开本书给她读故事……这工作强度，比上班还大。
被她喜欢的唐河心好累，已经不能愉快地度假了！
腹诽的唐河滚了两滚，继续装死，“我失恋了。没心情编心灵鸡汤。”
阮苓苓同情地把他提起来，摇了摇，“带你出去散散心？”
外头阳光明媚，春光正好。半小时后，看见熟悉的小区，熟悉的绿化，熟悉的防盗门，唐河才后知后觉问了声，“这是哪里？”
这这这，这不是柳茜的公寓吗？
阮苓苓，你藏得很深啊，原来你早知道我们之间的人物关系了！你说，你是不是嫉妒柳茜和我在一起，故意编造截图让柳茜误会，和我分手，你好渔翁得利乘虚而入！
愉悦的脑补被阮苓苓没心没肺的回答无情打断，“之前一个客户的家。她欠我尾款没付，以为我找不到她呢。”
她笑得灿烂，露出口白牙，“她也是太天真了！我阮苓苓是谁？绿色兵团成员，黑她资料小意思。”
绿色兵团？圈内有名的黑客组织！艾玛，这个女人怎么什么都会，还让不让人有隐私了？好可怕！
念头一起，就听阮苓苓说：“早两年不懂事的时候，我还黑过你电脑呢！”
……就这么坦荡地对当事人说，哎，我黑过你电脑什么的，真的好吗！可是为什么，他对她的行为，竟然一点也不讨厌？
正纠结着，就见她低下头，眨巴着无辜的大眼睛，神神秘秘，“我知道你女朋友是谁哦！那个在偶像剧里演过恶毒女配的柳茜！”
门开了。
阮苓苓的嘴巴合不上了。她抬头看看门里穿着睡衣的柳茜，又低头瞅瞅包里亮粉色的唐河，呆滞。
3
什么叫好心办坏事？本想带人出来散心，结果却散到前女友家门口给人添了堵！
阮苓苓毫不犹豫把唐河按回包里，摆上笑脸对柳茜，“你好，我是阮苓苓。上个月你找我做过一单生意，截至上周，我都没收到您的后续款项。”
边说边反应过来，内心OS立刻神转折——
好你个渣男唐，节目里人模人样，生活中竟然是这样的人！吃着碗里的看着锅里的，有这么漂亮的女朋友，还勾搭我这个陌生人！
想到聊天内容，阮苓苓很生气，后果很严重，
她挎紧了包。被勒住的唐河小声抗议：“你发什么疯！快松开我！”
……跟这样神经质的女人相处心好累，疼得快要无法呼吸了。
两人较劲的紧要关头，柳茜打开了门，转头对客厅道：“谨言，把我支票簿拿过来。”挣扎的唐河动作忽然停了。
谨言，温谨言？他老板的老板，电台一把手，温总？
他探出头，正看见男人穿着拖鞋走出来，低头吻了柳茜一下，才递了支票给阮苓苓，“这钱我出了。谢谢你，帮了我们大忙。”
阮苓苓低头，顿时被一连串零砸晕了。她只是想收回尾款而已！这么多零的支票怎么看怎么像是封口费啊。
她低头瞥见唐河失落的身影，若有所思。
欲关的门被阮苓苓一手用力撑住了。“慢着！”
温谨言皱了皱眉头，“怎么，嫌少？”
阮苓苓特别不满意他趾高气昂的态度，于是她上前一步道：“你都说了，我帮了你大忙。那么劳驾，在支票上再加一个零！”
狮子大开口。温谨言气笑了，“凭什么？”
阮苓苓笑眯眯的，丝毫不让，“凭你和柳茜，利用我！”
闻言，柳茜变了脸色。“你怎么知道我的名字？”
她只是个初露头角的小演员，还没有红到家喻户晓的地步。
阮苓苓笑出一口白牙，“你怎么不问问，我怎么知道你的家庭住址？”
柳茜没想到，为了甩掉唐河，随便在网上找了个店家做道具，却找了个麻烦！
没错，为了演艺事业更上一层楼，她早就想甩了唐河，跟温谨言在一起。可惜唐河太完美，她找不到分手理由。
只能找了渣男测试师，趁唐河落下手机的功夫，自导自演了一出戏。
那个跟阮苓苓聊天的人，其实是柳茜自己——她知道唐河手机的解锁密码。
所以她才不给唐河解释的机会，因为分手，就是她的目的。
阮苓苓想明白了这其中的关系，唐河自然也明白了。他躺在阮苓苓的包里，盯着柳茜的脸，仿佛不认识。
三年的感情，为了事业，她可以说丢掉就丢掉。
如果她清楚说出来，他虽然心寒，却还敬佩她坦荡。可柳茜呢，她不仅要分手，还把自己伪装成受害者的角色，让别人谴责他的不忠贞，这样的行为，真是让人不齿。
他失望地闭上眼睛，躲进了包里。
阮苓苓也有点难过。
她喜欢的唐河，她一直敬佩的唐河，她的男神唐河，被人这样戏弄！更难过的是，她竟然一度信以为真……
“不就是要钱？”柳茜不甘示弱。“给你就是了！”
阮苓苓冷笑，在对方不可置信的目光中抬手，慢慢把支票撕成了碎片，扬了柳茜一头一脸，“对不起，我改主意了。钱算什么？我要你道歉！”
为利用她道歉，更为伤害唐河道歉！
躲在包里的唐河听到阮苓苓坚定的声音，心里一暖。
这个姑娘，她时不时抽风，偶尔小心眼，乍一看上去，像是只傲慢又容易炸毛的猫，可她真的有副好心肠啊。
知道他失恋，便每天逼他读书，让他没工夫胡思乱想。
关键时刻，她孤军奋战，挡在他身前，誓为他讨回公道。
想到这儿，他微微笑起来。他的粉丝千千万，可能为了他，放弃巨款的，有几个？
亏他之前还冤枉她无中生有。原来不是她无中生有，而是他曾经爱着的人别有用心。多么讽刺！
柳茜不情不愿道了歉。
阮苓苓哼了一声，再度伸手，“支票是不要的。尾款得还给我！”
唐河：……可以收回放弃巨款那句话吗？
下一刻，他就看到阮苓苓阳光明媚的脸，她笑得眉眼弯弯，邀功般晃了晃他，“我让柳茜道歉了，你听见了吗？”
傍晚时分，夕阳西下，他被她摇晃得，心跳突然漏了一拍。
4
“阮苓苓你快来看！柳茜新任男友车祸住院啦！”
唐河兴高采烈地在报纸上旋转跳跃。
“不知哪位英雄替天行道，撞了挖墙脚的温谨言，真希望他就此半身不遂。”
厨房里的阮苓苓提高声音，“过来指导我做糖醋排骨！”
对哦，其实已经不关他的事了，不过难免意难平。经此车祸，他再没什么遗憾。
厨房里，唐河颇意外，吃饭叫外卖，夜宵靠零食的阮苓苓竟然要跟他学厨艺？太阳从西边出来了！
转眼一瞥，正对上她复杂的目光。
唐河心里不由一紧。这种怜悯的眼神是怎么回事？
他是失恋了没错，可都已经过去这么久了，他又已经看清了柳茜的真面目，现在真的不太伤心了啊！别扭地转过头去。
他矛盾万分。为何她最初的关心令他心暖，现在她的担心关爱却又让他烦躁？
一小时后。
奄奄一息的唐河躺在水池里。他后悔了，他不应该试图教一个生活白痴做饭。他更不应该在她着火的时候不管不顾滚上去帮她。
现在好了，她倒是毫发无损，只烧坏了条围裙，他呢，半条命没了。也怪他不自量力，又忘记了他现在是块海绵！易燃物海绵！
哎哟，好疼。他叫唤起来。
愧疚的阮苓苓连忙把他按在水里，“好点了吗好点了吗？”
快要窒息的唐河咕噜噜吐出一串泡泡。救命救命！他快要被这个蠢女人淹死了！
一人一海绵坐在阳台上。晾干。
“对不起。”阮苓苓愧疚道歉。“不过，指导就指导，你为什么吼我。”她颇委屈。
唐河幽怨地望着她，“酱油和醋都分不清，怪我咯？”
额……看在危急时刻他奔过来救她的份上，她不跟他计较。
“最近没有飞机失事的新闻。你不要难过，一定可以回去的。”她想了想还是安慰。
唐河愣了一下。阮苓苓以为他在为这件事不开心？怕自己永远是一只沐浴海绵，再也变不回人身？她因为这件事才安慰他关心他？不是为柳茜？
沮丧的心情一下子绚烂起来！不因为失恋的事对他百般关爱就好，他不喜欢。
下一句话几乎脱口而出，“回不去也没关系。跟你待一起，挺好的。”
说完自己都愣了。这才是原因吗？想要跟她待在一起，喜欢她，所以不愿意她因为柳茜的事同情他？
不待他想清楚，一阵大风刮来。承载他灵魂的海绵轻轻飞到空中。
阮苓苓不好意思地扭过头去，“哎呀男神，不要这么说嘛，我们这样算不算同居？”
救命救命！我就要摔下去了！别害羞了快看我一眼啊！唐河拼命挣扎，越挣扎掉得越快，终于，砸在地上，失去了知觉。
5
“尊敬的乘客们，飞机已降落哥本哈根国际机场。请拿好您的随身物品……”
天空湛蓝，阳光碎金子般铺在欧洲的土地上。
阮苓苓说得没错，飞机没有失事，他平平安安健健康康……阮苓苓！
唐河如梦初醒。航班正常降落，他按照预期平平安安到达了哥本哈根。那么阮苓苓呢？他和阮苓苓朝夕相处的那一个多月时光，去了哪里？
他抓住空姐，“怎么回事？现在是几号？飞机遭遇气流的时候，我在哪里？！”
空姐被他的慌张吓坏了，“先生您没事吧？您一直都在飞机上啊！”
他一直都在飞机上。那么，阮苓苓只是一场梦。
他喜欢上她，是一场梦，他给她读书，哄她入睡，是一场梦。她守护他，为了帮他讨回公道放弃巨款是一场梦……
不！不会的，那不是梦！如果是梦，为什么画面如此真实？为什么喜欢这么真实？为什么，离开她，他会这么难过？
阮苓苓按下床头的闹铃，披头散发爬起来。
男神唐河去欧洲度假，请了一个月长假，昨晚那个代班主播声音不够好听。她又失眠了。
下午有个出差的客户回国，迫不及待找接机的渣男分手，约她过去，说是加强说服力。
一般情况下阮苓苓不提供现场服务，不过看在对方加的百分之五十佣金上，她能屈能伸。
到达指定的咖啡馆，和客户成功汇合。
眉角有痣的年轻女人喝着卡布奇诺打量她，“阮**，你很眼熟，我们似乎在哪儿见过？”
不等她开口，阮苓苓就在心里骂了声娘！怎么会是她，怎么可以是她！
如果是她的话，是不是说明她费尽心力测出来的那枚渣男好死不死就是她的前男友简姜啊？
早知道是这样的话，她根本不需要动用情商智商跟他周旋，直接就可以甩出鉴定结果：极品渣！
因为跟她在一起的时候简姜劈腿了无数次，她装傻了一遍又一遍，反而最后是他先装不下去，提了分手，分手第二天就跟眼前这位眉角有痣堂而皇之牵手逛街去了。
说他们是分手之后才在一起的，鬼才信啊！
这边正想着，主角就登场了。
阮苓苓努力降低自己的存在感，她可不想再跟眼前渣男有任何牵扯，毕竟，包子一样忍耐对方一年，绝对够得上黑历史。
可显然对方不这么想。
“我没跟人聊过天。我账号上周被人黑了。”简姜坐在阮苓苓对面，镇定自若。擦，两年不见，他忽悠人的功力见长。
简姜随即一指阮欣欣，“她就是你雇佣的测试师？”
他轻笑一声，“那怪不得了。”
顿了顿，又道：“她黑我电脑，离间我俩不奇怪。因为她是我的前女友。”
……有这么冤枉人的吗，有这么颠倒黑白的吗？她一定要黑他账号？她根本不需要黑他账号，随便几句话他就上勾了好吗？！
前女友怎么了？说得她好像对他余情未了似的，其实呢，对他，她早戒了。
眼看着对面两人迅速统一了战线，眉间有痣满怀敌意地瞪着她，指责：“阮**，你心计好重！”
……这句话，你该对你男朋友说。
阮苓苓气得扬手，小半杯咖啡一滴不落撒上了简姜的脸，“讲话要有证据，你凭什么说我黑你账号？！你敢不敢把电脑拿出来，让我查查日志？！”
简姜没来得及反应，眉间有痣已经跳起来了，有样学样把咖啡泼在了阮苓苓脸上，“不准你动他！”边说边冲过来，一副要打架的节奏。
来之前还怒气冲冲要把他剥皮抽筋，听他几句忽悠瞬间转换立场。
阮苓苓觉得好笑，她为什么要站在这儿被人欺负侮辱，恶意揣测？这单生意她不做了还不成！
正想着，眉间有痣扯她头发的手被人狠狠攥住了。
“住手！”低沉平缓的声音，很熟悉。
阮苓苓猛然抬头，看清了眼前的男人，长眉微蹙，鼻梁高挺，漂亮的眼睛望向她，关怀备至，“你没事吧？”带着心疼。
阮苓苓一愣。尼玛啊，什么情况，为什么忽然冒出来个帅哥，好像已经认识她八辈子般的熟稔？！
她摇摇头，“我没事。”对方的攻击还未开始就已经被制止。
听她这么说，他放了心，松手前一推，把眉间有痣推到了简姜怀里，“祝你们百年好合，别出来祸害别人了。拜托。”
说完也不管对方什么反应，自然地搂住阮苓苓的腰，把她往门口带。
到了停车场，阮苓苓迟疑道：“谢谢你哦。”犹豫了下，又问，“你认识我吗？”
照理说，如果她的人生中有遇到过这种帅哥中的战斗机，她一定会有印象。
刚从哥本哈根赶回来，就在机场咖啡店撞上阮苓苓，还顺手英雄救美了一把的唐河叹了口气。
他能说他们是梦里认识的吗？估计会被当成精神病。
所以他扬唇，微笑，曲线救国，“我是唐河。”认识不认识什么的，根本不重要。
果然阮苓苓见到男神般尖叫起来，“啊啊啊啊！我就说你声音怎么听起来耳熟，你是午夜之声的主播唐河啊！可是。”
她犹豫了一下，“你不是去欧洲度假了？”
唐河露出一个偶像最平易近人的笑，“哦，出了点事。临时回国了。”确切地说，一下飞机他就改签了回国的机票，赶下一趟航班回来了。
能不回来吗？他把心爱的人，丢在梦里了啊。
6
男神的路见不平拔刀相助让阮苓苓受宠若惊。当唐河对她的职业表露出好奇，并试探着说打算用渣男测试这个主题做期节目的时候，她二话不说接受了采访。
“因为什么想到要去做这个神奇的职业？”
阮苓苓抱着茶杯，略紧张。桌对面坐着唐河。他穿普通白衬衫，黑领带歪在一边，无框眼镜架在高挺的鼻梁上，斯文又秀气。
他右手握着钢笔，左手随意搭在笔记本上，就这么微微抬头望着她。整个人从上到下散发镇定自若的气质，丝毫不以假借专题为名，行追求之实为耻。
包厢里的气温高了一度，好不容易冷静下来的阮苓苓又想静静了。
“从前遇人不淑，被渣男骗了一次又一次。为了不让更多人跟我一样。”她和他的目光在空中交汇，胶着，“……也因为，曾有人跟我说过一句话。”
在纸面上滑动的笔尖顿住了。记忆的碎片穿透重重阻碍，渐渐清晰。
两年前的哥本哈根，阳光明媚的日子，游客不多。
失恋的阮苓苓坐在海湾旁，检讨自己过去二十一年的失败人生，顺便思索回国后要用什么方式报复劈腿男简姜。
忽然，有人从身后拍了她的肩膀，不客气地问：“美人鱼铜像在哪里？”
阮苓苓转头便看见张被墨镜遮掉大半的脸。
她掉头看看二十步外的小人鱼，内心吐槽：这么近都看不见，你瞎啊！好在虽然她心情低落，但还没有低落到失去理智。所以她有气无力伸手一指。
墨镜男顺着她的手势望过去，立刻捂住胸口做受伤状，“我的童年，毁在此时、此刻、此地、此景。”
阮苓苓：……
这位帅哥，请你失望得含蓄一点好吗。我这个局外人都听不下去这么残忍的话，打算冲过去捂住小美人鱼的耳朵，阻止她听见了啊！
五分钟后，坐在原地接着思考人生的阮苓苓接收到一条推送消息：
您关注的“唐河V”发出一条新动态。
黑色大墨镜遮掉半张脸，扬起的唇，干净的笑，画面的背景是小美人鱼隐约化成人腿的尾巴。
“你的每一步都像走在刀尖上。你获得了人的形体，就再也不能变成人鱼了——她选择了死亡，成全了王子的爱情。”
多么文艺，多么矫情，多么贴合阮苓苓此时此刻此地此景失恋的心情，不愧是她最爱的男神！
两秒钟后，阮苓苓动如疯兔般跳起来，冲向美人鱼铜像。
唐河放下笔，微笑，“我记得。你失恋了，拿不准主意是要泼渣男硫酸还是汽油，让我帮你拿个主意。”他这么坦然，阮苓苓倒不好意思起来。
硫酸和汽油，有区别吗？竟然拿这么无关紧要的事情去问偶像！真是，蠢爆了！
……那时候，唐河又是怎么回答她的呢。
“斗倒一个渣男，又会有千千万万的渣男站起来。”
阮苓苓认真地仰望他，“你是说，我要想一想怎么防微杜渐居安思危，把要站起来的渣男扼杀在摇篮里？”
唐河终于忍不住哈哈笑起来，这姑娘太有意思了，怎么可以用如此严肃的表情探讨这么搞笑的问题？
但他还在努力配合，“悟性不错。”
看她呆呆的模样实在可爱，他忍不住握拳，鼓励道：“勇敢的少女啊，快去创造奇迹！”
两年了，当年迷途的少女磕磕盼盼成长成如今的模样，善良，努力，执着。美好到偷走他的心。
辩别人民币真假的方法
准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后狂K了偶一顿可以说是吊着打
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人女人我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆"
45上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
50我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪（原文）
我们听到的是
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒
62 全体起立!奏国旗,升国歌
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的**怎么还没来，快点”
79刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
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