婚礼舞台全家感谢酒主持词！求帮助！急用

第1篇：婚礼主持词之新郎新娘入场篇

尊敬的女士们，先生们，各位来宾朋友们大家好！（掌声）很高兴大家来参加XX先生和XX**的结婚典礼。

首先我代表二位新人向各位的到来表示忠心的感谢！（掌声）今天是公元2015年的8月8号，农历六月二十八日。

今天世界上两个最幸福的人，他们将携手走进这个婚姻的殿堂，即将开始他们的幸福生活，在这里让我们用幸福的掌声欢迎他们的到来吧！（有请新郎XX新娘XX入场！）

新人入场的婚礼主持词

在这优美抒情浪漫的婚礼进行曲的伴凑下，在这个幸福的时刻里，在我们面前的这对新人，他们心贴着心、手牵着手，面带着微笑向我们款步走来。这预示着他们幸福生活的开始。朋友们，让我们以衷心的祝福，为他们欢呼，为他们喝彩，为了他们完美的结合，而热烈鼓掌，祝福他们拥有美好的未来！

第2篇：婚礼司仪主持词之改口敬茶篇

结婚中很重要的一个环节就是请婚礼司仪，一个好的婚礼司仪能把婚礼的气氛调动起来，让宾客满意而归，然而婚礼仪式中改口敬茶怎样写？来分享了一则婚礼司仪主持词之改口敬茶篇，一起来看下吧！

面新人将向双方父母之上深深的感恩礼，敬茶并改口。（有请双方父母上台）

感谢父母的生育之恩：一鞠躬，感谢父母的养育之恩；二鞠躬，祝双方父母健康长寿；三鞠躬，向双父母敬茶并改口。

（请双方父母给我们的新人和来宾讲几句话）〈合影〉

下面两位新人互相行礼一生一世一往情深一鞠躬心心相应恩恩爱爱二鞠躬三生有幸来宾作证三鞠躬（掌声）

接下来两位新人将互送新婚的信物并喝下新婚的美酒。

（朋友们这紫红色的美酒将予祝他们今后的生活幸福美满。）

（来宾们让我们再次祝福他们）

第3篇：最新浪漫婚礼司仪主持词

亲爱的好朋友们：

爱情是古老而年轻的话题。也是不朽的人生主题。许多人已经拥有，更多的人正在求。2位新人有着初恋时月上柳梢，人约黄昏的热烈心跳，也有着热恋中冷落清秋伤离别的难舍难分，经历了似水柔情如梦佳期的浪漫与温馨。终于迎来了这携手共赴爱情红地毯的美好时刻。

古往今来，有多少美妙的爱情故事令人赞叹不已。但是无论是泪洒斑竹。还是魂断香消。不论是天河凝望，还是情系西厢，比这2位新人的爱情故事都要逊色三分。只应书上有，却到俗尘无的爱情故事，今天真实的呈现在我们眼前。这真是红尘自有真情在，到底人间喜事多。先生年轻有为事业有成，似大江东去，滔滔凶涌，卷起千堆雪。**纯美善良，小鸟依人，似小桥流水，涓涓细流，滴滴润心田。这真是：云配月月配花佳女配奇男，鸟恋林鱼恋水情哥恋情妹。唱：（北国之春调）

千里难寻是新郎，新郎是个好儿朗，英俊潇洒仪表堂堂。公关**见了都心潮荡漾。新郎爱新娘情深意更长。让我们共祝愿他们地久天长。

千金难买是新娘，新娘是个好姑娘，温柔美丽落落大方。老和尚见了心里都想的慌。新娘爱新郎情深意更长。让我们共祝愿她们地久天长。（片断精选）

夸完新郎夸新娘，男女宾相别着忙。来，男女宾相上前来。月亮走我也走，男女傧相认识要握手．握一下手认识一下。风含情水含笑，男女傧相认识要拥抱．掌声鼓励他们拥抱啊！好了，请问女宾相你管新娘叫什么？叫姐姐。那么从今天开始管我们的新郎叫什么？（叫姐夫）那么你大点声叫一声姐夫。新郎你听见了吗。听见了。那么你大点声叫一声姐夫。（姐夫－－）。新郎你听见了吗。听见了。你答应一声。（－－哎）。新郎你啥意思。你爱谁呀？姐夫不能爱小姨子。你看你媳妇怎么看你呢。开一句玩笑。

来，男宾相我问你，你管我们新郎叫什么？叫哥哥。那么从今天开始，应该管我们新娘叫什么。（叫嫂子）那么你也大点声叫一声嫂子。（嫂子－－）．新娘子，你听到了吗？听到了新娘你答应一声。（嗯－－）。这恩也是爱的意思。姐夫也不能爱小姨子！

来，男宾相你说，从今天开始你哥都管你嫂子都叫什么。你给我说出十个爱称：

——-老婆、爱人、妻子、太太、孩子她妈、老伴、亲爱的、宝贝、心肝还叫－－老蒯（kuai）。

那么女宾相到你了。你说，从今天开始你姐管你姐夫叫什么？你也给我们说出十个爱称。

——-老公、爱人、丈夫、相公、夫君、当家的、掌柜的、孩子他爸、老头子还叫——老灯。

好！好！好。今天这老灯和老蒯喜皆良缘了。下面让我们以热烈的掌声祝老灯和老筷白头到老……

第4篇：婚礼答谢宴主持词

尊敬的各位来宾，各位亲朋好友，女士们、先生们，大家好。

欢迎大家前来参加先生和女士的婚礼答谢宴会，我受两位新人的委托主持今天的新婚答谢宴。

在今天这个大喜的日子里，各位来宾的光临送来了温暖，送来了友情，送来了吉祥，也送来了最美好的祝福。我先代表二位新人祝愿大家在新的一年里：财源滚滚、身体棒棒、喜事多多。

接下来，请允许我向各位来宾介绍一下今天的二位新人。站在我旁边的这位亭亭玉立、婀娜多姿的漂亮MM，就是新娘女士。

站在新娘旁边的这位相貌堂堂、一表人才、美滋滋、乐颠颠的小伙子，这就是新郎先生。

今天的新娘柔情似水，今天的新郎伟岸如松，他们郎才女貌，珠联璧合！让我们再次用热烈掌声对他们的新婚表示由衷的祝贺！

婚姻对于人生是一个重大的转折，二位新人由一个人的精彩晋升到二个人的世界，彼此在接受对方关爱的同时，也要承担起家庭的责任、丈夫的责任、妻子的责任，以后还要承担做父母的责任，此时此刻，他们心中一定充满了激动、喜悦，那我们是不是也应该一起分享二位新人的激动和喜悦啊！大家说要不要！

（新郎讲话……）新郎虽然话不多，但是条理分明、重点突出、含义深刻。

（新娘讲话……）新娘说的多好啊，不愧是当代知识女性。

两位新人的成长与未来，离不开单位领导的赏识和栽培，下面我们有请新郎的领导有限责任公司为二位新人致词；

再请新娘单位领导有限责任公司为二位新人致词；

（领导致词）

谢谢领导，希望两位新人深刻领会领导的重要发言，把精神贯彻落实到工作生活中。

有这么一句话，打鱼靠网，划船靠桨，新人结合靠红娘。我代表二位新人分外感谢他们的红娘，你用你的一双慧眼，收获了一对金童玉女的优美姻缘。请红娘上场讲话。

（红娘讲话）

今天两位新人需要感谢的人太多太多，就让他们用深深的鞠躬来表达这无数的感激之情。（面对来宾站立）

一鞠躬，感谢亲朋在生活上的关心；

再鞠躬，感谢好友在事业上的帮助；

三鞠躬，祝愿所有来宾家庭幸福，事业有成！

同志们，对于先生和女士，这是一次及其重要的婚礼，是一次历史性的婚礼，是一次承前启后、继往开来的婚礼，这次婚礼必将在他们家庭生活中写下浓墨重彩的一笔，领导的讲话必将成为他们今后学习生活当中的重要文献。希望你们高举“老婆第一”的伟大旗帜，以“工资上缴”重要思想为指导，以建设“和谐家庭”为目标而努力奋斗！

今天的答谢典礼部分就到这儿，下面请大家以开怀畅饮的形式，祝贺他们生活美满、恩爱白头。

谢谢大家。

第5篇：婚礼回门答谢宴主持词

尊敬的各位领导、各位来宾、朋友们，

大家中午好！

阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥。在这美好的日子里，欢迎大家在百忙之中前来参加、两位新人的回门答谢宴会，我十分荣幸的受新娘父母的重托，担当今天答谢宴会的主持人、首先请允许我代表新娘的父母先生和女士对大家的到来表示热烈的欢迎和衷心的感谢！

好！现在我宣布公元xxxx年xx月xx日，农历xx月xx，北京时间上午xx点xx分，xx、xx一对新人的回门答谢仪式正式开始。首先请我们的音乐师奏响庄严的婚礼进行曲，让我们以热烈的掌声有请一对新人闪亮登场！

这位端庄秀美、气质不凡的新娘xx，现就职于xx。站在我身边的这位神采奕奕，气度不凡的新郎官xx，就职于xx。

让我们再次用掌声为这对新人能走到一起，为他们将来的幸福人生表示最衷心的祝福，好，下面用掌声请出先生上台致辞！有情。

感谢热情洋溢的致辞，接下来让我们请出

先生致贺词！掌声有请。

感谢诚挚的祝福。

出席今天喜宴的都是新人的亲朋好友，为新人送来了祝福，送来了吉祥，为今天的喜宴增添了无限的光彩，下面请新人以传统的鞠躬方式真诚答谢各位来宾，感谢大家的光临和祝福。（鞠躬）同时祝愿各位来宾健康快乐，美满幸福！

好，朋友们，成全儿女终身事，了却父母一片心，孩子的成长饱含着父母大爱无疆的心血，从上学到毕业一直到工作，这一步一步，这一切一切，都凝聚着伟大而纯洁的母爱和深沉凝重的父爱之情！常言道，水有源树有根，儿女莫忘养育恩，今朝结婚成家业，尊老敬贤拜双亲。

下面一对新人深深鞠躬，感谢双方父母一直以来给于你们的无微不至的爱！

首先请新娘新郎双方父母起立，请两位新人面向父母，听我的口令。

喜成新家别忘爹妈，一鞠躬。（鞠躬）

养育之恩终身报答！再鞠躬。（鞠躬）

祝双方父母快乐安康，永享天伦！三鞠躬。（鞠躬）

好，下面请出新娘的父亲先生致答谢词！有请。

我们能听出先生的这番话是发自肺腑，非常的诚恳！好，接下来让我们以热烈的掌声请出新郎家的代表先生上台致辞！有情。

感谢xx先生真诚、精彩的讲话，好，请两位新人陪领导入席。

在答谢仪式即将结束时，在这里我再次代表xx、xx夫妇对大家的光临表示感谢，祝在座的各位朋友全家幸福、万事如意！

下面有请艺术家们登台助兴演出！

第6篇：新婚答谢宴会主持词

尊敬的各位领导、各位来宾、女士们、先生们，大家中午好！

佳期如梦，在这个绿树浓荫的吉祥夏日，我们终于迎来盼望已久的美好时刻——美丽端庄的新娘邱珊和神采飞扬的新郎赵长超珠联璧合、喜结良缘。

今天在这儿举行隆重的新婚答谢喜宴，请允许我代表两位新人以及他们的双方家长，对所有来宾表示热烈的欢迎和诚挚的感谢！感谢大家为他们送来最美好的新婚祝福，各位的到来让答谢宴会流光溢彩！

接下来，大家以热烈的掌声请出今天的新郎、新娘，我们面前的这对新人心贴着心、手牵着手，面带微笑闪亮登场（鞭炮响起、对联垂挂）。

有请新娘的两个表妹代表所有亲朋好友把鲜花献给我们的新郎和新娘，并献上我们温暖诚挚的祝福。

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

:23

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴 ，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿 俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的

看**嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看"我说没,他怪**不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。” “你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

思想有多远，你就给我滚多远！

男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

6如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

7走NB的路，让SB去说吧！

8水能载舟，亦能煮粥！

9子在川上曰：“有船多好乎！”

10开车无难事，只怕有新人！

1诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

2一见钟情，再而衰，三而竭。

3一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

4生，容易。活，容易。生活不容易。

5如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

6工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```

2春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

3你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

6我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)

7我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

2我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4走别人的路，让别人无路可走。

5宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

1水至清则无鱼，人至贱则无敌。

2骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

3时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

4一山不能容二虎，除非一公和一母。

5对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

7女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

QQ群“帅哥村”公告

1春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。

4巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

5千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

7肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

8相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

9女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

10人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

Anya 的QQ签名

1巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

2我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

1树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

2无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)

3铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

4骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

5如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

70岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

8出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

9站得更高，尿得更远。

10穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

11再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

1鱼和胸罩不可兼得。

2内行看门道，外行看人行道。

3路边野花不要，踩！

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

丑女多作怪，黑馍多夹菜。

：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

也许似乎大概是，然而未必不见得。

说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

1午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

2喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

3本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

5你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

6虽在裸睡中，但即插即用……

7五马分尸中——你来一块不？

8上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

9我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

10如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

1我不能给你幸福，但可以给你舒服！

2生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

3佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

4黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

7我想早恋，但是已经晚了……

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面